[230x152]Давайте рассмотрим несколько советов, которые помогут ребенку осознать, что такое честность.

Совет 1-й. Верьте ребенку.

Как правило, дети на доверие отвечают тем же и если в каких-то случаях обманывают, то, скорее всего, не понимают этого.

Пусть ребенок знает и чувствует, что вы ему верите.

Например, если вы замечаете за своим ребенком агрессивность или драчливость и перед его выходом на улицу повторяете: "Только попробуй, подерись сегодня!", "Пусть только на тебя сегодня пожалуются!" - это формирует стереотип поведения, и вы как бы неосознанно провоцируете эти поступки. В этих случаях лучше сказать: "Веди себя поспокойней и посдержанней". Важно, чтобы и ребенок мог довериться вам: держите слово, которое дали. Но если вдруг не получается выполнить обещание, тогда объясните причину и извинитесь.

Совет 2-й. Объясните, что на правде "держится мир", на детском языке: она - полезна. Люди живут в согласии, если доверяют друг другу.

Попробуйте вместе представить такое общество, где все друг друга обманывают. Опишите ситуации обмана и нечестных людей: фальшивомонетчиков, мошенников и т. д. Объясните, что нечестные люди по большому счету проигрывают: им не доверяют, их не уважают.

Совет 3-й. Не создавайте ситуаций для обмана. Избегайте двусмысленных вопросов, когда легче сказать неправду, чем правду.

Если ребенок разбил чашку и вы об этом знаете или догадываетесь, не спрашивайте его: "Это ты разбил чашку?" - а лучше скажите: "Я знаю, что ты разбил чашку, расскажи, как это случилось". Такая определенность исключает вариант обмана со стороны ребенка. К тому же, если в этот момент вы доброжелательны, ему незачем говорить неправду.

Слишком строгое наказание дома, завышенные требования и сильное давление со стороны родителей свидетельствуют о непонимании характера ребенка, его возрастных особенностей и кризисных состояний. Это может привести к тому, что ребенок начнет обманывать из страха неприятностей. Иногда ребенок обманывает, чувствуя бессилие выполнить все то, что требуют от него родители.

Совет 4-й. Не учиняйте унизительных допросов.

Если ребенок сразу не признался, то настаивать и допрашивать его - бесполезно. Как правило, в таком случае возникает перепалка. "Нет, это не я!" - "Нет, ты признайся!" - "Нет, не я" и т. д. Лучше объяснить, что такие поступки неприемлемы и каким образом можно было достойно выйти из ситуации. В зависимости от ваших принципов воспитания вы можете наказать его (конечно, без применения побоев - я не сторонник жестких наказаний). Но если вы не уверены в том, что это совершил ваш малыш, в этом случае лучше сказать: "Я надеюсь, твои слова - правда. Если нет, я очень огорчусь".

Совет 5-й. Вознаграждайте честность. Если ваш малыш признался вам, то покажите ему свою радость: "Я рад тому, что ты - честный человек, ведь ты сказал правду".

Но здесь возникает самая трудная ситуация: когда малыш признался, как быть с наказанием за проступок? Если вы накажете его, то в следующий раз он может не признаться. Если вы не накажете, то он может не понять, что он совершил запрещенное. Ясно, что в этом случае наказание должно быть условным. Дайте ему возможность исправиться. Главное, покажите отрицательные последствия его поступка и объясните, как его избежать. Пусть Читать далее...

[250x248]1. Игнорируйте неправильное поведение

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. "Техника игнорирования" может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить:

- Не обращать внимания - значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка - не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. (Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом.)

- Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения.

- Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка.

- Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: "Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше". "Техника игнорирования" требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребенка, а его поведение.

2. Уходите

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Однажды я познакомилась с молодой матерью, ее дочка на удивление хорошо себя вела и все время сидела рядом. Я спросила у матери, в чем секрет такого примерного поведения. Женщина ответила, что, когда дочка начинает капризничать и кричать, она просто уходит, садится где-нибудь поодаль и курит. При этом она видит своего ребенка и в случае необходимости всегда может быстро подойти. Уходя, мать не поддается капризам дочери и не позволяет собой манипулировать.

Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребенку успокоиться. Курение - возможный вариант, но не рекомендуемый.

3. Используйте отвлекающий маневр

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Еще один способ избежать обострения ситуации - отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться.

Малыша отвлечь очень легко, например игрушкой или другим желанным для него предметом. Но как только дети подрастут (после 3 лет), вам понадобится более творческий подход, чтобы сосредоточить их внимание на чем-то совершенно отличающемся от предмета ссоры.

Например, представьте, что ваш ребенок настырно тянется еще за одной подушечкой жевательной резинки. Вы запрещаете ему и предлагаете взамен фрукты. Малыш расходится не на шутку. Не надо пичкать его едой, немедленно выберите иное занятие: скажем, начните играть с йо-йо или покажите ему фокус. В этот момент любая "съедобная" замена напомнила бы малышу, что жвачку он так и не получил.

Такая резкая смена действий может избавить вашего ребенка от власти одного-единственного желания. Она к тому же позволит придать вашему новому предложению известный оттенок дурашливости, сыграть на любопытстве вашего чада или (в этом Читать далее...

[255x320]Когда я встречаюсь с мужчинами на собраниях в самых разных точках планеты, я провожу опрос. Результаты оказываются всегда одними и теми же - 30 процентов мужчин отмечают, что даже не разговаривают со своими отцами. Отношений между ними не существует. Около 30 процентов говорят о противоречивых или трудных отношениях. Мужчины иногда проводят время с отцами, но их встречи создают ощущение болезненности и неловкости. И у 30 процентов мужчин ситуация немного лучше - они посещают отцов или регулярно звонят им по телефону, собираются всей семьей на семейных торжествах и вообще стараются быть хорошими сыновьями. Тем не менее обсуждения у них сводятся к предметам типа моделей газонокосилок. Менее 10 процентов мужчин дружат со своими отцами, считают эти отношения глубокими и устойчивыми. Только один человек из десяти заявляет: "Мой отец - большая опора. Он - эмоциональный якорь в моей жизни". Как трагично, что не все мы можем похвастаться такого рода отношениями, этим чувством легкости и тихой гордости от сознания, что "мой отец любит меня и гордится мною". Как изменился бы мир, если бы все мы - мужчины и женщины - могли рассчитывать на это.

Какова цель вашего общения с отцом?

В целом, какое место занимают мужчины старшего возраста в вашей жизни? В действительности это важный вопрос, ваше счастье как мужчины во многом определяется ответом на него. Мужественность, как оказывается, - это не возраст и не этап в жизни, это связь как с миром женщин, так и с миром мужчин. Одной половины уравнения недостаточно. Если вы не можете установить прочную связь с унаследованным мужским началом старших поколений, вы подобны телефону без розетки. Тысячи лет древней культуры для вас потеряны.

Задумайтесь на мгновение об этой связи с отцом. Ваше мужское начало, неосознанно и независимо от того, нравится вам это или нет, основано на его мужском начале. Большинство мужчин осознают (с тревогой), что особенности поведения, установки и даже выражения их отцов глубоко укоренились в них самих и могут проявиться в любой момент. Если вы мысленно находитесь с отцом в состоянии войны, вы тем самым воюете с самим мужским началом. И, таким образом, это часто означает, что вы безнадежно нарушаете целостность своей личности.

Очень важно на каком-то этапе вашей жизни провести, если это возможно, серьезную беседу или серию бесед с отцом. Только сделав это, вы сможете прийти к пониманию его жизни, причин его поступков, его успехов и неудач. Если вы не сделаете этого шага, вы всегда будете строить собственное мужское начало на зыбучем песке - на догадках и детских впечатлениях, которые никогда не будут отражать полностью всей истории. Другие мужчины и женщины старшего возраста могут дополнить то, что вы не узнаете от своего отца, - и их участие в этом жизненно необходимо, - но его первоочередность в вашей жизни очевидна. Даже если он был алкоголиком, бил жену, издевался над детьми, если вы вообще никогда его не видели, все равно ваш биологический отец имеет значение. И если вы не сможете договориться с ним, он будет преследовать вас из глубины вашей личности, где символически всегда живет.

Как отец влияет на вашу жизнь

Один из способов, с помощью которого ваш отец будет присутствовать в вашей жизни, - это влиять на ваше отношение к другим людям старшего возраста. Возможно, вы не доверяете старикам, потому что не могли доверять своему отцу. Возможно, вы бунтуете против авторитетов в целом, потому что ваш отец не проявлял любви к вам и был жестким человеком. Возможно, вы пытаетесь производить впечатление на других старших, потому что не могли угодить вашему отцу. Возможно, вы чувствуете превосходство над Читать далее...

[210x138]Если ребенок плохо ведет себя на уроке - крутится, вскакивает, отвлекает одноклассников - то с вероятностью 90% он сам этого не замечает. Чтобы этот живчик изменил свое поведение, его нужно - не наказать, а заставить услышать взрослого и запомнить услышанное. Потому что активное дитя мгновенно забывает сказанное. Как говорится, в одно ухо влетает, из другого вылетает. И чтобы он научился замечать свое поведение, а затем изменять его, приходится придумывать дополнительные вешки. А всяческие окрики, наказания, увещевания, подкупы - не работают...

Приведем пример. Девочка месяц приносила замечания за то, что крутилась на уроках. Мама попросила ее, как только учительница сделает замечание, ставить палочку в тетрадке. Конечно, она забывала, путалась. Но мама терпеливо напоминала ей... Нет, не чтобы не вертелась, а чтобы ставила палочки за замечания. Неделя ушла на то, чтобы девочка научилась ставить палочки. Маме было неважно, сколько их, - важно было просто донести их до дома. А потом с ней стали играть: "Вчера было десять палочек. А сможешь сегодня принести девять?" Не существенно, получилось или не получилось. Задача в том, чтобы она просто об этом помнила и училась контролировать себя, чтобы не получить больше девяти замечаний. Еще месяц - и ребенок научился вести себя так, чтобы ей не делали замечаний. Этот пример хорош своим подходом - не взрослые наказывают вертлявого несносного ребенка, а сам ребенок, как зрелый взрослый человек, учится изменять свое поведение.

Авторы: A. Гиппиуc и C. Maгид

У нашей четырехлетней дочери появилась отвратительная привычка, которая нас с мужем сводит с ума. Каждый раз, когда она хочет добиться своего, она начинает просить хныкающим голоском, который изматывает, как звук бормашины у зубного врача. Это настолько стыдно, что мы боимся брать ее с собой на люди. Пожалуйста, подскажите, что можно сделать, чтобы она перестала хныкать. Мы становимся отшельниками!

Коротко о главном: главная цель хныканья - добиться нашего внимания. Это раздражающее поведение будет продолжаться, если уступить, поскольку ребенок поймет, что это срабатывает. Поэтому не уступайте!

Хныканье - жалобное, громкое, изматывающее - один из самых раздражающих типов поведения детей. Тон хныканья - невыносимая смесь плача и нытья - изводит, как бормашина. Если этого недостаточно, дети прибегают к удивительному приему - растягивают слоги так, что они почти бьют вас по лицу: "Пожа-а-а-а-алуйста!" или "Ну, па-а-а-а-па!" Более того, хныканье может быстро превратиться в полноценную, уродливую истерику. Хотя его пик приходится примерно на четыре года, это может продолжаться и в школьном возрасте. Однако есть и хорошая новость: хныканью учатся, значит, от такого поведения можно отучить. И чем скорее вы займетесь перевоспитанием ребенка, тем меньше вероятности, что это станет раздражающей, назойливой привычкой.

Четыре шага к избавлению от хныканья

Воспользуйтесь следующими четырьмя шагами как руководством в борьбе с хныканьем.

Шаг 1. Установите абсолютную нетерпимость к хныканью.

Будьте уверены, все дети время от времени хнычут, но самое верное средство превратить эту раздражающую уловку для привлечения внимания в укоренившуюся привычку - позволить маленькому капризуле победить. Осторожно: как только вы отступите и сдадитесь, дети станут и впредь пользоваться этим средством, чтобы получить желаемое. Хуже того, хныканье, если его не остановить вовремя, часто перерастает в дерзость, привычку перечить и истерики. Итак, не допускайте, чтобы ребенок подумал, что это срабатывает.

Лучший способ остановить подобное поведение - совершенно отказаться выслушивать просьбы, которые произносятся ноющим тоном, и воспринимать только нормальные интонации. При первых же звуках жалобы хныкающим тоном нужно твердо сказать: "Прекрати! Я не стану слушать нытье. Скажи о том, что ты хочешь, нормальным голосом". После этого уйдите или отвернитесь и не обращайте на ребенка внимания. Обернитесь только тогда, когда хныканье прекратится (даже на несколько секунд) и скажите: "Теперь, когда ты говоришь нормально, я слушаю. Чем я могу тебе помочь?" Главное - не показывать раздражения и не реагировать.

Шаг 2. Продемонстрируйте нормальные интонации.

Выберите спокойную минутку и поговорите с ребенком, объяснив, почему хныканье неприемлемо. Важно, чтобы ребенок понял разницу между хныканьем и нормальным тоном. Можно сказать: "Тон, которым ты говорил, чтобы привлечь мое внимание, называется хныканьем. Я буду слушать тебя только тогда, когда ты будешь говорить нормально".

Затем продемонстрируйте ребенку, как звучит более приемлемый тон. Не думайте, что он знает это. Хныканье может стать привычкой потому, что ребенок не понимает, что оно раздражает. Выберите минутку и покажите ему, каким тоном он должен говорить, например: "Вот я говорю хныкающим голосом: "Я не хочу-у-у де-е-елать это". А теперь я скажу это хорошим голосом: "Не могла бы ты мне помочь?" Если ты хочешь о чем-то попросить, говори таким же хорошим голосом. Читать далее...

Одна из самых неприятных для родителей ситуаций - скандал в общественном месте: в транспорте, в магазине, на улице. Публичная сцена - это всегда неловко, стыдно. Родители чувствуют себя растерянными: хочется немедленно прекратить "выступление", но можно ли делать это любой ценой?

Во-первых, причина внезапного "взрыва" может быть попросту неясна, и в этом случае совершенно непонятно, как же успокоить разбушевавшееся чадо. Во-вторых, если повод скандала и очевиден, то он обычно бывает таков, что просто невозможно дать ребенку то, чего он требует таким безобразным образом. Ну в самом деле, у кого из родителей поднимется рука купить своему крошке дорогущую машинку, если крошка валяется на полу в магазине, дрыгает ногами и пронзительно кричит?

Сначала давайте разберемся с теми ситуациями, когда причина, на первый взгляд, неясна. Такие "необъяснимые" скандалы почти всегда происходят с маленькими детьми. (Ребенок четырех-пяти и даже трех лет от роду, во-первых, менее склонен к такому поведению, а во-вторых, все-таки может худо - бедно на словах дать вам понять, в чем именно заключается его недовольство.)

Не забывайте, что примерно до полутора лет ребенок еще испытывает страх перед незнакомыми людьми и незнакомой обстановкой. Это не значит, что вы с ним должны вести затворнический образ жизни и ограничиваться квартирой и ближайшей песочницей. Несмотря на повышенную тревожность, малыш нуждается в новых впечатлениях.

Следовательно, ваша задача заключается в том, чтобы поддерживать заинтересованность малыша, одновременно сохраняя в нем чувство безопасности. Отправляясь в путешествие, возьмите с собой любимую игрушку малыша, какую-нибудь еду, которую он любит и которую можно дать ему в транспорте (например, печенье или яблоко, нарезанное ломтиками). Обязательно заранее расскажите о предстоящей поездке: малышу нужно время, чтобы настроиться на нее. Объясните, как интересно будет ехать, смотреть в окошко на разные машины и т. д.

Во время поездки поддерживайте интерес малыша ко всему, что происходит вокруг, обращайте его внимание на проходящий мимо транспорт, собак и птиц, дома и деревья. Как правило, дети начинают скандалить в общественных местах потому, что мамы "забывают" о них, перемещая из одного места в другое, как сверток, не давая им возможности осмотреться.

Планируя поездку, учитывайте возрастные особенности ребенка, прежде всего - сравнительно медленную его переключаемость. На то расстояние, которое в одиночку вы преодолеваете за полчаса, с малышом вам может потребоваться и час, и полтора. Дело не в том, что он медленно ходит: просто по пути ему наверняка встретится немало интересных объектов, которые необходимо будет рассмотреть. Возможно, в метро ему захочется понаблюдать за прибытием поездов, и, если вы в спешке лишите его этой возможности, скандал обеспечен. Для того чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно, выходите из дома заранее.

С другой стороны, не забывайте о том, что обилие новых впечатлений быстро утомляет ребенка, а усталый ребенок - это капризный ребенок. Не перегружайте его новизной, не затягивайте путешествие слишком сильно. Если вы ездили с малышом в гости или даже на деловую встречу, не нужно на обратном пути заходить еще и в магазин - это наверняка станет последней каплей.

Теперь перейдем к крикунам более старшего возраста. То, что вполне естественно или, по крайней мере, объяснимо и достойно сочувствия в отношении годовалого ребенка, уже не является таковым, если речь идет о человеке пяти лет от роду. В этом возрасте публичный громкий скандал - событие, явно выходящее за рамки положенного. Тем не менее такое иногда все-таки случается, и Читать далее...

Дети в возрасте от полутора до четырех лет часто закатывают настоящие истерики. Они швыряют вещи, бросаются на пол, визжат, размахивают руками и ногами, а иногда даже задыхаются. Подобные приступы протекают с различной длительностью и интенсивностью. Одни малыши моментально выходят из себя, но потом не менее быстро успокаиваются. Другие способны часами давать такие "концерты", и порой кажется, что привести их в чувство просто невозможно. Истерики могут возникать по разным причинам. Очень часто это происходит тогда, когда кто-то отказывается выполнить желание ребенка или заставляет малыша делать что-то, что ему не нравится. Нередко причиной срыва оказывается также усталость, нервное перевозбуждение или чувство голода. Но некоторые дети устраивают истерики просто из подражания сверстникам или для того, чтобы заставить взрослых поступить так, как удобно им. Временами и сами родители своими противоречивыми требованиями невольно провоцируют неадекватное поведение у малышей. Как правило, истерики чаще наблюдаются у энергичных, самостоятельных, настойчивых детей, чем у тех, кто по природе тих, мягок и покладист. Непродолжительные капризы приносят детям больше пользы, чем вреда. Они позволяют малышам избавиться от нервного напряжения, снять стресс, дать выход отрицательным эмоциям. Но слишком сильные и длительные приступы необходимо контролировать, а еще лучше вовсе их избегать (к сожалению, это не всегда удается). Частые истерики негативно влияют на формирующийся характер ребенка - он становится излишне агрессивным, эгоистичным, нетерпимым к людям. Кроме того, они делают невыносимой жизнь родителей. Все это говорит о том, что с приступами раздражения у ребенка нужно бороться. Научиться предугадывать моменты, когда у малыша может начаться приступ гнева, не так уж и трудно. Дело в том, что, как уже говорилось, чаще всего дети закатывают истерики, когда испытывают чувство усталости, голода, эмоционального перенапряжения. Поэтому очень важно по возможности избегать подобных ситуаций. Например, если вы знаете, что ваш ребенок часто устраивает истерики в общественных местах, не берите малыша с собой в магазин, когда он устал или проголодался. Если, отправившись с ребенком в гости, вы заметили, что он начал нервничать, постарайтесь уйти пораньше. Если приступ раздражения уже начался, имеет смысл вмешаться как можно раньше, в противном случае он перерастет в настоящую истерику, остановить которую будет уже намного труднее. В таких случаях бывают эффективными всевозможные отвлепающие маневры. Предложите ребенку сходить на прогулку, дайте ему какую-нибудь игрушку. Лучше всего, если это будет барабан, бубен или любой другой ударный инструмент, который позволит малышу дать выход отрицательным эмоциям без вреда для себя и окружающих. Хороший способ избавиться от негативных переживаний - рисование. Наблюдения психологов показывают, что маленькие дети намного активнее реагируют на положительные просьбы, чем на отрицательные. Поэтому большое значение имеет правильный выбор формулировки. Если вы потребуете от ребенка, чтобы он перестал кричать, скорее всего результат будет нулевым. А вот если вы попросите его подойти к вам, вполне вероятно, что малыш послушается. Дети не умеют контролировать свои эмоции, потому что не могут дать точное определение своим переживаниям. Если малыш осознает, что именно он испытывает в данный момент (гнев, ярость, раздражение, разочарование и т. д.), вам будет гораздо легче его успокоить. Выразите чувства

Читать далее...

Наши дети из дедушки и бабушки веревки вьют. Оставили мы их на все лето, а приехали - не узнали. То просят, то ноют, то плачут, лишь бы добиться своего. Мы удивились и испугались: что с детьми? Откуда у них, еще таких маленьких, столько притворства, хитрости; ведь если не остановить сейчас, то просто стервецы вырастут.

Притворство под соусом хитрости и требовательности не что иное, как обычная манипуляция. Дети начинают вести себя так, "заражаясь" от кого-то из взрослых, подражая кому-то. Но чтобы по-настоящему заразиться притворством, ребенку нужно хотя бы один раз добиться успеха-подтверждения, получить личную выгоду.

Манипулируем ли мы собственным ребенком?

Вспомните: "ложечку за мамочку, ложечку за кошечку...", а садясь за стол, бабушка обещала, "что съешь, сколько захочешь". Пришлось съесть все. А обещание?

Отправляя ребенка в детский сад, мама чего только не обещает... А вечером, оказывается, вовсе не помнит, что обещала прийти в пять и принести новую игрушку. На вопросы малыша отвечает: если будешь требовать, то в воскресенье в театр не пойдем. Маленький, беззащитный человек во всем виноват.

Отец пугает, что больше не будет клеить с малышом модели самолетиков и машин, если он будет пачкаться. А дедушка говорит, что не возьмет следующий раз на рыбалку...

Правильно, скажете вы, а как заставить малыша слушаться, он же должен понимать, что от него требуют. Так и продолжается - ложь для послушания, ложь для управления ребенком, ложь и вечные требования чего-то, чего и не понять.

Кажется, все так привычно и безобидно. Легкие приемы манипуляции. Но безобидны они лишь до тех пор, пока ребенок слышит объяснения, уговоры, видит мамин и папин пример. Пока отношения равноправные и дружелюбные. Если же малыш уже эгоист и вы его уже обманывали, вам несдобровать.

Все изменится, как только малыш-эгоист начнет манипулировать кем-либо и манипуляции эти принесут успех. То есть, прежде чем стать манипулятором, малыш должен стать эгоистом.

Заботливое, предупредительное, навязчивое внимание порождает манипулятора

Если ребенку долго не предоставляют самостоятельности, окружают гиперопекой, он вырастает эгоистом. Эгоистом с большой буквы. Кроме того, его первые попытки манипулировать людьми выглядят мило и невинно. Упал и не встает, не хочет убирать, умываться задаром, не получив конфету или мороженое. Очень сложно не дать вовлечь себя в игру маленьких лицедеев. Начинается все так: "Бабушка, ты же добрая, ну еще полчасика у телевизора", "Ну, еще чуть-чуть погуляем", "А можно вечером не чистить зубы, а почистить утром?", "Давай не будем писать палочки, а поиграем в мяч!"

Не давайте втягивать себя в этот торг - вы проиграете.

Проявите принципиальность: "Я ухожу, потому что пора обедать" - и спокойно уходите. Ребенок пойдет за вами, а если задержится, предупредите, что это время вы вычтете из вечерней прогулки или просмотра телевизора.

Основные условия:

- выполняйте обещания, не допускайте, чтобы ваши слова летели на ветер;
- не манипулируйте ребенком и не позволяйте манипулировать собой.

Отказ от манипуляций вовсе не предполагает прерывание контакта с ребенком. Важно лишь четко обозначить свои действия: "Скажи, что нужно сделать и что ты хочешь?" Объяснить, можете ли вы выполнить его просьбу, и если нет, то почему. Перевод

Читать далее...

[150x218]Рассказывает молодая мама по имени Галя:

- Я просто не знаю, как себя вести. До двух лет мы жили спокойно. Она все понимала. Я скажу - она сделает. А теперь... Я говорю: "Подними игрушку", - а она еще и другую на пол бросит. Я говорю: "Нельзя книги рвать", - так она дождется, пока я из комнаты уйду, достанет их из шкафа и порвет в мелкие клочки. Начинаешь наказывать - орет как резаная, на пол кидается. Кухонный стол новый маркером разрисовала - бабушку чуть удар не хватил. У мужа со стола схватила какую-то важную бумагу - скомкала. И ведь знает же, что нельзя. Все равно... На улице тоже... Сначала - не пойду гулять. Потом - не пойду домой. Я уже сама не понимаю - чего ей надо. У невропатолога были, он сказал: здорова. Правда, таблетки какие-то выписал... Муж говорит: ты ее избаловала. А я ее вроде и не баловала никогда...

Маленькая Лариса двух с половиной лет - смешливая, общительная, с носом пуговкой и лукавыми серыми глазами. В кабинете лезет во все ящики, стащила на пол все игрушки, украдкой оглядываясь на мать, подбирается к моим ключам.

Я прошу Галю:
- Расскажите, пожалуйста, что у вас в доме можно, а что нельзя...
Галя (нерешительно):
-- Ну, то есть как... Как у всех... рисовать нельзя на обоях...
- А где можно?
- В альбоме, у нее есть специальный, но она в нем не рисует почему-то... Ну, посуду нельзя брать из серванта, книги рвать, воду открывать без спросу, брызгаться, на пол лить... Да вы чего, думаете, мы ей все запрещаем, что ли?! Да она...
- Нет, нет, я так совершенно не думаю. Продолжайте, пожалуйста.

Галя (задумчиво):
- Ну, нельзя обрывать листья у цветов, кошку мучить, залезать на подоконник, трогать розетки, стучать по мебели... вы знаете, очень трудно все перечислить. А зачем это?
- Видите ли, я попросила вас назвать, что можно и что нельзя в вашем доме. Причем слово можно я поставила на первое место. Вы же перечислили мне только нельзя...
- Все остальное - можно! Это же понятно.
- Это понятно вам, может быть, понятно мне... хотя, впрочем, тоже не очень... А можно ли стучать по стенкам? Рисовать маркером на стеклах?
Галя (несколько растерявшись):
- Стучать по стенам? Н-не знаю...

- Вот и Лариса тоже не знает. Суть ее метаморфозы, которая так вас испугала, заключается в том, что ваша дочь перестала быть простым продолжением вас, вспомните свою же собственную формулировку: "Я говорила - она делала". Теперь у нее появились свои собственные потребности, желания и интересы. До недавнего времени ваши мировоззренческие картины совпадали (точнее, Лариса пользовалась вашей), сегодня все обстоит иначе. Вы скажете, что и у новорожденного младенца есть свои потребности, например, иметь сухие пеленки. Это так, но лишь сейчас, после двух лет (для каждого ребенка этот возраст индивидуален), Лариса эти свои желания и потребности осознала, выражаясь научным языком, отрефлексировала. Младенец "знает", что главная его задача - быть вместе с матерью, а удовлетворение всех остальных потребностей целиком и полностью зависит от этого факта. Не так обстоит дело с двухлетним ребенком. У него уже появляются свои собственные, отдельные от матери желания, и одно из них - исследовать окружающий мир. Практически первое, что желает выяснить ребенок относительно этого мира, - что можно и что нельзя. Именно в такой последовательности, ибо о том, что нельзя, как вы справедливо заметили, Лариса уже многое знает. Читать далее...

ребенок все отрицает. Если вы нормальные родители, то вы были невероятно довольны и горды, когда ваш ребенок впервые узнал себя в зеркале, но вы были готовы свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши привлекательные и разумные предложения громким и решительным "Нет!". На первый взгляд может показаться, что первое событие стоит того, чтобы его отпраздновали, а второе указывает на наступление тяжелых времен и вызывает, по крайней мере, легкий ужас, если не ярость.

В этих двух стадиях развития странно не то, что они отличаются, а то, что они представляют собой одно и то же. По-своему каждое событие свидетельствует о наиболее волнующем и загадочном чуде: у ребенка развивается осознание себя как личности.

Стать личностью - это суть всего развития, и многое в этом процессе открытия себя приятно для родителей. Нам нравится, когда Джонни говорит: "Джонни хочет", и мы еще более довольны, когда у него возникает представление о себе, достаточное для того, чтобы сказать: "Мне хочется". Когда он доходит до драматического момента "Я хочу", мы бурно радуемся его развитию.

Беда в том, что "я хочу морковку" должно по законам природы рано или поздно превратиться в "я не хочу никакой морковки". Быть личностью означает иметь свое мнение и представление о вещах.

Конечно, замечательно говорить "да" жизни и миру, но, когда ты очень мал, все эти "да" относятся к вещам, которые за тебя решает кто-то другой. Первое "нет", - вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может сделать ребенок, потому что это момент возникновения его как личности, которая говорит: "Я должна начать сама управлять своей жизнью".

Ребенок, который упивается вновь обретенной властью, вводит родителей в сумеречное состояние; выйти из этого состояния им поможет хладнокровие, если они поймут, какое невероятное мужество требуется от него, чтобы перейти к стадии отрицания.

Вот ты, маленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы стоит тебе только улыбнуться, немножко поворковать и дать взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы, надеть синий или зеленый костюмчик, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений типа этого: есть или нет яйца всмятку. Просто посиживай себе на солнышке без единой заботы в голове.

Затем постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что от тебя ждут, чтобы ты хоть немного двигался вперед. Это же ты, а не мама, не папа, не тетушка и не сестра терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и себе самому: существует личность, с которой надо считаться.

Первое "нет" почти всегда вызывает реакцию паники, оцепенения и перегруппировки в стане противника. У мамы расширяются глаза и сжимаются губы, у папы краснеет лицо, и в его глазах читается: "Мне хочется тебя отшлепать", няня грозится больше не приходить, бабушка говорит: "Это не мой милый мальчик". Это "нет" - довольно опрометчивая шутка. Какое-то время кажется, что, когда ребенок говорит "нет", это только означает, что он хочет заявить о своем "Я", и это приводит родителей в замешательство.

Мать говорит: "Дорогой, хочешь ли ты твое любимое пирожное с кремом?", и этот ненормальный ребенок, к которому она обращается, кричит: "Нет!" таким голосом, как будто ему велят сесть на электрический стул. Это "нет" относится и к омлету, и к походу в магазин, а, кроме того, ко всему, что он не любит. Когда ребенок очень мал, кажется, что говорить "нет" и быть личностью - это одно и то же.

Конечно, это не так, и это недоразумение скоро прояснится, если родители не впадут в крайности. Если то, что ребенок говорит "нет" в 90% случаев, действительно страшно вас огорчает, если вы понимаете, что это уже дело принципа, если вы образуете два вооруженных лагеря, которые прекращают все попытки общения друг с другом, тогда ваш противник должен считать делом своей чести продолжать борьбу за самостоятельность таким несовершенным способом, поскольку у него нет времени попробовать другие.

Если же, напротив, родители способны уважать то мужество, которое требуется ребенку, переживающему первый кризис самосознания, и если они могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он вскоре будет способен понять, что самостоятельность требует большего, чем чистое отрицание.

Слово "нет" может стать для всех развлечением и игрой. Оно потеряет свою опасность, если мама скажет "нет" до того, как его произнесет малыш, и невзначай спросит: "Как насчет того, чтобы съесть немного рыбы на завтрак, Джонни?" - а затем, гримасничая, ответит себе: "Нет! Нет! Нет!"

Когда вы говорите "нет" в ответ на все, что вам говорит ребенок, вы обращаете внимание на то, что для его развития будет лучше что-то другое, а не это глупое занятие. Я часто говорила Читать далее...

Пока ребенок маленький, ему трудно противостоять давлению взрослого или защититься от него. А делать наоборот или упрямо стоять на своем, невзирая ни на какие разумные доводы, - это намного более простой способ защиты от давления, чем обдумывать слова взрослого и разумно их оспаривать. Особенно, если взрослые не пытаются убедить ребенка, а требуют от него беспрекословного послушания, пренебрегая тем самым его мнением и его "я". Поэтому на эмоциональное давление родителей ребенок может ответить эмоциональным отвержением и отрицанием их слов или упрямым повторением своих слов, вплоть до истерики и эмоционального срыва. И если эта тактика приведет к успеху - если после этого взрослые от него отстанут, - такой способ защиты от эмоционального давления может войти в привычку, а затем распространиться и на другие ситуации, когда взрослые даже просто что-то ему говорят. Иногда у детей складывается негативистская установка только на одного взрослого - на того, кто часто на них давит. Причем если негативистская установка уже сложилась, то для того, чтобы ее снять, недостаточно просто перестать давить на ребенка, ибо теперь он реагирует подобным образом "на автомате".

Давайте посмотрим, как можно выходить из ситуации упрямого противостояния. Рассмотрим достаточно типичный пример:

Дима, которому через месяц исполнится шесть лет, видит новое блюдо (творожную запеканку с макаронами) и с ходу, даже не попробовав, заявляет: "Я не хочу это есть, оно невкусное".

Мама, папа и восьмилетний брат Алик начинают уговаривать его хотя бы попробовать, но он ни в какую не соглашается. Алик ест сначала вторую, потом третью порцию и пробует поддеть Диму тем, что "ему больше достанется", но и этот ход оказывается безрезультатным. Получасовые убеждения, что так себя вести глупо, тоже ни к чему не приводят: "Я знаю, что невкусно, и всё".
Мама пытается пригрозить: "Ты ляжешь спать голодным!" Но Дима невозмутим: "Я не хочу есть". Даже перспектива остаться без десерта, который он очень любит, не сдвигает Диму с мертвой точки. Мама пробует зайти с другой стороны: "Я на тебя обиделась - я старалась, готовила, а ты даже попробовать не хочешь". Дима начинает потихоньку расстраиваться, на глазах выступают слезы, но он по-прежнему категорически не хочет пробовать ни ложки. Тогда Алик вносит вполне прагматичное предложение: "Ты невыгодно себя ведешь: так всем плохо уже полчаса, и будет плохо дальше, а если ты попробуешь ложку, даже если невкусно, ты проглотишь - и всё, невкусное сразу кончится". Но и это не действует.

Папа пробует пойти навстречу Диме и говорит: "Мне тебя очень жалко". Но при этом объясняет, как плохо будет Диме в жизни, если он привыкнет так упрямиться и если родители сейчас пойдут ему навстречу и дадут поесть что-нибудь другое. (Утром того же дня Дима точно так же отказался пробовать творожную массу.) Мама пытается убедить сына логикой: "Ты макароны любишь? Творог? Сахар? Яйцо? А тут всё вместе". Но Дима стойко стоит на своём: "По отдельности люблю, а вместе - это совсем другое".

Наконец папа предлагает ему выход, позволяющий "сохранить лицо": "Попробуй отдельно макароны, отдельно творожок". "Ну ладно, - говорит Дима, - отдельно можно". Мама разогревает успевшую остыть запеканку и Дима начинает пробовать, а потом и есть - сначала стараясь выбирать отдельно творог и отдельно макароны, а потом ест всё вместе.

Напрашивается следующий вывод: если ребенок "лезет в бутылку", изо всех сил стоит на своём и явно не слышит разумных доводов, стоит поискать компромисс, который позволил бы ему "сохранить лицо", а не подчиниться, в конце концов, силе взрослых. Конечно, ребенка можно и "переупрямить", но ценой этого обычно оказывается разрушение доверия и превращение наших отношений с ним в постоянное явное или скрытое противоборство.

Вот ещё один характерный пример успешного выхода из упрямого противостояния:

Шестилетний Миша не хочет ставить горчичники. Разумные доводы не действуют, Миша на грани слез. Угроза родителей -"тогда давай вызовем врача и поедем сразу в больницу" - приводит к тому, что Миша начинает плакать, хватать маму за руки и не пускать к телефону. Договориться не удается. Папа начинает ставить горчичники, Миша начинает кричать.

Мама с папой делают вид, что не обращают внимания на этот крик. Тогда Миша заявляет: "Теперь никто не сможет заснуть". И тут мама задает очень важный вопрос, побуждающий Мишу осознать то, что он делает: "Ты что, специально для этого кричишь?". Миша кивает.

Следующая реплика мамы может показаться парадоксальной: "Ну ладно, покричи, крепче потом заснешь". Но именно эта реплика помогает Мише остановиться: какое-то время он ещё кричит, и вдруг говорит совершенно спокойным голосом: "Мам, что же ты не читаешь?" И мама начинает читать книжку, а Миша спокойно лежит с горчичниками и слушает.

Здесь принципиально важны три момента.

Первое. Родители не вступают в личностное противостояние с сыном, не отвергают его эмоционально, не обвиняют его и не навешивают на него обидные Читать далее...

Яйца, фаршированные с салатом
Приготовление
Сварить 10 яиц, очистить, разрезать пополам и вынуть желтки.
Можно приготовить несколько видов начинки: смешать 100 граммов сливочного масла со 100 граммами рубленой жареной или вареной печени (свиной, говяжей), добавить 30 граммов мелко нарезанного лука, смесь слегка поперчить; пропустить через мясорубку 100 граммов сала вместе с 3 вареными яйцами, полученную массу поперчить, добавить горчицу (по вкусу) и измельченный лук (чайную ложку).
Все хорошо перемешать; пропустить через мясорубку 2 вареных яйца и половину скумбрии, полученную массу смешать со 100 граммами сливочного масла, измельченным зеленым луком (2 столовые ложки) и чайной ложкой рубленой зелени петрушки; смешать 100 граммов плавленого сыра с 2 вареными желтками и со 100 граммами сливочного масла, добавить горчицу, соль и перец (по вкусу).
Измельчить все ранее приготовленные желтки и добавить к начинке. Столовой ложкой заполнить половинки белков таким образом, чтобы получилась форма целого яйца.
Приготовить овощной салат (сварить картофель, яйца, морковь, мелко нарезать, добавить тоже нарезанные яблоки, огурцы, помидоры, зеленый лук, все смешать с майонезом), выложить на тарелку.
Сверху уложить фаршированные яйца, украсив верхушками помидоров и веточками петрушки.

Салат из грибов
Приготовление
Сварить в соленой воде 500 граммов свежих грибов, промыть холодной водой, просушить, крупно нарезать.
Сварить 500 граммов картофеля в кожуре, затем очистить. Картофель и 2 свежих очищенных огурца нарезать небольшими кубиками. Все продукты смешать, залить соусом.
Для соуса растереть, добавляя растительное масло, вареный желток со столовой ложкой сахара, солью, чайной ложкой горчицы.
Взбить до получения однообразной массы. Затем добавить немного уксуса или лимонного сока (по вкусу) и стакан сметаны. Все хорошо смешать.

Кольца песочные с салатом из курицы
Приготовление
200 граммов муки смешать с 200 граммами творога, 200 граммами сливочного масла, посолить. Замесить тесто.
Тесто нарезать круглой выемкой на кружки.
Из половины кружков круглой выемкой меньшего размера вырезать середины, чтобы получить кольца. Целые кружки по краю, на ширину вырезанных колец, смазать белком.
Положить кольца на смазанные белком кружки, уложить кружки на лист, смоченный холодной водой, и испечь в горячей духовке. 1 баночку майонеза соединить с растворенным в воде желатином и взбить венчиком в пену.
Майонез поместить в кондитерский мешочек и залить майонезом края кружков. Остудить.
Приготовить салат. Мякоть одной вареной курицы нарезать лапшой, 150 граммов помидоров и 3 крутых яйца — кубиками. 200 граммов тонких макарон поломать на палочки длиной 5 сантиметров.
Пол-литровую банку маринованных грибов нарезать ломтиками, добавить 1 столовую ложку рубленой петрушки, перец, соль по вкусу, смешать с 2 баночками майонеза, заправленного 2 чайными ложками сахара.
Смесь горкой уложить в песочные кольца.

Салат из ветчины
Приготовление
300 граммов ветчины или колбасы нарезать небольшими кусочками, смешать со сметаной, брынзой (50 граммов), рубленым яйцом, заправить горчицей, посолить, поперчить.

Салат из вареной капусты с орехами и чесноком
Приготовление
Крупно нарезать 800 граммов свежей капусты, положить в кастрюлю и залить подсоленным кипятком, накрыть крышкой и поставить на сильный огонь. Когда вода начнет закипать, надо снять крышку и подержать кастрюлю открытой, чтобы исчез специфический запах.
Потолочь 200 граммов очищенных грецких орехов вместе с 5—6 дольками чеснока до получения однородной массы (как тесто).
Готовую капусту отжать в марлевом мешочке, сложить в глубокую тарелку, смешать с грецкими орехами и чесноком и все растереть до получения однородной массы. Добавить 2—3 столовые ложки майонеза, немного перца.
Подавать в глубокой тарелке (из прозрачного стекла), накрытой крышкой.

Салат из зелени сельдерея с ореховым соусом
Приготовление
Порубить 100 граммов зелени сельдерея, положить в салатник, полить ореховым соусом, приготовленным таким образом: 3/4 стакана очищенных грецких орехов потолочь с 5—6 дольками чеснока, добавить ломтик черствой булки, намоченной в 2 столовых ложках уксуса и 2 столовых ложках подсолнечного масла.
Все размешать и посолить.

Салат из печеной свеклы с хреном
Приготовление
Испечь свеклу в печи или духовке, удалить подгоревшие места, нарезать свеклу тонкими кружочками, смешать с тертым хреном.
Полить винным уксусом, наполовину разведенным водой и смешанным с солью и сахаром.

Салат для скумбрии
Приготовление
Смешать помытые натертые на крупной терке яблоки с луком, сметаной, сахаром. Салат сбрызнуть соком лимона.

Салат венгерский
Ингредиенты:
250 граммов запеченной в духовке свинины, столовая ложка растительного масла, чайная ложка черного перца, соль, 125 граммов грибов, 2 соленых огурца, 125 граммов маринованного красного стручкового перца, Читать далее...

Начнем издалека. Всем известно понятие пищевой цепи. Например, микроскопические водоросли в океане живут за счет солнечного света и минеральных веществ, которые они усваивают. Водорослями питаются более крупные создания. Планктоном питается мелкая рыба, которую пожирают более крупные виды. Теперь представим, что где-то эта цепь прервалась. Например, не стало мелкой рыбы. Все создания, которые стоят выше в пищевой цепи просто умрут от голода. О чем говорит этот простейший пример? Только о невозможности создания такой пищевой цепи самопроизвольно. Видна рука конструкторов, которым была видна картина общего взаимодействия и поэтому можно было создавать все в комплексе, а не отдельными фрагментами.
По тем же принципам построены пищевые цепи и на суше. В самом низу растения, пользующиеся энергией солнца и почвой в качестве строительного материала. Дальше травоядные, хищники и человек, который сейчас может уничтожить или регулировать численность всех живых существ. Вся экосистема в мире должна была быть создана в очень непродолжительный период времени. Теперь о самом человеке. Современные знания генетики позволяют увидеть, как и с помощью чего строятся все живые существа, в том числе и человек. Пока успехи генной инженерии не так заметны. Но уже ясно, что можно создавать любые новые существа, которых раньше никогда не было. О чем это говорит? Только о том, что всё живое на нашей планете кем-то создано. Только слепой не может увидеть руки конструкторов. Но так как никаких материальных свидетельств, кроме своих произведений, конструкторы после себя не оставили, то было бы неправильным придумывать людям самим правила поведения, которые, по их мнению, отвечают целям и задумкам этих создателей.
Сторонники теории эволюции утверждают, что все само собой создалось, да еще и совершенствуется тоже само собой. Это все равно, что если бы мы наткнулись на Марсе на завод по производству роботов, который бы обслуживали тоже роботы и заявили, да он сам построился, какие тут загадки. А ведь если увидеть, как устроено самое простое живое существо, то там такие сложности открываются, что никакой современный завод даже и близко не может претендовать на исключительность.
Теперь крайне не удобный вопрос для сторонников эволюции. А откуда взялись вирусы и другие болезнетворные микроорганизмы, которые есть практически у всех живых существ? Если думать, что все строилось само собой, да еще и рекордными темпами, то зачем спрашивается использовать части заведомо разрушающие весь организм, да еще и навсегда?

Достаточно ночью посмотреть на небо, как тут же эта идея покажется смешной. Неужели среди миллиардов миров нашей галактики только на Земле есть жизнь? Этого просто не может быть! Тем более зная, что солнечная система расположена на задворках нашей галактики.
Задумывались ли вы откуда такое разнообразие живых существ на нашей планете? Почему практически в каждой религии прослеживается мысль что Бог пришел с неба, а всех кто искупил свои грехи, ждет дорога опять же на небо? Есть на первый взгляд бредовая идея, тем не менее, она все объясняет. Наша планета просто тюрьма на окраине галактики, куда периодически ссылают неугодные формы жизни. Например, эта идея легко объясняет огромное количество разных культур и языков, существующих на земле. Все народы, говорящие на разных языках прибыли на землю с разных планет или может быть секторов нашей галактики.

Какой автомобиль Вам подходит? (Триникси)

[показать]

Hyundai Sonata Ваш идеальный автомобиль - это Hyundai Sonata Пройти тест!

Это цитата сообщения radiouzel Оригинальное сообщение


Читать далее...

Читать далее...

Фотографии langrig : жизнь ячейки общества

Фотографии langrig : моя микробики

«Остановись, мгновенье, - ты прекрасно!»

Наши малыши так быстро растут и так быстро меняются! С утра смотришь – малыш один, а к вечеру он уже совершенно другой, особенно в первые месяцы его жизни. И так хочется запечатлеть в памяти все те дорогие сердцу картинки, его милые гримаски, смешные позы, первые попытки малыша держать головку, его первую улыбку. Таких моментов очень много, и каждый из них уникален и прекрасен. Память, несомненно, сохранит многое, но хорошая фотография – это то, что вы сможете продемонстрировать папам, когда они придут с работы, и любящим  бабушкам и дедушкам, когда те будут навещать вас, похвастаетесь перед друзьями и родственниками, и, наконец, эти фотографии вы покажете своим детям, когда те подрастут. Так что, дорогие мамочки, беритесь за фотоаппарат!

Сделать хорошие снимки, которые вы будете с удовольствием смотреть и через много лет, помогут несколько простых советов.

Во-первых, фотоаппарат всегда должен находиться в «боевой готовности». В фотоаппарат всегда должна быть вставлена пленка или карточка памяти (Compact Flash и т.д.), должны стоять рабочие батарейки или заряженный аккумулятор.

Во-вторых, фотоаппарат всегда быть «под рукой», т.е. лежать в том месте, откуда вы сможете его быстро достать, но только так, чтобы ваша кроха не смогла этого сделать за вас.

В-третьих, выбирая ракурс, обратите внимание, не обрезаются ли случайно ручки или ножки малыша (если, конечно, речь не идет о крупном плане, когда и лицо-то не входит целиком в кадр).

Фотографируя детей до года, постарайтесь не увлекаться съемкой спящего в пеленках малыша, снимайте его за ежедневными занятиями: вот мы взвешиваемся, зеваем, впервые держим игрушку, неуверенно сидим, а вот и первые шаги и т.д. Хотя фотографии мирно посапывающего малыша тоже могут быть забавными.

[показать]

Для того чтобы размеры малыша были видны и на фотографии, снимайте его вместе с каким-нибудь объектом: на руках у папы, или вместе со стулом, за который держится малыш.

Портретное фото в столь юном возрасте считается не слишком интересным, но мне кажется, что даже  самого маленького ребенка уже есть свой характер, который отражается в его пытливом и умном взгляде.

[показать]

Снимая портрет, старайтесь, чтобы лицо ребенка было не в центре кадра, а немного смещено таким образом, чтобы перед его глазами ещё оставалось пространство. Это дополнит ощущение «живого взгляда», создаст впечатление, что ребенок «смотрит в будущее» и сделает фотографию более гармоничной.

Фотографируя детей постарше, не пытайтесь просить их позировать, зачастую такие фотографии получаются натянутыми и неестественными, и, как следствие, не слишком интересными. Постарайтесь «подловить» живые, динамические моменты. Для этого некоторое время понаблюдайте за ребенком, подумайте, что именно вам хотелось бы снять, может это удивленный взгляд малыша, или это будет ребенок, играющий с любимой игрушкой. Посмотрите, с какого ракурса малыш будет выглядеть наиболее интересно и выигрышно.

Можно даже попытаться немножко обхитрить ребенка, заранее наведя на него фотоаппарат, а затем неожиданно позвать его, чтобы он посмотрел в вашу сторону. Дети очень быстро двигаются, особенно когда играют, поэтому, фотографируя подвижного ребенка, попробуйте предугадать его следующее действие или позу.

[показать]

По общему правилу ребенка следует снимать с уровня его глаз, т. е. где-то с уровня пояса взрослого человека. Но существуют и другие интересные ракурсы, например, сверху или снизу - смотря какого эффекта вы хотите достичь. Если ребенок лежит на полу, тоже опуститесь на пол. Фотография, сделанная с такого ракурса будет интересна ещё и потому, что появится ощущение именно детского восприятия окружающего мира.

[показать]

При фотосъемке необходимо учитывать освещение. Лучше всего получаются фотографии на солнце, на природе. Если съемки происходят в помещении, то старайтесь использовать мягкий естественный свет от окна, потому что вспышка (по крайней мере, обычная встроенная, как в большинстве «мыльниц»), скорее всего, испортит кадр. Вспышка затемнит фон, пересветив объект, переврав цвета и подчеркнув при этом все пятнышки на детском личике.  

Света для фотографии никогда не бывает много, поэтому, если фотографируете дома - включите все источники света, какие есть и принесите все возможные переносные лампы из других комнат.

Если вспышка при фотосъемке все же необходима, попробуйте отгородить её белым листом бумаги,

Читать далее...