Ложусь спать с чувством отчаянной пустоты внутри. Нет никого, нет ничего настоящего, такого чему бы я могла верить без оглядки. Надоело жить иллюзиями, надоело верить в придуманный мною мир, надоело все вообще. Моя вера в собственную мечту, так же смешна, как вера в деда мороза, или же в мир прекрасных принцев и добрых фей. Представление о людях, мнениях, поступках, отношениях, значение отдельных слов - все полно фантазиями, домыслами, мечтами… Все приобретает особый оттенок какой то необычности, чрезвычайной важности, вся реальность становится подобна иллюзии.. Мечта сливается с жизнью, и уже не разберешь, что происходит на самом деле. Моя фантазия чересчур развита, она не вмешается в пределы отведенного ей места . И это больно. Больно, когда твоя мечта, уже живая мечта, разбивается вдребезги о сухие слова реальности. Больно, когда весь мир втаптывает ее в грязь, кричит о правде, пытается вернуть тебя из мира несуществующего. Но я ,увы уже в нем живу, и ничто не вырвет меня от сюда У каждой вещи в этом мире есть свое собственное, известное только мне значение, своя история, отдельная природа. И так тепло и хорошо жить в мире придуманном… ведь он так богат! В нем все так правильно и верно, честно и бескорыстно…Но страшно не это, страшно то, что все в нем происходящее слишком тесно связанно с реальностью, все мотивы моих «сказок» исходят из жизни земной, обычной. В последнее время разочарования стали слишком частными, и слишком заметными…система жизни дала капитальную течь. Все тайное когда нибудь становится явным, и я уже не могу больше себя обманывать, при всем желании не получается. Залатать дыру новой фантазией не возможно, реальность слишком сильна, значение ее слишком велико. Правда всплывает в моем разуме….и мне страшно.
[645x475]

[315x456] Зацените, какая я плохая! Никогда не приветствовала подобные тестики в дневах, но этот просто убил....Я-злой гений!Я-адская сатана!Я страшный и ужасный серый волк, и в паросятах знаю толк! Я ужас летящий на крыльях ночи.....почти, как черный плащ,...!!!УУУУу БОЙТЕСЬ, БЕГИТЕ, СПАСАЙТЕСЬ БЕГСТВОМ, ПОКА НЕ ПОЗДНО....И ЕСЛИ ЧТО...Я ПРЕДУПРЕЖДАЛА!

[342x508]
Начну прямо и без лирических отступлений.. Поможите чем можите, хоть советом умным, хоть словом добрым…..плохо дело, плохо. Но помогать надо не мне, мне уже никто и ничто не поможет, помогать надо несчастному, разочарованному мальчику Илюшеньке, являющимся моим другом уже много лет.
Илюша , хороший человек и верный товарищь, но к моему огромному сожалению несколько неудачлив в личной жизни…Увы, увы, но это суровая правда. Илюше 17 лет, он умен, в меру красив, обаятелен правда , излишне голантлив (но тоже не со всеми), да и у кого из нас нет недостатков? Илюша боготворит женский пол как токовой, и если ты родилась девочкой, то для него ты уже почти полубог. Он готов снять ради тебя последнюю рубашку в лютый холод, переплыть океан, задушить змея Горыныча, и окончательно убить кощея бессмертного. Да увы, Илюша грешит постоянными войнами с ветряными мельницами, но у него всегда есть оправдание: «Ведь это ради тебя…!» И при чем совершенно не важно кто ты , главное быть девочкой, и не его сестрой… Скажу честно, меня всегда коробило такое его поведение, но это меня, человека пропащего…чуждого романтики и вообще…
Так вот , не далее чем в начале сего учебного года у Илюши возникла одна маленькая, но очень важная проблема. То есть возникла, то она уже давно, но невозможность терпеть ее существование обнаружилось именно тогда. Проблема эта поражает своей банальностью, но в то же время актуальностью….у Илюши не было девушки… Да увы, не смотря на все его многочисленные достоинства, злая судьба методично обделяла его простым человеческим счастьем. Обстоятельства просто вынуждали моего друга встать на тропу поиска, на путь взлетов и падений. Но сам он был не согласен с выражением « вечный поиск», Илюша решил расправиться с этой проблемкой быстро, без лишних усилий и кровопролитий. Посему он сделал «ход конем». Отметая все лишние этапы человеческих отношений , такие как знакомство, ухаживание, банальное узнавание человека…Илюша сконцентрировал свои силы на старом, добром, проверенном. То есть на мне. Подавив первое желание выбросить в окно, сжечь собаку и вообще уничтожить любыми способами это наглое создание, я взяла себя в руки и провела с ним воспитательно-исправительную беседу. Выслушав мои доводы по данному вопросу, Илюша понял, что все будет не так просто, как планировалось заранее, и запасся терпением. Оно то ему пригодилось в полном объеме.
Вторым шагом на пути к счастью было обыкновенное ожидание. Логика этой стратегии была проста, можно даже сказать банальна: по статистике в нишей стране, да и в мире в целом, мужчин в энное количество раз меньше, чем женщин, следовательно чего париться, когда добра и так навалом, само в руки придет…..! Не пришло. Надо отдать должное Илье, ждал он долго и упорно, а счастье так и не улыбнулось ему. Но возмущенный Илюша все таки не был покорен обстоятельствами и решил продолжать войну немного иными способами. По совету друзей оно оглянулся вокруг….расправил плечи и условно поделил все свое женское окружение на «достойных» и «не очень». Как ни странно «достойных» оказалось намного меньше, но что еще больше его расстраивало, так это то, что практически для всех них недостойным оказался он… А дальше….дальше начался маразм сексуально неудовлетворенного человека. Илюша нашел себе друга по несчастью, и пошли они радость себе добывать. Раз в неделю выходили наши молодцы на охоту за женским полом. Смело вооружившись стандартными наборами джентльмена, и парочкой избитых несчастных фраз, изображали они из себя типа «пикаперов». Правда, сама идиалогия Илюшина не соответствовала выбранному способу, он то искал большой и чистой любви, не чета пикаперам! Да и если говорить честно, хреново справлялись они с той ролью, что себе выбрали. А точнее никак. Улова не было, охота не приносила желаемых результатов (никаких результатов).
Потом он решил терроризировать мой телефон, выпытывая у меня « номер реальной чиксы». Но я человек гуманный и приложила все свои силы ради спасения спокойствия моих, ничего не ведающих, спокойно спящих, подруг…

Прошло много времени с начала поиска, а счастья нет как нет. Отчаялся мой Илюша, загрустил совсем. Нету счастья ему на белом свете, нету. Черная полоса невезенья захлестнула его….помогите люди добрые, кто советом мудрым, кто словом искренним……помогите…

[300x414]
<Андрей Миронов.

Где ты была, в каком ином краю?
Где ты была все дни, всю жизнь мою?
Где ты была, ликуя иль скорбя...
Где ты была, что я не знал тебя?
Не возвратись опять в тот странный край,
Не уходи, прошу, не исчезай!
Как исцелить пугливость женских рук?
Ждущих не встреч... только разлук...
Что говорить, - у всех своя звезда,
Что говорить, - нам счастье как беда,
Что говорить, - покой куда верней...
Трудно любить, терять еще трудней...
Но доверяй хотя б самой себе,
Не растеряй всех теплых дней в судьбе,
Вздрогнула ветвь, и снова лист у ног:
То ли свет... то ли упрек...
Что говорить?...

[300x398]
Товарищи! Тенденции нашего времени мне совершенно не понятны! Обычных людей, почти не осталось! А суровых прагматиков, строгих в своих математических расчетах, вообще днем с огнем не сыщешь! Все поголовно, куда не плюнь, являются «творческими личностями», с тонкой душевной организацией. И ведь действительно, как не взглянешь, так каждый второй считает себя особенной, исключительной личностью, обладающей нестандартным мышлением и повышенной степенью чувствительности ко всему в мире происходящему. Их, воздушных, тонких романтиков, всех таких непонятных, необузданных, таких ну просто неземных доморощенных философов….нам, простым смертным, увы не понять. Мы смеемся, не вникаем… а ведь им так трудно жить в этом сложном бренном мире, полном несправедливости и жестокости! Но это и не важно. Всегда были те, кто возносил сам себя над «общей серой массой», так сказать просвещенные, ничего не делающие, вечно ищущие, навеки разочарованные одинокие души. Но в последнее время их что то уж ОЧЕНЬ много расплодилось. Подтверждением тому являются различные субкультуры, содержание которых направленно именно на подобный взгляд на жизнь. Но не будем углубляться в эту сторону, поговорим лучше о простых смертных, ни к кому себя не причисляющих. Творческие личности, томно закатывающие глаза в пред эпилептическом состоянии, стали суровой реальностью моего существования. Воздушные и непонятные, влюбленные в тот самый эфемерный, божественный образ прекрасного далека. Несчастные разбитые души, брошенные, униженные, оскорбленные, но все же несущие свое бремя с высоко поднятой головой. Скрывая всю ту непомерную боль, что тесниться в душе, не находя выхода, живут они обычной жизнью смертного, недостойной их высокого происхождения….!Вот он, тот образ, что пытаются создать практически все, кого я знаю. Да и что скрывать, я тоже за частую грешу подобной заразой и впадаю в меланхолически паранаидальное состояние нестояния. Кстати, что еще примечательно, все, ну поголовно все( может быть за редким исключением) были, есть, ну или будут в скором времени, несчастно влюблены…Все страдают, всех бросают, все отверженные, оскорбленные, преданные, несчастные! Все неизменно проходят через многочисленные круги ада…пишут стихи о неразделенной любви, умирают от горя, страдают в сторонке, дабы никто не заметил, мечутся по углам, бросают томные взгляды туда….вдаль ….в неизвестное…. Тем самым убеждая нас, что нам то не понять то, что чувствуют они-они, почти небожители, в своем неисчерпаемом страдании, в колодцах бездонного горя. Одного не полюбили, другого отвергли, третьего предали, четвертый просто боится признаться, так как твердо знает, можно сказать уверен, что ему то, до объекта обожания, еще ползти и ползти, как до луны раком….Вот и сидим страдаем… Только мне интересно…всем плохо, все мучаются, так где же те, что являются объектами сих ужасающих страданий! Как то однобоко получается, как то не реально, не правильно… Где же тогда тот нехороший человек, что всем жизнь так подпортил? Нету. Все обиженные. Обижающих нет. Странненько, не так ли? Может быть вымысел все это, может горе то наше от излишней надуманности исходит, от воздушности небывалой да от ранимости огромной….?


Как ни глянешь – так каждый второй
(А послушаешь – и каждый первый) -
Романтический, падла, герой,
Идеалам и принципам верный.

И в гремящих цехах заводских,
И в гламуре приватного блога,
Каждый, сука, печален и тих
И обличьем походит на Блока.

Я бы тоже романтиком стал,
И мечтал околеть в Зурбагане,
Рифмой четкой разил наповал
И тащился от группы «Земляне».

Был бы вечно печален и тих
И вообще походил бы на Блока,
Посвящал бы курсисткам свой стих
И в тумане б белел одиноко.

Воспевал бы родные поля,
Воспевал бы песок Колизея…
Только вы задолбали меня
Псевдолирики, сраные Геи!


PS Стищок не мой, за нецензурную лексику не отвечаю.

[319x479]
В последнее время я все чаще и чаще сталкиваюсь с критикой в адрес современной молодежи, к коим и себя соответственно причисляю. Моральная опущенность, примитивность интересов, отсутствие каких либо талантов, низкий уровень духовности, ничтожная степень ответственности…в общем полное разложение личности. Вот лишь то немногое, в чем нас незаконно обвиняют. Учителя в школе вопиют о катострофическом снижении умственных способностей у учеников, проще говоря отупении. Бабушки, несущие свой неусыпный пост на лавочках, провожают нас порицающими взглядами, и укоризненным, едва заметным покачиванием головы в платочке дают тебе понять, что они то знают, во сколько ты пришел вчера домой….они все знают… А родители в жаркой полемике спора, сочтут не все аргументы задействованными, если не припомнят тебе, что они то в наши годы….. И так как сие факты давным давно канули в лету времени, и превратились «в преданье старины глубокой», то и проверить их достоверность не представляется возможным. Средства массовой информации полны ярко выраженным негативом. Нам просто вдалбливают, что мы уроды! Да и вообще куда не плюнь, везде сплошная удручающая статистика. И самое ужасное это то, что нас самих заставляют в это верить! Среди молодежи прослеживается явная пагубная тенденция к не просто самокритике, а к критике всего поколения в целом. Причем аргументы мало чем отличаются от аргументов старшего поколения.
Но какая же все это глупость товарищи! Как смешно и нелепо звучат подобные обвинения, и насколько ничтожной кажется здесь мне эта самая статистика! Подобные темы, поднимаемые в современном обществе, говорят лишь о том, что человечество ничему не учится. Еще в архиве древней Греции была найдена переписка «несчастной» матери и «разочарованного» в поколении учителя. Они говорят о том, что «нынешняя» молодежь совсем не та, что была прежде. Сын бедняжки совсем отбился от рук, как и все остальные впрочем, он увлекся модным, пагубным учением Аристотеля, и теперь губит свою жизнь, слушая его лекции…! Сейчас подобные рассуждения нам кажется смешными, неприменимыми для современной жизни, но тогда со стороны общественности все выглядело иначе. Да и вообще все новое, неизведанное, кажущееся сумасбродным принималось в штыки старшим и находило широкое распространение у более молодого поколения. Но со временем положение меняется, так как и к молодым неизбежно приходит старость…
Говорить об особенности происходящих процессов в обществе сегодня, так же является глубоким заблуждением. Суждения о том, что именно сейчас в условиях нашей жизни рушится все то хорошее, что так долго создавалось, все что далось таким титаническим трудом, также не являются новаторскими. Все это было,… все уже было обговорено, обсуждено тысячи и тысячи раз…и так пока свет стоит.
Процесс развития человечества осуществляется по спирали. Виток вверх, виток вниз, но все же мы растем, в целом прогрессируем. Может быть сейчас мы находимся на том самом витке вниз, а следовательно и умственные способности наши немного снижены, по сравнению с предыдущими поколениями…но ведь в скором времени начнется неминуемый рост вверх… Но я не сторонник подобного взгляда на вещи. Мне кажется, что у определенного поколения не существует склонностей к падению, или же напротив - к взлетам. Все зависит от конкретной личности, от твоего упорства и желания достичь чего либо. А потребность в гениях, или просто одаренных людях, диктует время, и оно же позволяет проявлять себя, или нет.

[500x384]
Я поэт, зовуся цветик....от меня вам всем приветик. Не судите строго.

Сгорел весь дом, сгорела жизнь.
Душа наверное сгорела.
На пелище тех руин
Мечта волшебная все тлела.

Она все билась с тем огнем,
Дралась за жизнь, драдась за дело....
На пепелище тех руин
Душа волшебная истлелела.

И ветер прах ее разнес,
Развеял по миру, по свету.
Ну а обратно он принес
Остатки мысли,
Худшей нету.

Руины сгладились с землей,
Вокруг все новое воспелось.
Мечты другой, с иной судьбой
На ровной глади захотелось.


И хоть руины все ушли,
Не видно стало боли левой,
Но страх и горесть вновь пришли.
Напоминая об истлелой.

Не отпускают судьбы тех,
Кого бросало в жар и в дело.
Не позволяют просто так
Навек забыть о той истлелой.

[480x360]
А если бы я умерла сегодня? Просто утром ты проснулся, а я нет….Если бы ко мне пришла смерть. Нет, не та страшная, скорбящая, бездонная пропасть, которую мы боимся, а другая, настоящая. Если бы я просто перестала существовать физически. Без слез, скорби, отчаянья, боли… Без всего того пустого, чем живут родственники умершего. Без страха приближающихся похорон, без горечи утраты, без черных ленточек, без ненужных слез. Если бы меня просто не стало. И в этом нет ничего страшного. Ничего неожиданного. Ведь смерть - лишь одно из событий нашей жизни, не более того. Ее нельзя боятся, ее нужно любить и верить ей, как никому другому. Смерть – верная спутница всей твоей жизни. Она рождается вместе с тобой, и существует после того, как ты покинешь землю. Она помогает тебе, но ты упорно отвергаешь ее помощь…ты боишься. Жить и знать, что ты умрешь мало, нужно в это еще и верить. И тогда ОНА будет тебе верной помощницей, и тогда она будет вести тебя по жизни и не даст прожить ее недостойно. Человек – смешное существо, ведь он знает, что умрет, а ведет себя так, будто собирается жить вечно. А этого не случится. И это ты тоже знаешь. И понимание безысходности своих заблуждений приводит тебя к самому страшному, что ты можешь взять с собой в тот мир – раскаянье. Раскаянье за несделанное, за несказанное, раскаянье за незавершенное, нереализованное… Жить надо с ощущением смерти за плечами, ты обязан чувствовать груз ее ответственности. Но тебе так трудно поверить в то, что ты умрешь. А ведь если ты не скажешь чего то сегодня, ты не скажешь этого никогда, если он не узнает что нужен тебе сейчас, то это потеряет свой смысл, а если ты испугаешься трудностей сегодня, то раскаянье ждет тебя уже завтра…

А если бы я умерла сегодня…..? Самым правильным продолжением было бы то, что я просто перестала бы существовать. И тогда все это было бы не важно. Цветы продолжали ли бы расти, голуби прилетали бы к моему окну, а дворник все так же скреб по утрам улицу… А мое место бы занял кто то другой, мои роли достались бы иным людям, а с моими друзьями общались бы другие …Все это так понятно и естественно, что мне даже не обидно. Но что бы я унесла из этого мира… а со мной увязалась бы огромная, вязкая масса раскаянья. За все несделанное, за все несказанное, за все не начатое, за все загубленное, за всех обиженных..

[349x441]
Товарищи! Гидра заблуждения захватила умы некоторых из вас! Опомнитесь, друзья мои! Внемлите моему гласу!

Переговорив с немногочисленными представителями «читающей» аудитории, мне поступили весьма занимательные сведения о том, что: ходят слухи, точнее «поговаривают что», мой дневник на самом деле состоит из некоторых, мягко говоря списанных постов, у других, более умственно одаренных персонажей, чем я .Ну или уж по крайней мере людей с другим мировоззрением, как то так наверное.. Более пессимистичным, или скажем менее бешенным, чем я. Аргументируя эту точку зрения тем, что маловато ПАЗИТИФФИЧИКА будет в моих «сочинениях на тему». Что никак якобы мне не соответствует. Аргументация так же может состоять из таких размышлений, вроде : « Слишком хорошо написано, что бы быть ее творением! И как говорил великий Станиславский, мы не верим!» И вот, в связи с приведенными выше обстоятельствами, мне бы хотелось попытаться разуверить моих обожаемых, но увы маловерных, постоянных читателей. А если выражаться точнее тех, кто знает меня в реале, и к моему огромному сожалению не верит в мои «творческие» способности. И сейчас я попытаюсь вывести вас, друзья мои, на светлый путь правды, истинности, чистоты и непорочности. Буду разубеждать вас по всем трем пунктам вашего негласного обвинения, переданного мне по средствам чудесного изобретения человечества - «сарафанного радио».

1) Нехватка ПАЗЗИТИФФА…. Вот тут я с вами категорически не согласна. Прежде чем писать данное сообщение я самоотверженно перечитала весь тот бред, что у меня постами зовется…..И знаете, вы можете со мной опять таки не согласиться, но эмоциональные пропорции я считаю вполне выдержаны.. Есть веши грузные, закрученные, не спорю, но есть и веселенькие постики «о текущем» к примеру, или о пришедшей весне…чем не радость?! Ну хотя если подумать, то и это можно поставить под сомнение. Кому то, наверное, радость приносят немногословные, щедро сдобренные нецензурной лексикой посты неких кроликов, или же повествование о количестве съеденных печенюшек за день, и их вкусовые данные других многоуважаемых владельцев дневников.… каждому свое, не спорю. Так вот, вернемся к данному дневнику. С прискорбием хочу сообщить вам о том, что позитивных постов со временем будет становиться все меньше и меньше. Так как ничего хорошего вокруг себя я не наблюдаю, и чем дальше в лес тем больше дров. К лучшему ничего меняться не обещает, а следовательно и мое настроение будет уходить в минус. Увы, такова жизнь и ничего тут не попишешь!

2) Слишком хорошо, что быть правдой!......... вот эта аргументация меня очень порадовала. Хочу сказать огромное спасибо тем, кто так подумал! Если честно, то я никак не могла представить, что все мои бредни и разглагольствования «на тему» могут кому то действительно понравиться.

3) Не похоже на тебя, ты другая, у тебя другой характер, у тебя другое мировоззрение!..... На это я могу вам сказать только одно – не все так просто, как кажется с первого взгляда. То, что есть на виду, не всегда есть правда. Мы не живем, мы играем сотни ролей. И я научилась играть в жизни практически всех, кем приходится притворяться…..но так и не научилась быть собой.

Кто ВЫ такие!? Кто ВЫ такие, что бы осуждать меня? Кто Вы такие, что бы указывать мне на мои ошибки, кто!? Какое право имеете ВЫ, что бы говорить мне о моих недостатках!? Кто дал ВАМ такое право! Кто!? Для чего Вы повторяете мне изо дня в день одно и тоже?! Кто ВАМ позволил это! Для чего ВЫ твердите мне о моем эгоизме?! Что бы в очередной раз услышать, что я это знаю? Объясните мне?! Почему каждый считает своим долгом казать это!? И для чего тогда Вы со мной, если я такая плохая? Но Вы правы!? Да я плохая. Все что Вы говорите, есть правда, и я это признаю, я это принимаю. Да это так. Да я эгоистка. Скажу больше, я не только эгоистка, я хуже. Намного хуже. У меня уйма недостатков, я состою из них, я – это сплошные недостатки. И я горжусь этим, я принимаю это. Да это так. И я никогда не скрывала правды, никогда не отказывалась от всего того плохого, что приписывают мне. Я горжусь тем «плохим», что живет во мне. И ничего не поделаешь. Но дело не в этом, дело не в справедливости всего ВАМИ сказанного, нет. Просто ВЫ не имеете права мне на это указывать. ВЫ не имеете права меня осуждать! Кто ВЫ такие, что бы хулить меня!? Кто!? Ведь ВЫ то еще хуже! Да, да Вы еще хуже. ВЫ рисуетесь белыми зайцами, ВЫ стараетесь быть для всех хорошими, ВЫ пытаетесь заткнуть свои недостатки, что бы никто не заметил, ВЫ лжете самим себе! ВЫ боитесь себя, не признаете плохую часть себя, вы расстраиваетесь, когда вам говорят о том, что у ВАС не так, что у ВАС «неправильно». ВЫ пытаетесь искоренить «плохое» из себя пока никто не заметил. Ведь ВЫ не понимаете, что «плохого» и "хорошего» просто не существует, что все душевные качества можно развить, переделать в положительные. Положительные для себя. Мне надоело это! Мне надоели одни и те же фразы! Я не хочу больше слышать все это. Мне надоело отвечать одним и тем же. Я не буду больше этого делать. НЕБУДУ! Слышите, ВЫ!?

Огромная просьба не примать на свой личный счет.....адресованно общей серой массе.

[380x253]

Настроение сейчас - ура, ура

ну начну я наверное с того, что поздравлю всех, всех, всех особей женского пола, и пожелаю им всего, всего, всего....! Вот так вот оригинальненько:-)
Я сегодня довольная, на столе стоят цветочки-букетики, а в шкафу, на моей обожаемой полочке с духами, стоят ОНИ, любимые и долгожданные!А родители подрили комплект ночного белья. Розовенькое такое, пермиленькое такое, с девочкой на подушке, и смешными девчачьими надписями на наволочке. Вот такая я глупая сегодня.
А вчера нас мальчики поздравляли, в школе тобишь.Так классно поздравили, что прям ух! Мне очень понравилось, какие они у нас молодцы однако! Подарили всем рамочки, да не простые, а с фотографией, и не с простой, а со своей. Идея старая, но очень хорошая, и потом у нас ее никто до этого не реализовал, а они сделали.А еще они каждой дарили что то свое, особенное. Мне достались сережки(очень интересно, как они их покупали). Как нам объяснили, вторые подарки подбирались под индивидуальные предпочтения каждой, ну что ж в моем случае они угадали...
Но это еще не все, что было вчера. Еще вчера был день самоуправления. Роль учителей играли ученики старших классов, как в нашей, так и в младшей школе. меня назначили директором этой самой младшей школы... И что я могу вам сказать, мне очень понравилась эта роль. дети-это же просто чудо какое то! И относятся к тебе с не меньшим уважение, чем к настоящему учителю.И вообще, руководить - это так приятно!Потом правда нам с Леной(директор старшей школы) Гаяна подставу устроила, сказав, что мы должны выступить с небольшой речью на концерте....И сказала это нам за минуты 3...Но ничего, мы кое как выкрутились, вроде.
Кстати о концерте, учителя ставили большой спектакль "женитьба Бальзаминова". Я была прям в восторге!Мне так понравилось, что слов нет, одни эмоции! Ну кто видел, тот меня поймет.

[524x699]

Ну вот, опять я полуночница, опять завтра буду изображать из себя зомби. У меня это особо хорошо получается. Ходили тут в театр имени товарища Будкина (будь он не ладен).Впечатлений осталось масса! Спектакль о том, во что мы верим в детстве, насколько прекрасно наивными мы были, какие «важные» проблемы мы решали…. Заставляет задуматься, вспомнить то, что было с тобой, вспомнить тот волшебный мир, в котором я существовала, и так трудно поверить, что не он изменился, изменились мы. Приехала домой с тонким ощущением чего-то очень грустного, светлого и трогательного. Того, что ушло, что не вернуть, во что больше никогда не поверить. Светлая грусть о еще так недавно прошедшем детстве. Вспомнилось все: Чита, дошкольные годы, дача, первые поездки на море, лагеря, начальная школа…все, все, все…. Помню Кирилла и Антона, помню, как мы отнимали машинки у детей во дворе, помню, как нас за это ругали…Помню, как запирались с Кириллом в кладовке и играли в летчиков, во что еще могут играть дети военных?! Как бегали из квартиры в квартиру не запирая двери, как убегали гулять «как взрослые», а нас потом искали часами чуть ли не с собаками. Помню как мы уезжали, а я не понимала почему из моей комнаты вынесли всю мебель, как ревела уже в Москве, в чужом тогда для меня доме. Особенно грустно вспоминать мне теперь дачу. Помню Павлика, хорошо помню. А как забыть, ведь он- моя первая любовь. Сейчас мне смешно вспоминать, но тогда это было то самое, самое важное на свете. Какая гордая я ходила, от того что первая из всей нашей компании познакомилась с ним. Он был старше меня на 6 лет, но мне то было всего 5, ему соответственно 11. ах каким взрослым мне он тогда казался, каким замечательным, добрым и честным. У меня никогда не было брата, но я если бы он был, я хотела тогда, что бы он был похож на него. Как смешно и нелепо теперь все это вспоминать, какой глупостью кажется мне теперь ревность моей сестры к нему, какие же мы были дети, прекрасные дети…и как быстро все прошло…
Помню еще, как мы собирались уплыть в Африку. Мастерили плот, таская из дома все, что плохо лежит: доски, гвозди, веревки, спички, клей, пластмассовые бутылки.. Мы даже его построили, и даже опробовали, он даже плыл! Но не долго, потом нас пришлось изнурительно вылавливать из пруда. И ведь я свято верила, что мы действительно поплывем в Африку! И что ближайшая речка «Гавноплюйка», ДЕЙСТВИТЕЛЬНО впадает в океан, по которому мы и доберемся до места. Все было так логично, так выверено, план был составлен очень верно, как я могла не верить!? Как!? Как я могла не верить в то, что соседская бабушка действительно ведьма, что кулинарная книжка, лежащая у нее на столе, и в правду книга с рецептами зельев, и что на найденном нами кирпиче на свалке нарисована карта, того места, где зарыт клад…не верите? И не надо! А я верю! А еще я помню, как мы ходили охотиться на лис, смело вооружившись палками. Скажу больше мы даже нашли их норы, но при ближайшем рассмотрении живого представителя данного вида почему то решили переместиться на более безопасное расстояние, а точнее бежать сверкая пятками. Помню, как ездили за 10 км ловить раков, точнее все ловили, а я как обычно взяла на себя самую «тяжелую» работу, я руководила данным процессом. И что еще более странно, мы таки наловили этих самых раков, и даже собственноручно сварили их и съели! Но что больше всего меня удивляет – никто не отравился! Помню ночные посиделки у костра в шалаше, о существовании которого знали только мы(дети). Шалаш был вообще чем то святым для нас. Там было все, что нужно, все «самое необходимое».Это было место, где каждый чувствовал себя почти как дома, куда каждый из нас вкладывал огромное количество сил и энергии, тащил все что могло пригодиться. Что для меня тогда было тем самым…что? То самое – это сиденье у костра до первых петухов, избитые коленки в кровь, исцарапанные руки, синяки от падений с деревьев, песок в голове, замерзшие ноги, детские искренние слезы, камушки в окошко на первом этаже, тогда еще первом. Да и Москва…сколько хороших, добрых воспоминаний связанно с ней!? Я не ходила в детский сад, но у меня были друзья во дворе. Я до сих пор вижу одного, они так и не переехали….Мы с ним поссорились в 7 лет. Поссорились серьезно, непримиримо. Какие смешные детские ссоры! Но я воспринимала все серьезно, и очень трудно переживала все происходящее. Потом начались школьные годы, первые, лучшие, веселые и беззаботные школьные годы. Помню свою лучшую подругу, Сашку. И где она теперь? Нет ее, исчезла, прошла, ушла не попрощавшись. Пропала совсем недавно. Но и я тоже ошибалась, и за некоторые глупые ошибки детства расплачиваюсь до сих пор. Расплачиваюсь тупыми угрызениями совести, долгими и мучительными. И вообще сколько всего я помню?! Сколько всего было, прошло, не вернешь…?! Куда подевались все мои друзья детства, их же почти не осталось! Боря, Антон, Сашка, Кирилл, Ксюша, Ваня, Павлик, Щура, Настя, Левка, Даша,…..никого из них уже нет рядом. Остались братья, сестры, те с кем Читать далее...

Весна! вы чувствуете? Весна! Она идет, она уже здесь, она рядом,она вокруг!Весна идет, весне дорогу....!Она втягивает в себя, заставляет жить только ощущением ее присутствия...Весна, нет не каледрная, а настоящая весна....когда ты чувствуешь ее запах, а птицы, так долго молчавшие, начинают петь. Сначала робко, несмело, но с каждым днем громче и громче, сильнее, настойчивее! И ОНА вместе с ними, они вместе с ней! мы гонимся за тем, чего нельзя понять, боимся не успеть, пропустить то самое важное, что захлестнуло уже все существо этого мира. Весна! Она рядом, и уже давно....разве вы не заметили?Разве вы не почувствовали ее запах на улицах города, разве не увидели ее в отражениях луж, не осознавали того, что последние метели принесли нам ЕЕ, на своих белых, мохнатых крыльях?!
Уже несколько недель пахнет весной....но я заметила это только вчера, когда шла по пустынной улице.тогда маленькая невидимая глазу птичка, робко пропела мне об этом.
[350x490]

Настроение сейчас - задумчивый.

Что такое счастье…? А действительно, что это, кто это? Неужели кто-нибудь может сказать, что есть оно такое, и что нужно иметь или не иметь, чтобы быть счастливым? Какой глупый вопрос, и как нелепо он звучит, но как много смысла в него вкладывают люди. А если задуматься нужно ли оно вообще, и зачем же выдумали такое странное и путаное слово?! Зачем счастье? Или оно только усложняет жизнь человека, заставляя его искать это самое эфемерное, ни кому не нужное... ?
Лично для меня счастье- это состояние души, у тебя может ровным счетом ничего не быть: ты можешь быть беден, одинок, неудачлив, не любим, не красив, но, тем не менее, быть счастливым... Не каждый человек способен на это, не каждый способен его осознать в себе, создать для себя нечто подобное прекрасному и великому, что называется - счастьем. Человек может быть счастлив в мечте, но не каждый. Только тот, кто обладает удивительным даром самоубеждения, отрешенности, хранит в себе огромное количество не растраченной фантазии способен на это. Многие, хотя, что многие, все считают мечту вещею бесполезной, но где кроме как не в мечте человек способен на счастье? Там, в недрах его сознания нет барьеров, ненужных правил, пустых законов. Там ты находишься в самом себе, и можешь допустить все что угодно, не причиняя никому вреда, или же даже малейшего неудобства.
Все мы хотя бы одну секунду своей жизни бываем, счастливы, одну секунду, но полностью, без оглядки, без всего лишнего и пустого, без не нужных внушений, без забот и радостей просто счастливы….Всего одну секунду, без всего, в ничем, вместе со счастьем, только с собой. Ничто и не кто не может сделать человека счастливым, только он сам способен на это. Мы не можем никого осчастливить, все это пустая трата времени. Мы можем: обрадовать, помочь, сделать кого-то довольным,…но сделать счастливым - никогда. Счастье - это когда для тебя ничего и ни кого нет, ты отдельно от мира, ты вне его забот, ты лишь телесно в нем существуешь, но не боле. Лежать и смотреть на небо. Тупо и глупо ничего не делать, даже не мечтать, не жить, а просто существовать здесь и сейчас, при этом быть где то далеко от всего происходящего. Лежать и не думать. И ничего кроме, быть внутри, посвятить себя самому себе, отмести все что волновало и будоражило, смешило и огорчало, забыть, что такое эмоции: страх, ненависть, радость, любовь, нежность- все пустое все временное, не вечное, не великое, не счастливое... И только небо - большое чистое и прозрачное, нетронутое пустой мыслью небо, одно целое, одно настоящее, вот оно счастье….

[449x419]

[428x550]
Настроение сейчас - лирика

Перелистывала томик Ахматовой и наткнулась на один стих....стало как то очень, очень грустно, даже плакать захотелось. Как же все таки метко могут описать твое состояние чужие стихи, наверное все люди чувствуют почти одинаково....?

Высоко в небе облачко серело,
Как беличья расстеленная шкурка.
Он мне сказалал:"Мне жаль, что ваше тело
Расстает в марте, хрупкая снегурка!"

В пушистой муфте руки холодели.
Мне стало страшно, стало как-то смутно.
О, как вернуть вас, быстрые недели
Его любви, воздушной и минутной!

Я не хочу ни горечи, ни мнещенья,
Пускай умру с последней белой вьюгой.
О нем гадала я в канун крещенья.
Я в феврале была его подругой.

В колонках играет - нескончаемый, заколебавший трек
Настроение сейчас - свобода

Вот и прошел день, и даже не один вроде. мы тут пели..... Ну спели и ладно, отмучились так сказать. дело не в том, весь ужас-это то, что мы должны были сидеть на концерте. А подобных "концертов" в своей жизни я насмотрелась уже довольно...Каждый раз говорят одно и тоже,одни и теже. поют песни, которые для меня звучат, как одна, но длинная. А по старой, "доброй", сложившейся традиции после всего этого ужаса Гаяна выдавала нам так называемый "паек молодого бойца". И так, как мне нельзя, всю эту гадость я волевым решением все пожертвовала Панкину...ну и он конечно же согласился(кто бы сомневался). на возгласы Гаяны :"куда ты руки тянешь?Это не тебе!" Он ответил, что я на диете а ему вмдетели можно....бугагага...он умеет пошутить. И еще, если соберетесь в пицерию, возьмите с собой Игоря, он худеет.У меня радость! Я отмазалась и не поеду на дачу! Ура!УРА!УРА! Товарищи, ведь это прекрасно! Мне так надоели эти мои "друзья детсва", что прям куда деваться...точнее не надоели, а просто бесят, в общем я зла ррррр. А сегодня поздравляли наших мальчиков-колокольчиков. Мне очень понравидось сие действие. И подарки классные, и речь супер, там стишки про каждого были(мы с Ирочкой постарались). в общем все остались довольны. На фотке они, наши молодцы, во всей своей немногочисленной красе!

[700x525]

Ты думал ли о небесах, когда без сил на землю падал?
Когда по венам лился страх, и дождь поил тебя прохладой?
Ты думал ли о красоте, когда вокруг свистели пули?
И выживали только те, кто жизнь других отнять дерзнули?

Ты думал ли о тишине, когда крик резал уши бритвой?
И видел ты себя во сне, лежащим под плитой гранитной?
Скажи, о жизни думал ты, когда смерть жатву собирала?
И все заветные мечты накрыло чёрным одеялом?

О доме отчем помнишь ты, куда вернуться невозможно,
Где лишь глоток простой воды ты попросил бы осторожно?
Ты думал, думал о любви, когда кого-то ненавидя,
Ты руки сильные свои измазанные кровью видел?

О чем же думал ты, герой, когда приказ стрелять давали,
Когда за выигранный бой ты получал свои медали?
Признайся же ты думал ли?
[500x332]

Настроение сейчас - ну вот и наступило завтра. настроения нет, точне оно есть, но настолько плохое, что лучше не называть его в слух. мне ничего не хочется: не хочется есть, пить, разговаривать, писать, дышать, не хочется даже ставить заглавные буквы...чего я и не делаю впринципе.у меня сегодня плохое настроение, у меня сегодня плохая жизнь. я сегодня открыла глаза зачем то, я сегодня уведела все. я сегодня хочу заснуть. да так что бы не просыпаться долго, долго, а лучше никогда. я благодарю бога, за то что он создал ночь, за то, что мне дарован сон, за то, что мне дано такое счастье, как закрыть глаза, и на несколько часов уйти от всего того, что окружает, что создает мое бытие.
я не люблю тех, кого должна любить.я не хочу того, чего должна хотеть. я не мечтаю о том о чем должна мечтать, я не думаю так как положено думать. иногда мне становится страшно- ведь я не люблю никого. ведь для меня ничто не ценно. и это страшно. страшно быть одинококой, страшно жить только в себе.я так не люблю просыпаться, утро-это ужасное время. меня будят, меня заставляют возвращаться от туда где все так просто и правильно, где я счатлива, где счастливы все. и вереницы обычных дел прогоняют проч мой мир. цепочки мелких обид, и больших разочарований не дают, перебивают линии чистых мыслей.
И все это так пусто, пусто и обидно. так жаль, что все это лишь мой невыспавшийся бред.

Настроение сейчас - опятььь

Вторник....опять, ща буду собираться на физику, что б ее! Зато потом наступает такое облегчение, как будто вагон разгрузил. Эх поскорее бы все это закончилось!!!!! а еще я растроилась, очень, очень, очень-Полина говорит, что я просто повернутая, щизанутая идиотка, которой больше делать нечего, как над такой фигней заморачиваться. есть еще мнение на этот счет, говорят, что мне просто надо голову полечить, и все будет в порядке.....не помогает.И я им всем не верю, это они специально, что бы меня утешить!Воооот. А вообще у меня все плохо! ну это так к слову.

В колонках играет - Brainstorm "ветер!
Настроение сейчас - спатики...

Сломанный комп-это ужастно!Это проклятье какое то! хуже не бывает, у меня уже ломка началась! почти 2месяца, утопиться мало....То нЭт отключен, то монитор сломался...млииинннн. Но трудные времена позади, я надеюсь....Скоро 23 февраля и мы уже кое что придумали для наших "обожаемых" мальчиков, они будут довольны, эх вот повезло им повезло, даже завидую.вернулась с репетиции...кажется Гаяна решила теперь меня задействовать везде где только можно, теперь мне приходится петь...никогда не знала, что я это умею...ну ладно, ей виднее. Так странно, вроде еще совсем недавно я так этого хотела ...а теперь все есть, и кажется обычным, будничным, не так как казалось...Надо себе наметить еще какую нибудь цель, и что бы потруднее было ее достичь. а то так скучно...пусто.
А еще мне страшно надоели глюки на этом глючном сайте, подамся на лиру....там говорят круто(уже подалась), и народу больше, лан успею.В школе алес...скоро экзамены, а я дебил. бр не хочу об этом бр бр бр.
и еще, ТОВАРИЩИ! Не верьте тому, о чем пишут эти нехорошие историки! Я тут в осадок вчера выпала...читаю книгу о Сталине, Такера. Там говорится, что он очень любил свою мать. для него она была идеалом женщины. что первая жена его была похожа на нее, что он защищал ее от отца...и тд, и т п...А тут ходила в книжный, открываю что то тоже про Сталина, а там на первой же странице говорится о том, что он ненавидел свою мать, и назавал ее не иначе, как "проституткой" и все в таком духе....Нет я конечно понимаю мнение человека весьма субъективно, но не на столько же!в общем я растроенна

[295x396]