Впервые я отоспалась за день,правда,что можно делать лежа?Конечно же спать.Только чувство сонливости.Но это лучше,чем не спать хотя бы ночную нормированную 1 дозу за 3 дня.Как от сестры приехала,слегла окончательно.Живот просто разрывает и режет,пью обезболивающее...Ага,конечно же "помогает".Снова много крови.Сестра пытается подбодрить,что,мол,это быстро пройдет и вполне нормально.Но отлежалась я помногу,сейчас хоть походила немного.Обломала поход в клуб.Нашла хорошую причину,как боли в животе и давление.В принципе,так оно и есть,но двигаться я вполне могу,просто противна 1 лишь только мысль о клубах.Убийственно болит голова,как будто весит сотни кг-в.Снова огорчила своих девчонок.Мика понимает,Катюха немного разозлилась,потому что она уже сильно соскучилась по эйфории и атмосфере клубов.Блин,вечно расстраиваю.Да еще какой-то CTifLER в асе постучался и начал канифолить мозги,блин.Озабоченный козел...Но над ним тоже прикольно постебалась,правда,слегка так,потому что сил не было толком.Да и вообще...Просто хочу помолчать и ничего не делать.

Люблю и ненавижу...Ненавижу за то,что не добил.Мне легче было бы.Мне легче злиться,чем любить и принимать его жалость.Эти разговоры,скачущие с ноты на ноту.То холодность,то теплота,то ревность,то дерзость,то игривость,то какая-то даже небрежная ласка.И что это все объединяет?Стёб?Да не,он просто смеется надо мной,играет с моими чувствами,как факир.Я просто хочу,чтобы я перестала видеть в его словах ШАНС.Зачем он все говорит это,причем таким образом,что я думаю,что он чувствует ко мне что-то неравнодушное?Я запуталась...Только и слышу "Я мужчина,я татарин и мне пох,у меня горячая кровь".Тхих.Правда не любит.Любил бы,пожертвовал бы хоть чуть-чуть своим самолюбием.Ненавижу свою надежду,которая снова шевельнулась в моем теле за этот вечер ни единожды.ДА УМРИ ТЫ!!!ЗАЧЕМ МОЕ ТЕЛО ТРЕПЕЩЕТ ОТ ЭТИХ ПРОТИВНЫХ КОГТЕЙ ЭТОЙ САМОЙ БЕССМЫСЛЕННО БЕЗВЫХОДНОЙ БЕСПРОСВЕТНОЙ НАДЕЖДЫ??Да еще и его проклятое "Мучайся и люби меня,я все сделаю ради этого!!!",зачем меня мучить??ДА ЗА ЧТО???ЗА ЧТО НАДО МНОЙ ТАК ИЗДЕВАТЬСЯ,ЧТО Я ЕМУ СДЕЛАЛА ПЛОХОГО,ЧТО ЭТО ЗАСЛУЖИВАЮ????ДА ЗА ЧТО Я ТЕРПЛЮ ЭТИ ИЗДЕВКИ,ПРОНИЗАННЫЕ НОТАМИ КАКИХ-ТО ТЕПЛЫХ ЧУВСТВ?Врет он все!Не хочу его жалость,я хочу просто ПРАВДУ.Он должен меня любыми путями добить,оставалась совсем капля,чтобы я начала умирать...Почему он остановил это??И самое тупое,что он чувствует,чего я хочу и чувствую.Не может быть,я же говорю все твердо,не должно быть сомнений со стороны!!А он нагло тыкает меня моею болью-правдой,которую нагло выхватывает сзади моей спины и выставляет таким образом истину наружу.Он ничего не хочет возвращать,ничего не хочет,ТАК КАКОГО ХРЕНА Я НЕ МОГУ ДЕЛАТЬ ТОЖЕ САМОЕ??Он берет и сажает меня назад.Я только начинаю набирать свой победный "холодный" оборот,как он сламливает меня и словно едко шепчет "Нет уж,милая,терпи,я не дам тебе так быстро сбежать от меня.Сиди и не рыпайся.Я еще пока не наигрался с тобой...Ты же любишь?Так и люби прямо при мне,смотри,как мне приятна твоя боль,ты же любишь."А потом снова этот мой  оборот,и он на мгновение замыкается,запинается и начинает отступать как-то незаметно,как будто выявлять правду своими какими-то странными фразами,теми же самыми,которые зажигают свет в моей нагой надежде...Как же я хочу перестать быть пленницей этой игры.Либо быть с ним и любить,либо просто не терпеть этих издевок и перестать существовать,как близкая ему.Да не могу я разрываться так от 1-го края к другому.От его оазиса в пустыне-любви,которая как-то проскальзывает во фразах...ко 2-му острому углу холодности и самоюбия.Да дайте же мне кто-нибудь знак свыше,как мне лучше поступать!!Я же человек,а не резина.Я хочу 1-го,а не метаться от 1-го угла в другой.

Он любит...Я знаю...Почему?Потому что ревность.Да,сука,я это вижу,что его слова пропитаны теплом!!!!Хотя могу ошибаться.Какого дьявола я вообще верю  что-то такое,что уже перестало существовать?В его словах есть неравнодушие.Так как это назвать?..Все галимо.В клуб не пошла,ничего не хочу.Я хочу забыться хоть на миг...Господи,почему я его продолжаю любить???=((((((((((((Даже если и любит,то уходит,убегает...За холодностью фраз я все равно чувствую любовь.ТАК ЕСЛИ ЭТО ЛЮБОВЬ,ТО ПОЧЕМУ ОН О НЕЙ МОЛЧИТ???ЧТО ПРОИСХОДИТ???Я НЕ ЗНАЮ,ЧТО ПИСАТЬ,ЧТО ЧУВСТВОВАТЬ.Я знаю только,что я открыта и искренна,он скрывается за маской фраз тех,которых же сам писать не хочет!!!Как мне реагировать???

Он написал то,что хотел.И то,что чувствовал.Это правда...За эту правду я и благодарна.Зачем теплить надежду на 2-й шанс,если я уже четко от него услышала "не люблю"?=)Смысла нет.И все равно что-то дрожит внутри,что я хочу сейчас?Чтобы он добил это нечто дрожащее во мне.Я хочу окончательную точку и уйти без недоговорок.Я хорошо проанализировала все и продумала...Я все-таки не хочу заметать окончательно следы за собой.Если позволит-стану другом,НО...Я не буду близким человеком,кому он все сможет доверить.Хотя бы потому,чтоб не было настальгии ни у него,ни у меня.Я не смогу так просто проходить мимо и не сказать "Привет",потому что совесть замучает,да и все закричит просто внутри от своего же игнора.Что могу сказать?..Он сказал свое окончательное "мы расстаемся"...Была ли я к этому готова?Где-то на 3\5...Пыталась скрываться за смайлами,сидела за монитором и улыбалась...Почему?Потому что я посмотрела и увидела,что нет другого варианта,потому что у него было их 2,а мне достался тот,который он сам мне выбрал.Жребий на 2-х...Поэтому после разговора просто сползла вниз по стене в ванной,и просто села на кафельный пол...Глаза просто адски болели от слез,да и сейчас передышка не спасает,потому что снова в метро я опускала голову,боясь проронить очередную предательски накатившую слезу.И люди почему-то видели эти слезы из-под моего подлобья...Вроде слезы абсолютно бессмысленные,ничего не вернешь...Зачем плачу?Я даже не знаю...Наверное,плачу за то,что причинила за все 3 мес.ему много боли и он мучился рядом со мной.Ему легко,может быть,сейчас...Зато было сложно со мною все это время,теперь моя очередь=)Теперь боль атакует очередным натиском....И морально,и физически: от работы,все болит,я и хотела вымотаться...болит сердце,ест сама себя душа...мне это и выгодно,я не хочу больше иметь внутри то,что способно чувствовать и ощущать.Мне легче ощущать пустоту,чем носить то,что запретно и отвергнуто.Болит сильно живот,и теряю много крови...Сегодня приходилось спасаться наскорую,а она все никак не угомонится.Никогда не ощущала боль в каждой частице своего тела...Даже мысли БОЛЬНЫЕ=)Бесполезно пытаться показывать,что я сильная,ведь это ложь и он понимает,что я никакая сейчас не сильная.Именно сейчас=)Поэтому наверное и жалел в тот раз.Я пыталась заснуть,ведь 1,5 часа за 2-е суток не дело.Конечно...СМешно самой уже...Не спала даже=)Поэтому в метро меня дергало от каких-то кашмаров,что просыпалась и извинялась за то,что нечаянно торкала соседа локтем=))))))Это забавно со стороны.Отец подбавил мне боли...Довел мать опять своими оскорблениями,опять стал распускать руки на нее.И тогда я матери сказала,спокойно,потому что не было сил на эмоциональность:"Иди в ванную.Иначе быть беде и тут...".Разыгрался скандал,отец в полном отчаянии,я услышала много хорошего в свой адрес...и мат,и хамство и все,что только ни наесть=)Я соглашалась мысленно с ним со всеми оскорблениями,потому что слабый человек никогда сильно и резко не ответит.Сил же нет...Да и,падший человек,даже на время,никогда не станет опровергать,а только больше замкнется в себе и примется за свою самокритику чужими словами.И тут отцовская рука резко сожгла мне щеку...И царапину зажгло даже,хотя,казалось бы...Что там.По неаккуратности я упала на угол дивана и теперь ссадина на левом плече.Да уж...Не сладко мне сегодня было носить сумку на плече=)))И я заслужила это...Несмотря на то,что просто вступилась за мать.И вот утро...Быстро время оч.прошло на самом деле,уже 10:03...Я на работе,успела подвернуться по ходу на работу.Прикольно,зимы не бывает без падений=)Просто в ПЕрово бесплатный каток=)Дали мне 5 доставок,я снова пока шла до точек думала...думала...думала...И хочу сказать 1,я просто ХОЧУ убить надежду,просто хочу ее убить,это и будет началом моей борьбы с любовью.Я должна потерять это чувство,должна перестать быть зависимой от чувств.Иначе говоря...перестать чувствовать.Впервые возненавидела свою память,я же помню все...Его бархатные добрые глаза...Его мягкие узкие губы,которые дрожали при первых наших встречах...Его руки,с красивыми пальцами,как у пианиста...которые ласкали без стыда и с чувством собственности мое тело...Черт...Ну вот,снова заплакала...ПОТОМУ ЧТО ЭТО БОЛЬШЕ НЕ МОЕ.Теперь его взгляд будет ЗЛОСТНО МЕНЯ ИСПЕПЕЛЯТЬ,ЕГО ГУБЫ БУДУТ ДРОЖАТЬ И СДЕРЖИВАТЬСЯ,ЧТОБ НИ СКАЗАТЬ ДЕРЗОСТЬ И НЕ СКАЗАТЬ ИЗДЕВКУ,ЕГО РУКИ БУДУТ СЖИМАТЬСЯ В ТУГОЙ МУЖСКОЙ КУЛАК,ЧТО Я СМЕЮ ПРОХОДИТЬ ДАЖЕ МИМО НЕГО.Как же мне забыть это все?..На ум приходит сплошное легкомыслие и отсутствие рациональной идеи.Сестра звонит...Я не отвечаю...Теперь Андрей мне отчасти ее ненавистен...Ведь он же в какой-то степени татарин,и он чем-то напоминает того самого Марата...Теперь Андрей будет бояться вообще показываться,я знаю...Эту смс,которую я послала...Писала ему через силу,на самом деле....это не я даже писала...Я не хотела писать такое.Я никогда больше не смогу теперь писать ему "Доброе утро,любимый....солнышко мое...Как спалось моему мишутке?"Никогда Читать далее...

Ночью поспала совсем мало,чтобы только лишь не проспать на работу…Спала не мало-не много 1,5 часа без малого.И то,проснулась в поту и в диком испуге…Вижу перед собой мать,в глазах которой царил дикий ужас…И отец,который пристально меня рассматривал.Я удивлена тому,что родители сидят рядом…И вместе.Ведь прошло то время,когда они перестали друг друга терпеть…Каждый по своим адресам и каждый теперь борется за выгоду от развода…Даже ни слова теперь нет от них,кроме ругани…
«Доброе утро…Что случилось?»-я стараюсь немного оклиматься,и чисто случайно задеваю щеку и вижу,что палец стал красноватым…Там красный развод.Я беру ручное зеркало и смотрю,а у меня царапина на 5-6 см,с которой вот-вот потечет по щеке кровь.Затем я стараюсь перевести тему.
-Как спалось?-оч.стараюсь натянуть улыбку,хотя на душе довольно плево…Да и что там говорить?
По глазам отца было видно,что он хотел как раз начать весь диалог.Мать всего лишь смотрела на меня и я видела,что ее подбородок немного дергается от нервов…
-Может скажете все-таки что-нибудь?-
Отец:
-Танюш,вообщем…ладно.Время уже вроде как на работу.Мы как раз собирались тебя будить.Да,мама?-
Мать:
-Завтрак на столе…
Снова такое же ощущение…Ничего не хочу…Просто вожу по макаронам вилку,и чувствую,что сыта почему-то.Мать приходит на кухню,и спрашивает,как-то даже странно тихо…
-Почему ты не ешь?..
-Ты же знаешь,не ем я с утра.
-Ты не ешь уже 4-е сутки…Ни горячего,ни холодного.Что случилось?
-Просто не хочу.*тут я стараюсь разыграть шутку,что самой аж смешно,что не понимаю,почему не ем,тут появляется улыбка*
Тут мать начинает тихо плакать,сердце у меня сжалось и я понимаю,что вспоминаю,что было вчера…Тут я резко сглатываю чаем весь накативший ком в горле и спрашиваю:
-Мам,что такое?Почему плачешь?Он опять тебя обидел?
-Нет,все хорошо.Просто Нет настроения.*она расторопно смахивает слезы с глаз*
Я иду в ванну,и я начинаю догадываться,что я просто снила плохой сон,глаза красные…Даже сосуды полопались местами,и яркая царапина на щеке…Кожа на щеках стала бугристая,я поняла даже почему…Пришлось замазывать пудрой все лицо,но царапину все-все видели…Я собралась молча,спокойно.Даже время лишнее осталось…Я состригла ногти,чтобы больше не смела себя поцарапать на след.раз,если что.Я слышала обрывки фраз родителей….Какие-то «А может?»,»Да нет…», «Пусть…»,»Она работает же..» , «Не надо»…
Но я подумала,что это в принципе меня не косается.Я вообще старалась думать только сегодняшним днем.И конечно же это у меня не получилось…Я стою в очереди в метро…Чтоб заплатить за проездной.И чувствую,что все подкатывают слезы и этот проклятый ком.Я быстро опускаю голову,и слеза…летит мне на куртку.Я резко ее вытерла с себя и просто мысленно произнесла «Это же временно…».
Мою царапину лицезрели все на работе,отмазка «нечаянно задела рукой»,а ногтей нет…Лиля(курьер) подметила:»Неважно выглядишь…» , на что мое ей «Да нет,просто не выспалась».Артем просто улыбнулся,и как только увидел,что я на него ровно смотрю…сразу же посчитал нужным,что улыбка его не красит в данном случае.
Лиля:
-Тань,сколько у тебя доставок?
-12…
Тут Лиля по неосторожности небрежно стукнула друг об друга ампулами…
-Не шути так.
-Я не шучу.
-Ты не справишься.Это чисто физически нельзя сделать даже до 8.
-Я сделаю.
-Зачем так много?
-Соскучилась по работе…
А на самом деле просто решила себя вымотать,чтоб не было сил ни о чем думать.Просто не думать ни о чем.Чтоб внутри моей головы было пусто,и сердце работало только на мою физ.нагрузку.Все доставки я делала бегая,в прямом смысле совершенно.Поэтому дома я не так уж и поздно.Ну что же…День как день.Кроме 1-го…Я постоянно думала о Нем…Со зловещим отвращением вспоминала вчерашний разговор,стиснув зубы,чтоб не расплакаться.И поняла 1…Что УЖЕ все потеряно…Я потеряла веру в свои силы.И шанса № 2 уже не будет.Я же исправилась…И этого мало,значит,причина др.А может даже ему приглянулась какая-нибудь хорошенькая девушка,гораздо лучше меня и ему подходящая по характеру…Разве я могу бороться?..1 в поле не воин.Я давно стала черной пешкой после хода его белого коня…Мои ходы зависят от его.И вертелся сквозь пьяные бредовые протертые сотни раз мысли вопрос «Почему он был со мной?»…Почему-то снова я нахожусь в замешательстве.Опять самоборьба…Разум говорит,что все бесполезно,а сердце…что все будет хорошо,что будем вместе.Оно лжет…Это проклятая надежда,у которой ложный свет…Ради чего?..Зачем он меня простил тогда в тот раз?Все жалость…Жалко ему меня просто было.Похоже….где-то 75%,что не любил вовсе…Нет,может быть любовь и была…где-то месяц-полтора.И то…я думаю,что это всего лишь была страсть.Я не нужна ему…Я не та,которую он должен хранить и любить.Ведь…это же я виновата…что русская и православная.С самого рождения во всем была виновата я…Потому что с первых секунд была русской,а потом подбавила дозу своей вины своим крещением…Я не чиста,по его представлениям,наверное.Я всего лишь временная забава,которой можно восхищаться до тех пор,пока не надоест.НО КАКОГО ЧЕРТА Я ЭТО ВСЕ Читать далее...

Доброй ночи...Хотя кому я это все говорю?Ведь никто даже и не увидит этой записи...Просто пришла выговориться.Сегодня серый день...Для кого-то он хороший,кто-то радуется временному потеплению,кто-то любит до глубины души дождь,а кто-то радовался тому,что проводил время с любимым человеком...Я даже преуменьшаю,что день для меня серый и грустный...Утро простое,день простой...Все молчит и нечего даже рассказывать.Даже сейчас сижу и сдерживаюсь.И все-таки...Не за этим сюда пришла,чтоб сдерживаться...Просто поговорить,наверное,со своим внутренним "я".Был день...не так давно...когда мой любимый сказал мне :"Давай временно расстанемся?"...И сегодня я это услышала во 2-й раз...Я не стала задавать много вопросов,просто согласилась на его прошение...Зачем его мучить,если он действительно хочет отдохнуть?..Тот раз был оч.неожиданным и слишком больным,зато он-то как раз и зародил во мне готовность ко 2-му такому разу...Честно?..Я оч.подавлена и нет желания ни спать,ни говорить вслух,ни есть,ни пить,ни смотреть ни на какой предмет...Каждый предмет причиняет мне моральную боль,потому что я пытаюсь,глядя на этот предмет,скоротать время до его ответа...Я не знаю,что со мной...Может слабость,может усталость,может это беспечность,может даже чувство безысходности и безвыходности...Я ничего не знаю...Просто понимаю 1...Я ТЕРЯЮ...Мне сестра говорила всегда:"Накликаеь беду ты сама,думая о ней..."Любой человек любит,и он всегда думает о расставании с опаской,всегда думает и боится...Я и думала...каждый день...каждый час...каждую секунду...И плакала...Причем,я заметила,плачу 4-й день подряд,причем я не замечаю,что делаю это машинально...Будто сами чувства готовили и говорили об этом дне...Что он будет,что он вернется...И беда пришла...Она уже стоит передо мной и улыбается Его улыбкой...так больно...Даже глаза у беды такие же,как у него...Чтоб больнее,видимо,было мне...И вот беда смотрит на меня,а я сдаюсь...И я понимаю,что как тольо она меня коснется....она коснется моей жизни....именно тогда,когда он уйдет навсегда...Я представляю,насколько жалок мой взгляд,который смотрит в глаза беды...Даже сейчас сижу,стиснув зубы,потому что рядом мама,глаза дрожат от слез и эти слезы предательски молча текут по щекам...Я знаю,что слезы не выход,но не я плачу....скорее Сердце,а я всего лишь подчиняюсь его желанию...И снова я в смятении,почему?..Почему снова?..Отчего его усталость?Почему именно я?..Я боялась,и боюсь теперь вдвойне...Сейчас я просто хочу даже разбазариться,просто уйти от реальности...Просто сесть в угол,закрыться руками и просто скрыться невидимкой...Потому что меня нет...Я существую,но не живу сегодня...Его слова,как нож,его улыбки....как нож в спину....И этот нож скоро доберется до Сердца...И все из-за меня,потому что я была виновата с самого рождения....мое происхождение....Потому что все факторы я исправила...все 4....другого не дано...А теперь я хочу просто уйти на эту ночь куда-нибудь....Просто и от всех...

Вот и пришли долгожданные выходные...Наконец-то...Ну что ж,учусь в университете.Без задолжностей пока некуда.Сдала практически все задолжности по экономической теории,пока билась ударными дозами конспектов,штудируя злостного препода.Есть задолжности по английскому,т.к.пропустила к\р,по географии надо сдать сочинение по глобальным проблемам крупных городов вместе с п\р,наверное русский язык будет по нормам русского языка.Впрочем,англ.яз.,так это точно...Вышло так,что пропустила...Немного выматывает работа,ну куда без этого?..В принципе,работа нравится,и в отдых,и в выгоду,и в полезность,и в занятие.Недавно с перепугу понакупала 3 пары обуви,чувствуется,шоппингом мне заниматься категорически запрещено.=)Тут все собираюсь покрасить голову,приближенно в пепельный цвет...Надо бы скинуть в ПК фотки моего 18-летия.Отметила отлично,пришли те,кто взял верх над моей жизнью и действиями в ней,это: Настя,Катя,Ира,Женя,Маша,моя любимая сестра,мой малый братик,Анька.

1)    Настя...Замечательный человек,чуткий и отзывчивый,всегда поможет и никогда меня не забывает.Этого человека узнала с 10 кл.,но он настолько много оставил о себе знать в моей жизни,что просто грех идти против нее.Наверное,пока тот человек,который старается меня не оставлять на долгое время в небытие всего того,что я пропускаю,находясь по уши в работе и учебе.Спасибо ей огромное...

2)    Катя...Моя самая близкая одноклассница,с 8 кл.вместе,меня не покидает,когда мы рядом,помогает.С ней мы видимся теперь редко,но все планы практически были связаны с ней в большей мере.Мы и по магазинам с ней,и по праздникам.Ну просто везде...Даже в 1 универе учимся,пусть и и на разных формах обучения!С ней оч.интересно разговаривать...

3)   Ира...Знаю этого человека чуть ли ни с 1-х дней того момента,как сюда переехала.

Слушать этот музыкальный файл

[700x560] Настроение сейчас - Лиричное

Это цитата сообщения My_Apocalypse Оригинальное сообщение

Танюша! С Днем Рождения!

[500x578]
Настроение сейчас - Здоровское8)

Танечка8)Поздравляю Тебя с 18-ти летием8)Совсем большая стала!8)Вот решил стихотворение сочинить8)

Поздравляю С Днем Рождения Тебя!
Расти большой,милой,женственной,
А так же морально сильной!
Заботься о родных и близких,
А я потом как-нибудь заскочу,проверю!
Я посылаю тебе священные слова:
Спасибо, что ты есть!
Твоё одеяние - красота,
И пусть от любви горячей.
В сердце стучит осень..

дОРОГИЕ МОИ пч,ХОЧУ ВАМ СООБЩИТЬ,НЕ КРИВЯ ДУШОЙ И БЕЗ СТЫДА,ЧТО МНЕ ЗАПРЕТИЛА МАТЬ ДОСТУП В ИНЕТ.пОЧЕМУ?Я рассказала все отцу,что знала о ее ухожере.От и до.И ни грамма не жалею.Теперь мать сказала,что от меня отвернулась,что я ей больше не друг,что я предательница и двуличная,что будет давать мне в мес.на мои нужды только 1200 руб.,полностью повесив на шею меня к отцу.Вообщем,теперь она меня шантажирует 1 вещью.Тыкает в мои же слова.Сегодня воспользовалась случаем,что отец уехал к матери в Тверь,вот тогда она мне устроила этот скандал.Инет мне оторвала,запаролила главн.пользователь,пишу быстро и в темпе,пока ее нет.Она забыла про 1 пользователь.Она его тоже догадается закрыть.Не знаю,когда выдастся возможность зайти сюда,если только буду бегать в библиотеку.Если что,вот мой номер: 89165687701,пишите и звоните,буду рада.Не забывайте обо мне...

[700x525] В колонках играет - Nickelback- Every One Cares

[698x228]В колонках играет - Poets Of The Fall- ing Of Fools
Настроение сейчас - Хорошее

В колонках играет - Savage Garden - Break Me,Shake Me
Настроение сейчас - Ничего


[699x551]

[336x415] В колонках играет - Вельвеt-Иду за тобой
Настроение сейчас - Фиговое

Читать далее...

[400x300]В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Хочется закричать и убежать

[699x477]
В колонках играет - Poets Of The Fall - 3 AM
Настроение сейчас - Нормальненькое

[500x375]
В колонках играет - Zeromsncer - Cupola
Настроение сейчас - -

Из заброшенного дневника:

"...А вот теперь я действительно пала...Я стояла в тамбуре и курила с такими же заблудшими в дыме,как и я...Только они курят по привычке,а я по причине ненахождения своего места...Случай?Хм...Нет...Далеко нет и близко нет...Кто знает эмоции,которые возникают при сообщении о том,что умерла ваша лучшая подруга?Хм...Много?Может быть...Но я терплю это только сейчас...Я не терплю...Я терпела по мелочам,а терпения на это не осталось.Я все делала неправильно:нервничала не там,где надо,злоупотребляла случаем,оборачивая его в свое русло.Черт...Вот урод,прошел мимо и прокурил мне джинсовку...Ничего,потом поговорим...Вот теперь,я смотрю в окна,делаю очередную затяжку,новую...раз за разом...Курю недавно,а все из-за...Нет,я говорить не буду,ведь никто не виноват.Все просто:"Пришлось...".Такая глупая причина...Наркотики...Передозировка...НО КАК?Я ничего об этом не знала,НИЧЕГО.Ни слова,ни подозрения-НИЧЕГО.Почему она НИЧЕГО об этом не сказала?Почему сейчас поздно?Ну почему?Виновата я...Я не уберегла...Это был тот человек,который со мной работал...Над которым я работала...Мой танцор,мой коллега по хореографии,мой задушевный собеседник,мой слушатель,мой ученик и учитель...Мой...Черт,и снова у меня отняли то,что было близко моему сердцу и разуму.Почему я так спокойно рассуждаю?Да потому что я рыдала не стесняясь,я выплакала много,столько,сколько не плачу за год,я кричала...Что мне стоило услышать звонок:"Привет,Аня умерла..."-"Ты шутишь..."-"Нет"-"ДА!"-"Я на полном серьезе"-"Нет,этого не может быть!"-"Может..."-"Но как?"-"Передозировка..."Это не шутка...Я сама узнала...Но как?Я ни в глазу не видела что-то подозрительное в ней.Ее нет...Зачем я это все говорю?Как малое дитя плачусь,просто быть не может...Первые эмоции после слов...Что может быть?Истерика?Оцепенение?Потеря дара речи?Все было...Я на миг опустила руки и думала,что меня лишили самого последнего дорогого после родных...Я теряю и теряю...Как круговорот какой-то...Бермудский треугольник...Чужая была моя жизнь...Ох чужая...Но подруга моя...Где теперь ее душа?Наверное,расхаживает по земле по родным местам,не исключаю,что и возле меня...Я внутри у сея с ней мысленно говорила,я настолько была в недоумевании,что в каком-то бреду находилась..."Вернись...Вернись...".Я не верну,и она не вернется.Я до сих пор помню ее милые черты,но как они потерялись из-за злокачественных препаратов?Кто ее на это подсадил?..Я бы сейчас с удовольствием хотела бы взглянуть этому человеку в глаза и сказать:"Ну что,мразь,добился?".Нет,это не злость,это имя собственное,я мстить не буду,просто хочу некой телепатии эмоций,чтобы ему аж тошно было за содеянное,слова лишние,слова пусты и они не способны передать переполняющих человека чувств.Я на похоронах не проронила ни слезинки...У меня больше не было слез...Я выплакала ровно столько,сколько хотела выплакать когда-то...Я никогда так не горевала еще,жизнь сочла мои прошлые переживания мизерными,решила снова поставить крепкий барьер из горя,к сожалению,он слишком высок,его-то я осилю,но сколько мне это обойдется...Я уже распускаюсь,а это распутье не имеет горизонта...Я его не вижу...А держаться я больше не могу...Оказывается,я держалась не в тех моментах,вот именно всю свою сдержанность надо проявлять в таких случаях...Я неправильно распоряжалась своими эмоциями,а теперь...У меня их просто нет...Я иду,в душах я рыдаю,но не внешне...Ее мать...Она несколько раз падала в обморок,давясь обидой и слезами...Она не могла говорить,волны всхлипываний не давали ей этого сделать...Она идет,но идти не может,вот-вот и она поползет...Я иду,просто в себя погруженная,это не я...Я хочу кричать,я хочу биться,я хочу рыдать,я хочу на весь мир крикнуть 1 вопрос..."ЗА ЧТО?"...Я иду,ни 1 эмоции...Ни 1-й...Ее сказочно белый гроб...Он блестит последним солвременным глянцем...И она...Побледневшая,как мел на обшарпаной стене...Ее родственники,все ее танцоры,все ее друзья вперемешку с моими...Некоторые сочли нужным мне высказать,что я бездушная,что не плачу,что внешне не горюю,но они вовсе не подозревали,как я убивалась...Я скрывалась последние дни...Я плакала навзрыд в подушку,чтобы не нервировать других,я не люблю быть жалкой и слабой,но мне хотелось таковою казаться...Никто никогда меня больше не пожалеет,как жалела она...Никто не поймет так,как понимала меня она...Никто не окажет поддержку так,как она ее оказывала...Мне больше не к кому обратиться...Я загнана в угол...Знаю,я это твердила черт знает сколько раз,но теперь,я не просто в углу,я на коленях в углу,я прижимаюсь к нему,стараясь найти там укрытие от этого случая,но не могу...Я даже не представляю,как жить дальше...У меня отняли последнее,самое последнее...Сигарета...1\1000000 моего спасения...Хоть как-то...Я Читать далее...

[486x699]
Во мне просыпается меланхолия.За то меня простите.Но поймите,чем больше я ее выплесну,тем быстрее мое духовное "я" стабилизируется,а ведь я знаю,что впереди все будет хорошо.=)


Ты не загонишь меня в угол,
Я еще держусь,ты так и знай.
Я не последняя из кукол,
Каких нещадно прогонял.
Ты не затмишь мои идеи,
Я оплошала и смирюсь,
Я не ищу в тебе злодея,
И критики я тоже не боюсь.
Ты посчитал все это нужным,
Ты Бога не во мне сломал.
И я не буду пламенем потухшим,
Чей огонь недавно догорал.
Ты был коротким вдохновеньем,
Я все буду вспоминать,
Пусть Другая станет утешеньем,
Пусть заставит меня лихом поминать.
Ты был,возможно,идеальным-
Я это боялась показать.
Но конец опять печальный...
Мне больше нечего сказать...

[400x300]
Make your own Glitter Graphics



[400x300]
Build your own Blingee



[400x300]
Personalized Glitter Graphics



[400x300]
Glitter Graphics



[400x300]
Make your own Glitter Graphics



[400x300]
Myspace Glitter Graphics



[400x300]
Add Glitter to Pictures




Так,люди,скрывать ниче не буду,вот ссылка,я не жадная: http://blingee.com/blingee =)