Наконец-то я пишу в своём дневничке! Вах)))
Настроение сейчас - Хорошее...
Виделась с Ирмой и светой))) Зайки мои любимые) Я так я их тож люблю... Жалко,что блин мы в противоположных концах Москвы...((( Всё б отдала чтоб жить вместе с ними в одном городе))) Но самое главное-мы вместе... Хоть иногда,но вместе... И на душе так приятно становится... Воть)))
А ещё пока ехала в Метро меня чуть не вырвало... Такого ужасного мужика видела... А может парня,а может дяденьку,а может мальчика... В обще непонятно кого... Сидел напротив меня... Фу! Незнаю почему я его так не взлюбила,но он был такой отвратительный! Блэээ...
А ещё мама мне купила маленькую коровку))) ПОдставку под фотографию))) Такая клёвая))) Обожаю коровок))) Гыыы...
Что ж ещё написать?
А,ну на коньках покаталась... Тока всякие уроды меня подрезали всё время! И лёд мне на ноги сыпали! Козлы! Умела бы ставить в коньках подножки-всех бы там на лёд повалила))) Ну,что ж поделать,добрая я...)))
[327x250]Настроение сейчас - Класс)))
Ни к кому и ни к чему я не чувствовала этого...
Это-мечта)))
Итак...
Рассказываю...
Сначала я сёня забила на школу, и мы с родителями поехали в Икею... А по пути заехали в один магазинчик... Сначала я даже не хотела туда идти... Но... Там я встретила свою любовь... Ну ладно,по порядку...
Захожу я в магазин...
Иду на второй этаж...
Сначла зашла в женский отдел... Там ничё особенного не было... Ничё интересного... Захожу в мужской отдел...
И...
Барабанная дробь...
Там ОНА...
Такая красавица... Такая прям ваще... СУМКА)))
Я,к сожалению,не выпросила её у мамы... Оторвала от сердца... Решила не выпрашивать долго... Но помнить её я буду всю жизнь... Теперь я верю в настоящую любовь))) Гы...)))
[700x560]Настроение сейчас - Оптимистичное)
В школе сёня охренеть можно-жарко,все ходят злые,нервные,обиженные... Ужас...
Написала итоговую по английскому-вродь всё намана))) Уроки на завтра сделала... На дачу съездила... Пахнет воспоминаниями о позапрошлом лете... Как я скучала по мальчику по имени Солнце... Как ждала ночи,чтобы он мне снова приснился... Как он мне не звонил... О том,как раньше мы с Викой(сестрой) каждый день были вместе,днём катались на велосипеде,ночью-болтали... А иногда и ужастики рассказывали... Как она почти сразу засыпала,а я ещё долго ловила глюков) Хочу вернуть то время... Тогда я реально ЖИЛА)))
А сейчас всё изменилось... Нет-не в худшую сторону... Просто все повзрослели... Перестали радоваться мелочам... Во всяком случае я... Для полного моего счастья мне нужно ещё ооооооочень много вещей... И всё время самый приятный момент портит какая нить плохая мысль... Надо меняться...
Вот например по дороге на дачу видела маленькую девочку... Она стояла около какого то бедного домика,а стареньких шортиках,футболочке... Но на лице её было столько счастья))) А счастье на лице было только по одной причине-на руках у неё был маленький котёночек... Так и мне пора бы научиться радоваться мелочам... Но это сложно... Потому что моё детство уходит...
НО...
ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО)))
[показать]Всё... Последний грустный пост...
Вчера написала ему... Не ответил... Не могла уснуть-боялась,что просплю его смс... Уснула... Проснулась-сразу к телефону... Нет... Только высвечивается : "Сообщение доставлено."... Всё... Я его поняла-не хочет меня обижать... Не хочет говорить,что я не нужна... Но он не понимает, что молчание гораздо больнее, чем плохой ответ... Ожидание... Вера... Всё... Кончено всё... Он больше не нужен... Но и никто другой тоже... Разве ЛЮБОВЬ-главное в жизни? Некоторые люди могут жить и без неё... А я не могу... Всё время хочу чего-то,жду... Надо перестать думать о нём... Перестать верить... Искать ему оправдания... Он не плохой,он не злой,он не противный,он не слабый,он не глупый... Он просто не МОЙ... А я тоже не его... Я только своя... И такая какая есть... Наверное,конечно,когда-нибудь я найду того,кто будет приносить в мою жизнь много-много любви и радости... Но это "когда-нибудь" уж слишком далеко от реальности... Есть один выход-не вспоминать о нём, не думать о нём, не говорить о нём, не писать о нём... Не надеяться на что-то... А надежда-то всё равно осталась... Хоть много слёз... Плохих мыслей... Слов...
Кончено... Конец мыслям... Конец надеждам... Конец... Да какой конец??? Ведь и начала-то практически не было... Была только вера в продолжение... Не получилось...
КОНЕЦ...
Час от часу нелегче... Сегодня последний урок были в первой смене... Он как всегда даже не поздоровался(хотя возможно просто из-за подруг)... А потом шёл передо мной и обнимал какую-то девку... Конечно,не как прям девушку-просто за плечо,но... Просто всё равно мне было обидно... Очень... Потому что сразу понятно-кто для него друг,а кто для него-пустое место... Вот так... Эх...
Наверное я ему напишу,а звонить не буду... Воть... Ну по моему всё ушло... Далеко... Тока задело немного... А жаль...
Хочу быть с ним...
Очень хочу... Хочу смотреть на него и ловить его взгляд на себе... Хочу сидеть с ним близко-близко... Хочу чтобы он держал мою руку... Хочу слышать его голос... Рядом... Близко... Хочу чтобы он был моим... Хочу быть его... Хочу целовать... Хочу не стесняться... Хочу чтобы он меня обнимал... Хочу чтобы он меня уважал... Хочу чтобы доверял... Хочу чтобы вспоминал... Хочу чтобы не мог без меня... Хочу чувствовать его прикосновения... Хочу смотреть ему в глаза... Хочу чтобы было комфортно... Хочу называть его этим тёплым словом - ЛЮБИМЫЙ... Хочу быть его малышом... Хочу уткнуться в его плечо... Хочу чувствовать его запах... Хочу говорить с ним... Хочу любить его... Хочу чтобы любил меня...
Но для начала мне нужно хотя бы одно-хочу встретиться...
А я не могу... Потому что по моему всё кончено...
Гыть))) Сёня день прикольный))) Встретилась с Дашкой и Наськой))) Так приятно)))
Даш,Насть,я даже сначала не понимала как я по вам соскучилась))) Теперь надо встречаться почаще))) Такие вы родные))) Люблю вас! Оч сильно)))
И кстати,у меня вроде появилась идея насчёт Артура... Может подойти к Денису? Он же его лучший друг... Воть... И спросить-типа как ты думаешль,что у Артура ко мне и что мне надо делать,чтобы ему понравится сильнее... В общем,мне кажется идея вполне ничё... Но Денис блин такой противный...((( Небось буит тока ржать надо мной... Хотя... Может и нет))) Мне кажется вполне ничё так мысля))) Хотя б может он мне хоть как нить поможет... Верю в него)))
А ещё сёня разбила тарелку для микроволновки-к счастью))) Так что всё! Я решила-у меня всё будет хорошо! Воть так!
Снова... Снова... Снова...
Я в растерянности... Зачем он так со мной?
Из-за него я каждый вечер засыпаю с мыслью : "как бы мне всё изменить?" И с Вероникой у нас терь тока одна тема - ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ? А я незнаю... Потому что я придурок... Блин...
Звонить-боюсь...
Предложить встретиться-не хочу навязываться...
Забыть-невозможно...
Ждать-разорвёт...
Встречаться с кем-нить другим-не с кем...
Добиваться-но как?
В общем снова расстерянность... Она стала моей лучшей подругой...
[438x384] И я знаю,я верю,
Что не нужен ты мне,
Все захлопнуты двери...
Сердцу нужен покой,
Ведь устала от боли...
Ты не нужен такой!
Столько дней... Столько воли...
Я любила тебя!
Очень скромно и чисто любила...
А теперь,своё сердце губя,
Наконец то тебя я забыла...
Только вот снова я
О тебе... О тебе загрустила...
Неужели не дашь мне покоя?
Неужели настолько жесток?
И опять вот я сдамся без боя,
Как услышу родной я звонок...
Не хочу тебя слышать и видеть!
Не хочу тебя знать и прощать!
Я хочу лишь тебя ненавидеть!
Ой... Ну вот снова хочу целовать...
Снова буду терзаться в сомненьях
От твоих непонятных мне слов...
И за это никогда нет прощенья.
И к любви ты ещё не готов...
Ладно,ладно... Тебя я простила...
И поверь,о тебе я забыла...
Лишь немного осталось стерпеть,
И свосем уже скоро,наверно,
Буду смело в глаза я смотреть...
[показать]Тяжело... БОЛЬНО... БОЛЬНО... БОЛЬНО...
А никто и не догадывается КАК плохо... Девчонки вообще начали говорить,что у меня и хорошо-то никада ничё не было... Неужели им так легко говорит ьмне это в лицо? И неужели это деёствительно так? Вот именно ТАК? Значит я всё себе придумала? Возможно... Глаза теперь открыты... Смотрю грусти в упор... Не отворачиваюсь... Но всё равно не могу смириться с тем,что это всё было развлечение... Понимаю... ПОНИМАЮ... Только кого это интересует? Понимаю-не понимаю... Да ну... Вот Саша говорит,что её бесит моя доброта... Вот так... А я... А я то верила в то,что доброта-это всегда хорошо... Незнаю... Странно... Наверное я ненормальная...
Зачем я о нём опять думаю? Боль утихала... А сейчас опять... Потребность встретиться... ХОЧУ... Пусть он мне позвонит,пусть предожит встретиться... А потом... Потом мы с ним поговорим... Наедине он другой... Хороший... СТанет ближе-будет вообще самым лучшим... Вот только наверное он так и останется для меня чем-то недосягаемым... Я сама виновата... Но неужели даже в тот момент когда он меня обнимал он только притворялся? Неужели не нужна?
Надо... Надо... НЕ НУЖНА... Да! Пойми ты наконец,дура! Ведь в первую встречу сразу же всё поняла! Поняла даже то,что не надо общаться! Так нет... Взяла и поверила в сказку... Начиталась хороших книжек... Только это не про тебя писали! ПОйми! В жизни всё пошлее и проще... В жизни люди думают только о себе... Сегодня поняла... И лишь некоторые умеют ставить себя на чужое место... Но их считают тряпками... Потому что чужая грусть всегда легче... И кажется,что это и не грусть вовсе,а просто притворство...
Недавно(6 мая) я ему написала :
"Я понимаю,что тебе не особо интересно проводить время со мной-"скромной малолеткой". Тока как я перестану тебя стесняться если я чувствую себя свосем не нужной? Ладно,я теперь звонить не буду. Если я хоть немного нужна,сам теперь звони. P.S. Извини за сентиментальность."
Я ждала ответа... Долго ждала... Потом до того дождалась,что уже перестала ждать... А он ответил :
"+"
И ВСЁ! У меня даже не хватило удивления чтобы расстроиться! Ну ваще блин... Крутая смс-ка... Мда... Я ему ответила:"?" Он:":("
Я:"??"
А потом он снова отвечал и написала снова я : "Я просто запуталась во всём. Я тебя опять не понимаю. ЧТо такое? Хотя я понимаю что наверное всё накручиваю. Ты же мне ничего не обещал."
И всё... Ответа так и нет... Боюсь,зря я это написала... Он наверное думает,что я считаю,что он мне чем-то обязан... А я так не считаю... Но я не могу описать свои чувства... ЧТобы он понял все мои мысли... Да и не хочу... Потому что после излишней откровенности бывает неловко... В общем... Опять неопрделённость...
Потом,через два дня к нему подошла моя подруга.
Она:
-Ну чё у вас там с Полиной?
Он:
-Незнаю
Она:
-Ну ты хоть собираешься с ней общаться,и всё такое?
Он:
-Незнаю...
Она:
-Ну ладно,я поняла...
И она ушла... А он её остановил и сказал:
- Я правда незнаю...
Ну когда ты меня отпустишь???? Когда сделаешь что-то ужасное? Такое,чтобы я поняла-КОНЕЦ!!! В общем всё... Теперь всё в его руках... Пусть сам разбирается со своими чувствами... Пусть сам пишет... Пусть сам всё выясняет... А если нет - то я переживу... Уж лучше плохо чем никак... Я уже отвыкаю... Так что всё зависит теперь только от него...
[699x465] [показать] [показать] Это цитата сообщения eva16 Оригинальное сообщение
клип Максим-Трудный возраст
такой нежный клип,мне очень нравится.
Гыыыыыыыыыыыы))) Люблю когда он такой)))
Сегодня прям поздоровался,потом прям сам подошёл,поздоровался с моими девчонками...))) постоял с нами))) аааах)))
Правда вот я опять сама всё порчу... Мы сначала прошли мимо него,он был с друзьями... Я поздоровалась,он поздоровался... Потом его друзья отошли... Он сидит один... Мы сидим на вечке,а он там от нас неподалёку... И мои девчонки опять блин,толкают меня к нему,орут,типа иди давай! Вобщем целое показательное выступление ему показали... А он такой груууууууууустненький.... В итоге я (супер-стеснительная девушка 2007) не подошла к нему... Он сааааааам))) подошёл)))... Чё т о какой то хрени поговорили... Воть,а девчонки шепчут мне на ухо: "Спроси как дела?","Скажи что нить!"... А он по моему всё слышит... Мдя... В итоге он развернулся и ушёл... К друзьям... Девчонки сразу орать ДУРА... А он опять слышал всё...( В итоге он там сидел с пацанами и иногда тока поглядывал на меня... А девчонки опять-подойди,да подойди... А я почему-то не могу... НЕ МОГУ ФИЗИЧЕСКИ!!! Не понимаю почему...
Всё таки подошла... Ещё так тупо: "Давай пойдём погуляем?" Да так сказала,что все его взрослые друзья меня потом передразнивали... Мдя...))) Ну в общем он сказал,что завтра за мной зайдёт... Ну что ж... Будем надеяться... ПРОСТО СНОВА НАДЕЯТСЯ...
Боюсь,что если я так дальше не смогу даже и слова ему сказать,то он решит,что лучше он буит встречаться с какой нить взрослой шалавой,чекм со мной-маленькой скромной девочкой,которой для того чтоб даже слово ему сказать,надо долго собираться с силами... МДя...
Комплексы...Надо бороться... НЕ МОГУ...
но мне хорошо)))
Это цитата сообщения Дыханием_на_стекле Оригинальное сообщение
Пузыри
С детства люблю лопать пузыри.На пакетах,в которые обычно завораивают...вроде бы технику...
Вот:
Настроение сейчас - В голове тоже тишина
Всё чаще смотрю на него и понимаю,что он не для меня... Что слишком высокую планку я выбрала для себя... Он учавствует во всех концертах...Он учится на отлично...Он уходит ночью на дискотеки... Для него девушки-всего лишь игрушки... Он не такой стеснительный как я... Он многое в жизни попробовал... Он классно одевается... Он знает почти весь город... Его многие уважают... Он красивый...
А я... Да,я симпатичная... Да,я умненькая... НО ЧТО ИЗ ЭТОГО? Я слишком простая... Слишком нехитрая... И я не умею добиваться парней... Потому что раньше меня добивались... А в плане того,чтобы все эти женсике уловки,типа стрельбы глазами и сладкого голоса были моим правилом общения с парнями-это не для меня... Наверное я больная... Потому что не умею добиваться цели... Жду какого-то чуда...
Ну,завтра воскресенье и вполне возможно что мы встретимся... Тада я попытаюсь что нить вытворить... Хотя не представляю как...
Ах))) Всё))) Я счастливый трус))) Всего лишь семнадцать секунд разговора,а счастье ща через уши пойдёт))) Я не побоюсь этого слова - СЕГОДНЯ Я СЧАСТЛИВА!!!
P.S. Спасибо моим друзьям,потому что если бы не вы,
я бы никогда не набрала этот номер...