Почему-то прошлое всегда кажется таким безоблачным и светлым. Наверное потому, что не запоминается та пустота между ярких событий, которая как тёмная материя во вселенной: составляет 95% всей массы, но увидеть её очень сложно. Вот так, сидя холодным вечером с кружкой горячего чая, вспоминаешь всё, что было тогда, людей, которые тебя окружали...сейчас с ними если и есть контакт, то обычно он ограничивается сухими приветствиями в сети и риторическим "как дела?". С кем-то связь давно потеряна, и это даже лучше -- меньше вероятности, что при случайной встрече всплывут воспоминания. Так часто бывает, идёшь по улице, видишь старого знакомого, но прячешься от него в толпе, закрываешься. Почему? Да потому, что нечего ему рассказать, да и спросить нечего. Нас сводила судьба, мимолётное совместное предприятие. Но тогда...тогда казалось, что нет людей ближе, хотя кого-то я видел если не первый, то хотябы пятый раз в жизни. Чужие люди. И с каждым годом краски меркнут, мир становится тусклее, контраст падает... Мир, который когда-то был цветным и сочным, становится чёрно-белым, а потом и вовсе серым. Мир вокруг постепенно меняется, а я хочу остаться тем же, что и раньше, но тот, кто не приспосабливается к изменениям вываливается из потока жизни, скатывается на её дно. Дно не так плохо, как может показаться. Дно -- это начало. Туда оседают кусочки разрушенного прошлого, и там, в зыбкой глубине из них можно собрать свой мир. Собрать его таким, каким он должен быть. и всё бы хорошо, но ты будешь единственным обитателем этого мира. Там на верху будет кипеть жизнь, а ты будешь с пеной у рта строить, достраивать, полировать мелкий детали своего мирка. Самое дикое во всём этом то, что те люди не умерли, они живут, они живут здесь, сейчас, но к ним уже нельзя обратиться "с предложением, от которого они не смогут отказаться". Мир прошлого рушится, если уже не разрушился, а будущего всё нет. И ты идёшь из сумрака во тьму, и все тебе толкуют, что там потом будет солнце, бескрайние поля, луга, шум высокой травы...что можно будет сорваться в бег по этой траве, бежать пока от усталость не упадёшь в её одеяло, и так будешь лежать и смотреть на небо, солнце, облака...Только вот на вопрос "а будут ли у меня тогда силы? когда я дойду до этого мира, м?" кто скажет? Может всё, на что у меня хватит тогда сил -- это упасть на колени, вспомнить весь путь и вспомнить о том, как я об этом всё мечтал? а если я вообще не дойду? Я иду, а тьма сгущается. И вот уже перестаёшь различать предметы вокруг, мир вокруг тебя становится однообразным....каждый день, изо дня в день. Всёже старческий склероз -- лучший приз за всё это. Жить одной минутой -- не так уж и плохо, познавать мир заново каждый раз....
Ещё одна осень, двадцать вторая сырая, обычная осень, осень как всегда. Оно и к лучшему, я уже давно боюсь что-то менять, осень меня этому научила.

Любой "продвинутый" ИК фотограф скажет, что снимать в ИК лучше всего днём, в полдень, при отсутствии облачности. Да, в это время  количество ИК излучения очень велико, и на некоторые камеры (без доработок самой камеры, используя лишь ИК фильтр) можно снимать не используя штатива. Но есть целая банда бунтарей, снимающих и в пасмурную погоду. Так вот и мне захотелось немного выделиться из строя "правильных" фотографов:) И я утверждаю, что ИК можно снимать и ночью, правда при определённых условиях. 

[показать]

Но будте готовы к тому, что сложность съёмки возрастёт в разы. Итак условия съёмки и оборудование:

1) Nikon D40

2) объектив Vivitar 28\2.5 (на этом прекрасном объективе есть даже поправочная метка, специально для фокусировки в ик диапазоне)

3) фильтр Hoya r72

4) штатив

выдержка составила примерно 25 минут, iso 200. Даже при такой чувствительности накапливается большое количество шумов. В процессе съёмки всего лишь одного кадра, аппарат слегка нагрелся (не смотря на то, что находился на осеннем холоде), а батарея потеряла 2\3 своего заряда. Так что вот, может кому будет интересно :)

Давно этим занимаюсь. Не стыжусь, но и не горжусь этим. Ищу не ради прибыли, а из спортивного интереса. Старые вещи, ржавое оружие. найденные вещи не продаю, либо забираю себе, либо дарю друзьям. Не нужно говорить, как к такми как я относится милиция и просто "общественность". Для них мы марадёры, грабители и нехристи.
Как-то попал я в леса, где когда-то битвы шли ожесточённейшие, много народу полегло. Места не хоженные почти, местность вобще страннейшая: болотистый лес и пещанники, нигде такого не видел. В болотах искать что-либо не имело смысла, всё сгнило давно, а вот в пещанниках металл сохраняется хорошо, особеннос если он на открытой полянке, солнцем припекается. Собственно путешествие как-то сразу не заладилось. По дороге потерял навигатор, купленный совсем недавно за приличные деньги. Наверное местные мальчишки из деревни урвали из клапана рюкзака, не зря не хотел я там останавливаться, лица какие-то злые у селян были, не любят видать чужаков в комуфляжах, видимо раньше от людей в "зелёнке" натерпелись. Ну или война из этих мест не ушла совсем, помнят ещё старики бескрайние болота, заваленные кучами трупов. Сейчас это место выглядит совсем непугающе: не сильно заросший лес, солнечные полянки, вода в болтах стоит, гнили почти нет. Собственно болота тут чистые достаточно, родники бьют из глубин, питая их.
Ночью правда лес как-то потерял свою дружелюбность, стемнело почти мгновенно, лагерь приходилось ставить уже в темноте. С костром как-то тоже не заладилось: ветки были сырые и гнилые, а искать сухи ночью на болотах -- дело отчаянных, поэтому пришлось довольствоваться ужином, сделанном на газовой горелке. После оного настроение как водится улучшилось. Досаждало меня только одно -- я так ничего толком и не нашёл, часы только, да и то, не с тех времён, новее, хотя тоже не сильно новьё, видать кто-то из местных потерял, правда до местных отсюда дня два пути, чего они тут забыли?...ну ничего, часы были засыпанны песком и даже не думали заводиться, но думаю, после продувки и небольшого ремонта у часовщика они пойдут как и прежде отсчитывать секунду за секундой. Уже не пустым домй поеду...хотя и не густо конечно.
Утром, проснувшись от луча солнца, бившего прямо в глаза, потянувшись, я встал и огляделся. Лес вновь стал дружелюбным и светлым. Только одно "но" -- я не знал, куда идти, я потерялся. Паники не было, у меня был спутниковый телефон, я мог вызвать помощь, и по сигналу меня быстро найдут. Хотя неприятный осадок всё равно был. Он усилился, когда я обнаружил, что аккумуляторы потекли и телефон вышел из строя. От таких новостей я пришёл в ярость, я рвал и метал...казалось даже птицы замолкли от такого шума, в порыве гнева случайно утопил рюкзак в болоте...тогда-то страх и сковал меня...я один, по среди болот и леса, у меня почти нет еды, только нож, спички и фонарь. Вспоминать курс выживания я и не пытался -- я его просто не занл. Никогда ещё меня не подвводила техника так серьёзно. Но оставаться на месте (главная заповедь потерявшегося) я попросту не мог, меня била дрожь. И тогда я сделал главную ошибку всех тех, кто так и лежит по всему миру в джунглях амазонии, сибирской тайге или в нагорьях тибета -- я пошёл куда глаза глядят...Почему-то мысль о горах не исчезла вслед за всеми остальными. Вспомнились истории тёртых альпинистов, о том, как обманчивы виды в горах, как часто кажется, что следующий пик совсем не далеко, а на практике он просто недостижим. Так я и ходил между болотцами почти до вечера, поедая попадающиеся съедобные ягоды. На моё счстье с последними оучами заходящего солнца я увидел что-то в лесу, кажется там можно было заночевать. Подойдя ближе я увидел маленький домик. Вернее будет сказать совсем крошечный. Судя по виду, в нём давно никто не быввал, но удивительная вещь -- внутр было сухо и тепло, будто хозяин только затушил печку и ушёл куда-то. Внутри всё было как-то уютно, небольшая кровать из дерева стояла у стены, под самым окном, у другой тсены совсем маленькая печка, в центре стоял маленький стол, и два стула. Полки, сундук -- всё как обычном жилом доме селянина. На момент я потерял чувство реальности, я забыл, что стою невесть где, посреди болот, один, без плана действий и без мозгов в голове. Последние слова звучали в моей голове уже когда я стоял и опирался на стол. "Проходи, гостем будешь" -- прозвучал голос сзади. От неожиданности я вскрикнул и упал на пол, вытянув руку с фонарём вперёд-вверх. В свете фонаря передо мной предстал старик. Он был седым, с бородой, и с удивительно добрым лицом, таким, что я мог хоть сейчас уснуть в его присутствии и быть рпи этом уверенным, что со мной ничего не случится. Но вот чего-чего, а спать я в тот момент не хотел абсолютно. "Ты чего на полу-то расселся, стул же есть, садись, не стесняйся" -- сказал старик, закрываясь от яркого света фонаря. Я наконец пришёл в себя, опустил фонарь и поднялся. Дед прошёл к печи и проворно развёл огонь. В доме стало светлее и ещё теплее и уютнее, хотя промозглый ветерок с болот ещё дул в открытую Читать далее...

этих тварей тысячи и сотни тысяч вокруг...ты среди них, тебя не замечают, и ты искренне рад этому. Пока ты им не интересен -- ты будешь таким как есть. Но стоит только им обратить на тебя своё внимание, как тысячи иголок взглядом пронзят тебя. С этого момента у тебя есть выбор. Раньеше у тебя его не было. И только поэтому их никто не может..а главное не хочет уничтожить...они дают право выбора..возможность выбора себя. Но выбор не велик, так устроена игра. В неё нельзя выйграть, в неё можно только красиво проиграть. Ты либо станешь одним из них, пополнив легионы, проклятых на одиночество...толпы, для которой больше нет ничего важного больше чем набивание брюха и поиск свежего мяса, чтобы им было не так одиноко в своём сером супе из одной мысли, размноженной и клонированной на всех; либо сгинешь в тёмных переулках этого светло-серого будущего, дав пример того, что бывает с теми, кто думает не так как принято. Возможно кто-то видя, как ты загибаешься в толпе, испугается и не станет рисковать, и сам перейдёт на сторону серы. Все с пеной у рта кричат, что не хотят быть частью толпы и пастись только там, где посутся все...но как только толпа расступается и человек оказывается в середине круга пустоты, а вокруг его скапливается серая масса, у котройо отняли часть свободного пространства -- этот человек уже не видит свободы в этой пустоте, это свобода чумного больного в здоровом городе. Шаг в любую сторону -- это шаг из цетра твоего круга пустоты к толпе. Они поймут твой шаг по своему и поглотят тебя...и вот человек стоит...стоит на своём месте, которое он отвоевал...стоит и не может двинуться, чтобы опять не потерять его. Мир наверное так и состоял бы из чёрных кругов на сером полотне, но люди не могут бороться с толпой в открытую, мы предпочитаем бороться с ней изнутри, пребывая её частью...на самом деле каждый из этой толпы пытается её уничтожить, и поэтому толпа живёт, живёт как единый организм, так как у него одна цель -- уничтожить себя. Так замыкается круг, так течёт реакция, и название этой реакции -- жизнь.

Фотографии MEANDR_ : sancta sanctorum

-- пааап, а пап, а что такое демократия?
-- ну вот как бы тебе обьяснить...вот представь, учительница по математике задаёт вам вопрос :сколько будет дважды два
-- мы ещё не проходили умножение:(
-- ну а вот представь, что вы прошли, но уже забыли как умножать, что вы ей ответите?
-- ну...наверное пять...а может шесть...ну не знаю..
-- а что Васька твой друг ответит?
-- ну он дурак, он скажет сто
-- вот, а если учительница скажет, что ответ один, а у вас вон уже сколько разных ответов, какой выбирете?
-- ну...посчитаем, сколько будет одинаковых ответов -- тот и скажем
-- вот, когда большинство думает, что дважды два это 5, и принимают его верным -- это демократия
-- хм...а тоталитаризм что такое?
-- ты где таких слов нахвататлся?
-- ну пап, ну скажиии, мне интересно!
-- тоталитаризм -- это когда ваша учительница сказала, что дважды два равно 7, и значит дважды два действительно семь
-- хм..а как лучше? когда демократия или тоталитаризм?
-- а лучше, сынок, то, что правильно
-- а что из них правильно?
-- четыре правильно...четыре...
-- ээээ...
-- о, твои мультики начинаются! ну-ка бегом смотреть, а то пропустишь!
-- няяя, мууультики ^_^
*топот детских ног по коридору*

"...бывают места такие, нехорошие. Их издревля гиблыми зовут. Обычно все о них знают, кто рядом живёт. Особенно пожилые люди о них хорошо знают и детям своим рассказывают, сначала в сказках на ночь, а потом какбы и в шутку запрещают ходить в лес, "мало ли чего"... В век прогресса и сексуальной революции как-то и не интересно такое, и не верится даже...пока самого леший не закрутит... Старожилы знают всю лесную нечисть, от предков наслышены, да и сами в лес ходили -- повидали на своём веку. Молодым стыдно о таких вещах говорить, да и кровь кипит, какие тут лешие да кикиморы. А место то так и звалось "гиблое озеро"...
-- говорят, тут у вас место есть, о котором все говорят, но ходить там опасаются? -- ну что ты сынок голову себе забивавешь ерундой всякой, бабок-то вон хлебом не корми, дай про что-нибудь потрепаться...ты вон лучше кушай хлебушек свежий, да молочком запивай, где ещё такое отведаешь...в городе такого небось и нет совсем...-- ну бабки это оно понятно, только не от них слышал, в городе ещё мне о месте этом сказали, говорят не вернулся кто-то оттуда?-- вот вас молодых не понять, всё-то вам интересно, за что по месту мягкому получить можно...не вернулся, правильно сказали...-- и что, давно это было? а кто не вернулся то?-- ну...давно, не давно, а не было меня тогда на свете, когда место то было, и бабки моей не было ещё...а сколько народу там сгинуло -- так это тебе, сынок, ни один историк и краевед не скажет, у нас же кто в лес ушёл, а кто в столицу сбежал, жизнь налаживать...не суйся туда, погубишь себя, что я потом девке твоей скажу?да хоть и девка переживёт, парней-то вон толпы ходят, матери-то я что скажу?подумал?-- да ну бросьте баб Дусь, ну что ж сразу сгублю, да у меня техники всякой навалом, что со мной будет-то посреди лета в лесу?-- а не знаю я, что будет...знаю, что гибнет там народ, а может и не гибнет, а никто не возвращался, не рассказывал...ты как хочешь, а я на душу грех не возьму, старая я, чтобы грехов набираться, итак рая мне не видать..-- ну тогда сам пойду, думал может поможете советом...ну раз нет, значит нет, спасибо за хлеб, за молочко, пойду, до ночи обернуться надо, обещал я Машке, что Сашку уберегу от смерти...она же в горах замёрзла, я ей клялся, что если что с Сашкой случится... на то место мне надо, не сберёг я его, так хоть отдам почести как полагается...а Сашка тот в прошлом году в этих местах сгинул...клятву я дал, бабуль..клятву...-- стой...раз клятву дал, да усопшему -- исполнять надо, садись, не горячись, и послушай, что я тебе скажу, только запомни всё, как есть запомни, и никому не говори, пока жива я...грех на душе у меня...скажешь -- и на тебя падёт...я ведь тоже клятвой повязана...давно это было...
Наврала я тебе, выходили от туда люди, только путного ничего не могли сказать, кто в водке топил душу, кто богу разум отдавал...знали только, где место это, чтобы обходить его, а чего там творится, что за нечисть лютует -- не ведали, да и не хотели ведать. Молодая я тогда была, горячая. Мы с Володькой жили хорошо, хозяйство было, он у меня роботящий был, не пьющий, жили как в сказке...Был у нас в деревне парень шабутной, имя своё назвать и не соврать, да накрутить чего-нибудь не мог. Сенькой звали...да и жил бы он себе, да только положил на меня глаз, и не на шутку так ухлёстывал. Володька то у меня тихий, но Сенька наглец ещё тот, то ущипнёт меня, пока с водой с колодца иду, то частушки про меня сочиняет, аж уши краснеют...так ладно же, но как-то раз набрался он до чёртиков зелёных, да давай на всю деревню орать, что я в лес ушла...а меня в город увезли, прям из дома забрали, а Володька то в город тоже уехал, на рынок... разминулись мы с ним... Приехал он домой, а меня нет, да и слышит, что Сенька то брешет. Ночь близится, а меня нет, так и сорвался он в лес. Места то тут хорошие, грибов, ягод, всего много, с тропинки далеко ходить и не надо, значит в гиблое попала. Вот он и побежал сломя голову туда. А утром меня привезли. Как я узнала, что случилось, бросилась в лес, искать Володьку...не знаю, сколько я ходила, пока, на том месте не оказалась. Озеро там, и вода в нём чёрная, вокруг все деревья мёртвые стоят, ни травинки, ни листочка. И тишина стоит, как в погребе. Птицы не поют, страх мне ноги подкосил, упала я, и лежала так тряслась. Так ночь и пролежала у воды. Утром пошла вокруг ходить, искать любимого своего, звала, кричала, пока голос не сорвала. Так до темноты и проходила, ноги в кровь разбила. Сижу под луной, слёзы лью и не страшно уже, будь что будет думаю. И тут булькнуло что-то в озере, а ночь лунная была, видно стало, что круги по воде. Подошла я ближе, села на колени, смотрю в воду, а мне из под воды Володька мерещется...тогда я беспамятстве и упала на берегу...и снился мне сон, что Володька меня будит за плечо, поднимает и говорит: "не бойся, не обидит тебя тут никто, я за твоё спасенье Хозяину душу отдал...иди к старому мёртвому дубу, там на тропку выйдешь, так до дома и доберёшься, а как выйдешь, поставь свечку за меня, и никому о том месте Читать далее...

в жизни некоторых людей так случается. Они с детства растут в нормальных семьях, играют во дворе с такими же ребятами, ходят в школу с абсолютно ни чем не примечательными ещё пока даже не личностями. Со временем каждый начинает проявлять себя. Понемного некоторые дети находят себя. И так происходит лет до 20... а потом кто-то оглядывается назад и видит ужасную картину: все нашли себя, они нужны обществу, потомучто умеют делать то, что нужно этому обществу. Большинство конечно осознает, что нужны не они, а их труды, кровь и пот, их спермотозоиды и яйцеклетки. Остальные же живут полноценной, как им кажется, жизнью простого (или не очень) обывателя. И только один он или она стоит и наблюдает за всем этим. Не потомучто он выше этого, нет, скорее как раз наоборот. Просто у него нет своей жизни, он является частью чьей-то жизни, но сам он её не имеет. Поначалу ему не нравится роль наблюдателя, он пытается найти себя, бьётся в конвульсиях, ищет свою жизнь в обществе, но обычно достаточно быстро понимает, что всё напрасно. Хотя есть те, кто умеет создать вокруг себя такую совершенную иллюзию, что сам в неё веря доживает в счастливом наркотическом тумане этой иллюзии до почтенного возраста, гордо встречая старческий маразм, нагадив в штаны.В принципе, тот самый, кто в итоге всё понял, не стал бить хвостом по земле с выпученными глазами, как рыба, выброшенная на берег, может легко существовать на этом свете. Даже бытутет мнение, что только им и живётся легко и беззаботно среди людей, возможно это и так. Но есть одно НО...это НО -- зависть, завуалированная совестью. хотя возможно по началу, когда этот бедняга думает, что ещё прийдёт его время, он найдёт себя в этой жизни, это и есть настоящая совесть, та, про которую пишут великие умы...Но это заблуждение длится ровно до того момента, как этот человек не прочитает и обдумает жизнь блохи, бычего цепня, или чего-то подобного...вот тогда слово Паразит врезается в его мозг с такой силой, что вынуть его на порядок больнее, чем запихнуть подальше и сделать вид, что оно там было при рождении. Тогда-то и начинается его нормальная размеренная жизнь. Кому-то повезёт -- у него хватит сил влезть в петлю и доказать, что он не паразит (так как инстинкт самосохранения для паразита Самое Главное Правило Жизни). Остальным же может придти идея, что они выполняют некую высшую цель, тренеруют имунную систему общества. Ну чтож, их право, людям свойственно оправдываться, и Паразит не исключение. В итоге все умрут, всех забудут. Кого-то раньше или сразу после похорон, кого-то будут помнить долго. И только Паразит останется, потомучто он безлик, он часть чьей-то жизни, и если умрёт паразит, то возможно он отравит своего хозяина и тот вскоре тоже погибнет. Жизнь будет идти своим чередом, берёза за твоим окном засохнет и превратится в труху, на этом месте вырастет другая...и возможно когда-нибудь мимо этой берёзки пройдёт обычный человек, незаметный ни для кого, замедлит шаг, еле заметно улыбнётся Омеле и уйдёт своей дорогой. Он возможно будет спешить к своему носителю, чтобы впитать немного его жизненной силы, чтобы жить дальше...

... шла война, люди убивали друг друга, никто не помнил, когда она началась и никто не задумывался, когда она закончится. Так было всегда, так будет вечно. Но однажды появился Он. Он не хотел войны, он пытался её прекратить, но война жила в людях, люди жили в войне. Так было всегда, так будет вечно. Он не ел и не спал много дней, его тело ослабло, он просил...только просил небо, чтобы оно дало спасенье ему и остальным людям...И когда Он был на грани миров, на грани мира войны, и мира теней и безмолвного счастья, небо послало ему спасение. Он ждал сильную благородную армию, которая вселит страх в людей и они в ужасе прекратят войну, Он мало отличался от остальных людей, Он также поклонялся силе....но армия не пришла, с небес пришла Она. Маленькая девочка. Её седые волосы закрывали тёмные, абсолютно чёрные глаза. Она пообещала Ему спасенье, спасенье всем и Ему. Она неслышно вышла из дома. Стало холодно, стрельба и крики постепенно стихали...когда Он в последний раз очнулся, было тихо, нестерпимо тихо, Она сидела на полу, рядом с ним и бережно гладила его по голове, Ему было так спокойно, как не было никогда...так было сейчас, так будет вечно....мир всё таки настал....девочку звали Смерть.
                                                                                                          ...Бойтесь желаний своих, ибо они имеют свойство сбываться...
Навеяно К. Дж. ЧЕРРИ «Последняя башня»
 

Эх, зря не поменял батарейки...не пришлось бы сидеть на каменном полу в вязкой тишине и вдыхать сырой воздух темноты. И ведь жили же наши предки в пещерах, даже огонь добывать толком не умели...но видимо человек, вскарабкавшись на четвереньках по ступеням эволюции (усеянным между прочим костями того же человека), забыл всё своё тёмное прошлое. В том прошлом тьма и сырость каменной скорлупы внушала спокойствие, она защищала от внешнего мира (хотя это очень громко сказано, внешний мир, которого так боялся человек, сводился к десятку хищников, на которых человек всёже не брезговал охотиться, остальное же либо ему не мешало либо он этим питался). И вот я -- творение эволюции (но не вершина...и далеко не предпиковый склон этой вершины), сижу в кромешной темноте, в почти полной тишине и боюсь темноты и тишины...как можно бояться пустоты? Когда сидишь дома, пьёшь горячий чай, эта мысль кажется смешной, даже немного стыдной. Ну как можно бояться отсутствия света и звука? Мда...наверное чтобы заставить человека, не верящего в антиматерию, его нужно поместить сюда, только здесь, вдыхая пустоту, тяжёлую пустоту, влажную и липкую,он задумается. стоит встать, взмахнуть руками и ощутить сопротивление воздуха, которое слепой и глухой разум растолкует по своему, сопротивление пустоты. Только мне сейчас не помогут все эти антиматерии, хоть обматеряться...и что же придумаешь, артём? Выход рядом, совсем, пара сотен метров...по прямой...только нет тут прямых,только каменный лабиринт, и ходить по нему можно вечность...локальную лично для меня вечность. "Радуйтесь жизни, пока живы...мёртвым вы будете намного дольше" -- хорошо сказано, даже было бы не так обидно загнуться у стенки с такой надписью, главное заставить себя подохнуть с улыбкой идиота, которая так легко получается у меня при жизни...вот говорили мне, что если буду курить -- проживу дольше...если бы курил -- всегда бы "огонёк" с собой был. Забавно. Вот раньше ходил:наберёшь с собой фонариков, батареек, свечек...что со мной случилось, что я перестал ценить свю жизнь?стоп, а рюкзак-то старый, с тех ещё времён!
Меня всегда поражало, как слепые люди определяют номинал денежной купюры по небольшим выпуклым значкам, какая же чувствительность... Но сейчас я с такой же концентрацией шарил руками в сыром от влаги рюкзаке, не видя даже этого самого рюкзака.холод металла обжёг пальцы, ударил молнией в самый центр мозга... батарейки... Они несколько лет лежали, работают ли?
Никогда не жалел алкоголиков, которые, стоя у ларька, пытаются дрожащими руками открыть спасительные поллитра, они смотрят на свои руки выпученными глазами, полными ненависти. Вот только к кому или чему эта ненависть вам не скажет ни один алкоголик. Хотя за бутылку что-нибудь придумают.
Вот так, именно так это выглядело сейчас, так в темноте жалкий, убитый человек боролся с фонариком, пытаясь правильно вставить в него батарейки. Только вместо ненависти был страх...щелчок -- темнота, по другому надо, щелчок -- темнота...нет, ещё раз, должно получиться! Щелчок... Тусклое пятно света упало на стену, стена была в шаге от меня. Мир в одно мгновение стал меньше, эхо от щелчка выключателем ещё не умпело отразиться от стен, а мир уже сколлапсировал. В нём стало не страшно, но тесно.
Так быстро я ещё не шагал по этим каменным штольням. Свет. Ну какой же он мерзкий, это солнце, ненавижу его...хотя ладно, сегодня пусть будет исключение, потерплю... А сейчас посплю на травке, я так устал...

как я себя чувствую? хм, ну даже не знаю, как бы обьяснить-то, чтоб без мата... ну вот примерно так, если бы я не заплатил за пролёт и провоз багажа (сорока килограммовой наковальни) кондукторше самолёта, и она в качестве штрафа выкинула меня с моим багажом из грузового отсека, и вот первую тысячу метров полёта я думал, что не всё так плохо...на второй мне пришла в голову мысль, что кажется, что не всё так плохо, как есть на самом деле...на третьей мне стало скучно и я стал рассматривать наковальню, летящую рядом, на четвёртой я вспомнил старый анекдот и стал над ним смеяться, и поэтому упустил момент воссодинения своего тела с бетонной плитой, лежащей посреди поля, усыпанного ватными одеялами. вот так примерно поживает моё туловище. человек не может сломать только три кости в своём бренном теле:молоточек, наковаленку и стремечко (или как там они называются?), так вот, я не стану выёживаться, что сломал их в пыль при падении, нееет....они просто поменялись местами, перепрыгнули через внутречерепную пустоту от одного уха к другому. вот кстати мы и подобрались к самому интересному, к самочувствию той самой внутричерепной пустоты...как ты думаешь, как она болит сейчас? если очень хочешь узнать -- обьясню. вот представь, ты со всего размаху ударил себя по голове чем-нибудь большим и тяжёлым...представил?так вот -- это взмах крылом мёртвой бабочки, это ничто по сравнению с тем, что я ощущаю. вот если бы ты просверлил свой лоб тупым сверлом с отбойником, потом расковырял дыру до нужного размера маленьким ржавым ломиком, и потом втиснул в образовавшуюся дыру наступательную гранату и дёрнул кольцо....а потом остатки твоего мозга (не все, только те, что отвечают за восприятие боли) бережно собрали, сшили огромной тупой иглой и с улыбкой сказали:"радуйся жизни! мы тебя спасли!!"....

один только плюс, пока я всё это строчил, голова прошла....

Вот и осень. Типичный осенний день. Моросит дождь, небо медленно ползёт своим грязно-серым телом над головой. Странное гнетущее ощущение давит на всех, хочется спрятаться куда-нибудь и просидеть там до зимы. Поминки...поминки лета. В такие дни самое лучшее -- проснувшись рано утром, полежать под тёплым одеялом, пройтись по закаулкам собственной памяти, встречая что-то родное и знакомое, да пусть даже и не тёплое и приятное, а то, о чём стыдно помнить, неблагополучные районы есть в любом городе, даже самом чистом и светлом...и так, гуляя по извилистым и тёмным закаулкам памяти, снова погрузиться в сон...стук дождя по подоконнику набрасывает на сознание вуаль полупрозрачности и мир теряет краски и звуки. а зачем они? Зачем расточаться на какие-то звуки и краски, когда сознание может придумать их само? Может сон потому иинтересен, что это игра в шахматы с самим собой, но отличие в том, что исход партии тебе не известен. Сон как игра, в которой можно быть кем угодно:сражаться с придуманными врагами, спасать мир, быть сильным...быть слабым...в сон можно поверить, но нельзя в нём остаться, это как прыжок с парашютом, ты обязательно дёрнешь за кольцо...а 6сли не дёрнешь -- будешь парить вечно, вечный сон быстро превратится в заурядность, надоест. Надоест быть каким захочешь, рано или поздно захочется быть тем, кем нужно...театр теней для самого себя...а просыпаться так не хочется, но вот уже ты слышишь дождь за окном, звук живущего дома, и понимаешь, что проснулся...так проходят дни, так проходят годы, столетия, жизни... 

...если открою глаза -- окончательно проснусь и заснуть уже не смогу. Такой красивый сон... О чём он был? Не помню, жаль, значит теперь я уже не смогу его досмотреть. И как эти птицы не устают каждое утро так кричать? Хотя сейчас лето, когда если не сейчас так радоваться жизни.
 Дождя не было уже неделю, днём опять небо будет плавиться от жара земли. Как же замечательно, что сегодня выходной, и можно не выходить на ружу из своего убежища.
Свежесть от утренней росы ещё ощущалась в воздухе, занавески медленно колыхались от слабого утреннего ветерка, дверь на лоджию открыта, и с улице доносятся крики детворы. Ну всё, можно вставать, надоело лежать! Дома никого -- можно пол дня проходить почти нагишом. Нет, всёже стоит выйти сегодня днём на улицу, люблю когда жар обжигает тело. Поеду на набережную. Буду гулять до вечера, наблюдать за беззаботными парочками, медленно прогуливающимися по кипящему асфальту, те что уже устали -- сидят в тени деревьев на траве, одни молча сидят и смотрят на рябь реки и проходящие вблизи от берега экскурсионные кораблики, другие о чём-то громко смеютя, третьи сидят, обнявшись и закрыв глаза от удовольствия. Вот бабушки прогуливаются со своими внуками. Дети играют в догонялки и весело и звонко смеются...
Музыка в наушниках еле слышна, она не даёт уйти из этого мира и погрузиться в туман воспоминаний, она играет тихо, и я могу слышать, что происходит вокруг.
Как много я прошёл, даже не заметил, как пролетело время...
Вечер привнёс оживление в мир всего живого, подарив заслуженную прохладу всему, что имело счастье радоваться жизни. На улицы высыпались люди, одни только недавно пришли с работы, кто-то только что проснулся, чтобы опять лечь на рассвете.
Солнце скрылось. Стало холодать... Сильно, мне почему-то холодно, но я вижу, что остальные люди не замечают холода... Свет, не естественный жёлтый свет... Звук будильника, это всего лишь сон... Только 24-ое января...тепло иллюзорного лета рассеялось в одно мгновенье, термометр на стене показывает температуру +10 градусов...пора вставать... Только в безумной пляске масленного огня я смогу увидеть тень лета, от этого огонь становится ещё холоднее и недружелюбнее, он может дать тепло, но не лето...
... А ведь когда-то, кажется совсем недавно, когда зелень листвы сводила с ума, я мечтал о сугробах, ночных метелях и долгих тёмных вечерах... Этот мир слишком изменчив, чтобы мечтать о чём-то определённом, остаётся мечтать только об этом мире. А глубоко в душе, в самом затаённом её уголке, прятать всё самое лучшее: жару, холод, весенний дождь, снег крупными хлопьями... И тихонько, тайком ждать лето)))
 

 Начну с того, что сразу тебя огорчу, я не фотограф, с уверенностью это говорю, так как мне приходилось видеть работу настоящих фотографов. Но скромность -- не моя главная характеристика, поэтому скажу, что владею фотокамерой лучше большинства людей, имеющих сие чудо цифровой техники менее трёх лет (имеются в виду люди с цифромыльницами, о фотогуру речи не идёт, эти ребята в сторонке стоят и шуршат затворами). теперь наверное нужно пояснить термин "фотоохта" в отношении меня. Бывает время, когда идешь на улицу и как бы просто так захватываешь с собой фотик, а бывает, когда берёшь фотик и думаешь "куда бы податься"; это не фотоохота. Фотоохота -- это когда знаешь что нужно взять, куда пойти, во сколько и что будешь там снимать и как снимать. ну теперь можно и ближе к телу, так сказать, откинься на спинку стула, рассказ будет скучным, и поэтому не исключено, что ты при его прочтении заснёшь, поэтому устраивайся по удобнее...

Парк в будний прохладный вечер -- это нечто не совсем обычное. Там где ты постоянно видишь толпы утаптывающих асфальт людей, нет ни единой души, только стайки гоповато выглядящих ребят на лавочках и одиноко шатающиеся во мраке старики. По началу кажется, что всё вокруг тихое и умиротворённое...но вот ты сворачиваешь с освещённой тропинки и попадаешь в мир тишины и тьмы. Пространство вокруг тебя моментально схлопывается до размеров сферы в несколько метров...

Дабы не привлекатьь к себе излишнего внимания, я не стал включать фонарь, благо небо над городом всегда готово осветить дорогу тому, кто согласен видеть этот неяркий холодный свет. И когда звук дороги скрывается за деревьями, образуется пустота, как будто вдруг заложило уши. Ветра сегодня почти не было, и деревья стояли тихо, изредка пошатывая голыми ветвями. К своему удивлению, я нашёл дорогу к спуску с первого раза и при том очень быстро. Волга не шумела. Она так тихо накатывала на берег, что на миг показалось, что её вобще нет. Спустившись вниз, я понял, что река на месте и всё тут осталось так, как и было. Стало спокойнее, конечно не из-за того, что волга на месте, а от того, что люди теперь далеко и никто не будет мне мешать. Долго выбирать место не пришлось (нужен был маленький кусочек суши у самой кромки воды, не загаженный людьми). Выдержки были длинными, и чтобы скоротать время я стал слушать и смотреть... город вдалеке горел тысячами огней, слух выхватывал из зыбкой тишины его звук, но потом сознание начало его блокировать, как шум, к которому привык с детства. Вместо него мозг хватал из всё тойже зыбкой, но уже не тишины, звуки реки, тихого ветра. небо было высоким, редкие облачка неспешно проплывали над головой...так я и сидел, периодически делая снимки, на берегу...

Ничего не получалось, не смотря ни на какие мои ухищрения, река не хотела дать мне того, что было нужно мне. Исчерпав все идеи, да и изрядно продрогнув я услышал слабый шум, не то реки, не то просто от сенсорной недостаточности, но я остро ощутил чьё-то присутствие, кто-то явно за мной наблюдал. Видимо манипуляции на берегу с газовой лампой не остались незамеченными. Сделав последний снимок, я поспешно собрал все свои вещи и двинулся к лестнице. К тому времени ощущение присутствия прошло. Поднимаясь,я уже не ощущал того чувства тревоги, которое часто охватывает городского жителя, который из света погружается в царство тьмы и безмолвия. Глаза уже привыкли к темноте, а слух настроился на самые тихие звуки живой и не живой природы. Несмотря на то, что ни одного снимка так и не вышло, на душе было как-то светло и легко, абсолютно не было ощущения того, что всё было зря, как раз наоборот, как будто выйграл в лотерею, купив буханку хлеба. Свет фонарей, казавшийся час назад тусклым, теперь резал глаза. Как хорошо иногда просто побыть одному, одному не среди серой толпы, а просто наедине с собой.

[698x248]

Фотографии MEANDR_ :

Настроение сейчас - кал

дубль два