ну все,побежала я малую на танцы отводить и сама танцевать!всем поки,пишите и коментите када время буит!плииз!пакасики мои дорогие..

у нас щас в кв ремонт идет..все норм,меня все устраивает...кроме.....одного рабочего...он ко мне клеиться!я не понимаю чего он хочет добиться...зачем ему мутить со мной??меня это выводит..если бы у меня не было любимого молчела,есиб этот рабочий был моложе(он и так канешн не старый,но всеже) и симпатичней,я б еще подумала...а так меня это все раздражает..каждый день заходит ко мне в комнату и спрашивает как дела,чем занимаюсь,почему он меня не видел,все время улыбаеться и уходя говрит-не скучай одна,завтра увилимся!я так больше не могу!!!скажите,что мне сделать чтоб он от меня отвалил!варианты ебнуть его скавароткой по фэйсй не предлагать......помогите!!!

кстати на этой неделе начинаеться учеба..все,закончился отдых и халява и наступила пора знаний..завтра опять на инглиш гоу надо,в пт на испанский.ну и канешн учить школьную программу..не хочеться мне учиться,но надо..хнык..я надеюсь на то,что сильно напрягаться с учебой в этом году не придеться..думаю впринципе все будет оч даже не плохо...мну доволин!

как же мне вчера было плохо..просто нереально..незнаю что на меня нашло...спала седня до 12.20 и всеравно не выспалась..потом пошла за малой...скоро поведу ее на танцы.а потом может и сама потанцую..ну а потом го гулять наверное..хотя..кто знает..

да,я знаю что вчерашние посты чушь ,но всетаки и вней есть доля правды..пожалуйста,если вам не трудно,откоментите их...я хочу знать ваше мнение..плиииииз!

П4усики мои,как у вас жизнь?учеба?а на личном фронте?!

фсе,я пошла спать...чтоб ненаписать больше ниче лишнего..и так хреново..лучше отрублюсь и очнусь ток завтра под вечер!всем бурных сновидений!

помоему у меня депресняк....только не это!нервы..эмоции...их периизбыток...помоему скоро я слягу в больницу в диагнозом НЕРВНЫЙ СРЫВ.......

извините меня за грубость тупость и резкость..просто мне очень плохо...хочеться лишь плакать...

да,я пишу всякий бред,но часть него-всеравно правда!мне все понятно!знаю,мало кто поймет все эти посты...но после того как я их опубликовала на душе облегчение...за последнее время,это единственные искрение посты...это то,что у миня на душе на данный момент......а свои притензии оставьте при себе!!!и миня ниипет,что кому то чтото не нра!этой мой дняф и я пишу то,что хочу!кому не нра-прошу на выход!

я поняла,что боюсь взрослеть,мне нра быть такой маленькой девачкой с пухлыми губками....да,у меня не мало проблем и т.д,но во взрослой жизни они маштабнее,скчней и решить их сложней...взрослая жизнь-это оч большая ответственность,это серые будни,после которых хочется просто упасть и заснуть...это все время синяки под глазами,головные боли,проблемы со здоровьем...и многое многое другое...мне нра быть такой...я не хочу взрослеть!!!мне нра моя жизнь,котора полна эмоций,переживаний,амурных историй,щастья,проблем,и т д.-но это все родное..все мое...я люблю пускать мыльные пузыри,сосать леденцы,сидеть в окружении мягких игрушек,резвиться и вспоминать то,как раньше играли в куклы,машинки,как непринужденно бегали,баловались и просто радовались жизни-раньше мы никогда не слышали никаких нельзя,это глупо,давай взрослей,уже не ребенок..мы могли делать что хотели и нам это никто не запрещал..на нас за это не ругались..даже когда мы проказничали..так я хочу чтоб все это было и во взрослой жизни,но увы..она не такая...инфантильность-это плохо...везде запреты..нельзя шутить и резвиться..а я хачу!и мне пофиг что мне говорят что я слишком инфантильная!ну скажите чесно,разве вы хотите повзрослеть?разве я не права...?да,тут все запутано написано..трудно понять...но суть..разве вы с ней не согласны??

я щас вспомнила фразу,которую сказала пару лет назад моя крестная..-ДАША,ЕСИ ТВОИ ПАРНИ ВЫТЕРПЯТ ПАПИНО РУЖЬЕ,ОНИ МОЛОДЦЫ,ЗНАЧИТ ОНИ ТЕБЯ ДОСТОЙНЫ,А ЕСЛИ ЕЩЕ И ТВОЙ ХАРАКТЕР ПРИМУТ И НЕ БУДУТ ПЫТАТЬСЯ ТЕБЯ МЕНЯТЬ,ЕСИ ОНИ БУДУТ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ТАКУЮ КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ,ТО ЗНАЧИТ ЭТОТ ПАРЕНЬ ГЕРОЙ..ПОТОМУ ЧТО ТВОЙ ХАРАКТЕР НЕПОДСИЛЕН ПОМОЕМУ НИКОМУ...нашелся человечек,который меня очень любит..причем такую,какая я есть на самом деле..никто не знает меня так,как знает он...и я решила посмотреть на свое повидение,характер..и я поняла,что любить меня реально оч оч оч оч оч оч оч оч оч оч оч оч оч сложно...мало кому это удавалось,но другие просто сразу сдавались,а Он,он не сдался,он не перестал меня любить....любить меня-неподсильный труд..непосильная ноша-моя любовь...да,я могу быть сукой,стервой,лапочкой,милашкой,могу быть вредной и капризной и т.д...но я такая,какая есть....и меняться не собераюсь...и то что когото чет не устраивает-миня не ипет!больше всего в этом мире я уважаю и люблю своего парня,так как он принял меня естественной,живой и не сдался узнав мой характер..он не пытаеться его изменить...он просто любит меня со семи моими минусами и плюсами....и это взаимно!МАЛЫШ,Я БЕЗУМНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

полужизни,полусудьбы поцелуями искусанные в кровь..слишком рано умерать,но слишком поздно слишком глупо объяснять...что то модно что не модно...просто возраст..возраст проблем и непоняток..переходный возраст..почему именно у нас,у подростков такое кол-во траблом,непоняток,сорр,неудач...много много вопросов...-почему?да как?зачем?для чего?а говорят что возраст почемуки гораздо раньше...нет,они не правы..как же взролые не понимаю что именно в этот момент нам нужна их помощь,поддержка советы,спкойное отношение и просто любовь...именно сейчас мы очень нуждаемся в их заботе и ласке....а они..они этого не замечают..они оставляют нас с нашими проблемами и вопросами..они думают что мы повзрослели и не нуждаемся в их помощи,поддержке и т.д.....но именно сейчас у нас обострение этой нужды в их заботе..как же они этого не понимают....хочеться долететь к небу и достать звезды и обнять сонце не закрывая глаз..но без поддержки это нереально сделать...хочеться верить людям,верить в сказки,верить в желаемое,но не получаеться ,потому что взрослые все время с самого нашего детства твердят нам-это всего лишь сказка,не верь в это...такого не бывает...нельзя доверять лнезнакомым-они могут оказаться плохими и т.д...но к чему это приводит?к тому,что мы не можем и просто боимся доверять желаемому...верить в это..из-за этого жизнь становиться серой,однообразной и оч скучной,нельзя так жить!надо найти свою дорогй и идти по ней!у каждого есть своя дорога,тллько рядом много левых...почему??где правда живет??для чего мы созданы..у каждого в жизни своя роль...а вы,мои пчелки,как думаете,какое ваше предназначение и мое в этой жизни?....бред,бред,бред,я в бреду...кто будет читать эти посты?кто поймет эту чушь..а я скажу,это мои мысли и мне приспичило это вылить на бумагу(ну почти на бумагу),и как это получилось-мне не важно!главно что я все поняла и в моем мозгу стало меньше на 1 мысль....а еси когото чет не устраивает,то не читайте это!!!и никаких ко мне притензий!

В колонках играет - ..................
Настроение сейчас - ..................

последние дни я задумалась о жизни..о проблемах встрчающихся на этом пути...о людях..обо всем...зачем люди лезут в чужие жизни еси у них в своей есть проблемы которые надо решить?зачем навязывать свое мнение другим людям?зачем надо мешать чужому счастью?зачем??зависть-страшная сила..особенно если она присутствует между родствениками....зависть показывает на слабость человека,на его бессилие перед жизнью..этот человек эгоист..он не может радоваться за другим..ему кажеться что у всех все лучше,а он один ткой несчастный...портя жизнь другим,ему кажеться что его стала лутше,а на самом деле??а на самом деле его жизнь тока ухудшаеться,потому что он приобретает врагов,теряет друзей..окружает себя плохой характеристикой?спрашиваеться,почему ему не сидиться?разве нельзя радоваться своей жизни?пусть даже если у тебя нет чето того,что имеют другие..своя жизнь-вот главная ценность человека..я не дам никому,слышите,никому портить мою жизнь и лишать меня счастья!я по головам ради этого пойду,и даже не посмотрю,кто будет под ногами-чужие люди,знакомые,"типо" друзья или это будет сестра и т.д.....мне будет не важно....единственное чего я не сделаю-это не полезу никогда в жизнь даже того человека,который испортил мне мою....я не стану мстить...если человек упадет в моих глазах,я не подам ему руку чтобы подняться...даже если по нему будут уже ходить ногами я не дам руку помощи..нет,я не буду смеяться........я просто обойду....знай сестричка,не вздумай лезть в мою жизнь с целью того,чтобы насорить в ней,испортить ее,лишить меня щасться!я сволочь живучая,и жизнь я себе верну и щастье у меня будет,и ради этого я сказала,по головам пойду,и я даже не посмотрю на тебя...мне будет на тебя безразлично....но вот ты..ты запятнаешь свою репутацию и потеряешь уважение людей!радуйся своей жизни и не надо мне завидовать,ведь зависть плохое чувство...а ваапще,после того что было летом,назвать тебя сестрой мне оч оч и оч трудно.....сестры так не поступают!ты опустилась в моих глазах очень низко..но руки я тебе не подам...вылазь из всего этого дерьма сама!может быть када нить ты наткнешься на этот пост и вспомнишь все что было,и ты очень пожалеешь о свершенном!я тебя уверяю,милая моя!

В колонках играет - мысли...
Настроение сейчас - задумчивое

хочеться оказаться рядом с любимым человечком.....хочеться стоять под дождем и собирать свои мысли в одно целое........хочеться бежать навстречу ветру........хочется чувствовать свободу и в то же время понимать что вылетать за грани цы ее тоже нельзя......хочется понять жизнь.....понять людей....себя хочется понять.....хочеться просто плакать...хочеться чтоб кто то родной обнял,поцеловал,пригрел и дал понять что тебе ничего не грозит....хочется вылезать из неприятностей сухим назло другим......хочется создать свой мир..в котором есть то,что нужно для счастья..хочеться ощущать то,что ты кому то нужен...а потом просто плакать от счастья........

В колонках играет - мысли,мысли,мысли,мысли..они засели во мне..их много..
Настроение сейчас - грустное и загруженное..

нервы...эмоции...все зашкаливает за пределы..выходит за границы разумного..крики,шум,нервы,слезы,а потом опять небывалое спокойтсие и ощущение одиночества.....а потом снова приступы смеха и дни без ощущения жизни в больнице с диагнозом НЕРВНЫЙ СРЫВ...
А ПОСЛЕ,ПРОСТО ОТСУТСТВИЕ ЖИЗНИ...ТК ЭМОЦИИ ОСТАНУТЬСЯ В БОЛЬНИЦЕ..А ЧЕЛОВЕК БЕЗ ЭМОЦИЙ СПОСОБЕН ТОК НА СУЩЕСТВОВАНИЕ БЕЗ ВСЕХ ПРЕЛЕСТЕЙ ЖИЗНИ...РАДУЙТЕСЬ ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ,А НЕ СУЩЕСТВУЕТЕ!ЖИЗНЬ ОЧЕНЬ ДОРОГА ЧТОЮ ГОВОРИТЬ ЧТО НЕ НУЖНА НАМ...

Самое главное в жизни человека - понимать что ты кому то нужен и что кто то сейчас сидит и думает о тебе.Когда нам кажется что про тебя все забыли жизнь становится невыносимой точнее она уже не называется жизнью -это существование.И самое главное в этот период поддержка любящего человека (И не надо говорить что такого человека нету- как раз сейчас этот человек думает о тебе... В этой жизни нету такого человека о котором бы и не думали а если о нем не думают Это не человек А просто Млекопитающее ТАК ЧТО ЛЮБИТЕ И БУДЬТЕ ЛЮБИМЫ!ЖЕЛАЮ ВСЕМ БАЛЬШОЙ БАЛЬШОЙ ЛЮБВИ....И СЧАСТЬЯ...И ПРОСТО ЛЮБВИ К ЖИЗНИ..ЦЕНИТЕ ПОКА ЕСТЬ..А ТО ПОТОМ БУДЕТ ПОЗНО....

Your Japanese Name Is...

Yuriko Rokujochigusa

[240x180]

удвили называься....

Слушать этот музыкальный файл

оч трогательная песня,мне нра)