Каждое воскресенье я просыпаюсь около 6-7 утра. Затем я осознаю, что сегодня выходной, и можно поспать подольше, и снова проваливаюсь в сон. Эти 3 часа, примерно с 7 до 10 каждое воскресное утро дарят мне самые красочные сны. Почти всегда в них присутствует один человек...не могу узнать в нем никого из реальной жизни, хотя некоторые черты кажутся мне знакомыми...например, голос... Это мужчина. Он приходит всегда, когда я теряю опору, и кажется, что дальше тупик, стена и выхода нет. Он обнимает меня, гладит по волосам, что-то говорит... Когда я просыпаюсь, я уже не помню слов, но остаётся чувство спокойствия и уверенности. Хотя перед тем, как заснуть, я испытываю зубодробительные чувство отчаяния и безысходности. Кто он? Моё мужское "Я", уверенное и мудрое? Умерший родственник? Кто-то из ныне живущих, кому я не безразлична? А, может, Люцик развлекается с моим подсознанием?)))
В этот раз мы встретились в таверне (не в кафе/ресторане/баре, а именно в таверне). Была зима, за окном сыпал снег, а внутри было тепло и уютно. Вокруг полумрак, озаряемый лишь светом свечей и огнем камина. Он был рядом со мной, обнимал меня и говорил что-то своим убаюкивающим голосом. Лицо скрывал капюшон.


*Снов - река в Черниговской области

Учусь быть здесь и сейчас. Осознавать окружающий мир, вдыхать аромат черемухи, чувствовать неровный асфальт под ногами, слушать чириканье птиц, шум проезжающих машин, крики ссорящихся соседей...не даю мыслям унести меня далеко-далеко в прошлое или альтернативное настоящее. Глушу свой внутренний диалог. Я есть. Я жива. Я здесь. Я иду по улице и улыбаюсь весеннему солнцу. Я еду в метро и наблюдаю за другими пассажирами: подмечаю, что вокруг много азиатских, не славянских лиц... Делаю вдох и ощущаю запах людей. Он не очень приятный. Многие страдают от различных заболеваний, либо просто пренебрегают правилами гигиены. Скоро моя станция, я подхожу к дверям, вижу в них свое отражение: розовые волосы, прямой серьезный взгляд. Я явно выбиваюсь из общей массы :)
Выхожу из вагона. Мимо проходит толпа кадетов в парадной форме. Сегодня день Победы.

Встретились с Дарком сегодня. Он вообще с годами не меняется...Я даже немного завидую. У него везде спрашивают паспорт и, когда он идёт куда-то вместе с женой, их принимают за мать и сына.
Макс увязался вместе со мной, и вел себя просто отвратительно. Он, прямо-таки излучает ревность и ненависть. Надо прекращать с ним общение, иначе он либо меня угробит, либо того, к кому приревнует.
Вернулась домой около полуночи, пьяная и уставшая. А в 5-45 уже подъём...

Приснился страшный сон. Как будто я беременна, на 7-8 месяце, с ощутимо уже округлившимся животом. И вдруг я понимаю, что не хочу этого ребенка, что не хочу ходить с животом, что мне тяжело. Желание вотпрямщас все бросить и бежать. А я прикована к дому. Нежеланным ребенком и огромным животом, который физически не позволяет мне активно двигаться...
Паника и безысходность. Аборт уже не сделать, рожать страшно, уйти некуда...
Единственный выход - из тела...бросить бренную гниющую оболочку с неведомым существом, пожирающим меня изнутри подобно паразиту, и вернуться в первозданный хаос...

Опять начинает накрывать. Сначала паника, сердце бешено колотится, слезы...хочется встать и убежать далеко-далеко....
Потом опять сильное головокружение. Стоит чуть наклониться - и я теряю точку опоры.
Затем к панике добавляется агрессия: схватить, ударить, укусить, растолкать всех и бежать дальше отсюда.

Мне уже всё равно, кому доверять, кого опасаться, а от кого лучше и вовсе бежать.
Терять больше нечего. Это последний рубеж. Я сейчас стою на обрыве и, чтобы сорваться вниз, достаточно лёгкого дуновения ветра.

.... Отец не даст мне упасть

Не стоило есть чеснок... Внутренности горят, как будто что-то токсичное проглотила. Наверное, у меня аллергия на эту дрянь

Очень хотела обойтись без таблеток, но, кажется, не смогу.
Каждый вечер прихожу с работы домой, закрываю дверь и начинаю рыдать. Опухают глаза, начинает тошнить, но остановиться не могу. В последнее время часто болит сердце. Оно у меня, все-таки, есть)
Каждый вечер выпиваю немного, грамм 100, крепкого алкоголя : вискаря или коньяка. Сейчас, вот, шикую и пью Бэйлис)) После этого немного отпускает.
На работе не могу сосредоточиться, часто ошибаюсь. И это наверняка заметно.
Я вижу себя только в могиле. Я говорила, что если он умрёт, я пойду за ним. Он уже умер. В его теле какой-то другой человек. Когда он меня обнимает, мне кажется, что все как раньше... Это лишь иллюзия. Его нет уже несколько лет, его не вернуть. Это просто некрофилия.
В 17 лет я могла не думая полоснуть лезвием по вене. Помню, было много крови. А у матери бледное лицо. Она старалась не показывать эмоций, но я видела в её глазах страх и панику. Она меня перевязала и заставила надеть свитер, "чтобы перед гостями не позорилась". Сейчас я так не смогу. Потому что меньше всего я хочу делать больно родным людям. Отец, конечно, переживёт, у него ещё двое детей, которым он нужен. Но это до конца жизни будет причинять ему боль. Я так не поступлю. Но и здесь оставаться невыносимо. Единственный выход - таблетки. Буду просто жить, улыбаться, делать свою работу. Как робот.

Мне очень страшно. Если я сейчас сделаю этот шаг - я стану чудовищем. Неужели, мой путь должен быть таким? Так хочется быть слабой и зависимой, как бы странно это не звучало. Чем ближе к вершине, тем меньше человеческого остается.
Я не такой хотела быть. Или...?
Вселенная, дай мне знак....хотя бы малейший намек....как мне поступить?...

Наконец-то, подкорректировала свой партак на животе. Очень символично, учитывая, какой сегодня день. Да ещё и новолуние. Надеюсь, клевер принесёт мне удачу, а то чёрная полоса скоро меня добьет... Ну же, клеверочек, не подведи... Для сравнения фото до и после :)

Я должна научиться себя контролировать, запирать эмоции на замок, не давать своей энергии выхода.
Я подозреваю, в чём причина, но до конца пока не уверена. В любом случае, нет мне оправдания. Пора бы уже научиться держать себя в руках. Хотя....если вспомнить, с чего всё начиналось - прогресс есть. Причем, огромный.
Если сейчас дать мне хотя бы капельку власти, меня будет уже не остановить.
Сегодняшнее утро началось с того, что я вышла из очень яркого ОС. Вышла в серую, однообразную реальность и потащилась на "любимую" работу. Всё утро меня не покидала надежда, что я ещё сплю и мне просто снится дурацкий сон. Но нет. Поделилась своими соображениями с коллегами, и один из них посоветовал обратиться к психиатру. Я работаю с милыми и приятными людьми ^_^

А вот после обеда меня накрыло, и я накатала предыдущий пост, чтобы законсервировать те ощущения. Не могу понять, почему успокоительное не помогает. Тем более, валерьянка вообще должна вызывать сонливость.
Я стала меньше спать. Ложусь в 23-30 - 00-00, и сама без будильника просыпаюсь в 5 утра (будильник стоит на 5-48).
Когда зацветёт липа, я смогу убегать ночью из дома, шататься по лесу, наслаждаться ночными звуками и запахами. Жаль, не с кем пока этим поделиться.

Кажется, я какой-то неправильный человек. И желания у меня неправильные. И мысли.

Раньше я думала, что вообще не должна была родиться, и судьба меня просто не видит, поэтому мне многое сходит с рук.

Кровь стучит в висках, кроет страшно... Уже 5 таблеток валерьянки, но спокойнее не становится. Как будто подскочил адреналин. Руки немного дрожат и кровь пульсирует. Спелая и горячая.
Пытаюсь работать. Надеюсь, со стороны не заметно, что со мной не всё в порядке.
Очень тяжело дышать.
Рядом стоят розы, deep red, с шипами. Так хочется сжать их стебли в ладонях... Почувствовать, как лопается кожа под острыми шипами. Мне нравится боль. Если больно, значит жива.

Just give me a кусь...
Совсем немного осталось ждать, скоро липа зацветет...голод....
Интересно, почему липень - это июль, если липа цветёт в июне Тем более, в/на Украине. Все-таки, наверное, "на". Так привычнее.
Страшновато, конечно, оставаться одной в квартире. Соседи постоянно издают жуткие звуки. А может, бабуля приходит.
Уруру-уруру, ты умрёшь и я умру. Можно оставить частичку себя в детях. Но и они умрут. Все умрут рано или поздно. Должно же быть что-то ещё...Закон сохранения энергии. Мы-энергия? Что-то еще....что-то-то-то-то....
Может, искра разума, данная нам - это болезнь? А на самом деле мы - просто белковая масса, не имеющая никакого смысла. Рождение-питание-рост-размножение-смерть. И больше ничего. То, что выдает наш мозг - просто изощрённая пытка, иллюзия того, что есть что-то еще...
Питание.....мы хищники или добыча?
Ощущение манипуляций с мыслями - симптом шизофрении. Пациентам кажется, что кто-то вкладывает мысли им в голову или ворует их оттуда. А мне кажется, что все слышат мои мысли. Молчок!

Ужас...Днём, вроде, всё нормально: живу себе потихоньку, делаю что-то...Но по вечерам конкретно развозит...Хоть на стену лезь.
Помню, когда я была маленькая, меня часто оставляли в Чернигове на все лето. Днём я бегала, гуляла, играла с другими детьми, а по вечерам начинала скучать по родителям. Иногда даже плакала от безысходности (как мне тогда казалось). Вот сейчас такое же ощущение.
Меня всегда успокаивает мысль о том, что каждый из нас приходит в этот мир один и уходит тоже в одиночестве. Пока мы живем, мы обрастаем связями: заводим друзей, отношения, создаём семьи...Но потом приходит момент, когда ты остаешься совершенно один перед неизвестностью. Все эти связи, с одной стороны, нас обогащают: через взаимодействие с другими людьми мы познаем что-то новое, учимся, развиваемся. Но, с другой стороны, они нас ослабляют, делают зависимыми...
За 11 лет мы стали практически сиамскими близнецами. Очень сложно теперь пережить разрыв. Хочется, чтобы кто-то обнял и сказал, что всё наладится.
Говорила с Максом. Он очень адекватно всё воспринимает. И свою вину тоже признаёт.
Завтра на работу. Нужно как-то собрать себя в кучу. Пока пью валерьянку. Не хочу снова подсаживаться на АД или свой любимый фенибут. В последний раз у меня, кажется, проявился синдром отмены. Хотя это один из самых безопасных препаратов. Была жуткая истерика, я не могла перестать плакать. Просто физически не могла. Хотя, может, не в фенибуте дело...Но, в любом случае, химия до добра не доведёт.
Надо посмотреть какой-нибудь фильмец, отвлечься.

[700x525]

Если я погода, то...	Гроза, шторм
Если я оружие, то...	Катана
Если я фрукт, то...	Яблоко
Если я металл, то...	Серебро
Если я сюжет, то...	Триллер
Если я ягода, то...	Крыжовник
Если я музыкальный инструмент, то...	Флейта
Если я драгоценный камень, то...	Изумруд
Если я время суток, то...	Предрассветный час
Если я стиль архитектуры, то...	Романский стиль, Готика, Сталинская архитектура
Если я запах, то...	Сирени
Если я танец, то...	Riverdance
Если я мебель, то...	Кровать
Если я напиток, то...	Виски
Если утолить жажду, то...	Родниковая вода
Если я месяц, то...	Октябрь
Если я историческая эпоха, то...	Древняя Русь, Кельты
Если я цвет, то...	Белый
Если я настроение, то...	Мечтательное

Читать далее...

Настроение сейчас - сначала весело - потом повесишься...

В последнее время чувствую себя все хуже и хуже...Мерзкое, давящее ощущение полной апатии и нежелания чего-либо менять и за что-либо бороться. В последнее время мне кажется, что черная полоса не закончится никогда. Появилась куча проблем со здоровьем, но при этом нет ни времени, ни денег, чтобы их решать. Слишком много нервничаю, часто срываюсь, плачу, кричу, но все равно никто не слышит. Я стала просто невыносима для окружающих, и прекрасно это понимаю. Но ничего не могу поделать - нет больше сил. Вывод? Я больная, гниющая изнутри, злобная и одинокая уродина, в которой нет никакого смысла. Единственное, что держит меня здесь - это родители. Ну, и Макс наверное...


P.S.: Дождь может идти вечно. И будет. По крайней мере, в моем мире.

[525x700]