Грозовое небо в августе. Знойные ветры. Чёрные тучи. А на востоке голубая полоска, тонкая, прозрачная. На неё больно смотреть. Её появление - пытка для глаз и души. Ибо зрелище красоты нестерпимо. Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда.
Алогическое правило: трагическое противоречиво.
Трагедия есть конфликт невозможного.
Настроение сейчас - sterbendes Blau
Почти уже вышло из употребления невероятно красивое слово немецкое blümerant. Оно обозначает как обморок, так и дурное предчувствие.
Произошло оно от французского bleu mourant, что переводится "умирающий синий". Когда человек вот-вот потеряет сознание, его лицо приобретает голубоватый мертвенный оттенок, словно сияние того неизведанного мира, куда он окунается, касается его... Когда я падала в обморок, мне казалось, что я проваливаюсь в непроглядную синеву. Сегодня на семинаре по лексикологии говорили о колоризации слов, и я задумалась: какое же синее это слово. Какое синее есть само состояние обморока. И это не тёмно-синий, ближе к чёрному, как ночное небо, нет, это - нежно-синее небо сумерек, переход между днём и ночью. А разве Ohnmacht, беспамятство, не есть состояние между жизнью и смертью? Ведь это тоже переход. Dämmerung, Übergang, ах, я неисправима...
Теперь я знаю, что цветок тоски должен быть непременно нежно-синим. Таким, может быть...
[400x296]
Настроение сейчас - печаль будет длиться вечно
Колючие цветы тоски расцветают под снегом. Разве могут они питать друг друга, соединенные тонкими, едва видимыми ниточками корней?
Цветы тоски и молчащий безрадостный мыр.
Сегодня выяснилось, что на самом деле я совершенно неадекватна и воспринимаю мир ирреально. Мне показалось это страшным, что вокруг всё не так, как я видела. И теперь даже не знаю, что и делать... Думаю, что мне лучше вернуться обратно к маме. Точнее, это она так думает.
В колонках играет: Depeche Mode - Blasphemous Rumours
Как отвечать на вопрос "Что случилось?" Ну что я скажу? Что раньше я постоянно слышала музыку внутри себя, и каждое явление вокруг представлялось мне в виде музыки, а теперь я её больше не слышу? Это так по-детски вздорно, наивно и так лично. Но больше не слышу никакой музыки. Это не аллегория даже. Она оборвалась, всё глухо.
А у меня пропал голос. Совсем. Не могу петь физически ещё с той недели: ни ноты ни одной взять, и просто звука нет, воздушного потока нет. Инструмент не функционирует. Он сломался.
У меня никакого режима, я принимаю пищу и ложусь спать в рандомое время, как в симс, я перестала готовить и покупать продукты, две недели не выносила мусор и не помню сколько не мыла посуду, а постель не заправляла ещё дольше, пью алкоголь каждый вечер и завтракаю дошираками, везде пыль и разбросанные вещи, я на своей постели как на корабле посреди этого дестроя, всё время сплю или сижу за компом и обновляю почту, редко читаю лексикологию, ещё реже - думаю. Стараюсь как можно меньше думать. Думать это так больно. Гоню вообще от себя все мысли. Иногда появляется какая-то ярость, злоба, до слёз. Но их так и нет.
В колонках играет: Red Flag - Goodbye
Добралась до завтрака в пять вечера. Не удержалась зайти в книжный магазин, зависала там где-то час. И вечно так - хочется взять что-то новенькое, но накидываюсь на Ницше, Сартра и Камю. Ещё сказочки о смерти ле Бра. Набрала себе всякого экзистенсеца. Цепкие Salem в наушниках. Шарюсь до позднего вечера, транжирю деньги. Завтра забираю документы из училища. Хочется рыдать. Кажется, роль сладкозвучной лиры окончена.
В колонках играет: Salem - Tair
I'm so sick of jokin'
I'm sick of your talkin'
Your words have no meaning
I don't like your body
I don't think you should feed it
Don't think that you want it
Or like it, or need it
So why do you keep it
if you're free to leave it?
В колонках играет: Salem - Tent
лежу, смотрю в потолок, играет Бах, а я хочу уже завтра забрать документы из училища. непосильно мне всё это. но и что дальше будет - я не знаю
Я обожаю музыку, музыкальные инструменты и ноты, но господи, как же я ненавижу музыкальное училище. Оно не оставляет мне ни сил, ни шансов. Завтра нужно учить кучу пьес по ф-но, слушать оперы Генделя и "Клавир" Баха, будем писать контрольную, завтра три часа сольфеджио. Я преданно люблю Баха, люблю некоторые произведения Генделя, но из-под палки их слушать (да ещё запоминать, что где и за чем) не хочу. Ничего не хочу. Мне грозят недопуски к зачётам. Я устала, что в обоих учебных заведениях мне каждый день говорят, что меня отчислят. Голоса нет, он пропал. Совершенно никакого настроения петь: нужно, чтобы звук летел, а как он может лететь, когда я сама придавлена к земле? Просто вообще никакого звука нет, только грязь и шум. Вышла из кабинета, вся опустошённая и со стеклянным взглядом, а в коридоре чувак пилит на контрабасе. И мне так захотелось реветь, прямо в голос. Захотелось подойти и положить голову ему на контрабас, как на плаху, чтобы он махом смычка мне её отрубил. Хочу, чтобы меня похоронили в футляре от контрабаса. Но я чувствую, что даже не имею права стоять и слушать. Просто какое-то горе, какой-то тромб в сердце, комок в горле, всё зажато, ужасное, нечеловеческое напряжение, тяжесть! Ты музыкальный палач! Кто убил музыку? Он - почва для неё, он же для неё и могила. Музыка умирает во мне под этой тяжестью. Я перестаю её слышать...
Меня бесит, когда при мне говорят о других женщинах. Я ненавижу вообще слово "она". Хочется кричать с такой злобой - а зачем ты тратишь время на разговоры со мной, так отправляйся же к ней, убирайся вон с глаз моих... Меня бесит, что холодно, а мне так долго идти пешком от остановки до дома. Меня пугает перспектива, что я сейчас брошу училище и разучусь петь за отсутствием практики, а ещё мне так хочется подобраться к этому чёртовому контрабасу, почему он меня не подпускает к себе?!
Как же я хочу плакать, но такая пустота. На уроках вокала мне говорили: представь, что у тебя внутри сосуд наподобие амфоры, с длинным узким горлышком, которое проходит там, где шея, а дно находится пониже диафрагмы. Совсем недавно этот сосуд был наполнен слезами, мне казалось, что ни у одного человека нет столько слёз, а что теперь...
Хочу выплакаться в чьих-нибудь объятиях, а потом заснуть и ничего не помнить. Но никого нет, и я обрастаю показным цинизмом, как всегда со мной это бывает. У меня взрывается голова от огромного количества информации, от нерешённых проблем, несделанных дел, но особенно от музыки - когда не чувствуешь её, это лишь внешний раздражитель. Я превращаюсь... в кого?
В колонках играет: White Ring - Ixc999
Уф, выпустила пары и стало немного легче. Качаю витчхаус, который соответствует моему похоронному настроению. Я декадент, но как мне им не быть?
Мне тяжело, когда меня идеализируют. Я настолько не идеальна. Просто живу в своём укромном мирке из моих книг, стихов, песен, шуток-прибауток, улыбок, нот, музыкальных инструментов, конспектов, картинок, скидочных карт, талончиков на бизнес-ланч в суши-баре. У меня есть свои изломы, свои тайные сокровища, свои маленькие внутренние трагедии. Я так самобытна, как маленький домик на опушке леса.
Вы такие все стрёмные, я не могу прямо. Мода на цветные колготки была, когда я училась в десятом классе, то есть, четыре года назад, и никто, никто нигде уже не носит, блеать, с шарфиками в тон. И туфли и сумку одного цвета тоже никто не носит. И кожаными корсетами, линзами и дредами/локами уже никого не удивишь. Только когда это было актуально, в Иркутске никто не плёл дреды и мы носили самодельные шиньоны из ниток и шнурков, а свой лакированный корсет я привезла в 2008 из Китая и страшно им гордилась. Кибер-эстетика была на пике популярности в России в это же время и даже раньше - да неужели вы не помните тонны картинок с красивыми киберготками, которые мы постили в дневниках, будучи 14-15-летними детьми? Помните, как завидовали моделям с суисайд-гёрлз? А вы говорите об этом только сейчас, словно это великое открытие. Теперь такая красота давно уже не ценится, это вульгарно и безвкусно. Дарк электро стало модным? Оно давным-давно из неё вышло! EBM стал по значимости сравним с быдлотрансом в быдоклубах. Современная готичная тусовка смешна и удивительно примитивна, за размалёванными рожами и чёрными костюмчиками давно ничего и нет - так чего их до сих пор плодить. Она уже отошла. Я слушала дарквейв и индастриал, когда мне было 15 лет. А они просто мертвы, и тогда были уже мертвы. Они изжили себя и существуют лишь в виде дорогих ностальгирующему сердцу пережитков прошлого. Когда мне было 12 лет, семь лет назад, я носила камелоты, корсаж, кресты и длинные юбки и пыталась от и до соответствовать рамкам субкультуры. Но мне дико встречать моих сверстников, которые до сих пор продолжают это делать. Неважно, какая субкультура, но олдскульные готохерки и вовсе вызывают изумление. Мне кажется, таких вообще сейчас уже не должно быть! Мир меняется! Вы говорите, что критикуете современное общество, а за ним надо попросту следить, чтобы его можно было критиковать. Ценности совсем другие. Гламур мёртв! Вы как этого не видите? Гламура НЕТ уже, так теперь называется только стиль провинциалов, который просуществует ещё пять лет точно. Как глупо мыслить в рамках одного стиля, да ещё видеть за ним какую-то идеологию, так далеко точно не уедешь. Я наблюдала несколько волн массовой моды, наблюдала как вы вяло колебались по курсу, время от времени переругиваясь, но формально стоите на месте. Ну так естественно, если говнарские группы - хедлайнеры, вам и кибер-эстетика покажется волшебством и нереальным новшеством. В девяностых, прикиньте, когда я ещё пешком под стол ходила и стуками смотрела MTV, были фанаты Арии, КиШ и Земфиры, а фестивали и вечеринки для них по сути же в нашем городе устраивают только в 2010 году. И ещё обижаются, почему их считают говнарями. Те, кто десять лет назад считались фриками, сейчас - просто безвкусные ограниченные люди. Да что я тут... Мне вас судить что ли. Просто мне здесь так тесно, я смотрю, как вы все устарели. Морально устарели. В 2008-2009 вернулась короткая мода на постпанк и дезрок, по моим прогнозам, дезрокеры появятся здесь не менее, чем через два года. Как же мы далеко вообще стоим. Вот честно - сидела на пати, пила водку, смотрела на народ, и было просто не по себе. Интересно, чем занимались все эти люди 5-7 лет назад? Где они были?
Одинаковые люди с неизменившимся за много лет сознанием, только в разных личинах. Да выбесили меня вы все. Не хочу вас видеть. Я так разочарована. Меня никогда, даже в 14 лет не волновала эта проблема, а теперь я просто хочу собрать шмотки и свалить в столицу, да хотя бы просто в крупный город. Там хоть умеренный темп времени, а здесь так зыбко, мы все вязнем, и я тоже вязну. Но я никуда отсюда не уеду, это мой выбор, мне остаётся только смириться и не обращать внимания, вообще отойти от дел. Я социальна по сути, я не затворница, так мне не хочется ей быть.
Столько новых крутых исполнителей узнала за последние несколько дней. Конечно же, не без авторитетной консультации. Накачала кучу музыки, наконец-то проблема "что слушать" решена. Расширяем музыкальные горизонты.
В колонках играет: Hurts - Sunday
Женщина, которую он любит, вечер за вечером ездит по дорогим ресторанам с другими мужчинами, а он стоит в звукоизолированном помещении со своим бесформенным тяжёлым инструментом и не может сыграть ни единого звука из тех, что она поёт... И лишь то, что она ни о чём не подозревает, может уменьшить её вину.
Musica Nuda - это дуэт сопрано Petra Magoni и контрабасиста Ferruccio Spinetti. Идея - это всё, я не удивлена, что кто-то додумался объединить два этих инструмента - это же такой концепт! О дуэте для скрипки и контрабаса я уже наслышана, но всё же это из одного семейства инструменты, а здесь разнородные, собственно, если проводить аналогию, то скрипка эквивалентна сопрано, а контрабас - певческому басу, но эта разнородность сближает и разделяет их ещё больше, они охватывают всю музыку (в проекциии на жизнь) в полном объёме. Это гениальное символическое сочетание.
Тембр певицы мне не нравится, резковат. Джазовые композиции удачнее, чем классические. Здесь есть даже моя любимая ария Баха. Правда, очень некрасиво в её исполнении, вообще считаю, что с таким голосом нельзя браться за такие партии. Но сам факт. Мысли все где-то рядом, сколько раз уже замечала.
Я непременно должна научиться играть на струнно-смычковом. Если я этого не сделаю, чувствую, что многое потеряю. Но скорей всего, так и окажется мечтой... Кто знает...
В колонках играет: Musica Nuda - Hochster mache deine Gute
Лучшие слова, которые только можно услышать от человека, это не признания в любви и всяческого рода откровения... Это простое "До завтра". До завтра...