Хочу у зеркала, где муть
И сон туманящий,
Я выпытать - куда Вам путь
И где пристанище.

Я вижу: мачта корабля,
И Вы - на палубе...
Вы - в дыме поезда... Поля
В вечерней жалобе...

Вечерние поля в росе,
Над ними - вороны...
- Благословляю Вас на все
Четыре стороны!
В колонках играет: Depeche Mode - Breathe

LI 7.05.22 beta

Новый год всегда примечателен тем, что приходит множество поздравлений по смс с незнакомых номеров. Как я уже говорила, не храню у себя в телефоне контакты, с которыми не общаюсь, как правило, они и пишут мне один раз в новый год под новый год. Зато когда пишут, начинается веселуха...
Спрашивать, а кто, собственно, меня поздравляет, жутко неловко. Некоторые обижаются, некоторые начинают стебаться и не хотят называть свои имена. После того, как получаешь смс от незнакомого отправителя, начинаешь листать записную книжку, в надежде найти этот номер там, но как правило, его там не оказывается, потому что за весь год не могла найти времени переписать туда номер. А обычно как бывает... Перед встречей или каким-нибудь важным событием обмениваешься номерами, звонишь, пишешь по делу, а потом удаляешь, а у человека номер остаётся, и он, конечно же, считает своим долгом в новый год поздравить весь огромный список контактов... :)
Вчера написал недоброжелатель, поздравил, на просьбы распознаться отшучивался. Переписывались полночи, потом до меня дошло, кто это, но мне было всё равно, потому что была пьяная и было интересно, продолжила переписываться :) Думаю, напишет снова или нет.

LI 7.05.22 beta

Последняя фотка в этом году. Вот так я и выгляжу сейчас - почти не крашусь, всегда растрепанная и бледная) или красная, если на улице.
Что-то меня прёт думать о фатуме. Брр, а всё-таки - 31-ое декабря - не обычный день, что бы ни говорили.
Конец не только 2009, но и всего старого и плохого - вырваться в неизвестность, пугающую, но освобождающую, покинуть место, где слёзы, боль и разочарования, оставить позади, превзойти себя...
В колонках играет: Город 312 - Береги себя

LI 7.05.22 beta
[410x658]

Кстатида. В новом году неплохо было бы найти работу (думаю, будучи студенткой музучилища мне это будет проще), поступить, соответственно, в само училище, съездить в Германию, купить нормальный фотоаппарат, научиться ездить на машине (страшно пипец), купить кучу шмоток и туфель, ну это и так, уже излишества, прочитать... надо составить огромный список книг, которые надо будет проочитать)) прямо завтра составлю.. что ж ещё-то... Ах дааа. Найти, где и перед кем выступать. Если мне так понравилось выступать на концертах, надо продолжать))) ПЯЧИТЬ УГ!!!!11 Начиная аж с сегодняшнего дня. И самой перестать им быть.

LI 7.05.22 beta

Сегодня утром думала: "Какое же дерьмище", а сейчас думаю - нет, всё же не такое, и лайф, наверное, из бьютифул. И даже праздник вяло, но стал ощущаться. Мне вообще не хотелось, чтобы новый год наступал, но вдруг взбрело в голову: а вдруг в нём будет лучше? Тем более, он по-любому наступит, и не отвертишься.
Желаю себе в новом году стать циничней, грубее, злее, перестать реветь и выбраться наконец из говна. :)
Вот, мой светлый новогодний лик:

LI 7.05.22 beta
[658x441]

Мне не везёт тотально просто. Я даже сама офигеваю, как может так всё складываться через жопу, думала, такое бывает только в тупых американских комедиях. Так что и мне самой не остается ничего кроме как поржать над всем этим.

LI 7.05.22 beta

Я люблю вас очень сильно... Будьте счастливы, если даже я ничего для этого сделать не смогу... Знаете, мне так хочется, чтобы меня нашли. Случайно, потому что когда ищут, почти всегда ошибаются. Так вот... Чтобы нашли и забрали меня отсюда. И тогда все бы встало на свои места, и я перестала бы плакать, и мир перестал бы переворачиваться, потому что появилась бы опора и потому что я больше не падала бы в обмороки и сердце бы больше не болело. Глупо говорить, что я хочу, чтобы кто-то любил меня, потому что это неправда... Мне не нужен кто-то. Мне нужен именно тот, которого зовут Счастье. Я хочу улыбаться, но это так трудно. Мне нужен повод, а его с каждым днем не остается. Я боюсь улыбаться.

Я некрасивая, потому что мёртвая.
В колонках играет: Lady GaGa & Beyonce - Telephone (NEW 2009)

LI 7.05.22 beta

Времени нет.
То есть в принципе его нет.
Оно останавилось.
Что бы я ни делала, когда бы ни смотрела на часы - всё одно и то же. Не важно, когда я ложусь и когда встаю.
Я не чувствую приближения нового года, и знаю, что даже когда он наступит, не изменится решительно ничего. Я вырвалась из хода времени и стою на месте.
Я никогда не повзрослею.

LI 7.05.22 beta

Жила-была девочка, и такая она была хорошая и пригожая, что все звали ее Красная Шапочка. Вот в один прекрасный день девочка упаковала в корзиночку пирожков и бутылочку домашнего вина и пошла через весь лес к своей бабушке – отнести ей гостинец. Шла она, шла, – и вдруг навстречу ей, откуда ни возьмись, выскочил Серый Волк! "Девушка, – говорит Волк, – Вы не подскажете мне, где здесь книжный магазин "Борей"?" Красная Шапочка была очень воспитанная и вежливая девочка, и она объяснила волку, что магазин "Борей" находится вовсе и не здесь, а в Питере. Волк очень расстроился, и Красная Шапочка пожалела его и предложила ему пирожок, а он за это предложил проводить ее до бабушки и проводил. По дороге они много говорили о том, о сем, и Красная Шапочка, всю жизнь прожившая в деревне с мамой, впервые чувствовала себя настолько свободной с собеседником. Выяснилось, что на многие вещи они смотрят совершенно одинаково. Когда они дошли до домика бабушки, Красная Шапочка вдруг поняла, что ей совсем не хочется расставаться со своим новым знакомым. Она не знала, как это сказать, но Волк сам всё понял и предложил подождать ее и потом проводить домой. Он проводил ее домой, а на следующий день опять проводил ее к бабушке, а потом опять домой, и примерно через неделю они поняли, что, натурально, любят друг друга.
Надо было что-то решать. Мама Красной Шапочки, очень любившая свою дочку, устроила чудовищную истерику и наговорила Шапочке всё, что в таких случаях говорят, а в частности – про кровавые слезы и про обратно прибежишь. Красная Шапочка, в ознобе и рыданиях, пошла в лес к Волку, и они вместе попросились пожить у бабушки, благо бабушкина избушка была двенадцать плюс двадцать с кухней девять метров. Бабушка Красной Шапочки была мудрая женщина и вообще как-то радовалась, когда молодежь любила друг друга, и с удовольствием разрешила внучке и ее Волку жить с ней. Часто она с удовольствием слушала, как утром Волк кашлял и шуршал сигаретной пачкой, а внучка говорила: ну что ты за свинья, ты же умрешь, а нам с тобой еще объeзжать вокруг света и тридцать два ребеночка родить!
И все бы было прекрасно в жизни Волка и Красной Шапочки, если бы не выяснилось, что у Волка есть некоторый довольно серьезный персональный комплекс. А именно: он периодически впадал в очень неприятное навязчивое состояние и начинал говорить Красной Шапочке: "Крррасавица... Вон какая красавица... А скажи мне, красавица, ты кой ляд пошла за меня, урода?" Первое время Красная Шапочка даже не верила, что он это всерьез, и шутливо отвечала: "Для контраста". Однако от этого ответа Волк заметно мрачнел, и вскоре Красная Шапочка начала отвечать осторожней: "Послушай, да какой ты урод? Ты же безумно славный!" Но это не помогало. Волк всё чаще заявлял, что она, такая красавица, пошла за него, волка поганого, только от деревенской безысходности, что она в нем видит средство вырваться из удушающих объятий своей maman, что она закрывает глаза, когда они занимаются любовью, чтобы не видеть его поганой рожи, и что "ты, красавица, испугалась со мной в деревне жить, а? стыдно тебе с мужем, уродом поганым, на людях жить? обесценивает это тебя?" Красная Шапочка рыдала и клялась мужу в любви; один раз она даже попыталась сделать ему минет в знак того, как он ей приятен, но он ее ухватил за косу и зарычал: что, блядь, ради того, чтобы рожу мою не видеть, готова мой хуй сосать? – после чего Шапочка заперлась на кухне девять метров и не выходила, сколько он ни извинялся и ни вымаливал прощение.
Наконец, в одну прекрасную ночь (они уже давно не спали вместе; Красная Шапочка перебралась к бабушке в постель) Волк не выдержал. Он пошел в спальню к бабушке и, прекрасно отдавая себе отчет в собственном поступке, съел Красную Шапочку, а потом, в состоянии полнейшей апатии, превозмогая уже подступающую тошноту, сунул в рот бабушку и тоже жевал, жевал, жевал – пока не проглотил последний кусок, и тут его начало страшно и мучительно тошнить – почти до рвоты. Его била крупная дрожь. Он подполз к стенке и постарался глубоко дышать, но вместо этого вдруг завизжал, потом завыл, и всё выл и выл и не мог остановиться.
Потом он вышел из избушки и поплелся по холодной траве. Болтающийся хвост тяжелел от собранной росы. Венчики цветов становились светлее. На опушке раздавался стук. Волк шел и шел на этот стук, и с каждым шагом ему становилось всё легче и легче. Он нес свой огромный живот, обнимая его лапами. Он чувствовал себя беременным. Два дровосека молча смотрели, как блистающий росой волк идет к ним, потом ложится на спину посреди поляны, осторожно убирает лапы с покачивающегося живота, опускает уши и закрывает глаза.

LI 7.05.22 beta

Наступила осень, и всем стало плохо. И зайчику в глубокой норке, и белочке на высокой ветке, и лисичке на дальней полянке, и мишке в темной берлоге, и волку под тяжелой корягой – всех одолела сезонная депрессия, никого не обошла. Зайчик всё лежал в глубокой норке, смотрел сквозь дверку на тяжелый бесконечный дождь и думал: "Я бездарь. Это не смертельно, конечно, если понять в пятнадцать лет; в двадцать еще можно. Но в тридцать семь, прозанимавшись всю жизнь одним и тем же, понять, что ты бездарь, – это... это, в конце концов, просто невыносимо стыдно. О господи". Белочка на высокой ветке сидела, зажмурясь, в дупле, и ей казалось, что, если она пошевельнется хоть самую чуточку, – ее голова лопнет от боли. Белочка думала: "Я ведь любила, честно. По крайней мере дважды. Что же, что приводило меня в такой ужас, что невозможно было хоть на день, хоть на час с кем-нибудь остаться, остановиться? Что я защищала? Какую свободу? Свободу холодной осенью умирать в одиночестве от этого невыносимого, как болезнь, невыносимого, бесконечного, невыносимого дождя?" Лисичка на дальней полянке бродила под струями вместо того, чтобы бежать и прятаться к себе в нору, и думала: "Господи, хотя бы заболею, может, это что-нибудь изменит? Глупо, но какие еще надежды? Если бы хотя бы чувствовать, что он ждет моей смерти, – это все-таки какая-то связь между нами, какая-то его мысль обо мне, – но я настолько ему не мешаю, настолько не касаюсь его мира, что он даже смерти моей не ждет; что есть я, что нет меня. Господи, умереть бы". Мишка в темной берлоге думал: "Слава богу, засну сейчас, и хотя бы до весны всё кончится. Это надежда у меня по крайней мере такая. А учитывая, если честно, летнюю проголодь, то надежда эта – так, иллюзия. Лапы не хватит, безусловно, не хватит до весны, перестань себе врать, перестань. Встанешь и будешь шататься черным призраком, искать крови, а потом умирать от стыда и отмывать пасть и заходиться в рвоте, а потом... а потом вообще не знаю что. Хорошо хоть малых прокормил, вроде, они и не заметили, как все чудовищно, скрыл, спрятал, уберег от нищеты – по крайней мере, сейчас, по крайней мере, на этот год. А весной... Ладно. Дожить бы до весны еще". Волк под тяжелой корягой думал: "Он сказал – шесть месяцев, от силы – восемь – но это если питаться, – а как питаться? Лапы дрожат и так спина болит – лишний раз не прыгнешь, не пробежишься. Шесть или восемь. Почему они должны были прийтись именно на осень и зиму, почему не на лето, когда можно было уйти поглубже в чащу и там умереть, нежась, тихо, сонно? Умирать от голода легче в тепле, чем в холоде, да и летом я, может, и в нынешнем своем состоянии поохотился бы худо-бедно и тогда дольше бы протянул, а сейчас, по холоду и по снегу... Говорят, от голода наш брат умирает за две недели. Ужас, как долго".
Все звери почувствовали мысли друг друга, и все преисполнились страха и сострадания, и все заплакали. Мужчины плакали тихо, давясь, в кулак, а белочка и лисичка просто ужасно взахлеб рыдали, и лисичка побрела на плач белочки, хотя они совсем и не были знакомы, – просто, ну, понятно, почему. Белочка была даже рада, и они вместе забрались поглубже в белочкино дупло и еще немножко поплакали на плече друг у друга, а потом закрыли вход в дупло и попробовали хорошенько согреться. Белочка поставила чайник, они перестали плакать и только всхлипывали тихонько и улыбались друг другу с облегчением. Им и правда стало немножко лучше. Они пили чай, и белочка рассказала, как она не смогла ничего создать из всех своих любовей, но ей было неловко опять плакать перед лисичкой, и она начала рассказывать свои истории во вполне комическом ключе, и они оказались действительно очень смешными, восхитительно просто смешными, – белочка даже и не подозревала, – и они с лисичкой смеялись до колик и даже впали в какое-то истерическое состояние. Потом лисичка рассказала белочке про своего мужа, как тот говорит: "Спокойной ночи!" – и гасит свет на кухне, где она сидит, и идет в постель, и она спрашивает из темноты: "Послушай, тебе не кажется, что ты делаешь что-то не так?" – и он говорит: ах да! – подходит, целует лисичку и все-таки идет в постель. Это очень грустная история, лисичка тогда проплакала почти два часа и еще плакала потом, когда звонила маме, но сейчас они с белочкой так хохотали, что лисичка даже облилась чаем, и им стало еще смешней. Тогда белочка подмигнула лисичке и достала из-под холодильника пачку с "Беломором", где был уже забитый косяк, и они пыхнули, и лисичка, которая никогда раньше не пыхала, так сладко поплыла и готова была расцеловать всех на свете и вообще, кажется, успокоилась в первый раз за последние три месяца. Они допыхали весь косяк, и белочка показала лисичке шрам от операции вдоль передней левой лапы, а лисичка рассказала про свой порок сердца и про то, как иногда невыносимо колет и тянет в груди, и как от этого страшно. Белочка погладила ее по лапке, и потом они смотрели "Список Шиндлера", но остановились и бросили на середине, потому что было Читать далее...

Подсела на комиксы про Зайца ПЦ. Сопереживаю бедной Ф)

LI 7.05.22 beta
[559x341]

Тебя я любила
Но все безответна
Ты горький, ты черствый
Почти как таблетка!!!

Я буду всегда жить
Любя тебя
А ты и невзглянеш
Теперь на меня!!!!!

Подругу ты страстна
Любиш мою
Поверь!!!! Она любит
Себя лиш одну!!!!(((

Зачем??? Ну зачемже
Так зла любовь????
Она выпила
Всю мою кровь!!!!!!

LI 7.05.22 beta

мне некому рассказать, но в последнюю неделю меня не покидает жуткое предчувствие того, что со мной должно что-то случиться.
поэтому, если... а что если... не хочу в больницу. там кормят невкусно, тараканы, и капельницу ставить больно, хоть мне никогда и не ставили.

LI 7.05.22 beta

У знакомой в статусе вконтакте: "Я не видела тебя целый день, мне так плохо... :(("
Я знаю, что это не фальшь. Так правда бывает.
Только я уже забыла, как это. Когда каждый день с человеком видишься, домой приходишь и скучаешь до следующего дня, а если один день не видишь, то уже грустно, а если больше двух - то просто кошмарная трагедия. Я помню, что такое что-то было у меня, но не помню ощущений. Но это правильно, да, так и должно быть на самом деле вообще-то.
Мне, собственно, скучать не по кому.
В вишлисте сегодня решила навести порядок, зашла, перечитала старые, отметила сбывшиеся, добавила парочку новых. Такое это всё ничтожное, пустое, на самом деле. Шмотки, косметика, книжки...

LI 7.05.22 beta

Я не модель, чего уж тут.
Когда с Квасовым работала, ещё могла так себя называть. А теперь нет, да и не надо мне это больше, в принципе.
А Андрей работает барменом в Васабико на Карла Маркса.
Когда я туда зашла недавно, а это было очень странно, потому что я никогда не захожу в Васабико на Карла Маркса, я была очень рада его видеть.

LI 7.05.22 beta

Хочу, чтобы хоть раз в жизни было так, как хочу я. Даже нет - как мечтаю.
Но это анриал, конечно же, - говорю я с надеждой на то, что это всё же не так.

LI 7.05.22 beta

Я пересматривала видео с 30 декабря прошлого года. Тогда у нас был последний экзамен, мы сидели, как обычно, на лестнице.
Я тогда ещё чувствовала себя чужой. Даже на видео это видно - сижу, растерянно хлопаю глазами, в разговорах и стёбах не участвую... И не подозревала, что через несколько месяцев эти люди станут мне такими родными. А сегодня смотрю на них, и понимаю, что не смогу бросить иняз. Я бы не хотела. Это будет для меня очень трудно... Я так тяжело адаптируюсь, и потом чтобы всё отменить... Вряд ли у меня где-то ещё будет такой замечательный дружный коллектив, как сейчас. Я так терзаюсь, чёрт... Скорей всего, я останусь, и будь что будет.
Не знаю...

LI 7.05.22 beta

Амиго научил меня сегодня посылать всех в жопу, чем весь день и занимаюсь. Кого ещё послать? :)