Депрессия меня съедает. Конечно, это не такая ужасная в психиатрическом смысле слова депрессия, когда целыми днями лежишь и рыдаешь, а просто куча комплексов, основной, конечно же - неполноценности.
Утро началось говняно, как обычно. Чувствую я себя натуральным уебаном. Хожу как попало: без косметики, в огромных ужасных говнодавах (с шубой и сумкой это вообще супер сочетание), из под кошмарной цветастой шапочки (зато теплая) торчат три облезло-рыжих волосинки, и пусть у меня очки от Марка Джейкобса и почти до пола свисает модный шарфик, выцепленный в Бенеттоне на распродаже на последние шиши, всё равно я унылое говно, к тому же разжиревшее. Так и знала, что ежедневное поедание по пять кусков пиццы, что с начала января у меня за традицию, ни к чему хорошему не приведёт.
Ещё, главное, села в один автобус с красивой и стильной однокурсницей. Почувствовала себя просто ниже плинтуса, до сих пор не прошло.
А вообще, насрать на всё. Меня интересуют только книги. Точнее, это я себя пытаюсь убедить в этом, потому что всё равно больше ни на что денег не хватает, а на самом деле мне нужна куча шмоток и ещё дофига. Но эта маниакальная страсть к восполнению бездарно потраченного времени... Вчера перевозила вещи на новую квартиру, и обнаружила, что все мои книги умещаются на трёх полках. По-моему, это ужасно. Хочется читать и читать. Восполнять. Я покупаю на последние деньги книжки и проглатываю их за один-два дня. Прихожу сегодня в большой книжный магазин. теряюсь. Столько всего интересного, даже не знаешь, куда идти и за что хвататься... Такие яркие красивые обложки - современная проза. Но стоит почитать аннотацию и пролистать несколько первых страниц, понимаешь, что бумагомарание. Особенно эти стенды "Читать модно". Кстати, я не против Вишневского, но его раскрутили просто до противного. Я прочитала "Одиночество в сети", не скажу. что особо понравилось, но история интересная. У подруги когда была в гостях начала читать "Повторение судьбы", увлекло, решила, что куплю, а её как раз и не было. С одной стороны, хочется купить что-нибудь совершенно новое, но я совершенно теряюсь. С другой - купить прочитанные в электронном виде, но запомнившиеся и навеки любимые книги, или другие произведения тех авторов. Хочу всего Ремарка. Наверное, я навсегда останусь приверженцем классики... Не похоже пока, что подружусь с современной прозой. Короче, так стояла и тупила сегодня в книжном магазине. В итоге купила Ремарка "Три товарища" (и успокоилась, что она хоть теперь у меня есть) и Камю "Посторонний" (классная книга, уже прочитала, что буду читать завтра - не знаю).
Скорей бы уж выбраться из этого ужасного состояния... И вроде деньги есть, но ни на что не хватает, и приходится на всём экономить. Как противно чувствовать себя бомжом.
LI 7.05.22 beta
Что-то меня пропёрло на до-/после-/военную тему. Читаю Ремарка одну за другой, раздобыла кучу фильмов по сабжу, сижу слушаю нацистские военные марши. Кажется, схожу с умааа...
Блин, какая я ужасная, надо что-то с этим делать! Надо срочно что-то делать!!! ААААААааааааа
Как долго уже поддаюсь человеконенавистническим настроениям. Была сегодня на дне рождения у бывшей одноклассницы, чуть не умерла от скуки и мизантропии в нашем старом коллективчике, хотя некоторых людей была искренне рада видеть.
В десятом часу на улице почти уже икого - только всякий сброд кучками изредка. Иду пешком через весь район. Я росла между разными социальными слоями и не принята ни в одном. Слепо, жертвенно, совершенно рабской любовью любила человека - безответно. Была на грани, сходила с ума. Вся жизнь в зависти и комплексах. Дважды лежала в психушке, и наверное, буду ещё. Вот, собственно, и весь мой опыт и весь результат меня. Каждый вечер я прихожу в свой угол у окна за компом и плачу. Уже четыре месяца подряд.
Останавливаюсь посреди пустой рыночной площади, чтобы переключить музыку в плеере. Задумчивых и меланхоличных Depeche Mode сменяет Стефани Джерманотта, более известная как Lady Gaga, и вдруг и я сама из серой траурной фигурки превращаюсь в весёлую девочку в ярких брендовых шмотках. И будет у меня машина, и узкие серые джинсы, как я хотела, и зелёные туфли - это главное. Массивные ярко-ярко-зелёные лакированные туфли на толстой платформе. И всё у меня будет...
Скоро переезжаю. Начинаю постепенно перевозить вещи. Я бы хотела, чтобы моя квартира представляла собой меня... Мне трудно объяснить. Чтобы там была я. Чтобы можно было посмотреть на книги, которые стоят на полках, и понять, что это я. Чтобы можно было посмотреть на диски, почитать названия альбомов, подержать в руках. Чтобы вся мебель походила на меня. Что входишь в квартиру - и как будто в мою душу... У меня страх. У меня много нелепых страхов. Я должна реализовать себе через предметы, иначе я исчезну. Когда собирала вещи, ужаснулась, как мало у меня книг. Их неприлично мало. А ведь читала я довольно много - но в основном в электронном виде или брала в библиотеке. Эти книги, которые я прожила и прочувствовала, должны стоять у меня на полке. И вообще, ведь это так прекрасно - держать в руках книгу... Чувствую духовное голодание. Мне сейчас столько хочется прочесть, читать и читать, узнавать новое, так жаль впустую затраченного времени, которое вполне могло бы занять чтения.
С дисками та же история. Вся музыка на компе, но не та самые альбомы, они должны быть... потому что в них я... В принципе, самые любимые вещи стараюсь иметь на CD, но там далеко не всё, что важно. Зато выкинула старые металюжные диски.
Разбирала старый хлам - нашла альбом. На последней странице надпись: "Я завела этот альбом, чтобы потом отркыть через несколько лет и проникнуться воспоминаниями". В календаре даты, отмеченные сердечками. Нетрудно догадаться, что это был альбом нашей лавстори, только я сама о нём забыла. Он даже намалевал в нём своих ёжиков и всяких "котёнок, люблю". Вот мудачьё.
Кажется, очередной крупный расход придётся направить на обустройство логова невротика...
Я из очень бедной семьи. Мы ничего не можем себе позволить. Так что все, кто мне завидовал, думая, что я богата, пусть радуются.
Вы такие отвратительные. Убейтесь. Твари. Отброс. Шлак. Низкие подлые крысы, нищеброды, серости, пустые места, растоптала бы вас.
Это я, истеричечка-психопаточка. Рыдаю и пою на улице, устраиваю сцены в общественных местах, швыряюсь стульями в кафе. Могу заорать, мне это ничего не стоит. Могу ни с того ни с его развернуться и уйти. Это я буду стоять под балконом, если ты, сука, меня выгонишь. Хоть в дождь, хоть в снег. Я буду стоять под твоим ёбаным балконом, пока ты не вылезешь и не впустишь меня, ублюдок. Ты будешь меня выталкивать, выкинешь мои вещи на лестинчную площадку, а я буду приходить снова. Приходить, приходить, приходить. И звонить-звонить-звонить. Пинать дверь. Ты не избавишься от меня, тварь. Я вцеплюсь тебе в волосы, укушу за руку, если будешь меня хватать. Будешь меня бить? Я буду орать. Я упаду на пол и буду орать. Пока твой сраный мозг не законсервируется, мечтая только о том, чтобы я поскорее заткнулась. Будешь со мной плохо обращаться, сука? Будешь, я тебя спрашиваю? Будешь меня обижать? Будешь меня обманывать? Будешь, блядский ты козёл, изменять мне?! Да конечно будешь. Но ты только попробуй. Я тебе такое устрою - то, что раньше было, ещё цветочками покажется. Я мозги твои уничтожу полностью, размажу их, сам ещё у меня по психушечкам побегаешь, уколы в жопу поделаешь, чай с психами утром в больничной столовке попьёшь!!! Ненавижу.
Ах, эта ненависть - к себе, к моему бывшему, к моему будущему, ко всем мужчинам, ко всем женщинам, она меня сжигает, мне так отвратительно, а меня стошнит сейчас, Господи, что мне делать, выблевать бы всё это...
...а скоро появятся новые фотки и новые разговоры, а я буду плакать в сторонке, ведь у меня же нет ни роскошных длинных волос, ни изящества и царственности фигуры, ни фарфоровой кожи... если у меня и красивые глаза, их не видно, потому что я ношу очки. краситься не умею, одеваюсь мешковато и неприметно, у меня всегда усталый вид и хмурое лицо. горе не красит. но разве может быть горе, если ничего не было? это всё иллюзия. меня тошнит от иллюзий. я выблёвываю прямо в монитор. но это тоже иллюзия.
Мне вчера сон приснился. Будто бы я позвонила самому Гоголю. Николаю Васильевичу. И будто он сказал мне, что никогда меня не любил. Я решила, что это по меньшей мере странно. С какой стати Гоголю было любить меня? Но плакала всё равно горько. Наутро проснулась в чужой квартире и отправилась в серость.
В колонках играет: Nautilus Pompilius - Дыхание
LI 7.05.22 beta
Корпорация Sony и спонсоры
Проводили ужасные опыты:
Пришивали людям хоботы
И выпускали на улицы города
Работать дворниками,
Убирать мусор хоботом.
Но их взломали злые хакеры,
Заразили ужасным вирусом.
Я вышел на центральную улицу,
А там зомби тусуются
Они жрут человечину,
Поливая кетчупом.
В супермаркетах скидки на кетчупы,
Где зомби становятся в очередь.
Кушать им очень хочется,
Но без кетчупа - говно человечина.
Они носят одежды истлевшие,
А глаза у них бешеные.
В чужие дома врываются
И очень больно кусаются.
Моего соседа загрызла бабушка
За убийство родного дедушки.
В городе хаос и паника
За дверь не сунуть ебальника!
Когда кушать стало нечего,
Я решил прогуляться вечером
И прикинулся слоном недоеденным,
Чтобы зомби меня не заметили.
Из машины шерифа Уотсона
Дробовик я забрал своим хоботом,
Зарядил разрывными патронами,
И застрелился в затылок от ужаса.
Для начала надо похудеть. А для этого надо перестать есть тоннами пирожные, пирожки и пиццу. Год предудщий какой-то голодный для меня выдался, видимо, в этом отъедаюсь по полной, ибо постоянно хочется есть, и я ем. В любое время без ограничений. Боюсь, как бы с моей природной мозговой долбанутостью не дошло до булимии, поэтому что-то надо предпринимать...
Столько планов вообще, хочется жить, двигаться, созидать... Я вдохновлена. Когда хочешь всего и сразу - это пугает. Боишься упустить, потерять каждую составляющую... Кстати, судя по соотношению желаемого и исполненного в виш-листе: "Многа хочеш - мало получеш". XD Ну да совсем не об этом я...
Мне нравятся приглушенные цвета. Пускаю слюни на polyvore. Хочу шоппинг, чтобы разнообразие было во всём и в принципе. Кстати, как же хорошо, что я не сделала тогда тату.
Наушники такие тяжёлые. Дисконнекты стали слишком часто, и это раздражает.
Мне пришла книга Готтфрида Бенна, но я переживаю, что на почте могут не выдать, потому что отправитель неправильно написал имя и фамилию. Не хочется на учёбу.
Улажу все формальности с польским, засвечусь в музыкальном училище, и в автошколу. Мне не терпится просто. Хочу сама ездить. Я хоть и взбалмошная и жутко рассеянная, но мне кажется. что водить буду хорошо. И вообще... Это как-то по-другому.
Песню переслушала много-много раз до полного помешательства. Всё. Пора спать.
*люди становятся ближе.
В колонках играет: Gigi D'Agostino - BlaBlaBla (Abbentenza Mix)
[359x377]
Всё!!! Шоколад НАВСЕГДА исключается из рациона! Любой шоколад!!! В любых дозах, в любое время суток! Н а в с е г д а !!!
http://mywishlist.ru/wishlist/phenazepam_girl - мой виш-лист. но посмотреть его можно только будучи моим другом) добавляйтесь, у кого тоже есть.
Мутуализм - когда одному хорошо и другому хорошо.
Комменсализм - когда одному хорошо, а другому пофиг.
Аменсализм - когда одному плохо, а другому пофиг.
Паразитизм - когда одному плохо, а другому хорошо.
Девочка написала в контактовскую личку, говорит, читала в сообществе анорексичек, что я похудела за два месяца на 7 кг, спрашивает, как.
Да потому что всё возможно, если захотеть. Абсолютно. ВСЁ. Совершенно. Только люди почему-то хотят для себя неполезные вещи. Как-то так сложилось.
Повспоминала эту гонку. Глупо. Но хотелось вот похудеть, реально считала себя жирной и вообще уродиной. Истязала себя, а добилась ведь, чего хотела.
Насколько помню, у меня не было конкретной цели. Точнее, у меня была цель - худеть. Стартуя с 45 кг, я худела дальше и дальше, считала, что всё недостаточно, и я должна похудеть ещё. 38 в последний раз я весила в девятом классе. При росте 158 см, как у меня, одна девочка умерла с весом 36 кг.
Помню, как в первый раз заболело сердце. Резко. Как будто сжал кто-то очень сильно. Как я побежала на кухню глотать пантокальцин. Но уже поздно было. Лежала целый день на диване, встаёшь - сразу голова кружится и бух. Боялась, что упаду в обморок на улице, учитывая то, что было лето и было жарко. Боялась, что не хватит сил спуститься на кухню и съесть хоть что-нибудь, чтобы продолжить жить. Впихнуть в себя хоть маленький кусочек сыра. Ела и тошнило. Боялась, что не смогу есть, и умру. Есть не хотелось вообще-вообще. Хотелось только спать.
Радовалась, когда юбки соскальзывали и висели на бёдрах. Прокалывала дополнительные дырки на ремнях, затягивалась так, что всё из-под него торчало - и вперёд. Все топы на бретельках пришлось сложить в дальний угол шкафа, потому что бретельки спадывали и декольте отвисало. Даже туфли, которые были тесноваты, норовили соскользнуть с ног, тем не менее, в головокружительном состоянии - не когда кружишь головы другим, а когда у самой перед глазами зелёные круги - я умудрялась удерживать равновесие на 15-сантиметровых каблуках. Бегала на весы чуть ли не каждый час, сантиметр лежал у меня в комнате. Вот приспичило же - чтобы талия 53. А ещё мне особенно не нравились мои ноги. Ревела перед зеркалом, ругала себя последними словами за то, что якобы жирная и страшная. Единственная мысль в голове: худеть-худеть-худеть. Мне казалось, чем меньше, тем лучше. Мне нравилось, что у меня торчат кости, я реально воображала, что это красиво.
В сообществе анорексичек оказывалась настоящая поддержка. Можно было поплакаться, как кружится голова и как хочется кушать (но я никогда не плакалась), плучить ободряющие слова, пообсуждать диеты, похвастаться своими результатами, посмотреть на других - красивых, чтоб стать как они, и некрасивых, чтобы такой не быть. Вообще, я постоянно сравнивала себя с другими. Раньше они мне казались зацикленными на своей внешности дурами, а тогда я начала понимать и сочувствовать им. Сама я являла хороший пример. Гордо называла себя ED. (Eating Disorders - нарушение питания) Радовалась, когда мне говорили, что я худая, потому что, как и они все, приравнивала это к "красивая". Но это заставляло меня худеть дальше. Что-то подстёгивало, хотелось мучить себя изо дня в день бегала каждый день на беговой дорожке три километра, устраивала дни полной голодовки. Я страдала - а мне нравилось. Сладкий садомазохистский кайф. Худеешь не только, чтобы быть красивой и самой лучшей, но и потому что ты это заслужила - быть несчастной, мучиться и страдать, потому что ты страшная и никуда не годная.
До сих пор только не могу понять: зачем и за чем была эта бессмысленная гонка. За взаимосвязанными ли килограммами и сантиметрами, за мнимой красотой, за вниманием и коплиментами, за любовью, или чтобы меня хотя бы просто жалели. Но меня правда многие жалели.
Когда один раз я проснулась утром и не смогла встать, мама плакала. Я тоже плакала. А потом поняла, что худей - не худей, всё бесполезно. А ещё я поняла, что на самом деле хочу совсем другое. Мама сказала, что отдаст меня в психушку. Что ж, через месяц я там оказалась и так. Я рассказала обо всём своему психиатру. Она сказала: "Ужас".
Сама не знаю, зачем я всё это написала.
LI 7.05.22 beta
"У меня была собачка. Очень маленькая. Я ее могла брать на руки, носила под мышкой, она почти ничего не весила. Жалкая такая. И прозвище у нее было странное, смешное. Звали ее Тряпочка. Я ее всюду таскала с собой, чтобы она не оставалась дома и не скучала. Иду в гости и беру с собой мою Тряпочку.
Однажды мы с Даней были приглашены на показ мод. Не вспомню, где это было. Там были очень красивые женщины, которые демонстрировали платья.
И все эти женщины повисли на Дане: "Ах, Даниил Иванович!..", "Ах, Даня!..".
Одна, помню, сидела у него на коленях, другая -- обнимала за шею, -- можно сказать, повисла на шее.
А Марина? А Марина сидела в углу с Тряпочкой и тихонько плакала, потому что на меня никто не обращал никакого внимания.
Мне было дико всё это наблюдать. Этих женщин и то, как они прыгали к нему на колени. Все же я была совсем другого происхождения. Я была стыдливая скорей и плохо себя чувствовала в этой обстановке. И меня то, что я видела, эти отношения, как-то отталкивало.
Наверное, я была в этой компании совсем чужая, они тоже заметили мой взгляд и больше меня туда не приглашали. Просили, чтобы Даня приходил без меня".
"Хотя Даня мне никогда особенно не рассказывал про свой первый брак, я знала его первую жену. Она была француженка, еврейка-француженка. Очень хорошенькая. Звали ее Эстер.
Даня говорил мне:
-- Эстер -- такой тип жены-куклы...
Но мне она показалась очень симпатичной, мы с ней ходили, гуляли. И был случай, когда на талоны давали туфли. Мы пошли с Даней покупать их.
Даня был очень добрый. И он сказал:
-- Послушай, я знаю, что ты бы хотела иметь такие туфли. Но, может быть, отдать их Эстер? Все-таки мы с тобой вдвоем, а она осталась одна...
Я говорю:
-- Хорошо. Отдай Эстер.
Туфли были элегантные, коричневые. Эстер была в восторге. И очень меня любила. В том числе за то, что отделалась от Дани".
Настроение сейчас - хорошо
Хочу весну.
Хочу ходить в шляпке, в чулочках, в новых сапожках на шпильке и в пальте XD в пальто. И вообще чтобы было тепло и светло, можно было долго гулять и прыгать по лужам не знаю, придумайте сами ещё какое-нибудь преимущество.
И ничего страшного в этом нет. Совершенно.
Я, говорят, на француженку похожа, потому что маленькая, худенькая и одеваюсь женственно, ну если ещё лицо острое, а не откормленно-щекастое (лимит 43 кг), тогда да. Героиня стихов Превера %-) Хотя во мне живёт Германия тридцатых, что-то есть во мне от той прекрасной эпохи, ну да ладно, я вообще girl-anachronism. Кстати, а времени на самом деле не существует, вы знали?
Фотка со старого фотосета. Нравится)
[604x402]
Мне странно смотреть на этих некрасивых людей. Живи своей жизнью...
В колонках играет: Ночные снайперы - Гонщик
Было лето... В золотисто-красных лучах заката, на каменном бордюрчике на набережной сидели дети: мальчик и девочка. В залитом светом осеннем парке, который ещё граничит с кладбищем, их тоже можно было часто видеть. Мальчик был тихий и спокойный, девочка была капризная и вздорная. Но всё равно они были милыми и красивыми, потому что они были детьми, а ещё потому что были влюблены. Мальчика звали Андрей, а девочку - Катарина.
Первая любовь - такая чистая и светлая, она эфемерная, как лучи заходящего солнца, отблески на воде, складки на подоле красного летнего платья, тёплый ветерок в волосах той девочки, которой больше уже, увы... Дверь затворилась медленно и бесшумно, дети давно уже выросли и разошлись каждый своим путём.
Невидимая рука давит на тяжёлый рычаг, неведомая сила запускает огромный беспощадный механизм. Шестерёнки поворачиваются медленно, гигантские стрелки движутся, мир начинает трансформироваться, распадаться на части и собираться из новых, ломая хрупкие жизни, хрупкие души.
Любовь бессмертна? Да. Нет. Они неразделимы.
А в следующий раз уже взрослые.
Ты не узнаешь, что такое цельность и полнота, пока не переживёшь. После всего отправляешься на долгие поиски недостающего канувшего фрагмента, чтобы вновь почувствовать себя полноценной.
Всё, чтобы вновь почувствовать себя полноценной... Я не счастья даже прошу...
Мир состоит из частей, мы состоим из частей. Это нелепый безумный аттракцион...
У меня в руках - скомканный побник из парфюмерного магазина. Моя душа скомкана, с вырванными клочьями... Родой, милый сердцу запах. Или это всего лишь воспоминания наполняют комнату ароматом...
Похоронить тебя. Надеть по тебе траур. Человек, которого на свете больше нет. Даже в глубине души уже не воскреснет... Рыдать по тебе. Собрать всё, что у меня осталось, (флакон духов и плюшевый заяц, подаренные на день рождения, архив фотографий, пара видеозаписей, да пробник из магазина, вот и всё), закопать под стрёмный звук похоронного марша из динамика мобильного телефона.
Похоронить себя. Безвременно. Я давно уже умерла.
Похоронить этот город, полный воспоминаний, ассоциаций, призраков прошлого. Который уже больше не может меня принять - отторгает. Который уже другой, потому что мы тоже другие. Полнота - это когда смотришь и не видишь... Когда ты не целостна, начинаешь вглядываться в лица, в дома, находишь внезапно себя посреди улицы в одиночестве, и всё вдруг понимаешь.
С ума сходят медленно и долго. Незаемтно, на длительном отрезке времени. Это примерно как кто-то стоит за спиной, и долбит тебя тупым тяжёлым предметом по голове, и невозможно избавиться, прогнать, а он долбит тебя, и привыкаешь, смиряешься. Ключевое слово - монтонность. Когда каждый день однообразно. Может многое происходить, могут меняться места и люди, а по правде - ничего не меняется. Проходят годы - и не меняется. Сначала плачешь, потом начинаешь бояться, потом страх постепенно теряет границы и превращается в абстрактное и непостижимое, а потом что-то внутри переворачивается и обрывается. И тогда снова смотришь, и не видишь. И тогда сходят с ума.
Это так, к слову...
В колонках играет: Nautilus Pompilius - Крылья