Посмотрела фильм Zweiohrkuken (Красавчик 2). Первая часть полюбилась, наконец-то добралась и до второй. Конечно, малоприятные ощущения, когда со стороны смотришь на своё поведение: что Анна, главная героиня обеих картин, - вылитая я, что Наташа Петрова из пресловутых ремарковских "Теней в раю", такие женщины внушают ужас любому мужчине. Но красавчик и ловелас Лудо, у которого было так много баб с сиськами, так любит занудливую мозгодрочку Анну. Ха-ха-ха, она просто ужасна :) Я её обожаю. Женщина, которой всегда есть что сказать.
11 сентября в Москве концерт And One, 18-ого - Освальда Хенке с новым проектом Henke (лол). Повторяя правила теорфонетики, вспомнила у кого дойч самый хох. Слишком много хочу. Но на Освальда равняйсь, да. Кажется, я вообще заучилась, если читаю этикетку от лекарства и перевожу вслух: "От бактерий, виров и пильцев".
Думать надо проще. Меня пригласили на оперу - экзамен выпускников вокального отдельния муз.училища. Пели-то хорошо, но опера местного композитора нашего, я сразу поняла, что не Оффенбах. Думаю, может, мне тоже петь о том, что вижу? Такая наивная конкретика. Да, а сегодня выхожу из подъезда, и, конечно, не рояль на голову свалился, но передо мной лежал игрушечный пистолетик, которым я немедленно застрелилась. Теперь Катарина будет знать, как экономить на бухле и покупать дешёвый ликёр за сто сорок рублей %)
Представьте себе два разных города, две разных культуры. В одном широкие проспекты и красивые парки, в которых после трудового дня на заводе отдыхают ударники, они сидят на лавочках, читают книги или разговаривают о работе. Их жизнь полна счастья и энтузиазма. В другом городе серое небо (наверное, от того, что много курят), узкие улочки и топкий пляж на болоте. Там живут невротики и декаденты. Они не работают, а весь день лежат на пляже в смокингах и вечерних платьях, глядя в телевизор, а вечером идут в клуб и танцуют под дикий джаз. Они не читают книг и по рассеянности крадут чужие карандаши.
И представьте, как в первом городе (нет-нет, не Виллариба вовсе, как можно было подумать, а Восточный Блинск, который, как известно каждому школьнику, находится на берегу Великого Блинского моря) человек вдруг задумается о жизни. Он станет рассеянным и возможно захочет прилечь на траву, но ведь лежать в парке на траве - некультурно. Человеку вдруг стало некогда думать о топологии, этнологии и социологии, и журнал "Молодой бетонщик" не хочется читать. Задумавшись, он возьмёт чужой карандаш, и тогда на него со всех сторон накинутся люди с упрёками, почему он не может жить как все. Но один бог знает, почему он ведёт себя плохо. Он не плохой человек. Он плачет.
Пакую вещи и уезжаю в Западный Блинск. Кто составит мне компанию?
LI 7.05.22
Кто Вы, и помните ли моё имя? Чтобы увидеть моё лицо, не обязательно обладать рентгеновским зрением, достаточно просто аккуратно снимать слой за слоем. А чтобы видеть Ваше лицо, я должна немедленно отправить Вас в тираж, прежде чем Вы, эфемерное существо, потеряетесь во времени и пространстве.
Вы - жизнь, а я лишь аппарат. Приёмник. Ваше зеркало. Но несмотря на всю мою прозрачность, я храню секреты, которые вряд ли открою.
Можно ли сопоставить значения "вечность" и "никогда"? Наверное, никогда - это вечность со знаком минус. Поэтому никогда - это дольше, чем вечность. А значит, возможно скучать по человеку, никогда его не видев.
Можно ли сопоставить значения "жизнь" и "покой"? Я могла бы прожить бурную, эмоционально насыщенную жизнь, пропуская через себя (приёмник) каждое слово, звук, мысль, ассоциацию. Она сожгла бы меня. Дав мне жизнь, сможете ли дать мне покой? Покой и рука на сердце - вот, что нужно. Перечеркните моё существование, или я буду жить.
В колонках играет: Ainoma - In the stone room
Хочу напиться в сомнительной, но хорошей компании, поорать матершинные песни, покурить дурь и заняться сексом. Мне нужно снимать это жуткое эмоциональное напряжение, хотя на деле нужно всего лишь одно. И всегда, когда нужно что-то одно, я говорю, что мне нужно противоположное. Как две стороны одного и того же. Перемены к лучшему или сойти к нулю. Но избавление.
Очередной поклонничек, когда я его отшила, выдал, что я никогда не буду счастлива, потому что не заслужила. Как вообще можно было такое говорить? Разве не заслужила тем, к примеру, что так долго ждала, не размениваясь по мелочам? Да и вообще, с какой стати счастье нужно заслуживать, обязательно проходить через какие-то жуткие страдания... Неужели оно не просто так для всех?
LI 7.05.22
1. Fake The Envy - ну это просто нытьё под музыку.
2. Mesh - слёзы ручьями и сопли пузырями.
3. Wolfsheim/Peter Heppner - обладатель гумызного, как говорят в народе, голоса. Отлично подходит для размазывания соплей по стенам.
4. De/Vision - конечно, под них не порыдаешь и головой апстол не побьёшься, но можно горько повздыхать и поднять глаза к небу.
5. Iris - музыка, чтобы почувствовать себя самым несчастным и одиноким на свете.
LI 7.05.22
из-под земли вырыть
украсть у пальца
прыгнуть сверх головы
сидя идти
стоя бежать
куда зарыть кольца
виси на петле
тихо качаясь
А если честно, мне никогда не хотелось застрелиться так, как сейчас. Так, чтобы мозги разом все вынесло нафиг...
Но я всё жду рояль.
Дома так холодно, что хоть костёр посреди комнаты разводи. По-прежнему держится температура... Я не могу терпеть эмоциональное напряжение, не знаю, куда себя деть, у меня абсолютная паника. Всё валится из рук, кулинарный изыск не вышел - испортила целую сковороду хорошей нямки, смотрю на часы, правила теорфонетики не лезут в голову. Ещё и этот холод...
В колонках играет: De/Vision - Shining
Нервы, недосыпание, недоедание, однообразное одноразовое питание, много кофе, ещё раз нервы. Организм говорит мне: "НЕТ".
Меньше 39 страшно. Пофиг на внешность.
В кафе "Снежинка" сегодня угощают вином, настоянном на корице. Я выпила кофе, потому что не спала всю ночь, затем вина: при том, что сегодня удивительная жара. Новые босоножки со статусом "убийцы" - в результате стёртые ноги, зато я могу в них ходить, и обошла в одиночестве весь центр. Теперь учимся летать. Но аллегоричный полёт и крылья вовсе не обморок в знойный июньский, как могло показаться, день. И даже не белое воздушное платье. Нет. Ассоциативный ряд шире и банальнее. Сколько времени пройдет, когда я снова заговорю о нематериальном: год, а может, больше?
Слушаю Frozen Plasma, и раньше я никогда не обращала внимание на тексты. Наверное, нужные песни и книги попадаются тогда, когда необходимо что-то из них выяснить, найти ответы на вопросы, которые тебя терзают. Или это просто человек видит то, что хочет увидеть?
Curious inside
I used to travel through space and time
No harm, no villains to be feared
Until I stepped into your world
New smell, new taste, new sound
Was what I found
But underneath the blaze
An undercurrent haze
Of sorrow was revealed
Desperate inside
I cannot bare your suicide ride
I feel moral decay in your heart
Death and all his shady friends
Will gather for their feast
Don’t you see
No salvation in sight
The awakening might
No never, never come
And I realize there is no peace of mind
Awake to see there is no remedy in sight
Unwind me from this cruel reality
Until my kingdom comes, comes to reign over me
Now, what’s there to see
Look at the waves crash in the sea
To meet the shores you long to be
I hope, you’ll grow a little wiser
Solve the mysteries
Rule with your heart
Make a change and evolve
Because a second chance
Will never, never come
Захотелось в 101-ый раз пересмотреть "Время". Захотелось потравить душу. Снова же буду рыдать. А зачем?
[489x698]
Пить абсент и водку в крошечной обшарпанной кухне в хрущёвке да говорить о Стендале и Бальзаке. Ненавидеть театр, актёров и книги про них. Да какая к чёрту интеллигенция. Плебс! Хахахаха.
Сегодня утром я встала на весы и поняла, что достигла того веса, к которому стремилась. Но при этом выгляжу совсем плоской, даже не как гладильная доска, а как стиральная - с рёбрышками. Самое время и остановиться. Да и вообще вес и счастья в принципе далёкие понятия. А меня всё так радует. Но лишь пока.
Я всё равно не могу не думать о смерти %)
Человек такой: всё, с завтрашнего дня начинаю новую жизнь, буду смотреть на вещи по-новому, и тогда всё изменится к лучшему, перестану быть одиноким, перестану думать о плохом, избавлюсь от всех тягот и комплексов, буду, наконец-то счастливым!
Выходит весь такой в приподнятом настроении утром из подъезда. А с 10 этажа на него падает рояль! %)) Ахахахаха.
Даже не знаю, из-за жары или от голода я падаю в обмороки. У меня сейчас как у Бруно - углеводный суицид - ем только рис и макароны. Как ни странно, но худею, и очень быстро. Сегодня за долгое время съела яблочко и теперь меня жутко тошнит и леденеют руки, но мне чертовски весело! Никогда не забуду, как было написано в китайской брошюре для туристов: "Радостная весёлость и спокойная весёлость" (только китайцы могли бы так сказать). Действительно, бывает два типа развлечений: интеллигентные развлечения, такие как чтение стихов слух, слушать Баха в маршрутке, когда на улице идёт дождь, ну и что-то в этом роде (Коэльо под тёплым клетчатым пледом не читаю, и, кстати, не понимаю людей, которым Достоевский и Коэльо нравятся одинаково). Есть весёлые развлечения, к сожалению, у меня их немного, и одно из них - это лёгкий троллинг незадачливых поклонников. Второй день уже слушаю и ржу над песней "Мужицкий дождь" - дословный перевод "It's Raining Men".
Это мужицкий дождь! Аллилуйя! Дождь из мужиков! Хэй-хэй!
Я представляю, как с неба падает тушка килограмм под 80 и сбивает меня с ног %) И мне смешнооо.
Мужики-то реально как с неба падают, да только вылбор не очень. Уж для меня-то, нудной старой девы с котом. %)
Я твиттер полюбила что-то :)
Не люблю жару - у меня всегда в жару кружится голова, люблю как сейчас, когда нехолодно и дождь. Люблю контраст ярко-зелёной травы с пасмурным небом. Ветер осыпает яблони, всё вокруг в белых лепестках... Я вспомнила историю, рассказанную матерью ещё много лет назад. Весной одна тётка продавала ландыши, у неё в комнате их стояло много; ночью она легла спать и не проснулась - майский ландыш ядовит, угорела. По мне так самая прекрасная смерть. Я представляла: лежишь в белом ящике, а белые цветы падают на сомкнутые веки, на скрещенные руки... Белые цветы в волосах... Как я люблю дождь.
В колонках играет: Die Form - Tristesse
LI 7.05.22
Мне не снятся сны с тех пор, как я живу здесь. Сегодня мне приснилась собственная смерть. Не физическая.
Есть люди, про которых говорят, что у них нет души: жестокие, безразличные, зацикленные на себе. Психоэмоциональная деградация. Это в христианстве означает смерть.
"Душа также может умереть, но не так, как умирает тело. Тело, когда умирает, теряет чувства и разрушается; а душа, когда умирает грехом, лишается духовного света, радости и блаженства, но не разрушается, не уничтожается, а остается в состоянии мрака, скорби и страдания".
Наверное, с этой точки зрения я давно сдохла и разложилась. Но я уже не причисляю себя к какой-либо конфессии. Не хочу быть пустой. Я не то что бы верю, но мне представляется возможным, что когда-нибудь мне перестанет быть всё равно, и тогда я буду сожалеть о сегодняшнем образе жизни. Может, пока я задумываюсь над этим, ещё всё не так плохо, но добродетель с каждым днём покидает душу.
Не понимаю, для чего нужен телефон. Видимо, для того, чтобы люди, которых я ненавижу, писали всякий бред. Видимо, для того, чтобы приходил спам. Не знаю. От жары в голове у меня какая-то страшная путаница. Полуобморочный город. Достаю телефон из сумки, смотрю: "Новое сообщение (3)". Всё спам. Отчего у меня так много уходит на него денег? Мне уже всё равно, у меня перед глазами зелёные круги. Спать.
Есть такие люди, после которых в доме в каждый угол хочется побрызгать дихлофосом, выстирать все покрывала, к которым они прикасались, начистить все поверхности и тщательно вымыть полы.
В колонках играет: Depeche Mode - Stripped