Декадентство - это лежать на пляже у Великого Блинского болота и смотреть телевизор. В смокингах.

LI 7.05.22
[699x436]

Разум легко ввести в заблуждение.
Слушайтесь опыт.

LI 7.05.22

Фортуна мало того, что слепая, ещё и сцуко капризная.
Не жалуйтесь, если вас ничего не тревожит.
Чтобы её не злить.

LI 7.05.22

Не поеду нафик в Москву на Девижн, чем сидеть 6 часов в самолёте, а затем в шумной грязной Точке, а потом опять 6 часов в самолёте, да ещё и зимой перед самой сессией, лучше на сэкономленные деньги куплю пару новых платьев. В последнее время покупаю себе дешёвую одежду, потому что не могу накопить на дорогую - всё спускаю, а так обидно. Хочу что-нибудь шикарное, хочу снова вернуться к классике, ну не могу я долго в молодёжно-неформальном образе.
Так и тянет заглянуть в свой любимый магазин, но знаю же, что это испортит мне настроение...

LI 7.05.22

Примитивно расщеплять человеческую душу всего на два начала: животное и человеческое, или, для верующих, божественное и дьявольское. Ведь столько в ней цветов и полутонов, гораздо больше, чем два.
И, наверное, чем ближе человек приближается к истинному человеку, тем больше красок открывается в душе, тем шире становится она, а на последнем этапе охватит вселенную и станет подобной богу.
Сбрасывать оболочку не страшно; после каждой маленькой смерти следует перерождение, с каждым перерождением страданий становится больше, а осознание - болезненнее и острее, но важно уметь проходить каждый этап от начала до конца, не цепляясь за собственное "я". Вы же глубокие, вы видите и чувствуете, что вы на мосту и постепенно продвигаетесь. Задайте себе вопрос: а сколько времени прошло с тех пор, как существует человек, которым вы являетесь сейчас? Что предшествовало ему? И сколько вас было? Не думаю, что за молодостью много, но если проследить, как раз от раза вы менялись, можно заметить, что каждый следующий человек мудрее предыдущего, но и страданий он переносит больше, и каждую кардинальную перемену сопровождает какое-то душевное потрясение. И дело даже не во времени. Иные проживают жизнь, не переродившись ни разу, но они стоят на месте. Отсутствие движения вперёд означает движение назад.
Да, перерождения ведут к бессмертию. Именно поэтому потенциальный самоубийца стремится не только к физическому саморазрушению, но и к ментальному. Я - потенциальный самоубийца. Если вы меня понимаете, то, скорее всего, вы тоже.

LI 7.05.22

Простить можно кого и что угодно, но лишь при условии, если человек сам глубоко раскается в содеянном. Пока не увижу слёз раскаяния - моё сердце останется подобным камню.

LI 7.05.22

- Жди свою любовь! Человека, от которого сносило бы крышу, который казался бы идеальным, будто видишь его сквозь розовые очки!
- К сожалению, такие чувства у меня вызывает только Ницше.

LI 7.05.22
[458x500]

Как-то обсуждали, кто счастливее: умные или дураки. По-моему, это философский вопрос из разряда про курицу и яйца или новый и старый корабли.

"Итак, либо нет никакой разницы
между мудрецами и дураками, либо положение дураков не в пример выгоднее.
Во-первых, их счастье, покоящееся на обмане или самообмане, достается им
гораздо дешевле, а во-вторых, они могут разделить свое счастье с
большинством других людей".

Эразм Роттердамский, "Похвала глупости", глава XLV

LI 7.05.22

Увлеклась феминизмом (не всерьёз). Я ещё как приверженка ББПЕ.
В колонках играет: Ядерная Сила - ББПЕ

LI 7.05.22
[423x566]

Сказанное о дружбе еще с большим правом применимо и к браку, который
есть не что иное, как союз между двумя людьми на всю жизнь. Боже
бессмертный, сколько было бы повсеместно разводов или чего другого похуже,
если б мужья и жены не скрашивали и не облегчали домашнюю жизнь при помощи
лести, шуток, легкомыслия, заблуждения, притворства и прочих моих спутников!
Да и много ли вообще заключалось бы браков, если б жених благоразумно
осведомлялся, какими играми еще задолго до свадьбы забавлялась эта столь
деликатная и стыдливая на вид барышня? И сколь недолговечными были бы уже
заключенные браки, если б деяния жен не оставались скрытыми вследствие
беспечности или бестолковости мужей! Все это - заслуга Глупости, ее одну
надо благодарить, если жена по-прежнему любезна мужу, муж любезен жене, если
в доме царит мир и семейные связи не разрываются. Над рогоносцем смеются и
какими только не честят его именами, когда он поцелуями осушает слезы
прелюбодейки. Но насколько лучше так заблуждаться, нежели терзать себя
ревностью, обращая жизнь свою в трагедию!

Эразм Роттердмаский, "Похвала глупости", глава XX.

LI 7.05.22

А если я всё-таки доживу до старости, до такой, порядочной старости, лет 65-70, и при этом заработаю за жизнь много денег, то займусь меценатством. И открою в Иркутске пансион наподобие Игглстон Холла. Думаю, что за жизнь мне удастся получить превосходное академическое образование, а может даже - кто знает? - и учёная степень, поэтому я буду консервативной леди с жемчужными бусиками и шишечкой на голове. Я найму в свою школу лучших педагогов, а может даже буду преподавать сама (интересно, придётся ли получить для этого педагогическое образование), в любом случае, я буду строгой директрисой и буду следить за дисциплиной. В моём пансионе из быдло-тёлок будут делать приличных девушек. Их будут учить хорошим манерам, а в первую очередь, культурной и грамотной речи, как устной, так и письменной, будут учить краситься и одеваться со вкусом, готовить, танцевать, а также будут заставлять много читать и слушать много классической музыки. Думаю, иностранный язык ввести тоже было бы неплохо. Ко мне будут привозить диких девочек разного возраста со всей страны, а я гарантирую перевоспитать их и искоренить в них все крестьянские замашки. Буду их там (сейчас это выражение мне позволительно, потому что я ещё не леди) жёстко вздрачивать и наказывать за любую провинность, зато из них вырастут порядочные люди. Вот таким образом я реализовала бы мечту всей молодости, глядя на халд, гопниц и малолетних шлюшек, с которыми уже ничего не сделаешь...

LI 7.05.22

Почему из всех способов суицида я бы выбрала петлю? Не знаю, почему мне больше нравится. Что-то в этом есть исключительное. Может, что петля круглая, круг - символ бесконечности, замкнутости, из которой не прорваться. Петля на шее - как будто висельник все свои беды оборачивает вокруг самой хрупкой части тела - знак отчаяния. Я люблю вообще символы. Смерть, требующая, пожалуй, самой медленной подготовки - время на раздумия.
Мне пофиг, если честно, как человек после смерти выглядит - тонны кала и блевотины, не самое кокетливое выражение лица, неестественная поза - в принципе, каждому светит такое, не только суицидникам.
Ну и доступнее всего, да.
В колонках играет: Anathema - A Dying Wish

LI 7.05.22
[486x479]

У меня сейчас в репертуаре Даргомыжский, "Юноша и дева", слова А. Пушкина:

Юношу, горько рыдая, ревнивая дева бранила.
К ней на плечо преклонен, юноша вдруг задремал.
Дева тотчас умолкла, сон его лёгкий лелея,
И улыбалась ему, тихие слёзы лия.

Я, как детерминист по натуре, верю, что ничего не бывает просто так и ищу во всем ответы на свои вопросы. А мораль такова: бесполезно с ними разговаривать, а что-то не нравится - смирись, если любишь, или бросай, если нет.

LI 7.05.22

Климакс уж не за горами,
А его всё нет и нету,
Нет того, о ком мечтала
В детстве, в юности и в Ялте.
И висит в моём сортире календарь -
На нём котята.
И брошюра под подушкой
"Как за месяц стать счастливой".
Одиночество не сахар,
Хочется скорее замуж.
Только нет кандидатуры
На вакантную, бля, должность.

Я хочу такого мужа,
Чтоб любил меня безумно.
Утром чтоб варил мне кофе
Или накрайняк какао.
Чтоб он мог сношаться долго
И по многу раз за сутки
Целовал мои бы ноги
Прям как в фильмах иностранных.

Чтобы мог побить он смело
Шайку пьяных хулиганов,
Что решили надругаться
Надо мной и моей мамой.
Чтоб гулял с моей собакой
И дарил цветы мне часто.
Помнил о рожденьи мамы
Не своей, моей, конечно.
Чтоб в лице меня и мамы
Видел он своё бы счастье,
Приносил домой зарплату,
Премию и отпускные.
Чтоб друзей послал всех нафиг
И на предложенье выпить говорил:
"Простите, парни,
Мне домой к любимой надо!"

И тогда б мои подруги
Захлебнулись бы слюною
И шептались меж собою:
"Во, бля, дуре подфартило".

Только я же реалистка
И прекрасно понимаю:
Хрен найду такого мужа
Со своим полиартритом...

LI 7.05.22

Как я обожаю эмоциональные концерты, на которых просто подкрепляешься положительной энергетикой! Офигенный концерт Смысловых Галлюцинаций, очень эмоциональный, я плакала и улыбалась :) Прямо депрессии почти не было, получилась очень светлая романтическая программа. Хотя негатива у группы в принципе мало, даже депрессия у них иная, чем у Сплин или у Би-2, которых, кстати, совсем не люблю.

LI 7.05.22

Кстати, купила в Москве почти всё, что хотела. Очень долго искала классические брюки и уже почти потеряла надежду найти что-то на свою фигуру, но вдруг неожиданно повезло :)
В моём вишлисте конкертная сбыча мечт.

LI 7.05.22
[588x441]

На выходных летала в Москву. Наяву, а не во сне. Хотя, если бы не фото, кажется, что мне это просто всё приснилось - так быстро пролетело, ярко запомнилось и трудно верится, что это вообще произошло.
Увиделась с Варей и Олесей, с которыми общаемся в дневниках уже больше, чем по три года. Мама сказала, что у меня замечательные подруги, и я с ней полностью согласна. Спасибо вам, что сопровождали меня всё время, спасибо за подарки, спасибо вообще, что вы есть.
Очень утомительный перелёт длительностью в шесть часов. Поняла, что ни одна любимая группа не стоит такой усталости. Зато посмотрела на любимых Iris вживую, сфоталась с ними и даже немножко поболтала. Автограф бы взяла - но не на диске же De/Vision - а другого у меня не было, и вообще не на чем больше было :) Вторых любимых And One отменили, но солист Melotron так крутил задницей, что, я думаю, всё компенсировал :) Ну и музыка тоже классная, правда, под конец я была совсем уставшая (а ещё находила силы танцевать с тяжёлой сумкой наперевес) и даже не успела с ними пообщаться - очень хотелось в номер, спать.
Обратно летели в 9 вечера, на наше время это было уже поздно (зато проснулись по московскому в 5 утра) и мы, а также все иркутяне, что летели домой, очень хотели спать (опять)). Ещё немного задержали автобус до самолёта, все задолбались там стоять, а когда я посмотрела с трапа на народ, почувствовала себя персонажем игры Left 4 Dead - темно, горят огни, стоишь при входе в самолёт, а за тобой ползут зомби :)) Правда, я и сама была как зомби. Даже до сих пор не выспалась и проспала сольфеджио - чертовски обидно. А сегодня вечером ещё на концерт Смысловых Галлюцинаций. В общем, живу - не скучаю.

LI 7.05.22
[348x532]

[653x490]

[588x441]

Настроение сейчас - задумчивое

Неважно, что кто-то там думает обо мне какую-то неправду и злится на меня за это, когда есть люди, которые меня любят и которых я люблю. А перед теми, с кем я была не права, я извинилась, и моя совесть чиста. Неважно даже то, простят ли меня или пошлют на три буквы.

А ещё такая черта есть человеческая, которая судьбы ломает. Трусость.

Настроение сейчас - ок

 

А ещё я справила день рождения в дорогом ресторане с подругами, получила прекрасные подарки, учусь в музыкальном училище и подружилась с одногруппниками, и в инязе тоже была рада видеть своих друзей: это круто.

[610x409]

Настроение сейчас - ок

Парочка доказательств, что хорошего в моей жизни больше, чем плохого. 

[604x584]