Хочется, чтобы все исполнилось. То, чего хочу и то, о чем и не подозреваю.
Мечтайте и ставьте цели. Но не продумывайте пути к ним. Судьба сама решит, когда будет время. И приведет вас к вашей цели теми дорогами, которых вы не увидете в самых смелых фантазиях...

Наконец-то.

Наконец-то я могу почувствовать, что я тут. Место, о котором я всегда мечтала.. Даже не верится. Мне 20 а я сижу на знаменитой лестнице Time Square, оглядываюсь по сторонам и дышу. Воздухом Города Мечты. Города, который стал реальностью.
Я ожидала от себя другого.. Другой реакции, другого восприятия. Я думала, что буду ходить с открытым ртом, озираясь по сторонам и безо всякого ощущения реальности происходящего. А все оказалось совсем не так. Нет шока. Нет удивления. Есть только ощущение комфорта. Как будто я сто раз была здесь и в сто первый раз иду по этим улицам. Разница только в том, что пока еще иногда я туплю)

На лестнице чувствую себя как в ноевом ковчеге. Можно никуда не ездить, а просто придти сюда и вокруг тебя будет и маленькая Индия, маленький Китай, маленькая Франция, Маленькие Эмираты, Греция, Испания, Мексика и так можно до бесконечности… Единственное, что объединяет всех этих людей – практически все фотографируют и глазеют по сторонам.. Зато именно здесь ты чувствуешь жизнь в полной мере, потому что она вокруг тебя. Бешеный город, бешеный ритм, миллионы желтых такси, муравейник людей вокруг – все это заставляет вздохнуть пусть из загазованным, зато пропитанным жизнью, воздухом.
Для меня этот город всегда был номером 1. Фактически цель номер 1. Я мечтала сюда попасть, и еще больше жить.
И вот я здесь. И можно жить. Нужно только желание, а я не понимаю, есть ли оно у меня. Нет, я как и ожидала от себя, влюбилась в этот город раз и навсегда. И навсегда оставила здесь свое сердце. Да, в моей жизни еще будет много городов, стран, людей, но NY – это то место, где ты можешь почувствовать себя гражданином мира. Особенно на Time Square)
[700x560]

Похоже на то... много перемен, точнее одна на все влияющая.... Все еще тяжело говорить всем нафиг непонятно зачем интересующимся фразу "мы расстались". Когда начинаются последующие тупые "как??? почему??!!" вообще хочется в лоб дать.
Ненавижу возвращаться домой. В дом, где тебя никто не ждет.... ну, кроме кошки. Без нее я бы вообще сдохла наверное... Чика, хоть ты и тупиздик иногда, а ночью, когда ты трешься мне в лицо и не даешь спать, мне хочется тебя убить, все равно я тебя люблю. Голубоглазый пушист)
Но это единственное, что заставляет меня возвращаться домой. Если бы не кошка, вообще не приходила бы... дома сразу хочется сдохнуть.. как волк выть на луну...

Позавчера сделала тату. Раньше совсем по-другому относилась к этим вещам.. Теперь на мне есть те слова, которым я буду следовать по жизни. Кто меня не понял, дело ваше. Для меня это очень важно.

Как-то все неправильно. И даже слишком.
Все не так. И ты не такой. И я.
Почему? Я не знаю ответа.
Ты. Люблю тебя. Не хочешь, не верь. Я не могу по другому объяснить то, что несмотря на все, что меня раздражает в тебе, я готова это терпеть. Только изредка бывают срывы. Но потом как только хоть на минуту приходят мысли о том, что мы можем перестать стать "мы", а стать лишь "ты" и "я", становится дурно. Злюсь на тебя, плачу, и злюсь на себя за то, что не могу найти выход. Только вот срывы с каждым разом все сильнее и сильнее. И от этого хуже и хуже. А что делать, я не знаю. Ты изменился. Слишком. Я полюбила тебя тогда знаешь за что? Я полюбила тебя за твое отношение ко мне. То, как ты смотрел на меня, то как относился, то как брал за руку и не отпускал.. Я попала к тебе тогда как брошенный котенок, которого пригрели и выгнали, и которому пришлось осознать жестокость людей в нашем мире и суметь в ней выжить. Только котенок вырос и стал кошкой, холеной, на с израненой душой. И с сердцем, закрытым и обледеневшим. А ты сумел растопить во мне весь тот лед... Ты согрел на руках, трепал по голове, разговаривал, смотрел в глаза.. и я снова почувствовала себя маленьким котенком. И стало так легко, когда ты говорил со мной, радостно, когда ты смотрел в мои глаза, уверенно, когда ты держал мою руку.
А сейчас? где все это? Сейчас ты думаешь, что поступаешь правильно, ведя со мной себя так. Только ты не понимаешь, что именно своим таким поведением убиваешь меня. И чувства во мне. Вырываешь их, а мне от этого больно. Ты говоришь, что я научила тебя так со мной обращаться. И не понимаешь, что перемены в тебе.. может тебе от них лучше. Тебе, но не нам. Потому что твои перемены убивают "нас". И приводят к "ты" и "я".
Я сейчас снова чувствую себя кошкой. Только повзрослевшей, постепенно встающей на ноги и понимающей, что в этой жизни можно достичь всего только самой. Хочешь чего-то? - САМА добивайся.
А я хочу снова почувствовать себя котенком. На твоих руках. И чтобы уверенность в тебе вернулась. Чтобы ты держал за руку, а я молча шла за тобой. ЧТобы быть с тобой. Быть за твоей спиной. Мужчина должен помочь женщине быть слабой. Сильной она может быть и без него. Я хочу быть слабой с тобой. Но при этом и я и ты знаем, что я сильная. Поэтому мне хочется, чтобы ты сумел быть рядом со мной. Потому что со слабой быть легко, а сильная - это больше ответсвенности, требований...
А ты почерствел. Изменился. Нет эмоций. Не вижу уверенности. Раньше ты говорил, что можешь свернуть горы, и, к примеру, никогда не вернешься в этот богом забытый город,сам не вернешься и маму увезешь, а сейчас мне кажется, что мысли туда вернуться посещают тебя все чаще и чаще..

И еще..Мне было так тяжело вчера ночью.. А ты....... ты даже не ответил.
И еще2.. ты давно перестал говорить мне "люблю тебя", поэтому я перестала в это верить.

Здравствуй, забытый дневник.. А сколько раз хотелось чюда зайти и написать.. мне тебя не хватало. Но. Невозможность остаться одной исключает возможность выплеснуть сюда свои эмоции, неважно радостные они, или грустные.

А сейчас и вовсе хуже некуда. Хотя вру, есть, но думать об этом не хочется.

А как же хочется начать все с начала. И чтобы не было выяснения отношений. С обязательным вспоминанием косяков и ошибок с каждой стороны. И непременным переводом стрелок со словами "так ты поступаешь точно так же!!!".
И чтобы каждая минута вместе - море радости и счастья.
И чтобы каждая минута вместе - ценность, а не обыденность.
И чтобы, если фильм, то вместе, а не каждый в свой монитор.
И чтобы "вместе навсегда", а не "подумай, а надо ли тебе это навсегда?.."
И чтобы доказать всему миру, что все неправы, а не убеждаться в правоте окружающих из раза в раз.
И чтобы не было до боли обидно, когда понимаешь их правоту.
И чтобы все недостатки... да срать на них!
И чтобы волнение перед встречей.
И чтобы гулять, держась за руки.
И чтобы смотреть в глаза и тонуть в них.
И чтобы не чмокать, а целовать.
И чтобы страсть... чтобы аж раздирало от желания.
И чтобы кофе с утра в пастель.
И чтобы...

И чтобы было просто... все было очень просто. Просто и радостно. Как раньше....

Я боюсь. Сама себя.
Своих мыслей. Боюсь, что они вдруг перерастут в поступки. Я запуталась в себе и этого боюсь. Не с кем посоветоваться. Некому признаться. Никто ничего не знает. поэтому никто ничего не поймет. Поэтому я боюсь в одиночестве. СЕБЯ

Желание понять некоторых людей - одно из самых больших желаний в жизни. Наверно не суждено.. Порода тараканов в его голове науке неизвестна..)
Москва? Нах пошел ты с ней, сами приедем скоро. И сами погуляем. Без вас, уж простите.
Хотя врать не буду - интерес был. Временные помутнения рассудка законом не запрещены. Увы)
Ненавидела себя за эти мысли.. И совесть мучала. Все хором сказали - дура! Ну дура и дура, вам не понять. Собственно вам и не надо понимать) Рассказала, посмеялись вместе, большего и не надо мне ни от кого. Сама не понимаю, зачем спрашивала советы? Бесполезная вещь эти советы. Сама должна решить. Сама сама сааамааааааа.. заучи это, Рыбешка. Сама решила. Правильно. Молодец) горжусь собой) Но только ни грамм понимания ситуации не прибавилось... Факт:(

Взрыв. Срыв. Слезы. Всего минут пять. Зато вышло все, что накопилось от заглавной буквы до точки. Как же я за*балась. Морально износилась, как любимая майка, на которой уже просто нет места для еще одной дырки. Можно только на половую тряпку пустить.
Я устала.
Я устала от людей, которые тебе небезразличны и ты хочешь вытащить их с говна, а они лезут туда с головой и еще орут на тебя за то, что ты лезешь к ним со своей помощью. И Стена Непонимания. Непонимание – одна из самых паршивых вещей в этом мире. Меня бесит, что люди не понимают того, что пытаешься им объяснить, и еще больше бесит то, что не хотят этого понять. Бесит неопределенность. Это ненормально, когда человек не знает, чего он хочет от этой жизни, и это равноценно тому, что он готов сдаться, сдохнуть и насрать на все, что твориться вокруг, лишь бы не трогали его, отстали от него и дали спокойно существовать в этом гавноболоте, в которое его засосало. Этот человек сравним с тем, который одной ногой находиться зыбучем песке, и ему ничего не стоит оттуда выбраться, надо всего лишь приложить минимум усилий, но ему начхать на все это, он себя уже похоронил, расслабился и медленно уходить ,в глубину. И ТАКОЕ поведение выносит мозг! И ты ж ему даешь еще руку, мол хватай, борись, ЖИВИ!!! А в ответ непонимание и полная апатия…
Я устала от того, что, разбиваясь в лепешку, ты стараешься, помогаешь, решаешь медленно но верно те проблемы, которые были созданы не тобой, но для тебя уже стали своими от и до, а этого не видят. Поправка – опять же НЕ ХОТЯТ видеть. И я прекрасно понимаю, что на это не надо обращать внимание, все это пройдет и старания не пройдут даром и будут оценены (по крайней мере, ИСКРЕННЕ хочется это верить), но просто обидно. ПРОСТО ОБИДНО. ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.
Я устала от той серости, которая окружает. Первый раз попадаю в такой город, и Слава Богу последний. Раньше я бочку катила на Пензу. Хахах… Никогда не думала, что я (!!?!) скажу ЭТО, но те люди, кто там живет, вы не понимаете, ГДЕ живете. И все не так плохо как вам иногда кажеся. Просто знайте, что бывает еще хуже, уж поверьте))) Нет, я не вюбилась в Пензу заново и она не стала городом моей мечты, просто теперь я точно знаю, всегда буду радоваться, когда приеду, не буду жаловаться, даже если придется там задержаться, и буду радоваться, когда в последствие буду туда приезжать. Сейчас я понимаю, что этот город меня многому научил, был моей Школой Жизни. И главное, подарил мне очень многих хороших людей, которых люблю я и которые любят меня. А на Ноябрьск мне срать. С высокой колокольни. Я пережила этот город. Осталось совсем чуть-чуть. И скоро апрель, и скоро мы уедем…И все будет у нас замечательно. Я ЗНАЮ ЭТО.

P.S. Как же мне не хватает этого моего дневника…

Хотя по идее, должна была в понедельник быть уже в там. Но т.к. я существо леникове с крайне дырявой памятью, то забыла в пятницу забрать да пяти сапоги из ремонта и в итоге пришлос откладывать отправления на три дня :( Но может это и к лучшему, потому что я не успеваю ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО, и, отчаливай я сегодня в 16:30 - обязательно фигову тучу крайне нужных вещей оставила бы тут.
Все ранво не верю, что еду настолько. Что ж, мы предполагаем, а Бог расплагает. И иногда располагает, не беря во внимания наши хотения.... Единственный луч света - это возможное проведение Нового Года в Москве))) Буду держать пальцы крестиком, так что к НГ они у меня в таком состоянии примерзнут к друг другу) [500x375]

А еще я герой! Да, нескромно, но я собой горжусь! Столько потраченных нервов из-за всей этой лабуды, но когда сидела и смотрела результат, поняла - это того стоило) Наконец-то я добралась до видео и состоялся мой первый видеомонтажный дебют! Ну, несовсем первый, но по сути первый нормальный))) И никакие препятствия в виду постоянно зависающего компа (из-за чего я раз 8-9 делала все заново!!) нам не помеха!

Вместе с этим я дурак. Отрезала сегодня себе волосы, сантиметров так на 10-12.. и самое ужасное, САМА. Но самое удивительное, что руки-то оказывается у меня не из пятой точки растут - вышло довольно прилично,е сли не сказать больше)))) Но все равно перестрахуюсь, и т.к. теперь у меня есть 2,5 дня в запасе, доползу до салона, пусть посмотрят и если что подравняют))


p.s. Вчера наонец пообщалась с человечком, с которым было интересно пообщеться уже давно, но жизнь не сталкивала. Ксень, мы наверстаем упущенное!))))

Техника меня не любит. К сожалению, но факт. Третий день у нас с компьютером идет война на открытых позициях. Раньше-то он мне из-под тишка гадил, понемногу, а вчера развернул полномасштабные действия. Думала повешусь. Нервов за эти двое суток извела немерено. Спрашивается, на какой такой фиг мне приспичило осуществить задумки годичной давности и окунуться в мир видео монтажа?? ответа нет. Но приспичило. А так как Movie Maker послал меня изначально, пришлось искать альтернативу в сети. и тут понеслось.... скачиваешь одно - ему не нравится процессор твой, скачиваешь другое, он не устанавливает.. и так третье, после которого комп вообще сам вырубился, пятое, десятое..... плюс срет провайдер вовсю! Сидишь как идиотка, гипнотизируешь окно закачки и когда до полносачанного гига остается всего ничего тебя выкидывает с инета волшебным пенделем... =(

Полтора часа разговоров с Малышом привели в порядок мое настроение) Но далось это тоже нелегко. Сначала пришлось вывалить кучу всего того, что в последнее время твориться в моей голове, а это я вам скажу - не для слабонервных! Я иногда себя терпеть не могу за то, что думаю слишком по-взрослому, хотя Лешка говорит - эт хорошо. Для меня. пользы не вижу, по крайней мере пока, одни только нервы с отсчётом в минус. Даже Шиша вчера в машине взорвалась:

- Кадырова?!!! Ты чего себя изводишь??! Мать, хватит думать, живи пока! Тебе ВСЕГО 18, ты этого еще не забыла??! Если да, советую вспомнить! И не насилуй свой мозг!..

Постараюсь прислушаться)
[416x315]

Увидели сегодня друг друга и сказали хором: "Топай домой!" =)))))

[272x136]
Мне тебя не хватает. Вот здесь, рядом. Ближе. Еще чуточку ближе..
Мне тебя не хватает. И с каждым днем я все чаще ложусь спать, утыкаясь в мокрую подушку.
Мне тебя не хватает. Я каждый раз не хочу просыпаться, потому что вижу во сне тебя и осознаю, что стоит открыть глаза - и ты растаешь.
Мне тебя не хватает. И жизнь делится не на день и ночь, а на перерывы от звонка до звонка, от смс до смс...
Мне тебя не хватает. И я почти уже готова на убийство всех тех, из-за кого ты в эту минуту там, а я здесь.
Мне тебя не хватает. И среди миллионов людей на планете не найдется того, кто тебя заменит.
Мне тебя не хватает. И все эти встречи, улыбки, радости - fake, fake, fake, потому что они без тебя.
Мне тебя не хватает. И я переживаю, потому что знаю, что ты опять не снял линзы сегодня..
Мне тебя не хватает. И я сошла с карусели жизни и теперь она летит мимо, потому что ты не держишь меня за руку. Потому что я не засыпаю, уткнувшись тебе в плечо. Потому что ты не целуешь меня с утра. Потому что не обнимаешь, когда смотрим фильмы. Потому что........ м.н.е. .т.е.б.я. .н.е. .х.в.а.т.а.е.т.

[375x500]
Почему?.. Объясните мне, девочке в розовых очках. Пожизненно. Распалась одна пара.. Я даже их не знаю лично, и вообще они с Москвы.. Только смотрела фото в инете, и почему-то душа радовалась. Глядя далеко не на все пары, у меня возникает такое чувство. А тут смотришь - и веришь в существование любви до гроба. И тут ба-бах! расстаются.. Не выдержала, написала этому парню. Не из какого-то дебильного любопытства, нет! Просто ну не могла смиритьсяя, ну ПОЧЕМУ??? Ну как так происходит, что столько были вместе и вот на-те вам... Пообщались. Грустно(
Еще одну половинку от бывшего целого сегодня встретила. Это вообще мне как нож в грудь. Они превратились вы "мы" на моих глазах, я видела их любовь, их ссоры по пустякам, все все все. И вот приезжаю с Ноябрьска, а мне говорят, что они больше невместе. И сегодня очень долго разговаривала с ним. Там еще хуже - причина неизвестна. Я могу представить себя на его месте, от и до. И понимаю, как тяжело и ужасно. Но почему-то теперь у меня есть маленькая вера в то, что возможно они будут еще вместе. Он любит ее, очень... "Что имеем - не храним, потерявши - плачем" Но я уверенна, что у не тоже есть чувства, они не прошли.. Я верю, по крайней мере мне очень хочется верить, что они сойдутся...
Не могу. Я очень переживаю за всех этих людей..

И бывает же такое, когда сыплется на тебя навоз_ибн_вонючий со всех сторон!

1. В универе ОПЯТЬ прокатили. Где это слыхано, чтобы студенту, рвущемуся-таки сдать все свои хвосты, не давали этого делать МЕСЯЦ!?! ЭТО - не мой мир. А какой-то неправильный. "Ждите до...числа, а там посмотрим" - эта фраза уже мне скоро в страшных снах будет сниться. Причем как только наступает это самое ... число, то фраза чудесным образом повторяется с отодвиганем на более поздний срок.

2. Суки, суки, суки! эмоции... пришла в магазин, где ОСТАВЛЯЛА залог за куртку,а мне (да еще и с претензией в голосе!) говорят, что продали ее!!! Спрашивается, зачем тогда всю эту систему придумывать, чтобы потом вот так жестоко обламывать наивных покупателей, свято верящих в то, что вещь их дождется?! ЭТО - не мой мир.

3. Ещё одни суки. Ну объясните мне, КАК может лежать ноутбук в ремонте все лето, а мне с невинным лицом смеют заявить, что простите-извините, но у нас там какие-то накладки и возможно мы вам его не починим вообще. А вот если бы я сегодня туда не зашла?? Очень интересно, когда они собирались сообщить мне о том, что мой бук вообще чинить не планируют???...

4. Потеряла шнур от фотоаппарата. Весь дом вверх дном (даже нашла зарядник, который мама потеряла ещё в июле!) - шнура нет. Содержимое всех сумок вон - шнура нет. Проползала и заглянула под все диваны, шкафу, тумбочки, столы и т.п. - шнура нет. И да покойтесь же теперь все мои фото в фотике навечно. Аминь.

5. Увидела, наконец, этот баннер. Ладно, не урод. Но мне все равно НЕ нравится. Ставлю себе тройку.


Просто полный ASS-s-s-s-s-s.....
[227x200]

Хреновы иноСРАНЦЫ. Простите за мат. Не поеду я ни в какую заграницу! И не надо мне оплачивать путевки в любые точки мира! И в Россию ко мне приезжать не надо! У меня ЕСТЬ тот, кого я ЛЮБЛЮ! И ТОЧКА!!!

У меня радость. Правда только одна. Я хоть в зеркало могу смотреть наконец на свое лицо, которое постепенно возвращается в привычное мне с детства.. Так что я скоро "выздоровею" для всех)) Да здравствуй мир, принимай меня обратно! А то я скоро совсем с ума сойду.. Ощущение, что жизнь проходит мимо. Оно у меня возникает только в двух случаях - когда сидишь дома, как сейчас, и когда стоишь в пробке на дороге..
Сижу целыми днями и пялюсь в TV (тошнит), в монитор (тошнит еще хуже чем от TV). Мне кажется, что я уже деградирую, медленно, но верно.. Я не помню когда я последний раз брала в руки карандаш и рисовала! Я не помню, когда я в последний раз нажимала кнопку спуска на фотоаппарате и радовалась результату! Я не помню, когда я в последний раз гуляла по городу напару с музыкой и наедине со своими мыслями! Радует, что это поправимо.. Не знаю, как с мыслями, а с народом буду гулять, начиная с завтрашнего дня. Оказывается, есть в Пензе такие люди, по которым я соскучилась. Это открытие для меня. Приятное:)


p.s.. задолбали вопросом "это ты висишь на ЦУМе, да??" не думаю, что мой фейс такой неузнаваемый, знаете же ответ! Нах спрашивать-то??

[586x293]
Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает (Р. Бюсси)

И правда. Что делает расстояние с влюблёнными.. А вы верите в любовь на расстоянии? Я да. По крайней мере, теперь. Ну неужели нужна разлука, чтобы понять насколько тебе важен и нужен этот человек? Иногда, да. Хотя я знаю, что ни мне , ни ему не надо было ничего проверять - это тот редкий случай, когда итак понятно, что мне без него нет жизни, и ему без меня тоже. И это самый бесценный дар, который тебе только может преподнести судьба. Любовь дается человеку именно тогда, когда это ему жизненно необходимо, и тогда все проблемы, что казались первостепенно важными, отходят на второй план, и ты понимаешь, что тебе есть, ради чего жить. Ради кого? Нет. Ради кого-то жить не следует, человек должен всегда оставаться личностью, а не растворяться в другом, пусть даже и самом близком тебе человеке. Поэтому жить надо ради ты + я, ради "нас".
И я всегда буду благодарить судьбу, что она свела нас с разных концов этой планеты, меня с юга., а тебя с севера в этом городе, про который я всегда говорила, что не люблю и не полюблю его. И не полюбила, но теперь я благодарна.

Наверное, такая встреча бывает в жизни только раз.
Когда глядишь в глаза и знаешь,
Что оторвать не сможешь глаз.
Когда без слов вдруг понимаешь -
Мы связаны одной судьбой...
Такая встреча все меняет,
Такая, как у нас с тобой.

осталось 5 минут... а я, дура, все жду..

Фотографии darin0chka : Me