Жанр женского любовного романа широко известен и распространен. Так почему бы не создать жанр мужского любовного романа? Правда в мужской жизни любовь не занимает такого места как в женской, во всяком случае, если не понимать под ней только любовь одного человека к другому (единственному). Но сюжет, думаю, в таких романах один – сбыча мечт. Вот о мечтах среднего российского мужчины я и попробую написать.


Ваня проснулся от необычных ощущений: два языка меались по его телу, вызывая истому даже в тех местах, которых никак нельзя назвать эрогенными, об тело терлись два упругих даже на ощупь красивых тела. Иван долго не соображал в чем причн его и волнения, но наконец понял... "Почему только двое!" - закричао он, сев на кровати. На челных шелковых простынях, сидели только Маринка и Анька. "Ну это ... "ответила Анька переглянувшись с Маринкой, "ты же отпустил Наташку на церемонию вручения Оскара. Сам же сказал, что вручение первого Оскара за лучшую роль в порнофильме того стоит". Ах да! - вспомнил Иван. Про Таньку спрашивать не стал, вспонв, что вчера по пьянке влеле ей изменить форму груди, овал лица, удлинить ноги на 50 см., и развить айкью до 220. Пожалуй Таньку уже можно исключить: вслух подумал он. Давай я организу кастинг - предложила Марина являвшаяся дочерью олигарха, и владевшая самым лучшим модельным агентством. Я могу привести своих -предложила Анка, владевшая фитнес-центром. Ммм пробурчал Ваня - "сначала фотки. в голом виде". У меня с собой - ответила Маринка. Потом. Еще с Каляном перетру". (Калян был другом детства Ваньки, два года назад Ваня ему подарил студию "Приват". Вэто время включилась горамадня плазменная панель, занимавшая всю стену. Раздался голос диктора: "сборная России разгромила с ужасающим счетом сборную Испании", что явилось причиной массовых волнений, в ходе которых были разгромлены посольства Эстонии, Латвии, Литвы, Польши, Украины и Румынии. " А Румынии то за что?" - удивился Ваня. Видимо перепутали с Грузией пояснил с виноватым выражением лица невесть как услышавший Ванин вопрос диктор. На экране появилось изображение марширующих по Мадриду мордастых, пьяных российских болельщиков, скандирующих "Россия, вперед!"мимо них продвигалась громадная очередь рыдающих испанцев, передающих российским болельщикам мобильные, и деньги. Далее камера крупным планом показала зареванные лица испанцев. Подстрочный текст переводил их крики: Будь проклят 2008 год. Линчевать сотав испанской сборной 2008 года! Ага! - сказал Ваня, а я что говорил. Дальше смотреть телевизор не хотелось и он велел Маринке выключить его. Вэто время Аня уже водрузила на кровати специальный столик с завтраком: черной икрой, омарами, бутербродами с докторской колбасой. Однако Ваня завтракать не стал ограничившись чашкой кофе со сливками Памелы Андерсон. Затем девчонки, позвав на помощь дежурных наложниц (кстати все победительницы конкурсов красоты за этот год) перенсли Ваню в ванную, представлявшую собой пятиметровый бассейн, заполненный подогретым коньяком мартель, в котором Ване был проведен массаж, бритье и чистка зубов, Двнные процедуры сопровождались массовым стриптизом и лесби-шоу. После ванной Ваня, будучи в душе демократом с некоторой долей аскетизма, отпустил девчонок и сам пошел в туалет, В углу туалета его уже три часа дожидались Ю. шатунов и Басков. Присес на унитаз, сиденье которого было отделано кожей Киркорова, а перед ним располагался широкоформатный монитор, подключенный к скоростному интернету, Также перед унитазон находилась рукоятка геймпада на оот случай если бы Ване захотелось поиграть. Также рядом с унитазом, стоял тилаж с архивом Хастлера. Присев на унитаз Ваня ткнул пальцем в Шатунова - сегодня ты! Басков склонился в пояс и пятясь задом вышел из туалета. Облегчившись под пение Юрки, Ваня не смыв за собой и запретив это делать Шатунову, вышел из туалета, закрыв в нем Шатунова. Размышляя о том, чо зря отпустил Баскова он пошел в столовую, забыв воспользоваться предназнаяченным для этого ферари. Вспомнил он об этом только через пять метров, но махнул рукой и мужественно прошагал 50 метров до столовой. Перед столовой стоял Валуев держащий вырывающегося Сергея Зверева . По щелчку палцев Вани лакей (из английских лордов кстати) подмл Ване боксерские перчатки из кожи Бреда Пита (лично сшитые и подареные Ване Анджелиной Джоли). Надев перчатки Ваня провел серию из двух ударов в лицо визжащему Звереву, а третьим отправил в нокаут Валуева. Хорошенько размявшись таким образом, он прошел в столовую часть которой была стилизована в стиле баркко, две другие под суши-бар и пивной ресторан. Сегодня Ване прислуживали за столом примы-балерины Большого театра, одетые в прозрачное нижнее белье. На антресолях ансамбль "Виртуозы Москвы" играл попури из блатных песен.
Ваня заказал было пива, но повар (Макаревич) уговорил его позавтракать последней на земле тигровой куропаткой. Процесс поедания куропатки записывался на видео, которое должно было быть выложено на сайте "Гринпис". Закусив кроме Читать далее...

Ненавижу этих тупых баб! Эти их тупые и наглые желания: ищу принца, ищу умного, красивого, ОБЕСПЕЧЕННОГО, ласкового и т.п. кто не такой – тот отстой! Короче мужик для них должен делать ВСЕ, а они… собственно говоря, мне не понятно, что должны делать они? Раздвигать ноги? Допустим, однако, ОДНОГО этого явно не достаточно для того чтобы выкладываться ради них по полной. Они могут готовить скажете вы, ну это совершенно не обязательно: в нашей жизни можно реально обойтись без домашней готовки со стороны жены за счет либо посещение ресторанов (а обеспеченный мужчина, требуемый большинством женщин, может себе это позволить) либо за счет качественного подножного корма (йогурты-хуегурты, фрукты-овощи –здоровое питание ЕПСТ!) и тут еще очень важен тот факт, что вкусно готовить могут далеко не все женщины да и не всегда такое питание полезно для здоровья.
Стирать? С этим справляется хорошая стиральная машинка. Гладить? Покажите мне женщину которая умеет гладить брюки! И чтоб год выпуска этой женщины был не раньше 1975 года! Что-то не вижу… что и требовалось
Что еще остается – расслабляющие мужчину разговоры по-душам? Бросьте! Если бы вы умели общаться с мужчинами так чтобы они получали удовольствие от общения, никакие сайты знакомств и съем в клубах-ресторанах вам не были бы нужны! Вы были бы окружены мужиками! Тем не менее вы сидите на сайте (за столиком в ресторане) и тупо требуете поклонения…. По сути вы не отличаетесь от тех мужиков, что сразу посылают сообщения: «пойдем поибемся?».

Таким образом, приходим к выводу, что единственное удовольствие которое может получать мужчины от женщины – это секс! А самое большое удовольствие, которое может получить женщина – это лишить мужчину секса, да так чтоб тот извивался от вожделения как уж на сковородке!

Как следует из вышеизложенного никакие отношения между мужчинами и женщинами не нужны и даже прямо вредны!
Так бросим же все силы на создание кукол-андроидов! Для мужчин точных копий Анджелины Джоли со встроенным баром, микроволновкой и игровой приставкой, а для женщин копий (кого там они любят? Брюсов Уиллисов и плюшевых медведей?) с функцией банкомата! И всем будет хорошо!

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

и все