Вроде появилось настроение писать. Много раз садилась, открывала эту страницу, а писать не могла. И вроде бы есть о чем писать, а не пишется...
Я в Москве. Вчера получила студенческий билет и зачетную книжку. 1 сентября уже будет пара - семинар по физкультуре.
А в аське у меня теперь вечно депрессия. Потому что я скучаю очень по всем. Но не буду врать и говорить, что мне тут невыносимо и совсем невозможно. Нет, все тут возможно и даже очень. Мне здесь нравится. Но, когда вспоминаю, как меня провожали, становится немного грустно. 19 человек на вокзале, не считая мамы с папой. Не хватало только Макса.
Прочитала книгу Федора Михайловича Достоевского "Униженные и оскорбленные". Гениальнейший писатель. Роман мне очень понравился, особенно характеры героев. Все как в жизни. Даже 2 цитаты выучила наизусть:


"Именно в женском характере есть такая черта, что если, например, женщина в чем-то виновата, то скорей она согласится потом, впоследствии, загладить свою вину тысячью ласк, чем в настоящую минуту, во время саомй очевидной улики в проступке, сознаться в нем и попросить прощения."


"С самого начала она мечтала только о чем-то вроде неба на земле и об ангелах, влюбилась беззаветно, поверила безгранично и с ума сошла потом не оттого, что он ее ралюбил и бросил, а оттого, что в нем она обманулась, что он способен был ее обмануть и бросить; оттого, что ее ангел превратился в грязь, оплевал и унилиз ее."


Во второй вточности узнаю себя и тебя...

Я безумно люблю ЛиРу. Признаюсь, что читаю только свой дневник и больше ничего. Уже полтора год здесь. Перечитываю все записи сначала и эмоции вспыхивает вновь. Потому что писалось это не кем-то, а мной. Писалось понятными только мне выражениями, словами, буквами. Перечитываю и оцениваю свои поступки. На ЛиРу четко видны все мои изменения, и благодаря Лиру, я понимаю, что предстоит еще много раз меняться. ЛиРу помогает тем, что прочитав свой пост можно хотя бы на минуточку вернуть время, пережить заново яркие моменты. Жаль только мало становится этих моментов. Хотя, нет, моментов хватает. Но не хочется уже этих безбашенных постов, типа:"Ухуууу! Вчера так ржали с Мариком!!!!!" или "ООООО, наконец-то я встретилась с Лесей". Хочется писать профессионально. Без этой кучи улыбочек, смайлов и прочей дряни. Абсолютно не хочется ставить многоточия. Во-первых, так сложнее выразить интонацию, во-вторых, напоминает кое о ком.
А именно о тебе. О тебе мне вспоминать противно. Клянусь, это правда. Ты мне действительно стал противен. И даже если я плачу, то не потому что ты ушел, а потому что ты перестал быть тем, кем был раньше. Плачу, потому что перемены твоего характера все разрушили. Уйди, ты от меня тем, кем был раньше, я бы наверное на коленях стояла, лишь бы тебя вернуть. Теперь же нет. Ты реально хуевый. Пусть я долго от этого отнекивалась, но это все же так. Но я не врала, я действительно так не считала до нашего последнего (пока последнего) разговора.

Хотя, все вовсе не так плохо, как кажется из названия. =)
Вечер в самом разгаре. Вдвоем с любимым братом, родители не придут. Его родители не придут и моя мама не придет.
Мне с таким трудом верится, что мои родители больше вместе не живут. При чем, странно они со мной поступили. Ругались-ругались... Ну, это у всех бывает. В итоге они договорились, что папа уходит после моего поступления. НО Я ЕЩЕ НЕ ПОСТУПИЛА!!! И он ушел сейчас. Мама приехала в Москву и мне ничего не сказала. Я знаю, что папа уже ушел, я просто жду, когда ОНА САМА мне об этом сообщит. Обидно, что она молчит уже больше недели. И я не понимаю, почему. Я-то к этому давно готова. Папа, конечно, тоже хорош. Тоже молчит. Господи, держат меня за глупую, что ли...? Я маленькая, но не до такой степени. Мне уже можно об этом говорить. Ладно... Приеду домой и посмотрю на это, наверное, по-другому.
Братик болтает со своей девушкой, я тут торчу. Выпили пива, посмотрели фильм, покурили кальян. И все так спокойно, размеренно. Поговорили, посплетничали... =)
У меня тут, практически, роман. Но не буду об этом, слишком личное.
Буквально месяц назад, я бы ни за что не могла бы и подумать о том, что буду в такой эйфории от Москвы. Я же ведь проклинала этот город. Каждая клеточка моего тела ненавидела этот прекрасный город. А скоро в Самару...
Тяжело мне будет. Особенно, если не поступлю...
Простые истины: уходи, если чувствуешь, что пора сжигать мосты... И, отпускай, если он хочет уйти. Это так просто звучит. Но это НЕВЫНОСИМО СЛОЖНО делать. Это так больно. Особенно, отпускать человека и осознавать, что ты не изменила его, что ты не такая уж особенная. Но надо кое-что понять.
Не нужно думать, что ты виновата. Что ты не смогла его удержать. Нееееет. Я уже однажды так думала, хватит. Не нужно разочаровываться, ни в себе, ни в нем. Никто не в чем не виноват.

нееееет... нет, детишки...
Не, верьте этим глупым сказочкам о том, что если чего-то ооочень захотеть, то сбудется. Вранье!... и вселеннная не способствует исполнению желаний. Исполнению МОИХ, по крайней мере, не поспособствовала. Хотя...
Поживем - увидим.
сукаааааа... каких-то ДВА балла. Ну, это на самом деле не совсем то, чему должна была помочь вселенная.
Мечтала о другом. Те, кто мог бы знать, о чем я и что я имею, пожалуй, сказали бы:"ТЫ ЧТО, ГЛУПАЯ!!!?... о таком все мечтают!"... но неееееет.

пишет мне аську какая-то "сластена"...
девушка Стаса... как потом оказалось.
сейчас она в списке игнора.
и срать на все.

Сижу за компом. Пишу этот пост, просто-напросто, от безысходности: ложиться не охото, а делать абсолютно нечего... В контакте уже все спят, в аське никто не пишет.
Рядом брат стоит, курит в окно. Любимка =)
Нет.. ну... можно было бы, конечно, почитать английский, но тааааак лениво... =)
Зарегилась сегодня в какой-то он-лайн игрушке "Эволюция". Смешно так - дерусь там, в боях участвую и всем проигрываю ХDDD... "победы - 4; поражения - 9" ну, это не страшно, научусь! =)
По мамульке соскучилась так, что с ума сойти можно... Она приедет ко мне скоро - в понедельник! =)))
По самарским любимкам тоже очень соскучилась... По марику, леське, янке... По максу ооооооооооооооочень! =)
А в воскресенье я встречусь с человеком, которого не видела год. Целый год!.. Да и вообще... Мы познакомились год назад, прообщались !2! дня!!! И, благодаря его настойчивости и целеустремленности, созванивались, списывались весь год... И вот... Скоро опять увидимся... Интересно, что из этого всего получится??? =)
Эх... Пойду спать...
Сладких мне снов... =)) сама себе не пожелаешь - никто не пожелает!)))

Отключили горячую воду.
Хм...
Еще один минус мегаполиса. Стоит невыносимая жара. Только что вышла из душа... Ходила с кастрюлькой горячей воды и ковшиком. =) Это все мне напомнило старинные купальни. Не хватало лишь купальщицы. А желательно купальщика. =)
Вода так приятно растекалась с плеча по всему телу...


Появилось желание поступить в РГГУ, охватило меня с невероятной силой... Именно в РГГУ. Ни о чем другом даже думать не хочу!...
Говорят, мысли материализуются. Что ж, буду надеяться...
Хотя, если не прикладывать никаких усилий, даже самое сильное "хочу" на врят ли превратится в "могу". Древняя всем известная истина о том, что без труда, черт возьми, и рыбка из пруда твоей не станет.

Идеальных не бывает...
кто-то ждёт, а кто страдает.
кто-то недопонимает,
и поэтому не твой...
кто-то в душу, как в карманы -
у меня другие планы:
без истерик и обмана
я пытаюсь быть собой...
время мчится бестолоково
по различным по дорогам...
я люблю, а это много,
это трудно объяснить...
это трудно и ненадо,
просто быть с тобою рядом,
просто удеражаться взглядом,
чтобы дальше-дальше жить...
нерешённые задачи,
ты смеёшься или плачешь...
это ничего не значит,
это всё ненавсегда...
ХОЧЕШЬ, Я ТЕБЕ ОТКРОЮ ТАЙНУ?
НЕ БЫВАЕТ ИДЕАЛЬНО!
МЫ С ТОБОЮ НЕ СЛУЧАЙНО...
НЕ СЛУЧАЙНО ТЫ И Я...

Мне здесь нравится. Я раньше считала по-другому... Считала Москву серой, суетливой. Бешеной... Но нет.
Все не так. По крайней мере, ПОКА не так...
Москва помогает. Мне улыбаются. Москва дает шанс все начать заново. И это здорово.
Все здорово...
Кроме одного. Нужно ли мне оно, нужно ли мне все это "ЗАНОВО"...
Пожалуй нужно.
Да... Нужно...
Я всему научусь. Я научусь для начала одна ездить в метро. В московском метро так просто заблудиться. Так же как в жизни, в жизни тоже легко... Есть ода разница: в московском метрополитене на каждом шагу указатель, посмотрев на который все проясниться - в жизни указателей нет. Поэтому и ошибку в жизни совершить может каждый, а в метро, пожалуй, совершит ошибку лишь невнимательный. Но есть в этом и плюсы. В метро за тебя решит указатель. В жини ты предоставлен сам себе.
Москва научит самостоятельности.
Москва нуачит забывать ненужных людей. Да. Это важно. Может и тебя забуду.
Я люблю свою маму и папу своего.
Я люблю солнце, загарать и кальян.
Кальян люблю очень.
Не люблю ублюдков.
Обожаю друзей.
Нужно только поступить. Поступить. Нужно верить, что я поступлю. Я ПОСТУПЛЮ.
Я умная. У меня серебряная медаль и все пятерки. Я хорошо сдала ЕГЭ. Я поступлю.
Меня любят и это о чем-то говорит.
Меня ждут в Самаре. А я уже не хочу в Самару. Я туда только в гости хочу. Там у меня депрессия, а в Москве нет.
Я как-будто бегу. Нет. Это не правда. Все знают, что убежать нереально. Я не бегу. Я просто хочу все заново и по-другому. И у меня так будет.

Наша любовь - была подобна дорогим духам... Первая нота: тот период, когда мы только узнавали друг друга, когда хотели делать что-то, что бы понравится друг другу. Затем, нота сердца, этот сильный аромат: когда мы упорно пытались строить нашу мечту... затем КРАХ... после которого лишь повеяло легким шлейфом духов... Последние две недели и были нашим шлейфом...
Когда-то вздох без тебя был невозможен. Сейчас я могу все сама..=)
Нет причин для депрессий! со мной мои родители, моя фантастическая четверка=), мои верные друзья...
И вот уже куплен билет... Суббота, 17:00... Самара-Москва... Своеобразный билет в новую жизнь... В новую прекрасную жизнь со старыми, проверенными друзьями..)
Я люблю себя... Потому что я умница... и красивая немножко)))
[525x700]

вот я и здесь))))))
все просто отлично!) все просто МЕГА!)))

недавно ездили к Максу в царевщину с ночевой... "смотреть футбол"...ХDDDD.... это было что-то... Думаю, что мы запомним это на долго)) и непременно повторим))) сначала мы катались на квадроцикле..)) аааааааааааааааааа...))) это было клево)) очень-очень-очень))) потом устроили День Нептуна)))))) потом пили..)) мноооооооооооооооооого пили..)) ну.. было просто супер)))


с любимым все хорошо))) все очень хорошо.. все прекрасно..))))) обожаю)))

мне снова сказали, что мне нужно к психологу... или к психиатору....
да.. нервы сдают.. крыша едет...


вспомнила один случай.... совсем недавно.. дня 3 назад... гуляли с Мариком по лаве, зашли за белый дом, встретили друзей... поздоровались... не захотели с ними сидеть и отправились гулять... и... передо мной такая картина: стоит некто С.К. (в прошлом - очень хороший знакомый), рядом его, как всегда до блеска намытая, машина и несколько друзей... он смотрит на меня в упор... и ждет моей реакции: поздороваюсь ли я...?... ну... мне ничего это не стоит... я начинаю улыбаться и махать. и..... именно в этот момент он как бы невзначай отворачивается.... а все его друзья продолжают смотреть... мол, что я дальше буду делать... а что я? я ничего... пошли с Мариком дльше по своему пути...
разумеется... он будет говорить что-то типа:"я тебя не заметил"...
меня поражает это... человек настолько горд... ему впадлу поздороваться... переступить через себя он не смог... я думала, он не такой...
Марик тоже в шоке была..
ну... срать... на таких людей мне автоматически становиться срать... они думают, что они идеальны и многого стоят...
но.. для меня люди, не умеющие улыбаться просто так, не стоят и копеечки...
и.. естесственно он бы подумал:"ой.. мне наплевать, что она там думает"... ведь он такой прекрасный,что бы слушать кого-то....
эх.... очень низко.....

Я люблю тебя...
и я счастлива!))))
и....... все так замечательно....)))
Мы вместе.............)
МЫ СНОВА ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!.........
и... я, наверное, сойду с ума от радости...)
я даже думать ни о чем другом не могу, кроме тебя....

Так хорошо... Папа спит... Мама курит на кухне...
И тишина в моей комнате... открыто окно.. слышны мелкие шумы города.... но это все равно тишина... и даже гул компьютера не нарушает эту тишину. Тишину в моей голове...
Я почти закончила школу... Остался один школьный экзамен... Я - медалистка...
и.. я была счастлива 40 минут...

Настроение сейчас - вечная депрессия...

ты - уникален... для меня.
ты вызываешь во мне столько эмоций, сколько пожалуй не вызовет даже землетрясение в моем дворе...
я ненавижу тебя... за то, что ты меня бросил... за то, что нашел новую... за то, что предал нашу мечту... за то, не посмотрел со мной "вечное сияние страсти"... за то, что врал мне... за то, что никогда меня не уважал... за то, что ни в чем не поддреживал... за то, что не ценил меня... за то, что НИКОГДА МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛ...
и вы даже не представляете... как я ненавижу себя... за то, что не смогла стать для тебя той единственной и не повторимой... за то, что не смогла отказаться от этой чертовой Москвы... за то, что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КРИТИН........

и наплевать, что все думают, что я сошла с ума... плевать, что все стали считать меня зацикленной, вечной истеричкой... я просто люблю тебя...



почему еще не изобрели такую штуку... что бы можно было человеку вбить в голову имя, фамилию... и все... и он влюбился навсегда и на всю жизнь в этого человека... я бы за такую штуку отдала бы любые деньги....

я былы бы счастлива с тобой... но.. все... клянусь, что это последняя запись о тебе... ПОСЛЕДНЯЯ...

ну.. почему... почему, когда я захожу сюда.. хочется писать только о тебе....?... нет.... так не бывает.....
я стала спокойней...
честно... я больше не такая, как была когда-то...
и теперь.. я боюсь многого...стало в два раза больше вещей, на которые мне наплевать...
все как-то монотонно... без координальных изменений... не как раньше... меньше новых знакомых... меньше каких-то людей...
очень тихо и спокойно...




Москва... все думаю.. стоит ли...?....
и вообще.. поступлю ли я!?....
раньше.. остаться здесь для меня значило - остаться с тобой... тепеьр.. тебя у меня нет и... теперь я не знаю, что значит остаться здесь...

хотя.. есть еще любимые люди...их не мало..... но... прекрасно понимаю, что круговорот жизни их унесет... и... это не потому что я так хочу... а потому что это закономерно.....

все смешалось в голове....
так давно не было жизнерадостных постов.... так уже хочется написать что-нибудь веселое... но...
стоит только открыть эту страницу.... и... в голове лишь грустные мысли... надеюсь.. это закончится...

да и....
ваше это время.. не лечит!...
все ровно так.. как и три месяца назад...

Стас...
который... пожалуй, является самым часто упоминаемым в этом дневнике...
который... даже не знает, о том, что каждая буковка здесь посвящается ему одному...
который... встречается с какой-то Настей Комковой...которая в миллион раз лучше меня... которая, наверное не доставляет ему столько проблем, сколько доставляла я...с которой он посмотрел "негасимый свет чистого разума".. наш фильм.. наш.. он обещал смотреть его со мной... это была аксиома... но.. нет.. посмотрел с ней... с которой он, наверное, так же смеется.. радуется.. нервничает... опять смеется.. как когда-то было со мной... как никогда уже не будет со мной..
Стас... по которому до сих пор плачу вечерами..
о котором мечтаю до сих пор... с которым мне бало так хорошо и весело...
которого хочу вернуть... за которого бы все отдала...
Тупая Москва... ненавижу этот город... он все разрушил... все мое счастье...
и как же я хочу... что бы ты все это знал... как же я хочу верить в то, что ты чувствуешь тоже самое... что тебе тоже было со мной хорошо...


я никогда не смогу без тебя...
люблю... до безумия...

пост посвящен всем тем, кто еще читает....


Дорогие мои... НИКОГДА... слышите? НИКОГДА не повторяйте моих ошибок...


ПЕРВОЕ (оно же самое главное и важное). НИКОГДА НЕ ПРОВАЦИРУЙТЕ ССОР.... Я знаю, этого всегда так хочется... Нам кажется, что ругаться - это так мило.. ведь после ссоры наступит такое нежное примирение... но, поверьте мне на слово... со стороны это выглядит омерзительно... и в один прекрасный день вашему молодому человеку это надоест... ЕМУ ЭТО СОВСЕМ НЕ КАЖЕТСЯ МИЛЫМ!!!...


ВТОРОЕ (не менее важное). НИКОГДА НЕ РЕВНУЙТЕ... с поводом или без повода... не стоит...Особенно без повода... ну.. глупо ревновать к друзьям... просто посмотрите на себя... ведь у вас 100% есть друг противоположного пола.. у меня, по крайней мере, их большинство... и вы сами поймете, что это глупость полная...


ТРЕТЬЕ. НИКОГДА НЕ ГОВОРИТЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ОН НЕ ЛЮБИТ СЛЫШАТЬ... поверьте, иногда лучше поговорить на нейтральные темы или помолчать.. НО это совсем не значит, что вы должны молчать в тряпочку и не спорить с ним... Здесь совсем другое... Например, моему МЧ было больно слышать о том, что я уезжаю учиться в Москву... я же, как глупая, трезвонила при нем всем об этом... не надо.. не делайте так...



ЧЕТВЕРТОЕ. НИКОГДА НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ С НИМ О ВАШИХ БЫВШИХ, ЕМУ ЭТО АБСОЛЮТНО НЕ ИНТЕРЕСНО... ну... для этого же есть подруги!!!!!!!.... с ними всегда можно обсудить все и всех!!!!!..... просто... ваш МЧ не будет вас слушать... будет думать о своем... и ваши рыдания о прошлом ни капли не затронут его ледяное сердце...)


ПЯТОЕ. НЕ БУДЬТЕ НАВЯЗЧИВЫ И ТРЕБОВАТЕЛЬНЫ... думаю... тут и без комментариев все ясно...


ШЕСТОЕ (наиболее часто встречаемое). НЕ НОЙТЕ ЕМУ О ВАШИХ ПРОБЛЕМАХ!!!!... конечно.. если у вас действительно что-то случилось, то он просто обязан об этом знать... НО... будьте уверенны, что у него не сложилось впечатление о том, что у вас вечная непроходящая депрессия... станьте для него еще одним солнышком, ИЗЛУЧАЙТЕ РАДОСТЬ!!!!!)))



принимайте человека таким какой он есть.. не старайтесь его изменить... умейте ждать... это очень важно... все вещи в природе повторяются минимум 2 раза... и у вас всегда будет шанс изменить свои ошибки...
никогда не вините его... умейте смотреть со стороны... и... всегда признавайте свои ошибки... не отмахивайтесь от них... а именно признавайте!... что бы потом не наступить опять на те же грабли...


в общем... будьте чуть менее капризными и все будет прекрасно... =)
любите друг друга...

я просто очень сильно люблю его....