Сожалею, но меня зовут не Глэдис, я не из Англии, одеваюсь не в викторианском стиле, не знаю, что осталось от моей женственности кроме Секса в большом городе (хотя, будь я мужчиной, смотрела бы его), живу не в Англии, не душа компании, я не говорю мелодичным тихим голосом, у меня не блестящие чёрные длинные волосы и популярные друзья, я часто говорю слово "блин", ругаюсь только когда это уместно, не люблю женские сумочки минимальных размеров, не люблю заколки и красивые причёски. Не люблю кокетничать. Не люблю фальшивую искренность, люблю прокуреный цинизм. Не люблю рациональность. Не люблю быть красавицей, не люблю, когда родственники начинают спорить, на сколько см я выросла за прошлое лето.
Не Глэдис я, короче. Вы обознались, господа те, кто считает, будто я, если они скажут мне 1 приятное слово, стану с ними дружить. Слышите, я - не Глэдис.

***

Ранетки заявили, что они - женский "Роллинг Стоунз". Пипец, отдать швартовы. Ну ладно, если они роллинги в юбках, то я - Глэдис.
[450x342]

Оооо, заходи-заходи, добро пожаловать)
[358x253]

"Янкис гоу хоум" не будет, зато будет приветствие и я польщена) Ну и удивление количеству новых ПЧ. Откуда они только берутся? :)
[500x350]

[500x350]
StripedSUN, добро пожаловать. Что привело Вас ко мне? :)

Настроение сейчас - лучшее порно - в Будапеште (с)

Я сегодня в таком делайте, что даже не хочется писать о том, что:
1. у меня дислексия. И она прогрессирует;
2. Юля очень милая, и терпит мою дислексию стойко, как оловянный солдатик;
3. я придурок;
4. у меня отваливаются все конечности, какие могут отвалиться;
5. в этой грёбаной стране хорош только русский язык и национальный русский юмор.
Поэтому я просто скажу, что бегала весь день как оголтелый заяц по Москве, ища новый диск МВ. Ха! Ха! Ха! Под бодрый марш U2 "I still haven't found what I'm looking for" я обошла все точки, которые знала, в надежде приобрети ньюли-релизд наркотик. В Медиа Маркте я увидела какой-то новый альбом Строукс, старый альбом Хайвс, кучу альбомов Пинк Флойд и ещё много всего хорошего. В кармане у мня болталась куча денег, но я твёрдо знала, что стоить только начать сметать всё новое с прилавков, и я стану редиской каких свет не видывал. Это было как чистилище, и дьявол манил меня соблазнами в виде приобретения пары раритетных роллингов по 50 рублей, но я выдержала. А зря. Но потом я пришла в такое место, что мне стало худо.
О существовании этого места и то, что там продают то ли сиди, то ли ДиВиДи-диски я подозревала всю жизнь. Но что там такое! Нет, это не музыкальный магазин. Это Мекка классической музыки.
Там везде портреты Битлз, куча концертных ДИВИДИ, сумки, коллекционные виниловые пластинки и даже, по-моему, именные электрогитары.
Сначал я спросила про МВ. Потом про Рэйзорлайт (мне сказали, что последний купили - с какой же скоростью разлетаются эти гении классической рок-н-ролльной мысли!), потом я сделала вид, что изучаю ДИВИДИ, но на самом деле я думала, чтобы ещё спросить у них. Спросила про Строукс. Оказалось, что они не слышали вообще о таких. Потом куда-то позвонили и с трогательной заботой сказали, что МВ релизнется в их магазине не раньше 7 числа. Я в ауте. Мало того, что 7 числа я сижу дома и ни фига никуда не иду, так мне ещё надо пережить этот концерт, а потом только купить диск.
На стенах в этом крохотном помещении висят винилы Лед Зеппелин, всё очень классически и рок-н-ролльно. Я даже не подозревала, что творится такое, да ещё и у меня под носом.
И я впервые в жизни решила не просадить деньги на всякую хрень, а оставить на альбом машиноффф.

[370x278]

[400x429]
О'кей, никаких концепций, скобок, душных вагонов метро и красивых девушек в автобусах.
Оставим только беззаботную жизнь, Нью Йорк, Манхэттэн, Секс в большом городе - и никаких эмоциональных переживаний, и разделится нацело. Где, чорт падири, моя банка пива?
К уехала в Париж, чтобы посмотреть на красивых концептуальных девушек в красивой одежде и бело-фарворовой коже. Мамма мия, эти девушки ещё и худы. Так прелестно и замечательно худы в своих изящных тяжёлый ботильонах, или как там это называется.
Хочу ширпотреб. Гэллахер избил кого-то на глазах у своего пятилетнего сына. Я тоже так хочу. Никаких извилин, эмоций и крови. Пусть просто всё будет ровно и хорошо. Пустота тоже подойдёт. Может, немного цветочков. Ромашки, точно.
Никаких разбитых сердец и слёз над клавиатурой. Никаких красивых английских гитар. Никаких лэйблов, никаких чёрных пластырей. Кто сказал, что амёбам трудней живётся?
После 5 секунд ширпотреба мне становится плохо, и я опять иду к чему-то осмысленному и опиумному. Fuck.
В этой грёбаной стране есть хоть 1 нормальный музыкальный магазин с необкуренными продавцами, где только что релизнутые пластинки появляются в день этого проклятого релиза?

[400x590]
Сегодня утром проснулась и в голове вспыхнуло: HIM - это же His Infernal Majesty!

***

Сегодня на информатике активно пропагандировала Либс и Киллерз. Оля сказала, что Карл Барат напоминает ей Мая Абрикосова. Это значит, мне нужно вскрыть вены или изловчиться и выстрелить себе в спину?
По дороге в школу слушала Music When The lights go out, а потом ещё акустическую версию бесценного Доэрти в школе. Странно, но это песня очень много лично для меня значит. Не только потому, что её спели гениальные придурки.

***

Вы когда-нибудь пробовали учить наизусть Шекспира в оригинале? И не пробуйте. Вам не понравится.

***

Жизнь налаживается. Главное, опять не слушать Интерпол.

[212x250]
В колонках играет - плэер в дневнике

Это что, депрессия?
Всё отвратительно. Хуже некуда. Не читайте газет на ночь, не слушайте на ночь Интерпол. Это всё PDA.
У всех есть реальные, а не выдуманные и инетные друзья, добрые родители и хорошие отметки. А у меня ничего этого нет. Подозреваю, никогда не будет. И денег тоже не будет.
1 марта выходит новая пластинка МВ, которую они писали на той битловской студии. Если папа сжалится и пришлёт денег, я её смогу купить. Если нет - значит, я буду очень расстроена.
А у меня ничего этого нет. Чувствую себя ну полным ничтожеством. Как хочется потеряться в мелочных смыслах! Хочу быть мелочной и немеркантильной.
Я даже не могу выкурить сигарету. У меня просто нет денег на сигареты. И места, где бы я могла покурить. Очень хочется курить. Очень сильно. Меня даже трясёт, жутко хочется. Раньше я никогда не курила.
Сегодня на остановке я стояла, и у меня тряслись ноги. Как мышечный спазм. Они очень сильно тряслись, подозреваю, это было хорошо заметно со стороны. Потом, когда в троллейбусе мне удалось упасть на сиденье, у меня жутко заболела спина. Человек, которого я считаю иногда своим другом, несёт чушь и пошлит. Я не могу ему сказать, что не хочу с ним больше общаться, потому что я его переросла.
Если я в этой жизни (или в какой другой другой) сделала вам что-нибудь хорошее, скажите мне об этом.
Ощущение, что я живу абсолютно бесцельно, а единственная цель - рыдать над фотографиями лучших друзей, которые больше не поют песен вместе, или слушать British Sea Power не просыхая. Отвратительное, мерзкое, гадкое ощущение. Как будто меня ломает, и мне нужно как можно больше водки, шампанского и кокаина, но у меня ничего этого нет, и я знаю, что даже если у меня всё это будет, мне лучше не станет.
Жалуюсь на жизнь. Опять.
Вчера ночью я лежала в кровати и не могла заснуть. Я мечтала, что мы с blacklife станем лучшими друзьями, и я пошлю ей на ДР большой-большой плакат с фотографией лучших друзей, которые больше не поют вместе. А на обратной стороне я напишу нечто вроде "с любовью".
Но у всех уже есть лучшие друзья, которые посылают им плакаты. Выходит, что не сильно я кому-то и нужна.
Всё, что я делаю - уроки. Каждый день, в режиме нон-стоп. А дальше ведь будет ещё хуже.
Мне давно пора с психоаналитику, если не к психотерапевту. Но если я пойду к нему, об этом должна будет узнать мама, а я не хочу, чтобы она знала о моих проблемах. Ей и так своих немало.
Завтра утром я опять встану и пойду в школу. Где я отвратительно учусь и откуда меня уже скоро просто-напросто попросят. Тогда можно будет просто сдохнуть под забором. Хорошая перспектива.
Терпеть не могу людей, которые жалуются на жизнь и ничего при этом не делают. А что я могу? В моей жизни есть смысл, и он в том, чтобы принести в этот мир немного больше любви. Но как же препогано, когда эта любовь никому не нужна.
Я шкурой чувствую, что на другом конце света меня ждёт тот, кому я нужна. I stumble & fall, & I can't go before I fall to pieces (c). Задумаваюсь о самоубийстве. Фу, как это пошло. Пытаюсь гнать мысли из головы.
Я бы ни разу об этом не написала, не будь это мой дневник.
Надеюсь, сейчас мне станет легче, когда я засну. Подозреваю, завтра опять весь день будет раскалываться всё, что можно, и этот чудовищный ужас будет резать душу напополам.
I can't help myself telling lies, spending money. I want to be a real freak, to freak out & not to think about problems. That's not a problem, I mean, a real problem. I think someday I'll die because of cancer, cause it brings me pleasure to be smoking a lot.
Буду слушать Хайвс. Я больше ничего не могу.

[640x429]
В колонках играет - Razorlight, "To the sea"

А у меня мечта.
Хочу с кем-нибудь ходить по улицам Москвы с ярко и жирно написанной маркером чёрной надписью на лбу: "I love Oasis". И чтобы рядом со мной кто-то шёл с такой же надписью, только "I love Blur". И чтобы ни одному человеку в голову не пришло, что мэдферриты и поклонники Блёр не могут жить вместе.
Я хочу осуществить мою мечту. Только важно, чтобы этот человек по-настоящему любил Блёр.

***

Когда 1 из моих одноклассников узнал, что я люблю Пинк Флойд, он как-то странно улыбнулся и спросил, люблю ли я Дип Пёпл. Я сказала, что нет, Дип Пёплов не люблю. Одноклассник удивился и спросил: "Почему?"

Для истории. Привет)
[390x480]

Я учусь отвратительно. Я каждый день хожу в школу, но у меня полный завал по химии. Почти весь курс.
АБ сказал, что хочет пустить наш диалог в печать. Мне теперь придётся заниматься делами какой-то начинающей группы из 10.
Я пишу олимпиаду по истории, русскому и английскому. Я об этом узнала намного раньше, чем все учителя этих предметов. Если я не напишу олимпиаду по инглишу на 1 место, меня убьют и закопают под осинкой, потому что я единственная из нашей группы её пишу, и считается, что я подаю надежды.
Жизнь - гавно. Я - в глубоком анусе. Придурки Дёти заебали со своим Дедвудом, который не хочет отвязаться. Жизнь, б...ь, прекрасна.
[450x352]

[480x596]
Настроение сейчас - проклятье. Как будто я понтуюсь сама с собой

И вот я сижу перед телевизором под пледом, ем чипсы "Lay's" и смотрю Полный доступ. И мама подходит, странно смотрит на меня и говорит: "И ты ешь чипсы и смотришь эти передачи. Подумай."
И вот я сижу перед своим красивым монитором и думаю. И я не чувствую деградации. Наверное, сумашедший никогда не признает, что он сумасшедший. Но я объективна (не зря же я на каждом углу кричу про объективность), и понимаю, что деградации нет. Скорее всё несколько иначе.
Некоторое время назад я, не побоюсь сказать, намного дальше перешла грань культурного развития моих сверстников, даже не тех тупых из америкосовских сериалов. Но, машу вать, где рост? Я перестала его чувствовать. Не могу сказать, что я остановилась - я остановлюсь, когда умру. Но я не чувствую его. Мне страшно. Куда идти ещё дальше? Я и так слишком далеко зашла. От теории к практике? Ну и как ты это себе представляешь? Это же невозможно, если я только не назначу всем моим интернетным знакомым свиданием в парке на скамеечке. Только я отчаянно боюсь, что они не захотят меня видеть. Потому что многие из них старше меня. И встретив меня такую на улице, они бы не стали со мной общаться.
Пожалуй, так и буду сейчас стоять на этом перекрёстке и думать. Чувствую теоритически, что пора идти работать - пора, детчка. Практически - и куда я пойду? Где возьмут на работу ребёнка без ВО, хоть и с энтузиазмом?
Буду дрейфовать, пока куда-нибудь не выкинет. Хочется верить, что это период затишья перед бурей.
ПС. Продолжаю выкладывать ДПТ. Они у меня ассоциируются с Уок идиот уок.

[600x493]
Я поняла, что в сущности очень мало знаю о себе, в особенности мало знаю о своей страсти к музыке, причём не всякой. То есть я не меломан.
Я могу прослушать что-нибудь типа The Rolling Stones и остаться равнодушной. Поэтому я не слушаю Роллингов. Но я могу послушать каких-нибудь бездарных дилетантов типа Арктик Манкис или Рэйзорлайт, и мне захочется летать, и комп у меня будет не выключаться, потому как скачаю всё, что они сделали.
Причём такой парадокс: если я хоть одну песню послушаю, но она мне понравится, всё: меня клинически клинит, и я сразу причисляю себя к поклонникам такой-то группы и такого-то исполнителя, на ходу отмечая достоинства и отметая недостатки.
Но если группа даже очень талантлива (это, слава Богу, пока ещё могу объективно оценить), но меня не зацепит, меня снова клинит. Я ничего не буду слушать больше у этого коллектива - заранее знаю, что уже не понравится.
А ещё я такой фрик, что могу просто ни разу не слышать кого-нибудь из великих и гениальных. Например, Мэник Стрит обошли меня стороной, мы просто не втретились. БГ, Алиса, Пилот... Я ни разу их не слышала (ну, может, слышала, но не помню), и послушать пока не тянет. Хотя я считаю себя поклонницей классических традиций русского рока.
Очень много также и инди-команд просто не было возможности услышать. Вернее, возможность-то была и есть, но не тянет. Вот объясните мне, зачем мне нужен шкаф-купе - я его куплю. Объясните мне, чем меня зацепит Максимо Парк - я их послушаю. При этом я могу совершенно спокойно знать каких-нибудь The Divine Comedy (как? вы не слышали об этой группе?).

Чтобы песня мне понравилась, у меня должно возникнуть ощущение, что я её уже слышала. Нет-нет, не поверхностная избитость манеры звукоизвлечения или похожий на известных исполнителей стиль. Нет, ощущение дежа-вю, прошлого или будущего. И дело даже не в словах или в мотиве, это может быть и по отдельности (интерполовская Obstacle 1 понравилась мне текстом, а не музыкой). Главное, чтобы запало в душу (поэтому отсутвие смысла непростительно).
Не знаю, чем объяснить, что я слушаю исключительно русский рок, кое-какой инди-фолк и просто рок-н-ролл, включая инди со всякими электронными выгибонами. Даже не потому, что они на таком-то лэйбле записались и с теми-то контракт заключили. Просто они как-то цветно думают и творят, уж не знаю, является ли это прерогативой как-то отдельного направления.

***

Наверху какой-то чувак наяривает на басу. Я даже не подозреваю, кто бы это мог быть, потому что я не знакома со своими соседями, но усилок у него нехилый, очевидно. Пойти турнуть или нет? Ладно, пусть живёт. Хотя по тем звукам, что до меня доносятся, играет он как-то не очень.

Настроение сейчас - will stay with me forever... (c)

Какое-то чёртово помешательство меня накрыло. Я опять всё время о чём-то глупо мечтаю. Вернее не о чём-то, а о ком-то. О reunit'e Либс. М? Карл и Пит, вы как там, готовы?
Я не знаю, почему так. Это очень странно, раньше никогда такого со мной не было. Я наркоман?
Это как с Виктором Цоем или Энди Уорхоллом, или с битлами. Я бы никогда не сказала, что Либс реально как-то поменяли ситуацию на индироковой и панкроковой сцене старушки Англии, но они были искренны и беззаботны, и делали прекрасную, аркадическую музыку, которая всегда будет жить, потому что такое - это вечно. Даже если Либс забудут, то, что они делали, ещё вернётся. А может, кстати, и не вернётся. Потому что это либо станет слишком модным и попсовым (но это уже не стало слишком модным и попсовым), либо это станет легендой. Я склоняюсь ко второму варианту. Но ведь они, эти странные фрики Пит и Карл, из той породы, что сходятся и расходятся. И может быть даже они снова сойдутся. Да что там! Я уверена. Потому что хочу в это верить. Бигглс и Било будут вместе. Ну и Мистер Ломбард и Гэри.

О Боже. Да что же это! Я помешалась. Поэтому лучше повешу в который раз изображение икон стиля Блок Пати)))

[370x299]

[250x202]
Для истории. With_invisible_Wings, здравствуй, рада принимать у себя в гостях.
И опять вставлю Блок, ладно? У меня временное помешательство))

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

анекдот

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева: - Вот как подрастешь, тогда и распишемся.

Привествую уважаемого нового постоянного читателя и обещаю стараться не разочаровывать в тех аспектах, под влиянием которых он занёс меня во френд-ленту)
Не против, я вклиню в новость фотку Bloc Party? Нечто типа комплимента с моей стороны)) Допускаю возможность, что Вам их творчество по барабану, но мне нравится весьма, как и Ваши мысли)
[376x180]

Хм... А я ведь тоже где-то мужчина. В душе я стопроцентный мальчик, очень милый, трогательный и в смешных ботинках. И с кривыми зубами как у Джонни Боррелла и Лу Пуччи из "Дурной привычки". И зовут меня тоже Джонни (просто для меня это такое же знаковое имя, как, скажем, Лиэм или Карл), и я барабанщик в какой-нибудь группе типа Хайвсов. И я очень много курю, но я ни за что не наркоман. Я одеваюсь очень странно и у меня золоченые стики. Курю я исключительно Мальборо, и ещё я против всяких иновационных технологий, поэтому палочки держу по-классически. Впрочем, я уже в этой технике поднаторел и играю довольно неплохо этим способом. У меня нет домашних животных и родителей, зато есть большой жёлтый холодильник и гитара Боно.
И мы всей нашей безумной группой живём в каком-нибудь гараже, а когда-нибудь берёт у нас интервью, мы целуемся взасос (прямо как старина Курт) и материмся.

А если в реальности, то у меня даже есть одно не менее знаковое имечко Сойер. Иногда меня им даже называют.

Я против того, чтобы с днём ЗО поздравляли тех, кто не служил. Это глупо и кощунственно. Пойду поздравлю папу. У него в армии как-то украли шапку.
[196x300]

Это цитата сообщения Mylen Оригинальное сообщение

NME Awards

В Лондоне оглашены номинанты ежегодной премии NME Awards, учрежденной популярным музыкальным изданием New Musical Express. Награждение интересно уже тем, что наряду с «лучшими» здесь выбирают и «худших» исполнителей года.

В категориях «всего лучшего» четырежды отмечена четверка из Шеффилда Arctic Monkeys - ребята могут присвоить себя звания «Лучшая британская группа года» и «Лучшая концертная группа», а также получить призы за лучший альбом («Whatever You Say I Am, That's What I'm Not») и лучший DVD («Scummy Man»). «Очень приятно», - отозвались музыканты на это известие.

Также в четырех номинациях обнаружили себя группы Muse, Kasabian, My Chemical Romance и The Killers.

В реестре номинаций NME Awards есть и конкретная категория «Герой года» - и в ней также можно обнаружить имя Arctic Monkeys. В этом году за почетный титул сразятся Карл Барат (Dirty Pretty Things), его бывший коллега по The Libertines Пит Доэрти (ныне - Babyshambles), Фэрис Роттер (вокалист The Horrors), Алекс Тернер (Arctic Monkeys) и Джерард Уэй (My Chemical Romance).

Интересно, что Пит Доэрти и Джерард Уэй оказались также и в списке претендентов на звание «Злодей года» - в компании Тони Блэра, Джорджа Буша и фронтмена Razorlight Джонни Боррела - а в дополнение ко всему этот тандем отмечен также и в списке «наисексуальнейших музыкантов». Конкуренцию здесь им составят все тот же Карл Барат плюс Мэттью Беллами из Muse и Брендон Флаэурс из The Killers.

Номинацию на «Худший альбом» получили Робби Уильямс («Rudebox»), My Chemical Romance («The Black Parade»), The Feeling («Twelve Stops And Home»), Razorlight («Razorlight») и Лили Аллен («Alright, Still»). Последняя также очутилась в списке «хуже всего одетых» представителей британской музыкальной тусовки. Лили может утешить только то, что рядом с ней стоят имена Пита Доэрти, Фериса Роттера, Джонни Боррела и Рассела Брэнда - возможно, джентльмены возьмут огонь на себя. Но если и пропустят даму вперед, то у Лили есть возможность компенсировать эту неприятность победой в категории «Самая сексуальная исполнительница».

Еще одна интересная особенность: Пит Доэрти, Ферис Роттер и Рассел Брэнд номинируются одновременно в категориях «Самый стильный музыкант» и «Хуже всего одетая знаменитость». Это же надо уметь так одеваться!

Церемония вручения NME Awards состоится 1 марта.

Список номинантов награждения:

Лучшая британская команда: Arctic Monkeys, Babyshambles, Kasabian, Muse, Oasis.

Лучшая группа в глобальном масштабе: CSS, The Killers, My Chemical Romance, The Strokes, We Are Scientists.

Лучший сольный исполнитель: Лили Аллен (Lily Allen), Get Cape. Wear Cape. Fly, Джарвис Кокер (Jarvis Cocker), Джейми Ти (Jamie T), Том Йорк (Thom Yorke).

Лучшая новая группа: The Fratellis, The Horrors, Klaxons, The Kooks, The View.

Лучшая концертная группа: Arctic Monkeys, Babyshambles, Kasabian, Muse, My Chemical Romance.

Лучший альбом: Arctic Monkeys «Whatever You Say I Am, That's What I'm Not», Kasabian «Empire», The Killers «Sam's Town», Muse «Black Holes And Revelations», My Chemical Romance «The Black Parade».

Лучшая песня: Dirty Pretty Things «Bang Bang You're Dead», The Killers «When You Were Young», Klaxons «Atlantis To Interzone», Muse «Supermassive Black Hole», The View «Wasted Little DJs».

Лучшее видео: The Horrors «Sheena Is A Parasite», Kasabian «Empire», The Killers «Bones», OK Go «Here It Goes Again», Panic! At The Disco «I Write Sins Not Tragedies».

Лучший DVD: Arctic Monkeys «Scummy Man», Dirty Pretty Things «Puffing On A Coffin Nail», Foo Fighters «Skin And Bones», Maximo Park «Found On Film», My Chemical Romance «Life On The Murder Scene».

Герой года: Карл Барат (Carl Barat), Пит Доэрти (Pete Doherty), Ферис Роттер (Faris Rotter), Алекс Тернер (Alex Turner), Джерард Уэй (Gerard Way).

Злодей года: Тони Блэр, Джонни Боррелл (Johnny Borrell), Джордж Буш, Пит Доэрти, Джерард Уэй.

Самый сексуальный мужчина: Карл Барат, Мэтт Беллами (Matt Bellamy), Пит Доэрти, Брэндон Флауэрс (Brandon Flowers), Джерард Уэй.

Самая сексуальная женщина: Лили Аллен, Бет Дитто (Beth Ditto), Кейт Джексон (Kate Jackson), Кейт Мосс (Kate Moss), Карен О (Karen O).

Самые стильные музыканты: Карл Барат, Рассел Брэнд (Russell Brand), Пит Доэрти, Брэндон Флауэрс, Фэрис Роттер.

Хуже всего одетые музыканты: Лили Аллен, Джонни Боррелл, Пит Доэрти, Рассел Брэнд и Ферис Роттер.

Худший альбом года: Лили Аллен «Alright, Still», The Feeling «Twelve Stops And Home», My Chemical Romance «The Black Parade», Razorlight «Razorlight», Робби Уильямс «Rudebox».

Худшая группа года: The Feeling, The Horrors, The Kooks, Panic! At The Disco, Razorlight.

[383x480]
Боже, да не нужно мне всего этого, не нужно. Не нужно всего того, вот что вы мне предлагаете верить, - в тургеневское моментное счастье, в истинную любовь, в бархатные голоса и опять же любовь, которая победит всё.
Я-то знаю, как оно там на деле обычно выходит. А вы - глупые, не знаете.
Да потому что, холера его, не бывает счастья, которое вот в один момент - и всё. Вернее, бывает. У амёб и мажоров, для которых счастье - в новой красивой тряпке или какой электронной hi-fi шняге. А у людей - у них не бывает. У людей, которые по жизни счастье своё ищут, у них так не бывает и быть никогда не может.
У вас же как - вам бы всё побольше лиричности да оптимистичности. Потому что пишете вы и учите вы таких, какими вы сами не являетесь вовсе. А если вы такими и являлись бы где-то в ваших заоблачных мечтах, то сидели бы дома сейчас да чай пили, а не батрачили за мизерную зарплату там, где вы батрачите.
Я отклонилась от темы. Так вот. Нельзя просто найти своё счастье - раз, два и всё, и вот оно уж перед тобой, и ты видишь его, и даже можешь потрогать.
Я никогда не была по-настоящему счастлива так, как вы это имеете в виду. Потому что имела я в виду все ваши принцыпы, совершенно непрактичные. Потому что тому, кому действительно счастье нужно не просто искать, а работать на это счастье, тем всё равно, что вы говорите. А вы лжёте. Лжёте так, как лучше бы вам никогда не лгать. Лжёте своей приторной мифологией, от которой во рту патока застывает, склеивая гадко зубы. Лжёте в сердце, лжёте в душу. Лжёте детям. Мажорным, отупевшим от количества этого дерьма, которое они сами на себя льют, ужасным детям. Но - детям.
А ведь знаете, если ближе про детей - то те дети, та сволота, что шастает по метро и помойкам, куда человечнее вас. Они-то живы.
Жаль, что я сейчас не про детей. Потому что когда ты ребёнок, ты и действительно в счастье такое можешь поверить и съесть его с потрохами, проглотить не жуя. А теперь, когда ты уже понял, что счастье - это не когда тебя понимают, и не когда ты впервые поцеловался, и не тогда, когда тебе родители на НГ подарили новый мобильник. А тогда ты счастлив, когда, далеко заполночь, приходишь домой, качаясь от усталости, материшь кошку, что рванулась под ноги, насыпаешь ей Вискаса, скидываешь ботинки и брюки и падаешь на диван. А потом, когда ещё не рассвело, встаёшь с жутким ощущением боли во всём теле, плетёшься в душ, а потом - на ненавистную работу. И когда ты приходишь на эту работу, ты счастлив. От того, что делаешь всё, всё, всё, что ты можешь сделать, от того, что ты физически больше не можешь, но делаешь, изо дня в день повышая планку этого героина. И когда все вены и колени исколоты, все десны протёрты и лёгкие прокурены, ты счастлив. От того, что сделал всё, что мог. И вот именно-то это счастье будет настоящим - счастье с лёгкой примесью вины за то, что не успел сделать ещё больше, за то, что в этот день устал меньше, чем в прошлый, хотя куда уж можно устать больше.
Так что врёте вы всё, Иван Тургенев. Счастье - оно у каждого своё, это вы верно говорите, жаль только, что правда в ваших словах только это, остальное - ложь. Вы утверждаете, будто счастье в том, чтобы не искать его и не думать о будущем. А не бывает так. Бывает так, что умираешь в один день от предельного напряжения, от того, что ты это счастье всю жизнь искал, но не нашёл, и умираешь ведь не так, как вы сказали - с чувством выполненного долга, а умираешь так, что чувствуешь себя подлецом от того, что ничего не сделал из того, что хотел, но просто не смог. Умираешь с глубоким чувством вины, кляня себя последним словом. И так умереть - вот, что счастье. Так что, товарищ Тургенев, вы мне лжёте. А ложь хороша только там, где правдой никогда не пахло.