Водопровод — такое привычное явление в наших квартирах — существует, например, в Москве всего 200 лет. Но это чудо цивилизации, этот, по Пушкину, признак образованности, сегодня никого из нас уже не удивляет, и даже, напротив, делает нас равнодушными расточителями того прозрачного богатства, которое само прибывает к нам в дом. Оказывается, совсем недавно отечественная статистика не без подтекста констатировала тот факт, что в среднем житель Москвы опережает жителя Парижа или Лондона по потреблению воды более чем в 2 раза: он тратит в сутки около 380 литров против европейских 150 литров. Вот уж поистине нелепое было соревнование, далекое по духу от того праздника, который пришел в московские дома с первой кружкой чистой водопроводной воды.
Давайте представим, каково жилось в Москве 200 лет тому назад, когда этого самого водопровода и в помине не было?
У первых поселенцев на берегу Москвы-реки чистой питьевой воды было вдоволь. Они брали воду и из нее, и из Пресни, Неглинки, Серебрянки и других речушек, уже давно запертых в подземных трубах, — о них нам напоминают лишь уличные названия. Москвичи перегораживали малые реки запрудами и выкапывали пруды — к началу XVIII века они вырыли их не менее 800! Однако колодезная «студеная» вода ценилась выше — она считалась и чище, и вкуснее. Известно, что колодцев в городе было превеликое множество — около 5 тысяч. Они стояли при каждом доме, хозяйстве или ремесленной слободе и поили самый разный люд. Иное дело — колодцы в сердце города, в его крепости. Такие источники тщательно скрывались от посторонних глаз.
Те, кто убежден, что перчатки – всего лишь предмет одежды, ошибаются. Человек по достоинству оценил необходимость перчаток очень давно. Их история началась ещё в древности, когда перчатки служили защитой при работе, что, конечно, в прямом и переносном смысле, было очень на руку пастухам и земледельцам, имеющим дело с колючей травой.
В гардеробе наших современников вряд ли отыщется больше трех пар перчаток. А ведь еще в начале XIX века в Англии правила хорошего тона предписывали мужчинам менять перчатки шесть раз в день!..
Cлово "перчатки" — русское, происходит от древнерусского "рукавки персчатые", то есть рукавицы со всеми пальцами ("перстами"). Как украшение и защита рук перчатки известны с древних времен.
Первые перчатки выглядели достаточно экзотично: небольшие мешочки для рук, которые завязывали на запястье. Такие перчатки впервые появились за несколько тысячелетий до нашей эры в Древнем Египте, уверяют ученые. Позднее в мешочках сделали особый выступ для большого пальца. Считается, что именно в этих перчатках египтянки ели и работали, чтобы не пачкать рук. Одна из самых древних перчаток была найдена археологами при раскопках гробницы Тутанхамона. В перчатке фараона, в отличие от ее предшественниц, все пальцы разделялись.
458 год до н.э. Эсхил, греческий драматург, погиб, когда орел уронил на него живую черепаху: хищник принял лысую голову Эсхила за камень и хотел расколоть панцирь об нее.
207 год до н.э. А Хрисипп, философ-стоик, скончался от смеха, наблюдая, как пьяный ослик пытается есть фиги.
869 г. Арабский ученый Аль-Джахиз, автор трудов по литературе, истории, биологии и философии, был прикончен собственной библиотекой: на него упали полки с книгами.
1567 г. Австриец Ханс Штайнингер гордился своей самой длинной в мире бородой — 1,4 м. Но, когда однажды случился пожар, забыл замотать бороду, упал, запутавшись в ней, и сломал себе шею.
1601 г. Астроном Тихо Браге умер от осложнений на желчном пузыре после чересчур обильного банкета. По правилам этикета считалось невежливым покидать стол, пока не закончится трапеза. Браге вовремя не сходил в туалет и получил фатальную болезнь мочевого пузыря.
1671 г. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV, покончил с собой, вонзив шпагу в сердце, после того, как заказанная им рыба не поступила на кухню вовремя: он не смог перенести позора из-за отложенного ужина. Тело Вателя обнаружил помощник, который пришел сообщить о прибытии рыбы.
1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка, после того как вкусил своих любимых блюд:
Александр Добровинский: Мужская доля женских желаний
[показать]Однажды "Это" может наступить в жизни каждого мужчины. Причем, когда "Это" приходит, то оно настает в период довольно зрелого возраста и определенного финансового достатка. Когда я был молодой и передо мной открывались все двери московского метро, я и подумать не мог, что со мной (!) такое может случиться.
Но с тех пор прошло много лет. В метро я больше не езжу, жена, дети, лысина и работа придали некоторую вальяжность жизни, и поэтому удар получился совершенно неожиданным.
Опрос общественного мнения среди друзей и знакомых меня не удивил. Выяснилось, что бОльшая часть мужчин, рано или поздно, обязательно сталкивается с этой проблемой. Нынешнее развитие цивилизации дает, правда, несколько возможностей выхода из трудной ситуации с небольшими финансово-материальными затратами. Но… Однако всё по порядку.
Итак. Как это на вас свалится…
После работы вы уютно устроились перед телевизором с газетой, сигарой, коньяком, в вашем любимом домашнем отсеке, где никто не морочит вам голову, где не слышно детей и не видно жены и где со всеобъемлющим удовольствием можно задуматься о спортивной машине, о новой секретарше и еще о всякой ерунде, несколько чуждой семейному очагу и благу.
И вот в этот иллюзорный мир счастья и покоя открывается скрипучая дверь, и заходит жена (при некоторых обстоятельствах последний персонаж может выглядеть и не как жена).
Монолог начинается с постулата о том, что ей надоело ничего не делать и тупо сидеть дома. В вашем сознании быстро поселится устойчивое понимание, что вы есть последняя скотина, нарочно окружившая несчастную - «её» - горничными и няньками, а также водителем и кредитными карточками только для того, чтобы она страдала, чувствуя свою ненужность «тебе и миру».
Далее быстрым клизменным потоком, в абсолютно безалаберном и хаотичном состоянии вы получаете следующую информацию: «Катя открыла PR-агентство, которое потрясающе работает, у Тани салон красоты, Маша издает модный журнал; я тоже не последняя идиотка (не вздумайте ехидно улыбаться), и что, ты считаешь, что я не могу иметь свой бизнес, и ты что, один такой умный, раскрутил свое дело, когда все было легко, а в Москве толкового детского сада вообще нет, ко мне все пойдут, одних подруг человек триста самых близких, а так я обалдеваю дома, ну магазины, ну дача, ну тусовки, надоело, я сама хочу зарабатывать и у тебя не просить, а я как-нибудь разбираюсь в моде, вкус есть, слава Богу, и всего-то мне нужно миллион-два, тебе что, жалко, у тебя еще кто-нибудь есть (?!), как ты можешь так говорить после стольких лет и двух детей, да, ты молчишь, но это еще хуже, чем если бы ты говорил, и
[показать]
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.
9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
13. Попытка - первый шаг к провалу.
14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
32. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...
34. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона)
Как известно, русский язык довольно сложен. Но для облегчения его изучения англоязычными гражданами могут использоваться разнообразные мнемонические правила, которые делают изучение простым и приятным. Классическим примером является фраза «Я люблю Вас». Его практически полным аналогом по произношению в английском языке является «Желто-голубой автобус» или Yellow Blue Bus, что любой носитель английского языка легко запоминает и его общение с русскими девушками во время туристической поездки становится ярким и куда более экономичным с финансовой точки зрения.
Знаете, как Запад оказывает гуманитарную помощь голодающим? Казалось бы, что тут «знать» – оказывает и все. На самом деле ничто не показывает нам так ярко и так наглядно, с кем приходится иметь дело России на мировой арене, как это, казалось бы, благое дело. Когда погружаешься в процесс американской благотворительности, исчезают последние иллюзии.
Обычный, нормальный человек ответит на вопрос, «как США помогают голодающим Африки», достаточно предсказуемо. Проверял на своих знакомых – почти все они отвечали одинаково, представляя себе механизм благотворительности полным человеколюбия и здравого смысла.
Сначала собирают деньги на помощь голодающим чернокожим детям. Потом закупают продукты. Затем привозят их в страну, где свирепствует голод. И, наконец, раздают еду голодающим.
Проверьте себя, именно так вы представляете себе американскую благотворительность? Если да, то вы нормальный человек. Но в политики совершенно не годитесь, потому что думаете, что США оказывают помощь голодающим, чтобы спасти несчастных детей от страшной смерти. А они это делают совершенно с другой целью.
Прошло уже более столетия со дня рождения Уолтера Оуэна Бентли , 1888–1971). Этот человек не стал миллионером, его компания не разрослась в транснациональный концерн, более того, многие предрекали скорую гибель Bentley, как и многих других прославленных марок начала ХХ века. Но вместо этого родилась легенда, нестареющая классика. Автомобиль, хранящий в себе дух авантюризма и благородства.
Основатель марки Уолтер Оуен Бентли был самым младшим из девяти детей в семье, уже в самом раннем возрасте он проявлял искренний интерес к разнообразной технике. В 16 лет Уолтер начал работать на заводе локомотивов северо-британской железнодорожной компании
Киберпанк (club@real.xakep.ru); CiberDonor (donor@real.xakep.ru)
Спецвыпуск Xakep, номер #015
Для многих из нас сеть стала необходимой фичей - мы находим там общение, поддержку, адреналин. Мы - нетмены, и без сети и компа чувствуем себя неполноценными, поэтому и в офф-лайне компьютерная тематика занимает значительную часть нашего времени и ресурсов. Мы создали целую субкультуру - киберпанк: жесткую, андеграундную, но в то же время захватывающую и романтическую.
Но положение дел таково, что андеграундная культура пошла в массы и стала модной, на ней стали делать деньги. Теперь уже гораздо сложнее разобраться, что есть киберпанк, а что есть попса. Мы не собираемся тебе ничего доказывать, но если ты считаешь себя киберпанком, то обязан изучить эту культуру во всех проявлениях. Книги, сцена... Сегодня речь о кино. Мы предлагаем тебе обзор наиболее известных movie, так или иначе коснувшихся темы киберпанка. Ты сам оценишь их и решишь для себя, что - находит отклик в твоем сердце, а что - всего лишь кислая пародия.
Бегущий по лезвию бритвы (Blade Runner)
- Режиссер: Ridley Scott
- В ролях: Harrison Ford, Sean Young
- 1982 год
"Блейдранер" - культовый фильм для всех киберпанков. Это кино в 1982 году популяризовало новый взгляд на развитие науки и техники и, в частности, кибертехнологий. Ближайшее будущее может быть опасным. Сюжет вкратце такой:
Действие происходит в Лос-Анджелесе двадцать первого века. Бывший полицейский космического патруля вновь оказывается за работой. На этот раз его задача в том, чтобы выследить и уничтожить вышедших из-под контроля репликантов (киборгов), которые обладают интеллектом, умеют размножаться и все более начинают походить на людей. И, следовательно, хотят избавиться от своих прежних хозяев. Конечно же, не обошлось без излюбленной голливудской дилеммы: любовь или долг. Поражает постановочный размах этого фантастического триллера, ставшего классикой современного фантастического кино.
Фильм снят по рассказу Филиппа К. Дика "Снятся ли андроидам электрические овцы?". В 1983 году фильм получает Оскар и всемирное признание, которое длится и до сих пор. Однако критики считают фильм слабым, наверное, поэтому спустя 10 лет Скотт выпустил "режиссерскую версию" "Блейдранера". Недавно фильм был выпущен на DVD.
Сеть (The Net)
- Режиссер: Irwin Winkler
- В ролях: Sandra Bullock, Dennis Miller
- 1995 год
Также один из самых известных фильмов о компьютерных технологиях. После его появления многие люди заинтересовались Интернетом, компьютерами и хай-теком. По сюжету молодая, красивая, благополучная (в общем, совсем не панковская) специалистка по компьютерам Анджелла Беннет (Sandra Bullock) случайно оказывается втянутой в опасный заговор: в ее руках дискетка с суперпрогой, документы сгорели, и по пятам следует наемный убийца. Естественно, все зависит от Анджеллы, и она побеждает всех и вся.
Поскольку фильм повествует о настоящем, а не о весьма отдаленном будущем, создателям пришлось столкнуться с множеством мелких технических деталей. Так что не удивляйся обилию забавных ляпсусов. Просто не обращай внимания - ведь это классика жанра.
Хакеры (Hackers)
- Режиссер: Iain Softley
- В ролях: Angelina Jolie, Fisher Stevens, Penn Jillette
Пожалуй, это самый популярный фильм на компьютерную тематику после "Матрицы". Примечательно, что у многих актеров, снявшихся в "Хакерах", кино-карьера начиналась с этого фильма. Еще незнаменитая Анжелина Джоули играет здесь крутую красавицу-хакершу, язвительную и стремящуюся быть во всем первой, которая, впрочем, в конце оказывается милой и нежной. Сюжет таков: молодой хакер пишет вирус, который сносит множество
Очень интересный документ разошелся по Рунету. Рекомендую ознакомиться тем, кто еще не сталкивался с подобными документами "для внутреннего пользования". Не знаю, правда это или нет, но почитать интересно)
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Главный инвестиционный банк группы Ротшильдов «Голдман Сакс» ещё в 2005 году на десятилетие вперёд предрёк экономический рост Китая порядка 10% в год и стал переносить свою операционную базу в Поднебесную империю. А на фоне стартовавшего осенью 2008 года мирового финансового кризиса и всеобщего спада экономик Запада, твёрдо заявляет, что в 2009 году валовой внутренний продукт КНР возрастёт на 9.4%. Главный же инвестиционный банк группы Рокфеллеров «Мерилл Линч» в Китай не пошёл, операционную базу оставил в США, а с началом кризиса подошёл к черте банкротства и был выкуплен другим банком группы Рокфеллеров «Банк оф Америка».
Ответы на вопросы:
1.«Почему банковская группа Ротшильдов обыгрывает банковскую группу Рокфеллеров»?
2.«Кто окажется настоящим получателем выгоды (бенефициаром) от мирового финансово-экономического кризиса»?
А также:
3.«Место России в связке сил с США и Китаем»,
невозможны без понимания концептуальных основ глобализма.
Предлагаем вашему вниманию статью о ломехузе, которая является моделью любого деградирующего и вымирающего общества вообще, и как я считаю, нынешнего Российского общества в частности.
Стадия 1: Заражение
По своему общественному устройству муравьи — наиболее близкие к человеку существа на Земле. Каждое новое открытие в мирмекологии (науке о муравьях) лишь подтверждает это.
Чего я не люблю, так это долгих интернет-споров. Типический комментный спор:
А – автор поста
О – оппонент
ПК – прочие комментаторы
О. – Я считаю, что вы не правы, и оно зеленое.
А. – Я же совершенно ясно написал в своем посте, что оно красное. Читайте внимательнее.
О. – Тем не менее, оно зеленое и это очевидно каждому разумному человеку!
А. – Обратите внимание на аргументы 1, 2, и 14 – если не удосужились прочитать их сразу. Из них совершенно отчетливо понятно, что оно именно красное.
О. – Ваши аргументы – не аргументы, а жалкий писк ушибленного дальтоника. Вы вообще в художниках служили, чтобы о цветах тут рассуждать? Я, например, заслуженный колорист Залупинской акварельной фабрики, и не вам со мной спорить!
А. – Ваша фабрика – всем известный отстой и акварель у нее говенная. А вот мой троюродный дедушка был знатным маляром, и в цветах я разбираюсь получше вашего!
ПК1. – Оба вы дальтоники, а британские ученые давно доказали, что оно – фиолетовое!
А. и О. хором – Пошел нахуй, мудак!
О. – Если бы вы вместо дедушки напрягли остатки мозгов, то сразу бы поняли, что ваш якобы «красный» цвет – это иллюзия, наведенная Мировой Закулисой, а на самом деле оно, безусловно, зеленое!
А. – Ваш безосновательный апломб дает основания предположить, что вы видели ЕГО только по телевизору, а ведь всем известно, что в телевизоре настройки цвета специально перепутаны Кровавой Гэбней!
О. – Посмотрел ваш профиль – вы вообще слишком молоды, чтобы видеть настоящий красный цвет! А я жил при красном и точно знаю, чем он отличается от зеленого!
А. – Оно и видно, что у вас возрастной дальтонизм.
ПК2 – Не стоить спорить, восприятие цвета сугубо индивидуально у каждой свободной личности!
А. и О. хором – Пошел нахуй, мудак!
О. – Между прочим, в учебнике рисования за третий класс оно совершенно отчетливо обозначено как зеленое! Похоже, ваше образование не поднялось до таких вершин…
А. – А кто вообще писал этот учебник? Продажные спектрографы антинародной власти!
О. – Да вы, батенька, отъявленный колераст! Сколько вам платят заокеанские краскоделы?
А. – А вы – старый тупой цветоёб! Вы все свои краски просрали, а теперь хотите все обратно перекрасить!
O. – Пошел нахуй, мудак!
А. - Пошел нахуй, мудак! Забанил!
Сколько сил, времени, и трафика потрачено зря! Правильный комментный спор должен выглядеть так:
О. – Я считаю, что вы не правы, и оно зеленое.
А. - Пошел нахуй, мудак! Забанил!
Результат тот же, но какая экономия! [показать]
В давние-давние времена в далеких-далеких землях раскинулась великая страна Рашания.
Было в этой великой и огромной стране две столицы: Южная - Моссад и Северная - Мекленбург.
И служил в Мекленбурге лейтенант Безопасности Дорогин.
Был он не лишен талантов и способностей, но в одном он был истинно талантлив - он был ГЕНИАЛЬНЫМ вербовщиком.
Он легко вербовал самых трудных объектов. И однажды завербовал он священника-пастора Алекса.
На чем он его «вербанул» - на противоестественных склонностях или, наоборот, на естественных, история о том умалчивает.
Но взялся Алекс сотрудничать с Дорогиным и весьма преуспел в этом. А Дорогин, продвигал пастора Алекса, как продвигал всех завербованных.
Шли годы...
Стал лейтенант Дорогин полковником, уволился в запас, стал трудиться в Мекленбургской губернской управе.
Потом переехал в Моссад и стал трудиться у самого "Панимашь" Короля.
Пастор же, с поддержкой Дорогина, вырос не слабо, и стал самым главным рашенским папой.
АХ, КАК МУДРО ВЕРБОВАТЬ СЛУЖИТЕЛЕЙ КУЛЬТА!
АХ, КАК ХОРОШО, КОГДА СРЕДИ ЗАВЕРБОВАННЫХ ВАМИ, ЕСТЬ СЛУЖИТЕЛИ КУЛЬТА!
Тайны, рассказанные на исповеди, пороки, грешки и слабости окормляемых – обо всем знает мудрый вербовщик.
Короля «Понимашь» трезвым видели всего дважды.
Один раз, когда он на броневике катался, во время переворота, который привел его к власти, а второй раз - под капельницей, когда он интервью давал, о том что «Врачи, уроды!», отказались в капельницу налить веселящий напиток «свинотку», столь любимую «Понимашь» Королем.
И допился «Понимашь» Король до белой горячки и заявил, что хочет отдать корону и скипетр достойному преемнику.
«Рашенцы!» - сказал «Понимашь» Король, - «Оставляю вас, бараны! Повинуйтесь преемнику же, которого назначу я вам!».
И пока усталый Король отпивался «свиноткой», вызвал Дорогин к себе рашенского папу Алекса и говорит:
«Слышь ты, папа рашенский, я тебя для чего наверх поднял?
Чтобы ты как африканский рэпер в золоте с ног до головы бегал?
Для того чтобы ты склонностям своим предавался?
Чтобы брюхо наедал еще большее, чем уже наел?
Нееет, Алекс, я тебя для того продвинул, чтобы ты, должник мой, помог мне. Король наш, как и все «синяки», суеверный до жути, потому тебя и слушает.
А ты давай-ка скажи ему, что священные книги требуют, чтобы преемником его стал Я!
И из книг своих священных цитатки подбери верные, ясно?».
«Власти хочешь, Дорогин?» - спросил папа Алекс, впервые показалось ему, что слабость он у Дорогина увидел.
«Нет,- покачал головой Дорогин, - не только и не столько.
Просто Король, в пьяном маразме, назначит преемником либо Уральского Бандита, либо Кудрявого Немца, либо Рыжего Лиса.
А мне, полковнику, офицерская гордость претит подчиняться Уральской Банде, Нижегородской шпане или заокеанским наемникам, и Гусю с Березой кланяться.
Так что вперед, папа Алекс, ДЕЛАЙ МЕНЯ КОРОЛЕМ!!».
«А мне Рыжий Лис уже денег дал, - покачал головой рашенский папа, - а Кудрявый Немец, храм обещал выстроить и весь пол золотом устлать! А Гусь с Березой, хоть и иноверцы пообещали весь народ рашенский обаранить и ко мне пригнать!
А ты Дорогин, что мне посулишь?».
«А я тебе, папа, посулю жизнь спокойную, пока не помрешь, без позора и проблем и от тех, кого ты «сливал» мне.
Не забыл? А папа? Или напомнить? А то давай, позвоним, например, Кошмарину, чьи исповеди криминальные, ты сливал мне, а? Он тебе ножом на спине слово «Стукач» вырежет! Тааак, где тут его телефончик...».
«Стой-стой-стой, Дорогин!» - завопил папа рашенский.
«Не вздумай! Ты же свою агентуру не сдаешь?!».
«А не поможешь мне, ты больше не моя агентура! Отдам на съеденье! Иди, работай!».
И пришел рашенский папа к «Понимашь» Королю и говорит: «Король! Преемник твой должен быть из Мекленбурга!».
«С какого …? - поинтересовался
1 часть. Е200 - Е223
Сегодня в Англии такая картина больше невозможна
Для любителей оружия есть на свете страна-вымпел (США) и страна-пугало (Англия). Если оружейное законодательство США считается одним из самых свободных, то нормы английского оружейного права цитируются зачастую как анекдоты. Чего стоит уголовное преследование за владение "реалистичными копиями оружия" (китайские фабрики игрушек в этом месте горько рыдают), или запрет на вынос пневматического оружия из помещений (страйкболисты аплодируют стоя).
В принципе ничего удивительного — современная Англия явно страдает глубоким либеразмом мозга. Самое интересное, что так было отнюдь не всегда. А одними из виновников таких идиотских оружейных законов можно считать "злобных латышей"
Но на самом деле, такие разительно непохожие оружейные законы, как в Великобритании и в США, имеют, однако, общие корни. Право владеть оружием было гарантировано уже в билле о правах 1689 года. Правда, это "право владеть оружием" уже тогда было точно в духе англосаксов. Дело в том, что в те далекие времена владение оружием везде было не только правом, но и ОБЯЗАННОСТЬЮ каждого свободного человека. А "билль о правах" нового короля Вильгельма Оранского говорил о праве владеть оружием всех, КРОМЕ КАТОЛИКОВ. Чувствуете запах англосаксонского порядка — не запрещал католикам, а гарантировал право ВСЕМ, кроме католиков.
Фильм Георгия Данелия «Кин-дза-дза» вышел на экраны давно. Но и теперь, спустя столько лет, он остается твердым орешком для критики и тайной за семью печатями для зрителей. Кристально ясный по своей идее, в общественном мнении он заслужил славу «туманной фантастики». В фильме, однако, нет никакой фантастики. Просто зрители в большинстве своем не поняли фильма. В чем причина этого непонимания и где искать разгадку тех событий, которые происходят с героями киноленты?
