Сорокалетний Миша познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Миша толст, лыс и очкаст. Сегодня Миша первый раз идет к Маше в гости.
По дороге Миша заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Миша останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы,то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Миша впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум потрахаться?
Остальное в закрытой записи...
Настроение сейчас - Fuking GOOD
Однако мир с восторгом следил за историческим спуском человека на Луну в прямой трансляции, в то время как мы получили все-таки выжимку, хотя и высокого, но отсортированного качества. В нашей стране дольше всех не знали подробностей выхода на поверхность Луны Нейла Армстронга и Эдвина Олдрина (тот был вторым, поскольку снимал на кинокамеру выход своего товарища). А практически во всем мире телезрители стали наблюдателями "сбоя" в программе "прилунения" американских астронавтов.
НАСА тут же объяснило отсутствие звука в телерепортаже "техническими неполадками" и "атмосферным возмущениями Земли". Полторы минуты телезрители видели только "картинку", а потом ведущие программы пообещали в следующем репортаже рассказать о подробностях, и на этом прямая трансляция на пять с половиной часов замолкла. В чем тогда было дело? Надо сказать, слух возник тотчас же, и его содержание, в отличие от других слухов, осталось до сей поры стабильным. Опять же - почему?..
Начнем с техники, которая якобы дала сбой. Армстронг общался с Землей по двум радиочастотам: первая - общедоступная, закупленная телекомпаниями; вторая - запасная (секретная), по которой связь держалась лишь с руководством НАСА. Телезрители и радиослушатели планеты слышали восторженный голос астронавта, передаваемый по основной частоте. И вдруг голос оборвался...
Дотошных умников хватает в любой стране. Так, и в Австралии, и европейской Швейцарии радиолюбители "перехватили" запасной канал, а кое-кто даже записал слова Армстронга на магнитофон. Этим объясняется устойчивость и однозначность слуха. А вот что произошло. Об этом заявил сам Нейл, сообразивший (при всей своей эмоциональности) перейти на секретный канал связи. Он вскричал: "Черт возьми, я хотел бы знать, что это такое?! Прямо перед нами, по другую сторону кратера, сидят другие космические корабли, огромные, и наблюдают за нами".
Правда, есть слух, что и первую фразу из этих двух он прокричал в основной эфир... К сожалению, прошло более тридцати лет, и очевидца телерепортажа, который бы подтвердил, что так оно и было, найти крайне трудно... Зато астронавт произнес и третью фразу, короче первых двух: "Прошу дать команду Колленсу быть готовым". Комментарии тут совершенно излишни. Колленс - это третий член экипажа "Аполлона-II", остававшийся в основном корабле на лунной орбите, в то время как на поверхность прилунился спускаемый аппарат "Орион".
Руководство не простило Армстронгу взрыва эмоций: остальные репортажи вел Олдрин. Он же, говорят, и снял тот самый 16-миллиметровый цветной фильм, который существует лишь теоретически, но на котором якобы запечатлены все те нюансы, о которых прокричал Нейл. И на запасном канале Армстронга сменил Олдрин: "Вижу отдельные блоки, которые светятся изнутри... Вижу "Святого Николая", дает мало света". Эту информацию следует расшифровать так: НЛО не выказывает агрессивных намерений. Дело в том, что когдато Мак-Дивитт - помните? - с "Джемини-IV" сфотографировал НЛО над "Бермудским треугольником", и с тех пор в НАСА любые НЛО стали называть условно-кодово "Святым Николаем".
Столкнувшись с "гостями" (или хозяевами?) Луны, астронавты больше пяти часов не могли выйти на поверхность и не получали соответствующего приказа с Земли. Наконец Хьюстон (Центр управления полетами) дал необходимую команду... Остальное всем известно из истории космонавтики (если хотите, астронавтики, как ее называют в США). Когда-то впервые встретил НЛО на орбите вокруг Земли Уолтер Ширра. А Мак-Дивитт - первый, кто сфотографировал неопознанный летающий объект. А ведь Олдрин перед исторической посадкой землян на Луну тоже сделал несколько снимков! Они зафиксировали два НЛО! Фотографии НЛО с борта "Аполлона-11" были даже опубликованы... НЛО сопровождал и другой экипаж - экипаж корабля "Аполлон-12". Об этом есть запись в вахтенном журнале.
История с "Аполлоном-13" (да и номер корабля не слишком удачный), когда энлонавты
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое создание запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
Антонио Бандерас лишился невинности в 15 лет.
Процесс раздевания требует 187 калорий.
Пенелопа Крус снялась обнаженной в 17 лет.
Средняя продолжительность полового акта для блондинок – 14 минут.
В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией.
Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов. (В стране появляется 12 счастливых отцов )
Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см.
Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см. (интересно чем его раскатывать)
Украинцы тратят на секс 12 минут. (интересно почему именно 12)
Пенис кита составляет 170 см. (самка наверное очень рада =))))
Женатики болеют в два раза реже холостяков.
Каждый второй перелом члена случается во сне. (Всё, больше не сплю ..)
Люди вступают в интим 2580 раз.
Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека, 2 – 6 мл.
Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь.
Робби Уильямс крутит романы не более 2-х лет.
Сифилис поражает женщин в 3 раза чаще, чем мужчин.
Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь. (Романтика =)))
На 30% разводов меньше в семьях, где верховодят женщины.
Каждая третья женщина страдает сексуальными расстройствами. (Надо будет рассказать подружкам =))))
Интернет снизил секс-активность мужчин на 40%.(Кошмар какой. Бедные дамы =)))))
Каждая четвертая из нерасписанных пар занимается любовью ежедневно.(Всё, развожусь)
Качественный презерватив вмещает около 40 литров воздуха.(Озабоченным подводникам на заметку ))))
Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций. (Прикольно)
Разовая порция спермы содержит 5 калорий.(Нет минету перед летом, девиз худеющих дам. )))
Средняя продолжительность мужского оргазма от 5 до 10 секунд.
В процессе совокупления участвуют 500 миллионов сперматозоидов.(Важно знать ! ))) )
Клиторальным оргазмом «заражены» 60% женщин.
6 человек из 10 живут всю жизнь с одним партнером.
В 68% случаев подают на развод женщины. (Ах вот они какие)
При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее.
Во время полового акта партнер совершает 60 фрикций.
Каждый 7-й мужчина предпочитает экстремальный секс.
75% мужчин уже через 2 минуты после начала акта способны эякулировать.(Шустрые мы типа =))))
Эффективность презерватива – 85%.(Нас скоро будет опять 52 миллиона)
Каждая восьмая женщина ставит сексуальность партнера на первое место.
90% дам среднего возраста имеют постоянного сексуального партнера.
В 9 утра половая активность мужчин максимальна.
98% мужчин являются потенциальными вуайеристами
Действующие лица:
Преподаватель - человек, повидавший на своём веку многое из области вычислительной техники, в том числе Спектрумы, калькуляторы и счётные палочки.
Чайники (в огромном количестве): простые студенты, до этого видевшие компьютер только издали, и ни разу не садившиеся за клавиатуру.
Пользователи (в количестве двух-трёх человек): студенты, которые регулярно используют компьютер для своих пользовательских нужд, таких как: набирание текстов, ползание по инету и сканирование фоток.
Программер (один-единственный): вообще непонятно, почему он сразу не сдал зачёт по информатике, чтобы не ходить на занятия. Хотя есть предположение, что он ходит на занятия, чтобы помогать другим студентам при возникновении вопросов касательно компа.
Преподаватель: Итак, сегодня мы начнём обучаться работе с компьютером.
Как вы все знаете, в наше время это становится необходимым, потому что почти везде при приёме на работу требуют умение обращаться с компьютером. Итак, начнём с того, что познакомимся с устройством компьютера.
Чайники пишут тему в тетрадях.
Пользователи отложив ручки, слушают преподавателя.
Программер окидывает компы взлядом, пытаясь сразу запомнить, на каком из них есть FDD и CD-ROM, чтобы потом сесть именно за него.
Преподаватель: У компьютера есть четыре основных компонента, без которых он не будет работать: дисплей, системный блок, клавиатура и мышь.
Чайники всё конспектируют.
Пользователи всем своим видом показывают, что ничего нового им не сообщили.
Программер недоумевает, потому что абсолютно точно знает, что для того, чтобы назвать комп рабочим, не обязательно иметь монитор, клаву и уж тем более мышку, но молчит из вежливости.
Преподаватель: А теперь поподробнее о клавиатуре: (чертит на доске чертёж клавиатуры) На ней есть следующие клавиши: (начинает перечислять клавиши):
Чайники старательно перерисовывают чертёж и конспектируют всё, что преподаватель говорит про клавиши.
Пользователи с видом знатоков глядят на чертёж.
Программер успокаивается, потому что про клавиши преподаватель рассказывает более-менее достоверно.
Преподаватель: А теперь давайте сядем за компьютеры:
Чайники с опаской подходят к компьютерам, садятся и ждут дальнейших указаний.
Пользователи садятся с уверенным видом и сразу давят Power.
Программер жмёт Power и пока комп бутится, читает, какая видюха, проц, сколько памяти и т.д. Прочитав про 166 пень, 16 метров памяти и S3Trio, он мрачнеет.
Преподаватель: Компьютер включается кнопкой Power:
Чайники осторожно тянут руку и аккуратно нажимают Power.
Пользователи с чувством собственного превосходства оглядывают чайников, которые только-только включили компьютеры.
Программер видит знакомый логотип и ворчит "мастдай".
Преподаватель: Ну вот, компьютер загрузился и теперь вы видите самую распространённую операционную систему Windows'98:
Чайники благоговейно глядят на иконки.
Пользователи всем своим видом показывают, что они эту систему давно знают.
Программер, увидев, как на 166 пне с 16 метрами памяти при входе в винды запускается AVP, зловеще скрипит зубами, вполголоса говорит нехорошее слово и тут же убирает AVP из списка автозагрузки.
Преподаватель: А теперь запустите TRK - это файл-тренажёр клавиатуры:
Чайники долго ищут на рабочем столе, а потом послушно запускают иконку с надписью TRK.
Пользователи запускают иконку с надписью TRK.
Программер запускает TRK.lnk, но перед этим успевает прошерстить винт и найти на нём Qbasic, который он открывает во втором окне.
Преподаватель: Ну вот, а теперь приступайте. Программа лёгкая, вы должны в ней сразу разобраться. Просто нажимайте на те клавиши, названия которых появятся на экране:
Чайники начинают разбираться в тонкостях меню программы.
Пользователи, посмеиваясь над чайниками, начинают играть.
Программер, открыв окно с Qbasic'ом, открывает первый попавшийся bas-файл и бегло его просматривает, вспоминая молодость. Затем его взор останавливается на одной из строк программы, и он со словами "Ну кто ж так делает, всё можно сделать намного проще:" начинает оптимизировать программу.
Преподаватель ходит по классу, наблюдая за успехами учащихся. На то, что делает программер, он не обращает ни малейшего внимания.
Чайники наконец-то выясняют, что игру начинает опция
Чего хочет женщина - того хочет бог. Следовательно, бог хочет новых шмоток и замуж))
SERVER Женщина:
Всегда занята, когда нужна тебе.
WINDOWS Женщина:
Все знают, что она не в состоянии правильно поступать, но никто не может жить без нее.
EXCEL Женщина:
Говорят, она может много вещей, но ты используешь ее в основном только для четырех основных потребностей.
HARD-DISK Женщина:
Помнит все, ВСЕГДА.
RAM Женщина:
Забудет о тебе, как только ты ее выключишь.
SCREENSAVER Женщина:
Бесполезна по сути, но прикольная!
INTERNET Женщина:
Тяжело доступиться.
MULTIMEDIA Женщина:
Ужасные вещи представляет красивыми.
CD-ROM Женщина:
Все время быстрее и быстрее.
E-MAIL Женщина:
Из десяти ее высказываний, восемь - бессмыслица.
VIRUS Женщина:
Также известная как "ЖЕНА"; когда ты ее не ждешь, она приходит, самостоятельно инсталируется и использует все твои ресурсы. Если ты попытаешься деинсталировать ее, ты лишишься только части, если ты не сделаешь этого, ты потеряешь все...
знаешь такую фичу?
Зайдите в Пуск > Выполнить, а там в строку введите:"telnet towel.blinkenlights.nl"
- Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу
- Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена
- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
- Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
- Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>
- Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>.
- Пойдём причинять добро.
- Считать себя нормой - это уже патология!
- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.
- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...
- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...
- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно
- Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться
- Сдохну, но жизнь проживу до конца!
- Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
- Опоздать мы всегда успеем.
- Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.
- Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
- Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.
- Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил....
- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо ? он ищет другую
- Мужчина ? как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки ? сматывается
Настроение сейчас - Out of control
Интересная переписка, гуляет в сети уже пару лет.
Девушка даёт объявление на сайте поиска спонсоров, мужики отвечают:
“Ок, мне надоело ходить вокруг да около.
Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет.
Я элегантна и умею излагать свои мысли.
Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека,
зарабатывающего не меньше $500000 в год.
Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.
Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше?
Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет?
Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок.
С 250000 нельзя поселиться в Central Park West.
Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось?
Как мне выйти на ее уровень?
Вот что меня интересует : - Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время?
Дайте мне конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге?
Будьте честными, вы меня не обидите.
- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side выглядят так заурядно?
Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами.
Я встречала офигительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?
- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат, инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
- Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК. Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях.
Большинство красивых женщин поверхностны; я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом.
Ответ 1.
Дорогая NNN Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ вашего затруднительного положения.
Во-первых, я не просто так трачу ваше время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше $500000 в год.
Мое видение ситуации таково: Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так - “дерьмовая сделка”.
И вот почему.
Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен : вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка : ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда … на самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше!
Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся вклад, тогда как я - вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и менее.
Затем увядание начнется по полной программе.
К 35 годам от вас с души будет воротить.
В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка.
С точки зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем.
Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению.
Только и всего. Таким образом встречаться - имеет смысл, а жениться - нет. В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных рынках.
И мне непонятно, почему “изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая” девушка не в состоянии найти себе “спонсора”. С трудом верится, что ни один человек с $500000 до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва. Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый
Мое детство
Мои друзья
Моя комната
Моя школа
Мои мысли
Моя сестра (вообще то сестры у меня нет, ее роль по жизни исполняет лучшая подруга Маша)
Моя кухня
Моя работа
Моя жизнь
Мой конец
Моя душа
Мое отражение
Моя судьба
Моя бывшая
Мое сердце
Мои перспективы
[622x470]
Настроение сейчас - Out of control
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите выуже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ
Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто ("жизнь - сложная штука", см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо". Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.
2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ "ПОД СЕБЯ", ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ
Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Её следующий шаг - проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. А зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.
3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ
Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне).
4. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ДО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ "НАГУЛЯЛАСЬ", ТО ОНА, УГОМОНИВШИСЬ, СТАНЕТ СПОКОЙНОЙ И ВЕРНОЙ СПУТНИЦЕЙ
К сожалению, наверное и это, казалось бы, спасительное для сознания многих "правило". Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она "исправилась". Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется "на круги своя" и вы пополните богатый список ее "фатальных неудач".
5. НЕ БЫВАЕТ ФРИГИДНЫХ ЖЕНЩИН
К сожалению, бывают! Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Кстати, заблуждение и то, что такую женщину может "разбудить" только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае часто необходим скорее "плохой", отрицательный тип, оргазм достигается лишь только в том случае, если такой женщиной грубо овладели, требуется ситуация, воспроизводящая насилие (или насилием и являющаяся!).
6. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОХОЖ НА АРНОЛЬДА ШВАРЦЕНЕГГЕРА
Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне - женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц - из них далеко не главный и вовсе не
Британцы признали марихуану и ЛСД менее опасными, чем алкоголь и табак
Авторы исследования призвали британские власти и общеевропейские структуры к пересмотру официальной классификации наркотических веществ по степени вредности и ужесточению правил распространения табачных изделий и алкоголя
В марте влиятельный британский медицинский журнал The Lancet опубликовал новую версию классификации наркотических веществ по степени вредности. По данным исследования, в десятку самых вредных веществ вошли легальные алкоголь и никотин, которые оказались значительно более опасными, чем запрещенные марихуана, ЛСД и экстази.
Рейтинг опасности наркотиков был составлен на основе опроса двух групп экспертов. В первую вошли 29 психиатров, специализирующихся на излечении от зависимости. Вторую группу составили эксперты в разных областях, таких как химия, фармакология, судебная медицина, эпидемиология, а также юристы и сотрудники правоохранительных органов. В обоих случаях эксперты оценивали степень вредности того или иного вещества. Вред оценивался по девяти параметрам, характеризующим физический вред здоровью, физическую и психологическую зависимость, вред, наносимый обществу. Исследованием было охвачено 20 веществ, способных вызвать зависимость. В список попали как запрещенные (героин, кокаин, барбитураты, марихуана, экстази, ЛСД и др.), так и находящиеся в свободной продаже (алкоголь, табак, растворители) вещества.
Малопочетное первое место занял героин, получивший самые высокие баллы по таким параметрам, как вред от внутривенного введения, психическая и физическая зависимость, расходы системы здравоохранения на лечение больных героиновой наркоманией, общественная опасность.
На втором месте – кокаин, уступивший главному конкуренту за счет меньшей физической зависимости и меньших расходов государства на лечение больных.
Если первые две строчки заняли наркотики, которые британское законодательство относит к категории наиболее опасных, так что мнение законодателей и врачей сошлись, то на третьем месте оказались барбитураты, которые закон считает менее опасными, чем кокаин и героин. Другое относительно доступное снотворное – бензодиазепин – на седьмой строчке рейтинга.
На четвертой строчке рейтинга – метадон, нередко считающийся менее опасной альтернативой героину.
А вот пятое место заняло вещество, которое закон ни в одной стране не относит к наркотикам и в большинстве стран мира не запрещает – алкоголь. Алкоголь, по мнению экспертов, оказался более вредным, чем амфетамины, ЛСД, марихуана, экстази и многие другие наркотики. Эксперты специально отметили, что вред, наносимый алкоголем, сильно недооценивается. По такому параметру, как социальный вред, алкоголь уступил только героину и кокаину. По степени социального вреда алкоголь оказался в списке на втором месте, сразу за кокаином.
Еще одно легальное вещество заняло третье место по такому показателю, как физическая зависимость. Это табак, уступивший в данной категории лишь героину и кокаину, но сильно обогнавший нелегальные марихуану и экстази. В общем же рейтинге табак занял девятое место. И мог бы занять еще более высокое, если бы никотин употреблялся внутривенно. Впрочем, также не употребляемая внутривенно марихуана уступила табаку две строчки. Авторы рейтинга отметили, что две трети всех смертей в Великобритании, связанных с употреблением наркотических веществ, приходятся на курильщиков табака.
В десятку самых опасных наркотиков не попали марихуана (11-е место), ЛСД (14-е место), экстази (18-е). Следует заметить, что авторы исследования забыли включить в рейтинг такое наркотическое вещество, как псилоцибин (содержащийся в так называемых волшебных грибах).
Авторы исследования призвали британские власти и общеевропейские структуры к пересмотру официальной классификации наркотических веществ по степени вредности и ужесточению правил распространения табачных изделий и алкоголя.