Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное программное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент - Спасибо!
"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."
4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.
1,5 миллиона лет до н.э. Появляется "хомо хабилис" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.
35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.
9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.
7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.
1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.
1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался "излить свое семя на землю". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.
800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.
631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат "Эдип, ты не прав!".
500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески "садомазо"?
400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.
56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.
37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает "трахну все, что движется".
160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием "женская истерия" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!
500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.
600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.
855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.
1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.
1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.
1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.
1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями "Проезд Волосатой Вульвы" и "Аллея имени Дыры Шлюхи"
1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: "Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?"
1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу.
1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Впервые в истории науки изобретатели пожелали остаться неизвестными.
1677 г. Голландский ученый Антоний Ван Левенгук с помощью самодельного микроскопа обнаружил сперматозоид. С тех пор долгое время все считали, что внутри
Нашел на баш орге, очень близко к моей ситуации. Самоанализ мать его жесткая штука. Вот:
Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нахуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нахуй
http://alcat.livejournal.com/609917.html
у кого-то в ленте
увидел ссылку на следующий текст
Доброе утро, Страна!:))))))
Для того, чтобы повысить ваше настроение и зарядить пазитиффом хотя бы на сегодняшний "тяжелый день", предлагаю приобщиться к описанию 50 приемов, с помощью которых, как советуют умные женские журналы, женщина навсегда привяжет к себе мужчину!:)))) Признаюсь, почти все из перечисленного опробовал бы и опробовал с удоовльствием! Но здесь фишка не в самих советах, а в комментариях, которые дает к каждому из них жж-юзер tuluzza
Я рыдал. И бился в истерике. И снова рыдал.....:)))) До конца дня настроение великолепное:)))))))) Порыдайте и вы:)))))
1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?
3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.
5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.
6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.
7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться
8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура
9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое
10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?
11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите
12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот
13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?
15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола
17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки
19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочитть.
20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???
21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором
22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?
23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.
24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?
25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.
26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
Однако, разумеется, оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.
27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.
28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не
По сообщению Forbes, американскими исследователями было проведено первое масштабное многолетнее и всестороннее исследование процесса развития детского мозга и интеллекта.
Методом случайной выборки из всех слоев американского общества были отобраны 450 здоровых детей, которые не страдают какими-либо отклонениями.
Как показало исследование, мальчики справляются с визуальными и пространственными тестами не намного лучше, чем девочки.
А девочки, в свою очередь, не сильно опережают мальчиков в быстроте моторных реакций организма, которые улучшают условия восприятия материала. В остальном, различий между детьми разного пола не выявлено.
То же самое касается и соотношения интеллектуальное развитие ребенка с уровнем дохода семьи. Выяснено, что у детей из бедных семей средний IQ составлял 105, в то время как у детей из самых обеспеченных слоев общества — 115. В группе совершенно здоровых детей различия оказались ещё менее выраженными.
Из чего ученые сделали вывод: социальное неравенство в уровнях интеллектуального развития обусловлено общим состоянием здоровья детей, что, возможно, всего лишь связано с доступностью для их семей качественной медицинской помощи.
Вдобавок, детям в начальных и средних классах рекомендовано усилить интенсивность обучения, так как именно в возрасте от 6 до 10-12 лет интеллект ребенка развивается быстрее всего. С наступлением же периода полового созревания развитие резко замедляется.
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я козлина-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сволоч! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Фиг с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня побили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на фиг. И мы всей шарой (25 человек) его отдубасили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали
Для женщин
Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!
1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь.
2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь.
3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или соб ачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь.
4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебя спросит: 'Чем это от тебя так вкусно пахнет?'. А ты скажешь: 'Хлебницей!'. Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила. Вы будете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь.
5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает жизнь.
Для мужчин
Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две!
1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: 'Хорошая ты у меня баба, но глупая', обязательно услышишь вопрос: 'Почему глупая?'. Если скажешь: 'Хорошая ты у меня баба', то придется отвечать на вопро с 'Почему баба?', если скажешь: 'хорошая ты у меня', будешь поставлен в тупик: 'Почему у тебя?', поэтому скажи: 'Хорошая ты' и остановись. Кроме того, способность вовремя остановиться избавит тебя от клички 'восьмушка', но это уже женские секреты.
2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.
3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится впечатление, что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с подружками о любовниках других подружек.
4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: 'Теперь я понимаю, какая ты будешь в старости!', лучше улыбнутся, и глядя на жену, сказать теще: ' Я прямо вижу, какой вы были в молодости!'
5. Женщины почему- то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся найти и убить того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь прожить шутя.
Ничем не примечательное на первый взгляд беспозвоночное, найденное ровно 75 лет в напитке посетительницей кафе в шотландском городке Пейсли, стал причиной одной из самых необычных и самых влиятельных тяжб в юридической истории.
Все началось субботним вечером 26 августа 1928 года, когда продавщица Мэй Донохью встретилась с подружкой в кафе "Толли", чтобы откушать мороженого. Подруга заказала десерт "груша с мороженым" для себя и заплатила за имбирное пиво для миссис Донохью.
В очередной раз доливая пиво из коричневой матовой бутылки в свой стакан, Мэй с ужасом обнаружила в напитке полуразложившегося слизня. Дама пережила ужасный шок и даже лечилась впоследствии от гастроэнтерита.
А еще она решила подать в суд на владельца кафе, Фрэнки Миньеллу.
Ответчик, однако, настаивал на том, что Донохью не платила за свое пиво, следовательно, он не обязан ей "особой заботой", то есть никаких оснований для жалоб у продавщицы нет. По закону, он должен проявлять такую заботу лишь о покупателях своего товара, но не о потребителях.
И тогда Донохью решилась на беспрецедентный шаг: подать в суд на производителя имбирного пива Дэвида Стивенсона из того же Пейсли.
Тяжба затянулась на долгие годы. Адвокат истицы Уильям Лихман говорил, что слизень, наверное, пробрался в бутылку еще до того, как она была заполнена более полезным содержимым.
Его аргументы основывались все на том же юридическом положении "особой заботы", которую, по словам адвоката, Стивенсон должен был проявлять по отношению к потребителю своего продукта - даже в том случае, когда непосредственного контакта между ними не наблюдается.
Дело прошло по всем инстанциям - вплоть до палаты лордов, высшего суда Великобритании. И в 1932 году миссис Донохью наконец выиграла процесс.
Лорд Аткин, вынесший вердикт в пользу продавщицы, так сформулировал итог рассмотрения дела: "Правило, по которому вам следует любить своего соседа, по закону становится правилом, по которому вы обязаны не вредить своему соседу. Вы обязаны принимать благоразумные меры к тому, чтобы не допускать действий или ошибок, которые вы можете предусмотреть и которые могут навредить вашему соседу".
Под определение "сосед" в данном случае подпадали "люди, настолько близко и непосредственно затрагиваемые моими действиями, что я должен в разумных пределах принимать их во внимание, когда я направляю свои мысли на соответствующее действие или бездействие".
В качестве компенсации за свои страдания миссис Донохью получила 200 фунтов стерлингов - это аналог сегодняшних 7400 фунтов (около 11 тысяч долларов США).
"Тащи слизня!"
Но более важным оказалось то, что принцип, положенный в основу ее победы, стал основополагающим и создал прецедент, на который опирается с тех пор любой суд, рассматривающий дело о причинении ущерба личности.
В Шотландии он известен как деликт - институт ответственности за халатность. В Северной Америке его называют tort - ответственность из причиненного вреда.
Сегодня по всему миру рассматриваются сотни тысяч дел, основанных на постановлении, которое принял 75 лет назад по процессу о слизне в пиве лорд Аткинс, так что эта годовщина - большой праздник для юристов.
Впрочем, не только на юридической практике отразилось все произошедшее в Пейсли, но и на местном диалекте западной Шотландии. До сих пор в местных кафе и пабах от посетителей, заказывающих выпивку, можно услышать выражение "Тащи слизня с имбирем!"
Историк городка Эллен Фармер говорит, что здание кафе "Толли" в 1960-е годы было снесено, но его наследие навсегда осталось вписанным в скрижали мирового права. "До миссис Донохью не было действенного закона по защите потребителей. Вы не могли на самом деле судить кого угодно за что угодно, - говорит она. - Но отзвуки этой удивительной истории разнеслись по всему миру. И теперь производители гораздо более ответственно относятся к тому, что они производят".
"Но, - добавляет Фармер с грустью, - мало кто из неюристов знает, что все началось из-за одной леди из Пейсли, нашедшей у себя в стакане слизня".
Стефани Тодд
Би-би-си, Шотландия
Для чего создаются законы? Каждый из нас, не задумываясь, ответит: для того чтобы регулировать жизнь общества! Однако это так лишь в теории. Даже при беглом взгляде на местные законодательства в США легко усомниться в таком ответе. Многие действующие законодательные акты за океаном не просто курьёзны, но и едва ли исполнимы. Судите сами!
В штате Айдахо подлежит аресту каждый, кто будет рыбачить, сидя верхом на верблюде, причём этих животных тут отродясь никто не видел! В Форт-Мэдисоне, штат Айова, пожарные обязаны провести пятнадцатиминутную тренировку перед каждым выездом на пожар!
В Алабаме под угрозой смертной казни нельзя посыпать железнодорожные рельсы солью. Почти столь же серьёзно будет наказан каждый, кто несёт в кармане мороженое, гуляет по улицам в маске, водит автомобиль необутым, а также приходит в церковь с наклеенными усами. Причём настоящие усачи также рискуют быть арестованными, если их усы рассмешат кого-нибудь из прохожих.
При столь странных ограничениях в этом же штате муж на законном основании и совершенно безнаказанно может поколотить жену палкой, лишь бы её диаметр не был больше толщины большого пальца на его руке.
На Аляске запрещено поить лосей виски и прочими спиртными напитками. Кроме того, нельзя будить медведей в берлогах, чтобы их сфотографировать.
Штраф налагается на тех жителей Аризоны, которые позволят заснуть в своей ванне ослу. В этом штате также запрещена охота на верблюдов, каковых здесь не более двух-трёх, да и то в местном зоопарке.
В столице штата Джорджия, городе Атланте, нельзя привязывать жирафа к телефонному столбу, а в городе Хогенвилле запрещено набрасывать на возлюбленную лассо «с целью её удержания при себе».
Установка мышеловки в Калифорнии - дело подсудное: для использования этого простого устройства сначала необходимо получить лицензию на охоту.
В городе Лоренсе в Канзасе гражданам строго-настрого запрещается носить в шляпе пчёл, а в Квитлейне цепкие лапы закона добрались до цыплят - им не разрешается переходить дорогу. Но, пожалуй, самое странное постановление было издано в городе Чаунтенине: все лошади тут должны появляться на публике только в штанах! Это правило действует до нашего времени и неизвестно, когда будет упразднено. А вот ещё один казус законодательства Канзаса: «Если два поезда встречаются у железнодорожной развилки, то обязаны остановиться; и ни один из них не имеет права тронуться, пока не пройдёт третий поезд».
В штате Кентукки женщинам нельзя выходить замуж за одного и того же мужчину более четырёх раз. Строго карается и нарушение закона, согласно которому «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». В любом магазине этого штата может быть арестована дама, если она примерит там более шести платьев.
В Колорадо если вы украли собаку, вам грозит десять лет тюрьмы, если же вы убили её - всего полгода или штраф в пятьсот долларов. В городе Уорренвилле, штат Коннектикут, запрещено жевать табак во время любовных утех. В Массачусетсе есть городок, где вы подлежите наказанию, «если поливаете лужайку перед домом во время дождя», а в Миннесоте за решётку сядет любой, кто спит нагишом. В Небраске моря нет и в помине, тем не менее здесь запрещена охота на китов.
Законодатели штата Огайо запретили женщинам носить лакированые туфли, поскольку в них может отразиться нижнее бельё. Не менее экстравагантно требование к решившему развестись мужчине в Теннесси. Он обязан оставить бывшей супруге десять фунтов сухих бобов, пять фунтов сушёных яблок, большой кусок мяса и запас шерсти, достаточный для того, чтобы она могла связать себе тёплые носки на целый год.
Самые суровые и вместе с тем нелепые законы в Техасе - родном штате президентского клана Бушей. При поддержке старшего Джорджа Буша ещё в бытность его местным губернатором здесь приняли законы, запрещающие, к примеру, делать стоя более трёх глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа отелей. Ходить без обуви в штате можно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить пять долларов. В городе Сан-Антонио не позволяется подмигивать с целью соблазнить женщину.
На ниве законотворчества в Техасе отметился и нынешний президент США Джордж Буш-младший. Будучи вслед за батюшкой губернатором штата, он поддержал закон, по которому преступник обязан устно или письменно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за двадцать четыре часа до его совершения, причём подробно описав предполагаемое противоправное действие. Нарушение этого правила учитывается судом как
▪ Московское метро включает 278,3 км путей, 12 линий и 172 станции (включая лёгкое метро); в обычный рабочий день оно перевозит 8,6 млн пассажиров.
Это примерно в 60 раз больше, чем за ходит в день на нонейм ;)
▪ Большая часть станций - подземные. Только девять станций - наземные, и пять - надземные (на эстакадах и мостах). Из подземных станций 70 глубокого заложения, 88 мелкого.
▪ В Московском метрополитене сейчас эксплуатируется подвижной состав трёх поколений.
▪ Средний интервал между поездами (от отправления одного состава до отправления следующего) составляет 2,5 минуты. Минимальный интервал в «часы пик»- 90 с, максимальный интервал может достигать 10 минут (например, ночью в выходные). На малозагруженных линиях держатся интервалы порядка 4-5 минут.
▪ Московское метро использует ту же ширину колеи, что и обычные железные дороги в России - 1520 мм. Для подачи тока используется третий (контактный) рельс; напряжение на нём составляет в среднем 750 В (на шинах подстанций - 825 В).
▪ Среднее расстояние между станциями - 1800 м; самый короткий перегон - между станциями «Деловой центр» и «Международная» - 496,8 м, самый длинный - между станциями «Волгоградский проспект» и «Текстильщики» (3,413 км).
▪ Большое среднее расстояние между станциями приводит к высокой средней скорости поездов - 41-43 км/ч (для подземных линий) в зависимости от линии.
▪ Длина подавляющего количества станций - 155 м (8 вагонов) - это стандарт де-факто, действующий ещё с момента строительства первой очереди метрополитена.
▪ Типичный путевой тоннель однопутный, круглый в сечении с внутренним диаметром 5,1 м или прямоугольный с внутренними размерами 4,16х4,4 м.
▪ Количество пассажиров, перевезенных метрополитеном за 2006 год - 2,48 млрд пасс.
▪ Максимальное количество пассажиров, перевозимых метрополитеном в сутки - 9,46 млн пасс.
▪ Количество станций - 172
▪ Количество турникетов - 2362
▪ Количество эскалаторов - 598 (получается, что проходит примерно 14000 человек). Задачка для народа - сколько прибыли в сутки приносит один турникет, если учесть, что его перепрыгнет 1/20 траффика? :)
▪ Инвентарный парк вагонов (в среднем за сутки) - 4428
▪ Средняя эксплуатационная скорость поездов: - 41,71 км/ч
▪ Выполнение графика движения поездов - 99,96 %
▪ Самая глубокая станция московского метро - «Парк Победы» - 84 м.
▪ Самый длинный перегон московского метро - «Текстильщики» - «Волгоградский проспект» - 3,4 км. Самый короткий - «Деловой центр» - «Международная», расстояние между центрами станций - 497 м.
▪ На станции «Площадь Революции» стоят 76 бронзовых рабочих, крестьян, солдат, матросов и прочих пролетариев. Существует поверие, что лучший способ сдать экзамен - потереть нос бронзового пса у «Пограничника с собакой».
▪ Стоимость строительства 1 км московского метрополитена - 63,77 млн евро.
▪ Во время войны в метро, используемом под бомбоубежище, родились 150 человек.
▪ У Московского метро восемь раз сменялся руководитель. Первым начальником был Петриковский Адольф Антонович.
▪ На радиальных линиях при движении к центру Москвы станции объявляются мужскими голосами, а при движении от центра - женскими. На Кольцевой линии мужские голоса объявляют станции при движении по часовой стрелке, а женские - при движении против часовой стрелки.
Чем нам может быть полезен морфологический анализ? Если не пугаться названия, то окажется, что это простая и действенная креативная методика, позволяющая сделать даже рутинную работу интересной и получить на выходе достойный творческий результат. В определенных рамках она работает безотказно, а благодаря своей простоте может использоваться без предварительной подготовки. Все, что от нас требуется — это хорошо разбираться в области, в которой поставлена задача.
Морфологический анализ (автор — астрофизик Фриц Цвикки) можно отнести к аналитическому поколению креативных методик, сформировавшемуся в период второй мировой войны. О морфологическом анализе уже многие писали, однако думаю, что не все читатели этого блога более пробовали его практиковать — возможно, не в последнюю очередь из-за сложности имеющихся описаний. Поэтому постараюсь рассказать об этой методике как можно проще.
Область применения морфологического анализа — решение творческих задач в многовариантном поле. Многовариантность возникает, в частности, когда поле уже хорошо вытоптано — в качестве типичного примера можно взять рекламную полиграфию. Это не единственная ситуация — могут быть и другие (например, придумать что-то совершенно новое, отталкиваясь от существующего поля), но давайте оставим их за рамками этой заметки.
Лично я предпочитаю использовать морфологический анализ для проектов, где нужно придумать что-то свежее, не отходя слишком далеко от сложившихся правил. Например (возвращаясь к полиграфии) придумать новый дизайн буклета. Морфологический анализ хорош тем, что позволяет использовать особенности такой ситуации (множество существующих примеров, правил и параметров задания) в свою пользу.
Прежде чем приступить к работе, не забудьте четко сформулировать задачу и основные требования. В нашем примере — “Создать презентационный буклет для вип-клиентов банка, бюджет неограничен” :)
Инструкция:
1. Нарисуйте таблицу, лучше всего примерно 5 столбцов на 10 рядов.
2. В первом ряду выпишите основные параметры задачи. Например, если это дизайн буклета: формат, материалы, отделка, обложка/упаковка, стилистика.
3. Заполните ряды таблицы вариантами этих параметров. (Например, материалы: мелованная бумага, дизайнерская бумага, бумага ручной работы с вкраплениями шоколада/перьев/мелко нарезанных банковских купюр и т.д., калька, алюминий, пластик, шелк, наждачная бумага и так далее). Варианты нужно стараться придумывать поинтереснее, на минутку отойдя от стандартов — вы всегда потом успеете к ним вернуться. Может быть полезным использование случайного стимула или других простых и быстрых креативных методик.
4. Произвольным образом компоновать отдельные ячейки в столбцах и смотреть, что получается и насколько это соответствует задаче. Например: квадратный формат, черная дизайнерская бумага с цветной забрызганной серебром калькой, выборочная УФ-лакировка, обложка из шлифованного алюминия с незаметной гравировкой имени любимой яхты генерального директора, дизайн в готическом стиле. (Если у кого-то вопрос бюджета стоит более остро, чем в этом примере, это не проблема, просто отразите это в формулировке задачи). Поскольку мы не швейцарцы, не будем пытаться перебрать абсолютно все варианты — может быть, проще использовать возникающие комбинации как, опять-таки, своего рода случайные стимулы. Не забывайте выписывать понравившиеся варианты, пока не углублясь в их критику.
5. Когда наберется достаточное количество вариантов, выберите наиболее подходящий (если решение принимаете не вы, предложите несколько вариантов).
Как мы видим, все довольно просто. Секреты успеха заключаются в выборе небольшого числа самых существенных параметров (выбрать главное почему-то всегда бывает нелегко) и как можно большего числа самых невероятных вариаций, а также в хорошем знании темы. Остальное — дело времени.
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Скрытые знания – это интуиция, опыт, ощущения, секреты мастерства, впечатления, ассоциации, навыки и даже житейская мудрость. Это наше «знаю как» часто и не предполагает знания «почему именно так». Мы иногда просто не знаем, что именно мы знаем. Именно поэтому скрытые знания так трудно задокументировать каким бы то ни было способом. Вот хороший пример: попробуйте описать, как научиться кататься на роликах. Конечно, можно изложить последовательность действий, но сложно выразить, например, необходимый угол наклона тела (чтобы не завалиться назад) – потому что его нужно прочувствовать!
В некоторых случаях скрытые знания все же удается выразить и даже формализовать. Например, все, кто учился водить машину, знают, как трудно понять, что означает «плавно отпускать сцепление». Все время получается, что либо уже поздно, либо еще рано. А вот один инструктор сумел формализовать свой интуитивный опыт: как только машина приходит в движение, нужно замереть и только после этого продолжать отпускать сцепление.
Каждый сотрудник компании обладает как явными, так и скрытыми знаниями, и для выполнения своих обязанностей использует и те и другие. Для компаний-работодателей наиболее значимое различие между двумя этими типами знаний заключается в том, что при уходе сотрудника явные знания остаются в компании – ведь их можно сохранить в корпоративной копилке (при условии, что они были выявлены и формализованы). А знания скрытые содержатся исключительно в головах сотрудников – до тех пор, пока компания, заинтересованная в максимальном использовании их потенциала, не придумает, как создать такие условия, при которых станет возможным обмен опытом и скрытыми знаниями.
Во многих (по крайней мере зарубежных) компаниях сегодня достаточно активно применяют разнообразные методы обмена скрытыми знаниями и их формализации.
Случай из жизни
Впервые опыт использования скрытых знаний в производственных процессах описали Нонака и Такеучи в книге «Компания – создатель знаний». Японская компания Matsushita Electric Industrial – крупный производитель бытовой техники – в 1985 году начала разработку новой автоматической хлебопечки. Команда разработчиков никак не могла довести ее до обеспечения необходимого уровня качества изготавливаемого продукта – корка хлеба всегда пригорала, а середина оставалась непропеченной. Всевозможные измерения и исследования не дали ожидаемых результатов – стало очевидно, что недостает какого-то секрета, связанного с процессом хлебопечения. Это были именно те скрытые (интуитивные, неявные, практические) профессиональные знания, которые невозможно выразить языком цифр и формул. Чтобы обрести их, разработчик программного обеспечения Икуро Танака предложила поучиться искусству хлебопечения у профессионалов и сама пошла в ученики к пекарю в Osaka International Hotel, где выпекали самый вкусный хлеб в Осаке. Секрет мастерства оказался в особом способе раскатывания теста, который можно приблизительно описать как «вытягивание и скручивание». Освоив его, Икуро Танака решила, что в печку можно вмонтировать специальные ленты для раскатывания теста, которые действовали бы по аналогичному принципу. Таким образом, при разработке нового продукта был применен метод «механизации» неформализованных профессиональных знаний и навыков. Уже в первый год чудо-печка побила все рекорды по продажам на рынке технических кухонных решений. Продукт оказался настолько инновационным, что ему был посвящен октябрьский номер журнала Fortune 1987 года. А через полгода Matsushita вышла с ним на рынки Японии, США, Западной Германии и Гонконга, а затем и других стран. И даже когда конкуренты начали изготовление и поставку своих хлебопечек в США, продажи Matsushita в этой стране достигли миллионного показателя.
Для передачи опыта и профессионального мастерства в этом классическом примере использовалась в целом привычная для многих практика наставничества. Однако, несмотря на то что эта методика, казалось бы, столь широко известна (она хоть и старинная, но ведь по-прежнему очень эффективна), сегодня она используется небольшим числом компаний на нашем рынке.
Рассказывайте истории
Оригинальный способ передать часть скрытых знаний – использование метода storytelling (можно перевести как «рассказ о том, как это было»). Его применяют при создании корпоративных легенд и формализации части скрытых знаний. Особенно эффективен этот метод в случаях, когда сотрудники проводят много времени в командировках и компании важно сохранять и передавать коллегам не только фактический материал, но и ощущения, впечатления,
Женщина O(I) группы крови
Японцы говорят, что если мужчина хочет неистового секса, он должен остановить свой выбор на женщине с первой группой крови. Ее страсть не знает табу.
Мужчина, который женится на женщине с первой группой крови, никогда не будет обделен чувственными ласками. Она из тех жен, которые заставляют своих мужей опаздывать по утрам на работу. Эта женщина идеальная любовница: она всегда оправдывает ожидания партнера.
В ней несложно пробудить страсть, но она в состоянии контролировать либидо с помощью своей сильной воли. Поэтому ее трудно обольстить, а значит, сексуальный темперамент такой женщины часто предназначен для мужа и известен только ему.
Женщина А(II) группы крови
Большинство женщин, которые имеют репутацию "деловых" и "несексуальных", женщины со второй группой крови. Соблазнить такую леди почти нереально: секс редко занимает ее мысли.
Она наиболее пассивна из всех женщин, и часто может заниматься сексом, даже если ей этого на самом деле не хочется. Так как она обычно ведет себя очень разумно, ее сложно склонить к сексуальным экспериментам, впрочем, как и к связям на стороне. Но если последнее удастся, свершится невероятное - для страстной женщины со второй группой крови исчезают все преграды.
Но не думайте, что подарить ей наслаждение ничего не стоит. Мужчина, добившийся этого, вполне может претендовать на звание секс-героя.
Женщина В(III) группы крови
Эта женщина наименее заинтересована в сексе. Однако она же легче всего к нему и относится. Она прекрасно чувствует, что сексуальность и поистине театральное умение исполнить свою роль - важная часть ее привлекательности.
Женщина с третьей группой крови раскованна и свободна во всех сферах жизни и далека от того, чтобы придавать сексу особо важное значение. Ей нелегко доставить удовольствие, и мужчина, который хочет доказать обратное, часто обижается на то, с какой легкостью и небрежностью партнерша относится к его усилиям. Эта же легкость виной тому, что такой женщине ничего не стоит поменять партнера, когда тот только-только успел влюбиться.
Женщина АВ(IV) группы крови
Она прирожденный секс-врач, и всякий мужчина, имеющий сексуальные проблемы, познакомившись с женщиной с четвертой группой крови, может круто изменить свою жизнь.
Женщина с четвертой группой крови очень чувственна и легко достигает оргазма. Она наиболее универсальный и приспосабливающийся секспартнер. Такая женщина может получить удовольствие почти с каждым мужчиной. Она будет в равной степени наслаждаться нежным сексом и эксцентрично-грубым - в зависимости от того, что предпочитает ее партнер. Мужчина, побывавший в постели женщины с четвертой группой крови, никогда этого не забудет. О таком сильном либидо, как у нее, впору мечтать многим.
Мужчина 0 (I) группы крови
У мужчины с первой группой крови "основной инстинкт" проявляется в страстном желании новых приключений. Такой мужчина часто стремится иметь коллекцию порнографических фотографий и фильмов, а на вечеринке будет первым рассказчиком неприличных шуток и двусмысленных историй. И он, действительно, превосходит остальных: мужчина с первой группой крови - самый активный и конкурентоспособный любовник. Его мысли устремляются к занятию сексом каждые девять секунд в течение всей жизни!
Ложка дегтя: этот мужчина не всегда задумывается о потребностях своей партнерши. Поэтому лучшими любовницами для агрессивных и буйных мужчин с первой группой крови будут пассивные женщины.
Мужчина A (II) группы крови
Мужчина со второй группой крови застенчив и нерешителен, он всегда отождествляет секс с любовью. Обычно это очень деликатный и внимательный любовник, способный выполнить малейшую прихоть партнерши. Идеальный секс с мужчиной второй группы крови подразумевает комбинацию глубокого эмоционального контакта с тесным физическим общением.
У такого мужчины необычайно богатая сексуальная фантазия, но в реальной жизни он более чем сдержан, а поэтому часто чередует излишнюю требовательность к своим сексуальным партнершам и самопожертвование, вплоть до игнорирования собственных желаний. Особая примета: сильным допингом для него является алкоголь.
Мужчина В (III) группы крови
Для мужчины с третьей группой крови секс - это развлечение, совершенно не связанное с такими глубокими понятиями, 'как любовь и брак. Он легко дает себе волю в случайных связях и любит назначать свидания женщинам, которые относятся к сексу так же свободно.
С другой стороны, такой мужчина меньше остальных занят мыслями о сексе. Это занятие для него весьма
В современной физике постепенно утверждается мысль о том, что наша Вселенная — лишь одна из бесчисленного множества вселенных. Некоторые из них, по-видимому, в точности напоминают нашу; в других могут существовать совершенно иные законы природы и иное количество размерностей; там вообще можно встретить все, что обещает математика. Гипотеза параллельных вселенных весьма удобна, с точки зрения физиков. В принципе, она объясняет, почему мы живем в лучшем из миров.
И даже позволяет обсудить вопрос, как добраться до других миров. Теория Эйнштейна не запрещает переноситься из одной точки космического пространства в другую со скоростью выше световой — важно лишь выбрать особый маршрут. Пусть сказанное кажется фантастичным, но ведь научная фантастика расширяет возможности нашего воображения и представления современной физики!Быть может, со временем космические корабли научатся преодолевать пространство-время и сновать по туннелям-червоточинам, хотя расчеты показывают, что для этого потребуется неимоверное количество отрицательной энергии, то есть энергии меньшей, чем у абсолютного вакуума. Гипотеза, появившаяся во второй половине прошлого века, по-прежнему вызывает большой интерес у ученых. В начале ХХI века появилось несколько серьезных научных исследований, посвященных загадочным космическим образованиям.
В последнее время австрийский математик Курт Гедель (1906-1978) стал по-настоящему культовой фигурой на Западе. Чем он обязан этим всплеском популярности (см. "Знание — сила", №8/2004, №2/2005)? Прежде всего, своими прозрениями в области космологии. Полвека назад он вывел формулу, которая сулила нам то, о чем мы и не помышляли мечтать. Оказывается, мы можем вернуться в прошлое! Эта идея, подкрепленная строгой математической логикой, ужаснула Эйнштейна, ибо опровергала привычные для нас представления и нарушала причинно-следственные связи в мироздании. В наши дни физики заново открывают наследие Геделя.
Многоголосица многомирья
Все чаще в теоретических работах космологов наша Вселенная, как в зеркалах, отражается в бессчетном рое себе подобных. Миры параллельных миров множатся до бесконечности. Миры наших двойников, которые в других существованиях поддаются всем тем соблазнам, от которых мы отказались, — и наоборот. Миры, во всем не похожие на наш: с совершенно иными законами природы и натуральными константами, со временем, текущем в другом направлении, с частицами, мчащимися со сверхсветовой скоростью. Миры мистиков, поэтов, философов. "Слушай: за углом чертовски славный мир, ей-ей; идем!" Сколько раз, подобно американскому лирику Эдварду Каммингсу, литераторы звали нас перенестись, пусть мысленно, в тот желанный мир, где сбудется все, что мы чаяли увидеть...
"Идея параллельных вселенных казалась ученым очень подозрительной — своего рода прибежищем эзотериков, фантазеров и шарлатанов. Любой физик, вздумавший рассуждать о параллельных вселенных, становился объектом насмешек в глазах коллег и рисковал своей карьерой, ведь даже и теперь нет ни малейшего экспериментального подтверждения их правоты. Однако постепенно отношение к этой проблеме резко изменилось, и умнейшие головы на планете энергично пытаются решить ее", — отмечает профессор Нью-Йоркского университета Митио Каку, автор книги "Параллельные вселенные".
Совокупность вселенных уже получила свое название: Мультивселенная, Мультиуниверсум. Сама же гипотеза о существовании этих миров называется М-гипотезой. Ей все чаще посвящают серьезные научные книги.
Автор одной из них, "Вселенная по соседству", — британский астрофизик Маркус Чаун пишет: "Наша Вселенная — не одна-единственная вселенная, а всего лишь одна в бесконечной череде других, подобно пузырькам пены, бурлящим в реке времени. Там, за самыми дальними границами мироздания, видимыми в телескоп, существуют вселенные, готовые соответствовать всем мыслимым математическим формулам".
Профессор Массачусетского технологического института Макс Тегмарк, автор исследования "Параллельные вселенные" опубликованного в сборнике "Science and ultimate reality" который издан недавно Кембриджским университетом, констатирует: "Природа самыми разными способами подсказывает нам, что наша Вселенная — всего лишь одна среди громадного числа других вселенных... В данный момент мы еще не в состоянии увидеть, как эти части складываются в одну огромную картину... Конечно, многие простые люди находят подобное представление сумасбродным, и так же считают многие ученые. Но это — эмоциональная реакция. Людям просто