Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру – лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку – у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах – вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие – мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок – бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут – все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

- О, Наташка! Ты чего? – неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла; - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю – мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

Урод. Вот если б не тюрьма – сама бы убила. Колотушкой для мяса!

По гипотезе британского журналиста Дэвида Кейса, впрочем, оспариваемой серьезными историками, гибель античного мира предопределили изменения климата, наблюдавшиеся в 535-536 годах новой эры.

Они якобы были вызваны грандиозным извержением вулкана где-то за пределами тогдашней Ойкумены. С точки же зрения географов, в этой гипотезе нет ничего неправдоподобного. Ведь на нашей планете есть вулканы, чей разрушительный потенциал сравним с угрозой падения астероида диаметром полтора километра. Когда случались извержения подобных супервулканов, средняя температура на планете опускалась почти на десять градусов. Может ли такое повториться?

Год без лета, год с революцией

В июне 1783 года началось грандиозное извержение двух исландских вулканов — Геклы и Лаки. Стихия не успокаивалась девять месяцев. Лава, излившаяся из вулкана Лаки, покрыла тогда площадь около 600 квадратных километров, а ее объем составил 12 кубических километров. Сернистые пары и пепел плотным покровом окутали поля, отравив растительность. В стране разразились голод и эпидемии. В ближайший год уровень смертности в Исландии вырос в три раза.

Последствия той катастрофы были ощутимы далеко за пределами острова. Ветер отнес вулканическую пыль и ядовитые пары к берегам Европы. За плотной завесой пыли померкло даже Солнце, и на него можно было смотреть невооруженным глазом, удивленно сообщала летом 1783 года нюрнбергская газета Friedens- und Kriegscourier. Погода совершенно разладилась. В течение следующего года средняя температура воздуха упала на 1 — 2 градуса, и в Северном полушарии резко похолодало. В начале января 1784 года крестьянин из вестфальской деревеньки Дормаген записывал в своем дневнике о трескучих морозах, о том, что лед сковал Рейн, но несколько дней спустя, 23 января, пришла весна. Уровень воды в Рейне, Майне, Некка-ре и Эльбе достиг наивысшей отметки. Второго марта мать Гете жаловалась в одном из писем: «Мы пережили великое наводнение. Еще и сегодня, когда я пишу это письмо, в моем подвале стоит вода, а недавно по нашей улице плавали в лодках». Дождливыми и холодными выдались и следующие годы; всюду наблюдался недород.

Последствия тех бедствий особенно отразились на судьбе Франции. Начавшийся голод и взлетевшие вверх цены на хлеб возбудили в народе такую ненависть к королю и его окружению, какую вряд ли могли бы разжечь все сочинения Вольтера, Руссо и Дидро, вместе взятые. Все кончилось революцией. Тридцать лет спустя Европа пережила новое неожиданное похолодание. Причиной опять стало извержение вулкана.

В апреле 1815 года, незадолго до битвы при Ватерлоо, из жерла вулкана Тамбора, расположенного на индонезийском острове Сумбава, было выброшено 120-150 кубических километров пепла — примерно в сто раз больше, чем в 1980 году, во время грандиозного извержения вулкана Сент-Хеленс в США. Столп пепла поднялся ввысь на 25 километров.

Непосредственно во время извержения погибли около 10 тысяч человек. Еще не менее 82 тысяч человек умерли от последствий катастрофы — голода или болезней. Пепел, покрывший Сумбаву саваном (площадь острова примерно в два раза меньше площади Армении), уничтожил весь урожай и засыпал оросительную систему; кислотные дожди отравили воду. Пострадали не только Сумбава и соседние острова, Ломбок и Бали, но и отдаленные регионы планеты. В течение трех лет после извержения Тамборы весь земной шар обволакивала пелена из частичек пыли и пепла, отражая часть солнечных лучей и охлаждая планету.

Это событие стало самой крупной вулканической катастрофой в новейшее время. Ее последствия европейцы ощутили сполна лишь на следующий, 1816 год. Он вошел в анналы истории, как «год без лета». Погода резко изменилась. Средняя температура в Северном полушарии упала примерно на один градус, а в некоторых областях — даже на 3-5 градусов. Урожай погиб на корню. Начался голод, вспыхнули эпидемии. Пострадали обширные районы Азии, Европы и Северной Америки.

В документах того времени сообщается о необычайно холодных летних месяцах, о ливневых дождях, снегопадах и ночных морозах. «Взошла заря, блистает бледный день — а вкруг меня глухое запустенье» — строки, написанные в тот год юным Пушкиным, прекрасно передают впечатления от этой унылой поры.

В Регенсбурге за один месяц — июнь — выпало годовое количество осадков. В королевстве Вюртемберг дожди, как писал современник, в мае и июне шли почти каждый день. Дожди размыли все в округе, и по проселочным дорогам стало трудно ездить в экипажах — колеса увязали в непро-лазной грязи. Главное же — по этим дорогам не могли проехать подводы, груженые хлебом. Не случайно по прошествии голодных лет в Германии развернулось строительство нормальных дорог, которые не раскисали бы после ливня.

В последние дни июня погода как будто смилостивилась. «Сегодня первый прекрасный день, — записал Гете в своем дневнике 28 июня 1816 года.
- Хлеба еще зеленые. Картофель и бобы из-за частых дождей плохо растут». Но в конце июля в Швабском Альбе уже выпал снег; в это же время в американском Читать далее...

Здравствуй, мой маленький, кровожадный друг, садись по ближе я расскажу тебе про основы людоедства.

Для начала тебе надо усвоить три Самых Главных Закона:

1. Мы не едим гостей и знакомых.
2. Прежде чем съесть кого-то убедись, что он не питается каким-нибудь говномдошираком
3. После еды обязательно жуй жевательную резинку Orbit, часть зубы только блендамедом, используй зубную нить и вообще заботься о зубах

После того как ты не только запомнишь эти три закона, но и научишься применять их на практике, тебе надо будет усвоить пять несложных правил, которые делают нашу субкультуру приемлемой для пищиобывателя:

1. Безопасность. Людоедство на самом деле безопасно. Статистика утверждает, что в сутки от людоедства погибает в 142 тысячи раз меньше людей, чем от укуса змеи. Поэтому змеи опасны, а людоеды - на самом деле нет, что бы не говорили про это всевозможные СМИ.

2. Разумность. Людоед не псих и не маньяк, он совершенно разумный член общества, просто он не такой как все. Современные стандарты толерантности, к счастью, обеспечивают вам право но собственное миропонимание, непризнание которого разумным несомненно является фашизмом, требующим однозначного запрещения через ООН.
3. Добровольность. Людоедство всегда добровольно, никто не имеет права принуждать вас к поеданию людей или к отказу, от такого поедания. Вы всегда сами совершаете свой выбор и можете им справедливо гордиться.
4. Эстетичность. Современный людоед всегда элегантен, вежлив и не забывает поздороваться с пищей, перед едой. Людоед всегда чисто выбрит, одет в элегантную одежду и обувь, пахнет дорогим парфюмом и удаляет кровь с манжет специальной карманной химчисткой. Людоед - образец для подражания молодежи.
5. Толерантность. Людоед всегда толерантен к мнению пищи, не навязывает ей своего мировоззрения перед едой. Людоед уважает как религиозные так и политические убеждения пищи, так же он относится к любой социальной позиции ее. Считается дурным тоном рассказывать пище о своих собственных убеждениях.

Помимо канонических правил, сокращенно называемых в сообществе БРДЭТ, есть несколько нехитрых традиций, следуя которым ты сделаешь свое повседневное поведение соответствующим духу времени:

1. Будь скромен. Не хвастайся направо и налево своей принадлежностью к Субкультуре. Пища обычно не понимает таких как ты.
2. Не играй в книжных или киногероев. Тебе не обязательно есть самую красивую девушку в группе или местного священника.
3. Будь чистоплотен. Ничто так не бросает тень на людоеда, как неприбранная кухня или мясная, грязные клетки и ржавые оковы для пищи.
4. Будь внимателен. Пища тоже имеет право на вежливое обхождения и минимальный комфорт. Никогда не оскорбляй пищу, держи ее в чистоте и порядке. Не забывай - тебе потом класть ее в рот.
5. Будь порядочен. Не стоит есть человека только потому, что ты проиграл ему в карты много денег, а отдавать не хочешь. Помни - пища приходит и уходит, а самоуважение остается с тобой всегда.

На этом мы заканчиваем первый урок. На следующем уроке мы поговорим с тобой о теории людоедства, принципе Human Meat Exchange и о многих других интересных вещах. До свидания, мой маленький, кровожадный друг.

medprof.ru

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было..
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.
10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.
19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.
20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
21. Мстя SysOp'ская.
Twit.
22. Мстя юзеpская.
Swap.
23. Мстя ламеpская.
.GIF
24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.
27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.
29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.
30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.
31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.

Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться. Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики. Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу. Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам Crash Override vs Acid Burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами.

Некоторое время все было в порядке, но затем Пифа обнаружил ужасную дыру, прямо на уровне архитектуры - firewall можно было просто перепрыгнуть! После этого он вручил нам почетное звание деревянного Microsoft'а и мы долгое время боролись с сетевыми проблемами на административном уровне, то есть кот гулял только под присмотром модераторов. Но вот, наконец, мы выпустили огромный service pack -- купили рулон сетки от комаров, две палки и нарастили firewall на полтора метра вверх. Кот согласился, что выглядит новая версия внушительно, но Microsoft, он и есть Microsoft - наш service pack провисал в середине. Так что хакер Пифа дней пять назад взломал его ночью и устроил с соседским котом out home game party на всю округу. Мы, в ответ, выпустили patch уже к service pack'у, точнее, целых два patch'а, купили две палки и устранили провисание. И вот, буквально полчаса назад, талантливый хакер снова нашел самую обычную дыру в firewall'е, один коврик оказался чуть ниже остальных, так что если изловчиться и метко приложить туда stack overflow, то можно совершенно спокойно в эту самую дырку пропрыгнуть. Поскольку это не был, собственно, hack, а так, proof of concept, Пифа никуда не урулил, а любезно вернулся обратно, как только мы его попросили. Дыру мы сейчас наспех hook'нули проволокой, но нужно, чувствую, выпускать полноценный patch, то ли из остатков framework от комаров, то ли полноценный legacy из дополнительного бамбукового коврика.
http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=4160

Одеваться в то, во что заставляет мама. Убирать одежду в шкафчик аккуратно. Щи практически из одного варёного лука. Лицом в паутину. Мыть ботинки после прогулки. Убирать убитого тобой же таракана. Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха. Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики. Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать… Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили! Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком. Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа. Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают. Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно! Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют... Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым. Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка! Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи. Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть. Когда взрослые говорят: «Не горбись!» Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым. Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки. Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота! Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов. Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет. Когда ты ему в волосы жвачку кинул, а она не прилипла. Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает. В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил. Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное. Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву. Залезать на канат после сопливого Вовки. Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку. Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов".

2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, один звучит как "энеа", два - как "петчевал", а пять можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".

3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском - пять таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.

5. AD и BC в обозначениях дат означают Anno Domini и Before Christ.

6. Тех, кого мы называем "новыми русскими" на Кубе называют "масетос".

7. "Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdo).

8. "Солнечное затмение" на латыни будет звучать как "defectus solis".

9. Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом месте вовсе не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова "Христос" (т. е. xus-christus).

10. В Толковом словаре 1940 года под редакцией Ушакова есть такое определение слова "фигли-мигли"(!): "...употребляется для обозначения каких-нибудь уловок, шуток или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь, сопровождающихся любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием".

11. Названия знаков зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус.

12. "Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения".

13. Мультфильм "Золушка" на польском языке называется Kopciusezek.

14. "Симпозиум" в переводе с латыни означает "совместное возлияние".

15. Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита - О.

16. Карамзин придумал слово "промышленность", Салтыков-Щедрин - слово "мягкотелость", а Достоевский - слово "стушеваться".

17. На Африканском континенте более тысячи разных языков. А у языка берберов в Северной Африке даже нет письменной формы.

18. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.

19. В китайском письме иероглиф, обозначающий "трудность, неприятность" изображается как две женщины под одной крышей.

20. Almost - самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.

21. Слова персидского происхождения "пижама" и "чемодан" имеют один и тот же корень ("пи-джома", "джома-дан").

22. Название острова Кюрасао в дословном переводе с испанского означает "жареный священник" (cura asado).

23. Слово "бездарь" в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.

24. В Древнем Египте абрикос называли "солнечным яйцом".

25. На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай".

26. Фудзияма в переводе с японского означает "крутая гора".

27. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми глаголами".

28. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple.

29. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль - всего 11.

30. Слова "бодрость" и "чай" в китайском языке обозначаются одинаковыми иероглифами.

31. По-грузински шашлык называется "мцвади", а по-армянски - "хоровц".

32. В XIX веке в русских переводах Айвенго называли по-русски - Ивангое.

33. По-испански НЛО называется OVNIS (objeto volador noidentificado).

34. Младший духовный сан - послушник, по-грузински называется "мцыри".

35. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву "а" не начинаются.

36. Запись слова "метро" по-японски состоит из трех иероглифов, означающих "низ", "почва" и "железо".

37. Искусственный международный язык эсперанто был создан в 1887 году варшавским врачом Л. Заменгофом.

38. Даль предлагал заменить иностранное слово "атмосфера" на русские "колоземица" или "мироколица".

39. Суахили - это комбинация языков африканских племен, арабского и португальского.

40. Самые длинные английские слова, в которых нет ни одной гласной - rhythms и syzygy.

41. Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист".

42. Кличка коня Александра Македонского Буцефал в дословном переводе означает "бычьеголовый".

43. Самое старое слово в английском языке - town.

44. В китайском языке звуки "р" и "л" не различаются.

45. "Сахара" в переводе с арабского означает "пустыня".

46. На Украине Млечный путь называется Чумацкий шлях.

47. Сербская азбука называется вуковицей.

48. В Гавайском алфавите только 12 Читать далее...

Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам.
Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон.
Закурили.
С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился),
них@я думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым.
Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, них@я я не скрючил. Он говорит....
- Да тебя брат кантузило. Послал его нах@й. Смотрю на пальцы - бл@ть! А пальцы-то скрюченные пи@дец! Выпрямил. Андрюха говорит - Х@ли ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы пи@дец, причем пахнет, но не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... х@ли тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Б@я, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально.
Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нах@й, тряхнул за верёку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мёртвый, них@я не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и пи@дец твоей трубке.
Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьёт из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемёт гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принёс, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоём на кухню и видят картину:

внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясётся, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.

(С)еть

Sinarevskiy Vitalik (16:42:58 13/06/2007)
типа славянский гороскоп...
Пес (10 ноября - 10 декабря)

Пес - отличительная черта - верность и бесстрашие. В мире, где никто не держит слова, Пес единственный, кто все еще придерживается старых канонов чести, верности слову, он никогда не ударит лежачего, в спину или ниже пояса, каких бы выгод ни сулило и как бы над ним ни смеялись за его старомодные привычки.

Друзьям он верен до слепоты, до дурости, и никакие измены и предательства не могут отучить его верить людям, защищать их.

Но, странное дело, даже противники ему доверяют больше, чем своим друзьям и соратникам. Псу можно доверить деньги, тайну и собственную жизнь. Если другу будет грозить беда, Пса не испугаешь ни ножом, ни властью. Он не будет, как Кот, спокойно умываться, когда хозяина убивают рядом, он прыгнет и вцепится в горло, даже если будет знать, что это его последний прыжок.

Для Пса в жизни гораздо важнее жить в ладу с совестью, чем с законом, который сегодня один, завтра - другой. Он не стремится к карьере, но нередко его видишь на вершинах бизнеса, политики, систем управления, ибо Псу доверяют даже его противники.

К сожалению, ПО для получения информации из Интернета, будь то браузер или менеджер закачек, совершенно не приспособлено для обратного процесса. Чтобы поделиться с кем-то своими файлами, приходится прибегать к услугам клиентов Peer-to-Peer либо же отправлять их по e-mail, что далеко не всегда возможно, да и, мягко говоря, не очень удобно. К счастью, существуют специализированные файловые хранилища, позволяющие абсолютно бесплатно обмениваться информацией любого размера. Лучшим из них и посвящена эта статья.


Файловые хранилища, размещение файлов, выложить файлы, бесплатные ftp.
Box
www.box.net
Онлайн хранилище ваших файлов в интернете. При регистрации пользователь получает 1GB места для размещения своих файлов. Ссылку на загруженные файлы можно отправить другим пользователям сервиса (Sharing), но прямую ссылку для скачивания бесплатным пользователям получить нельзя. Чтобы решить эту проблему, вы можете предложить 5 своим друзьям зарегистрироваться в сервисе - тогда вы получите upgrade до платного пользователя, который имеет в своем распоряжении уже 5GB пространства, и, что самое главное, может создавать ссылки на загруженные им файлы и размещать их где ему захочется, например в своем блоге.
RapidShare
www.rapidshare.de//www.rapidshare.de/

Максимальный объем загружаемого файла 100 MB

Время жизни ссылки 30 дней после последнего скачивания (не ограничено для пользователей premium-account)

Ограничения лимит трафика в 30–50 MB/ч; неудобный процесс получения ссылки для бесплатного аккаунта

Пожалуй, самый популярный из существующих сервисов подобного рода. Впрочем, это и неудивительно, ведь на данный момент RapidShare владеет 12-гигабитовыми каналами и сотней терабайт суммарного дискового пространства, так что запас прочности у него более чем солиден. К сожалению, не обошлось и без недостатков, которые уже успели стать притчей во языцех: временной лимит трафика в 30–50 MB/ч и невозможность докачки, так что если соединение оборвалось, загрузку придется начинать заново. Неудобно? Эту проблему решить очень просто – купите себе premium-account и наслаждайтесь отсутствием каких-либо ограничений и поддержкой менеджеров загрузки. Но хотя подобная услуга стоит всего $10 в месяц, при наличии бесплатных аналогов как-то нелогично тратить на нее деньги. В довершение, в последнее время RapidShare делает все, чтобы вынудить своих посетителей в добровольно-принудительном порядке перейти на платные аккаунты, вводя все новые и новые ограничения для «халявщиков». Конечно, энтузиасты пока успешно противостоят подобным проискам, создавая специальные программы для автоматической скачки файлов с RapidShare, но возникает вопрос: а зачем так мучиться, если существуют куда более мощные, а главное – совершенно бесплатные альтернативы?
MegaUpload
www.megaupload.com ww.megaupload.com

Максимальный объем загружаемого файла 250 MB

Время жизни ссылки 30 дней после последнего скачивания

Ограничения максимальная скорость закачки 20 KBps

Еще один известный в узких кругах проект, уже давно позиционирующийся как реальная альтернатива RapidShare. Здесь нет никаких лимитов по трафику и времени (45-секундный тайм-аут перед генерацией ссылки не в счет), а максимальный объем предоставляемого пространства составляет целых 250 MB. Как говорится, почувствуйте разницу. Увы, за подобные излишества приходится расплачиваться ужасающе низкой скоростью закачки – в лучшем случае 20 KBps, что по сравнению с той же RapidShare выглядит просто смешно. Зато без ограничений и с поддержкой докачки (впрочем, здесь она сама собой подразумевается, иначе использовать MegaUpload вообще не было бы никакого смысла). Не хотите ждать? Что ж, всего $12 – и premium-account, гарантирующий гораздо более высокую скорость, в ваших руках.

Кроме того, владельцы премиум-аккаунта смогут загружать файлы на этот сервис не только со своего жесткого диска, но и напрямую – с уже существующих ftp- и http-ссылок, а также защищать их паролем.С другой стороны, если у вас постоянный доступ в Сеть, можно просто установить программу Universal Share Downloader, «накидать» в нее ссылок на MegaUpload и совершенно спокойно заниматься другими делами. Ну а за сколько времени они скачаются – за день или за два часа, думаю, не так уж и важно...
Mytempdir
www.mytempdir.com ww.mytempdir.com

Максимальный объем загружаемого файла 40 MB

Время жизни ссылки 21 день

Ограничения 800 загрузок для файла, после чего его можно будет скачать лишь ночью

Быстрый, надежный и главное – полностью бесплатный сервис, построенный на сети Linux-серверов. Скорость upload/download более чем достаточная, драконовских лимитов нет и в помине – скачай хоть гигабайт, и никто тебя не заставит по часу ждать новую ссылку. Правда, для каждой ссылки есть ограничение на количество загрузок – если оно превышает 800, то такой файл можно скачать лишь ночью, с 23:00 до 8:00, что не очень удобно.

Есть и другие минусы – сравнительно небольшой Читать далее...

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Это цитата сообщения ВЕРВОЛЬФ17 Оригинальное сообщение

а-нек-дот

Алё, здрасте, Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось-то?


- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.


Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


— Скажите, вы курите?
— Только после секса… В общем, не курю…

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА-НА !... Я думал вы немые...

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!

— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.


В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали
и решили не брать трубку...


Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а
женщины истекли бы кровью.


Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,прибавьте
83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100.
Получившийся результат нахрен никому не нужен...


И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не
красят!

КВН удивительно влияет на возраст... судите сами: Масляков старший все
никак не стареет, а младший - никак не взрослеет.


Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!


На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!


Напилась - веди себя доступно!


Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!


Новая русская рулетка:
переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по
сторонам.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он
играл в песочнице, кошки пытались его закопать.


Программер приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— …. разархивируйте пожалуйста.


Реклама: Ночной клуб "Голубая устрица".
Здесь вы можете не только рыбку съесть!

Словарь:
Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...


Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!

Туалет - это калоссальное сооружение.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не
цифровой, а пленочный.

Это цитата сообщения MurHgauzen Оригинальное сообщение

Жизненно

[200x279]


“Попробуй...” - шепнула Мечта.
“Что? Опять????!” - возмутился Опыт.
“Хе..., снова из-за меня. )))” - улыбнулась Причина.
“Нет! Из-за меня!!!!” - поспорила Гордость.
“А может... не надо?” - пролепетала Осторожность.
“Осторожность, иди в жопу!” - гаркнула Храбрость.
“Я закрыта на приключения!” - отмазалась Жопа.
“А вот и я!” - объявила Решительность.
“Куда это без меня?” - вопросило Опьянение.
“Без тебя уже никуда...” - ответило Спокойствие.
“А может лучше завтра?” - поинтересовалось Сомнение.
“Сегодня или никогда!” - отрезало Упрямство.
“Главное только не как вчера!” - предупредила Обыденность.
“Вчерашнее не повторится!” - успокоила Глупость.
“Всё будет по другому!” - соврало Предчувствие.
“На что-то это похоже...” - задумалась Память.







“Суки вы все...” - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

Аномальная жара задержится в Москве еще на неделю. На солнце не исключено повышение температуры до +50°С. Усугубит ситуацию высокая влажность: синоптики обещают локальные ливни и грозы. Прохлада придет в столицу лишь в первые дни лета.

Всю наступившую неделю Москва и Подмосковье останутся во власти летнего зноя. Как пояснили "Газете.Ru" в центре "Фобос", причиной аномально жаркой для конца мая погоды стал антициклон, который возник над югом Балтики. На неделе среднесуточная температура продолжит свой рост и выйдет на рекордно высокие для мая значения. Уже в понедельник температура взлетит до +33°С, говорят метеорологи. К 13.00 воздух прогрелся до 31,6°С, сравнявшись с рекордом 1995 года, отметил агентству "Интерфакс" гендиректор Гидрометеобюро Москвы и Московской области Алексей Ляхов.

В ночь на вторник в Москве ожидается +20...+22°С. Днем воздух прогреется до рекордного показателя в +36,8°С, зафиксированного в столице 7 августа 1920 года, и возможно, побьет этот рекорд. Как говорят метеорологи, "это значение является абсолютным рекордом дня, месяца, сезона, года и вообще рекордом рекордов" для Москвы. Выше этого уровня никогда в истории московских метеонаблюдений на метеостанции ВВЦ столбик термометра не поднимался. И это только в тени. На солнце, предупреждают синоптики, температура местами может зашкаливать за +50°С. Показатель в +40°С для открытых мест будет в порядке вещей.

Жару усугубит повышенная влажность. Со вторника практически каждый день будут греметь грозы, местами ожидаются ливневые дожди. Но метеорологи не советуют тешить себя надеждой, что ливни принесут облегчение от зноя. Прохлада после дождя будет держаться в среднем не более часа, говорят специалисты. Не стоит ждать и свежего воздуха. В Росгидромете предупреждают, что 29 мая в столице ожидается повышенный уровень загрязнения атмосферы. Жаркая маловетреная погода, установившаяся в выходные, способствовала накоплению загрязняющих веществ и, соответственно, повышению уровня загрязнения в Москве и городах Подмосковья.

Наибольшая загазованность отмечается на Варшавском шоссе, в районе промзон "Верхние Котлы" и "Нагатино": содержание оксида углерода утром в понедельник превышало здесь ПДК в 1,6 раза, концентрации фенола колебались в пределах от 1,0 до 1,5 ПДК, формальдегида – от 1,1 до 1,2 ПДК. В городах Подмосковья утром 28 мая превышения допустимых норм загрязнения отмечались в Подольске, Серпухове и Клину, рассказали "Газете.Ru" в Росгидромете. К середине недели жара немного сойдет. Ожидается спад до +29…+34°С днем и +17…+20°С ночью.

В среду и четверг ночью ожидается +17…+22°С, днем +29…+35°С. А в первый день лета с северо-запада в столицу прорвется порция более холодного воздуха: в пятницу днем ожидается +23…+28°С, ночью пройдут ливни и грозы, температура воздуха остановится на отметках +13…+18°С. И, наконец, к выходным погода станет комфортной. Ночные температуры снизятся до +9…+14°С, а днем будет +22…+27°С без существенных осадков.

Медики предупреждают, что жара может негативно сказаться на самочувствии, в особенности пожилых людей и тех, кто страдает сердечно-сосудистыми заболеваниями. По словам кардиохирурга Лео Бокерия, пережить знойное время помогут простые правила. Как рассказал он "Интерфаксу", для гипертоников главным правилом является "более тщательный подход к приему лекарств и соблюдению режима". Людям, страдающим сердечно-сосудистыми заболеваниями, необходимо иметь при себе седативные препараты вроде валокордина: они помогут снять экстракардиальные проблемы, практически неизбежные при жаркой погоде. Кроме того, врач советует 2–3 раза в день принимать теплый душ, избегать душных мест и реже бывать на солнце.

Жара тяжело переносится не только людьми, но и животными. Московские зоозащитники призывают жителей столицы помочь бездомным животным пережить такую погоду. "Во многих странах Запада есть добрая традиция выставлять в такую погоду вазоны с водой возле кафе, магазинов и учреждений, чтобы наши меньшие братья имели возможность утолить жажду", – рассказала "Интерфаксу" руководитель зоозащитной организации "Вита" Ирина Новожилова. Домашних животных рекомендуется опрыскивать из пульверизатора каждые несколько часов. Также в жару зоологи рекомендуют поить домашних кошек и собак кефиром, который особенно хорошо утоляет жажду. А руководитель крупнейшего московского приюта для собак "Бим" Дарья Тараскина сообщила агентству, что в жару суточный рацион животных уменьшается, и рекомендовала давать собакам щи из молодой крапивы. "Это старый сибирский рецепт, который помогает в жаркую погоду и людям, и животным", – отметила она.

Пожалуй, единственные, кто доволен жарой, это столичные коммерсанты. В Москве на 80% выросли продажи прохладительных напитков, пива продают на 90% больше, чем обычно, а соков, нектаров и сладкой минеральной воды – на 30%. Лучше стали раскупать и минеральную воду и квас.

www.rambler.ru/news

.
[477x382]

ХРОНОГРАФъ

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Древние египтяне оставили после себя памятники, которые и по сей день поражают ученых своими гигантскими размерами. Самыми значительными из древнеегипетских памятников являются Великие Пирамиды. Эти грандиозные сооружения, построенные из цельных каменных блоков весом до двухсот тонн каждый, удивляют и очаровывают своей грандиозностью всех, кому довелось увидеть их. Немалую роль в этом играет и тот факт, что секрет постройки пирамид утерян во мгле веков.

Недавние исследования показали, что древнеегипетские цари, задумавшие оставить после себя долговременные свидетельства своего могущества и непревзойденности и повелевшие возвести мощные сооружения, руководствовались, возможно, одной единственной целью — потрясти воображение будущих цивилизаций и поставить их в тупик относительно техники строительства. Сейчас уже практически не важно, были ли построены пирамиды трудом сотен тысяч рабов или, как полагают некоторые, при помощи инопланетян, одно остается бесспорным — тайна египетских пирамид будет жить вечно. Еще не одно поколение поломает голову над разгадкой величественных построек. Хотя в последние годы появились теории, согласно которым пирамиды были якобы возведены вовсе не египтянами.

Великий Сфинкс в Гизе — одна из древнейших загадок человечества. Сфинкс, самый древний памятник на Земле, вероятно, несет в себе больше тайн, чем ответов на постоянно возникающие вопросы. Но он же может помочь и пролить свет на многое из того, чем определяется вся наша цивилизация.

Сфинкс, в отличие от пирамид и храмов, которые он охраняет, построен не из камня, добытого в каменоломнях, а скорее, высечен из цельной скалы. Сфинкс — фигура с телом льва и лицом мужчины (хотя многие считают его женским). Высота его — 66 футов (приблизительно 20 метров), длина — 240 футов (более 72 метров). Наибольшее удивление вызывает выражение лица Сфинкса, он словно смотрит из нашего мира в мир вечности. Большинство египтологов, как и сами египтяне, полагают, что Сфинкс был возведен приблизительно в 2500 году до н. э. фараоном Хефреном (его называют также Хафра), четвертым фараоном четвертой династии, именем которого названа построенная им же вторая из трех Великих Пирамид. Однако, согласно недавним исследованиям, эта теория считается не более чем красивой легендой. Египтяне, разумеется, отвергают такой взгляд, что нисколько не удивительно, ведь для них пирамиды — неотъемлемая часть истории, предмет национальной гордости. Сфинкс издревле был символом могущества и древности египтян.

Исследователь Джон А. Вест, неоднократно рассматривавший Сфинкса, убежден, что он возведен гораздо позднее, чем считают многие ученые. По его словам, «статуя Сфинкса слишком не вписывается в цивилизацию 2500 года». Прочитав книгу о Египте, написанную французским писателем и математиком Шваллером де Лабишем, он выдвинул теорию, согласно которой на фигуре Сфинкса якобы имеются следы эрозии, разрушения статуи водой. Вест, пришел к выводу, что фигура Сфинкса стачивается не горизонтально, как другие сооружения Гизы, а вертикально. Горизонтальная эрозия характерна для сооружений, долгое время подвергавшихся воздействию ветров и пыльных бурь. Этих явлений в той части Сахары, где сейчас стоит Сфинкс, вполне хватает. Но на фигуре Сфинкса отчетливо видны следы воздействия горизонтальной водной эрозии. «Откуда же здесь, в Сахаре, взялась вода?» — спрашивает Вест.

В 1991 году доктор Роберт Шох, выдающийся геолог, профессор Бостонского университета, исследовал следы эрозии на фигуре Сфинкса и пришел к выводу, что они остались после длительного воздействия на статую проливных дождей. Если вспомнить, когда был возведен Сфинкс, то в его выводах нет ничего неожиданного, в те времена дожди, в том числе и проливные, не были в Египте большой редкостью. Но в этом случае подтверждается теория, высказанная Джоном Вестом: Сфинкс в самом деле построен гораздо раньше, чем остальные сооружения. То есть его возвели не древние египтяне, а более древняя раса, жившая за много веков до появления первой династии фараонов, за много тысяч лет до Христа. Но в таком случае всплывают новые исторические возможности. Сфинкс, вне всякого сомнения, является самым значительным сооружением на Земле. Историко художественную ценность его определить невозможно, как невозможно сказать, сколько бы стоила картина, столь же прекрасная, как Мона Лиза, но на тысячу лет старше.

Сфинкс не поддается сравнению, нет на Земле ничего, если, конечно, не считать нескольких древнеегипетских сооружений, с которыми его можно было бы поставить в один ряд. Ему нет равных и среди современных статуй. Он, как полагают некоторые ученые, принадлежит к древнейшей культуре, обладавшей знаниями, которых нам еще только предстоит достигнуть. И в то же время черты лица Сфинкса удивительно современны, они выражают великую мудрость, поразительную глубину познаний, перед которой меркнут суетливые попытки наши, мелких людишек, тщащихся постичь то, до чего их разум попросту еще не дорос. Можно только гадать, какие тайны Читать далее...

Как часто семейную идиллию нарушают разногласия супругов, которые превращаются, если не в серьёзный скандал, грозящий разводом, то, по крайней мере, в ссору, после которой все домашние чувствуют себя разбитыми и неудовлетворёнными. Даже тот, кто, как может показаться, победил в ссоре, по сути, испытывает чувство радости от этой победы совсем недолго. Почему? Всем известно, что в ссорах, равно, как и в спорах, победителей нет. Тем более, в семейных ссорах.

Есть ли возможность быть победителем каждому из супругов? Я не говорю о том, чтобы избежать ссор, так как это сложнее, чем красиво выйти из сложившейся ситуации, когда ссора уже произошла. Вы знаете о том, что в вашей борьбе против конфликтов у вас есть выбор? Здесь я представляю пять из различных возможных способов разрешения спорных ситуаций между супругами.

1. Отход. Если вы рассматриваете конфликт как неконтролируемую и безнадежную неизбежность, тогда можете и не пытаться. Вы можете отступить физически, уйдя в другую комнату или в другое место, или можете покинуть сцену психологически, не слушая, игнорируя или изолируя себя так, что все происходящее не будет вас трогать совершенно.
Когда вы используете отход как обычную реакцию в возникшем конфликте, страдают ваши взаимоотношения, и ваши взаимные нужды удовлетворены не будут. Это наименее эффективный способ борьбы с конфликтами. Ваши отношения не будут развиваться и расти. Такой метод часто применяется из-за страха – страха перед другим человеком или боязни собственного характера.

2. Победа. Если под угрозой оказывается ваше самосознание или вы уверены, что вам следует защищать свои интересы, тогда вашим методом может быть этот. Вы обладаете некоторой властью, и она находится под угрозой, и тогда вы вступаете в контратаку ради победы. Победа становится вашей целью, и вы не постоите за ценой.
Победа приводит вас к достижению вашей цели, но за счет принесения в жертву ваших отношений. Вы можете выиграть битву, но проиграть войну. В брачных отношениях личные взаимоотношения важнее, чем цель, и победа здесь может оказаться пустым выигрышем.

3. Уступки. Мы часто видим на дорогах запрещающие знаки; они установлены для того, чтобы защитить нас. Если мы готовы на уступки в конфликтах, мы, таким образом, можем защитить себя. Мы не хотим идти на риск противостояния, поэтому мы идем на частичную сдачу, чтобы поладить с партнером.
Уступки обладают более значительной ценностью, потому что на них в какой-то степени строятся взаимоотношения, но при уступках в жертву приносятся личные цели и нужды, что может привести к возникновению обид. На уступках нельзя построить отношения так же успешно, как на убеждениях, потому что, если бы отношения были настолько важны для человека, он бы захотел делиться своими переживаниями с партнером, бороться и быть более уверенным в себе.

3. Компромиссы. Вы немного даете, чтобы немного получить. Вы обнаружили, что очень важно найти опору в каких-то идеях или требованиях, чтобы помочь другому человеку отдать немного. Вы не хотите все время выигрывать, но вы не хотите, чтобы и ваш партнер выигрывал все время. Такой подход включает в себя уступки с обеих сторон и называется техникой «переменного успеха».
Компромиссы являются попыткой выработать какой-то тип взаимоотношений и удовлетворить какие-то нужды. Возникающий торг может означать, что некоторые ценности могут быть занижены в процессе уступок. Вы можете обнаружить, что не удовлетворены конечным результатом, но это все же лучше, чем ничего. Однако в действительности это может угрожать вашим взаимоотношениям. После принятия соглашения может возникнуть чувство недовольства.

5. Решительность. Этот стиль разрешения конфликта предполагает, что ситуация, отношение или поведение будут меняться через открытое и прямое обсуждение. Пара готова потратить достаточное количество времени, работая над различиями в своих подходах так, что, даже если какие-то изначальные желания и идеи не изменятся, они, тем не менее, будут удовлетворены тем решением, к которому придут.
Решительность в конфликте – идеальное решение, над которым я призываю работать. Когда конфликты разрешены, взаимоотношения становятся крепкими и нужды обеих сторон удовлетворяются. На это уходит больше времени, для этого нужно слушание и принятие с другой стороны, но все это того стоит.

Некоторые жены жалуются, что мужья не обременяют себя обсуждением проблем в целях разрешения конфликтов. Помните, что между подходами к разрешению конфликтов у мужчин и женщин также есть разница. Жены чаще, чем мужья, предъявляют свои претензии относительно существующих проблем или своей неудовлетворенности в браке. Муж скорее отступит и постарается избежать конфликта. Это можно объяснить тем, что мужчина в конфликте испытывает более сильный физиологический подъем, чем женщина, что дает женщине возможность дольше переносить все возрастающие по интенсивности фазы конфликта. Мужчине также требуется больше времени, чтобы восстановить свои силы после физиологического подъема, Читать далее...