Кто-то где-то проводит черту,
Пытаясь прорваться за край,
Кто-то топчет ногами мир,
Наступая на чей-то рай..
Кто-то слезы роняет с дождем,
Для кого-то они лишь вода,
Кто-то бережно дарит мечту,
А кому-то она не нужна..
Кто-то скажет "Прощай навсегда",
Пополняя списки потерь,
Кто-то молит кого-то "Прости"
И стучится в закрытую дверь..
На вечерней крыше вдвоем
Кто-то с кем-то танцует джаз,
Нарушая все клятвы свои,
Кто-то чей-то в последний раз..
Кто-то верит, что видел смерть,
А кто-то ею и был,
Для кого-то и вечность – не срок,
Ну а кто-то про все позабыл..
Кто-то думал, что знает маршрут,
Но забрел в незнакомый тупик,
Кто-то тихо шептал о любви,
Чей-то голос сорвался на крик..
«Хакером» может так же называться человек, который любит интеллектуальные испытания, заключающиеся в творческом преодолении или обходе существующих ограничений.
"Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "ПРОЩАЙ, мама..."
Стою я, как-то, в очереди, человек 7-8. Прямо передо мной стоят два парнишки, лет по 5, и выбирают жвачку, одну на двоих. Сами знаете, сейчас в магазинах этого добра навалом и глаза разбегаются. Вот подходит их очередь и один из них, видно, самый смелый, выкладывает из ладошки на прилавок горстку мелочи и показывая продавщице пальцем на какую-то коробочку произносит что-то непонятное. Продавщица, видно имеющая опыт общения с такими покупателями, оглянувшись через плечо, невозмутимо отвечает, что "та жувачка" стоит дороже. Малыши приходят в замешательство и опять начинают совещаться, то и дело поглядывая на прилавок. Потом один поднимает голову и показывает пальцем на красочно оформленный презерватив, говорит: "Тогда вот ЭТУ".
Я рыдал. Закончилось тем, что я добавил ребятам мелочи на их первый выбор и они, не понимая почему все смеются, довольные удалились.
Выборы Губернатора в Сибири. Городской штаб. На телефоне дежурит ОЧЕНЬ ответственный и исполнительный сотрудник, бывший военный. Фамилия - Козлов.
Вот так в начале звучала его фраза по телефону без пауз, скороговоркой:
"городской штаб козлов слушает". Ему объяснили (он же искренне делал, то что ему говорили, правильно и четко), чтобы не обидеть, что фразу надо поменять. Новый вариант звучал так: "городской штаб по выборам козлов слушает".
Едем мы с другом на задней площадке полупустого троллейбуса, анекдоты травим, а народ от скуки прислушивается - тихо похихикивает, тут очередная остановка и следующий анекдот:
- Знаешь почему менты всегда по двое ходят?
- Педики они все!!!
- Да, нет! просто один умеет читать, а другой писать!!! - тут сзади хлопок по плечу:
- Ваши документики! - подаю ему студенческий...
Мент взял мой билет и оборачиваясь к напарнику:
- Серега, записывай!
Троллейбус тут просто ВЗОРВАЛСЯ!!!
Поехали компанией куда-то в Подмосковье…
А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол…, еще какая-то
хрень… и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки...
ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться)
смотрят прейскурант... правила... в правилах было следующее... (крупным
шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."
многие задумались...
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те, кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: «Откройте дверь!!!»
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: «МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!»
Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить
из продуктов. А так как он с вечера хорошенько "поддал", то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
И напоследок:
КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ
1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".
22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.
25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
32. - Какая pазница между блондинкой и
1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75
Мы радуемся, когда видим, что день будет солнечным и огорчаемся, когда небо затянуто тучами. Согласно исследованиям, пасмурная погода в течение трех дней снижает активность мозга, а в течение недели – общую активность нервной системы. Количество заболевших депрессией в пасмурную погоду увеличивается в четыре раза.
10 место: Все мы видим, что Солнце жёлтого или оранжевого цвета, но на самом деле, оно белое. Желтые тона Солнцу даёт феномен под названием «атмосферное рассеяние».
9 место: Спектральный класс Солнца - G2V, оно находится ближе к холодному концу главной последовательности, и относится к классу желтых карликов. Большинство звёзд в Млечном Пути – «красные карлики» (относительно малые и холодные звёзды), а примерно 15 % звёзд в галактике ярче нашего солнца.
8 место: Солнце вращается вокруг центра нашей галактики, Млечного Пути, делая полный оборот каждые 225 – 250 миллионов лет.
7 место: Свет проходит среднее расстояние от Земли до Солнца (150 миллионов километров) за 8 минут. Для сравнения, следующая ближайшая к нам звезда Проксима Центавра находится на расстоянии 4 световых лет...
6 место: Солнце имеет диаметр почти 1 392 000 км (примерно в 109 раз больше диаметра Земли). Масса солнца составляет 98% массы нашей солнечной системы.
5 место: Между 1640 и 1700 гг на Солнце вообще не было пятен. Этот период, называемый минимумом Маундера, совпал с "малым ледниковым периодом"- общим похолоданием на Земле, когда реки, которые никогда не замерзали, покрылись льдом, а снег лежал круглый год на всех широтах. В настоящее время Солнце находится на пике активности.
4 место: Минимальное число затмений в году - два. Солнечные затмения в одой и той же местности наблюдаются редко, так как затмения видны только в узкой полосе тени Луны. В какой-нибудь определенной точке поверхности полное солнечное затмение наблюдается в среднем 1 раз в 200-300 лет.
3 место: На Мальте средняя продолжительность светового дня летом – 10 часов. В Самарканде – 15 часов, в Стокгольме – 18 часов, а в шведском городе Кируна, находящимся за полярным кругом – 24 часа. Правда, зимой в Кируне солнце не встает вообще. Кстати, деление суток на 24 часа мы позаимствовали из историй древних египтян о боге солнца Ра, который проводил двенадцать часов ночи в тёмной преисподней, а остальные 12 часов - на небесах.
2 место: 300 солнечных дней в году бывает в Марокко, Ницце, Брисбане (Австралия), в Монте-Карло и в Уссурийске...
1 место: Каждую секунду на Солнце сгорает 700 млрд. тонн водорода. Несмотря на такую огромную скорость потерь, энергии Солнца хватит еще на 5 млрд. лет такой жизни (примерно столько же лет Солнцу от рождения). Закончит свою жизнь Солнце белым карликом, предварительно увеличившись в размерах и оттолкнув от себя все планеты. На этих планетах испарится вся вода и исчезнет атмосфера.
1. I'll be back
"Терминатор", 1984
2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979
3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972
4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939
5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968
+ Вы можете добавить свои в комментарии к новости
6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942
7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959
8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989
9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991
10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003
11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950
12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939
13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996
14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983
15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984
16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966
19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977
20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975
21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979
22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
"Бойцовский клуб", 1999
23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
"Бегущий по лезвию", 1982
24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)
25. Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997
26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979
27. Вы хотите арестовать меня за курение?
"Основной инстинкт", 1992
28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
"Мистер и миссис Смит", 2005
29. Да пребудет с тобой сила
"Звездные войны", 1977-2005
30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
"Простая история", 1960
31. Господин назначил меня любимой женой!
"Белое солнце пустыни", 1969
32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999
33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991
34. Живому все хорошо
"Формула любви", 1984
35. Не брат ты мне, гнида черножопая
"Брат", 1997
36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
"Мимино", 1977
37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997
38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
"Асса", 1987
39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
"Большой Лебовски", 1998
40. Жить захочешь - не так раскорячишься
"Особенности национальной охоты", 1995
41. Я требую продолжения банкета!
"Иван Васильевич меняет профессию", 1973
42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
"Бумер", 2003
43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один
Чума, грипп-испанка, СПИД, атипичная пневмония, лихорадка Марбурга и Эбола - эти слова стали синонимами смерти. Вирусы унесли больше чевовеческих жизней, чем все войны вместе взятые, они кроят наш генотип под свой «вкус», «выбраковывая» тех, чей организм не может защититься от их атак. Они вызывают мутации, «встраивая» свои гены в ДНК живых существ. Вирусы не только сами эволюционируют устрашающими темпами, но и изменяют всех живых существ на земле - людей, животных, растения и даже бактерии.
Вирусы выделяют в отдельное царство - царство Вира, они непохожи ни на один вид живых существ. Главным образом потому, что на самом деле они не живы - живыми их можно назвать, когда они заражают другой организм, а вне клетки они напоминают кристаллы - статичные и безжизненные.
Изучение вирусов началось в 1892 году, когда Д.И. Ивановский открыл вирус табачной мозаики. Вскоре, в 1898 году, была доказана вирусная природа ящура, а в 1917 году были открыты бактериофаги. Вирусы сначала считали микроорганизмами, а бактериофаги - и вовсе разновидностью ферментов. В 60-х годах благодаря развивающейся молекулярной биологии было введено понятие вириона - единицы вируса, и стало понятно, что вирусы не являются организмами. В 1962 году на 1-м Международном симпозиуме было сформулировано основное отличие вирусов от других живых организмов: генетический материал вирусов - или ДНК, или РНК, а организмы имеют оба типа нуклеиновых кислот. Другое главное отличие - отсутствие у вирусов собственных систем синтеза белка.
Представители царства Вира не только не являются организмами, к ним неприменимы основные таксонометри-ческие единицы биологии: особь, популяция, вид. Сначала казалось, что единица вируса - вирион - белковый кокон с заключенной внутри вирусной ДНК или РНК. Но выяснилось, что один вирион содержит не все гены вируса, а лишь их фрагменты. Синтез новых вирусов начинается в зараженной клетке, когда в нее проникнут вирионы со всеми фрагментами генотипа - их может быть от 2 до 28. Потому нельзя сказать, что вирион - «вирусная особь».
Но даже множество вирионов не образуют вирусную популяцию. Рядом с ними всегда будут так называемые дефектные вирусы и вирусы-сателлиты (вирусы паразитирующие на другом вирусе). Дефектные вирусы размножаются в клетке только при наличии полноценного вируса-помощника (используя его гены, если дефект самого вируса - дефект гена полимеразы, или используя его белки - если у него дефект гена внутренних или оболочечных белков). При смешанных инфекциях генотип одного вируса находится в оболочке другого. Другой тип паразитирующих вирусов - сателлиты. Они используют полноценный неродственный вирус, и при репликации новый сателлит всегда имеет дефект в генотипе, не позволяющий ему самостоятельно размножаться.
Есть разновидности вирусов, которые всегда находятся в клетке - плазмиды, они часто выполняют полезные функции в клетках бактерий (например, синтезируют токсины, убивающие насекомых, или ферменты, разрушающие антибиотики), их репликация обеспечивается клеткой, а их гены не кодируют синтез белков. Прионы - возбудители спогиформных энцефалопатии (болезнь куру, болезнь Крейтцфельда-Якоби) - это результат выхода из-под контроля генов, кодирующих белки, в результате чего поражаются нервные клетки.
От вирусов животных вирусы бактерий - бактериофаги и вирусы растений - вироиды сильно отличаются по структуре. Бактериофаги обзавелись «захватами», чтобы удерживать бактерию, а вироиды очень малы, чтобы проникать сквозь плотную оболочку растительных клеток - это небольшие циркулярные суперспециализированные молекулы РНК. Кроме того вирусы различаются размерами, формой, способом самовоспроизведения и типом клеток, на которых они могут паразитировать.
Происхождение вирусов.
Существует три теории происхождения вирусов. Согласно первой вирусы - результат дегенерации одноклеточных организмов. В эволюции дегенерация - отнюдь не редкий процесс, но эта теория не объясняет разнообразие вирусов.
Теория доклеточных организмов, перешедших к паразитизму, и теория дериваты клеточных структур, ставших автономными (гипотеза «взбесившихся генов») - две наиболее популярные теории происхождения вирусов. В пользу теории доклеточного паразитизма говорит существование хвостатых фагов, а в пользу клеточных структур, обретших самостоятельность - R-плазмоиды. Кроме того, гипотеза «взбесившихся генов» объясняет общность дефектных вирусов, сателлитов, плазмидов и прионов. Если она верна- возникновение вирусов не было единичным событием и продолжается постоянно. Тогда должны возникать новые вирусы - абсолютно новые, а не развившиеся из ранее
Человеческое тело - это сложнейшая биохимическая система. И, кажется, что в нем нет ничего ненужного.
Но, на самом деле, кроме необходимых органов у нас еще встречаются, так называемые, рудименты - остатки органов, утративших свое значение в процессе эволюции человека, и атавизмы - признаки, свойственные далеким предкам. Всего можно найти около 90 анатомических излишков.
У кого-то они практически незаметны, а кому-то способны доставить кучу неприятностей.
Аппендикс , за извитую форму получил название червеобразный отросток, известен всем. Когда-то он был резервуаром для накопления целлюлозы и даже участвовал в кроветворении, вырабатывая белые кровяные тельца - лейкоциты. С переходом на более рафинированную пищу, он утратил свое значение, нередко превращаясь в источник инфекции, приводящей к операции.
Редко, но бывает, что отросток отсутствует вообще.В Томскогом мединституте, есть запись в операционном журнале. В хирургическую клинику поступил больной с выраженной картиной аппендицита, сомнений в диагнозе не было. Хирург пошел на операцию и... не нашел отростка.
Позвали академика А.Савиных. Решили, что отросток слева, бывает и такое, но и там его не оказалось. Сделали ревизию брюшной полости. Не нашли. Раны ушили. Послеоперационный период протекал без осложнений. Через положенное время больного выписали из клиники.
Кроме того, природа, на всякий случай, оставила нам нерабочие мышцы. Так подключичная мышца, идущая от первого ребра до ключицы, никакой функции не несет. Ладонная, связывающая локоть с запястьем, утратила способность поддерживать человека навесу (болтаться на лиане), но зато используется хирургами в качестве материала для пластических операций. Она, кстати, отсутствует почти у 12% людей.
Большинство людей благодаря рудиментарым подошвенным мышцам могут захватывать пальцами стоп предметы, а то и писать.
Наверное, когда-то человек постоянно двигал ушами, но не для того, чтобы отгонять комаров и мошек, а для того, чтобы среди множества звуков улавливать тревожные и вовремя спасаться бегством. Для этого существовал специальный орган-"локатор" и внешние мышцы ушей.
"Локатор" стал не так совершенен, но мышцы у некоторых людей сохранились в виде точки Дарвина, на коже у верхушки каждой раковины. Именно их движения нас удивляют.
Совсем ни к чему сегодня шейные дополнительные ребра, которые при нагрузках или в определенных положениях давят на сосудисто-нервный пучок, вызывая боли различной интенсивности, подвластные лишь оперативному лечению. Лишний шейный позвонок делает шею длинной, изящной, но кроме красоты тоже может стать источником болей.
Копчик - рудиментарный хвост, позволявший большинству млекопитающих сохранять равновесие при движении и быть защитой, человеку, в общем-то не нужен, но перелом его бывает настолько болезненным, что приходится прибегать к лекарственным блокадам.
Если говорить об атавизмах, то это, прежде всего, брови, борода, усы - вторичные признаки у мужчин, обросшая грудь, спина и конечности. Много беспокойств неуместные заросли причиняют и женщинам. Уже развилась целая индустрия для борьбы с подобной растительностью.
При ознобе и других ситуациях мы ощущаем, как по телу поползли "мурашки". Так ощетинившиеся далекие предки встречали незваных гостей. "Мурашки" - это вегетативная реакция мышц, поднимающих волосяные луковицы. Чем больше осталось волос на теле, тем ощутимее ползание.
Несмотря на свою рачительность, природа для чего-то оставила некоторым мужчинам подобие женской матки и соски, а женщинам мужеподобные семявыводящие протоки, расположив их рядом с яичниками. До поры до времени они не сказываются на здоровье обладателей, но, воспалившись, потребуют к себе самого пристального внимания.
Зубы "мудрости" появляются у нас поздно и вовсе не означают, что хозяин стал умнее. Просто раньше они участвовали в перетирании грубой пищи, а теперь стали рассадником кариеса.
Не придают обаяния, особенно девушкам, низкие надбровные дуги, различные аномалии челюстей, выраженные клыки, доставшиеся от "братьев наших меньших". Кости носа, по мнению некоторых ученых, не что иное, как рудимент, служащий для согревания вдыхаемого воздуха и если бы они были меньше, как у приматов, то меньше было бы и болезней уха-горла-носа.
Носовая полость давно уже не может распознать многие тонкие запахи. Однако оставшаяся часть рецепторов на носовой перегородке у небольшой части людей развита лучше, что позволяет им работать "нюхачами" в парфюмерном производстве.
Наука не стоит на месте. Было время, когда за полет на самодельных
Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от пидараса.
Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от дешевой подъебки, впаривания и тупого развода на бабки.
Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.
Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские заезды от обращений нормальных людей.
Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем нахуй и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется.
То же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт.
Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи сразу летят на йух. Пиздуют нахуй стройными рядами и те, которые начинают нам втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле, причем реально за базар ответить не хотят (например показать коммерческое предложение от конторы имени Васи Пупкина). Таким друзьям мы не будем мешать пиздовать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег стоит.
В том и другом случае перед нами уёбки, которые считают, что наебут всех своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и проебут на блядей и не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести качественный продукт для своего же бизнеса. И пусть не пиздят про экономию - были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и подтирали ачько пальцем.
Они - просто бычье и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук. Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет. Сосите хуй, ребята, превед вам.
Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла "А чо у вас так все дорого?" - мило отвечаем, что наверное он в Крыму давно не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы - не наши клиенты.
Желающие получить скидку снихуя могут также пиздовать в Турцию или Китай - там любят долго ебать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы блядь нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из хуя ее высосали, чтобы кого-то наебать а себе заработать на сладкое.
Наебывать клиента, как и тратить свое время на торговлю с ним - для нас дороже, поэтому мы не делаем как ни первого, так и ни второго. Мы знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы так относились к работе те, кто ебет нам мозги - Украина давно бы уже была на первом месте среди стран-лидеров.
Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль. Все, что мы ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем подписаться в любое время блядь дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровыебанные конторы когда сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе.
Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает счетов в куче контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто исчезает, даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это пидары редкостные. Их блядь бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список и при повторном обращении в компанию вежливо слать нахуй предварительно сообщив, что наша компания с их конторой не работает и работать не будет.
Правило железное - взял счет - плати немедленно. Не готов платить или раздумываешь - проси коммерческое предложение.
О сроках реакции на внешние раздражители
Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить получение запроса (ответным мылом или звонком клиенту), не более 20 минут на ответ по существу (включая оферту).
В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма должен быть дан ответ в день их получения, хоть блядь ночуйте на работе.
Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в трубке клиента, перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд.
Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.
В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида.
Панда — не медведь, а енот.
Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.
Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.
В Новой Зеландии жили людоеды.
Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.
В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".
В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.
12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.
Землеройка и слон живут 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000.
Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.
Кукушка откладывает разноцветные яйца.
Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.
Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!
Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!
В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.
У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.
Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!
Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.
В этом предложении тридцать две буквы.
"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".
Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.
В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.
Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.
Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.
Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.
Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.
Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.
Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.
Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.
Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.
Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.
Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.
Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.
У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.
Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины pаствоpяются в уксусе.
Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.
Тpи самых
В июле 2007 г. исполнилось 25 лет первому компьютерному вирусу, которому удалось распространиться за пределы компьютера своего создателя. В 1982 г. его написал 15-летний школьник Рич Скрента (Rich Skrenta) для платформы Apple II.
Первый вирус, появившийся в июле 1982 г., был написан 15-летним школьником Ричем Скрента (Rich Skrenta) для платформы Apple II и относился к категории загрузочных. Он распространялся, заражая код загрузочных секторов дискет для операционной системы Apple II. При загрузке компьютера вирус оставался в памяти и заражал все дискеты, которые вставлялись в дисковод.
У вируса не было вредоносных проявлений, однако он работал корректно только с дискетами для Apple DOS и мог испортить код загрузки на дискетах с другими системами. Жертвами вируса стали компьютеры друзей и знакомых автора, а также его учитель математики.
Как многие старые вирусы, Elk Cloner отличался визуальными проявлениями: при каждой 50-й загрузке он показывал короткое стихотворение под заголовком «Elk Cloner: The program with a personality»: «It will get on all your disks. It will infiltrate your chips. Yes it's Cloner! It will stick to you like glue. It will modify RAM too. Send in the Cloner!» («Elk Cloner — это уникальная программа. Она проникнет на все ваши диски, профильтрует ваши чипы. О да, это Cloner. Она приклеится к Вам, как клей. Программа способна изменить и RAM. Пустите к себе Cloner»).
«С момента появления первого вируса прошло немало времени, и тогда же началась эта "битва щита и меча" между разработчиками вирусов и антивирусов, — говорит Алексей Доля, руководитель аналитического центра InfoWatch. — Рынок антивирусных продуктов успел превратиться в многомиллиардную индустрию. Особенно интересен тот факт, что рынок антивирусов — один из тех немногих рынков, на которых российские разработчики чувствуют себя даже более уверенно, чем зарубежные».
Интересно, что первый антивирус не намного младше своего врага — всего лишь на два года. В 1984 г. программист Анди Хопкинс (Andy Hopkins) написал утилиты CHK4BOMB и BOMBSQAD, позволяющие перехватывать некоторые операции, выполняемые через BIOS, а также анализировать загрузочный модуль, что давало возможность бороться с некоторыми типами вирусов того времени.
Материал из Википедии — свободной энциклопедии Это статья о неакадемическом направлении исследований. В ней могут содержаться сведения и гипотезы, не признаваемые современной наукой.
Подробности — в статье и на странице обсуждения.
Дети индиго — термин, впервые использованный американским экстрасенсом и синестетиком Нэнси Энн Тэпп в 1982 году в книге «Как разобраться в жизни с помощью цвета». Широкое распространение в среде обывателей и СМИ термин получил в 1999 году после финансового успеха книги ченнелера Ли Кэррола "в сотрудничестве с ангелом по имени Крайон" и Ян Тобер «The Indigo Children: The New Kids Have Arrived».
Согласно первоначальному определению, индиго — это цвет ауры нового поколения людей, отличающегося многочисленными талантами, высоко развитой интуицией, чувствительностью к энергетике и знаменующего собой новый виток эволюции человечества.Содержание [убрать]
1 Характерные черты Ребенка Индиго
2 Наиболее распространенные качества детей Индиго:
3 Точка зрения академической науки
4 Психологические особенности Индиго (составила Индиго Тэисша)
5 Дети индиго и СДВГ
6 Ссылки
[править]
Характерные черты Ребенка Индиго
(составлены американским доктором психологии Дорин Верче)
Решителен и настойчив.
Рожден позднее 1975 года (именно в этом году стали рождаться первые дети не с золотистой, а с сине-фиолетовой аурой.)
Проявляет себя творческой натурой, имеет склонности к музыке, поэзии.
Склонен к вредным привычкам.
«Древняя душа», ощущает себя так, как будто ему не 13, а уже 43.
Интуитивен, способен принимать верные решения, полагаясь лишь на свою интуицию.
Независим и горд, даже в унизительных для себя ситуациях.
Способен на ярость и жестокость в том случае, если натыкается на непреодолимую стену равнодушия и лжи.
Склонен к бессоннице, беспокойному сну, ночным кошмарам, часто с трудом засыпает или боится уснуть.
Горит желанием помочь миру в каком-то великом деле.
Отличается высокой самооценкой.
В подростковом возрасте нередки периоды депрессии, случались мысли о самоубийстве.
Ищет настоящей, крепкой и искренней дружбы, остро нуждается в безусловной любви близких людей, требует к себе много внимания.
Часто испытывает привязанность к растениям или животным. Некоторые Индиго настолько влюблены в природу, что понимают язык растений и птиц, они радуются, страдают и переживают вместе с ними.
Некоторые вещи ребенок категорически отказывается делать, например, стоять в очереди. Все Индиго терпеть не могут, когда их заставляют делать что-то просто потому, что «я так сказала» или «так надо», или «все так делают».
Прежние приемы воспитания на него не действуют. Он совершенно не реагирует на строгие «воспитательные меры», например, наказание, угрозы или унижение.
Ребенок производит впечатление необщительного, если не находится в компании себе подобных.
[править]
Наиболее распространенные качества детей Индиго:
Они приходят в этот мир с ощущением своей царственности (и часто ведут себя соответствующим образом).
Они чувствуют, что «заслужили быть здесь», и бывают весьма удивлены тем, что другие не всегда разделяют их мнение.
Они не сомневаются в своей значимости. Нередко они сообщают родителям, «кто они есть».
У них нет абсолютных авторитетов, они не считают нужным объяснять свои поступки и признают свободу выбора.
Они теряются, соприкасаясь с консервативными системами, где вместо проявления творческой мысли, строго соблюдаются традиции.
Они часто видят более рациональный способ сделать что-то в школе или дома, однако окружающие воспринимают это как «нарушение правил» и их нежелание приспосабливаться к существующей системе.
Они кажутся некоммуникабельными, если не находятся в компании себе подобных. Если рядом нет никого, обладающего подобным же менталитетом, они часто замыкаются в себе, чувствуя, что никто в этом мире их не понимает.
[править]
Точка зрения академической науки
Дети Индиго с точки зрения академической науки не существуют. Точнее, черты, которые отличают их от остальных, в некоторой степени присущи (были присущи) каждой личности на определенном этапе ее развития, кроме одной — «цвет ауры». Однако, ни в одном научном сообществе мира не был зарегистрирован тип измерительного устройства, который измерял бы «длину волны ауры» человека (хотя подобные эксперименты — напр. Эффект Кирлиана — имели место). В миру ходит множество нелепых гипотез об удивительных врожденных способностях подобных людей, а также об их происхождении. В частности, есть мнение, что это дети, родившиеся здоровыми от родителей, больных заразными смертельными заболеваниями, такими, как ВИЧ, гепатит C, или же появившиеся на свет в результате искусственного оплодотворения. Некоторые псевдоученые в качестве одного из (но не главного) признаков детей Индиго выделяют ярко выраженную кинестезию, или кинестетическую модуляцию.
[править]
Психологические особенности Индиго (составила Индиго Тэисша)
высокодуховные люди, знающие о Боге непонаслышке; глубоко религиозны, но не в плане
Истории » С глаз долой и с ж..пы вон! Рассказ про непослушную девочку
Дата: 2 июля 2007, Автор: dejoka 115 просмотров
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...
Просмотров: 115 автор: dejoka 2 июля 2007
http://700mb.ru/02/07/2007/istorii/s_glaz_dolojj_i...ro_neposlushnuju_devochku.html
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Вера.
Бихевиорист Кевин Ричардсон смело общается с тиграми, львами и другими кошками :) Спокойно провести ночь с ними - для него не проблема. Заповедник в Южной Африке - основное место для экспериментов. Он без опасения гладит львов, гиены позволяют ему держать на руках своих новорожденных детенышей.
Бихевиоризм (англ. behaviour — поведение) — одно из направлений в психологии, программу которого провозгласил в 1913 году американский исследователь Джон Уотсон, который считал, что надо изучать не сознание, а поведение. Изучая непосредственные связи стимулов и реакций (рефлексов), бихевиоризм привлёк внимание психологов к изучению навыков, учения, опыта; противостоял ассоцианизму, психоанализу.
[468x200]
Овен
Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator’у, сейчас только патч из инета скачаем… Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха… Что?.. Ты сейчас занят???»
Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.
Телец
Символ: клан-банк.
«Погляди, сколько я денег заработал сегодня на торговле… А вещи гляди какие на персонажа одел… Таких ни у кого нет… Хе-хе… Сейчас, значит, посажу вендора еще сюда, туда и вон туда… Впрочем, если эта мелочь пузатая будет перебивать мне цену, я за себя не ручаюсь… Потом создадим еще одну гильдию для отсева начинающих, далее соберем денег и купим клановый дом вот в этом городе, а после этого…»
Нет, это не хвастовство: создание, приобретение и развитие — любимые занятия Тельцов.
Вы заходили когда-нибудь посмотреть на Топ20 по количеству денег? Думаете, это все двоюродные братья и сестры админов? Хм… А я вот считаю, что это просто люди, родившиеся между 21 апреля и 21 мая.
Построить какой-то дешевенький танк, когда вокруг есть еще место для станции по сбору ресурсов? Да ни за что. Вы можете обыграть Тельца за счет неожиданной атаки, но будьте уверены, что, если бы он вовремя подсуетился, то с его-то ресурсами у вас просто не было бы шансов.
Еще одна золотая шахта… Еще. «Черт, давно крошки из клавиатуры не вытряхивал… Масик, принеси мне еще чего-то пожевать, я встать не могу — у меня тут война в разгаре».
Походовые стратегии, экономические симуляторы, игры, где можно собирать и копить, — это все тельцовское.
Несмотря на кажущуюся устойчивость, это очень эмоциональные люди. Опасайтесь выводить их из себя во время игры, сделать это трудно, но зато если вам удастся, то… В общем, вас предупредили, говорю вам как Телец!
Близнецы
Символ: 10 баз в RTS.
«Так-с… Чем бы заняться?.. Сыграю партейку в шахматы на ICC сервере, одновременно надо залезть на гамблер и расписать пулю, заодно открою чат, аську, почту, IRC… О, хорошо, что вспомнил, параллельно поищу кое-что в инете по работе, ну и в «Варкрафт» побегаю заодно… Или лучше ну его все на фиг и домой спать?»
Mnogozadachnost.dll и Peremenchivost.exe — два главных рабочих файла любой близнецовой конфигурации.
Если Телец накапливает диски с играми из любви к накоплению, то Близнец совершенно по другим причинам. Он просто не может играть только в одну игру — это ведь скукотища!
Чаты во всех играх мира сделаны именно для них. В самый горячий момент войны с чужим кланом Близнец может остановиться и вспомнить, что не пообщался со знакомой девушкой, а в это время вокруг… Бух-бах…Ужас и кошмар. Впрочем, талантливые Близнецы успеют и свидание назначить, и файерболом во врага запустить.
Вы взяли с собой Близнеца на важный клановый квест? У него обязательно по дороге возникнет желание заглянуть в какое-нибудь подземелье, и он будет достаточно красноречив и обаятелен, чтобы уговорить вас. Вас там обоих убили и вы не попали туда, куда было нужно? Ну что ж — зато вы хорошо провели время в компании с веселым человеком.
Красноречием и чувством юмора Близнецы не обделены. Вы можете убить его в игре, но на игровом форуме лучше ведите себя с ним поаккуратнее — это его территория.
Рак
Символ: тяжелая броня.
«Куда мы пойдем? Что?? В компьютерный клуб по сети играть? Да ну вас, дома так хорошо, уютно — делать мне больше нечего, как в клуб переться. Да и вообще че-то мне эта идея не нравится, не могу сказать почему, но…»
Не сердитесь на него — такие уж они, Раки.
Обожают играть дома, любят свой домашний Пентиум II больше всех остальных компьютеров на свете — он ведь стоит на их столе! Табуретка, на которой покоится их нижняя часть, пока голова занята игрой, всегда будет накрыта чем-то мягким — так ведь гораздо приятнее…
Интуитивны, за счет чего отлично играют в обороне. Думаете провести отвлекающий маневр, а потом разгромить противника главной армией? Если ваш оппонент Рак, то в каждом городе за
Это цитата сообщения Болт_М5 Оригинальное сообщение
Параличик
Мальчик в песочнице строил куличик.
Но не достроил. Разбил параличик.
Маленький мальчик порнуху смотрел,
Фильма не понял, но очень вспотел.
Маленький мальчик жвачку жевал,
Папа в сарае корову ебал,
Мальчик подумал, жвачку жуя:
"Вырасту, будет корова моя!"
Вася паял эту схему, как мог
Отвлекся, паяльник зажал между ног.
Жареным мясом запахло вокруг -
Девочкам больше Вася не друг.
Маленький мальчик стишок сочинил,
В классе его прочитать он решил.
В кОму училка, в обморок дети -
Странные рифмы бывают на свете...
Маленький мальчик в пивбаре с подружкой
Пил "Жигулевское" кружку за кружкой.
Взрыв оглушительный грохнул в пивной -
Лопнул у крошки пузырь мочевой
Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить -
Камень на шее не даст ему всплыть.
Маленький мальчик водку купил
И младшей сестренке в ротик залил.
Долго блевала она в туалете -
Так веселятся русские дети.
Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за триста рублей?"
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне.
Маленький мальчик включил мясорубку.
Сунул в нее свою правую руку.
Мама сказала: "Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить".
Маленький мальчик в карьере купался.
С высоковольтки провод сорвался.
Видно в том проводе ток был крутой
Мальчик бежал по воде как святой.
Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.
Маленький мальчик сел на качели,
Вдpуг его сзади кувалдой огpели.
Шепчет с востоpгом школьница Света:
"Ух ты! И пpавда, мозг сеpого цвета!"
Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у "Спартака".
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку бетона случайно упал.
Утром мамаша пошла в магазин -
Ей со стены улыбается сын.
Маленький мальчик в подвале кота
Вымазал фосфором с ног до хвоста.
Долго мальчонку ругали и били -
В подвале завелся кот Баскервилей.
Громко рыдают в кроватке младенцы.
Таня к братишкам пришла с полотенцем.
Быстро детишкам головки связала.
Ах, как спокойно и радостно стало.
Девочка в поле какашку нашла.
К дяде с вопросом она подошла.
"Брось эту гадость!" - дядя сказал -
До-олго потом он лицо вытирал.
Маленький мальчик в сугробе застыл,
Дяденька мимо него проходил.
Дяденька мальчика враз пожалел -
В дом перенес, разморозил и съел.
Ваня Клюшин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой.
Doka: стань моей учительницей! Научи меня тому, что умеешь делать! A Huli: могу в консоли посчитать общий вес всех находящихся в директории файлов одного типа =)) Doka: о, как это романтично!! A Huli: я знала, что ты оценишь!!)) Doka: я уже хочу войти в тебя по SSH )) A Huli: открыла 22-й порт!! я жду тебя!!)) порви мой файрвол))) Doka: я перевожу тебя в пассивный режим.. глажу твою таблицу маршрутизации.. A Huli: моя сетевушка вся трепещет Doka: мой RJ-45 заклинило(( похоже тут нужен кросс-пачкорд(( A Huli: иди сюда, я его смажу)) Doka: а это безопасно? A Huli: мы же в никсах)) нам все вирусы нипочем!)) Doka: а если руткит? не надо быть безалаберными A Huli: я не из под рута сижу)) все нормально!)) Doka: я перелогинюсь под обычным юзером. только умоляю - не закрывай порты!! A Huli: балда! кто тебя безопасности учил!)) не сиди под рутом! юзай судо! пока не принесешь справку от касперского - не пущу))
Овен
Вы должны быть искренни, поскольку у них - хороший глаз на фальшь. Благоприятно начать беседу на интеллектуальной ноте. Они считают себя людьми разума, а не эмоций (хотя мы-то знаем, что это - далеко не так: Овны - очень пылкие и страстные натуры!), и полагают, что вы уважаете их, если взываете к их интеллекту.
С другой стороны, они уважают вас, если вы не пытаетесь подчинить их себе. Обращайтесь к ним со своими проблемами, и вы убедитесь, что они готовы понять и пойти навстречу. Вы найдёте их в гуще событий и в необычном месте: в баре с особой атмосферой, на вечеринке, выходящей за обычные рамки, необычной экскурсии, сулящей приключения. Овен ищет вдохновения. Он - оригинален и хватается за новые идеи. В самом деле, они обрадуются, если вы подарите им новую идею. Если эта идея привлечёт их внимание, Овны начнут её вовсю разрабатывать.
Небольшая подсказка, как определить Овна: ищите тех, кто просто не может пройти мимо зеркала, не остановившись и не восхитившись собственным отражением. Другие это делают время от времени, Овны - постоянно. Сделайте какое-нибудь предложение интеллектуального характера. Предложите дать им почитать увлекательную новую книгу или пойти вместе на новую художественную выставку или только что поставленную пьесу. Продемонстрируйте им, что разделяете их интересы. Если у вас свидание с Овном, лучше не опаздывайте. Это всё испортит. Они придают большое значение пунктуальности (хотя сами могут себе позволить опоздать!).
Овен очень уважительно относится к спорту: занимается сам и является частым зрителем спортивных мероприятий. Постарайтесь отозваться поощрительно о его любимых видах спорта. Если вы хотите сохранить хорошие отношения с Овном, то, несомненно, лучше вам не становиться лидером. Просто соглашайтесь со всем, что он вам предложит. Не планируйте заранее вечер с Овном, дайте ему вас направить по его руслу. Могут быть полезными следующие советы:
Если вы выбираете, какую кассету или компакт-диск (радиоволну и т.п.) предпочесть, что выберите музыку с чётким ритмом. Сохраните вальсы и вирши Бетховена для кого-нибудь другого!
Если вы встречаетесь у вас дома, имейте под рукой еду, потому что ночь может начаться в час и продолжаться до пяти утра. Овны знамениты своей силой и неутомимостью. Приступы голода возникнут задолго до того, как закончится вечер.
Поскольку Овен нетерпелив, держите всё, что может вам понадобиться, в зоне досягаемости - полотенце, кремы, лосьоны. Если ваш партнёр Овен - женщина с длинными ногтями, то держите рядом антисептик. Ей будет особенно приятно видеть, как вы морщитесь от лосьона, которым она протирает вам порезы. Овен-мужчина может ждать, а может и не ждать момента, когда вы готовы принять его. Поэтому подготовьте свои кремы к нужном моменту. Не думайте, что он согласится читать книгу, пока вы ищите в ванной тюбик с кремом, который (вы точно помните!) вы там оставили. Задавайте темп сами. И мужчины, и женщины-Овны по натуре агрессивны, и, если вы постараетесь идти с ними наравне, вы будете без сил в самом начале вечера. Постарайтесь расслабиться, и получите большое удовольствие!
Телец.
Телец вряд ли способен быть душой общества на вечеринке. Оглядевшись, вы увидите молчаливого, прекрасно контролирующего себя человека. Можно нередко узнать Тельца по голосу: он низкий и приятного тембра. Наблюдайте за реакцией публики на мелкие неудачи: неподходящие замечания, внезапный неловкий жест - пепел от сигареты упал, разлилось вино. Человек, который и ухом не поведёт, - Телец. Идите прямо к нему, если вы ищете оазис спокойствия среди возбуждённой и болтливой публики. С ним вы отдохнёте от суеты.
Понадобится время, чтобы устроить первое свидание. Мужчина-Телец не торопится попросить, женщина не спешит согласиться. Но если они пойдут на это, можете быть уверены, что вас действительно предпочли. Первое свидание? Сходите на комедию, очень весёлую и не слишком тонкую. У Тельца чувство юмора скорее здоровое и простодушное.
Выход в ресторан? Аромат вкусных блюд поможет очаровать любого Тельца. Сводите женщину-Тельца в хороший ресторан, дайте ей насладиться соусами, подливками, атмосферой. Выберите большой, роскошный ресторан, где подают огромные порции. У Тельца прекрасный аппетит! Мужчина-Телец порадуется обеду домашнего приготовления, который убедит его, что вы старались угодить. Старая мудрость о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, вероятно, родилась после общения с мужчиной-Тельцом.
Хотя Телец любит хорошую еду и вино, и он, и она не могут терпеть расточительства. Хороший ресторан не должен быть чрезмерно экстравагантен, и затраты должны полностью окупиться. Она будет уважать вас за бережное отношение к деньгам. С другой стороны, он больше оценит вашу домашнюю кухню, если вы приготовите не дорогую вырезку, а ароматное жаркое из менее роскошного мяса. Рождённые под этим знаком - убеждённые материалисты. Если вы увлекаетесь коллекционированием, покажите им свою коллекцию. Если коллекция имеет коммерческую