- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?

(Диалог между молодым физиком и Резерфордом)

Конечно, многие из них Вам уже дано известны, многие истерты до дыр. Но иногда перечитать их стоит...

1. Тактика

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2.Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3.Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4.Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6.Притча о Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно Читать далее...

В 1997 году фонд Ansari Foundation из Сент-Луиса установил приз в 10 миллионов долларов тому, кто впервые слетает в космос на негосударственном корабле. Согласно условиям, корабль должен был совершить два успешных полета на протяжении 14 дней, оба раза иметь на борту не менее трех человек и подняться на высоту не менее 100 километров, где заканчивается земная атмосфера и начинается космическое пространство…О намерении побороться за приз объявили 27 компаний, но выиграла конкурс лишь одна…

Первый в мире частный космический корабль был изготовлен компанией Scaled Composites LLC (США), которая с 1982 года занимается производством экспериментальных летательных аппаратов.
SpaceShipOne— так был назван первый в мире частный пилотируемый суборбитальный космический корабль многоразового использования…
Исторической датой для космонавтики можно считать 21 июня 2004 года, когда частный корабль впервые вышел в космос.
SpaceShipOne удалось подняться на высоту 100 километров.
В начале полёта корабль поднялся на высоту примерно 14 км над уровнем моря при помощи специального самолёта «Уайт Найт» ( White Knight ).
Затем произошла отстыковка, SpaceShipOne выравнивался в течение 10 секунд, а потом включился ракетный двигатель.
Он привёл корабль в вертикальное положение, ускорение длилось немногим более одной минуты, при этом пилот испытывал нагрузку в три раза большую чем на Земле. На этом этапе корабль достиг высоты 50 километров.
В космосе SpaceShipOne находился около трёх минут...
Затем сложил крылья и хвост, чтобы снова войти в земную атмосферу. Спустился на высоту около 17 километров и спланировал на землю наподобие планера…
При этом произошла нештатная ситуация - во время автономного полёта с включённым двигателем корабль начало вращать вокруг продольной оси.
Проблема была оперативно разрешена, и второй зачётный полёт состоялся 4 октября 2004 года. Пилот Брайан Бинни поднялся на высоту более 112 километров и затем благополучно опустился на Землю. Полёт прошёл без каких-либо сбоев.
Компания - создатель «Scaled Composites» стала победителем и получила награду в 10 миллионов долларов, а миру было объявлено, что это достижение позволит стать космонавтом любому гражданину любой страны…
Освоение частниками космического пространства не за горами - билеты в космос уже продаются . Их цена - 200 тысяч долларов и уже нашлось около 7000 желающих… Правда, речь идёт уже о SpaceShipTwo. Этот корабль примерно в три раза крупнее предшественника и вмещает восемь человек - шесть пассажиров и двух пилотов…
Все работы почти завершены, и испытательные полёты, запланированные на начало 2008 года, пройдут в калифорнийской пустыне Мохаве…

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.

По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.

В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

При наезде водитель разбил обе свои фары.

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.

Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.

Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).

Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.

Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.

Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.

Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).

Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).

Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.

В спиртных напитках не замечен.

В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.

Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.

Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания).

На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены Читать далее...

Покажите, много ли Вы знаете людей, довольных своей жизнью, живущих в гармонии с собой, довольных практически всем, что даёт им Жизнь?
Я вот тоже знаю их очень и очень мало! Но почему?

Миф 1. Депрессия – не болезнь, поэтому лечить ее не надо

Существует распространенное мнение о том, что депрессия – пустяки, дело житейское и со всеми иногда случается. Или даже кому-то делать нечего, вот он и выпендривается. Это не болезнь вовсе, просто человек сам дает волю своему плохому настроению. А раз не болезнь, а баловство какое-то, то и лекарства от депрессии никакие не нужны.

Придется разочаровать оптимистов. Депрессия – самое настоящее заболевание. И заболевание серьезное, даже с возможным смертельным исходом. Не даром основную массу суицидов приписывают именно расстройствам настроения. Конечно, с легкой формой депрессии человек может справиться сам, но в тяжелых случаях без лечения депрессия может длиться годами, усиливаться и перерастать во что-нибудь еще более тяжелое, например в маниакально-депрессивный психоз.

Здесь все как с любой другой болезнью, например, с гриппом: можно «перележать», можно даже «переходить» по принципу «само пройдет», но всегда есть риск, что без профессиональной помощи дело закончится серьезными осложнениями и больницей. В общем, лучше сразу показаться доктору, и пусть уж он решает, что сейчас необходимо – попить чайку с медом или сразу приниматься за антимикробные лекарства.

Точно так же и с депрессией. Человек самостоятельно не может оценить свое состояние. В отличие от гриппа, опыт лечении которого имеется буквально у всех, с депрессией даже друзья и родственники не помогут. Надо обращаться к специалисту. Тут-то и вылезает другой злокачественный миф.

Миф 2. Болеешь депрессией – значит, ты псих, и место твое в дурдоме

Теперь слово пессимистам: депрессия – это ужас-ужас-ужас и позор на всю жизнь. Больного обязательно уложат «в психушку», в которой будут страшно мучить. Потом сообщат по месту работы, поставят на учет в психдиспансер, и жизнь на этом закончится.

Во-первых, депрессия, как и любая другая болезнь позорной быть не может. Это не вина человека, а несчастье, с ним случившееся. Стесняться ее – последнее дело.

Во-вторых, даже с хронической депрессией госпитализируют чаще не в психиатрические больницы, а в кризисные центры, которые по сути своей больше похожи не на больницу, а на санаторий. В-третьих, на учет в психдиспансер (что действительно не сахар) могут поставить насильно только в случае неоднократных госпитализаций «по скорой» с попыткой суицида.

Конечно, все зависит и от везения – бывают такие кризисные центры, что застенки гестапо отдыхают. Бывают такие, в которое люди рвутся обратно «отдохнуть». Психиатры бывают понимающие и компетентные, а бывают такие, что хоть в лес от них беги. Но это относится к любой области медицины.

Кстати, в больничном листе сейчас просто-таки запрещено вписывать диагноз. Если же вас волнует само название больницы «психиатрическая» в вашем больничном листе, то его также можно не ставить по договоренности с руководством больницы. Всегда есть штамп, где указан только номер больницы без специализации.

Миф 3. Депрессия – это навсегда

Не обязательно. При адекватном лечении депрессивного эпизода, о болезни можно забыть. Навсегда.

Миф 4. Антидепрессанты опасны для здоровья

Это, надо сказать, не совсем миф. Даже у современных, довольно гуманных препаратов, предназначенных для борьбы с депрессией, могут наблюдаться побочные эффекты, хотя психиатры стараются подобрать лечение так, чтобы не усугублять неприятности своих пациентов.

Чаще всего антидепрессанты вызывают головные боли, головокружения, потливость, сердцебиение, повышенную чувствительность к свету, потерю сексуального желания, сонливость, снижение или, наоборот, увеличение аппетита.

Больше всего пациенты боятся именно последнего. Считается, что из-за приема антидепрессантов человек может набрать лишний вес. Но, это возможно и при самой депрессии. Кое-кто опасается потери сексуального желания, но и при депрессии сложно быть половым гигантом. Кроме этого, побочные эффекты проходят сразу после окончания курса лечения, а депрессия с ее малоприятными симптомами может длиться годами.

Миф 5. Антидепрессанты вызывают зависимость

Тут даже сказать нечего. Ни старые допотопные, ни тем более современные мягкие антидепрессанты, физиологической зависимости не вызывают, разве только психологическую. Но психологическую зависимость что только не вызывает. Тогда уж надо говорить об опасности аскорбиновой кислоты. Вон как дети подсаживаются! Все время просят у мам в аптеках «большие вкусные таблетки».

Миф 6. Антидепрессанты можно назначить себе самому

Конечно, серьезные лекарства без рецепта продавать не должны, но голь на выдумки хитра – достают и рецепт, и лекарства. Последствия самостоятельного приема могут быть разнообразны. Шанс, что лекарства помогут мизерный. А еще меньше шанс, что они не навредят.

Антидепрессанты – сильно действующие Читать далее...

В далеких заморских странах нас ждут красивые сексуальные мужчины и очаровательные женщины – народная молва зачастую приписывает иностранцам небывалые достоинства. Соответствуют ли сексуальные стереотипы о той или иной нации действительности?

Старая добрая Европа

Согласно исследованиям, проведенным компанией Durex, самыми сексуально активными оказались греки. Они занимаются сексом значительно чаще других (примерно 138 раз в год) и практически везде. Однако пускаться в Греции во все тяжкие следует осмотрительно: в этой стране безопасный секс не в моде. 70% населения не предпринимают никаких мер предосторожности.

Сексом с итальянцами обычно остаются довольны. Статистика утверждает: в этой стране качество важнее количества. Италия – страна метросексуалов. Самовлюбленные, знающие себе цену, итальянцы все делают «перфекто», заботясь не только о своем наслаждении, но не забывая и об интересах партнера. Итальянцы занимаются любовью значительно реже греков (лишь 106 раз в год), но повсеместно: в машине, на пляже, в парке, в саду. Меньшей популярностью пользуются разве что туалеты – они в Италии, действительно, оставляют желать лучшего.

Французы по всему миру слывут романтичными любовниками. Однако знаменитый французский шарм, увы, действует только на фазе ухаживания. В сексе французы консервативны. Не пользуются различными игрушками, лишь единицы предпочитают практиковать садомазохистские игры и тантрический секс. Адюльтер распространен гораздо менее, чем это принято считать: вступив в брак, отношения на стороне имели только четверть опрошенных. Занимаются любовью в этой стране немало – около 120 раз в год, однако в среднем половой акт длится не более 14 минут, включая предварительные ласки и поцелуи.

Как и во всем прочем, в сексе немцы основательны и приземленны. Добропорядочный среднестатистический немецкий бюргер занимается «этим» 104 раза в год предельно физиологично, исполняя насущную потребность, схожую с ежедневной чистой зубов. В Германии раньше других стран дети начинают получать сексуальное образование (примерно с 11 лет) и ранее других лишаются девственности (примерно в 15 с небольшим лет). Немцы в отличие от других европейцев предпочитают любить друг друга исключительно в спальне. Они менее склонны менять партнеров и лишь одна десятая часть граждан объединенной Германии изменяет супругам (в других странах ЕС количество неверных супругов выше в 2–3 раза).

А вот чопорность и холодность жителей Туманного Альбиона статистикой не подтверждается. Англичане с удовольствием используют сексуальные игрушки, открыты новым идеям. Заниматься сексом могут практически везде, предпочитая машины и парки. Больше половины имели секс на одну ночь. Однако к браку относятся серьезно: лишь 14% процентов изменяли второй половинке.

Любовь в Новом Свете

О распущенности и сексуальной всеядности американцев ходят легенды. Действительно, жители этой страны чаще других разнообразят сексуальную жизнь: пускают третьего в постель, вступают в отношения с лицами своего пола, практикуют анальный секс и охотнее пользуются вибраторами. Подавляющее большинство занимается любовью вне дома, выбирая для этого автомобиль или кабинку туалета. А одна пятая часть опрошенных признались, что в самый интересный момент включают видеокамеру. Удивительно, но при том, что все чрезвычайно боятся обвинения в сексуальном домогательстве, каждому пятому удается заводить интрижку на работе. Однако такое разнообразие, видимо, приводит к пресыщению, а потому лишь половина американцев имеет секс не реже раза в неделю, и при этом более 50% опрошенных своей сексуальной жизнью довольны.

Исследования подтверждают не омраченную ханжескими предрассудками репутацию красоток и мачо из Латинской Америки. С сексом у них полный порядок, и заниматься им они готовы практически во всех более-менее приспособленных для этого местах. Интересно, что гораздо чаще, чем представителям других национальностей, им удается делать это на работе и даже в общественном транспорте. Местным мужчинам и женщинам, на протяжении всей жизни танцующим ламбаду и прочие зажигательные самбы-мамбы, где приходится хорошо работать бедрами, не нужны различные возбуждающие средства и вибраторы – свидетельствуют данные опросов.

В поисках экзотических удовольствий

Выучив все позы Камасутры, не стоит ехать на практические занятия в Индию. Ее жители оказались самыми «сексуально неозабоченными». По-видимому, древняя книга об искусстве любви была написана, чтобы хоть немного разнообразить интимную жизнь в этой стране, граждане которой имеют в среднем не более трех партнеров и позднее всех (почти в 20 лет) вступают первый раз в сексуальные отношения. Половина опрошенных жителей Индии заявила, что считает правильным воздерживаться от близких контактов до вступления в брак. Здесь почти никто не пробовал секс втроем, не пользовался вибраторами, не имел гомосексуальной связи. Ночь с индийцем пройдет довольно скучно и без романтики: они реже других обитателей земного шара покупают Читать далее...

Шотландские ученые установили, что междометия-паразиты вроде "ммм" и "эээ" активизируют внимание слушателей. Это переворачивает наши представления о междометиях-паразитах, потому как ранее было принято считать, что "мэканье" и "эканье" в речи только раздражает собеседника и отвлекает его от темы разговора.

Более того, междометия, в частности мычания, принято считать признаком плохих навыков общения, а еще они в состоянии – ммм – свести с ума любого, кто ждет не дождется кульминации выступления. Однако ученые утверждают, что междометия-паразиты, которые замедляют произнесение предложений, как раз ведут к тому, что нас лучше понимают.

Эксперты обнаружили, что "ммм", "эээ" и "ааа" заставляют слушающего слушать с большим вниманием, пишет The Daily Mail.

Сотрудники Стерлингского и Эдинбургского университетов попросили добровольцев прослушать последовательность предложений, включая несколько фраз с междометиями-паразитами. Затем ученые провели серию тестов, чтобы проверить, какой объем информации запомнили слушатели.

Появление в речи говорящих "эээ" оказывало значительное влияние на то, насколько хорошо испытуемые могли припомнить то, что произносилось. Через час после прослушивания типовых предложений добровольцы могли воспроизвести правильно до 62% слов из предложений, где встречались бессодержательные междометия, тогда как из предложений, не содержавших никаких помех, испытуемые воспроизводили до 55% слов. Об этом ученые сообщают в своем докладе "То, как вы, эээ, говорите" (It's The Way That You, er, Say It).

Доктор Мартин Корли, сотрудник факультета философии, психологии и языкознания Эдинбургского университета, отметил: "Междометия, ведущие к замедлению беглости речи, это нарушение спрогнозированного порядка вещей. Мы словно говорим себе: "Лучше мне обратить на это внимание сейчас, потому что то, что, как я думал, должно случиться, не случится".

Результаты исследования резко противоречат нынешним представлениям о "мэканье" и "эканье" в речи. Теле- и радиоведущим, политикам, адвокатам и духовенству, к примеру, настоятельно советуют избавляться от них.

Нил Стивенсон, замдиректора по образованию и обучению в Обществе юристов Шотландии, указал: "Мы уверены, что некоторые наши члены придут в восторг от того, что их "ммм" теперь считаются признаком совершенной коммуникации". Сейчас исследователи изучают, могут ли слова-паразиты, такие как "типа", действовать аналогично междометиям.

NEWSru

Пару лет назад мы опубликовали материал под названием «Наука мужского рода». Там речь шла о том, что многие, казалось бы, предосудительные стереотипы мужского поведения на самом деле имеют под собой глубоко научную основу. Вот, например, многие мужчины предпочитают женщин с большой грудью. На первый взгляд чистая физиология. Ан нет: ученые доказали, что у грудастых интеллект выше. Стало быть, мужчины тянутся к тем, которые умнее. Кстати, исследование провела женщина. У которой первый размер груди. Можно представить, как нелегко ей дались эти выводы!

Отрадно, что наука по-прежнему не стоит на месте. В лабораториях по всему миру ведется титаническая работа во имя благородной цели: оправдать многочисленные мужские пороки. Которые, оказывается, не такие уж и пороки, а так, следствие сложных эволюционных процессов.

Почему Тося выбрала Илюшу

- Бабник он, - так объяснили подруги Тосе Кислицыной, героине эпохальной комедии «Девчата», кто есть на самом деле лесоруб-передовик Илья. Такая характеристика избранника повергла невинную повариху в шок. Но в итоге не остановила - Тося собралась за Илью замуж.

В ситуацию, которую талантливо подметили создатели фильма, попадали многие женщины и в реальной жизни. На скромных и облезлых сан-санычей соглашались от безысходности. А по-настоящему страстно западали на красавцев-мачо. Или доминантных самцов, как их называют по-научному. Несмотря на откровенную порочность этих любвеобильных мужчин, пораженных грехом прелюбодеяния.

Стало быть, что-то действует на женщин посильнее, чем общественное мнение. Вынуждает идти наперекор устоявшимся представлениям о добре и зле. Что конкретно? Запахи? Манеры? Выражение лица? Ученые уже твердо знают: в организмах таких, как Илья, есть нечто особенно привлекательное для женщин.

Исследования, проведенные в университете Калифорнии (Сан-Диего, США), позволили выявить чисто физиологическую причину превосходства бабников над верными моногамными самцами.

- Причина отнюдь не в психологии и даже не в наследственности, а в сперме, - раскрывает тайну грешников руководитель исследований инженер-электрик Жаклин НАЧИМЕНТО. - Точнее, в ее проворности.

Кто первым добежит до яйцеклетки

Казалось бы, при чем тут женщина-электрик? Но именно Жаклин подала идею экспериментов и обеспечила коллег-медиков электрическими приборами, которые позволили измерить скорость отдельных сперматозоидов. И устроить их забеги наперегонки друг с другом.

Исследователи взяли образцы спермы у человека, а также у самцов гориллы, шимпанзе и макаки.

Измерения показали: самые неторопливые сперматозоиды у горилл. Они передвигаются со скоростью 100 метров в час. Человеческие живчики в два раза проворнее - разгоняются примерно до 200 метров в час. Но настоящих скакунов взращивают макаки и шимпанзе: скорость их сперматозоидов достигает 700 метров в час. При этом сила, с которой они устремляются к яйцеклетке, вращая хвостиками, составляет 50 пиконьютонов (ух ты! - Ред.). Человеческая - в десять раз меньше. А гориллы в этом смысле совсем слабаки - 2 пиконьютона.

Для пущей научности следует добавить: цифры говорят сами за себя.

Нам далеко до шимпанзе

Причину столь заметной разницы исследователи видят в сексе. Конкретно в количестве половых партнеров. Чем их меньше, тем сперма ленивее. Вот у горилл, практически не ходящих на сторону (святые существа!), сперматозоиды еле шевелятся, а у любвеобильных макак и шимпанзе носятся как угорелые. Человек по этим параметрам ненамного превосходит мохнатых гигантов и сильно уступает меньшим братьям-грешникам. Но и в порочности не идет с ними ни в какое сравнение. За сутки шимпанзе и макаки в среднем совершают по 5 - 6 половых сношений. И, как правило, с разными партнерами. Мы об этом можем только мечтать.

- Сперматозоиды обезьян, ведущих «порочный» образ жизни, повысили свою скорость в конкурентной борьбе, - говорит Жаклин Начименто. - Самцы соревновались друг с другом за право оплодотворить самку. Побеждали те, у кого сперма была проворнее.

Ну и что плохого в прелюбодеянии?

Если бы люди уподобились грешным мартышкам, то и они бы превратили своих сперматозоидов в спринтеров. Но в итоге наш результат всего лишь 200 метров в час. Предел ли это?

- Нет, - обнадеживает нас отважная исследовательница, - это средняя скорость.

Дальнейшие измерения показали: у бабников она выше. Иной раз на несколько десятков метров в час! А это повышает шансы на то, что сперматозоид благополучно доберется до яйцеклетки.

Вывод: бабники более привлекательны в смысле оплодотворения. И эволюция наградила женщин какой-то загадочной способностью подсознательно это чувствовать. Правда, некоторые из них почему-то стесняются в полной мере использовать этот свой природный дар.

С другой стороны, активные мачо вроде Ильи должны где-то тренировать свою хвостатую гвардию. То есть контактировать с разными женщинами. Этот тезис, кстати, тоже проиллюстрирован в «Девчатах» Анфисой, телефонисткой нетяжелого сексуального поведения. Но не Читать далее...

Священная проституция, супружеские измены по праздникам — мы и не подозреваем о такой свободе нравов.

Жители нашей планеты отличаются не только разнообразными пристрастиями в употреблении еды, критериями красоты, доминирующей религией или цветом кожи. Секс-традиции людей, живущих в разных уголках планеты, порой изумляют и шокируют.

По случаю Ворсо, ежегодного праздника, знаменующего конец сезона дождей и пробуждение природы, юноши из племени Бороро в Нигерии усиленно красятся и наряжаются. Гримирование является важной частью церемонии, которая может длиться шесть дней и шесть ночей. На лицо наносят густой слой охры, а потом натирают жиром для блеска. Во время самого праздника юноши, с массивными масками (слой макияжа порой достигает 3–5 см) на лицах участвуют в конкурсе красоты, жюри которого состоит из 10 самых прекрасных девушек племени. Лица танцующих должны быть раскрашены одинаково, чтобы виртуозное владение искусством макияжа не мешало девушкам беспристрастно оценивать мужские достоинства. Жутковатая улыбка, застывшая на их лицах, нужна для того, чтобы показать белизну зубов, а вытаращенные глаза — чтобы похвастаться яркостью белков. Лишь 10 из 40 молодых людей получают право отправиться с молодой красавицей в ближайший лес и стать настоящим мужчиной.

У народа Нуба, посещение племен которого — гвоздь программы сафари по Судану, главным днем в году считается «праздник выбора мужей». С восходом солнца потенциальные новобрачные начинают свои любовные танцы и пляшут до тех пор, пока все невесты не положат глаз на кого-нибудь из соплеменников. Причем, когда в знак расположения женщина опускает руку на плечо избранника, польщенный, он не смеет даже поднять глаза на будущую супругу. Впрочем, будущая семейная жизнь — еще не решенный факт. Даже если молодой воин сумел ублажить свою красавицу, пока он не построит для нее дом, он будет жить среди скота и сможет навещать любимую только по ночам, тайком пробираясь в жилище будущих родственников.

Представьте: храм на юге Индии, множество паломников собрались на индуистское празднество. Перед входом в зал выстроилась длинная очередь богомольцев. Они произносят мантру, оставляют пожертвования храму и богам и скрываются за тяжелой драпировкой. Через некоторое время они, «очищенные и просветленные», выходят из дверцы с противоположной стороны зала. Такая картинка наблюдается несколько раз в год в храме Саундатти, где процветает традиция сакральной проституции. В дни праздников и большого течения паломников «джогамма» и «джогаппа» — молодые женщины и юноши — совокупляются с богомольцами в обмен на их пожертвования храму. Оставьте похотливые мысли! Эти любовные акты посвящены «матери мира» богине Йеллама, ее супругу Йамадагни и их сыну Паразурама, который, как повествует миф, отрубил матери голову. Что же происходит в таинственном зале? Верующие и служительницы культа Йеллама впадают в транс и в полузабытьи совершают обряд «маитуна» — «спасительного соития».

Настоящий культурный шок ожидает того путешественника, который в день зимнего солнцестояния окажется в местечке Гиндукуш на севере Пакистана. Племя Калаш, живущее там, называют «каплей язычества в море ислама». В канун праздника, посвященного восхвалению любви и плодородия, местные деревенские девушки соревнуются в ритуальном сквернословии. Считается, что злые духи, услышав «всю правду» о местных жительницах, утратят к ним всякий интерес и не будут строить козней. При этом «словесные оргии» состоят из нескольких этапов, между которыми мужчины и женщины меняются одеждами. Таким образом, они подогревают желание, хотя любые телесные контакты в этот период строго запрещены. Только после того, как наступит день жертвоприношения и всеобщего кутежа, и в храме Саджигор за один час зарежут 100 овец, Калаш могут с чистой совестью предаваться любви.

Представьте свадебную процессию: у алтаря 15-летняя невеста и пять женихов-братьев, от шести до 26 лет. У тибетского племени Нинг-ба на северо-западе Непала землю — главное местное сокровище — наследует женщина. Выдавая одну из дочерей замуж за нескольких мужей, Нинг-ба фактически нанимают рабочую силу и избегают дробления земли. Остальным женщинам уготована участь послушниц в монастыре. Мужья же делят между собой супругу очень просто: тот, кому выпало провести ночь в супружеской спальне, оставляет у входа обувь, предупреждая тем самым остальных, что «место занято».
Прежде чем начать соревнования по крикету, молодежь островов Тробриан в Новой Гвинее восхваляет любовь. Мужчины недаром наносят на лица военную раскраску: крикет — игра, которой в начале прошлого века их обучили миссионеры, заменила им древние племенные войны. Но самое интересное то, что проведение турнира совпадает с моментом созревания ямса, которому туземцы приписывают сильнейшие эротические свойства. Поэтому в преддверии турнира по крикету мужья и жены без зазрения совести выбирают себе новых партнеров на одну ночь. (MIGNEWS)

Фотографии daemaken : Other

Фотографии daemaken : Other




Читать далее...

Фотографии daemaken : Other




Читать далее...

Фотографии daemaken : Other




Читать далее...

Фотографии daemaken : Other




Читать далее...

Фотографии daemaken : Other




Читать далее...

Фотографии daemaken : Other




Читать далее...

Чувство гнева и страх легко могут создать конфликтную ситуацию. Они могут возникнуть в любом конфликте и в последующем служить для него питательной средой.

Настоящая статья научит вас методу визуализации и другим методам подавления собственного раздражения и страха. Если конфликт с другим человеком стоит разрешения, вы захотите затратить часть своих сил на то, чтобы принять во внимание нужды и желания этого человека. Вы захотите помочь человеку почувствовать себя лучше в сложившейся ситуации и сможете наладить ваши взаимоотношения. Но важно также, чтобы вы позаботились и о себе. Разумеется, вы хотите быть услышанным и чтобы ваши нужды были учтены, но многое вы можете осуществить, не полагаясь на другого человека. Вы можете научиться контролировать и преодолевать препятствия, связанные лично с вами, на пути к решению проблемы.



Освобождение от раздражения

Решающим шагом для выхода из любого конфликта и восстановления хороших взаимоотношений является освобождение от раздражения обоих участников конфликта. Иногда вы заставляете себя сдержаться хотя бы для того, чтобы выслушать тираду оппонента. Но в конце концов вы должны признать ваш гнев и обращаться с ним более эффективно. Фокус состоит в том, чтобы научиться избавляться от раздражения, контролируя себя.

Взрываться или атаковать оппонента для того, чтобы освободиться от своего гнева, - это ложный путь. Это можно рассмотреть на примере длительных взаимоотношений, в ходе которых у вас родилось чувство раздражения. Вам может захотеться "выпустить пар". Это может случиться с супругами или друзьями, которые долго живут вместе. Например, они в раздоре, и у одного из них или у обоих нарастает раздражение в связи с чем-либо, сделанным в прошлом неправильно. Разрядка такого типа ничего не даст для решения непосредственного конфликта или для освобождения от раздражения. Все это может закончиться ссорой и криком. Вы можете оказаться в подобной ситуации и должны понимать, что решить проблему вы сможете, только успокоившись. Вы можете также заметить, что игнорирование или отрицание вашего раздражения оставит вам чувство опустошения.

К счастью, имеется возможность одновременно избавиться от гнева и разочарования. Обычно это внутренний процесс. Действуйте таким образом, когда другой человек избавляется от возникших у него отрицательных эмоций - даже когда он просто кричит на вас. После этого, в идеальном случае, вы оба будете готовы оставить гнев за спиной (который вы рассеяли, а другой человек дал ему выход), успокоиться и разобраться в конфликтной ситуации.

Дать выход своему гневу



Один из способов избавления от собственного раздражения заключается в том, чтобы освободиться от него внутренне с помощью визуализации или ритуала освобождения. Этот подход особенно эффективен, когда у вас нет возможности дать волю раздражению, например, на вашего начальника, или когда вы предполагаете, что выражение гнева только ухудшит и без того напряженную ситуацию.

В основе своей метод визуализации сводится к тому, чтобы увидеть самого себя мысленным взором делающим что-либо или говорящим: например, представить, что выражаете свои чувства человеку, на которого разгневаны. Вы добиваетесь ощущения освобождения, но ничем не рискуете. Ритуал освобождения аналогичен, за исключением того, что на первое место выступают воображаемые действия, к которым побуждают вас ваши чувства. Иногда вам будет необходим этот тип личного освобождения, которое избавит вас от отрицательных эмоций. Имеется несколько способов, которыми вы могли бы сделать это с помощью визуализации или ритуалов освобождения. Ниже изложены некоторые из них. Выберите тот, который вам больше подходит, или придумайте свой собственный.

Избавление от гнева с помощью "заземления"

В этом варианте вы представляете гнев, который входит в вас, как пучок отрицательной энергии от человека или энергии, рождающейся в конфликтной ситуации. Затем вы представляете себе, что эта энергия опускается в вас и спокойно уходит в землю.

Избавление от гнева с помощью "проецирования" и устранения его

Иной вариант избавления от гнева состоит в том, чтобы полностью расслабиться, а затем представить, что вы излучаете гнев, которым вы охвачены, и проецируете его на некий экран. После этого представьте, что берете лучевую пушку и стреляете в него. (Это дает выход желанию насильственных действий!). С каждым попаданием ваше раздражение ослабевает все больше и исчезает.

Очистка вашей энергетической оболочки, необходимая для того, чтобы стряхнуть с себя гнев

Третий способ избавления от гнева или иных отрицательных эмоций состоит в очищении энергетического поля или ауры вокруг вас. С этой целью встаньте или сядьте ровно и потрите руками над головой, представляя себе, что этими движениями вы очищаете энергетическую оболочку вокруг этой части тела. При этом заставьте себя почувствовать, что вы извлекаете из себя раздражение или иные отрицательные эмоции и затем стряхиваете их с себя. Освобождение от гнева за счет Читать далее...

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!

Пусть у тебя вибрирует хоть пейджер...

Забыла. Мы чего уединились?

И ты любви покорен? Это возраст...

А мне легко всё время прибедняться?

Я в гневе офигительно прекрасна...

Я долго буду мучить Вас собою...

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Куда-то задевалось пианино...

Как подло на ремонт закрыть сортиры...

Способностей лишён. Но сразу гений.

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Ну и к чему Вы приходили с розой?

Вчера нам низко пасть так и не вышло...

Вы клеились ко мне, не отпирайтесь!

Не надо мне так сразу отдаваться!

Звоните мне! Но только не по делу...

Как твой автоответчик возбуждает...

Мне колка дров уже не помогает...

Я слышу март по собственному "мяу!"

Чего-то я без дела улыбаюсь...

На что ты намекал мне поцелуем?

С чем нас теперь застигли папарацци?

Верни мои предметы фетишизма!

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

С печатью интеллекта под глазами...

О, не мешай мне грезить о тебе!

Не слабость чувства, милый. Просто слабость.

Раз не уверен - что же раздевался?

Да, секс люблю. А что это такое?

Но сильным быть насильно не заставишь...

Люблю тебя я без корыстных целей.

Кататься бы - и санок не возить!

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Печать интеллигентности под глазом...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Осталась старой девой бы. Да поздно.

О встаньте же с колен! Держать устала.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Что делать без тебя? А что с тобою делать?

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Секс - хорошо. Но день рожденья чаще.

Так слово за слово - и выучишься мату.

Как в люди выбились - так нелюдями стали...

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

В какие только мы ворота не влезаем!

Уже твой психоаналитик в дурке...

Итак, оргазма нет, и вряд ли будет...

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Слезами горю вновь ты помогаешь...

В глазах твоих читаю: тридцать баксов.

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

Ты что, отдался ей из мазохизма?

Лежи один. И постарайся - молча.

Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...

Поставьте же мне памятник за скромность!

Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?

Вручную изменял ей. В одиночку.

Уж некому сказать "иди ты нафиг!"

А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами.

Ты просто так лежишь или с намёком?

И хотеть меня - тоже не надо!

Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья!

Промахивался даже поцелуем...

О Вас мечтаю как-то слишком редко.

Считаешь, сисадмином быть приличней?!

Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.

Целуешься ты, мальчик, не по-детски...

Нет, не нарочно я Вас возбуждаю!

А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии)

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Я атеист и Бог меня накажет.

Нет, я не гений! Только не травите!

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Я чуть не отдалась ему! - не хочет...

И номер бюста - здесь не аргумент.

Ешь мясо! Или живность зря сгубили?

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Ты йогу тут не путай с камасутрой!

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Давай не будем портить секс друг другу!

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

В общении нуждаюсь. Но не с вами.


Ольга Арефьева

1. Обувь должна быть в первую очередь — чистой. Постоянно следи за чистотой обуви, сделай это своей привычкой. Перед выходом из дома всегда чисть ботинки. Войдя в бар или ресторан, посмотри на свою обувь. Забрызгана грязью? Просто сходи в туалет и вытри ботинки салфеткой или туалетной бумагой. Мужчина в грязных ботинках, который в дорогом ресторане охмуряет даму великосветскими беседами, выглядит, мягко говоря, комично. Женщины обращают на чистоту твоей обуви гораздо больше внимания, чем тебе кажется. Во что обуваться? Вообще, мужчина (не пацан) должен носить ботинки или туфли. Кроссовки — для занятий спортом и активного отдыха, всякие сандалеты и тапочки — туда же. В такой обуви можно сидеть в шезлонге и попивать коктейли у бассейна, но не соблазнять девиц в городских условиях. К слову — если уж ты одет в сандалии, носков на тебе быть не должно вообще. Ковбойские сапоги и полуботинки — только если весь твой имидж выдержан в таком ключе. Такая обувь под костюм или брюки со свитером выглядит странновато и выдает человека, который в детстве не доиграл в героические игры. Цвет ботинок — лучше черный. Можно коричневый или светло-коричневый, если ты носишь брюки таких же тонов. В экстремальные цвета, типа зеленого или белого, обуваться не стоит, если ты одеваешься не в стиле художника или поэта в период творческого подъема. Ты — мужчина, одетый со вкусом, а не конферансье на выступлении. Обувь не должна иметь глубоких трещин, царапин или сточенных каблуков, не должна выглядеть старой и крепко поношенной, как и остальная одежда. Шнурки не должны быть истрепанными или, не дай бог, иметь узлы.

2. Носки должны быть однотонными и однородными. Никаких ромбиков, никаких рисунков с гномиками или ткани «в резиночку». Цвет — должен соответствовать цвету твоих брюк и обуви. Длина не должна быть слишком маленькой, но и носить гольфы до колен тоже не стоит. Носки не должны иметь заношенный или застиранный вид. И не приведи господь тебе продемонстрировать где-то носки заштопанные. Если на носке появилась маленькая дырочка, в любом месте — сразу выбрасывай их в помойку. Носить одни и те же носки по несколько дней подряд не надо. Это может привести к неприятному виду или запаху. Помнишь, у группы «Сектор Газа» была песня о том, как товарища, настроенного на секс, подвели старые, грязные, рваные, вонючие носки? Вот так и тебя в самый неподходящий момент может запросто подвести несоблюдение этих простых правил.

3. Брюки или джинсы должны быть, в первую очередь, чистыми и немятыми. Длина — до начала каблука ботинка. Если при ходьбе ты можешь видеть свои носки — брюки слишком коротки. Когда ты сидишь, задравшаяся вверх штанина не должна обнажать ногу. Помнишь, я говорил про длину носков? Вот они и должны быть достаточно длинными, чтобы этого не происходило. Цвет брюк — дело индивидуальное и сезонное. Не надо носить штаны в клеточку, полосочку и прочие орнаменты, не надо носить толстенные штаны с длинным ворсистым начесом. Не надо носить спортивные штаны, если ты не занимаешься в это время спортом. Брюки или джинсы не должны быть слишком широкими или, наоборот, лопаться на заднице. Нынче вошли в моду кожаные штаны — помни, что это — штука скользкая во всех отношениях, и идет далеко не всем. Если в твой стиль они вписываются — ради бога, но большинству мужчин они не идут. Ширина отворотов на брюках должна составлять 3-4 сантиметра. Если брюки имеют петельки для ремня — лучше, чтобы ремень на тебе был.

4. Ремень не должен быть ни слишком узким, ни слишком широким. Цвет — строго под ботинки и никак иначе. Если на тебе коричневые ботинки, нельзя надевать черный ремень, и наоборот. Ремень должен застегиваться примерно на третью дырочку. Если это — не так, ты ошибся с выбором его размера. Избегай огромных пряжек. Надписей по всей длине ремня быть не должно ни в коем случае. Допустимо лого производителя, но скромных размеров, на пряжке или, в виде тиснения, одного цвета с ремнем, между дырочками и концом ремня. Ремень не должен болтаться, но и не должен собирать пояс брюк в складки.

5. Рубашка, майка, свитер — что именно, зависит от ситуации. Все — чистое, без лишних складок. Цвет должен подходить ко всему остальному. Вообще, помни, что количество ярко выраженных цветов в твоей одежде не должно быть больше трех. Все должно быть твоего размера — не слишком узким, если этого не требует фасон, и не слишком широким или длинным. Избегай вещей со слишком яркими лого производителей. Ты должен иметь свой стиль, а не быть ходячей рекламой. Свитер с огромной вышивкой «VERSACE» выглядит гораздо хуже, чем более дешевый, но без такой вызывающей надписи. Ты, как бы, выставляешь напоказ свое благосостояние, а это — признак того, что для тебя самого это — круто и ты хочешь всем это показать. Такие понты — не для мачо. Поверь, разбирающийся человек с десяти метров отличит хорошую вещь от дешевки без всяких надписей и ценников. Хотя тебя и это волновать не должно. Ты одеваешься так, чтобы нравиться самому себе, а не чтобы показать всем, что Читать далее...

Ученые совершили первый шаг к «квантовому интернету» и к квантовому компьютеру: им удалось запутать между собой группы атомов. А ведь самому Эйнштейну явление квантового запутывания показалось настолько удивительным, что он не поверил в квантовую механику.

Известно, что явление квантового запутывания показалось Альберту Эйнштейну настолько причудливым, что он до конца своей жизни по-настоящему так и не поверил в квантовую механику, к созданию которой сам приложил немало усилий. Уже после кончины великого физика учёные смогли показать, что явление действительно существует, и никакие «скрытые параметры» не в состоянии объяснить, как запутанные частицы «чувствуют» друг друга на расстоянии.
» продолжение «
В конце XX века учёные поставили использование явления на поток, и хотя применяли его пока лишь только в экспериментах, физики с квантовым запутыванием свыклись. Впрочем, запутывать им до недавних пор удавалось лишь расположенные рядом частицы, пишет Газета.Ru.

Несколько лет назад демонстрация мгновенной квантовой передачи состояния от одной частицы к другой, расположенной на расстоянии сначала в один, а затем и более сотни километров, всколыхнула публику сообщениями о квантовой телепортации. Однако скептиков не покидало ощущение, что тут есть какой-то подвох: такое состояние передавалось фотонами, а они и так перемещаются очень быстро.

В конце 2005 года деваться от квантового запутывания стало некуда: физикам удалось квантово запутать два ансамбля атомов, расположеные на расстоянии в несколько метров, и уже без фотонов мгновенно передать квантовое состояние от одного к другому.

Для последнего опыта использовались состояния групп атомов примерно по 100 тысяч штук в каждой. Это совсем не то, к чему стремятся люди, разрабатывающие квантовый компьютер. Хотя большие ансамбли атомов относительно легко приготовить, ими очень трудно манипулировать: никто не знает, как сделать логические элементы, которые будут обрабатывать состояния громадных систем. Изготовить меньшие логические элементы пока, конечно, тоже никому не удалось, но учёные более или менее представляют себе, как это сделать.

В последнем номере Nature вышла статья, авторам которой удалось запутать состояние двух ионов иттербия-171, находящихся на расстоянии в один метр.

По мнению ведущего автора статьи Давида Мёринга из германского Института квантовой оптики имени Макса Планка, их работа — первый шаг на пути к созданию распределенных квантовых сетей, и будущему «квантовому интернету».

Информация в опыте кодировалась тем, в каком из двух состояний — условно A или B — находился ион. Для запутывания двух ионов ученые заставляли их излучать по одному фотону. От того, на каком уровне оказывался ион после излучения фотона, зависела энергия последнего, однако предсказать заранее, каким она будет, принципиально нельзя. Таким образом, фотон и ион оказывались запутанными.

После этого фотоны посылались по световодам на специальную систему, где детектирование было устроено так, что при одновременном приходе двух сигналов можно было точно сказать, что ионы находятся в разных состояниях — либо один A, другой B, либо наоборот. Квантовая механика утверждает, что если узнать, какой из двух вариантов реализован, нельзя, то использовать схему «либо-либо» нельзя: система находится одновременно в состоянии AB и BA. При этом состояние каждого из ионов в отдельности не определено.

Здесь происходит самое интересное: в дело вступает другой аспект квантовой механики. Хотя система находится одновременно в двух состояниях, наблюдать ее можно лишь в одном из них, и как только акт наблюдения происходит, система сама «коллапсирует» в одно из состояний.

В нашем случае достаточно заставить лишь один из ионов сообщить свое состояние — A или B, и это переведет систему двух ионов в состояние AB или BA, соответственно. При этом в состояние B или A мгновенно перейдет и второй ион, где бы он не находился, в метре от первого или, например, на Луне. Впрочем, передать таким образом информацию быстрее скорости света не получится: заставить атом перейти в то состояние, в которое хотелось бы нам, мы не можем.

По мнению одного из авторов исследования, профессора Мерилендского университета Кристофера Монроу, отдельные атомы — наиболее подходящий носитель информации для будущего квантового компьютера, а запутывание находящихся на большом расстоянии кубитов — основа системы передачи информации внутри этого всё ещё мифического устройства.

"Мы продемонстрировали технологию. Для создания системы квантовой обработки информации осталось лишь превратить ее в сеть многих связанных друг с другом компонент", — заключает Монро

primeinfo.net.ru

Все мы люди, и всем нам присущи человеческие эмоции. К сожалению, довольно часто эти эмоции негативные: гнев, злость, обида… А кому хочется попасть под горячую руку начальнику, учителю, родителю или просто знакомому (а то и незнакомому) человеку? Как же уцелеть в огне чужого раздражения?

Способ первый. «Сладкие речи».

При общении с разъяренным человеком еще издали начинаем улыбаться как можно шире, делать физиономии как можно слаще и говорить как можно вкрадчивее. Особенно хорошо сей метод использовать подхалимам, натренированным на начальстве. Он рычит – вы соглашаетесь. Он кричит: «Вы идиоты!», а вы соглашаетесь: «Форменные!». Главное – незабудковый взгляд и медоточивый голос. Если бык не выдохнется, то, скорее всего, решит, что на подобного идиота тратить энергию не стоит.

Способ второй. «Партизан на допросе».

Приятно кричать на человека, который оправдывается или кричит в ответ. А если он молчит, как партизан на допросе, и никак не отвечает на яростные претензии, то кричать становится как-то не очень интересно. Так что молчите и даже не кивайте головой. Забудьте, что молчание – знак согласия (и кто это придумал?). В вашем случае это способ остудить злящегося и добиться того, что он выдохнется и сможет адекватно оценить ситуацию и поговорить с вами. Впрочем, учтите, что на некоторых людей ваше молчание может подействовать отнюдь не успокаивающе. И тогда вы превратитесь из «партизана на допросе» в «партизана перед казнью».

Способ третий. «Подкуп при исполнении».

Имеется в виду вовсе не банальная взятка. При первых признаках «грозы» нужно быстро переключить «злобного тигра» на что-нибудь приятное. Например, предложить попить чаю с плюшками и спокойно все обсудить в другой обстановке (за ваш счет). Потяните его (если это коллега или знакомый) в ближайшее кафе, к себе домой или на улицу в людное место к киоску с шаурмой. Преимущества очевидны. Во-первых, когда у человека булочка во рту, говорить не очень удобно. Во-вторых, можно и подавиться или захлебнуться. В-третьих, есть время остыть. Да и сытый человек обычно добрее голодного.

Способ четвертый. «Камикадзе».

Кричите, материтесь, кривляйтесь и показывайте неприличные жесты. Справедливости вы, конечно, не дождетесь, зато душу отведете. Критикуйте, не слушайте, перебивайте, а в конце добавьте что-то вроде: «И вообще ты меня достал, и все, что ты лопочешь – полная фигня!»… Нежный звон колоколов – за счет выжившего в схватке.

Как вы поняли, это были «вредные», местами, советы, но в каждой шутке есть доля шутки. Ссорьтесь культурно и отстаивайте свое мнение цивилизованно!