Долгие ухаживания нынче не в моде. Некогда гулять по темным аллеям, читать стихи и раскрывать друг другу душу. Познакомились, перемигнулись и в койку. Чего тянуть кота за хвост? Оба чертовски привлекательны и обоим вставать в семь утра. Через неделю Тристан и Изольда съезжаются. И все хорошо? А ничего хорошего. Вероятность, что эта пара доживет до совместных внуков, очень мала. По данным исследований, проводимых в самые разные годы, признаки семей, которые не распадутся, оставались одни и те же. Скорее всего, люди не разведутся, если:



* были долго знакомы до свадьбы,
* долго не вступали в сексуальные отношения,
* женились сознательно, а не по «залету».

Из-за чего же мы так спешим?

1. Потребительский бум мы перенесли в отношения. И стали выбирать людей для общения, как товар. Мы смотрим только на «технические характеристики» человека - должность, внешность и т. д. Нравится - берем. А добродетели ему придумаем сами. Сразу кидаемся в отношения, толком не познакомившись. А потом куча разочарований: «Опять не то!»

2. Темп жизни ускорился. Анна Ахматова свой «Реквием» создавала 20 лет, Гончаров писал «Обрыв» 10 лет. А современные бестселлеры штампуются за две недели, чтобы через месяц о них забыли. Так же и отношения с людьми мы превращаем в фастфуд, заменяя душевную близость сексуальной.

3. Любовь с первого взгляда. Большинство из нас настолько верят в этот стереотип, что готовы подвести под него любую вспышку симпатии: «А вдруг это именно мой человек?» А тот или не тот, проверяют сексом. Постель стала главным тестом на совместимость.

Что получается?

Экспресс-методом создается немало семей. Они обрастают детьми, имуществом, друзьями. Как любая ячейка. Но часто именно в таких семьях женщины жалуются на нехватку романтики, а мужчины чувствуют душевный вакуум. Именно в этих семьях проблема измены стоит очень остро. Причем это не простой «левак». А нечто более серьезное, что может разрушить семью. Почему?

Людей сближает не постель, а общение. В норме надо пообщаться не менее 30 часов, прежде чем броситься друг другу в объятия. Если не пройти все стадии сближения, то в семейной жизни все время чего-то будет не хватать. Половинки в скороспелых парах испытывают потребность в дружбе на стороне (не в физической измене, а именно в дружбе). Есть опасность, что один из супругов подружится с кем-то слишком сильно, то есть пройдет все положенные досексуальные стадии развития отношений. И в какой-то момент вдруг почувствует, что пришла настоящая любовь. У которой есть нормальный эмоциональный фундамент: совместные прогулки, обеды, неловкие паузы, случайные прикосновения и взгляды. А главное - ощущение душевного родства. На фоне такой «дружбы» отношения с супругом (где все началось с секса и быта) бледнеют.

Так что же это за стадии, которые нужно пережить влюбленным, прежде чем нырять под одно одеяло?

ЭТАПЫ БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ

Через эти стадии проходят все человеческие отношения. Не только с любимыми, но и с друзьями, и даже с коллегами по работе.

У любви три составляющие, и все три, как назло, обозначаются мудреными научными терминами: уникализация - этот человек не такой, как все; идеализация - он лучше всех; идентификация - он подходит мне.

Эти составляющие формируются в три этапа.
Стадии Особенности Рекомендации Что формирует
1. Знакомство (первые 2 встречи) Где бы и как бы вы ни познакомились, сразу назначать свидание наедине нельзя. Двум совершенно незнакомым людям через десять минут общения станет некомфортно вместе. Им проще начать целоваться, чем придумать тему для разговора. Первые свидания лучше провести в компании друзей - он с другом, она с подругой. В этих условиях легче друг к другу приглядеться. То, что вы сами о себе рассказать не решаетесь, расскажут ваши друзья. Они же создадут у обоих некое чувство безопасности. На фоне других людей лучше формируется первая составляющая любви - уникализация.
2. Романтика (от 2 до 5 встреч) Эта стадия начинается в тот момент, когда вы чувствуете, что друзья вам уже мешают, а не помогают. Пришла пора настоящих свиданий с букетами-конфетами. Именно эту стадию потом вспоминают и рассказывают своим внукам бабушки и дедушки. Страсти накаляются до предела. Влюбленность крепчает. На этой стадии мужчина возводит свою избранницу на романтический пьедестал, начинает ее уважать. Влюбленные начинают видеть друг в друге иные достоинства помимо внешних. Есть один подводный камень. На этих свиданиях возникает доверие друг к другу, и, возможно, девушка сама захочет назначить встречу. Но этого нельзя делать. Вести должен мужчина, чтобы в нем пробудился рыцарь-завоеватель. Мы на генетическом уровне унаследовали древнюю как мир схему ухаживаний, где мужчина - охотник, а женщина - трофей. Хотя многим мужчинам эта стадия не нравится. Но если вы не пройдете эту стадию до конца, потом в совместной жизни ваша подруга потребует, чтобы вы ее добивались. Она недополучила ухаживаний в начале, будет отрываться потом. Романтические разговоры очень Читать далее...

Надвигается сессия - время по нонешним временам скорее затратное нежели нервное.
Ибо учить чего-либо стало в последнее время как-то немодно. Не могу сказать что в прежние года
никто ничего не покупал, но было это скорее исключением чем правилом, и даже самым отмороженным
мажорам в сессию приходилось браться за ум...

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Hе-е.
- Hу, а фамилию Маркс слыхали ?
- Hе-а.
- А Ленин ?
- Hе...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

***

Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает.
(Ш):"Через какую плоскость?"
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.
(Ш):"Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?"
(З)опять отвечает:"АБЦД".
Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:"А как эта плоскость располагается?"
(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.
(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."
(З):"Параллельно полу."
(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"
(З):"Потолок!"
Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему.
(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."
(З):"А у моей бабушки два высших образования!"
(Ш):"Да? А у мамы?"
(З):"И у мамы два!"
(Ш):"А у папы?"
(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая.
(Ш) все так же спокойно:"В кого же ты такая тупая?"
После этого все ржали уже в голос.

***

Расклад был примерно следующий. Летняя сессия. Экзамен по немецкому языку. Нина Фёдоровна в составе комиссии. Во время экзамена, обозревая зорким взглядом аудиторию, она заметила, как один из студентов отчаянно списывал. К нему кто-то подошёл из преподавателей, рассмотрел, попросил снять пиджак — шпор нет. Смотрят опять — он так и списывает! Попросили снять рубашку. Он снова списывает! В итоге оставили бедного студента в одних трусах — а он всё ещё списывает, невесть откуда, но списывает! В итоге так на него “компромата” на том экзамене не нашли, а сам он сдал прекрасно.
Через несколько лет, когда Нина Фёдоровна случайно где-то встретила этого уже бывшего студента, она спросила, откуда же он списывал. Оказалось, что ни откуда. Он лишь притворялся, что активно списывает, отвлекая на себя всё внимание комиссии, которая безуспешно пыталась найти у него шпоры, пока списывали все остальные…

***

Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось.
А человек этот – наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордится званием гражданина. Но по-порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре (проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые отмороженные. На втором занятии он объявил: “Уважаемые, кто-то из вашей группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот, слушай сюда, тварь – попробуй меня купить.” Затем провел вторую и последнюю перекличку в семестре – он всех запомнил (50 человек!!!) В конце семестра Л. выдал: “Я вычислил кто это написал, это Вы,-” и указал пальцем на местного “мажорчика”. Надо сказать он угадал, ибо написанное было лозунгом типочка. Дальше настал экзамен. Мажорчик на него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел к Л. … Небыло его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова зашел. Примерно 5 минут мы Читать далее...

В 1990-е годы ходил такой анекдот:
Офицер разъясняет солдатам порядок голосования:
– Все партии вам знать необязательно. Главная партия – это …, партия правительства. Если вы ЗА правительство – ставьте в квадрате справа от этой партии плюс. Если ПРОТИВ – ставьте в этом квадрате минус.
Этот анекдот постоянно вспоминается, когда я слышу разного рода рекомендации о том, как поступить с избирательным бюллетенем. Многие избиратели недостаточно хорошо понимают, к каким последствиям приводят те или иные их действия, и потому могут поддаться на ошибочные или провокационные советы. Поэтому я решил дать избирателям подробные разъяснения.

Что может делать избиратель
Итак, какие у избирателя есть варианты поведения на нынешних выборах депутатов Государственной Думы:
1) самый естественный вариант – проголосовать за одну из партий, включенных в избирательный бюллетень (на сегодняшний день таких партий – 11, и можно надеяться, что ко дню выборов этот список не изменится).
Избиратели, уже выбравшие партию, за которую они хотят голосовать, именно так и сделают. Наши разъяснения относятся к остальным – к тем, кто еще не сделал выбор, и особенно к тем, кто не хочет голосовать ни за одну из партий, участвующих в этих выборах. У них есть еще несколько вариантов:
2) сделать избирательный бюллетень недействительным;
3) получить избирательный бюллетень, но не опускать его в урну (разорвать или унести с собой);
4) получить открепительное удостоверение, но не пойти голосовать;
5) просто не пойти голосовать.
Что такое результаты выборов
Прежде чем разбирать, как то или иное действие влияет на результат выборов, нужно понять, что такое «результат выборов». И не только с юридической точки зрения (кстати, в законе этот термин, к сожалению, не определен), но в большей степени в политическом и практическом аспектах. И тут оказывается, что понятие это весьма многоплановое.
Во-первых, это то, что интересует нас прежде всего: какие партии пройдут в Государственную Думу. Как известно, на этих выборах установлен 7%-ный барьер, и опыт показывает, что такой барьер могут преодолеть 3–5 партий, хотя не исключен вариант, когда проходят всего две партии.
Во-вторых, важно, сколько каждая партия получит мандатов. Это зависит от конкретного расклада голосов. Цена одного мандата при явке около 50% составляет примерно 120–150 тыс. голосов, но решить судьбу последнего распределяемого мандата может и значительно меньшее число (30–40 тыс. голосов, а то и менее).
В-третьих, конечным результатом выборов будет список 450 избранных депутатов. Какие именно кандидаты от прошедших в Думу партий получат мандаты, зависит от итогов голосования за эту партию по всем регионам. И здесь на судьбу конкретного мандата может повлиять даже сотня голосов.
В-четвертых, партии, набравшие более 3%, будут в течение четырех лет получать деньги из госбюджета – ежегодно по 5 руб. за каждый отданный им голос (не исключено, что эта расценка будет новой Думой увеличена).
В-пятых, для партий, не преодолевших 7%-ный барьер, все равно важно, какой процент они получат. Как отмечено выше, преодоление 3%-ного барьера дает возможность получать государственное финансирование. 3%-ный рубеж важен и еще с одной точки зрения: партии, получившие меньше, будут обязаны заплатить средствам массовой информации за предоставленные им «бесплатный» эфир и «бесплатные» печатные площади. Для партий, внесших избирательный залог, важно получить более 4% – в этом случае залог им будет возвращен.
В-шестых, нельзя сбрасывать со счетов и моральный фактор. И здесь тоже главную роль играют проценты. Считать проценты можно от разных чисел – от числа всех зарегистрированных избирателей; от числа избирателей, принявших участие в выборах; от числа действительных бюллетеней и т.п. Но главное значение имеют проценты, подсчитанные от числа избирателей, принявших участие в голосовании, т.е. от количества бюллетеней, извлеченных из урн. Именно эти проценты обнародует ЦИК России, именно по ним определяется, какая партия какой барьер преодолела. Именно эти цифры будут в основном фигурировать при обсуждении результатов выборов – и сразу, и год, и десять лет спустя. Остальные – в том числе абсолютное число голосов и число полученных партией мандатов – будет помнить лишь узкая группа специалистов.
Что происходит с голосами
Принято считать, что голоса, поданные за не прошедшие в Думу списки, как и недействительные голоса (а раньше – и голоса «против всех»), передаются партиям, которые попадают в Думу. Юридически это, конечно же, не так: никакие голоса никуда не передаются, они просто не учитываются при распределении мандатов или, проще говоря, «пропадают». Но в каком-то смысле это суждение верное: те, чьи голоса не участвуют в распределении мандатов, как бы передоверяют свой голос тем избирателям, которые проголосовали за прошедшие в Думу партии.
Однако это относится не только к тем, кто опустил бюллетень в урну, но абсолютно ко всем, кто не голосовал за эти партии: и к тем, кто разорвал свой бюллетень, и Читать далее...

Это цитата сообщения piratebay Оригинальное сообщение

ЗОДИАК

СКОРПИОН
Из знаков Зодиака – Скорпион
Особо буен, энергичен и силён.
Он - президентский знак.
Безжалостен и страстен.
Натура крайностей.
Он - вспыльчив и опасен.
Изменчив.
Противоречив и драматичен.
Бунтарь.
Доволен сам собой.
Решителен.
И, часто ,неприличен.
Он - индивидуален.
Анархист.
Он презирает всех.
Он не пойдёт на свист.
Его решения всегда бесповоротны.
Легко читает в душах он,
а сам всегда закрыт завесой плотной.
Активен.
Любопытен.
Горд.
По ясновидцам этот знак побил рекорд.
Не любит лёгкий флирт.
И все до одного
Несут девиз - «Нам всё, иль ничего».
Он под Плутоном - самой новой из планет.
Мари Антуаннета,
Клод Моне,
Вальтер,
Кюри,
Тургенев,
Пикассо.
(Напомню, он желает только всё!)
Добавлю,
Хлебников и Достоевский,
Ломоносов.
Препятствий нет для них
и трудных нет вопросов.
Сопротивляемость его - ему под стать,
Он, словно Феникс, может воскресать.
Но есть в нём минусы.
Есть лень и непрактичность,
Уклончивость и мелодраматичность.
Он склонен к переменам настроений.
Он - пессимизма Чёрный Гений.
В нём раздражительность внезапная искриста.
Он - мститель , типа графа Монте-Кристо.
[показать]
дальше

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать

В конце 60-х годов прошлого века французы при генерале де Голле погрузили всю долларовую наличность в самолет и повезли в США. Тогда американцы пообещали попросту сбить лайнер, и «зеленые» вернулись в Париж. Сейчас мир не тот, методы другие

Такой дешевой, как сейчас, американская валюта не была никогда. За 1 евро в среду давали уже 1,46 доллара. В России «зеленый» стоил меньше 24,50 руб. «Баксы» теперь хорошо только занимать, быстро переводить в более стабильную валюту и отдавать, когда доллар подешевеет еще больше. Но это на бытовом уровне. На государственном все сложнее. Как утверждают эксперты, процесс отказа от «американца» уже идет полным ходом. Ведь золотовалютные резервы в долларах стремительно дешевеют. Да и нефть, бьющая рекорды, дорожает не только из-за биржевых спекуляций и политических угроз — цену «накручивает» и постоянно слабеющая американская валюта. Что будет, если мир решит жить без доллара, попытались выяснить «Новые Известия».

На сегодняшний день половина всей долларовой массы, печатаемой в Америке, уходит за пределы США. При этом количество зеленых банкнот в мировой экономике постоянно растет: с 1995-го по 2006 год — на 90%, то есть примерно на 6,6 % ежегодно. Ежедневно в Штатах выпускается около 35 млн. банкнот различного номинала на общую сумму примерно 635 млн. долларов. Только в свободном обращении в мире находится почти 800 млрд. «баксов». И если раньше на них был большой спрос, то сегодня немало охотников от дешевой валюты избавиться.

Правительство Китая уже не раз делало заявления относительно возможного снижения доли долларовых государственных сбережений. На третий квартал этого года объем золотовалютных запасов КНР достиг поистине заоблачных высот — 1,434 трлн. долларов. Каждый день эта гигантская сумма обесценивается, поэтому спокойно смотреть на это сложно. Не только в Китае, но и во всем мире доллар — основная резервная валюта: более 50% от общего объема ЗВР всех стран находятся в «зеленой» зоне. У России их, например, 400 млрд, у Японии — вдвое больше. Можно себе представить, что произойдет, если мир решит предъявить Штатам хотя бы треть этих денег.

Просто сбросить всю эту массу в один момент нельзя. Кстати, подобные попытки в истории были. В конце 60-х годов прошлого века французы при генерале де Голле погрузили всю долларовую наличность в самолет и повезли в США. Тогда американцы пообещали попросту сбить лайнер, и «зеленые» вернулись в Париж. Сейчас мир не тот, методы другие. Но цели те же. «Все плавно уходят путем перераспределения. Резервы многих стран только показываются в долларах, но часть их уже может быть переведена в евро», — рассказал «Новым Известиям» директор Института энергетики и финансов Леонид Григорьев. Процесс может и ускориться, если, например, арабские страны все же перестанут оказывать поддержку доллару и произведут ревальвацию своих национальных валют. Разговоры об этом начались после того, как ЦБ Саудовской Аравии отказался последовать за Федеральной резервной системой (ФРС) США и не стал снижать учетную ставку. Саудиты пока держатся, а вот Кувейт уже сделал свои деньги дороже, показав, что доллар ему особенно и не нужен.

Все это, в общем-то, разумно. Ведь государства Персидского залива, почти все входящие в ОПЕК, несут из-за дешевого «бакса» огромные потери. Свыше 25% арабских нефтедолларов номинировано именно в американской валюте, а их совокупные запасы втрое превышают китайские и составляют порядка 3,5 трлн. долл. Для борьбы с нарастающей инфляцией в этих странах часть этих средств могла бы быть перемещена в зону евро.

Но основное беспокойство арабов вызывает, конечно, не инфляция, а цены на нефть, которые вчера остановились в полутора шагах от сотни. При такой сказочной рыночной конъюнктуре нефтяные магнаты могли бы зарабатывать гораздо больше, если бы не были привязаны к «зеленому». Впрочем, намеки на перевод расчетов в евро уже были слышны не раз. Так, министр нефтяной промышленности Катара Абдула бин Хамад аль-Атыйа заявил недавно, что вопроса об установлении цены на нефть в другой валюте «пока нет в повестке дня» ОПЕК. И как полагают эксперты, ключевое слово в этом заявлении — «пока».

Тем не менее каких-то общих слаженных действий в этом направлении вряд ли стоит ожидать. Дело в том, что массовый выход из доллара приведет к коллапсу американской, а потом и всей мировой экономики. Предпосылок для этого, как отмечают серьезные аналитики, и без того немало. Вероятность того, что темпы экономического роста в США замедлятся, довольно высока. А если учесть, что американский ВВП по текущим курсам достигает примерно трети мирового, то можно предположить, какие последствия будет иметь это в глобальном масштабе.

Прогнозы развития событий по этому сценарию экономические аналитики дают самые неутешительные. Так, главный специалист аналитического управления ММВБ Денис Гейнс сообщил «Новым Известиям», что в случае крушения долларовой системы произойдет фрагментация — разрушение глобального рынка, который кропотливо создавался Читать далее...

Сын наркоманов:
ЧЕРТА, ЗА КОТОРОЙ СМЕРТЬ
На грязной, забросанной окурками лестничной площадке, скорчившись, лежали двое мальчишек. Один был уже мертв - бледный цвет лица говорил об этом красноречиво. Другой еще жив, но судороги, пробегавшие по телу, искореженное жуткой гримассой лицо - все это свидетельствовало, что счет жизни идет на секунды. Вот паренек делает вдох, еще один - сердце остановилось...Голова безжизненно упала на грудь... А рядом на полу, словно ядовитые жала, лежали шприцы... Эти скупые на эмоции кадры милицейской хроники мы можем видеть практически ежедневно. Что скрывать, многие уже попривыкли и подчас даже рады смерти наркоманов: "Зла будет меньше".
Да, многие думают так. Пока беда не коснулась их собственного дома...

Сегодня в России проблема наркотиков представляет собой самую большую из угрожающих нашему обществу опасностей. Как снежный ком, летит эта беда по нашим городам и весям. В конце 80-х годов в Советском Союзе насчитывалось 46 тысяч наркоманов, зарегистрированных в основном в южных республиках. Сегодня же, на основе анализа следственной практики и результатов социологических исследований можно говорить о наличии 3 миллионов россиян употребляющих наркотики. И цифра эта растет ежедневно.
Соотношение наркоманов мужского и женского пола 10:1. В результате ранней смерти от передозировок и несчастных случаев, связанных с наркоманией уже в ближайшее время произойдет резкая диспропорция в соотношении полов. Это нанесет ощутимый удар по демографической ситуации в стране: увеличится количество одиноких женщин детородного возраста и начнется снижение рождаемости; появится огромное количество неполных семей и одиноких неприкаянных стариков.
Проблема усугубляется распространением различных инфекционных заболеваний, включая СПИД. Хотя многим наркоманам уже все равно заразятся они СПИДом или нет. Если в состоянии "ломки" или абстинентной депрессии наркоман бывает на грани самоубийства, то ему уже не важно, от чего он умрет. И поэтому наркомания является одним из главных источников распространения СПИДа.

Механизм распространения наркотиков

В последние годы в России просматривается существование налаженной системы вовлечения в употребление наркотиков детей и подростков. Наркотизация имеет характер эпидемиологических очагов. Города вдруг вспыхивают как свечки и медленно сгорают в наркотическом дурмане. Первая трагедия такого рода, осуществленная неизвестными организаторами, разыгралась на западном рубеже России в Калининградской области, в небольшом райцентре Светлогорск, где довольно долго сохранялась спокойная эпидемиологическая ситуация с выявлением единичных случаев заболеваний СПИДом. Целый город был посажен на иглу еще в середине 80-х годов, когда в Советском Союзе о наркотиках еще никто не говорил вслух. За считанные месяцы число колющихся здесь достигло сначала тысячи, а потом и трех тысяч человек. С 1996 года в городе полыхает настоящая эпидемия СПИДа. Полторы тысячи человек официально зарегистрированы как носителя вируса иммунодефицита. В 90-х годах отработанные механизмы распространения наркотиков были использованы в других городах Калининградской области: Черняховск, Балтийск и Гвардейск пережили тотальную наркотизацию в 1991 году. Вскоре наркотическое безумие перекинулось на российскую глубинку: Артем и другие города Приморского края пережили наркотизацию в 1992-1993 г.г., Сызрань Саратовской области пережила то же самое в 95-м, Шахты Ростовской области - в 97-м году, райцентры Ленинградской области в 98-м. Список можно продолжать до бесконечности. Вовлечение новых городов в наркооборот совпадает в мельчайших деталях, будь то в Приморском крае, под Питером или в Краснодарском крае. А это значит, что существует разработанный план по физическому уничтожению нашей молодежи, который осуществляется из одного центра, одной единственной группой планирования. Иначе не объяснить одновременное начало этой кампании по всей стране - от Москвы до самых окраин. А как расценивать ставшие регулярными рок- фестивали типа "Нашествие", собирающие под свои шатры до 50 тыс. человек? Или, что еще хуже, пивные фестивали? Вот уж воистину, пир во время чумы.
В том, что подросток попадает в сети, расставленные наркоторговцами, большую роль играет безнадзорность, недостаток контроля родителей за тем, как он проводит свое свободное время; отсутствие братьев и сестер; конфликтная обстановка в семье, из которой ребенок старается вырваться любыми путями.
В каком тихом райцентре сейчас идет незаметная работа по превращению подростков в наркоманов? Никто не видит и не знает.

Любопытство и подражание - первый шаг к длительной и мучительной агонии

Методика подсаживания на иглу самая простая. Подросткам и молодым людям заезжие наркоторговцы предлагают бесплатные дозы зелья - попробовать. Обычно это происходит в увеселительных заведениях: барах, дискотеках. Основательно подсевшие на наркотики сами становятся "источником распространения. Наркоторговцы к этому времени резко взвинчивают Читать далее...

...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не

обращалась, так как не могла из под него выбраться. 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Автотравма на воде.

Безносов утонул на городском кладбище.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...

В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.

В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался...

В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов.

Веселов с применением насилия ударил Олейникову по правому глазу.

Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки.

Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.

Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой...

Взять мазки из естественных половых органов...

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла.

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

Гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?

Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ.

Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Двусторонний перелом нижней лицевой части.

Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства...

Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.

Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе.

Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника...

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.

Заявление в городской народный суд: "Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана".

Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.

Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...

Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.

Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?

Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?

Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?

Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями.

К работе привратного Читать далее...

Что Мы знаем о себе, или некоторые особенности человеческого организма

Человек поистине удивительное создание – каждая клеточка нашего тела, каждая его составная – это часть вселенной. Но так ли хорошо знаем мы себя?

Итак, предлагаю вашему вниманию некоторые интересные факты о людях.

1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.

2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.

6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.

7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.

10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.

11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.

12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.

14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".

17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.

20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.

21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.

22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".

23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.

24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.

25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.

28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.

29. Во рту человека около 40 000 бактерий.

30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.

31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.

33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.

35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.

36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.

37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.

38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.

39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.

40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.

43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.

44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).

45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.

46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".

47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.

50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.

51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.

53. Булемия - это неукротимый аппетит.

54. Читать далее...

Это цитата сообщения _AnAsTaSiA_StAsIa Оригинальное сообщение

=)

1. Назвался груздем - пошел ты на хуй!
2. Своя рубашка - пошла на хуй!
3. Сделал дело - пошел на хуй!
4. Баба с возу - пошла на хуй!
5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй!
6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй.
9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
10. Гром не грянет, а мужик - пошел на хуй!
11. Без труда - иди на хуй!
12. На хуй до Киева доведет.
13. В огороде бузина - пошла она на хуй!
14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька!
15. А хуй и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй.
17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй....
18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят....
19. Дрова рубят - на хуй иди.
20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
21. Дружба дружбой, а на хуй иди.
22. Чья бы корова мычала, а ты иди на хуй.
23. Кошке игрушки, а мышку на хуй.
24. Твоими бы устами, да на хуй пойти....
25. Где тесно, там-то хую и место
26. Как аукнется, так и на хуй иди.
27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт..
29. С волками жить - на хуй ходить.
30. С глаз долой - пошёл ты на хуй.
31. За неимением гербовой - иди на хуй.
32. Кто другому яму копает, сам на хуй идёт.
33. Не копай другому яму - на хуй пойдешь
34. Семь раз отмерь, и на хуй иди.
35. Кто к нас мечом придет - тот пошел на хуй.. (как вариант - от хуя погибнет)
36. Кто рано встаёт, тот на хуй идёт.
37. Семеро одного на хуй посылают.
38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
39. Жизнь прожить - не на хуй сходить.
40. На хуй сходить- не поле перейти.
41. Хуй все терпит.
42. Волков бояться - на хуй иди.
43. Век живи, век учись, да на хуй иди....
44. Бережёного бог на хуй пошлёт...
45. Терпи, казак, на хуй пойдёшь.
46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.
47. Одна голова хорошо, а семь хуев - лучше.
48. Глаза боятся - а на хуй иди.
49. Много будешь знать - пшёл на хуй.

[497x700]

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.

Ребята! Отнеситесь к этому посту с чувством юмора, а не как к инстркции по эксплутации)))

======================================================================

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

[622x412]

Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

======================================================================

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?

[400x345]

Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:
"А што?"

======================================================================

3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?

[500x492]

Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."

Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"

Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."

======================================================================

4. Я ТАК НЕ МОГУ...

[500x453]

Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"

Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"

======================================================================

5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ

[300x451]

Это значит:
"Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников)))

Правильный ответ:
"А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!"

Неправильный ответ:

Читать далее...

Известно, что человек использует лишь одну десятую часть своего мозга. Значит, логично предположить, что у гениев «верховный главнокомандующий» работает на полную катушку.

Оказалось — нет! Мало того, что извилин у них задействовано меньше, чем у обычных людей, так еще у них работают низшие, примитивные и эволюционно древние отделы мозга, которые у нормальных людей преспокойно спят.
» читаем дальше «
К такому неожиданному выводу пришли нейрофизиологи из Центра изучения мозга Австралийского национального университета в Канберре Джон Митчелл и Аллан Снайдер. Несколько лет они исследовали людей, обладающих феноменальными способностями. Помещали их головы в установки для позитронной и ядерно-резонансной томографии, позволяющие увидеть, какие отделы мозга работают при обработке информации, поступающей от органов чувств. Выяснилось, что между моментом, когда на сетчатку глаза падает сфокусированное хрусталиком изображение, и сознательным восприятием увиденного проходит всего около четверти секунды. И вот за это время обычный человек автоматически осмысливает информацию. Но, обрабатывая ее, вычеркивает большую часть поступивших сведений, оставляя общее впечатление от увиденного. Гений же воспринимает все фантастически детально. Со слухом то же самое: нормальный человек оценивает мелодию целиком, а гений слышит отдельные звуки.

Все наши таланты похоронены в подсознании

- Незаурядными способностями обладает каждый из нас, и их несложно пробудить, — считает доктор Аллан СНАЙДЕР. — Но сама природа человека не позволяет этого делать, потому что «гениальный идиотизм» ей не нужен. Скажите, к примеру, зачем нам моментально вычислять, каким днем недели будет первое число такого-то месяца 2050 года? А ведь это самый известный трюк «людей-счетчиков», ответ на который они могут выдать за секунды. Ученые считают, что и каждый из нас на такое способен. Но поскольку высшие отделы мозга осознают полную бесполезность подобной информации, то оставляют ее в подсознании. Также, по их мнению, большинство из нас могут быстро определить высоту и продолжительность любой ноты в музыкальном произведении, как это делают талантливые музыканты. Но и тут мозг восстает против идиотизма. В результате чего — и это правильно — мы воспринимаем музыку не как последовательность отдельных нот, а как единое целое.

Отсутствие важной извилины

Нейрофизиологи считают, что у большинства гениев с младенчества непомерно развивается какая-то одна область мозга за счет «обесточивания» других. Она — самая «способная» — увеличивается, начинает доминировать над остальными и со временем превращается в строго специализированную. И тогда человек начинает удивлять или зрительной памятью, или музыкальными способностями, или шахматными талантами. А у обычных людей все зоны мозга развиваются равномерно.
Подтверждение тому — недавнее исследование мозга Альберта Эйнштейна. Области мозга, которые ответственны за математические способности, у него были увеличены. И не пересекались извилиной, ограничивающей другие зоны, как это наблюдается у обычных людей. Поэтому вполне вероятно, что «математические нейроны» Эйнштейна, пользуясь отсутствием границ, взяли в плен клетки из соседних зон, которые, оставаясь самостоятельными, выполняли бы совсем другую работу.

У аутистов головы с часами

В пользу гипотезы австралийских ученых говорит и то, что среди детей, страдающих аутизмом (заболевание, характеризующееся пониженной способностью к обучению и трудностями в общении с окружающими. — Ред.), есть немало талантливых художников, музыкантов, математиков. Об этом поразительном феномене режиссер Бэрри Левинсон даже снял известный фильм «Человек дождя» в главной роли с Дастином Хоффманом.
- В одной из частных клиник, где содержат аутов, я познакомился с 6-летней Джеймс, которая, не глядя на часы, может сказать время с точностью до секунды, — рассказывает Джон МИТЧЕЛЛ. — 5-летняя Дженни называла размер предмета до миллиметра, только взглянув на него. А 15- летний Кристофер владел 24 языками. Мой коллега Фрэнсис Нарре из Института психиатрии в Лондоне говорит, что способности аутиста — это результат изоляции некоторых областей мозга от тех, которые позволяют связывать разные потоки информации вместе и выдавать общее решение. В результате такие изолированные области развиваются сильнее, что и приводит к возникновению невероятных способностей.

Чаще всего у аутистов плохо работает левое полушарие, отвечающее за логику и разумное поведение. А правое, ответственное за интуицию и эмоции, развивается сверх всякой меры, провоцируя возникновение талантов. Если же аутов удавалось вылечить и левое полушарие брало верх, то все их способности утрачивались. Мозги большинства гениев устроены почти так же. Так что между аутами и талантами есть много общего.
Щелк! И поумнел…
- Сегодня нейрохирургия стоит на пороге больших открытий в области повышения интеллекта, — считает доктор Снайдер. — Ближайшие десять лет мы будем проводить исследования, которые помогут нам понять, Читать далее...

Она утонула. Герасим.
* * *
Срочно уточни расписание поездов
на Москву. Анна.
* * *
Я его выбросил. Фродо.
* * *
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
* * *
Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прямо кирпичи? Ниф и Нуф.
* * *
Желаю счастья, вы прекрасная пара! В постели Мальвина бревно
бревном. Пьеро.
* * *
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора.
* * *
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
* * *
Не волнуйтесь, я даже волка сделал! Подробности по возвращении.
Колобок.
* * *
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
* * *
Герда, "Вечность"? Или "Ветчность "? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
* * *
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня.
* * *
Платок и бусы купил. Ищу цветочек.
Папа.
* * *
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Выбор жены это не хухры-мухры...
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!

Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.

Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

2 Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?

Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3 Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.

Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов

Экономичность

1 Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.

Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.

Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить Читать далее...

- А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

- Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.

- Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

- Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

- Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

- Её улыбка напоминала открытый рояль.

- Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.

- При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

- С голой женщиной трудно спорить.

- Её выпуклости восхищали, её впуклости сводили с ума.

- Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

- Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Альбер Гинон

- Красивые женщины умирают два раза.
Пьер Буаст

- Нет ничего пагубнее женщины.
Гомер

- Ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему хорошая женщина.
Бернард Шоу

- Сколько звезд на небе, столько обманов таит женское сердце.
Гиппократ

- Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных
Альфред Капю

В школе мы давали друг другу прозвища. Некоторые образовывались от фамилий, другие были связаны с особенностями внешности или личности. Я, например, нося фамилию Щеглова, удостоилась длинного словосочетания "Щеголиха в белой разлетайке". И не потому, что носила какую-то специфическую одежду, это просто строчка стихотворения о русской зиме, которое мы проходили в классе.

Тяга к прозвищам и всяким ласковым словечкам присутствует и во взрослой жизни (в том числе интимной). Называть своего партнера всегда лишь по имени - скучновато.

Банально-расхожие выражения
Слова типа "милый", "любимая", "дорогой". Это калька американского варианта, каких-нибудь "darling" или "loving". Есть в подобных словах определенная доля избитости, порой они просто "режут ухо" - тем, что предназначенное для двоих обретает публичность. Например, когда некая дама отвечает супругу по мобильному претенциозным "да, любимый", хотя точно известно, что она крутит горячий роман на стороне. Возможно, я несколько преувеличиваю. Хотя исконно русское "любушка моя" в наше время тоже вряд ли кто употребит, уж слишком архаично.

Прозвища "животного происхождения"
Пожалуй, это наиболее распространенные любовные прозвища: "зайка", "киска", "рыбка". Подобный набор тоже можно считать банально-расхожим. Отчасти благодаря Филиппу Киркорову и его "зайке". Анекдот в тему - жена спрашивает мужа: “А правда, что заяц самое глупое животное? - Да, зайка моя".

Куда оригинальнее выглядят ласковые прозвища, связанные с какими-нибудь менее традиционными для любовного сравнения животными. Истории их происхождения самые разнообразные.
Например, свое прозвище - "хумячок" - я обрела следующим образом: читая мужу вслух анекдот про хомячков, случайно произнесла "хумячок". А мой отчим любил стричься "под ежик", что и определило его семейно-ласковое прозвище, присвоенное мамой, - "ёж". А вообще с "животными" любовными прозвищами, особенно на ранней стадии отношений, надо быть осторожнее, если вы, допустим, не уверены в чувстве юмора партнера.
Не все оценят нежности типа "свинка моя" или "мой бегемотик", тем более, если партнер, скажем, склонен к избыточному весу и комплексует по этому поводу.
Природные объекты
Выражение "солнце мое" или "солнышко" являются весьма распространенными и тоже окрашены оттенком легкой банальности. Был у меня знакомый, который называл так всех девушек без исключения, в каких бы отношениях с ними не состоял. А вот если взять названия цветов или деревьев... Здесь есть простор для фантазии.
Слова неизвестного происхождения
Однажды ко мне на язык вдруг попало ласковое слово "зюмбумбунчик". Откуда оно взялось - не знаю. Подобные "непонятные" слова, принадлежащие только вам двоим, вносят в отношения элемент милой свежести.

Знаки по гороскопу
Я знала семью, где супруг именовал свою вторую половину "лошадью", а она его - "свиньей". Все потому, что эти животные считались их знаком по китайскому гороскопу. Люди были с изрядным чувством юмора, и когда у них появились дети, традиция перешла и на них.
Интимные клички
Имеются в виду определения, которыми мы награждаем партнера в постели. Они носят гораздо более откровенный характер, нежели прозвища обычные, и связаны именно с сексуальными качествами партнеров - "горячий", “сладкая". Мужчинам в такие моменты, как правило, нравятся метафоры, подчеркивающие их сексуально-потенциальную мощь и силу. Какой-нибудь "жеребец мой" вполне покатит. А некоторые любят что-нибудь из ненормативной лексики (суть, опять же, сводится к подчеркиванию сексуальной мощи). Но тут уж оставим место для полета читательского воображения.

Некоторые присваивают прозвища... отдельным интимным местам своей второй половины. Кажется, такое перенесение характеристики с целого на его деталь называется синекдохой.
Момент весьма пикантный, поэтому не будем на нем задерживаться. Однако заметим, что и здесь нужны деликатность и осторожность. Какой-нибудь "малышок", адресованный достоинству партнера, может задеть тонкую мужскую психику, ибо вопрос размера всегда имеет значение.
На самом деле, любовные и интимные прозвища - это как раз то, что придает отношениям разнообразие. И чем более индивидуально ваше любовное прозвище, тем больше чувства оно в себе несет.

superstyle.ru

Авторство не мое, камнями не кидаться, просто забавно и жизненно:)

Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья – бреется все, что только можно, но только не твое лицо.

Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.

И так знакомимся – враг №1:

Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже достала своими звонками»

Возраст: неопределенный (по паспортным данным – 55 года выпуска)

Характер: злая, зловредная, противная тетка

Совершенные преступления:

звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра – ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета)

внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок – и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса»)

«умные советы» для любимой дочери (нет, ну я понимаю, что она мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки, чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил, но какого беса, я должен сменить свою красную спортивную машину на белого коня, да и дочь у нее не Памела Андерсон)

всевозможные идиотские просьбы (внимание – чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма – просит ее отвезти с Пуделем в ветеринарную клинику, нет, ну в психушку ее отвезти, ради такого дела можно, не только чемпионат мира пропустить…)

и самое страшное преступление – ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздно…)

По ночам Иван Семенович плакал в подушку и спрашивал у Бога, почему он допустил, что на свет божий появились такие монстры, как Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гитлер, Муссолини, и любимая теща Сусанна Петровна.

Главное понять, что хороших тещ не бывает, также, как и не бывает хороших гаишников и хороших президентов. Какой бы она не пыталась казаться хорошей – она враг. Враг №1.

И что важно, в военных действиях – тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье.

Действие №1:
Усыпляем бдительность:

В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб старая карга не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится.… Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя, и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.

На данном этапе главное не сорваться, – не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона.

Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» – начала называть Вас по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) – пора действовать

Действие №2
Деморализация:
Выбираем, что тещи дороже всего.… Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), ее дочка (ее любимая дочка, твоя любимая женщина), пудель Даун (любимая собака), подруга Клава (любимая подруга)…

С телевизором все просто – перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители (обычно они находятся сзади телевизора). Если теща достала сильно, вызываем мастера и программируем телевизор, чтоб он показывал только Первый Национальный Канал (УТ-1).

Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений – идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера – очень хорошо подходит Виктюк – на два лица. Тесть, конечно же, откажется, и теща пойдет с подругой. Делаем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой. Тесть выходит из игры, по теще нанесен серьезный удар, подруга тещи, не выдержав морального потрясения, – помещается в психушку…

Следующий шаг – пудель Даун – тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща + немного текилы, и пуделя начинает плющить, как Мишку Гамми в сезон брачных игр. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют. Жестоко? Ну, а кто говорил, что будет Читать далее...

Почему я решил это написать - так получилось, что я по жизни часто менял работу, правда меня можно понять, я это всегда делал с повышением зарплаты:) А брали меня на работу еще чаще, только я не все предложения принимал. Между тем многие люди боятся собеседования как огня, их просто трясет от одной мысли что им сейчас будут задавать жуткие вопросы, в каждом из которых две подковырки, а если ответишь неправильно, то тебя тут же выгонят пинками на улицу, бросив в спину скомканое резюме. А всё почему - нет опыта. И это получается естественно, либо человеку собеседование предстоит после учебы например, либо он сразу поступил на работу или на службу по знакомству и проработал там несколько лет, опыту собеседований взяться неоткуда.

Перед тем как переступили порог фирмы

Вы должны четко знать сколько денег “стоите”, или, говоря точнее, сколько расчитываете стрясти за свои услуги с этой конкретной компании, то есть нужно хорошо знать предложение на рынке, нужно представлять себе чего ждать от компании - навести справки как оно там всеми возможными способами, не получится добыть информацию про эту контору - не беда, добывайте про подобную - они все друг за другом приглядывают, и стараются удерживать специалистов не хуже чем коллеги-конкуренты.

Вы должны быть адекватным человеком - ну это без комментариев - если Вы неадекватны это не вопрос этой статьи.

Вы должны четко представлять какую хотите сейчас работу - если сами с трудом представляете чего хотите - не беда, самое время определиться, это может быть несколько вариантов - если они более-менее близкие - это нормально воспринимается.

У Вас должна быть “легенда”, которую надо знать идеально и быть готовым “ответить за базар” - то есть если задумали приврать, то это должно быть невозможно проверить, в то время как вся проверяемая информация должна быть соответствующей действительности.

Итак - Вы пришли в некую фирму, которой требуется сотрудник (вариант кадрового агентства рассматривать не будем, он частично совпадет).

Начало:
Действующие лица:
Вы - молодой или опытный специалист в какой-нибудь области.
Менеджер по персоналу.

Бояться менеджера по персоналу обычно не нужно, хотя это будет наверное главный источник коварства на вашем пути к трудовому договору, и они любят напускать на себя черезмерно серьезный и многозначительный вид, а как же - они великие инженеры человеческих душ, из каждой произнесенной буквы сделают по три вывода, и половина выводов будет Вашим полным разоблачением:) Главная её цель - узнать о Вас побольше, кроме непосредственно должностных обязанностей, установить насколько Вы адекватны, и стоит ли тратить на Вас драгоценное время начальства, а еще над ней висит начальник отдела кадров, которому нужно закрыть вакансию и найти подходящего человека, то есть Вас. В вашей профессии она понимает разве что в общих чертах, о чем скорее всего честно предупредит, хотя узко специальные вопросы задавать начать может, кто их знает, зачем им это надо, может быть просто хотят узнать - а не поплывете ли от таких вопросов.
Ваша главная цель нормально пообщаться с девушкой, выудить по возможности из нее информацию о фирме, которую она сможет дать, ведь Вам тоже нужно знать надо Вам туда на работу или нет.

Первым делом Вас попросят рассказать о себе - продумайте заранее рассказ - пусть будет более-менее связанным, расскажите кратенько свой опыт, чего умеете, что заканчивали и т.п. В случае чего попросят уточнить какие-то моменты. Старайтесь говорить четко, ясно, уверенно излагать факты, не мямлите.

Дурацкие вопросы, и с подковырками:

- Почему вы думаете, что вы подходите на эту должность? (ну раз я тут - значит есть основания так думать)
- Я не знаю… меня папа сюда послал…Ы-ыы
Правильный ответ
- Я видел Ваше объявление и практически все требования мне подходят.
Дебильно этот вопрос звучит, если это они нашли ваше резюме и сами пригласили, а теперь спрашивают - зачем. В таком случае честно отвечайте что это они Вас пригласили и вы еще пока не знаете, подходит вам эта должность или нет, когда узнаете побольше - будете знать точно.
Проверка на адекватность - а вдруг Вы сами не знаете зачем Вы здесь?

- Почему вы уходите с нынешнего места работы? (а также с преднынешнего и еще раньше, и почему из детского сада ушли)
Правильно отвечать без злобной критики и эпитетов в адрес прошлого руководства, даже если они уроды. Если не договорились по деньгам - можно так сказать (главное пытались договориться), если имел место конфликт - подумайте, что Вас не устраивало там и говорите эту причину, например ухудшились условия или что-то еще, ну да, жаль там хуже стало, а уходить не хотелось, и вот пришлось; или - вот нужно не по серьезному подрасти как специалисту, а там нет места для роста.
Можно мстительно поиграть в те же игры и спросить - а почему уходит тот человек, который раньше на этом месте работал (если это действительно так, а не происходит расширение фирмы) - тоже послушайте внимательно - услышите что человек был редиска - Читать далее...