Компания «Оптические ТелеСистемы» приступила к испытаниям новой адаптивной гигабитной системы беспроводной оптической связи «ЛАНтастИКа – 3Speed».

В зависимости от состояния оптической трассы система адаптивно, в автоматическом режиме, выбирает оптимальную скорость работы - 20, 200 или 2000 Мбит/сек и устанавливает соответствующий режим работы на коммутаторах Ethernet, к которым она подключена. Это позволяет обеспечить высочайшую пропускную способность Gigabit Ethernet соединения (2 Гбит/сек) в течение 90-95% времени в году, в средних погодных условиях (4% времени в году) скорость Fast Ethernet соединения (200 Мбит/сек), и в оставшееся время (около 1% времени в году) на скорости Ethernet соединения (20 Мбит/сек). Рекомендованные дистанции - до 2 км. Начало поставок «ЛАНтастИКа – 3Speed» ожидается с мая 2008 г.
____________________________________________________________________________________________________

Free Space Optics (FSO) = Атмосферные Оптические Линии Связи (АОЛС).

Беспроводная оптика - это технология, которая делает возможной передачу данных, голоса и видео между объектами через атмосферное пространство, предоставляя оптическое соединение без использования стекловолокна или радио-эфира. Она начала разрабатываться более двух десятилетий назад, изначально использовавшись военными и в космонавтике для высокозащищенных коммуникаций. Благодаря прогрессу в разработках, сегодня эта технология перешла из сферы узкоспециализированных приложений в ранг эффективной альтернативы, помогая поставщикам услуг передачи данных расширять зоны своего обслуживания.
Особенности оборудования:
- Невосприимчиво к радиопомехам, само их не создает.
- Малогабаритное, не сложное в монтаже.
- Имеет внешнюю схожесть с камерами видеонаблюдения.
Общие преимущества:
- Скорости кабельной сети: 2-1250 Мбит/с.
- Не требует получения разрешения на использование частот.
- Отсутствие абонентской платы.
- Скорость и простота развертывания беспроводной сети.
- Сохранение инвестиций в локальную сеть при переезде и смене офиса.
- Гибкость: быстрая реструктуризация, изменение конфигурации и размеров сети.
- Беспроводная сеть работает там, где не работает кабельная.

Преимущества

Беспроводная связь - лучшее решение для кампусов
Кампусом называют группу территориально близко расположенных зданий и/или сооружений. Если посмотреть на максимальное расстояние до ближайшего здания-соседа, то выяснится, что в 99% случаев оно не превышает 1000 метров. Когда требуется информационное взаимодействие пользователей внутри одного здания - всё просто и понятно. Однако стоит нужной «информации» оказаться в соседнем здании - возникают типичные проблемы, подчас непреодолимые (водная преграда или железнодорожные пути). Главная проблема внутри кампуса состоит в том, что информационные магистрали, как правило, имеют одностороннюю направленность, но подключиться к ним из других зданий, несмотря на кажущуюся простоту и близость, – невозможно или крайне невыгодно
Качественная связь в любую погоду
Наши системы беспроводного доступа изначально разрабатывались для суровых погодных условий России. География произведенных исследований и испытаний весьма обширна. Каждая серийно выпускаемая модель имеет эталон-прототип, который находится под тщательным наблюдением специалистов в реальном режиме эксплуатации и в естественных метеоусловиях Санкт-Петербурга. Восьмилетний опыт позволяет нам с уверенностью говорить о высокой доступности связи всех систем (99,7% и 99,9%)
Высокая надежность
Ключевыми факторами становления любой системы являются время, необходимое для «созревания» решений и опыт, собирающий воедино все результаты. Поэтому, говоря о надежности, мы подразумеваем именно эти факторы, приобретающие особое значение при эксплуатации оборудования вне помещений. Каждый элемент приобретенной Вами системы прошел необходимый контроль и достаточное количество испытаний. Это гарантирует бесперебойную работу в автономном необслуживаемом режиме в течение многих лет.
Полная безопасность для жизнедеятельности людей
Все модели БОКС используют в качестве источников излучения светодиоды и лазерные диоды класса безопасности 1. Их излучение не наносит здоровью человека никакого вреда и не требует каких-либо аттестационно - согласовательных мер.
Прекрасная производительность
Никакая другая технология (проводная или нет) не обладает таким потенциалом с точки зрения пропускной способности, как свет. Пропускная способность оптического канала связи позволяет не снижать скорость передачи данныъх вне зависимости от загрузки канала.
Неограниченная зона покрытия
Модели с рабочими дистанциями от 250 до 2500 м, уже сегодня решат большинство стоящих перед Вами задач. А использование ретрансляции снимет ограничения и по дальности, и по прямой видимости.
Быстрая установка
Время – деньги. Подготовка к Читать далее...

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков
---
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
----
Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах,
а сотрудники МТС просто ходят в баню.
----
- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.
----
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу
продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того,
как оступит первое предложение.
----

Как развлечься в московском метрополитене

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницей вперёд и метиться на свободное место

кричать у турникетов "а пида***ов пускаете?"

...



"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

реагировать на сообщения машиниста "он пи**ит, я точно знаю" (меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да ни**я не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь) (увы, не выхожу) (увы, отнюдь, не изволю)

спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

---
- Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков,
то тебя бы взяли без экзаменов!
- Почему?!
- Да потому, что ты бы их завалил!
----
В связи с последними постановлениями Партии,
колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина")
переименовать в "Превед Медведева".
----
Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу
не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

---
Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

---

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.

- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена почти три тысячи лет назад.

- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2008-й год!

---
- У вас есть дети?

- Вам сколько?
---

- Не нравится мне ваш кокаин...

- Почему?

- Какой-то он у вас занюханный!
---

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!

- Это еще зачем?

- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

---

- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?

- Можно!

- Выблядок!

---

Это русский сериал, если:


1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял.



2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.



3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок.



4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в пол-литровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться.



5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной.



6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер.



7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть Читать далее...

В романе «Последний секрет» культовый французский писатель Бернард Вербер рассказывает о том, как ученые нашли в мозге сначала у крыс, а потом и у людей «центр удовольствия». И это открытие их испугало: умеренная стимуляция этого центра превращала испытуемых в гениев и оптимистов. Но скоро «искусственных» счастливчиков уже ничто в жизни не интересовало, кроме наслаждения: оно затмевало потребность в еде, сне, любви и в итоге приводило к смерти от передозировки стимуляции этого центра. По замыслу автора, профессор, которая проводила подобные операции на людях, возглавляла один из институтов в России. Явный намек на Институт мозга, где работает Наталья Бехтерева. Мы решили выяснить, действительно ли ученым известна кнопка неземного блаженства и к чему может привести подобное открытие.

Крысы от удовольствия умирают...

Открытие «центра удовольствия» в 1952 году было сделано случайно. Исследователь из канадского университета Макгилла Джеймс Олдс допустил мелкую оплошность в своих лабораторных опытах. Он занимался изучением функций мозга с помощью вживленных в различные зоны электродов, желая выяснить, может ли раздражение центра бодрствования привести к тому, что подопытная крыса будет избегать того места в клетке, где на нее воздействовали током. Все крысы дали ожидаемую реакцию, кроме одной, которая по непонятной причине снова и снова возвращалась в опасный участок, словно стремясь получить новый разряд тока. После вскрытия мозга подопытного животного Олдс обнаружил, что электрод оказался вживлен с небольшим отклонением и в результате затронул совсем другой центр. Какой же? Ученые обнаружили, что если имплантировать электроды в этот участок мозга, то крысу можно приучить нажимать рычаг, включающий стимуляцию электротоком до тысячи раз в час! Это и дало основание предположить, что возбуждается «центр удовольствия». Позже этот центр нашли и у человека.

Казалось бы, это невероятное открытие может сделать любого из нас счастливым. Однако дальнейшие исследования повергли ученых в ужас. Крысы, получившие возможность бесконтрольно нажимать на рычаг, доводили себя до полного изнеможения, забыв про пищу, сон, детенышей и даже сексуальных партнеров. Но проводились ли подобные эксперименты на людях?

...А люди становятся маньяками?

Эту фантастическую «кнопку» нашли и у человека. Как нам рассказали в Институте мозга, это участок, находящийся в черепной коробке, богат гормоном допамин. И после электрической стимуляции этой зоны у человека возникает ощущение удовольствия. Находится «кнопка» в области мозолистого тела, где расположен «мост» между двумя полушариями.

- Но тогда, выходит, всех можно сделать счастливыми, если вставить электрод в эту часть мозга? - спрашиваю у академика Натальи БЕХТЕРЕВОЙ.

- Не уверена, что человека может сделать счастливым чип, вставленный в мозг, - отвечает Наталья Петровна. - Изучением «центра наслаждения» мы не занимались. Но одна загадка нашего мозга меня сильно удивила. Однажды, когда мой сотрудник доктор Смирнов простимулировал одну точку в мозге, нам удалось обнаружить увеличение краткосрочной памяти почти в два раза. И при проверке его интеллектуальных способностей стало ясно, что они необычайно повысились. Однако мы не знали, что произойдет дальше, и, боясь повредить пациенту, затормозили этот эффект.

Однако, как нам стало известно из неофициальных источников, в частных медицинских центрах Москвы, Питера и Актюбинска проводятся операции по воздействию на «центр наслаждения» для излечения наркоманов. Как выяснилось, этот центр просто «замораживается». Вот как происходит избавление от смертельной зависимости. Нейрохирурги с помощью медицинского коловорота сверлят в человеческом черепе небольшое отверстие, через которое по трубочке вводят азот, который разрывает клетки «центра удовольствия». И наркоманы становятся равнодушными к смертельному зелью. Однако «дырочка в мозгу» спасает не всех. Ведь часто решение одной проблемы влечет за собой другую. Выяснилось, что после замораживания «центра удовольствия» бывшим наркоманам с утроенным желанием хочется заниматься любовью - организм всеми силами старается получить свою долю положительных эмоций. А нужны ли нам сексуальные маньяки?

Кстати, возможно, здесь кроется и разгадка появления таких маньяков - возможно, у них просто недоразвит или поврежден «центр удовольствия»...

Эксперименты по воздействию на «центр удовольствия» проводились и в США. Медики пытались вылечить гомосексуалиста. Доктор Роберт Хис из Университета Тулейна решил проверить, сможет ли многократная стимуляция «центра удовольствия» превратить гея в нормального мужчину. Хис называл своего подопытного «пациент В-19». Он вставил электроды в «центр удовольствия» мозга пациента, а затем в течение нескольких недель стимулировал эту зону. И вскоре молодой человек сообщил, что он хочет женщину. Затем Хис собрал устройство, которое позволяло В-19 стимулировать себя самому. Пациент быстро пристрастился к «кнопке удовольствия». Однажды всего за три часа он Читать далее...

В последнее время отношения между гражданами и милицией запутались окончательно. Кто кого защищает, а кто кого пугает? Как так получилось, что появление человека в сером заставляет нас нервничать и волноваться, как будто мы только что разбили витрину или вытащили у прохожего кошелёк? Почему милиционер только открыл рот, а нам уже мерещатся наручники, овчарки и гуманный суд? А если скоро праздники... Мы будем добрые и пьяные, просто бери нас голыми руками. Поэтому имеет смысл уяснить наши права и обязанности заранее.
» Если интересно - тыкаем тут и читаем дальше «

У вас просроченный паспорт. Или он побывал в переделках и слегка помят

Милиционеры считают, что, имея претензии к вашему паспорту, они могут оштрафовать вас на месте или доставить в отделение милиции для «установления личности». Ничего подобного! Всё, что касается паспортов, находится в ведении службы участковых инспекторов по месту жительства, а не ППС или иных подразделений милиции. А просроченный или испорченный паспорт или другой документ не перестаёт удостоверять вашу личность, если он настоящий и не содержит следов подделки.

Вы идёте, никого не трогаете, а вас останавливает сотрудник милиции: «Документики, пожалста!»

Проверить документы может только сотрудник ППС — патрульно-постовой службы, только на своём посту, только в рабочее время и только если на то есть основания. Поэтому сначала присмотритесь, кто вас зовёт: вместо настоящего патрульного перед вами может оказаться подделка (см. Как выглядит настоящий патрульный (НП)). Но самое главное изложено в законе «О милиции», статья 11 часть 2. Там сказано, что документы у граждан или должностных лиц можно проверить только в том случае, когда «имеются достаточные основания подозревать их в совершении преступления или административного правонарушения». Достаточные основания — это когда «лицо застигнуто при совершении преступления или непосредственно после его совершения; когда очевидцы, в том числе и потерпевшие, прямо укажут на данное лицо как на совершившее преступление; когда на подозреваемом или его одежде, при нём или в его жилище будут обнаружены явные следы преступления». Начальник ГУВД Москвы генерал-лейтенант Владимир Пронин в феврале 2003 года издал приказ № 98, запрещающий сотрудникам ППС, гаишникам, а также Управлению вневедомственной охраны проверять документы у граждан, не совершивших правонарушений или преступлений.
Вы в отделении

В общественном мнении, попасть в отделение означает жуткое количество времени провести в обезьяннике с бомжами без еды, света и связи с миром. На самом деле есть «доставление», и есть «административное задержание». И вещи это разные.
Доставление — это когда вас привезли в отделение, потому что необходимо составить протокол, а на месте это сделать невозможно. Доставить вас могут для установления личности. При подозрении, что вы находитесь в розыске, ваши данные проверят по компьютерной базе. Если всё в порядке, то после этого вас обязаны отпустить.Кстати, при «доставлении» ваши документы и вещи не изымаются!
А административное задержание — это гораздо серьёзнее. Это уже «кратковременное ограничение свободы физического лица», то есть «обезьянник». «Административное задержание» применяется только к лицам, задержанным с применением силы за серьёзные правонарушения. И, например, отсутствие документов, испорченный паспорт, отсутствие регистрации к таким правонарушениям не относятся. Задерживать вас имеют право только на три часа. Время задержания надо обязательно фиксировать самому. Как только вас доставили в отделение милиции, должен быть составлен протокол об административном правонарушении, в котором будут указаны событие и состав правонарушения. С момента составления протокола об административном задержании возбуждается дело. После этого к нему может подключаться адвокат, а милиция обязана срочно сообщить об этом родственникам или друзьям по телефону.
У вас интересуются московской регистрацией. А её нет

Сотрудники ППС и прочие присвоили себе право штрафовать за отсутствие московской регистрации. Но всем этим имеют право заниматься только участковые инспектора! Поэтому, если у вас проверяют документы на улицах города, требования наличия регистрации незаконны. Кстати, если у вас её нет, а вы — гражданин РФ, ничего страшного. Регистрация осуществляется по месту жительства, то есть она у вас уже есть, посмотрите в паспорт. Длительно проживать в Москве без регистрации вы не имеете права. Но пусть милиция докажет, что вы здесь живёте, а не путешествуете…
Вы просто идёте, но с большой сумкой

Множество краж было раскрыто по горячим следам, потому что бдительный милиционер вовремя заглянул в подозрительно огромную сумку. Но имеет ли он право её обыскать? Нет. Личный досмотр и досмотр ваших вещей не может производиться на месте — без оформления протокола и без понятых. На месте, то есть без проведения задержания с доставлением в отделение, сотрудник милиции может только предложить вам лично предъявить для осмотра содержимое ваших Читать далее...

Фотографии daemaken : Friends

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Читать далее...

[622x414]

Хранилище Судного Дня на острове Свалбард
Bill Gates, Rockefeller and the GMO giants know something we don’t
by F. William Engdahl
Global Research, December 4, 2007

Билла Гейтса не надо представлять, под его руководством Майкрософт превратился в де-факто монополию в мире ПиСи.

[622x440]

В 2006м он ушел от дел в корпорации, не не ушел на покой, решив посвятить себя "Фонду Билла и Мелиссы Гейтс", в который отписны 34.6 миллиардов - и чтобы не лишиться особого статуса он обязан ежегодно тратить 1.5 миллиарда [основная масса денег фонда при этом зарабатывает больше, так что он не расходуется с годами - emdrone]. "Подарок" от Уоррена Баффета в том же 2006м добавил еще 30 миллиардов в акциях принадлежащей ему "Berkshire Hathaway", создав ситуацию когда фонд тратит больше всего годового бюджета Международной Организации Здравоохранения.
Поэтому когда через фонд Гейтса выделяется 30 миллионов на один проект, имеет смысл присмотреться к нему внимательнее.

[400x560]

Сейчас нету проекта интереснее, чем строительство в одном из богом забытых мест Земли, Свалбарде (недалеко от Шпицбергена, скала, торчащая в Баренцевом Море, части Арктического Океана в 1100 километрах от северного полюса). Гейтс вложил деньги в строительство "банка семян".

[622x398]

Гейтс участвует в проекте десятками своих миллионов вместе с фондом Рокефеллера, корпорацией Монсанто, фондом Синджента (или Сингента) и правительсвом Норвегии. Официальное название проекта - Свалбардский Глобальный Банк Семенных Фондов, неформально - это "doomsday seed bank", "хранилище судного дня".

[622x414]

[622x414]

Хранилище Судного Дня

[622x440]

Банк семян выстроен внутри горы на острове рядом с маленькой деревней Longuearbyen. Он уже почти готов к открытию. Банк будет оборудован двойными дверями с противовзрывной защитой, сенсорами движения, двумя герметическими (тамбурами?) и стенами из железобетона долщиной в 1 метр.
Он будет содержать до 3 000 000 различных семян со всего мира, "так что разнообразие культур сможет быть сохранено для будущего", согласно норвежскому правительству. Семена будут особо обернуты для предохранения от влаги. В бункере не будет постоянных работников, но его сравнительная недоступность поможет отслеживать любую возможную человеческую деятельность.

Что-то здесь упущено. Пресс-релиз утверждает "так что разнообразие культур сможет быть сохранено для будущего" - какое будущее предвидят спонсоры проекта, что оно смогло бы угрожать глобальной доступности растений, почти все из которых уже хорошо защищены в различных банках семях по всему миру?

[622x335]

Каждый раз, когда Билл Гейт, фонд Рокефеллера, Монсанто и Сингента собираются для общего проекта, событие заслуживает раскопок более глубоких, чем скалы Шпицбергена. И там обнаруживаются поразительные вещи.

Первый пункт - кто спонсоры "хранилища судного дня": билл/мелинда гейтс, гиганд американского агробизнеса DuPont/Pioneer Hi-Bred, один из крупнейших мировых владельцев патентованных генетически модифицированных семян и связанных с их выращиванием удобрений/химикатов; Сингента, швейцарская компания из основных производителей генетически-измененных семян и химикатов; фонд Рокефеллера - частная группа, которая создала "генную революцию с более чем 100 миллионов

Читать далее...

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Rich ard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

В этот раз речь пойдет не об учебе, а о быте советского студента.

***

В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были
политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих
профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей! и даже бесплатно)на
обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое
общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном
наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только
паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не
гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но
даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало
"правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся
и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при
деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т.
д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и
заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент
оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ
рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с
мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть
исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент
"на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.


***

О пользе любительской фотографии. (ДАГЕРУ Луи Жаку Манде посвящается)
Э-э-эх! Было время! Впрочем, время было, есть и будет.
Тем, кто в восьмидесятые учился в ОГУ, может будет интересно, а для
остальных "многа букафф".
Поехали мы летом 85-го в стройотряд в Тюменскую область и за полтора
месяца заработали аж по полторы тысячи рупий. Сравните: стипендия – 40р.
Средняя зарплата – 250-300. Вот и считайте! Для тех, кто считать не
умеет, это, очень примерно, тысячи две баксов. И не для Москвы, а для
глубокой провинции.
Прилетаем в конце августа в Одессу, а там – засада. Антиалкогольный
указ Горбачева! (по моему глубокому убеждению, развал Советского Союза
начался с этого). И в тайге это уже почувствовалось! Больше бутылки в
одни руки не продавали. Хоть бутылка сухого марочного, хоть водки.
А приехали в Одессу – там полный абзац. И решил мой приятель купить
себе кожаный плащ. Что такое кожаный плащ в 85-м? Или вы не знаете? Я
вас умоляю!
Во-первых, он стоил 1000 рупий и больше. Во-вторых, купить в магазине
его можно было только случайно, если в магазин внезапно нагрянуло ОБХСС
(Общество по Борьбе с Хищением Социалистиче-ской Собственности), и
срочно весь припрятанный товар вываливался на прилавки.
Мы, конечно же, далеко не наивные (все-таки социализмом битые), но с
тайной надеждой на ревизию в каком-нибудь магазине, пошли за плащом.
Обошли всю Одессу и, естественно, ничего не нашли. Но, у нас с собой
было. И решили мы "посидеть". Но где!? Еще два месяца назад это можно
было сделать элементарно и везде. А сейчас! Пошли в одну точку – там
закрыто! Совсем! Пошли в другую – там пивбар переоборудован под молочный
магазин . Ничего не нашли – решили пойти в ресторан. Конечно,
это было дорого, но! У нас, таки да, с собой было!
Заходим. Посетителей почти нет. Заказываем поесть и то, из-за чего,
собственно, пришли. По 500 на брата. Но нам сообщают, что в связи с
новыми решениями партии и правительства, а также, идя на встречу
пожеланиям трудящихся, больше ста грамм за раз низзя. Но мы не
растерялись. Нельзя по 500 за раз – значит, сделаем пять раз по 100.
Итак. Сидим – культурно отдыхаем. Обсуждаем международную политику.
Осуждаем политику Рейгана на Ближнем востоке и пьем за здравие родной
партии. Вдруг включаемся. Звучит музыка, за окнами темно, все столики
вокруг заняты. Оказывается мы "посидели" около пяти часов и выкушали по
750 на брата. И обошлось это нам всего в полтинник (скромненько можно
было месяц прожить).
Ну, что ж. Пора и честь знать. Тем более что Леня уже начал носом
клевать. Организмы были молодые, здоровые и воспринимали алкоголь еще
как яд, а не как лекарство. Поэтому решили, что хватит. Ну, я был, то
ли здоровее, то ли более адаптированный, но мне пришлось брать
ответственность за доставку Лени в общежитие на себя. Но в троллейбусе
Леню унесло и пришлось выйти на незапланированной остановке. Тут уж он
совсем приехал. И, хотя самым большим моим желанием было лечь рядом с
ним и, свернувшись калачиком, проспать до утра, но разве комсомолец
может бросить товарища в беде? Сколько времени я приводил товарисча в
чувство, я не помню. Наверное, долго. Пришел в себя от голоса с небес:
"Ну, что, ребята, поехали?" Поднимаю голову, а там двое в фуражках. И
воронок рядом. Та-а-а-к! Пиздец! Нет, будь я простым работягой, я бы еще
спасибо сказал. Ну, заплатишь 15 р. за услуги, так зато выспишься
нормально на белых простынях! Но студент университета! Вытрезвитель –
это автоматическое исключение из комсомола и, не менее автоматическое,
из вуза.
Леню погрузили как Читать далее...

Студент без шпаргалки не студент. Даже отличники хотя бы раз согрешили, сдавая экзамены. Шпоры писать нужно хотя бы потому, что, пока пишешь, запоминаешь как минимум половину информации. Даже преподаватели иногда приветствуют это дело.

Обыкновенная
Обыкновенная шпаргалка - это бумажка, на которой мелким шрифтом и тезисно написан ответ на один или несколько вопросов. Списать с такой шпоры у большинства учителей очень сложно. Удобнее всего будет списать, если у учителя не будет прямой видимости шпоры, а у вас будет прямая видимость учителя. Т.е. надо положить шпору за чью-нибудь спину. Удается списать в 25-50% случаев, частично списать - в 50-75% случаев. Лучшее место для такой шпаргалки - внутренний карман пиджака.

Бомба
Бомба - это листок с заранее написанными правильными ответами. Требует много времени для подготовки. Один из самых лучших методов. В процессе экзамена необходимо сразу же найти правильный ответ и выдвинуть его из общей пачки. Затем уверенно что-нибудь писать на своем листочке, чтобы учитель видел, что вы работаете. Когда напишите один лист, необходимо заменить листы. Это можно сделать, когда учитель отойдет. Если не получается, то делайте вид, что лист упал. Пока поднимаете, достаете другой лист, а тот комкаете и кидаете в карман или в парту. Вероятность успеха - 80-90%.

Невидимая бомба
Помнишь известный афоризм про то, что самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча? Так вот, невидимая бомба подобна бомбе обыкновенной, только невидима ;-) Пишешь ответы на билеты, каждый ответ на новом листе, но предварительно подкладываешь под лист, на котором пишешь чистый листок бумаги. На ручку надо нажимать посильнее. Первый лист (на котором писал) можно выкинуть. На экзамене тянешь билет и достаёшь с виду чистый листочек, а на самом деле готовый ответ на билет. Ловишь угол, под которым видно лучше и обводишь, что дома накарябал.

Книжная
Книжная шпаргалка - это листки, вырванные из книги. Списать с такой шпоры достаточно сложно, но на ее написание практически не тратится времени. Однако если учитель заловит с такой шпорой, то придется объяснять, зачем вырвал листки из книги. Вероятность списать25-50%, частично списать - 50-75%. Лучшее место для такой шпоры - внутренний карман пиджака.



Рулонная
Рулонная шпаргалка - это распечатка на туалетной бумаге. Для изготовления шпоры надо набрать мелким шрифтом текст, затем распечатать его на плотной туалетной бумаге. Преимущество способа в том, что на маленьком кусочке можно разместить все вопросы. Если учитель заметит, что вы списываете, то необходимо быстро смотать туалетную бумагу в рулон, показать ее и попроситься выйти. Это конечно глупо, но зато учитель не догадается, что вы списывали. В туалете учите ваш вопрос минут 5, заходите и пишите. Вероятность списать с такой шпоры 50-70%, частично списать - 70-90%. Лучшее место для такой шпаргалки - внутренний карман пиджака или карман брюк.

Плеерная
Плеерная шпаргалка - это запись с правильными ответами на вопрос. Просто надо включить в нужный момент плеер. Два существенных минуса: придется долго искать нужный вопрос; человек с наушниками на экзамене выглядит странно и подозрительно. Чтобы списать с такой шпоры нужно выбрать позицию ближе к концу класса и рядом с окном. На последнюю парту садиться не рекомендуется. Можно облокотиться на окно, зажать наушники руками и делать вид, что думаешь. Однако писать при этом очень тяжело. Вероятность списать с такой шпоры - 25-30%, частично списать 40-50%.

Калькуляторная
Калькуляторная шпаргалка - это электронная записная книжка с заранее введеным текстом ответов на вопросы. Ты скажешь, что любой более-менее толковый препод может раскусить тебя. Доля истины в этом есть. Но можно поступить хитрее! Следует обратиться к электронщикам, которые помогут тебе снять с дисплея поляризованное стёклышко (без него дисплей будет абсолютно белым!), и купить поляроидные очки с поляризованными стёклами (нужно выбрать очки с достаточно светлыми стёклами, чтобы казалось, что они с диоптриями). В таких очках вы будете видеть абсолютно все, что написано на дисплее.

Дополнительная литература
Иногда на экзаменах можно пользоваться дополнительной литературой (например, таблицы Брадиса в математике, основные величины и константы в физике, таблица Менделеева и таблица растворимости веществ в химии, орфографический словарь при написании сочинения по литературе и т.п.). Так вот, постарайся, чтобы этой самой литературы у тебя всегда на столе было как можно больше - тогда тебе не составит труда где-нибудь между двумя энциклопедиями спрятать маленький листик. Или же положи кучу белых листов, типа черновики, и теряй шпоры между ними.

Пейджерная
Пейджерная шпаргалка - это пейджер, с предварительно скинутым на него текстом. Т.к. в наше время никого не удивишь такими коробочками, то можно спокойно списывать, не боясь, что запалят. В зависимости от типа пейджера, туда может поместиться 1,5-3 листа формата А4. Вероятность списать с такой шпоры 70-85%, Читать далее...

Хроника новогодних торжеств от петровских времен
(Баян,но с поправками.Стоит посмотреть)

Праздновать Новый год на европейский манер Россия стала по воле Петра I. 19 декабря 1699 (тогда еще 7208-го) года царским указом отсчет лет велено было вести не от сотворения мира, как прежде, а от Рождества Христова, а новый год считать не с 1 сентября, а с 1 января. Днем позже был обнародован еще один государственный акт -- «О праздновании Нового года».
1700 год
В полночь колокол Ивана Великого возвестил всей Москве о начале всенощного бдения в Успенском соборе. Стефан, митрополит Рязанский, поздравил царя и присутствующих в храме с наступлением Нового года. К началу литургии в Кремль с распущенными знаменами, под барабанный бой и маршевую музыку были введены полки. Конец службы сопровождался пушечными залпами и колокольным звоном. Затем Петр объехал главные улицы первопрестольной и, приветствуя ликующий народ, возвратился во дворец, куда съезжались на бал гости. Убранство города было пышным: дома и ворота украшены сосновыми и можжевеловыми ветвями, вспыхивали фейерверки, взлетали и разрывались в воздухе праздничные петарды, на площадях жгли смоляные бочки, пели песни и плясали у костров...

В первой половине XIX века из Германии к нам пришел обычай украшать елку. Встреча Нового года становится более сказочной и уютной. Это был светлый, веселый домашний праздник в кругу родных и близких. Казалось, так будет всегда. Однако...
После 1917-го

Россия перешла с юлианского на григорианский календарь, принятый в большинстве западных стран. Разница между старым и новым стилями «переместила» новогодний праздник на разгар православного рождественского поста. Это было на руку большевистским богоборцам.
1928 год
Вскоре одним из лозунгов становления социалистической культуры стал клич партии: «Все на борьбу с религиозным дурманом!» Новогодний праздник попадает под молот антирождественской агитации. Вот одна из стихотворных агиток тех лет:
«Скоро будет рождество --
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
Косный, верный предрассудку,
Елку срубит топором,
Отпустивши злую шутку».

Война против праздничной елки продолжается. Поводом для очередной вспышки негодования послужило размещенное в «Правде» объявление Универпочты о рассылке наборов елочных украшений. В редакции рабоче-крестьянских газет посыпались письма возмущенных читателей: «Меня, как безбожника, ведущего антирелигиозную пропаганду среди учащихся и рабочих, удивляет, почему газета «Правда» в своих объявлениях на весь СССР публикует, что Универпочта предлагает ЕЛОЧНЫЕ УКРАШЕНИЯ... Предлагаю Универпочте поставить на вид за то, что она способствует старому быту, рассылая всякую мишуру и разную дребедень для украшения елок».
1935 год
В середине 30-х годов идеологи сменили тактику и стали трактовать елку как атрибут не рождественского, а новогоднего праздника. Звездным часом зеленой гостьи стал 1935 год, когда, впервые за время большевистского правления, по инициативе члена Президиума ЦИК СССР П. Постышева в Харькове был организован детский новогодний утренник. Спустя 11 месяцев секретариат ВЦСПС вынес решение: «Поскольку празднование Нового года стало и есть всенародный праздник и празднуется трудящимися, этот праздник нужно узаконить».
1937 год
1937. Дед Мороз держит в руке «Курс истории ВКП(б)». Ученики 5-го класса школы №15 Октябрьского района Москвы радуются празднику

Новый год отмечается широко и помпезно. В Москве в ЦПКиО имени Горького и на Манежной площади установлены две самые большие елки. Первого января в Доме Союзов состоялся бал-карнавал отличников учебы. С этого времени берет начало традиция специально оформлять детские новогодние праздники в помещении бывшего Дворянского собрания.
1938 год
1938. Кремлевская елка — главная елка всего глобуса, поэтому никого вроде бы не должно удивлять появление на ней маленького негритенка

Идея подразделения елок на главные и не главные вождю не понравилась. Когда в октябре 1937 года Каганович спросил у Сталина: «Где будем ставить главную елку?», тот ответил: «У нас все елки главные». Эти слова были поняты буквально и расценены как приказ. Из числа парашютистов агитэскадрилий в срочном порядке стали формироваться отряды Дедов Морозов, чтобы забросить новогодние подарки в самые недоступные уголки страны. Данная акция, по мнению ее организаторов, наглядно пропагандировала возможности советской авиации и парашютистов-десантников. В прочие населенные пункты в канун 1938 года выехали агитпоезда, агитавтомобили и аэросани, вылетели гражданские самолеты, отправились лыжники и даже спецкурьеры на оленьих упряжках.

Но Елка в Доме Союзов была вне конкуренции. Чудеса ожидали с первого шага. На верхней площадке лестницы, оформленной в виде сказочной горы, стоял краснозвездный самолет. Тогда весь народ следил за покорением Арктики, а имена летчиков-полярников были известны каждому советскому ребенку. Зал Арктики, специально оборудованный в Доме Читать далее...

Ахтунг:Юмор бывает разный (отнеситесь к этой статье с улыбкой)
Есть две категории людей – на тех, кто Москву любит, и на тех, кто ее ненавидит.И у тех и у других есть все основания это делать – в Москве, к примеру, можно попасть в пробку в 2 часа ночи и простоять в ней до утра, когда опять надо ехать на работу. А это значит – вставать в следующую пробку. Метро перегружено, воздух грязный, по улицам здесь не ходят, а бегают. В общем, недостатков у столицы предостаточно. Странно, но некоторые считают их достоинствами.Вот 10 самых распространенных суждений о Москве:

1. В Москве слишком много людей
Плохо: В Москве слишком много людей – нельзя пройти по улице, чтобы там не было толпы, в любое время дня и ночи. Стоит войти в метро в воскресенье в 7 часов утра, чтобы спросить: кто все эти люди и куда они едут? Весь вагон забит, ни одного свободного места, хотя, казалось бы, воскресенье, спи-отсыпайся. А уж что творится в общественном транспорте в рабочие дни, с 8 до 10 вечера! Троллейбусы штурмуют, в магазинах – толпа, в кинотеатрах – нет пустого места в полночь.
Хорошо: В Москве очень много людей – и это прекрасно – всегда можно найти того, кто тебя поймет. Какие бы интересы ни были у человека, он найдет единомышленников в столице. Можно знакомиться с девушками на улице – и если девять откажут, то десятая обязательно согласится прогуляться в кино, а главное, для тех, кто любит приватность, здесь никто не будет лезть с расспросами. Здесь у всех свои дела и некогда соваться в чужие. По-настоящему одиноким можно быть только среди огромной толпы.

2. В Москве слишком плохой воздух
Плохо: В Москве слишком плохой воздух, тут невозможно дышать, всюду трубы, автомобили, все дымит, полно мусора, вода грязная и отвратительная, чтобы искупаться в реке, нужно отъехать по меньшей мере километров за двести, да еще вверх по течению желательно. А уж что льется у москвичей из крана, страшно подумать!
Хорошо: В Москве плохой воздух, зато всегда можно купить самую чистую воду, самые чистые продукты, экологически чистые вещи, поставить окна, кондиционеры и, наконец, заработать и уехать отдыхать туда, где чисты и земля и вода, на любые острова мира, на любые курорты, да хоть в Гималаи.

3. В Москве нет настоящей дружбы, ценят только бабки
Плохо: В Москве никто не дружит, ценят не людей, отношения, а деньги. Москвичам ничего не стоит продать друга, предать – лишь бы предложили цену побольше. Недаром тут популярно мнение, что с друзьями не стоит работать. Москвичи исказили само понятие Настоящей Дружбы.
Хорошо: В Москве быстро находят друзей и по-настоящему проверяют, что такое друг. Друг не станет постоянно грузить своими проблемами, ныть, что у него что-то не получается, что у других все лучше. Здесь всегда можно найти, у кого стрельнуть сотню баксов до зарплаты, и завтра же перезанять, чтобы вернуть долг.

4. В Москве слишком быстро живут
Плохо: В Москве все бегают, суетятся, некогда присесть, не то чтобы чаю попить спокойно. Сегодня человек тут работает, завтра – уже в другом месте. Летуны, а не люди! Страшно подумать, каждый год работу меняют. И по улице-то пройдешь – через три месяца все магазины уже поменялись, ничего толком не найдешь. Все улицы переименованы, все родственники пять раз переехали, 10 раз работу переменили, и только начнешь о жизни рассказывать, как всем уже куда-то пора бежать.
Хорошо: В Москве очень быстрый темп жизни, и это прекрасно! За день можно столько всего успеть! И в спортклуб забежать, и в магазин, и сдать в химчистку вещи, забрать посылку с почты, поработать, слетать с друзьями в ресторан на обед, на встречу с клиентами, потом еще в театр или на концерт и к друзьям заскочить в ночи на огонек – все равно никто не спит. Жизнь кипит и бьет ключом, здесь все кинопремьеры, все концерты, клубы и рестораны работают целую ночь, развлечения на любой вкус и цвет. За неделю переживаешь столько впечатлений, сколько в провинции и за год не наберется.

5. В Москве невозможно ездить на машине
Плохо: В Москве невозможно ездить в общественном транспорте, а на своем автомобиле тем более! Чтобы пересечь столицу из конца в конец, нужно потратить несколько часов. В среднем автомобилист там тратит от двух до пяти часов в день на дорогу от дома до работы и обратно. Даже в час ночи в выходные можно встать в пробку на МКАДе и простоять там час!
Хорошо: В Москве можно ездить только на машине, общественный транспорт забит, в метро не войти, зато на машине едешь с комфортом, даже в пробке никто не будет дышать в спину перегаром или ездить локтем по ребрам. В машине кондиционер и обогрев, музыка, комфорт и уют, а пока стоишь в пробке, можно посмотреть фильм на ДВД-плеере и с толком провести время. А то и познакомиться с симпатичной девушкой в соседней машине.

6. В Москве ненавидят приезжих
Плохо: Москвичи ненавидят приезжих, любимая присказка у них «Понаехали!» и на всех, кто приехал на заработки, они смотрят свысока, презрительно поводя «породистыми» носами, считая, что «за МКАДом жизни нет». Они не Читать далее...

Овны идеалисты и романтики. Они хотят, чтобы все дела, включая домашние, делались очень быстро и не обладают терпением для их завершения. Они хотят видеть глобальный результат своего труда, выраженный к тому же в восхищении окружающих!

То есть Золушка, перебирающая крупу, точно не была Овном. Зато Овны любят заниматься внутренней отделкой и украшением дома.

Если вы - Овен, находите эстетическое удовольствие в бытовых вещах: например, создайте художественную инсталляцию из разбросанных мужем носков или украсьте заурядное рагу овощной икебаной.

Телец - умет зарабатывать и считать деньги. Он всегда знает, выгодно ли ему потратить выходные на уборку или уместнее нанять приходящую раз в неделю домработницу.

Стоит ли возиться с фаршированной рыбой или проще и полезнее запечь ее одним куском? Тратить ли время на штопку колготок, чтобы потом стыдливо прятать шов под юбкой? Tелец всегда сделает лучший выбор.

Если вы - Телец, то ваш дом будет оборудован всеми самыми современными удобствами и агрегатами для облегчения вашей жизни. Поэтому друзья дарят вам соответствующие подарки. Соберитесь с духом и объявите им, что у вас уже есть две фритюрницы и пять соковыжималок. И что на вашем теле нет стольких волос, чтобы с ними не могли справиться три электроэпилятора.

Близнецы сбивают с толку своим непостоянством. То они в хорошем настроении: напевая, драят полы и, высунув от усердия язык, готовят мусаку по-гречески. То они в плохом настроении: швыряют в близких посудой и отказываются готовить что-то сложнее картофельного пюре.

Если вы - Близнецы, научитесь все же концентрироваться на чем-то одном: даже Юлию Цезарю было бы не под силу одновременно проверять уроки у детей, менять лампочки в ванной и объяснять мужу, что Близнецы, в соответствии с гороскопом, превосходят в интеллекте все остальные знаки зодиака.

Рак - любит комфорт. Поэтому для него очень важен дом, устройство быта, предметы обихода. Раки консервативны, чтят традиции и семейные ценности.

Если вы - Рак, то порядок в доме дает вам ощущение гармонии и уюта. Держите себя в руках и не давайте распоясаться водной стихии Рака - не стоит стирать постельное белье раз в два дня и делать влажную уборку утром и вечером!

Лев - несомненно, царь зверей. Корону свою он носит с достоинством. Разве царское это дело: пылесосить квартиру или чистить унитазы?

Если вы - Лев, пойдите на курсы психологов, чтобы суметь внушить это вашим близким. Воспользуйтесь своим обаянием, теплом, энергией. А там, глядишь: уже и муж тянется к пылесосу, дочка учится варить борщ, а собака собирает разбросанные повсюду игрушки. А вы за это по-царски одариваете их любовью!

Дева обладает аналитическим умом. Поэтому всегда видит более легкие пути выполнения рутинных обязанностей. Она никогда не будет отглаживать с двух сторон постельное белье и готовить обед более получаса. Обстановка комнат у нее спартанская (меньше пыли), на окнах растет неприхотливая герань, а любимые вещи - из жатого, не требующего глаженья материала.

Если вы - Дева, то вы настолько деловиты, что забываете отмечать всякие приятные в жизни мелочи. Наденьте розовые очки, заставьте одно полку всякими забавными безделицами из ваших поездок. И тогда, протирая на ней пыль, вы будете не злиться, а ностальгически улыбаться!

Весы - искатели любви. О них трудно говорить в единственном числе, Весы всегда ищут себе идеального партнера, но, даже найдя его, редко успокаиваются, так как любят прежде всего само понятие любви. И никак не могут с ней соотнести ежевечернее мытье посуды и продуктовые закупки в супермаркете.

Если вы - Весы, купите посудомоечную машину, продукты заказывайте по Интернету и старайтесь подавлять колебания вашего внутреннего маятника: а Любовь ли это? Несомненно, Любовь!

Скорпион - самый любвеобильный из всех знаков зодиака. Он чрезвычайно привлекателен, от него исходит внутренняя сила, притягивающая людей. Даже домашние дела он решает в соответствующем ключе: у Скорпиона домашние халатики коротенькие и сексуальные, любимые блюда: морепродукты, насыщенные афродизиаками, а постельное белье никогда не бывает скучным и застиранным.

Если вы - Скорпион, то и так умеете находить потайной смысл в обыденных действиях: эротично изгибаться, прополаскивая белье, или подавать мужу утренний кофе в одном кружевном фартучке.

Стрельцы - честны и прямы в своих чувствах и проявлениях, как стрела Кентавра - их символа. Поэтому они высказывают свое мнение, не считаясь ни с кем, и часто бывают излишне критичны.

Если вы - Стрелец, будьте более гибки, пойдите обходным путем: похвалите ребенка за старание, с которым он убирал свою комнату, пусть даже среди оставшегося мусора вам трудно отыскать самого малыша.

Замрите в восхищении при виде приготовленных мужем креветок в чесночном соусе, хотя за десять лет семейной жизни можно было бы и запомнить, что у вас аллергия на морепродукты. В конце концов, просто меньше критикуйте своих близких, ведь они - постоянный источник вашей Читать далее...

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?


Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу, - придется нам встретиться еще раз.

Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос:
Сколько электрических ламп в данной аудитории?

Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит:

- Девять.

- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу с собой!

- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...

http://boyany.nnm.ru/lampochki

И вот она новая квартира...

***

О НОВОЙ КВАРТИРЕ.

«Новая квартира…» Есть что-то в этом словосочетании.
Что-то неуловимо оптимистическое. Как слово «зарплата».
Вы в первый раз щёлкаете замком входной двери и входите в квартиру, а она, квартира, вся такая большая!.. Такая большая, что в ней просто по первому времени теряешься, так что приходится даже некоторое время аукать в поисках пропавшей в недрах жены.

Новая квартира вся такая новая-новая, девственная-девственная…
Что наталкивает вас сразу, минимум, на две разноплановые мысли.
Мысль первая: «Господя, какая ОНА громадная и светлая!..»
Мысль вторая: «Господя, сколько ж ещё в НЕЙ надо всего понаделать, чтобы в НЕЙ хоть как-то можно было бы жить!..»
«Я другой такой страны не знаю!!..» - с остервенением пели классики советского кино и были правы. Я тоже другой такой страны не знаю. Я не знаю больше ни одной страны, где люди, въезжая в новую квартиру, сразу же вынуждены приступать к ремонту таковой.
А вернее – к достройке.
Только после того, как вы:
- выбросите вон весь строительный мусор и ототрёте имеющиеся в наличие оконные стёкла от цементных разводов;
- поставите вместо хлипкого клее-опилочного сооружения, почему-то помпезно прозываемого «входная дверь», дверь нормальную, желательно – железную;
- купите по цене 180 рэ за штуку пучок магнитных ключей от подъездной двери (иначе вы просто в дом не попадёте, функция «код для входа» в замке не предусмотрена);
- оплатите и поставите трубку домофона;
- смените все наличные квартирные внутренние двери на двери, которые умеют ЗАКРЫВАТЬСЯ;
- переберёте самолично весь паркет и покроете его лаком;
- переклеите все обои и перекрасите заново все подоконники;
- покроете стены сортира, ванной комнаты и кухни керамической плиткой;
- протестируете самолично же всю электропроводку в квартире (иначе, вас при подключении люстр может поджидать офигительный сюрпрайз в виде «цветочка» из четырёх разноцветных проводов, которые, на поверку, ВСЕ окажутся заземлением, хе-х!);
- разберёте в «ручном режиме» все стеклопакеты и промажете щели в них герметиком;
- переместите на нужные места большинство розеток (на старых местах они ОБЯЗАТЕЛЬНО все будут закрыты мебелью);
- лично сварганите проводку и слив для стиральной машины;
- проведёте в квартиру TV-кабель («по умолчанию» его просто нет, хотя центральная антенна у дома предусмотрена проектом);
- через два месяца (раньше никак!) после получения права собственности на новую квартиру и с некислыми денежными тратами установите в ней, в квартире, телефонную точку;
- смените всю сантехнику с установленной строителями на НАСТОЯЩУЮ;
- наконец, поставите квартиру на сигнализацию…
Только после всего этого вы сможете сделать вывод, что квартира более-менее годится для проживания вашей семьи.

Хорошо если всё это вы сможете сделать до переезда.
Если же нет, то вас ожидает дьявольски трудоёмкая, но крайне увлекательная игра в «пятнашки», когда ради покрытия лаком одной комнаты, вам лично придётся кубометрами передвигать всю мебель в комнату другую. И при этом умудряться ещё в получившихся катакомбах как-то жить…
Вот почему я не люблю засилье мебели в квартире.
В душе я вообще поклонник минимализма.
Я мечтаю, чтобы я входил в свою большую, наполненную солнцем комнату, а там бы меня встречали только телевизор, кресло-качалка с пепельницей и какая-нибудь придурошная икебана в углу (с пятиэтажным японским названием, которое бы переводилось не иначе как «вставшая-дыбом-причёска-самурая-Иэясу-при-виде-того-чем-его-даймё-Торонага-застрял-в гейше-Миёко-при-свете-полной-луны-на-фоне-блистающей-вершины-Фудзи»).
…Как известно, минимализм родился в Западной Европе среди самой низкооплачиваемой части населения. Когда типичный западноевропеец осознавал, что бабкусов у него хватит только на приобретение драного матраса, коридорного коврика, загаженной мухами вазы и пары б/у китайских палочек для еды, он тут же покупал все эти необходимейшие вещи, разбрасывал их в беспорядке по квартире и во всеуслышанье провозглашал, что это «концептуально»…
Россия, как известно, не только «родина слонов», но и государство, про которое его же граждане с упоением говорят: «умом Россию не понять, аршином общим не измерить!..»
Короче говоря, Россия – это такое всемирное пугало, которое потому и пугало, что никогда не поймёшь, где у него лицо, а где, простите, задница…
Всё у нас – шиворот на выворот и вверх ногами.
В том числе – и минимализм.
Он у нас, как стиль квартирного дизайна, допустим только вкупе с наличием достаточного количества подсобных помещений типа «кладовая».
Иначе никак.
В матушке-России даже распоследний нищий, при всей скудности и безнадёге своего достатка, каким-то образом умудряется так забить свой дом всяческим барахлом, что дом тут же превращается в подобие полосы препятствий, по которому передвигаться можно только боком и на цыпочках. И обязательно - пригнувшись, так как встать в полный рост мешают разные самостийно-сляпанные возлепотолочные Читать далее...

3 мая: Боже! Как скучно я живу. Точнее, как скучно мы живем с моим ненаглядным благоверным - Димкой. Или правильно говорить благоверным ненаглядным? Тем более, я подозреваю, что он не такой уж благо-верный. То есть, не совсем верный. Хотя слава Богу, что я не знаю этого наверняка. Потому что в таком случае ему просто конец бы пришел. Разорву на десять маленьких димончиков, если чего узнаю. Ладно, хватит. Больше не знаю, чего сегодня писать.

4 мая: Да, забыла сказать, чего я вообще этот дневник затеяла... Да просто с недавнего времени стала читать "COSMOPOLITAN" и узнала много интересного. Оказывается, я совсем не так живу. То есть, я давно уже не так живу, но первый раз нашла этому подтверждение в таком солидном журнале. Муж меня не понимает, не живет моими интересами, а я, как последняя дура, живу его интересами вместо своих. Пора это все прекращать. Ладно, хватит на сегодня, а то мне пора этому остолопу ужин готовить.

7 мая: В "COSMOPOLITAN" написано, что я должна заносить в дневник ритм и все прихоти собственного тела. И описывать те дни, когда я возбуждена или предаюсь любви. Странно это все... Как я буду описывать подобные вещи? А вдруг кто потом прочитает! Правда, в журнале написано, что это поможет мне проанализировать нашу семейную жизнь и сделать соответствующие выводы. Ну ладно, там видно будет.


11 мая: Сегодня смотрела фильм со Шварцем - "Командо". У него там коммунисты украли дочку, а он всех мочит. Ну и правильно! Это же садизм - заставлять ребенка читать книги Ленина. Я бы на месте Шварца просто всех изорвала в клочья... А в самом конце Шварц обнажает свой торс, когда садится в лодку. Какая прелесть! Вот это мужик! Димон лежал на другом диване и презрительно заявил, что культуристы - все импотенты и мозгов у них нет. Вот гад! Да что он понимает? Я даже немного обиделась.

А когда Димон перед сном пошел в ванную, еще раз прокрутила эпизод, где Шварц обнаженный по пояс, после чего испытала приятное возбуждение. Димон вышел из ванной и прошелся мимо меня, надувая живот. Я его попросила живот не надувать, потому что он и без живота выглядит - совсем не фонтан. А Димон тут же обиделся, потому что оказывается, он мне свои мышцы демонстрировал. Я извинилась, но он меня не простил и ушел спать. Я еще раз посмотрела несколько эпизодов из Шварца, снова возбудилась, пошла в спальню, легла в постель и разбудила своего благоверного. Он, конечно, не Шварц, но все-таки мужчина. Тот проснулся, попросил пива из холодильника и снова заснул. Возбуждение как-то само собой прошло.

14 мая: Прочитала в "COSMOPOLITAN", что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. То есть если хорошо готовишь, то он, ложась спать, засыпает не сразу, и можно успеть поймать момент. Отпросилась с работы пораньше, прибежала домой и битых три часа мастерила "цеппелины" - здоровенные такие валики из картошки, которые начиняются диким количеством всего: фарш, специи, травки, яичко и так далее.

Когда Димон явился с работы, усадила его ужинать и стала ждать результатов. За ужином Димон смотрел последние новости и пил пиво. На вопрос - как ему понравилось блюдо, Димон заявил, что картошку я не доварила, и что он вообще удивлен, почему к картошке не подается какое-нибудь основное блюдо - мясо или рыба.

Я сдержала в себе желание засунуть за шиворот благоверного остатки "цеппелинов", над которыми я билась несколько часов, убежала в ванную и там немного поплакала. Затем взяла "COSMOPOLITAN" и выдрала из него статью про путь к сердцу мужчины.

17 мая: В шесть вечера позвонил Димон и сообщил, что меня ждет незабываемый вечер. Я быстренько накрасилась и одела красивое платье. В семь заявился этот негодяй в сопровождении трех приятелей и заявил, что сейчас они все будут меня развлекать игрой в покер. На вопрос - какая роль мне отводится в этом мероприятии, Димон сказал, что в благодарность за доставленное удовольствие я должна буду непрерывно обновлять им закуску на столе. Пришлось подавить в себе ответные чувства, потому что я никогда не устраиваю семейный скандал при посторонних, и гордо отправляться к подруге, ожидая, что Димон меня позовет обратно звонком. Звонка я ждала час, два, четыре. На исходе пятого часа (было уже 12 ночи) подруга собралась ложиться спать, так что пришлось отправляться домой. В квартире дым стоял коромыслом, а эти четыре игрока, включая Димона, на мой приход обратили примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

А посуды-то, посуды грязной! Как будто полк гусар неделю обедал. Я стала мыть всю эту груду, периодически громко швыряя тарелки в раковину, чтобы, так сказать, показать свое настроение, но эта компания так орала, обсуждая свои проблемы, что я могла периодически постреливать из гаубицы - все равно никто ничего бы не заметил.

После этого я решила, что Димон сегодня будет ночевать на диване в гостиной. Пошла в спальню и заперлась там. Проснулась в шесть утра. Ночью никто так в дверь и не постучал. Аккуратно выглянула за дверь... Вся компания в полном составе Читать далее...

Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Хана в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Блин, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая опупеть от мобильности милиции, но опупевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обкакавшевося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая ..ня произошла..
Пропаленная супружница, укакавшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пи..ра!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично какающим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Обалдев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там сейчас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, сено, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни черта толком не могли вспомнить.

xoxma.ru

Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

http://eu-shestakov.livejournal.com/168987.html

Кому что снится? На этот риторический вопрос ответ, казалось бы, простой: кому-то снится поп, кому-то - попадья…
Однако, астрологи утверждают, что способность видеть вещие сны зависит… от знаков Зодиака! Далеко не все люди обладают одинаковым даром видеть будущее во сне.

Чаще всего пророческие сны снятся представителям водной стихии: Рыбам, Ракам и Скорпионам. Как правило, эти сновидения очень яркие и запоминающиеся.
Нередко представители этих знаков записывают их в специальную тетрадь, а потом смотрят, что сбылось, а что нет. Впрочем, обычно их сны аллегоричны и не указывают прямо на грядущие события: они нуждаются в толковании.
Рыбы сами прекрасно трактуют сновидения, как бы они ни были запутаны. Вещие сны Рыб обычно связаны с детьми и любовными отношениями. Но не только! В них всегда есть место азартным играм и лотереям. Ведь Рыбы по натуре такие авантюристы!

Раки - счастливцы! Их сны предвещают путешествия или поездку в дальние страны. Многие сновидения связаны с религией и карьерой, впрочем, как и у следующего по порядку водного знака - Скорпиона.

У последнего пророческие сны имеют научно-образовательный уклон. Если вам снится, что вы сдаете экзамен, читаете книгу или пишете диссертацию, — значит, предстоят важные события, но не обязательно непосредственно связанные с сюжетом сновидения.

Воздушным знакам - Близнецам, Весам и Водолеям - не следует игнорировать сновидения, затрагивающие человеческие взаимоотношения, а также те, где присутствуют различные схемы и символы.

Не исключено, что сон подскажет решение каких-то сложных задач, поможет заново открыть Америку или, к примеру, изобрести велосипед. Это прежде всего касается продвинутых Близнецов.

А вот Весы - настоящие романтики, им помогут сны, предвещающие встречу с будущим возлюбленным или возлюбленной. Повезло и Водолеям - они способны совершать во сне научные открытия, а также получать откровения от высших сил. Водолей – это самый «мистический» знак Зодиака.

Хотя Водолеи далеко не всегда способны использовать информацию, полученную во сне: недаром они называются Водолеями – больше «льют воду», чем действуют, живут больше в духовном мире, чем в реальном.

Огненные знаки - Овны, Львы и Стрельцы - могут похвастаться богатой фантазией, а потому вольны заказать все, что только душе угодно. Да-да, они способны сами программировать свое будущее!

Как будут развиваться во сне события - такое будущее их и ждет. Как правило, главные герои вещих снов - они сами или какие-то знаменитости: политики, полководцы, деятели искусства. Вещими для этих огненных знаков также являются сны, где фигурируют различные источники света, блестящие предметы или пламя.

Львам часто снятся красивые, но обманчивые сны. Им не следует доверять сонникам. Для Овнов и Стрельцов значимы сновидения, где они подвластны чарам любви, путешествуют, увлечены наукой и карьерой. Представители этих знаков способны давать пророчества в глобальном масштабе, но только если на них «найдет».

Земные знаки - Тельцы, Девы и Козероги — не слишком сильны в вещих снах и нередко вообще забывают, что им снилось. Но и у них случаются откровения. У материалистов Тельцов это сновидения о пище и одежде, у Дев - книги и различные мелкие предметы, у прагматичных Козерогов - строения и хозяйственная утварь.

Все они часто видят во сне животных, растения и различные части человеческого тела. Их предвидения обычно касаются конкретных, практических дел, например, покупок, забот по хозяйству или работе

[622x425]

У каждого из нас возникало ощущение, что лечащие нас доктора ничего не смыслят в лечении. За всю историю медицины было множество несуразных и даже смешных способов лечения. Ниже приведены 10 самых удивительных.

10. Болеутоляющий сироп для детей

[400x200]

Наверное, в 19 веке люди были слишком озабочены проблемами церкви и государства, раз изобрели целую серию «болеутоляющих сиропов». При этом было заявлено, что лекарство абсолютно безопасно для здоровья. Но на самом деле, бутылочка с чудо - средством содержала огромное количество наркотических веществ. Точнее говоря, в каждой из них было 65 миллиграмм чистого морфия!

[400x271]

По прошествии долгого времени газета New York Times решила опубликовать разоблачающую статью об этом лекарстве, сказав, что в нем содержатся сульфат, гидрохлорид морфия, хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие дети умирали от подобного «лечения».

9. Ртуть

[400x200]

Доктор Роберт Патрик (Robert Patrick) практиковал лечение ртутью, заявляя, что ею можно вылечить практически все болезни. Как известно ныне, ртуть - это яд. Симптомы отравления ею - боли в области грудной клетки, проблемы с сердцем и легкими, кашель, сильные спазмы мышц, расстройство сознания, галлюцинации и многое другое. Но, похоже, в то время эти серьезные последствия воздействия ртути не особо заботили людей, даже не смотря на то, что от подобного лечения гибли люди. Более того, с помощью ртути на тот момент пытались вылечивать даже сифилис.

[300x225]

8. Героин - лекарство от кашля

[400x200]

Страшно поверить в тот факт, что в 19 веке люди лечили кашель, употребляя героин, ведь мы же никогда не скажем: «Что-то я заболеваю, нужно принять героин, и кашель пройдет». Не стоит лишний раз объяснять, насколько опасен и ядовит героин. Тем не менее, на тот момент этот наркотик считался безвредным “аспирином”, способным избавить любого человека от кашля.

7. Лечение импотенции с помощью электрических ремней

[472x127]

В 19 веке чудо, которое в себе заключало электричество, было известно каждому. Согласно рекламе, разнообразные электрические кровати и ремни могли вылечить мужчину от импотенции. Развилась целая индустрия по производству таких ремней для мужчин, которые могли даже сделать пенис покупателя больше. Тем не менее, использовать это изобретение было весьма проблематично, а точнее, невероятно больно. Так, крики первых покупателей чудо-ремней были слышны в соседних городах.

[292x248]

6. Препарирование мозга

[400x200]

Только представьте себе: вы пришли к психиатру со своей проблемой. Он вас слушает, делая записи и кивая головой. Затем он произносит: «Думаю, я знаю, как решить вашу проблему. Я помещу вот это в ваши глаза, затем в мозг, используя вот этот молоток. Затем я ввинчу это, отрезав часть мозга, и тогда вы и не вспомните о том, что такое депрессия». Именно так в 1940-х годах и предлагали решить ваши «душевные» проблемы. Препарирование мозга было очень популярно в первой половине 20 века и считалось лечением любого психического недуга. Тому, кто изобрел этот способ, дали Нобелевскую премию в 1949 году. Но прежде чем поняли, что внедрение шипа в мозг - не лучший способ решения жизненных проблем, около 70000 людям была сделана лоботомия (препарирование мозга).

Читать далее...