Каждый из нас чего-то боится. Однако если в одних случаях страхи оправданы, то в других бояться нечего – на поверку многие убеждения оказываются мифами, которые и развеяли британские врачи.

Один из самых распространенных страхов среди мужчин - это боязнь скончаться от инфаркта во время любовных утех. Однако это убеждение в корне неверно: согласно исследованиям, 50-летний мужчина, не имеющий привычки отравлять свои легкие никотином, имеет всего лишь один шанс из миллиона закончить свой жизненный путь таким образом. Впрочем, если даже мужчина курит, риск увеличивается незначительно - до двух шансов на миллион, так что вероятность смерти по-прежнему остается ничтожной. Вздохнувшим с облегчением не стоит уповать на секс как на особую форму физических упражнений, которые спасут от инфаркта: подсчитано, что "сеанс" секса по нагрузке идентичен преодолению двух лестничных пролетов.

Следующее заблуждение касается высокого давления и связанных с ним головных болей. В подавляющем большинстве случаев это также оказывается голословным утверждением. Конечно же, запредельно высокое давление может вызвать мигрень, но такое случается крайне редко. У гипертонии нет определенных симптомов, к тому же это не болезнь, а фактор риска, и поэтому лечение направлено не на улучшение самочувствия, а на снижение вероятности получить в будущем инфаркт или инсульт. Что же касается головокружения, то оно является побочным эффектом лечения.

Убеждение в том, что женщинам по достижении определенного возраста необходимо проводить самостоятельную диагностику молочных желез, также неверно. Такие проверки бесполезны и не помогут обнаружить опухоли - для этого потребуется полномасштабное медицинское обследование. А домашнее обследование может даже навредить, вызывая ненужную панику.

Развенчан и миф о диетах, позволяющих снизить уровень холестерина в крови. Конечно же, здоровая диета не принесет никакого вреда. Однако сторонникам даже самого строгого режима приема пищи удастся снизить уровень холестерина максимум на 10%. Дело в том, что как только потребление холестерина снижается, печень начинает сама его вырабатывать. Получается замкнутый круг, поэтому лучше всего не мучить себя отказом от любимой пищи.

Один из самых страшных кошмаров людей, проходящих лечение антибиотиками - это дни рождения и прочие праздники. Невозможность выпить даже каплю алкоголя за здоровье именинника может здорово испортить настроение. Однако опасения напрасны: лечение можно успешно сочетать с алкоголем, за исключением антибиотика метронидазола. Воздействие крепких, да и не очень, напитков настолько ничтожно, что им можно пренебречь.

– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.
– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.
– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два месяца уже как, собирайся немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все! Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?

Да когда физрук засомневался в том, что ей полагается «временное освобождение», Веерка, не долго думая, вытащила из трусов использованную затычку и сунула её прямо хрычу под нос. Весь класс выпал в осадок. Маман потом в школу вызывали. Чтобы директриса не усомнилась в строгости дочкиного воспитания, мать поведала ей о Марье Ивановне. Злобная маразматичка даже прослезилась от умиления и долго жала пухлую руку в массивных кольцах, называя маман образцовой матерью.
– Ты еще не собралась, засранка, – багровая морда родительницы просунулась в дверь, остальное не пролезло – помешала гигантская, купленная недавно в магазине «Богатырь», темно-зеленая дубленка, – она тут мечтает, а мать в прихожей одетая парится.
По дороге в поликлинику настроение у маман окончательно испортилось. Водила маршрутки обозвал её бегемотихой. Всего лишь из-за такой ерунды, как несоответствие размеров маменькиной сраки и одного человекоместа в салоне «Газели». В женской консультации мамочку ждал еще один сюрприз: у Марьи Ивановны неожиданно поднялось давление и прием отменяется. «Предынсультное состояние, только что на скорой увезли!» – скорбно кивала седой морщинистой тыквой заведующая консультацией. Уши и щеки заведующей при этом забавно подрагивали. Прямо как у Пифа, старого бабушкиного бассета.
– Мам, домой? – радостно подпрыгнула Вера.
– Хрен тебе, щас к другому врачу пойдем!
Другим оказался тощий студент-практикант в несуразно большом, будто с чужого плеча, бледно-зеленом халате. Выслушав просьбу «образцовой матери», он зачарованно уставился на обтянутые тонкой водолазкой Веркины сиськи и вежливо произнес:
– Раздевайтесь, девушка.
Стаскивая джинсы, Вера печалилась, что первым из представителей сильной половины человечества, который увидит её гениталии во всех подробностях, будет этот задрот. Но не это самое противное. Через два месяца опять тащиться на осмотр. К этому ли хлюпику, или Марьванна оклемается – один хрен ни разу не охота. Все, хватит – надоело! Что она, в самом деле, самая крайняя что ли?
Вдруг в бедовой мелированой девичьей головушке созрел коварный план. Когда маман отвернулась, чтобы достать из сумочки карту, Верка состроила молодому человеку глазки и послала воздушный поцелуй. Оттопыренные уши практиканта, выглядывающие из-под белой докторской шапочки, порозовели. Ага, действует – воодушевилась Вера. Усаживаясь в кресло, она одарила доктора еще одним обольстительным взглядом. Затем томно закатила глаза, провела языком по губам и медленно развела ножки в стороны.
– Ведите себя прилично, девушка! – прошептал доктор, глядя на пациентку гневно-умоляющим взором.
– Верка, что ты там вытворяешь, гадина?! – приподняла с кушетки необъятный зад маман.
– Ма-а-ам, я стесня-а-а-юсь! – девочка громко всхлипнула и повертела крепко сжатыми кулачками возле глаз, одновременно не забывая о накрашенных ресницах – как бы тушь не размазать.
– В кого ты только такая стеснительная уродилась? В папашку своего, небось, который смылся, когда ты у меня еще сиську сосала, – для наглядности мать обеими руками поправила одну из своих ведерных грудей, поудобнее устраивая её в чашке лифака размером с наволочку.
– Так будем осмотр проводить или как? – полюбопытствовал вконец сбитый с толку доктор, обращаясь одновременно к обеим посетительницам.
После грозного «Да!» и жалобно-капризного «Не-е-е-ет» практикант решительно принялся натягивать перчатки.
– Успокойтесь и сядьте ровнее, барышня, – нарочито строгим голосом приказал начинающий гинеколог, заметно нервничая и протягивая к Верке слегка дрожащие руки в Читать далее...

На пороге предстоящего коллапса мировой финансовой системы, построенной на гегемонии доллара США как основной резервной валюты, в стройном хоре убаюкивающих увещеваний адептов политики американского неоколониализма все чаще звучат здравые голоса тех американцев, которые предупреждают мир о нависшей опасности. В эти дни проходит визит известного американского общественного деятеля и экономиста Линдона Ларуша в Россию. В его рамках авторитетный политик и ученый из США провел целую серию встреч с представителями политических кругов, а также пообщался с российскими журналистами.

- Сначала о том, почему крах доллара представляет угрозу для России. Дело в том, что он является до сих пор мировой резервной валютой. Так что если доллар рухнет, то стоимость, в том числе и российских активов за рубежом упадет (в долларах хранится 45% средств Стабилизационного фонда РФ – прим. KM.RU). То же самое произойдет и с Китаем и Индией. Все они скатятся в большой кризис. А мировая экономика войдет в эру, подобную мрачному средневековью. Таким образом, мы подошли к грани, когда нам грозит новая мировая война. Поэтому можно так сказать: единственным решением наших проблем и альтернативой распада всей мировой системы является изменение состава американского правительства уже в ближайшее время. Это должно произойти в этом году.

Позже будет уже поздно. На основе такого изменения США нужно предлагать прежде всего России, Китаю и Индии договориться немедленно о создании новой мировой валютно-финансовой системы. И после этого, конечно, предложить другим странам присоединиться к ней. Долларовая система напоминает большой пузырь, который вот-вот лопнет. Если иглой тронуть такой «шарик», то произойдет взрыв страшной разрушительной силы. Среди факторов, которые могут спровоцировать этот процесс – начало войны против Ирана. Она могла бы стать «спусковым крючком» для цепной реакции. Хотя могут быть и другие причины. Например, кампания против глобального потепления, которую у нас в США проповедует Эл Гор - эта кампания также сможет играть роль детонатора. Таким образом, мы живем во времена, когда волевой или даже волюнтаристский элемент в истории играет ключевую роль. Проблема усложняется тем, что все правительства Европы от границы Белоруссии и России (все до одного) являются неуправляемыми государствами. Посмотрите на Польшу, Венгрию, Болгарию. Все они банкроты. То же самое относится к Германии, Италии, Франции. Франция уже готова взорваться. Новый президент Франции - фашист, и ему предстоят не самые легкие времена. Саркози – это возрождение Виши. Его президентство – конец традиций Де Голля, а это в свою очередь означает конец существования Франции.

Сама Англия внутренне – банкрот. А правительство Великобритании само стало неуправляемым со времен последних выборов. То же самое в Бельгии. Таким образом, все государства западной и средневосточной Европы обанкротились. Это стало следствием процесса глобализации. И в этих странах власть находится в руках даже не правительства, а в руках наднациональных финансовых сил. Поэтому стратегическое значение Европы в данный момент ниже других стран. Главные игроки на мировой сцене – это те самые международные финансовые силы, плюс США, Россия, Китай и Индия. В других странах ничего существенного не решают. Если эти 4 страны вместе не будут работать, сотрудничать, то неизбежная цепная реакция финансового краха уничтожит весь мир. После чего никто не знает, что наступит.

- Насколько я понимаю, требуется срочная смена правительства в США, если этого не произойдет, то мир рухнет. Как вы думаете, кто может стать реальным кандидатом на пост президента США?

- Дело не в кандидате. Решающую роль будет играть сочетание разных сил, институтов и правительства. Одно крыло этих кругов уже является, по сути, профашистским. Это Эл Гор и его друзья. А другое крыло наших институтов и учреждений - это оппоненты и противники Гора и его политики. Я являюсь частью этой среды. Мы применяем все свои силы и возможности для того, чтобы изменить положение дел. А это означает как можно скорее устранить от должности Дика Чейни - вице-президента. А поскольку президент США недееспособен, то над президентом установить опекунство взрослого человека. А вообще, США должны обратиться за помощью к России, Китаю и Индии. Наш подход и наши надежды связаны среди прочего с заявлениями президента России Владимира Путина относительно Франклина Делано Рузвельта и его традиций.

Я считаю, что единственным выходом из ситуации могло бы быть принятие США образа мышления и политики Рузвельта во время Великой депрессии. Вообще, самое существенное - это возвращение к философским взглядам Рузвельта как основе политики США как внутренней, так и внешней. И это многим было хорошо известно во время правления Сталина в Советском Союзе. Почему? Потому что у Рузвельта, как всем известно, в это время был план по восстановлению экономики всего мира после Второй мировой войны. Что он хотел сделать? Он хотел освободить мир от колониализма. После Читать далее...

[450x300]

Иногда загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами...

Наполеон Бонапарт - Адольф Гитлер

[354x600]

[235x600]

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г. (разница 129 лет).
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г. (разница 129 лет).
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г. (разница 129 лет).
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г. (разница 129 лет).
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Авраам Линкольн - Джон Кеннеди

[456x599]

[496x599]

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г. (разница 100 лет).
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г. (разница 100 лет).
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба - выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди».
Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн».
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был роман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году (разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
Бут бежал из театра и был схвачен на чердаке.
Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Преемник Линкольна после убийства - Джонсон.
Преемник Кеннеди после убийства - Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон, родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон, родился в 1908 г. (разница 100 лет).

Через 10 лет...

Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.
Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди - столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.
Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год - значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Кроме того, через 10 лет родится и следующий Линкольн-Кеннеди!
Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не гарантирует, но, кто знает...

Предсказанные трагедии

[250x325]

В 1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя - Ричард Паркер...

[586x420]

В 1884 году терпит кораблекрушение корабль

Читать далее...

Тест про соблазнение (Триникси)

29

ВЫВОДЫ:


1) Я могу соблазнить любую девушку всего за 29 дней.

2) Если бы я реально соблазнял девушек с такой скоростью и никогда не женился, то за всю свою жизнь я бы переспал с 566 сексуальными партнерами.

Пройти тест!

Вы просто не представляете, какая огромная сумма утекает из вашего кармана каждый месяц. Все это кажется мелочью. Но если сосчитать все, что безвозвратно тратится на то, что вам совершенно не нужно, получится вполне приличная сумма, которой, я уверен, вы найдете достойное применение. И главное, это не потребует от вас серьезных усилий.

1. Забудьте о кредитах – в итоге покупка обойдется минимум на 25% дороже. Постарайтесь накопить на вожделенную покупку. Если кредитный наркотик проник в кровь так глубоко, что вытащить его оттуда нет никакой возможности – занимайте у друзей и знакомых.

2. Откладывайте еженедельно. Это основа основ вашего личного финансового благополучия. Каждую неделю откладывайте в специально заведенный под это дело кошелек по 4-5% вашего ежемесячного дохода. Например, при зарплате в 30 000 рублей вы вполне сможете откладывать по 1200 рублей в неделю. Это 4600 рублей в месяц. Сократив свои расходы на эту сумму, вы не ощутите серьезной нехватки денег. Зато в конце года сможете позволить себе и своей семье сделать небольшой подарок на сумму 57600 рублей. Мелочь, а приятно.

3. Проводите больше времени дома. Ночная жизнь заставляет вас совершать больше неоправданных расходов. Вы едете в ресторан, ночной клуб, по пути заправляете автомобиль, покупаете энергетические коктейли и сигареты… Советую вместо этого, оставаться дома, и найти для себе другое развлечение. Кроме того, это прекрасный способ улучшить семейные отношения.

4. С осторожностью относитесь к интернет-магазинам. Дело в том, что основная масса тех самых «прикольных», но абсолютно не нужных вам вещей подана в таком свете, чтобы вы сразу бросились их покупать (мы знаем, на что способны профессиональные фотографы – прим. гл.ред.). С другой стороны, там действительно дешевле. В интернете стоит заказывать только те вещи, внешний вид которых не имеет абсолютно никакого значения – например шины, компьютерные комплектующие и так далее. А вот бытовую технику, мебель и игрушки лучше внимательно осмотреть в самом обычном магазине, чтобы потом приобрести конкретную понравившуюся вам модель в интернет-магазине, сэкономив 15-20%.

5. Планируйте покупки заранее. Советуем составить список покупок на 30 дней. Если у вас появится желание купить то, что вам совершенно не нужно – запишите это на последний день списка. Вещи, которые реально необходимо приобрести начинайте записывать с первого дня списка. Таким образом, в конце месяца вы доберетесь до той бесполезной штуковины, которую хотели купить, но, скорее всего, ничего бесполезного в конце месяца вам уже не захочется.

6. Ешьте дома. Для многих этот способ кажется сложным. Конечно, мы утешаем себя тем, что бизнес-ланч или ужин в ресторане нас не разорят. Но если посчитать, в какую сумму это обходится – ваше мнение круто переменится. А подсчитать это проще простого – нужно всего лишь сохранить все чеки за месяц.

7. Занимайтесь спортом. Силы и деньги, которые вы вкладываете в свое собственное здоровье, в итоге обернутся огромной экономией средств. Я понимаю, что сейчас вы не очень заботитесь о последствиях сидячего образа жизни вкупе с алкоголем, никотином и неправильным питанием. Но поверьте, рано или поздно это выльется в серьезные траты на лечение. Если сомневаетесь в том, что затраты на собственное здоровье могут вас просто разорить – справьтесь о стоимости курса лечения позвоночника в хороших частных клиниках. Гарантирую, желание заниматься спортом и делать зарядку каждый день появится незамедлительно.

8. Используйте системы учета личных финансов. Использование специальных программ позволит вам более четко ориентироваться в своих финансах. Вы всегда будете четко представлять остаток ваших средств до конца месяца и не забудете включить в план расходов обязательные платежи вроде оплаты коммунальных услуг. А раздельные счета для различных групп расходов (еда, одежда, гигиена и т.п) помогут не напрягаясь сэкономить на мелочах.

9. Избавьтесь от ненужных вещей. Выкиньте из дома все бесполезные коробки, статуэтки, рамки и т.п. Избавление от этих вещей сделает вашу жизнь не только намного проще, но и приведет к тому, что вам станет труднее покупать вещи, которые могут только засорять вашу квартиру. После того, как вы «очистите» свой дом вы навряд ли захотите вернуться к тому, что было до этого.

10. Не держите деньги в банке под кроватью. Заставьте уже сэкономленные вами деньги работать и приносить прибыль. Учтите, их потихоньку съедает инфляция. Самый простой и наименее рискованный путь – положить деньги на срочный депозит в банке. Это, с одной стороны, повысит доходность ваших вложений, а с другой стороны – как минимум покроет инфляцию. Если опасаетесь надувательства со стороны банков – распределите свои средства по счетам в разных банках в пределах гарантированной государством суммы вкладов. Другой, более рискованный, но потенциально более доходный путь – инвестировать средства в паевые инвестиционные фонды. Доходности в 100% ждать не советуем – не дождетесь. Читать далее...

[480x640]

Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено.

Все, что я знаю о женщинах, я узнал от двухлетней племянницы

В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.

Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал.

1. Игнорируйте их

Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.

2. Подкупайте их

Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.

3. Делайте им комплименты

Я всегда думал – а зря – что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).

4. Слушайте их

Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.

5. Просите прощения

Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, – достаточно сделать вид. Просто как дважды два – но масса мужчин игнорирует этот совет...

6. Хочет – пусть делает

Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей – пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.

Тэд Сэфрен(с)

Может ли существовать настоящая крепкая дружба между мужчиной и женщиной? Наверняка этим вопросом часто задаются школьники, сидя за партой! Так как не могут понять, что это за чувство, вызывающее повышенный интерес к однокласснице или однокласснику. Дружба ли? Влюбленность ли?

Проходит время, и они становятся лучшими друзьями и начинают верить в дружбу между мальчиком и девочкой, мужчиной и женщиной. Они счастливейшие люди, потому что еще не осознали закона притяжения. Они еще не понимают, что плюс тянется к минусу, а минус к плюсу. Что плохое тянется к хорошему, а хорошее к плохому. Что многое в этом мире основано на энергетическом обмене. Что все в жизни дополняет друг друга, и эти дополнения, и энергетический обмен, как правило, отрицательны в сопоставлении.

Дружба между мужчиной и женщиной – понятие в любом случае относительное, так как они разнополые существа. И тяга друг к другу может происходить только лишь на фоне симпатии. Женщина слаба и хрупка, как она может быть другом мужчине, ведь основным элементом дружбы считается поддержка в трудную минуту, а как может женщина поддержать того, в ком подсознательно, потенциально видит защитника и отца семейства?

Как мужчина может в женщине видеть друга? Он в первую очередь ощущает ее запах, оценивает внешние данные, подсознательно она для него сексуальный объект, как самка в стаде. А если она при этом хороша собой, тогда им вообще овладевают животные инстинкты и она становится добычей в его глазах. Конечно, он может говорить с ней о возвышенном и прекрасном, игнорировать зов плоти, убеждать самого себя, что это только дружба. До поры до времени…

Есть такая наука - психология отношений. Она рассматривает различные формы человеческих отношений, включая самые для нас интересные - сексуальные.

Сексуальными называются любые отношения между мужчиной и женщиной, при которых имеет значение пол партнёра по отношениям.
То есть, даже деловые отношения могут быть сексуальными, если восприятие человека как работника или начальника смешивается с его восприятием как носителя своего пола, т.е. мужчины или женщины. На самом деле, это наиболее распространённая форма деловых отношений между мужчиной и женщиной. При этом партнёры по данной форме сексуальных отношений вряд ли спят или всерьёз собираются переспать друг с другом.

С точки зрения этой науки, дружба между мужчиной и женщиной является одной из самых молодых форм сексуальных отношений.

Сначала давайте вспомним, в чём выражается однополая дружба.

- Друзья общаются друг с другом потому, что у них есть общие интересы.
Им интересно одно и то же либо им интересно делать что-то вместе: собирать марки, обсуждать сериалы, драться на деревянных мечах и т.п.
- Друзья доверяют друг другу.
Они не боятся показаться друг другу «не в том костюме», потому что знают, что один не начнёт унижать другого. Они не записывают себе в записные книжки или память купленные друг другу булочки или пиво.
- Друзья не считают один другого «обязанными».
Они не устраивают сцены, если один устраивает вечеринку или шашлыки, а другой говорит, что не может или не хочет на неё пойти. Или если один сказал другому, что не может в чём-то помочь. Не мочь и не хотеть - право, которое один друг признаёт за другим.
- Друзья не завидуют друг другу.
Успех одного не становится несчастьем другого. Более того, обычно друзья искренне радуются удачам друг друга.
- Друзья чувствуют связь.
Природу этой связи они не могут объяснить, но это то, что наши предки называли словом «узы». Эта связь родственна и семейным, и супружеским узам, но всё же отличается от них.
- У друзей - раздельная жизнь.
Влюблённые планируют свою жизнь с оглядкой друг на друга и в расчёте на «совместность». Друзья живут сами по себе. Это не значит, что они не могут о чём-то договориться.
- Друзья общаются регулярно.
Только постоянное общение поддерживает их связь. Иначе она, увы, исчезает.

Такова классическая, однополая дружба. То же самое характерно и для дружбы мужчины и женщины, с одним дополнительным условием: один из них или оба хотят другого, но по каким-либо причинам не собираются заниматься сексом. Чем-то похоже на платоническую любовь…

Писатель С. Чекмаев в книге «Везуха» отмечает, что когда мужчина и женщина точно знают, что между ними ничего не будет, их отношения становятся по-особенному доверительными.

То есть, межполовая дружба, как форма сексуальных отношений, возникает в случае, если мужчина захотел какую-то женщину, понял, что ему «не светит», но оказался так заинтересован ею ещё и как личностью, что решил получать удовольствие от обычного общения с нею. Постепенно связь в этом общении крепнет, и возникает дружба со всеми её атрибутами, включая «друг всегда поможет».

Дружба между мужчиной и женщиной носит совершенно другой энергетический окрас – друзьям приятно находиться в обществе друг друга, щеки розовеют, происходит обмен энергией, вот только без взрыва, ведущего за собой катализацию любовного процесса, - этого не наступает, Читать далее...

Исследования, проведенные в Институте мозга человека РАН, позволили ученым увидеть, как работает совесть. Теперь экспериментально подтверждено, что бессовестных людей нет, а есть лишь разные представления о добре и зле.

По словам директора института члена-корреспондента РАН Святослава Медведева, механизм работы совести основан на так называемом «детекторе ошибок», открытом Натальей Бехтеревой еще в конце 1960-х гг. Мозг постоянно отслеживает, все ли действия человека соответствуют привычной норме. Например, утром, обдумывая предстоящие деловые переговоры, мы совершаем массу механических действий: заходим в ванную, чистим зубы, одеваемся, варим кофе. Делаем все это не задумываясь, потому что в мозге уже существует матрица «как надо». И когда мы совершаем неверное действие — утюг забыли выключить — срабатывает «детектор ошибок», мозг подает сигнал тревоги, возникает ощущение, что что-то не так. Выяснилось, что работу совести запускает тот же механизм.

— Ложь или сокрытие своих мыслей — естественная составляющая человеческой жизни, — говорит Святослав Медведев. — Понимаете, если вы с утра решите всегда говорить правду и только правду, то, скорее всего, уже к вечеру лишитесь работы, а жена выгонит из дома. То же самое в животном мире. Заяц обязан обмануть волка, иначе тот его съест.

Мы решили посмотреть, как работает «детектор ошибок», когда человек сознательно врет. Казалось бы, зачем детектору сигнализировать об ошибке, ведь мозг и так знает, что утверждение ложно. Однако наш эксперимент показал, что и в тот момент, когда человек только собирается сказать неправду, и сразу после того, как произнес ее, мозг выдает сигнал об ошибке, который фиксируется на электроэнцефалограмме.

Для чего организму это надо? А для того, чтобы человек не поверил в собственную ложь. Можно сколько угодно убеждать собеседника в замечательных свойствах некоего товара, но сами вы его никогда не купите, если знаете, что он никуда не годен. Вот этот сигнал мозга о рассогласовании между тем, что вы делаете, и существующей в мозге матрицей правильного поведения «как надо» и есть совесть человека. А поскольку без «детектора ошибок» наш мозг работать не может, значит, нет и бессовестных людей.

— Почему же кто-то совершает неблаговидные поступки, а кто-то нет? У вторых голос совести слабее, они не замечают сигнала об ошибке?

— Видите ли, дело в том, что совесть не мешает совершить преступление, она мешает насладиться его плодами. Человек может совершить дурной поступок, поддавшись сиюминутному порыву, страсти, а потом искренно раскаиваться и замаливать свой грех.

С другой стороны, у каждого человека свое представление о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо», своя матрица правильного поведения «как надо». Например, для нас каннибализм — плохо, а для некоторых африканских племен съесть человека — нормально. В мире много аморальных людей, но совесть как физиологическое явление у них есть.

— Если совесть — физиологический процесс, значит ею можно управлять?

— В ходе одного из экспериментов выяснилось, что под воздействием алкоголя происходит инвертирование совести. Правильное и неправильное как бы менялись местами, и «детектор ошибок» срабатывал, когда человек говорил правду, и молчал, когда тот лгал. И даже более того, провоцировал человека на ошибочные действия.

Это, кстати, еще один пример, почему нельзя водить автомобиль, даже если выпил совсем чуть-чуть. Испытуемый выпивал 1 г водки на 1 кг веса. Это немного. Но в результате «детектор ошибок», который в трезвом состоянии позволяет водителю автоматически выравнивать руль при небольшом заносе машины, под действием алкоголя давал противоположную команду, усугубляя аварийную ситуацию. Правильные действия оказывались возможны только на уровне сознательного управления: «Меня занесло, значит, я должен повернуть руль так». Но на это уходит больше времени. А на автомате вы повернете руль автомобиля в противоположную сторону.

На заметку: Институт мозга человека РАН — один из самых молодых в Петербурге, был образован в марте 1990 г. Специфика работы института в том, что здесь изучают особенности организации психических процессов, делающих человека человеком, например: речи, мышления, творчества.

1. Настоящему продюссеру плевать, какого пола или сексуальной ориентации будущая звезда. Ведь настоящий продюссер - профессионал, а у профессионализма нет пола!
2. Настоящему продюссеру плевать, какое у будущей звезды образование. Главный девиз - забудь, чему учили в детсаду и начинай учиться заново!
3. Настоящему продюссеру наплевать, какой у будущей звезды голос и есть ли он вообще. После Юры Шатунова и Лены Зосимовой (если кто помнит), наша эстрада выдержит даже немого транссексуала с внешностью Николая Валуева.
4. Кстати, о внешности. Настоящему продюссеру плевать на внешность своего подопечного. И чем больше плевать, тем более прилизанная получается внешность.
5. Настоящему продюссеру наплевать, с кем спит его звезда в свободное от репетиций, тренировок, презентаций, рекламных показов, фотосессий, гастролей, частных вечеринок и эскорт-услуг время. Ведь если продюссер настоящий, никакого свободного времени для звезды не существует.
6. Настоящего продюссера не волнует авторское право. Он-то точно знает - чем больше пиратских копий диска появится на прилавках, тем выше рейтинг у его подопечного. А чем выше рейтинг, тем больше бабла с корпоративов! Лицензия может волновать только Билла Гейтса, который, как известно даже детям, не выступает на корпоративах! Талант - вот, что главное.
7. Настоящий продюссер всегда сидит на студии звукозаписи и ограничивает творческий процесс. Потому что если продюссер уснет или отвлечется хотя бы на десять лет, в нашей стране опять появятся "Руки Вверх" и Дарья Донцова-2.
8. Настоящий продюссер никогда не позволит своему подопечному сесть на иглу или какой-то другой острый предмет. Ведь задница артиста - это его лицо!
9. Если у продюссера появляется второй артист, ему полагается премия. Например, "Овация" или "Золотой граммофон". Ведь быть продюссером в наше нелегкое время - это такая нервная, но почетная обязанность.
10. Если, прочитав все это, вы все еще хотите стать продюссером, то марш уроки делать и не забыть прибрать игрушки!

http://dee-troy.livejournal.com

Понаехали и выжили


Обидное слово «лимитчик» принимают на свой счет многие жители Москвы. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит, потому что на эту тему уже сочинен анекдот: «Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей. Понаоставались тут!» 20 миллионный город постоянно нуждается в рабочей силе. Вот она и стягивается в столицу из провинциальных райцентров, городов-миллионников и других государств. Но если процесс миграции жителей в самый большой город России, по сути, вечен, то слово «лимитчик», которым клеймят всех приезжих без разбора, давно устарело.

Оно возникло после Великой Отечественной, когда отстраивающейся Москве потребовались рабочие руки. Плановая экономика точно знала, сколько стране необходимо предприятий и человеческих душ, чтобы запустить эти предприятия. Ежегодно на приезжих разных профессий выделялся определенный лимит (скажем, тысяча шоферов), сверх которого народ в Москву всеми силами старались не пускать. Счастливчиков, которым удалось прорваться в столицу, гордые коренные жители и стали звать лимитой. Со смертью плановой экономики и приходом капиталистических времен понятие «лимитчик» размылось. В Москве появились новые типы приезжих, а у прежних изменились повадки и мотивации.
Гастарбайтер
Пришел в 90-х на смену лимитчикам. Низшее звено — молдаванин, таджик или украинец мужского пола, лет 20—30, который хочет заработать денег в Москве, чтобы поддержать свою семью на родине. Их участь — строить и копать. Около 65% всей рабочей силы на московских стройках — украинцы. Следом за ними идут молдаване и таджики. Притом четверть всех строителей живут там же, где работают. Часто без регистрации. Горожанами гастарбайтеры воспринимаются как стадо рабов. Поскольку среди таких приезжих много малограмотных людей иной культуры, в контакт с местными жителями они не вступают. Разве что изнасилуют или ограбят кого-нибудь в районе стройки. В ответ им тоже достается: гастарбайтер — главный субъект ксенофобских страхов и жертва «фашиствующих молодчиков».
Следующее звено, рангом повыше, — гастарбайтер с метлой. Его легко заметить в городе — он ярко-оранжевого цвета. Часто это работник ДЭЗа или ЖЭУ. Обеспечен жильем за счет города. Иногда даже пропиской. В силу этих обстоятельств легче ассимилируется — может даже обзавестись здесь семьей или перетащить с родины уже имеющуюся.
Далее идет обслуга — приезжие с востребованной профессией в сервисной сфере. Это продавцы, гувернантки, водители, официанты, бармены или работники отелей. Вспомните акцент няни Вики из популярного комедийного сериала.
Торгаш
Это не продавщица в супермаркете, а приезжий бизнесмен, который хочет сделать деньги в Москве. На арбузах, цветах и прочих предметах потребления. Самая активно торгующая диаспора в Москве — армяне. Они уже давно «умыли» русских (или, если хотите, москвичей), забрав под себя серьезную долю рынка. Приезжие активно внедряются в пищевой бизнес: в районе метро «Аэропорт», например, сейчас уже все торговые точки с едой принадлежат таджикам. По сути, диаспоры работают, используя принцип европейского сетевого менеджмента, и являются сейчас самой мощно развивающейся структурой малого бизнеса. После того как торгаш заработал в Москве первый миллион долларов, он превращается в бабая (от узбекского — «уважаемый») и обзаводится квартирой. Затем бабай покупает жилплощадь для своей мамы — этот подвид мигранта в народе окрестили «армянской бабушкой». Квартира «армянской бабушки» становится гнездом для многочисленной родни. Параллельно бабай обзаводится детьми. Часто это как раз та самая «рич энд бьютифул» молодежь (на жаргоне — «хач энд бьютифул»), которая тусуется в B Club, Infiniti, First и других «роскошных» московских ночных заведениях. С родительским баблом и массой свободного времени. Удивительно, но наибольший процент ксенофобских настроений а-ля «понаехали тут!» зафиксирован как раз в среде москвичей во втором поколении.
Бандит
В принципе — любой аферист, приезжающий в город поживиться. Для этого используются примитивные грабежи и вымогательства, сложные схемы «развода», шантаж, фиктивные браки и масса других инструментов. Литературный типаж — Азадовский из «Generation П» Виктора Пелевина. Делится на этнические преступные группировки со своими специализациями: наркотики, рэкет, грабежи и проституция. Последний пункт обеспечивает ежегодный приток в город нескольких тысяч девушек из провинции.
Студент, или мозгвич
На сто процентов положительный образ приезжего. Молодой интеллектуал, жаждущий получить образование в столице. Для начала его ждут несколько лет полуголодной жизни в общаге или съемной комнате, а дальше все зависит только от смекалки и везения. Возможно, Москва для мозгвича — лишь очередная ступень на дороге в Лондон или Нью-Йорк. Более серьезной классификации студентов подвергать трудно: едут они к нам со всего бывшего СССР, из Африки, Азии и, не исключено, с других планет.
Карьерист, или пассионарий
Молодой специалист, потенциал которого в родном городе Читать далее...

Этого вы не найдете ни в одном учебнике: любого знаменитого гениального изобретателя, о котором вам когда-то рассказывали в школе, по сути можно назвать просто «вором».

№ 5 Галилео Галилей (Galileo Galilee)

[330x405]

Галилео Галилей - итальянский астроном, физик и математик. Если спросить любого старшеклассника, какой вклад внес Галилей в науку, то он, конечно же, ответит, что Галилей изобрел телескоп. Но для вас есть потрясающая новость: Галилей не изобретал телескоп.

Кто же на самом деле изобрел телескоп?

Никто иной как нидерландский ученый Ханс Липпершей, который в 1608 году сконструировал первый в мире телескоп и попытался получить патент на свое изобретение, но без какой-либо видимой причины ему отказали.

В этом же году до Галилея дошли вести об этом новом инструменте для наблюдения за отдаленными объектами – «голландской трубе» (или телескопе Липпершейна). И в 1609 году он быстренько сконструировал свой собственный телескоп. Необходимо заметить, что увеличение телескопа Галилея было не намного больше, чем у телескопа Липпершейна.

И хотя на свой телескоп Галилей тоже не получил патент, но исторически сложилось так, что именно с его именем связывают изобретение телескопа, а имя Липпершейна, скорее всего, даже и не упоминается в школьных учебниках.

№4 Александр Флеминг (Alexander Fleming)

[200x290]

Многие вспоминают имя Александра Флеминга когда говорят о пенициллине. Небольшая история о том, как все было. Давно, еще в раннем детстве отец Флеминга дал клятву, что его сын получит хорошее образование. И действительно Флеминг успешно окончил медицинскую школу и сумел открыть лечебную силу пенициллина, который в свое время спас жизнь Уинстону Черчиллю, когда тот был болен пневмонией.

Но не все так просто. Ведь на самом деле Черчилля не лечили пенициллином, а Флеминг не был тем человеком, который открыл пенициллин. Он был просто «воришкой».

Кто же на самом деле открыл пенициллин?

Это трудно сказать, но задолго до Флеминга, племена в Северной Африке использовали пенициллин. В 1897 году Эрнест Дучесне (Ernest Duchesne) использовал плесень penicillum glaucoma для лечения тифа у морских свинок. В истории науки это, наверное, самые бесполезные исследования, но все равно они могли подтвердить лечебные свойства пенициллина. В то время другие ученые не восприняли его исследования всерьез. Патента он никогда не получал. А умер Дучесне через 10 лет именно от той болезни, которую можно было вылечить с помощью пенициллина.

Даже когда много позднее, Флеминг случайно открыл пенициллин, он и не думал, что этот препарат может действительно кому-нибудь помочь, поэтому прекратил все свои исследования. Другие ученые занялись его разработкой – Говард Флори (Howard Florey), Норман Хитли (Norman Heatley),Эндрю Мойер ( Andrew Moyer) и Эрнст Чейн (Ernst Chain), благодаря им пенициллин приобрел ту форму, в которой применяется сейчас.

№3 Александр Грэм Белл (Alexander Graham Bell)

[200x260]

Белл, человек с телефоном и просто хороший парень для всех. Так сложилось, что Белл общался в основном с глухими людьми: даже его жена и мать были глухими. Поэтому удивительно, вернее не понятно зачем Беллу изобретать телефон.

Кто же на самом деле изобрел телефон?

В 1860 году итальянец по имени Антонио Меуччи (Antonio Meucci) впервые продемонстрировал как работает придуманный им телефон (он назвал его «телетрофон/teletrofono»). Именно его считают подлинным изобретателем телефона. Однако, будучи нищим иммигрантом в США, он не смог найти 10 долларов, чтобы запатентовать свое изобретение в 1874 году.

Два года спустя американец Александер Грэм Белл получил патент на телефон, и ему достались и слава, и богатство. А сам изобретатель умер в нищете и неизвестности.

№2 Альберт Эйнштейн (Albert Einstein)

[200x260]

Во всех научных книгах сказано, что именно Альберт Эйнштейн разработал теорию относительности. Но действительно ли это так?

Кто же на самом деле разработал теорию относительности?

Не все знают, что Анри Пуанкаре (Henri Poincar?) стоял у истоков теории относительности и еще за долго до Эйнштейна сформулировал принцип относительности. Сам же Эйнштейн очень долго отрицал всякое

Читать далее...

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

В Лос-Анджелесе в январе этого года начали работать автоматы по продаже марихуаны.

Это не ошибка и не уловка наркодилеров. Аппараты раздают фасованный каннабис по назначению врача. Процедура доступа достаточно сложна — сверяют идентификационные карты и отпечатки пальцев. Но факт остается фактом — марихуана продается, хотя бы даже и в медицинских целях.

С наркотиками в медицине происходит примерно одна и та же история. Сначала их открывают как средство, скажем, от кашля или от мигрени. Через некоторое время выясняется, что на самом деле «лекарство» вызывает настоящую зависимость, и средство изымают из свободного доступа. Затем из накротика извлекают полезные компоненты и делают из них целую линейку разномастных лекарственных препаратов. Так, один из алкалоидов опийного мака — кодеин — используется как мощное средство против кашля, а второй его алкалоид — морфин — в качестве обезболивающего. Кроме того, после изучения молекулярной структуры этих соединений, создан целый ряд синтетических препаратов — тримеперидин, трамадол, фентанил и другие. Все они используются как высокоэффективные анальгетики в экстренных ситуациях, когда пострадавший может погибнуть от болевого шока при ранениях, травмах, инфаркте миокарда, а также для снятия болевого синдрома, например, при злокачественных новообразованиях.

С марихуаной, хотя она и является одним из самых широко распространенных и легкодоступных наркотиков, случилась несколько иная история. Приручить каннабис в медицинских целях не удалось до сих пор. Вокруг конопли кипят нешуточные страсти.
Экскурс в историю
Британские колониальные амбиции дорого стоили человечеству. Взять хотя бы холеру, которую выпустили из её природного индийского анклава. За распространение марихуаны можно также поблагодарить британских военных — именно с Востока армейские медики вывезли «чудесное» снадобье, индийскую коноплю, которую в местной медицине применяли тысячелетиями. Новый препарат обладал внушительным спектром действия — им лечили эпилепсию и ревматизм, широко использовали в качестве обезболивающего. Применяли марихуану как экстракт для приема внутрь или высушенную массу для курения.

И хотя сохранились свидетельства о применении препаратов конопли в медицинских целях в Европе XIII века, настоящий бум произошел только шесть веков спустя. С помощью британцев новое лекарство быстро распространилось по Европе и США.

С 1850 по 1942 год марихуана была включена в Фармакопею США — официальный сборник документов по контролю за качеством используемых в медицине лекарственных препаратов. В британской Фармакопее марихуана продержалась вплоть до 1971 года.
У организма свой каннабис
Последние полвека медицинские свойства каннабиса изучались достаточно интенсивно. И вывод многих исследований звучит достаточно определенно — марихуана обладает неплохим терапевтическим потенциалом. Впрочем, чему тут удивляться, ведь в этом растении обнаружено более четырёхсот пятидесяти психоактивных веществ, и лишь шестьдесят из них так или иначе влияют на формирование зависимости. Остальные вполне могут быть использованы в «мирных» целях.
В журнале Nature были опубликованы результаты по-своему революционного исследования. Ученые из лаборатории клеточной биологии Национального института психического здоровья США идентифицировали в нашем организме каннабиноидные рецепторы CB1. Больше всего их оказалось в базальных ганглиях, мозжечке и гиппокампе. Именно СВ1 отвечает за потерю контроля над координацией движений и проблемы с кратковременной памятью, которые возникают при курении марихуаны. Стало очевидно, что организм человека давно и очень хорошо знаком с психоактивными веществами, входящими в состав конопли индийской.

Известно, что внутри тела человека есть небольшие биохимические лаборатории, в которых производятся наркотики. Про эндорфин, выделяющийся при разного вида удовольствиях, в том числе сексуальных, слышали все. Оказалось, что есть у людей и эндоканнабиноидная система, и представлена она целым рядом биологически активных веществ.
Что такое хорошо
На сегодняшний день учёным удалось выявить ряд болезней, при лечении которых могли бы помочь препараты из марихуаны. Одно из активных веществ каннабиса — каннабидиол — способно препятствовать метастазированию рака молочной железы, установили ученые из Калифорнийского тихоокеанского медицинского центра (California Pacific Medical Center). Эффект, по мнению авторов исследования, достигается за счет блокировки в раковых клетках молочной железы специфического гена Id-1, ответственного за распространение опухоли. Большой плюс в том, что каннабидиол не является психоактивным веществом. Только вот курением добиться терапевтической концентрации каннабидиола в крови нереально.

Специалисты Боннского университета (Rheinische Friedrich-Wilhelms-Universität Bonn) выяснили, что хорошими противоаллергическими свойствами обладает тетрагидроканнабинол, что позволяет использовать его при лечении иммунологических патологий. Аллергические реакции у Читать далее...

По завершении программы Space Shuttle американское аэрокосмическое агентство ожидают массовые увольнения, без работы могут остаться более 8 тыс. сотрудников. Кроме того, после списания многоразовых челноков на несколько лет американская программа пилотируемых полетов окажется в полной зависимости от российских космических кораблей. Эксперты утверждают, что это закономерный итог провальной политики администрации Буша в космической области.

По завершении программы Space Shuttle американское аэрокосмическое агентство ожидают массовые увольнения. Как сообщает New York Times, к 2011 году без работы могут остаться более 8 тыс. сотрудников NASA.
В опубликованном в среду докладе космического агентства говорится, что к 2011 году численность рабочих мест в сфере разработки космических программ по всей территории США сократится с 21 до 12,5 тысячи. Основная масса увольнений придется на Космический центр им. Кеннеди, расположенный на мысе Канаверал, Флорида.
Согласно информации издания USA Today, первые сокращения начнутся уже в текущем году: новое место работы предстоит искать 8 тыс. сотрудников. В 2009 году под сокращение попадут от 7300 до 7400 человек, в 2010-м – от 6400 до 6700, последние увольнения состоятся в 2013-м, когда без работы останутся от 2400 до 3800 специалистов. При этом NASA утверждает, что как минимум четверти сотрудников будет предоставлено право досрочного выхода на пенсию.
По мнению сенатора-демократа Билла Нельсона (Орландо, Флорида), «эти сокращения –закономерный итог провальной политики администрации Буша в космической области. Ее последствия негативно скажутся не только на экономике Флориды, но и на глобальном лидерстве Америки в науке, технологии и исследованиях космоса. Остается лишь надеяться, что следующая администрация сможет компенсировать эти потери, если еще не будет слишком поздно».
Аналогичного мнения придерживается член палаты представителей (Индиалантик, Флорида) республиканец Дейв Велдон, который назвал предстоящие увольнения не иначе как драконовскими.
В свое время сенатор Велдон предложил законопроект об увеличении бюджета NASA на 10 млрд долларов в течение ближайших пяти лет, с тем чтобы максимально сократить промежуток с 2010 года, когда завершатся полеты шаттлов, до 2015-го, когда в эксплуатацию поступит космический корабль нового поколения Orion. Все это время США будут вынуждены покупать пилотируемые корабли в России. «При нынешнем бюджете нет никакой гарантии, что новый корабль появится к 2015 году», – заявил Велдон в интервью USA Today.
С помощью Orion США планировали совершать полеты не только к Международной космической станции, но и не позднее 2020 года повторить высадку на Луну и оправиться на Марс. На эти нужды в 2009 финансовом году в феврале 2008-го М.Гриффин запросил у конгресса 17,6 млрд долларов, что почти на 500 млн больше, чем заложено в нынешнем бюджете. 2 млрд долларов из этой суммы планируется потратить на разработку корабля Orion и носителя Ares.
Сокращения коснутся не только Флориды. Так, сборочный завод Michoud, расположенный в Новом Орлеане, Луизиана, и выпускающий топливные баки для шаттлов, будет вынужден сократить 1300 рабочих мест из 1900.
Между тем чиновники округа Бревард, где приживает большая часть подпадающих под сокращение сотрудников космодрома, полагают, что не менее 3,5 тыс. из них после переподготовки вновь смогут найти работу в структурах космического агентства. По мнению властей округа, где ощущается заметный дефицит рабочих мест, реальные проблемы с трудоустройством угрожают примерно 3 тыс. сотрудников, причем самым квалифицированным из них.
По мнению ведущих американских изданий, потерю рабочих мест не компенсируют даже программы по созданию перспективного носителя Ares 5 и посадочного лунного модуля, которые должны будут развернуться в полную силу в 2010–2012 годах.
Как один из источников пополнения бюджета NASA всерьез рассматривает космический туризм и предоставление услуг космодрома сторонним организациям. Известно, что частная аэрокосмическая компания SpaceX уже заключила договор на аренду стартовой площадки № 40, расположенной на базе ВВС на мысе Канаверал.
Предполагается, что с нее будет стартовать ракета Falcon 9, которая рекламируется как один из самых дешевых в мире носителей: запуск «Фэлкона» с полной коммерческой нагрузкой в 5 тонн обойдется заказчику всего в 35 млн долларов. Это вдвое дешевле пуска многоразового челнока.
Пока до 2011 года запланировано 7 стартов, однако в NASA не исключают, что их число может быть увеличено как минимум вдовое в случае предоставления в аренду второй площадки. Кроме того, некоторые неназванные, но «весьма богатые», по словам New York Times, организации всерьез рассматривают возможность выкупа снимаемых с эксплуатации челноков с целью превращения их в туристические корабли.
В любом случае до 2015 года деньги американских налогоплательщиков будут финансировать российскую космонавтику – иной альтернативы у США просто нет.
Но зная надежность российской космической Читать далее...

Афоризм — это не мысль, а её изощренное изложение.

Мой муж копит на квартиру: накопил уже много — скоро куплю шубу.

Ничто так сильно не удивляет людей, как здравый смысл и обычная прямота.

И чей же воспаленный мозг сих мерзких породил химер.

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика — себе под ноги.

Ласточка моя, убери свои ласты.

Старый конь борозды не портит, он ляжет в неё и спит.

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит.

Мою квартиру очень тяжело продать — родители постоянно дома.

Удел сильных — уделывать слабых.

Зарекалась девка не ебаться — заебалась девка зарекаться.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Счастье — это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.

Ну, ты-то должен понимать, как не легко быть идиотом.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Состояние с утра — как будто колдуна нахуй послал.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.

В семьях, где много девочек и ни одного мальчика, не так сильно любят девочек, как хотят мальчика.

Не нытьем, так каканьем.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Хотела зевнуть — пришлось сосать.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

Дай дураку хуй стеклянный, так он и хуй разобьет, и руки порежет.

Ебать бы рад — выёбываться тошно.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей: умирают самые одарённые.

Старый ворон не какнет мимо.

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Объявление: «Куплю чугунную панамку с дырочкой для косички».

Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

Некоторым женщинам изнасилование следует расценивать как комплимент.

Она смеется, но ей придется.

Голые женщины не кажутся глупыми.

Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.

Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.

С красивой грудью легче быть счастливой.

«Ну, теперь ты довольна, милая?» — «Да, теперь я довольно милая».

Представляешь, пап, выхожу из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать ему минет вот за эту красивую цепочку.

Девушка, у нас с вами ничего не получится: так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу, вам не понравится.

«Девушка, глядя на вас, хочется писать стихи!» — «А хуй ли, муза, бля».

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи: не зацикливаться, как дура, на шубе.

Если вы почувствовали в себе мужчину, значит, вы стали женщиной.

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Некоторых женщин оральный секс устраивает… на довольно приличную работу.

Чересчур толстая женщина: сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь.

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

Череп твой в трех местах пробит — это след от мужских обид.

После изобретения минета женщинам нет нужды помнить слово «спасибо».

Родился девочкой — терпи.

Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.

Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

А мозг ей нужен, чтоб голова тонула.

Её улыбка напоминала открытый рояль.

У моей девушки ноги от ушей не отличишь.

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Ток-шоу: «Не надо, я сама!»

Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха?

Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.

Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.

Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?

Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.

Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик.

Пройдут года, и вас я захочу.

Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.

Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.

Как жить? Никто меня не хочет, кроме мужа.

Девушки, играя в поддавки, вы быстрее Читать далее...

Ислам обогнал католичество и стал крупнейшей мировой религией

Ислам "обогнал Римскую Католическую церковь и стал крупнейшей отдельной религиозной конфессией в мире, утверждает ватиканская газета L'Osservatore Romano.
В интервью газете монсеньер Витторио Форменти, составитель Annuario Pontificio, ежегодника Ватикана, заявил: "Впервые в истории мы больше не впереди: мусульмане обогнали нас".

По его словам, статистика 2006 года показывает, что католики составляют 17,4% мирового населения, в то время как мусульмане – 19,2%.

На просьбу пояснить ситуацию монсеньер Форменти заметил: "В то время как в мусульманских семьях, как известно, по-прежнему появляется много детей, христианские семьи, наоборот, склонны заводить все меньше и меньше детей". По его словам, общее число мусульман в мире было выведено на основе данных, поданных в ООН мусульманскими странами.

Однако христиане в целом, включая католиков, православных, протестантов и англиканцев, составляют до 33% мирового населения. По словам Форменти, "оплотом" католицизма остается Латинская Америка, на американском континенте в целом проживает почти половина общего числа христиан. Он отметил, что число католических священников сокращается, и указал, что число монахов также переживает "резкое сокращение".

Новые данные были обнародованы на фоне поддержки и Ватиканом, и мусульманскими лидерами недавно инициированного мусульмано-католического диалога, несмотря на напряженность по поводу крещения Папой Бенедиктом XVI Магди Аллама – итальянского мусульманского журналиста, принявшего католичество. Отец Фредерико Ломбарди, пресс-секретарь Ватикана, заявил, что позиция Аллама, который громко критикует ислам как религию, по природе своей связанную с насилием и подавлением, ни в коей мере не являются "официальным выражением позиции Папы или Святого престола".

По оценке Ватикана, в мире проживает 1,13 млрд католиков, а число мусульман составляет 1,3 млрд.

Крупнейшая европейская мечеть находится в Риме. Она была открыта в 1995 году и построена на деньги мусульманских стран, в основном Саудовской Аравии, где в данный момент запрещено исповедание христианства. Однако сообщается, что страна обдумывает возможность строительства церкви на своей территории в рамках переговоров об установлении дипломатических отношений.

В провокационном рассказе под заголовком "Последнее Рождество" (L'Ultimo Natale) популярный итальянский писатель Валерио Массимо Манфреди рисует будущее, в котором ислам стал доминирующей религией в Италии. Папа вынужден покинуть Собор Святого Петра и уступить место имаму.

России грозит алкогольная катастрофа

В последние годы россияне стали пить намного больше, чем в советские времена. Об этом медики сообщили вчера на пресс-конференции в Открытом институте здоровья населения. Врачи считают, что страна уже идет к настоящей алкогольной катастрофе. Специалисты убеждены: решить проблему только ограничениями в продаже алкоголя не удастся. Нужно менять менталитет подрастающего поколения.

По данным Всемирной организации здравоохранения, на душу населения в России ежегодно приходится 15,2 литра чистого спирта. При этом статистика учитывает всех граждан, включая детей и немощных стариков. «По нашим оценкам, потребление доходит до 18 литров в год на человека, – рассказал журналистам руководитель отдела Московского НИИ психиатрии Александр Немцов. – Столько в России не пили никогда. Для сравнения – в XIX веке на душу населения приходилось в среднем от 2 до 4 литров в год. Этот же показатель держался и в начале советского времени. Только с 55-го года начался рост производства спиртных напитков. В результате, к антиалкогольной кампании “перестроечных” времен мы подошли с показателем 14 литров в год».

Правда, как известно, больших результатов сухой закон не принес. Народ продолжал пить, несмотря на все запреты. Сейчас экономисты и медики задумываются о принципиально новых путях решения алкогольной катастрофы. «Конечно, среди основных мер должны быть и повышение цен на спиртные напитки, и ограничение мест продажи, – рассказала научный сотрудник Центра цивилизационных и региональных исследований РАН Дарья Халтурина. – Необходимо ввести государственную монополию на розничную продажу алкоголя. Но главное – нужно оградить от него детей и подростков. Многочисленные исследования показывают: чем позже молодой человек попробует алкоголь, тем меньше шанс, что у него возникнут проблемы со спиртным в будущем».

Только вот оградить подростков от спиртного у нас никак не получается. Вопреки всем запретам, несовершеннолетние легко покупают в магазинах любые алкогольные напитки. «Не понимаю, почему мы до сих пор не можем перенять опыт Финляндии, где эти проблемы уже давно успешно решили, – отметил профессор Российского государственного университета Андрей Коротаев. – В магазинах, продающих алкоголь, рядом с кассой висит видеокамера. Если продавец сомневается, что покупателю больше 18 лет, он просит его предъявить документы. Камера фиксирует и действия продавца, и дату рождения в паспорте».

Помимо ограничения продажи, немаловажную роль играет просветительская работа в школах. По словам г-на Коротаева, нужно подробно рассказывать детям о вреде алкоголя. Причем делать это должны не только педагоги на специальных уроках, но и родители. У нас же пока опасность алкоголя недооценивают и в семье, и в школе. В России более 80% подростков пьют спиртное регулярно. Так что нас ждут новые алкогольные рекорды.

Длинный белый автомобиль фирмы «Мерседес» — «членовоз», как называют такие машины в народе, — украшенный свадебными лентами и воздушными шариками, с громким гудением вырулил к подъезду дома номер 15 по улице Заречной. За представительной машиной ехали ещё пара иномарок попроще. Из «членовоза» выбрался нарядный жених с букетом алых роз и его свидетель с красной лентой через плечо, из других машин появились друзья жениха, размахивающие букетами и бутылками шампанского. Один из друзей, видимо поэт, тут же зачитал какое-то подходящее к случаю стихотворение. Фотограф попрыгал вокруг компании с фотоаппаратом, после чего вся толпа направилась в дом за невестой, которая жила на четырнадцатом этаже.
Лифт не работал.
Жених сказал всё, что он думает по поводу местного домоуправления, но праздничного настроения это не испортило. Пока.
С шутками по поводу пользы физкультуры, особенно для новобрачного, процессия направилась на лестницу. Первые пару этажей, воняющие кошачьей мочой, и не только кошачьей, но и более крупных животных — двуногих, друзья преодолели с энтузиазмом. На третьем этаже один из парней споткнулся и упал, да так неудачно, что сел прямиком в лужу. Под всеобщее ржание, он решил не идти наверх и спустился назад к машинам.
На пятом этаже потеряли поэта. Он остановился почитать стихотворные надписи на стенах, преимущественно матерные, и так увлёкся этим занятием, что даже достал блокнотик и начал конспектировать особо выдающиеся произведения.
На седьмом застрял фотограф. Его поразили рисунки на стенах, изображающие групповую камасутру с элементами садо-мазохизма и гомосексуализма, что он решил заснять некоторые сцены на память. Вдруг пригодится...
На девятом этаже ещё двое друзей устали и устроили перекур, сообщив жениху, что догонят его позже.
На одиннадцатом отвалились ещё три друга. Они помахали ручками жениху и свидетелю, а сами открыли бутылку шампанского и с наслаждением начали хлебать его прямо из горла.
На двенадцатом этаже жених наступил ногой в говно. Громко ругаясь матом, он попытался очистить лакированный ботинок носовыми платками, своим и свидетеля.
Наконец, тяжело дыша, с высунутыми языками, новобрачный и свидетель добрались до заветного четырнадцатого этажа. И когда бедный жених увидел перегороженный ленточкой коридор и подружек невесты, которые с шутками-прибаутками потребовали выкуп, он в сердцах бросил букет на пол, потоптал его ногами, выкрикивая, что на фиг ему сдалась эта свадьба, что он найдёт себе другую невесту, которая будет жить не выше второго этажа и в доме, где работает лифт. Перепуганные подружки, забыв про свадебные обычаи, бросились успокаивать жениха. Выскочила сама невеста, повесилась жениху на шею, подошли отдохнувшие друзья. Общими усилиями молодожёна удалось уговорить. Распив пару бутылок шампанского, все направились вниз.
— А ведь им ещё точно также вечером подниматься после банкета... — шепнул фотограф поэту, спускаясь по лестнице.
— Слава богу, это не наши проблемы, — с пониманием отозвался поэт.
Когда свадебная процессия проходила пятый этаж, какой-то абориген с верхних этажей выкинул пивную бутылку. С громким чпоком бутылка разбилась о белоснежную крышу «членовоза»...
© Павел Асс

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

(с)еть