Ужасный день...но ничего плохого не произошло...ситуация...нельзя так жить...Через 2 недели первый экзамен по экономике...я нихрена ни че незнаю....печально...А учить тоже не охота...проще сдохнуть..
[280x310]

С утра ездила на марш против голода, задолбалась...все ноги болят...
Вчера была на днюхе у Альбины...бухали...Я поняла что не буду встречаться с пацаном, который мне нравится...ну и ладно...Не надо меня утешать...я не гружусь.Зато теперь проще будет...надо пацана искать...есть выбор...и цель...незнаю кто не распрашивайте...ну все равно, жду предложений от вас пч, особенно тех кто меня знает, кандидатурку предложите....жду...

Вот наконец то критики обо мне хорошо заговорили:
1. Ник: Ve_ro_ni_ka, ну что? Ник вполне понятный, без всяких заскоков и закорючках. +
2. О себе и резюме:
Вполне понятно предложение почитать, правильно, если ту не написано подробно, то все есть в дневнике. Хорошо, что написала свое имя, понятно как тебя называть. Даже есть информация об образование, что важно. +
3. Интересы: Все сочетаемые несколькими темами: готик, магия… и таня гроттер! +
4. Друзья и ПЧ: 17/21 ПЧ всегда должно быть больше!!!! +
5. Симпы и анти: 9/0 Без комментариев. +
6. Дизайн: Готика, черный стиль. Красиво и изящно. +
7. Эпиграф: Картинка очень подходит дневнику, да и отвечает твоим интересам и постам. +
8. Посты: Мне лично интересно все это читать, у тебя идет сочетание депрессии (ну я, конечно, знаю, что это не всегда так, просто настроение, у меня иногда также) и юмор. +
9. Аватары: Один, я бы предложила бы тебе еще несколько взять, для красоты. +
10. Цитатник: И вправду нужное. +
11.Сообщества: Интересные. +
Итак: Все плюсы, так держать, единственное надо добавить еще пару аватарок и писать посты подлиннее и задавать, к примеру, в конце риторический вопрос, что б ПЧ могли ответить на них .А так ты молодец!
клево, не правда ли?А вы, люди согласны?

Настроение сейчас - отстой

Настроение отстойное.Пойти что ль в ванной утопиться или повеситься...

[338x524]
Вот вы люди,вообще меня цените, хоть чуть чуть,а?

Как вести себя на уроке..))

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
Корень, мля..))

Помним!!!!!!!
[251x500]

Настроение сейчас - похоронное, причем похороны МОИ....

ВСЕ ЗАЕБЛО!Больше ничего не скажу!Повторяю:на меня не обижаться!

Настроение сейчас - хуевое

Не доброго вам дня не дорогие мои!Ничего вам седня не напишу я вредная...Прошу не обижаться особо обидчивых,прощения не прошу....
ВСЕ УШЛА В СЕБЯ!!!!!!!

Какие новости?Если хочешь новость включи телек в 21.00

Решила отдать под критику свой днев...напишите в коменты согласны вы мои пч с этим или нет,я хочу изменить то что мне посоветовал критик:
Ve_ro_ni_ka

Ник так и блещет оригинальностью…

Мне не нравятся ники - имена…выглядит попсово…и скучно…

Открываем…первая мысль : гот?...

Оформлено в тёмных тонах…фон – старинное кладбище..текст красный…не знаю…мне не нравится..я люблю конечно всякие такие не формальные дневники…но этот…он обычный…я бы придумала на много интересней и фон и весь дизайн дневника…

Главный аватар – девочка блондинка, с размазанной тушью и надпись «будь свободным»…мне не нравиться аватар…к тому же он не подходит к фону…да и вообще я не люблю блондинок ^__^

О себе : «Че про себя писать то и так все знаете лучше меня самой»…ой-ёёёй….во-первых что за слово «чё»…во-вторых …я нихрена про тебя не знаю…убери нафиг …

Резюме : всё стандартно. Хорошо. Только к твоему дневнику не подходит… Выбрала стиль – соответствуй во всём этому стилю….

Список интереов : «панк, готика, депрессии» понятно всё с тобой…дальше мне уже не интересно…

ПЧ/Друзья …20/20..ну взаимность это хорошо…но в умеренных количествах.

Симпатий 8, анти нет. Тут всё чисто…

Сообщества …бредовые, мне совершенно не интересные…скучные…и редко обновляются…но видимо тебе это очень интересно. Дальше…

Фотоальбом : …мне очень захотелось громко материться…девушка – блондинка, сфотографировалась как на паспорт…в цивильной одежде…милашка б*ять просто!! Ужасно…убери фотографию..!!! она скучная и совершенно не подходит к твоему «готичному» дненику!!! Фу…блондинка((

Название дневника : Кошмары на улице Трофимова… хмм…я так понимаю это название той улице, на которой ты живёшь?...да?...хмм…даже не знаю..вроде бредово, а вроде и нравиться…главное, что не так как у всех)))

Линеечки!!!! Нееет!!! Убери эту чушь!!! Ужасно! Блин, приведи в порядок днев!! Если выбрала стиль такой готичный, мрачный, депрессивный…то и будь такой!! Бл*ть…за хрена тебе эти ленеечки??!! Меня ужасно бесит…Уфф…

Дальше смотрим…

Посты : «Привет!Как дела?Никогда (до лиру) не думала что буду писать в личном дневе:Привет.Как дела?Странно не правда ли наверно многие об этом задумывались...ладно хватит грузиться!»… О_о….и это ты называешь грузиться???!! Блин! Как я зла…я не знаю, хватит ли мне нервов критиковать дальше…Я – гот..я реальный тру – гот….блин, мне стыдно за тебя)) как ты вообще можешь считать себя такой?? Линеечки, блондиночка в фото на паспорт…в дневнике музыка Токио Хотель…бл*****ть…я больше не могу….((.. картинки к дневу не подходят…

Цитатник…я уже столько раз читала то, что у тебя в цитатнике…что я просто бегло посмотрела и наконец-то закрыла дневник…

Вывод : из 5 баллов на 1,5-2…. я уже говорила… Выбрала такой стиль – так соответствуй…

_______________________________

Спасибо за внимание.

Привет!Как дела?Никогда (до лиру) не думала что буду писать в личном дневе:Привет.Как дела?Странно не правда ли наверно многие об этом задумывались...ладно хватит грузиться!
Денек у меня прошел нормально.Не ходила на физику и английский.Во бля опять я про уроки...бесит...!!!!Прошу прощение за разговор самой с собой,У меня бывает(не думайте что я окончательно спятила).
Меня достали пацаны...особенно из моего класса!прсто ЗАЕБАЛИ!Не в прямом смысле этого слова!Я еще девственница.Мне срочно нужен парень,хотя помоему он уже мене давно нужен и я уже с записями повторяюсь.Даже в Альбины парень есть а у меня нет...печально...Ладно не буду никого ргузить,просто подскажите:Как найти вторую половинку?

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было
приемлемо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга:
10. "Это что ещё за ху#ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938.
7. "Ну бля - прям вылитая она!" -Пикассо, 1926.
6. "Ну и как эту х#йню доказывать?" - Пифагор, 126 До н.э.
5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4. "Ну и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3. "Ну ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 До н.э.
2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон,1999.
И победитель:
1. "Ну б^я - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" - Осама бин
Ладан

Настроение сейчас - Нормуль....но все равно как то тухловато....

Привет всем!!Ура наступил МАЙ у меня безлимит на телефоне можно дольше в инете сидеть УРЯЯЯ!!!!!Сппасибки ПЧелкам за поддержку на счет предэкзаменационной!Написала на 7\5, перевожу:4 по обычной системе!Ура!

Написала я эту предэзаменационную...незнаю может даже и плохо время покажет...А так все ок!Незнаю может следующая запись будет только в мае...

В колонках играет - NTL
Настроение сейчас - паника

привет всем!У МЕНЯ ЗАВТРА ПРЕДЪЭКЗАМЕНАЦИОННАЯ ПО РУССКОМУ...КАРАУЛ...Я незнаю че делать мы за этот год ниразу изложения не писали!!!!!!аааа!!!!!Я боюсь....
Вадима седня крыса укусила, жалко его!Ну думаю это не серьезно..
Кстати давно хотелла написать:Спасибо вам ПЧелки мои дорогие,вас хоть и мало но вы если...Всех очень love!

Привет,вот хотелось узнать.....
[480x323]

НЕ утешай, оставь мою печаль
Нетронутой, великой и безгласной.
Обоим нам порой свободы жаль,
Но цепь любви порвать хотим напрасно.

Я чувствую, что так любить нельзя,
Как я люблю, что так любить безумно,
И страшно мне как будто смерть, грозя,
Над нами веет близко и бесшумно…

Но я еще сильней тебя люблю,
И бесконечно я тебя жалею,-
До ужаса сливаю жизнь мою,
Сливаю душу я с душой твоею.

И без тебя я не умею жить.
Мы отдали друг другу слишком много,
И я прошу, как милости, у Бога,
Чтоб научил Он сердце не любит.

Но как порой любовь ни проклинаю-
И жизнь, и смерть с тобой я разделю,
Не знаешь ты, как я тебя люблю,
Быть может, я и сам еще не знаю.

Но слов не надо: сердце так полно,
Что можем только тихими слезами
Мы выплакать, что людям не дано
Ни рассказать, ни облегчить словами.

помоему немного странный результат,согласны?

Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."
Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."
Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит,
что он не любит тебя всей душой."
Фраза 4. "Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать
твое сердце."
Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что
он никогда не будет твоим."
Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может
влюбиться в твою улыбку."
Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь
мир."
Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."
Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим
того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."
Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."
Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать
верить людям, просто быть чуть осторожнее."
Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека
и будешь надеяться, что он тебя поймет."
Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно