грип грап гроп.гребцы гребли гробастая заребущими граблями грошики
я столько говорю,а еще больше все что-то напеваю под нос.прыгаю швыряюсь крышечками .бунтую и говорю очень громко.и песня мне вот та нравится,по этому я танцую.топочу и хлопаю.мне нравится. потом устаю и молчу. кажется программа выполнена и до следующих выходный не услышите от меня ни звука.
торшер очень хорошо вписался к несчастному столу, у которого вы бы знали какая сложная жизнь.это можно с ем нибудь удачно сравнить. с культурой скажем. сначала он долго жил и стоял в главном углу .верую и правдою служил, не жаловался на судьбу .как однажды распилили покрошили перерубили перекрасили перекроили,где надо зашили ,забили .потом опять покрасили,потом локтем проделали такие дырки,что пришлось опять перекрашивать .невышло.теперь он наполовину покрашен и безобразен но его ждет громкое будущее,а кому не интересно было читать тот дуралей)
еще один день когда я себя ненавижу. опять абстрагироваться дабы найти себя.кажется,иначе невозможно. Что я творю! Что делать.Что вообще происходит.Я ведь только снова удачненько вообразила что проблем нет.И я практически гришковец.Я веселяещее. Что же чувствую себя слабоумной истеричкой то?
Кондоминимум на втором этаже был занят старыми песнями моего детства.про земфиру сплин чичерину .канцеляриты важно прохоживалсь не понимая почему от них отказались. краска на столе была протерта локтем .стихи написаны амфибрахием.Слушайся продолговатого мозга. не связность. для себя на пишу: помни что ты решила!
Наверное правильно было бы сначала говорить молодым родителям,что не нужно говорить детям. Они же все время пугают.Меня ,например Дедом Пихто. Мама стучала по кровати и говорила,что если я не усну он придет. Наверное поэтому я потом боялась не спать ночью.Но потом папа сказал,что это не обязательно.ТОгда и бессонница прошла.
В общем то странно.Моя жуткая одноклассница идет в педпгочический. А знаете я сидела с ней целый год за одной партой.Она все время жрала груши и гоготала, Все время.,понимаете. Я все пыталась отсесть,но все как-то не получалось.И знаете,она не была хороша ни по одному предмету. Но ходила в геологоразведочный институтут.Не я не хочу сказать,что она плохой человек. Она никого вроде особо не обежала.А за детей все равно сташно.ПРосто все же закладывается с детства.
Сегодня я сходила на спектакль и знаете я лакала. Я не знаю почему.Вообще довольно странно плакать над спектаклями,это же не мелодрамма какая-то.Вообще я не очень люблю ходить в театр.Там довольно скушно,А хожу я туда,видимо проверить,зачем же туда ходят.И обычно я попадаю на что-нибудь прескучное вроде ну вообще всего что там обычно показывают. Но тут я просто увидила на сцене себя и моих знакомых и они говорили и я как будто говорила с ними.Я же часто молчу в компаниях,только здесь вообще от меня ничего не требуется.Я увидела вообще все.Во мне проснулся тот маленьький человек,которого я спряала,на всякий случай.И знаете я может даже стала меньше боятся.
В раю взрослых нет,там только собаки и дети.
Как только я уверилась что наш чудной мир замешан на времени и пространстве(то есть это возникло в моей голове в качестве этакой схемы,как на физике в седьмом классе - со стрелочками) потому что 2 вещи которые единственно являются постояннными и непрерывно движущимися одновременно, так мне говорят что времени нет! просто видимо кому-то весело сбивать меня с толку,когда я что-то решила.
А знаете.я поняла почему меня все так не любили в школе.Ну конечно мне они самой не нравились и я была в шоке от общественного микро-строя сложившегося и всей этой лжи бла бла бла и еще из-за моего совсем там неуместного интровертизма.но просто я невероятная трусиха.уж очень боюсь я за свою задницу.В принципе возможно это небезпричинно. ибо и в лесу я заблудилась и в пожаре была и от маньяков бегала и от пьяных сумасшеших контролеров.ох и подрасшатало это мою неокрепшую психику.
А у меня наверное клаустрофобия.панический невроз или что-то в этом роде. вообще в одной книжке была недолеченная дама. вот это видимо я :\
Я смотрела кино на корейском языке. ох уж эти восточные люди.не поймешь то ли плакать надо , то ли смеятся.
Вот хороши каникулы тем,что посмотрела я целую кучу фильмов и выпила целый бак кофе.
Сейчас я наверное больше всего нуждаюсь в каком-то наставлении или в чем-то врод этого. мне нужен человек,который сможет открыть что-то новое и столкнуть с этой сотню раз протоптанной дорожки. Неоходимо взглянуть на все по-новому.конечно могла бы сама.Но очень уж это лениво и неуютно ,выходить из своего родного уголочка.
ой. я вспомнила как лежала в сугробе 3 года назад. все ушли, наступила ночь а я лежала. снежинки залепляли глаза а я лежела и было здорово.
я думаю верно будет объяснять людям какие-то свои эмоции до конца , если я не могу сказать хорошо или плохо. очень редко можно дать однозначный ответ на какие-то вещи.это долго.
третий раз подряд засветила пленку. эх ну когда нибудь получатся эти несчастные фотографии.
Маяковский красивый.
Вот если бы могла я писать так же интересно как ДЖером Селинжир вот тогда бы я себя уважала.Вообще иногда ловлю себя на мании величия. это не то привычное что под этим подозревают,это скорей такие масштабные планы на будущее.
я каталась на снегокате. ох как же давно я на нем не каталась.
Как мне нравится смотреть и искать,смотреть и разгадывыать. Они же всегда говорят больше чем кажется.И ты встматриваешься ,вслушиваешься ищещь,а потом раз и финальная сцена приносит ответ на блюдечке.
Очень красивый фильм.красивые люди,красивый мужчина.Прерасные женщины.главный герой напомнил Печоина.я не знаю чем. возможно минеральными водами.
И знаете.я упивалась монологами в финале.я так ясно увидела какие-то свои ощибки. великолепно!
Быть доброй.
простите меня все пожалуйста, что я не веселая,не тактичная и прочее.
С новым годом вас. Желания , кстати можно каждый день загадывать, скажу вам по секрету.Всего вам наилучшего.
пошла деткам дарить конфетки.)
Спасибо Полюшке, Марсику,О,Свете за прекрасное времена,которые были)
Ненавижу вуди вудпекера.парашный чай,который ежедневно пью.новогоднюю мишуру.
о черт,как же я ненавижу вуди вудпекера.
смотрели вчера про детство. свое. какие же эти деды морозы. бррррр
некоторые ошеломляют своей жизнерадостностью.неужели действительно можно ТАК обрадоваться увидев меня.ох. может конечно надеялась получить такую же радость с моей стороны.но я не могу.я слишком не эмоциональна.и обще энергии ноль.Сижу в своем болотце и начинаю понимать как это некруто.
наверное нужно что-то менять.
Мама,ваша дочь больна ее больше ничего не радует и вообще кажется она состарилась.
причем я не вижу конкретных проблем.поэтому не знаю что делать.
Я знаю,что хочу продолжать заинматься ,чем занимаюсь и развиваться в этом направлении.жаль,что на все не хватает времени и энергии.
нужно окончить цинничное плавание и умилится хотя бы оленями в знак долга прзднику :\
Противоречивые личности.Личности похоже на личинки.неприятно как-то.
Все время кажется,что в голове что-то может вытечь.Это все г-жа Пасечник:"от удара головой об стену можно 3 дня пожить,а потом умереть в страшных муках"Я все время бьюь головой об стену.Прищемляю уши дверью.
Боюсь темноты.высоты.метро самолетов.утонуть,заболеть мененгитом.
я люблю шапки.тупые и дурацкие приемущественно.
Слишком много отрицательных эмоций витает в воздухе.Я их ловлю и пропускаю через себя.
Я прячусь в тумане.Таком приятном.я закрываю глаза на плохие вещи.я не хочу об этом думать.А потом раз.такой день и все вылезает наружу как мыло из бачка.заполняет все пространство,лезет через край.проблемы проблемы и еще.комплексы?ууу( какие-то детские вещи.иногда мне кажется,что я победила,а не тут то было.они ползут как ежики в темную ночь за мной и не отстают.
я то знаю что все проблемы во мне только очень.очень не хочу в этом признаваться.
некоторые вещи наваливаются.про старость .про маму.про семью.про меня.страшно страшно.
крепись дарья.у тебя есть шляпа маяковский и сигареты на всякий случай.
Вам не кажется ,что я пишу об одном и том же все время?
видимо это такая спираль.
Вообще странно.все что я скажу будет воспринято неправвильно. та странно. вот хочу рассказать, но не могу.
Простите меня, ребята за все. у меня была сложная неделя.и день сегодня странный.
я заблудилась во времени. оно такое вязкое липкое. очень сложно соображать. просыпаюсь в 22 потом до 3 дела. хах дела. потом в 7 встаю в 5 ложусь в 2 ложусь. потом в голове гипс , свинец или опилки.
это чувство после кино сделалось каким-то неприятным.
опять как-то давит. очень сложно перестраиваться с себя наружней на себя внутреннюю и наоборот. надо поставить день и ночь на свои места.за 5 дней я живу 10 и в то же время один. таким образом пространство сворачивается и тебе некуда идти и в то же время ты можешь пойти куда захочешь.
проблемы одни и те же время от времени одна доминирует. они простые.дурацккие проблемы.
иногда страшно что некуда себя деть. какбудто все сжалось до размера монеты и сложно влезть. иногда как будто и нет меня вовсе. никто не видит не слышит даже я сама.
один маршрут туда- сюда . лица лица только мелькают.я устала.
Вчера я чувствовала как душа отделяется от тела . парила над одеялом пока я отходила ко сну. Возможно она где-то блуждала всю ночь. Возможно души действительно выходят ночью погулять.Моя обычно в коридор бегать от уродливых кукол.
Во сне я все время умираю.Я умираю во сне. Честно говоря никогда не верила,что человек чувствует боль,когда умирает.Он просто засыпает.А его душа решает больше не возвращаться в поганенькое тело. Вот и все.
Моне мане коты похожие + на пуфики сгоревшая скрипка
асимметрия - чайники чайники
толпы революция религ - иозные фанатики полиция
вечерние мужчины + шагал люди -скрипки
ассоциации радио + хед крупные мурашки
толпы слабоумные любители спорта - массовое потребление непрязнь
вчерашний вечер французы вечерние курящие + мужчины в беретах мане моне импрессионизм
Ох ну к чему же ломать из себя скромницу, ты же самый крутой мальчик в школе.А у меня много пуговиц и я гениальна в этом своем обладании.Наш этаж залит водой и кажется дом рушится.
Все временно.Все до смеха циклично. в субботу всегда можно узнать что это суббота. и дети на траве и влажный пруд.
Измерение пространтсво -время если смотреть на него с этой стороны похоже на тягучий крахмальный рахат лукум без сахара.И я еду на своем разноколесом велосипеде под дождем из пугвиц и прешепок, потом мимо проезжает красная таврия,потом пролетают гребаные балерины , потом прекрасные глупые кареглазые мальчишки, и вот я здесь,как мило.Я уйду но все останется.Словно я живу в чьей то голове.Меня придумали такой,но на деле все иначе.Я уиду.но я бы хотела остаться гвоздем в чьейто голове.
Скоро все будет легко и прохладно.еще немного и пройдет это приторное учебное усердие.
Я кажется нашла нить за которую нужно держаться и не отпускать. вот начался иной период. неделю назад была пустота и я чувствовала,что если так пойдет дальше- я просто не знаю что делать и как жить. но вот пришло.это как детская игра с коробки хлопьев.найди верный путь и сейчас я вижу в каком направлении двигаться.
очень жестокие вещи происходят иногда. нельзя ничего делать без чьего-либо согласия будь то перестановка в комнате или убийство. я не думаю что здесь лучше. просто нечестно отправлять живое существо в другой мир пока он что-то не доделал здесь.это получается,прожитый отрезок жизни насмарку. и нужно начинать все сначала. меня поражает,что все это существует. некоторые вещи я считала гиперболизированной выдумкой.хозяин убивает свою любимую собаку из-за вины.непостижимо.
сейчас хочется разбираться в маленьких и больших вещать. подходить близко к истине,но не добираться до неё,потомучто и нет никакой истины. складывая карточный домик можно быть уверенным,что он всеравно развалится.так и здесь. никакой устойчивости. если тысячи сторон и позиций. ничего точного.
я забралась на высоченную ступеньку,наверное вторую или первую. впереди тысячи,но мне нравится этот путь и я буду следовать дальше.
Я боюсь грустных женщин в платках.
глупая глупая. вот начать бы все сначала. устаю от себя ужасно. я вернулась кажется к летнему ходу мыслей.
просто хочется вести беседы. да вот что-то не получается.
никому не верю.
и ничего не скажу вслух.
наступили дни когда говорить не хочется. лучше кивну или помотаю головой.
Ничего нельзя знать до конца.мне кажется ,что все это придумали.я чувствую себя беспомощной.
Они все придумали и устроили.получилось жестоко и не правдоподобно. вот где например заканчивается вселенная? почему бы вам не полететь и проверить?А вдруг там её и нет вовсе.
Не верю истории.особенно когда говорят:"Иван грозный взглянул в окно и подумал..."
Не верю религиям. Ни одна не может быть правдой.как можно воспринимать все это по разному?
Что бы нормально жизнедеятельствовать нужно постоянно обманывать себя.все время верить в какую-то чушь вроде судьбы и прочего . так страшно представить себя на чистом листе. ведь ничего нет. все выдумка,ложь иллюзии.
Существует куча каких-то норм,правил,которые кто-то придумал. Почему мы живем так? я не понимаю как мы тут вообще оказались.
и каждый день своя правда. и новое мировоззрение. и ощущение потерянности.
Дело в том что я интроверт.и все хочу отдаться полностью своему призванию,но все как то не выходит.все время находится кто-то кто подойдет и начнет вести беседы,о том как вредны орехи или бананы. или расскажет какая я модная.или просто войдет в помещение и как начнет раздражать меня. как же я мечтаю молчать все время. вот пожалуй так и буду,хотя у меня есть идея получше)
я утонула в сарказме,веселом бреде,унылом бреде и уже не понимаю где правда без всяких рамочек.Но: о! как мне это нравится.это не плохо.это танцующее оно в моей голове.
Честно я думала рыжему усатому человеку много лет . и он похож на брендона флауэрса. а ему 18? Какого хрена я все время тогда говорю "здравствуйте")))
А еще я мелонхолик. и я люблю давать себе психологические определения.это отстой.
где же где ты моя августовская гармония? знаете могу подвести итог, то есть сделать вывод( а я это страсть как люблю,особенно дурацкие выводы) август - самый лучший месяц. вот уже как 3 года наверное. вообще жизнь ужасно циклична. ну уже который год в ноябре я начинаю мучать себя маниями,мнительностью.страхи выходят наружу и душат,душат.ааа. дайте мне август!