Сильно порадовали меня в праздничный день товарищи телевизионщики. Я ведь празники как провожу? По советски - навалил тазик оливье и айда зырить телеящик. Правда в этот раз оливья у меня не было. Потому и сильно телеящик не зырил. Так, одним глазком и сразу спать.
Так вот. Особенно отличился в этот день канал МТВ. Он зарядил целый день подряд (или не целый, а просто мои просмотры совпадали с показами) программу "хочу себе морду лица как у знаменитости". В ней показовали мальчиков и девочек которые при помощи скальпеля и правильного коновала запапины видимо деньги тюнинговали свои тушки. Ну чтобы быть похожими понятно на кого. Вот например хочет быть девочка похожей на Джэнифер (сами поставьте правильную фамилию, но не Лопес, я в них не разбираюсь). Девочка не идет в спортзал чтобы скинуть кило 30, нет. Она кладется под нож, где ей отсасывают кило 7 сала, правят шнобель и кожу с пуза срезают лишнюю. И вот дама счастлива! Неважно что ей еще кило 20 скидовать надо до той картинки на которую она хочет быть похожа, уплоченные 20 тыщ денег сделали свое дело - дама счастлива. Хотя чем бы дитя не тешилось. Или девочка хотя
Но особенным образом порадовали в этот день мальчики. Это было супер! Один мальчик, костлявый и длинный как колонча, непременно хотел стать похожым на Джэнифер Лопес. И баста. Он, понимаеш понял, что лучше чуйствует себя девочкой, а для полного счастья ему надо быть похожей на Лопес. Малчик ест спецальные таблетки - гормоны, красится и носит парик. Но письку не отрезал. Писюн он заклеивает скотчем (!) чтоб между ног было гладко. Мне тррудно представить как же он пописать ходит. Да и постоянно сдавленные яйцы это тоже не сахар. Но вот так вот мальчик живёт. И для того чтоб стать похожим на Лопес он не идет жрать много еды, чтоб нарастить сракель, нет. Он идет другим путём - загоняет в сракель силикон. И в титьки (у него отгормонов титьки отрасли слегка)силикон. А уж в морду лица сколько силикона это вообще каравул. И снова ножык, 20 тыщ денег (всё почему-то в районе 20 тыщ крутилось) недели страданий пока заживут следы операции и дитё счастливо.
Последний мальчик выступил настолько мощно, что я скатился с дивана. Он тоже, тоже понял что ему лучше быть девочкой. И главное, что его идеал Памела Андерсон. К цели своей он шол долго и вдумчиво, ну ясный перец силикон во все места, титьки 3 размера это сперва, потом пятого. И вот потом съемка в передаче и окончательный тюнинг. Что же его подвигло на такое? А то что став девочкой, но всё-таки не отрезав письку. Тут чудо вумно задвигает, что не в письке дело, любиеть его (её) должны совсем за другое - за душу. И чтоб непременно нормальные хлопцы, не гомики. Так вот став девочкой и чуть походей на Памелу Андерсон чудо не смогло реализовать себя иначе чем нырнув в пучину порнобизнеса. Понятное дело - Памела Андерсон с писюном - лакомый кусочек для любого порнодельца. Ну и начало нашу чуду такое существование тяготить. Я тут с ним даже в чем-то согласный. Долбят тебя постоянно в очко, невелико удовольствие. Может даже какашки уже сами по себе вываливаются. Надо что-то делать. Для того чтобы вынырнуть из пучин порнобизнеса чудо предпринимает отчаянный шаг - окончательный тюнинг до еще большего сходства с Памелой Андерсон. То есть увеличение сисек до 6 размера и каравул силикона во все дыры. По мнению чуда (внимание) это позволит ему завязать с прошлым и устроится на телевидение вести умные передачи. Вот оно как у них - Памела Андерсон образец умной телеведущей. Весь ум получается в сиськах. Ненадо в институтах обучатся, морда как у Памелы, сиськи 6 размера и всё схвачено.
И снова ножык, 20 тыщ денег, выздоравливание после ножыка... Съемка на фотоаппарат в позах Памелы Андерсон - первый шаг на пути к телеславе, ясный месяц.
Радует меня так же то, что канал МТВ он ведь для детей. Поэтому смотрят такое дети. Учатся значит как правильно жить надо. Это очень хорошо. Потому что детишечки, такого насмотревшись, мигом осознают, что живут неправильным путем и им резко надо поменять пол на противоположный, или стать похожимми на артиста, или и то и другое разом. Потому они побросают свои децкие потехи - ссание в подьездах, распитие спиртного и мордобой. А побегут укладываться под ножык, сниматься в порно, и просто на фотоаппарат. Некоторые, у кого папы бедные, побегут деньги зарабатывать на операцию. И на наших улицах и во дворах станет гораздо более безопаснее и чище. Правильные передачи показывает правильный канал МТВ!

Уважаемые товарищи женщины.
Хотя я и обращаюсь с вами по-свински, но всётаки вы хорошие.
Посему чисто сердечно и где-то даже безвоздмездно поздравляю вас с праздником!
Желаю вам разных радостей и приятностей: ну там кавалеров правильных и терпеливых (большое терпение надо чтоб вас терпеть), детишок послушных и непрожорливых и всякого остального интересного времямпрепрвождения.
Вот.

p.s. от сердца и почек дарю вам цветочек.
[375x500]

Вроде и много всяких праздников уже было. Ну там новый год, рождества, 23 февраля... Но вот как-то таких метаний как перед этим, теперешним, не замечал.
Может потому что тогда подарки лёхка спрятать было - там сунул в карман карандаш и идеш себе по улице, незаметно. Цветы так в карман не всунеш. И ходют по улицам табуны народу с цветами, с тортами, со всякими другими штуками.
А по-моему это все потому что на тех, других, праздниках можно схалявить. Ну там забыть, прикрыться делами неотложными важными, отделаться ерундой какой и т.п. Да и много мущщине для счастья надо? Пои...ца и поспать. Ну и еще водки попить. Выпил, а наутро уже и непомниш че и как и с кем делал. Соответственно чего тебе дарили тоже представляеш слабо. Душу греет то, что раз непомниш чего было, значит отпразновали знатно. А это уже само по себе хорошо.
С этим же праздником схалявить неудастся. Женщины не простят. Они ж запомнят, затаят обиду и потом, в самый неожиданный и неподходящий момент обязательно припомнят. Как занозой в жопу. Ну и вообще пилить будут будь здоров. Так что проще поздравить их с праздником.
Вот и бегают мущщины. Суетятся. Скупают кучами цветочки, хрукты-овощи и торты. Улицы забиты табунами с букетами, коробками, пакетами и т.п. А потому что лучше так, чем потом тебе как занозой в жопу.
Женщины же ходят нарядные и злорадно-весёлые. Дескать знаем мы, что никуда вы от нас не денетесь, будете делать нам праздник. Потому что иначе мы так вам припомним, что ого-го.

Имею склонность ходить потупив взор в землю. И изредка зыркать по сторонам изподлобья. Отчего постоянно смотрю на чьи-то ноги. Вернее даже на ботинки.
Так вот, хожу вчера по улицам, смотрю в основном на ботинки и начинаю понимать, что какие-то они все нарядные - блиштят и сверкают, а какие серкать не должны матово переливаются красиво. Посмотрел на свои. У них такой вид, будто я в них целую неделю из болота тащил бегемота. Я прям даже какую-то неловкость испытал.
Сегодня взял да почистил ботинки.

Не успел притянуться на работу, как стразу, на входе получил втык. Угадайте за чего? Не, не за то что опоздал, как можно было подумать. А за то что пришол строго вовремя - тютелька в тютельку. О как. Правильный инжанер не имеет права приходить вовремя. Он обязан заявляться на 10 минут раньше. Вот так.
И сразу по прибытию был завербован на госильственные работы - перетаскивать всякие вещи из одной кладовки (на 2-м этаже) в другую (на 4-м). Среди всяких вещей половину составляли кампъютарные мониторы. Электронно-лучавые, то есть тяжолые. Кило 15 в упаковке, не меньше. Это само по себе уже не весело.
Теперь объясняю в чем фикус-пикус. Чтобы мы работали правильно, эффективно и безопасно, большое началство устраивает нам каждую зиму техническую учобу и изучение правил по охране труда. По которым каждую весну мы сдаем экзамен. Ну чтобы все были в курсе чего и как надо делать и какие у нас есть права и обязанности. Явка на эти занятия строгая и обязательная. Попробуй не приди, тут же развопятся и забрыжжут слюнями. И грозить начнут всяким. Так вот. Согласно правилам охраны труда у меня не может быть погрузочных и разгрузочных работ. Ну это не входит в мои должностные обязанности. И даже их и надо сделать, надо выписать специальную бумагу - наряд. И провести спец. инструктаж, ну типа как и чего делать чтобы ничего себе никуда не уронить и не сделать больно. Вот. Но и это еще не всё. Даже со всякими правильными бумагами, по технике безопасности не имеет права человек переносить в руках груз тяжелее 10 кг дальше чем на 5 (или на 3) метров. О как! А тут 2 этажа (четыре обычных, у нас потолки высокие)и длинный коридор. Я боссу и говорю - так мол и так, чё вы меня на преступление толкаете, неможно мне никак эту работу делать, вы же сами недавно учили меня, что неможно никак. На что стандартный русский ответ - а кто если не мы! Ну надо!
И живой пример трудового энтузиазма показывает - взвалил моник на плечи и понес. И это человек со свежезалеченной язвой желудка. Крези.
Ну и куда деваться? Тоже взвалил и потянул.
Вот так и живем. На словах одно на деле другое.

Итак, Вы - Анакин Скайуокер

Отрицательный персонаж. Нечто между Джедаем и Ситхом. Вы постигли силу, но мечтаете познать её более, вот только незнаете какую сторону принять — света или тьмы, юный падаван. Герой из фильмов "Звёздные Войны", прямо как вы... [показать]

Пройти тест

Вот порешал сегодня что пора воспитовать волю и силу характера. И решил сделать это самым доступным для себя и одним из самых правильных вообще способов - через неприятный монотонный труд. Вобщем устроил себе ПХД (парко-хозяйственный день), проще говоря решил прибраться в хатке. Но так как все нужно делать постепенно, то решил начать пока со своей комнатенки.
Взял я значит в руку пылесос, в другую тряпку взял. И понеслась.
В процессе выполнения ПХД изо всяких закоулков и уголков комнатенки было выгребено столько пылищи, что мне даже трудно себе представить как её столько могло накопиться в моей маленькой берложке.
Пришол к неутешительному выводу, что пожалуй следует проводить ПХД регулярно. И лучше всего не реже раза в месяц. Хотябы.

Читаю газетку, в ней статья на полстраницы, анонс серияла "Майор Ветров". Ну родной ведь сериял, таки сняли белорусы сериял, ничего что мини, всего 4 серии, зато свой. Ну там про него написано всякое. Среди всякого - фильм снят в жанре психологической мелодрамы. Ладно думаю, тоже неплохо. Далее написано, под конец статьи уже - трюки исполнены профессиональными российскими каскадерами с привлечением местных внутренних войск и спецподразделения "Алмаз" (кажется).
Вот тут мои шарики и ролики слегка переклинивает. Я всегда считал, что психологическая мелодрама это когда про любовь и про чуйства, ну там она его не любит, он страдает или наоборот и всё в таком духе. И там как бы не в трюках дело, а в переживаниях разных, ну и природу еще можно заснять красиво... А когда трюки, да еще с привлечением спецназа, это уже несколько другое, это если не экшын, то хотя бы военная драма. Или боевик.
Читаю программку в другой газете. Там сиё кино значится как приключенческий боевик. Вот интересно, тот кто фильму жанр присваивает, тот кто про него статью пишет, он вообще кино смотрит? Или чукча не читатель, чукча писатель? Или это просто разные люди так по-разному мир видят? Кардинально. И что интересно про это думают создатели фильма? Спросили журналисты у них бы что-ли, чего они там наснимали.
Это помню когда первый раз в кинотеатре "Кинг-Конг" показывали, кино значилось строго для взрослых, строго на верчерних сеансах показывалось. Зверский фильм ужасов, без валерьянки не смотреть. Потом, с течением времени, стали показывать и днём. А потом вообще по утрам, с пометкой "для детей" и детской ценой билета. При этом в кине ничего не вырезали, ничего не замазали, ничего не пригладили. Я проверял.

А вообще я сериалы люблю. Х-файлс, например. А теперь вот взялся смотреть "побег из тюрьмы" (prison break) Интересно. Вот за сегодня закачаю 1-й сезон.
16 серий второго уже есть. Только вот матрицы позакончились :( Закачать-то закачаю, а как бы его записать да снести домой?.. Пойду с утра у начальства клянчить двд-рв матрицу. Авось даст.
А еще на секретном сайте лежит скорая помощь и беттл стар галактика. Много-много серий. Чёрт побери.

Ну тут как бы и так всё понятно :)

 

Задрали, бляха-муха!
Приперлось начальства в лице замы началницы и еще одной, активистки, блин, по спортивной работе. Дескать соревнованья у нас по конторе, по дарцу и по плаванию.
Ну плавать я неумею, думаю ладно, покидаю дарц. Но не всё так просто. Они порешали совместить приятное с бесполезным и организовать спортивный праздник на природе. Турбазу нейкую сняли. Вобщем всем понятно, да? Приезжаем, нажираемся, как-то соревнуемся, снова нажираемся, едем домой. И отчего-то это считается настолько крутым и опупенным проведением времени, что народ народ просто не желает впитывать, что кому-то это может быть совсем неинтересно. Тут же начинают настойчиво уговаривать.
Поятное дело, я от такого категоричски отказался. Я ж замкнутый домосед, никакие праздники в нашой провинции не заменят мне своего уютного дивана и кампъютара с телевизером. Никакие аргументы, особенно про женщин с которыми там можно познакомится (это основной аргумент, которым меня клевали, типа я одинок, мне сурово, просто обязательно необходимо обзавестись женщиной, иначе завтра помру) на меня не действуют. И знакомится с тамошними женщинами, знаем знаем, все они хорошие, спортсменки, красавицы и все такое, ничего что 10 классов образования всего, для женщины это не главное, у меня нету ни малейшего желания. Я их вижу в кол-ве 60 человек каждый раз когда этажом ниже спускаюсь, работать.
Тем более что с теми дамами, что со мной в одном кабинетике работают уже конкретно обсудили данный вопрос ранее. Оказалось, что вот лично они, их подруги
и прочие знакомые замуж за простого инжанера не пойдут, но вот они думают, что где-то там, чисто гипотетически, есть женщины в беларуских селеньях...
Да и вообще мне противно селится в какой-то сырой дыре, в комнатке на 4-х. При условии, что от нас поедут максимум трое, делить её придется еще с кем-то. И вот это вот мне совершенно не нравится. Мне и со своими-то селится неохта. Не, они мне не противны, даже наоборот, просто неохота. Я люблю когда один, когда сам по себе, когда ни под кого подстраиваться ненужно. Хочу спать ложусь, хочу кино смотрю, хочу в сортир бегу и пержу громко. Разбираться с бухими тушками на темы "ты меня уважаеш" и "чавой-то ты с нами не бухаеш" мне неохота ваапще. И баста. Плясать песни и распевать танцы я вообще не люблю с детства.
Так вот упершись всеми рогами и не пожелав принимать участстие в спортивном празднике я выслушал про себя всякого интересного. И главное, на меня отчего-то кричали. В три глотки. Хотя как бы у меня со сухом проблем нету и сижу я совсем рядом.
Понятное дело, с них совсем большое начальство требует участия народу в спорте. Даже премии собираются лишать за неорганизацию присутствия. Мне только вот непонятно отчего стимулы такие откровенно колхозные? Вот сделаи б спортзал хороший, типа финес-центор, сказали б ходите в него работники, крепите здоровье. Тогда понятно, можно еще и на праздник сходить, отчитаться о достигнутом. А так вот из под палки, с аргументом в виде пьянки... Блин, и отчего я ткаим долбанным стетом народился?
Короче закапали мне мозги полностью, поназывали всякими словами типа ворчивый старый дед и всякое такое. За это я их решил тоже проигнорировать - не придти завтра с утра на праздник. Завтра ж праздник. Нас поздравять собрались. И типа явка строго обязательна, к 9 утра. И их не ё.. простите, не волнует, что у меня завтра вечером ночная смена, что мне охота выспаться. Посему, ну их в армию, отечество защищать, а я спать буду. И телефон выключу. Еще правда и торта хоть и вечером но есть нельзя - дело чести. Заелся и по этому поводу, сказали что мне и нифига не оставят. Но ведь оставят, я знаю. А я не съем. Воевать так с музыкой.
Такая вот военная жизнь и гнусный настрой.
Пойду скорую помощь на матрицу резать, приду домой посмотрю.

Как-то так вышло, незматено, что технический прогресс добирается и до меня. Решил вот обзавестись могильным телефоном. Потому что всё чаще и чаще (уже примерно раз в 4-6 месяцов)возникают ситуации при которых лучше бы чтобы могильный телефон у меня был, чем чтобы его не было. Потому и решил вот купить.
Теперь мучаюсь. Уже месяца два. Мучаюсь по поводу - а какой таки купить, дешовый или красивый? Потому как если мыслить логически то совршенно нобходим дешовый - большего для звонков раз в полгода и ненужно. Но вот хочется отчего-то чтобы заодно был и красив и приятен на ощупь. Ведь придется эту железяку на себе всё время таскать. А среди дешовых я отчего-то для себя такого найти не могу. Всё такое красивое на вид и ощупь, на мой вкус, почему-то начинается от 300 доляров. Ну в крайнем случае от 250.
Покупать красивый отчаянно душит жаба. Виданное-ли дело, целый кампъютар (хороший между прочим) по стоимости просто так в кармане таскать?
Покупать дешовый - терзают смутные сомненья: как бы один раз живу, охота и себя порадовать что-ли...
Вот в таких вот растерянностях весь.
И отчего меня угораздило родится с чувством вкуса, совершенно не соответствущим матерьяльному положению?

Пеши говорите... А про чего писать-то?
Напишу пожалуй про кино, что засмотрел сегодня. Кино про якудзу. Так и зовется
"Якудза". Иппонское кино.
Вобщем так. Жил да был якудза. Суровый был парень, уважаемый. Не глава якудзовской группировки, но правая рука главы. Резкий был как понос. И отмороженный на всю башню. Потому его боялись. Ясный месяц, а как такого не бояться? Ворвется, надает всем по тыкве и не посмотрит, что они как бы тоже якудзы, и как бы тоже не совсем шестерки. И понравилась этому якудзе девушка. Девушка молодая, хорошая скромная. И передал ей через своего, того что на подхвате якудзу, приглашение, дескать приглашаю тебя в каравоке-клуб, посидим песен попоём, сушав потрескаем. Ну чисто пару песен попоем, а потом на такси посажу и домой отправлю. Ну пришла она к нему. А куда деваться? Яудзы ж, по-любому скрутют и приведут. А там сидит ужо наш якудза пьяный и мычит в микрофон. Девушка зашла, дверь за ней закрылась. И тут якудза подошол к ней и начал домагиваться. И домогся. Заломал, содрал одежду и сделал свое дело. И ушол. Вот. Потом он был на стрелке-разборке и там зарезал тантой (нож такой иппонский)другого якудзу. Кровищи было караул! И вот такой он, в кровище, пришол домой к этой своей девушке и постучал в окно. Она испугалась, не хотела открывать ему, но тот грозно рявкнул и она еще больше испугалась и открыла. Он зашол, обтер кровищу с себя. И снова набросился на неё. И снова заломал и сделал свое дело. Потом дал ей денег, сказал на тебе купиш себе бусы и новые туфли. Она сперва дажа потом пришла ему их вернуть, в тюрьму пришла, того в тюрьу посадили, но он не взял, а настоял чтобы она их на себя потратила. И как-то так получилось, что уже после этого девушка его тожа полюбила и стала с ним дружить. Даже он ей сказал - всё, жона ты мне, и баста.
Но тяжела жизнь якудзы. Стрелки-тёрки-разборки и прочий незаконный бизнес. Из-за того постоянно настороже и в ожидании подвоха. И вот однажды у нашого якудзы сдали нервы и он когда был у своего шефа не выдержал, решил что шеф полез за пистиком и хочет его убить, а на самом деле шеф за деньгами полез, хотел ему денег дать. Так вот, не выдержали нервы у нашого якудзы, схватил он свой пистик резко и подстрелил шефа. Так вот нехорошо получилось. Загрустил якудза, к друзьям верным (тожа якудзам) подался. Спорол я, говорит, такую вот фигню, другие якудзы мне этого не простят, наверно убьют меня скоро. А те ему говорят - не дрейфь, у нас хатка есть, строго секретная, даже конспиративная, там и схоронишся. Ну и схоронился он там. Но не совсем. Одному там скучно сидеть. Он в ресторан пошол, покушать, а его там офицант сдал и пришли по его душу головорезы-якудзы. И была драка. И победил наш якудза головорезов. А фигли, суровый же парень, отмороженный. И у одного отобрал деньги и нашол шприц и наркотик. И потом, там же в туалете ширнулся. Наверно стресс хотел снять. И так подсел на наркотик. И стал жить в секретной хатке и ширятся. А девушка к нему приходила и приносила еду всякую и попить. И они любили друг друга. А потом он и её научил ширятся. И они любили друг друга обширянные. Вобщем посадил подругу на иглу. Нехорошо вобщем, испортил хорошую девочку. А потом к подруге пришли якудзы-головорезы еще и стали выпытывать, про этого якудзу и бить ногами, и валялть её по полу. Но она им ничего не сказала, хоть ей и было очень больно и страшно. А потом якудза увидел у неё на спине синяки. Здоровенные такие, во всю спину. Разозлися он сильно, узнал у неё кто так её бил, вышол из секретной хатки, взял трубу жалезную, пошол и поколотил тех якудзов-головорезов. Жестоко. Снова кровищи было каравул. А потом оказалось что среди его верных друзей оказался один предатель нехороший. Он выдал хатку где прятался якудза полиции. И понаехало полиции, в касках, со щитами, окружили хатку и постреляли в неё газовой гранатой, прямо в окно. Дымищи было каравул. На что якудза вышол на балкон в одних трусах, спокойно так вышол, так медленно достал пистик, даже два. И давай стрелять в полицию. Они не ожидали что так все резко обернется и попрятались. А якудза стрелял в них из пистика. А когда кончились патроны замахал белым полотенцом и сказал - всё, сдаюсь. И его арестовали. И побрили голову. Не налысо, но очень коротко. В тюрьме он вместо того чтобы пить молоко (на ужин ему молоко давали попить) выливал его в пластмассовую коробочку от еды. Затихарил как-то коробочку, спрятал. Много раз выливал. Там накопилось молока почти литар. Но стояло ведь оно без холодильника и потому гнило и страшно воняло.Но это якудзу не испугало. Он взял это молоко, сморщил нос и выпил. И прихватил его от этого живот, сильно-сильно. И он орал и корчился от боли. Полиция увидела это и повезла его в больницу, лечить. Там он лежал себе в коечке и подрадывал момент. Когда в палате никого не оказалось он подвесил петельку из простыни к люстре и стал, типа повесился. Полицейские потом заглянули, увидали это, подбежали к нему вытаскивать его из петельки. А якудза поколотил их подставкой для капельницы и Читать далее...

Итак по многим численным просьбам продемонстрировать обчеству свою растительность на морде лица, закреплю картинку сюда. Раз куда надо не получается.

Итак...
Данный дневник заведен чисто случайно при попытке зарегистрироваться в дневнике очень хорошего человека, чтобы оставлять там свои комментсы ну всячески общатся.
Что сюда писать я пока не придумал. Как придумаю, так сразу чего-нибудь накорябаю.

Просто денвник.