Настроение сейчас - Всё хорошо..........

Зима... Я, одна, иду вперёд... Лапы утопают в белой бездне... Черное небо... Белая земля... И я посередине... Между белым и чёрным... Между добром и злом... Между миром и душой!!! Что выбрать? Волчьи принципы? Или жестокую реальность? Кто я? Что есть наш мир? Что такое жизнь?
Упасть! Упасть и утонуть в белом море... С надеждой посмотришь на небо. Луна холодно освещает эти два мира...Как и я, она посередине двух жизней...
Но я не упаду! Слаба, чтоб упасть и сдаться! Слаба сделать выбор! Я буду идти дальше посередине тьмы и света...

[700x479]

[261x432]
Настроение сейчас - ГУД!

Любовь - это работа! И большой труд! Любить способен не каждый! Но ждут любви все! Некоторые просто сидят и ждут своего принца (принцес)... А когда кто то рядом оказывается, отнекиваются, говоря, что на принца он совсем не похож!
Да, любовь - это великий труд! Удержать любовь, сохранить её, верить в неё...способен не каждый!
Я не знаю, тот ли он... Но я обязательно сохраню ту искру, которая прижилась в моём сердце... А там посмотрим, сможем ли мы расжечь её как следует...
Ведь как кто то из моих любимых ПЧ сказал, я не узнаю, если не попытаюсь...

[300x376]
Не люблю я проигрывать спор... Но это того стоило! ОН НАПИСАЛ!!! Чёрт, прикольно ведь! Да я Марине три шоколадки куплю!!!
Он всё таки написал...... *мечтательно закатила глаза*
Но я так и не поняла, люблю ли я его по настоящему... И вообще, что такое любовь и как понять это?.. Хм.......................

Настроение сейчас - УИ! Всё нормально! Всё просто зашибись! Мне лишь стоило выспаться и отдохнуть и я снова в норме! Стоило лишь один день (воскресенье) ничего не делать и всё! Спасибо вам, мои любимые и дорогие!!!
Ну это отступление... А вообще я хотела предупредить, что до пятницы (точнее до субботы) не появлюсь в асе! Нет, с асей все нормально! Я типо поспорила, что смогу... Хотя инициатором была я! И не удивляйтесь!!! Так надо! Я хочу кое что проверить:
1) Любит ли меня Коля по настоящему? Будет ли скучать, переживать... В общем пусть помучается!
2) Люблю ли я его? Буду ли скучать?
В общем посмотрим...
А вообще... Либо мне просто не хватает романтики, либо он мне на самом деле нравится... Знаете, впервые я не смотрела на внешность, впервые мне был не интересен его рост (больная для меня тема...), впервые плевать на то, что он младше на пол года! Раньше бы я и не подумала с таким мутить... Не знаю, критерий ли это... Либо, как он сказал: "Похоже, что я тебя приручаю...Да...Но мы в ответе за тех, кого приручили..." И я не обиделась... Ведь он правда приручил меня... За каждое его "люблю" готова на всё... Либо мне так кажется... Не знаю... Я романтик!!! Как и многие!!!
Знаю, я многим из вас уже надоела! Извените меня и не обращайте на меня внимание! Я вас и без того всех люблю!!!!!!!! Пожелайте мне удачи в моей проверке ))))

[700x531]

[424x699]
Настроение сейчас - Никакое......

Как же я устала... Нет больше чувств... Нет желаний... Лишь пустата... Не нужен мне никто! Эти вечные разборки с Ильёй! Это вечное ожидание Коли! Это дурачкая боль в сердце... Я устала... Устала от всего в этом мире... Как же хочется отдохнуть... От суеты, от школы, от родных, от мира! Мне хотется одиночества и в то же время мне нужна поддержка... Я ничего не требую от друзей... ЧТо они могут? Я все равно одна... И всегда буду одна... А надоело, чёрт возьми...
Не обращайте анимание на этот бред! Просто... я просто устала...................

[300x461]
Чёрт, я снова запуталась в жизни! Я говорю "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!" Но люблю ли? Я его даже не видела... Похоже мне просто хочется говорить это кому то! Хочется, чтоб мне так же говорили! Но где же моя гордость волка? Неужели я готова на всё, чтоб не быть одной? Что я хочу себе доказать? Что я не уродина? Что и меня способны любить? Глупости все это!
Саня сказала: "Одни любят, другие позволяют себя любить" Неужали это так? И что подходит мне? Нет, я не смогу без любви! Нет!!! Или... смогу?
"В мире прекрасней чувства нет,
Чем познать любовь в ответ!"
Неужели это лишь утопия?

Настроение сейчас - Суперррр

Вот сидишь дома, как маленькая... Ничего не слышишь, ничего не знаешь... А выходишь в люди, так глаза на лоб лезут!!! А жизнь кипит однако... Ну вот говорю: мне 17! И? Это много или мало? С одной стороны (то есть глядя на меня) это мало: я не целовалась, я пай девочка (кто то считает иначе?), я дитя ходячее (и горжусь этим)...С другой стороны (со стороны окружающих) это ОЧ много: Многие уже в этом возрасте не просто целовались, а давно уж девственности лешились, личная жизнь бъёт ключём, а одна...Одна - это вообще... Не знаю, как и сказать... Ей 17 и она беремена... Я была в полном ауте! Уже на 8 месяце...Блин, я с ней уже столько общаюсь (она с курсов), что должна была заметить...А я, дура...В общем я где то час отходила. Не знаю, жаль мне её или наоборот, завидую... Я ведь...Ну в общем я с какой то стороны начала хотеть детей...Нет, не прям сейчас...Но...От любимого человека (а я надеюсь, что он будет) я хочу...
В общем вывод: Я СУПЕР ОТСТАЛА ОТ ЖИЗНИ! Но как сказал один человек сегодня: ты такая невинная...Это хорошо! Ина самом то деле: я горжусь этим! Зато я чиста, как...Эм...как... Роса...Воть!!!!!!!!!!

[550x410]

Верю ли я в любовь? И что такое любовь? И зачем она нужна? Я не могу ответить!
Есть 3 парня...
Один, бывший одноклассник...С ним долгая история...В общем сейчас клеится, но он мне лишь друг и ничего большего! Я конечно иногда гуляю с ним, но это просто так! Я его не люблю!
Второй, живёт в Питере. Ромео... Он милый, но ему плевать на меня! В общем забыли о нём!
И третий... Коля... Он очень милый... Но... Он, зараза, на Урале живёт! В общем...Я не знаю...Я его, вроде, и не люблю вовсе...Но... Но чувствую симпатию к нему!
И вообще!!!!!!!!!! Мне надоело быть одинокой! Я хочу любить! Любить по настоящему! Любить до смерти! Любить чисто и нежно! И главное, быть любимой!!!

[291x381]
Так! Все резко забыли обо всём, что я писала ранее! Я так просто не сдамся! Ну и пусть я останус старой девой! Ну и пусть я в 17 ещё не целовалась! Ну и пусть меня никуда не пускают! Ну и пусть всё идёт ко всем чертям! Я не сдамся!!! Я буду жить назло жизни!!!!!!!!!!! Да пошли все, кто так не считает! Да здравствует жизнь оптимиста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Неужели я на что то надеялась? Неужели верила??? Я и МИР - это то, что вообще не может быть единым! Он ненавидит меня! Я же...Я не могу ничего сделать! Я всего лишь человек и могу сделать лишь одно... Просто прервать эту связь! Но, чёрт! Я даже это не смогу сделатЬ! Надоело!!!!!!!!!!! Я честно пыталась бороться! Давилась от смеха, пыталась заводить новые знакомства! ПЫТАЛАСЬ Я, ЧЁТР ВОЗЬМИ, ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но что мне делать, если всё против меня?! Простите...меня... Но я не могу!!!!!!!!!!!

[169x223]
И всё таки забавно, как иногда меняются люди... Недавно я могла смело сказать, что я ненавижу всё кругом! Что жизнь ужасна! И что я больше не хочу жить! А сейчас... Ну подумать только: у меня есть семья, есть хорошие друзья, есть довольно не плохая жизнь! И мир такой светлый, если смотришь на все с другой стороны. Да, согласна, нельзя вечно веселиться! Нельзя вечно ходить с улыбкой! Нет, не просто нельзя...Невозможно! Но нужно стараться все проблемы встречать с улыбкой! И не нужно сильно париться! Сейчас моя любимая фраза: По сравнению с мировой революцией... Многие уже знаю конец, поэтому не буду заканчивать. Да, чтоб измениться, нужно время! Но я сделала большой шаг! Я так думаю! И я буду стараться не спотыкаться на своём пути! Я изменюсь и мир станет лучше! Я верю!!!!!!

*Сижу, вытянув больную ногу вперёд* Я сходила на каток... Этим всё сказано!
Хотя нет! Многое не сказано! Главное: МЕНЯ ВНОВЬ КИНУЛИ! Нет, я никого не виню! У всех были причины!!! Конечно, один был в МЕГЕ, другой только ехал с лицея, третий уезжал, четвёртая помылась, пятая испугалась темноты!!! Чёрт возьми!!! *Потираю колено* Да чтож такое, неужели мне суждено быть одной? Ну я не из тех, кто быстро сдается... Взяла Рона и пошла одна! "Пусть подавятся" подумала я! Однако обидно было...Ну в общем покатались мы хорошо...Вот лёд плохой был...Ну и под конец я грохнулась...Чёрт, больно грохнулась! У меня уже был ОГРОМНЫЙ синяк от падения...Так я упала на него же... У мя теперь не только синяк, но и шишка громадная...Но не это обидно...Обидно, что рядом никого не было... *вытираю предательскую слезу* Похоже я навсегда останусь неудачницей! Ну чтож... Сейчас снова одену улыбку и буду пытаться бороться... Хотя уже заранее знаю, что проиграю...Но я ведь обещала.....................
[300x226]

Многое изменилось! Я живу! Вот уже почти месяц! Нравится ли мне это? Не знаю... Я просто обещала...Даже не знаю, кому обязана этим! Даже не помню, когда решила измениться! Это произошло случайно как то...Но вот...Хорошо ли я сделала? Нравлюсь ли я такая другим? Или нет?
Ну это было отступление от моего оптимизма! Хочу на диску! Любую! Куда угодно! Хочу потанцевать! Хочу гулять! Отрываться! Но с кем? Рррр... Нужно срочно что то делать! Хочу активную жизнь! Хочу куда нибудь съездить! Хочу чего то необычного в своей однообразной жизни! Вот жизнь у других!.. Я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Объявление: "ИЩУ ПРИКЛЮЧЕНИЕ НА СВОИ ТРЕТЬИ 120"
Ы!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Позитифчик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Знаете... Я многое поняла... С моего дня рождения...Поняла, какого было моим друзья...Какого родным, близким, просто знакомым... Жизнь и так не лёгкая, а когда у тя на пути ещё встречается человек, который вечно ноет...Согласитесь, общение не из приятнейший... Не понимаю, как меня вообще терпели...Но всё! Я сказала себе хватит! Я решила, что, что бы не случилось, я буду позитивна! Не буду пенять на жизнь (у некоторых она гораздо хуже)!!! Буду смотреть на всё проще! И пока мне это удаётся...Хоть с ОГРОМНЫМ трудом...Но всё же удаётся! Я вновь та Кибера, которой была много лет тому назад!
Иной раз так больно...Что хочется обидеться...Заплакать...Закричать и впасть в депрессию...Но я вспоминаю, что обещала...Вспоминая друзей и родных, ради которых должна быть позитивной за то, что они меня терпели! За добро платят добром! И я одеваю улыбку!!! Смотрю мультики!!! Хохочу!!! И просто ЖИВУ!!!!!!!!!!!!

Друзья - это те люди, которые делают нашу жизнь лучше! И сегодня я в этом убедилась!
Последнее время (смешно как то звучит) я была в жудком настроении! И вот день, когда мы должны были справить с моими лудшими друзьями ДР! Утром звонит Марина и отказывается...Заболела, бедолага...Ну настрой ниже плинтуса...Но ведь сегодня выпал снег...А когда снег на улице, настроение само собой восстанавливается! В общем мы встретились (я с Ирой и Наташей). Погуляли супер! Подарки обалденные! Вроде ничего особенного, но настроение само поднялось! Хочу сказать огромное спасибо! А ты, Марин, не расстраивайся! Я тя всё равно люблю!
[281x291]

Сейчас просматривала одноклассников в контакте...Я нормально ко многим отношусь! Но меня в грошь не ценят...Обидно, однако... И Надежда вновь объявила мне войну...Пришла вся в слезах. С Мариной поругалась. Я не ангел, она это знает! Но я не люблю, когда со мной не честны! И если мою подругу что - то не устраивает во мне, пусть скажет, а не молчит! Вдруг выяснилось, что её не устраивает, что я что то с Наташей кручу...Да нихера я не крутила! Если интересно было, надо спросить! Также сложилось впечатление, словно я объедаю её! Отдам всё! До копейки! И проценты! Не хочу быть в долгу! И всё выяснилось, когда поругались! Неужели просто нельзя было подойти?!
Да, я не ангел! И не просила со мной дружить! Те, кто меня знает, догадываются, что и без общения я спокойно могу прожить! Жила и ничего!
Обращаюсь на будущее ко всем! Прежде чем обвинять, предъявите претензии сначала...И если не получили нужного, тогда скандальте!
[320x230]

Ну вот этот день настал...Мне 17! Не знаю, плакать или смеяться! Пока совсем не чувствуется... Меня уже поздравили 3 человека по смс, мама и пользователи Лиру! Открытка ниже...Прикольная, да?
[438x180]

За то время, когда у меня был отключён инет, я писала в ворд всё, что со мной творилось...Вот:

1)Снова видела его…На катке…Больше туда не пойду!
Сегодня (4 января) вновь пошла с Юриком (другом детства) на каток. Потом сестра пришла с Никитой (её парнем)…Сначала было весело…Но я чувствовала, что что то не так! Когда Юрик обнял меня, я поскорее оторвалась от него… Но я думаю он видел…Он был там…Блин, я это чувствовала! Я знала, что он там!
Мне так неловко стало…Будто я что то постыдное сделала! Будто изменила…
Затем случайно сделала Саше больно и она, толкая меня в спину, орала: Иди к своему Лёше! Меня такой стыд одолел! Захотелось зареветь! Блин…………………….


2)Каждый день жить надеждой… Каждый день вздрагивать, когда приходит смс, когда звучит мелодия звонка.
Вот кажется, что всё…Остыла…И ещё раз ошибаюсь! Если не смогла остыть после 4 лет, то неужели теперь смогу? Ха, наивная…
«Лёша очень дорожит общением с тобой, твоим мнением о нём, насчёт чего то большего…ну не факт, если ты проявишь смелость, а та деваха не его девушка….»
Не верю!!!!!!!!!!!!! Но хочу…

Врёт она…Не может быть такого! Не верю! Не хочу!

Сейчас у сестры горе…Её очень хороший друг попал в аварию…И скорее всего не сможет больше ходить…В общем пиздец! А я…А мне пофиг…Какая же я сучка! Мне плевать не других! Только я… Я не была раньше такой…. А теперь…Не доверяйте мне! Я стала такой, какой очень боялась стать! Я стала предателем! Я стала… Сволочью! Нет, волк давно превратился в шакала! Но всё ещё что то из себя строит…

Хочется плакать, а не получается! Проскальзывает какая то дъявольская улыбка… Совсем мне не знакомая…

Кто это?

Боюсь! Люблю и боюсь!

-Чёрт, что же это такое! Мне плохо и никого нет рядом!
-А кого ты хочешь видеть? Его? Ха…
-Ну хотя бы Огонька… Он славный…Очень мне помогает…А я его почти не знаю… Но и его нет рядом! Чёрт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Слушаю песню и не хочу слушать! Думаю о нём и не хочу думать! Живу и не хочу жить!..

Сестре плохо… А я тупо уткнулась в экран и болтаю сама с собой…И всё о нём! Бляха, надоело!

Сколько раз я набирала: привет… Сколько раз набирала его номер… Но нажать отправить не могу! Гордость ли, слабость ли… Мне всё равно! Он должен! Если нет, значит нет! НЕТ!Вчитайся ты! НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Забудь его! Ты ведь его не любишь! Ты его просто не знаешЬ! Он не волк! Он обычный человек! Он тебя не сможет понять! Не сможет просто побегать по полю, полюбоваться луной! Не поймёт! Зачем он тебе?

Чёрт, мне херово!

Неужели я вообще когда нибуь услышу слова, о которых мечтала?

Услышишь! Да ты уже слышала…Но не из тех уст…Тебе мало! Ты коварная! Тварь!

«Лёша очень дорожит общением с тобой, твоим мнением о нём, насчёт чего то большего…ну не факт, если ты проявишь смелость, а та деваха не его девушка….»
Я ничерта не поняла из этих слов! И зачем она мне это написала? И правда ли это? Можно ли верить людям?

Им не знаю, но тебе точно нет!


3)Ну вот… Я все таки сделала это…Я написала…И совсем не страшно! Всё даже супер! Перекинулись пару слов…Мне больше и не надо было… Он ехал куда то судить…Хотела с ним на каток пойти, но не получилось…А мне пофиг! Главное он ответил! Не понимаю, что я в нём нашла? Да, любовь зла…Причём очень! ))))))))))))))))))))))


Результат: я его ненавижу и он мне больше не нужен! Почему? Потом как нибудь объясню!

Вот наконец появилась возможность что - то написать, а что, не знаю... Новый год прошёл галимо, и во всем была виновата я! Ну да ладно! Перед кем надо, я извенилась! А простят или нет, их проблемы...
Сейчвс на днюхе у крёсного. У него есть два сына...С одним мы что то сильно сдружились...Мне и приятно, но и стыжно...Складывается впечатление, что я изменяю Лёше...Мне страшно, что он увидит меня с ним и подумает, что у меня кто то есть...И я потеряю его навсегда...Хотя я уже потеряла! Я написала ему на новый год, но он не ответил...Значит ли это...Хотя ладно...Забили!

Если ещё хоть кто - нибуть читает мой дневник (в чём я начала сомневаться), дайте совет, что мне делать?
Значится так: У него есть хороший друг - Саша. И этот Саша сдружился с моей одноклассницой. Я попрасила её узнать о нём побольше... Она пишет: ппц! Я подумала, что всё, кирдык! Она: он хочет, чтоб ты сделала первый шаг? Я в ауте! А то, что я его звала на танцы не считается? Я не знаю...Если я позвоню, я буду тряпкой и он этим будет пользоваться, а если нет, я могу упустить его...
В общем, что бы вы сделали на моём месте?