похоже у меня в дневнике завелось 4 крысы...4 антипатий не подписаных...трусы да и талько

В ЛИФТЕ

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

В АПТЕКЕ

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
17. Спросить где тут примерочная.

В БИБЛИОТЕКЕ

1.Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к соседу и скажите: "Вы один из НИХ!"
5. Отложите книгу и уставьтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."
12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (:). Рад с вами познакомиться"
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
18. Читать далее...

вот я и создал сообщество....пользуйтесь))))))))))))
правдо оно еще пустое но я надеюсь это не надолго





http://www.liveinternet.ru/community/2259466/

1. Агарофобия – боязнь открытых пространств.
2. Агорафобия – боязнь общественных мест.
3. Акрофобия – боязнь высоты.
4. Акустикофобия – боязнь определенного звука.
5. Алгофобия – боязнь боли.
6. Алекторофобия – страх перед курами.
7. Алофобия – страх перед произнесением речи.
8. Альтофобия – то же, что акрофобия.
9. Амасофобия – боязнь транспортных средств.
10. Амихофобия – боязнь поцарапаться.
11. Ангинафобия – боязнь узких мест.
12. Андрофобия – страх перед мужчинами.
13. Анкраофобия – боязнь ветра.
14. Антлофобия – боязнь наводнений
15. Антофобия - боязнь цветов.
16. Антрофобия – страх перед людьми.
17. Апейрофобия- страх перед бесконечностью.
18. Апифобия – боязнь пчел.
19. Арахнофобия – страх пред пауками.
20. Астенофобия – боязнь слабости.
21. Астрафобия – страх перед молнией.
22. Атаксиофобия – боязнь беспорядка.
23. Атефобия- боязнь развалин.
24. Аурорафобия – страх перед северным сиянием.
25. Аутомизофобия – страх быть грязным.
26. Аутофобия – боязнь находится одному.
27. Ахлуофобия – боязнь темноты, ночи.
28. Ацерофобия – боязнь кислого вкуса.
29. Аэрофобия – страх перед полетами в самолетах.
30. Бактериофобия – страх перед бактериями.


31. Баллистофобия – боязнь ракет.
32. Барофобия – боязнь силы тяжести.
33. Басифобия – боязнь ходить пешком.
34. Батофобия – боязнь глубины.
35. Батрахофобия – боязнь пресмыкающихся.
36. Бациллофобия – Боязнь микробов.
37. Белонофобия – страх перед иглами.
38. Библиофобия страх перед книгами.
39. Бронтофобия – боязнь грома.
40. Гадефобия – боязнь оказаться в аду.
41. Галофобия – боязнь говорить.
42. Гамофобия – боязнь вступать в брак.
43. Гарпаксофобия – страх перед грабителями.
44. Гатофобия – боязнь кошек.
45. Гафефобия – боязнь чужих прикосновений.
46. Гедонофобия – боязнь удовольствий.
47. Гелиофобия – боязнь солнца.
48. Гельминтофобия – боязнь червей.
49. Гематофобия – страх при виде крови.
50. Геуматофобия – страх перед определенным вкусом.
51. Гефирофобия – боязнь переходить мост.
52. Гигрофобия – боязнь сырости, влажности.
53. Гидрофобия – водобоязнь.
54. Гимнофобия – страх перед обнаженным телом.
55. Гинофобия – страх перед женщинами.
56. Гипегиафобия – страх перед ответственностью.
57. Гипнофобия – боязнь сна.
58. Гиппофобия – страх перед лошадьми.
59. Годофобия – страх перед путешествиями.
60. Гомихлофобия – боязнь тумана.
61. Горметофобия – боязнь потрясений.
62. Графофобия – страх перед процессом письма.
63. Демонофобия – страх перед демонами.
64. Демофобия – боязнь толпы.
65. Дендрофобия – боязнь деревьев.
66. Дерматофобия – боязнь кожи.
67. Дикефобия – страх перед правосудием.
68. Дипсофобия – боязнь питья.
69. Дисморфофобия – боязнь уродства.
70. Доматофобия – боязнь зданий.
71. Дорафобия – страх перед мехом.
72. Дромофобия – боязнь переходить улицу.
73. Зелофобия – боязнь ревности.
74. Зоофобия – боязнь животных.
75. Изоптрофобия – боязнь зеркал.
76. Имнофобия – страх перед озерами.
77. Ихтиофобия – боязнь рыб.
78. Кайнофобия – страх перед новостями.
79. Какорафиафобия – страх перед неудачей.
80. Канцерофобия – боязнь заболеть раком.
81. Кардиофобия – боязнь сердечных заболеваний.
82. Карнофобия – боязнь есть мясо.
83. Катагелофобия – боязнь показаться смешным.
84. Кенофобия – боязнь пустоты.
85. Кераунотнетофобия – страх перед искусственными спутниками земли.
86. Кераунофобия – см. бронтофобия.
87. Кимофобия – страх перед штормом.
88. Кинезофобия – боязнь движения.
89. Кинетофобия – см. кинезофобия.
90. Кинофобия – страх перед собаками.
91. Кипридофобия – страх перед венерическими болезнями.
92. Клаустрофобия – боязнь замкнутого пространства.
93. Клептофобия – боязнь воровства.
94. Клинофобия – боязнь ложиться спать.
95. Книдофобия – боязнь укусов.
96. Копофобия – боязнь устать.
97. Кремнофобия – боязнь осадков.
98. Криофобия – боязнь льда, инея.
99. Кристаллофобия – страх перед стеклом, хрусталем.
100. Линонофобия – страх перед веревками, шнурами.
101. Лиссафобия – боязнь сойти я ума.
102. Логофобия – страх перед словами.
103. Маниафобия – см. лиссафобия.
104. Мелиссофобия – см. апифобия.
105. Меозофобия – страх перед беременностью.
106. Меринтофобия – страх быть связанным.
107. Металлофобия – боязнь металлов.
108. Механофобия – боязнь машин и механизмов.
109. Мизофобия – боязнь грязи.
110. Монофобия – страх перед одной-единственной вещью, то же, что аутофобия.
111. Музикофобия – боязнь музыки.
112. Некрофобия – страх при мыслях и виде смерти.
113. Неофобия – боязнь новых вещей.
114. Нефофобия – боязнь облаков.
115. Никтофобия – боязнь темноты.
116. Ноземафобия – боязнь страданий.
117. Нозофобия – боязнь заболеть.
118. Номатофобия – боязнь имен.
119. Одинофобия – см. алгофобия.
120. Одонтофобия – боязнь зубов.
121. Ойкофобия – см. доматофобия.
122. Ольфактофобия – боязнь неприятного запаха.
123. Читать далее...

Итак, Ваша муза - Готическая

Муза мрачная, печальная, одинокая, непонятая людьми,... как и Вы... [показать]

Пройти тест

Расшифруй свой ник, т.е. каждая буква твоего ника расшифровывается так:

A : Ты любишь выпить .
B : Тебя все хотят .
C : Ты и впрямь больной (ная) (на голову) .
D : Ты любишь выпить .
E : Ты офигенски целуешься .
F : Ты обалденно сексуальна (ен) .
G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .
H : У тебя очень хорошие внешность и характер .
I : Ты Великолепна (ен) в Постели! .
J : Люди тебя обожают !
K : Ты дикий и сумасшедший человек .
L : Тебя все любят .
M : Целуешься лучше всех в мире .
N : Ты любишь выпить .
O : Божественно целуешься .
P : Ты популярен (на) среди всех слоев населения .
Q : Дорогая, ты - ханжа .
R : Невъеб*нно сумасшедшая (ий) .
S : В тебя так легко влюбиться .
T : Ты верна (ен) тем, кого любишь .
U : Тебе нравится остужать пыл .
V : Ты никогда не судишь поверхностно .
W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь .
X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .
Y : Самая лучшая возлюбленная (ный), которую только можно пожелать .
Z : Всегда готов (а).




На самом деле сперла у подруги, но надеюсь она не в обиде) А вот как расшифровывается мой ник:r - Невъеб*нно сумасшедшая (ий)
o - Божественно целуешься
m - Целуешься лучше всех в мире
a - Ты любишь выпить
n - Ты любишь выпить
t - Ты верна (ен) тем, кого любишь
i - Ты Великолепна (ен) в Постели
k - Ты дикий и сумасшедший человек
a - Ты любишь выпить

Мультипликационные аватары : Психологическое значение характера(знака) мультипликации вероятно затрагивает выбор, сделанный пользователем. Люди выбирают характеры(знаки), с кем они себя идентифицируют или восхищаются. Некоторые характеры героев мультфильмов имеют очень определенное культурное значение и могут даже представить типичные типы индивидуальности. Чаще такие аватары выбирают подростки, взрослые обычны использвуют "аниме".

Аватары со знаменитостями : выбирающие такие аватары имеют тенденцию следовать за тенденциями в популярной культуре. Люди могут использовать их, чтобы выразить черты индивидуальности или социальные проблемы самой знаменитости, которые присущи ей (ум, чувственность, талант, скандальность и прочее). Выбирая подобные аватары люди ко всему прочему рекламируют определенные интересы или хотят показать, что они в курсе того, что происходит в мире.

Животные : один из самых распространенных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании определенный набор признаков. У кошки - это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность и честность, у змеи- мудрость, у быка - сила , упорство. Обычно именно э\ти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками.

Злодеи : "Злые" картинки обычно выбирают себе люди, стремящиеся к одиночеству, они замкнуты и легко ранимы. Их владельцев посещают агрессивные фантазии, они часто мучаются комплексом вины. Часто такая аватарка используется, как "запасная" и надевается в минуты наибольшего раздражения. С ее насителем стоит вести себя крайне осторожно.

Эксклюзивные изображения: Владелец нестандартной, собственноручно изготовленной аватары - лицо независимое, довольно высокомерное и знающее себе цену. Аватарка для него - это нечто, типа торговой марки, которую он защищает, раскручивает и за которой зорко следит. Легко идет на общение, любит спорить, свою точку зрения отстаивает до последнего. Обидчив, но отходчив.

Реальное лицо: Используется крайне редко, ведь открытие собственного лица - это знак особого доверия. Почти что интим. Использование такой аватары говорит о готовности к реальной встрече.




Натурная аватарка: В такой аватаре фон значит больше, чем предмет. Скрывающийся за такой картинкой человек склонен к нестандартному мышлению. Он не любит рассказывать или даже просто говорить о себе. Всегода готов порассуждать оо мироустройстве. Легко раним, любит природу, не переносит тусовок и фамильярности. Романтик. Уважает чужое мнение, стремится его понять.

"Силовой" герой : Нередко за такими аватарами скрываются подростки. Выбирающий себе такую картинку взрослый человек страдает ярко выраженными комплексами неполноценности. В жизни обычно одинок, беспомощен и пессимистичен. Может стать верным другом. В качестве любовника или супруга малопригоден.

Соблазнительница: чаще всего за подобными картинками скрываются дамы, ищущие в Интернете новых виртуальных знакомствю Легки и приятны в общении, неназойливы, любят комплименты. Весьма привязчивы. На реальный контакт идут с большим трудом. Могут оказаться "сетевыми транссексуалами"...." .

Расписание дня разгильдяя!
6.55 – зазвенел будильник.
6.57 – этот же будильник полетел в младшего брата.
7.20 – «нада вставать же!»
7.30 – иду на кухню.
7.40 – уснул за столом.
7.50 - проспал школу.
7.55 – вылетаю из дома.
8.00 – сажусь в автобус.
8.01 – увидел классную девчонку.
8.02 - «подойти или нет?»
8.03 – «школа же!»
8.04 – «да ну эту школу!!!»
8.05 - подошел к девушке.
8.09 - она вышла из автобуса на своей остановке.
8.15 – заметил другую.
9.50 – «ну пора в школу!»
10.10 – заявился в школу.
10.30 – посидел на уроке.
10.37 – снес завуча.
10.40 – снес директора.
10.41 – встретил первую бывшую.
10.45 – встретил свою вторую бывшую.
10.50-встретил свою девчонку.
10.51 –третья и четвертая бывшая встретились с моей девчонкой.
11.00 – они подрались друг с другом.
11.10 – помирил их, и они решили побить меня.
11.15 – сбил директора.
11.17 – сбил завуча.
11.00 – 14.00 – «спокойно» доучился.
15.00 – вышел из школы.
15.20 – встретил друзей и пятую бывшую.
15.30 – решил пойти погулять.
20.00 – пришел домой.
21.00 – поссорился с родителями.
22.00 – сел за уроки.
22.03 – уснул.

Итак, Вы убились... ядом

Он только добавил пикантности дорогому белому вину. "Ваше здоровье, Госпожа Смерть!", грустная полу-улыбка и ни один мускул не дёрнулся более на бледном лице... Хоронили Вас в чёрном шёлке. А поп, служивший панихиду, лишь опасливо косился на гроб.

Пройти тест

Поздравляем!!! Вы - Сова

Ночной охотник, вот кто вы. Никогда не упускаете своего, делитесь только с теми, кто вам очень, нет, ОЧЕНЬ дорог. Всегда добиваетесь цели. Но, может быть, люди не так плохи, как вам кажется? [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения Romantika999 Оригинальное сообщение

В цитатник, если вам небезразлично

[391x581]

Каждый день мы сталкиваемся с жестокостью, с жестокостью порой необоснованной. От этого бесчеловечного отношения больше всего страдают братья наши меньшие – бездомные кошки и собаки, живущие на улицах нашего города. Ведь они не виноваты, в том, что оказались никому ненужными!

Каждый из них, появляясь на свет веселым, неуклюжим щенком или котенком, вряд ли догадывается, какая незавидная судьба его ждет. Они замерзают холодными зимами, их сбивают машины, их съедают бомжи, их убивают живодеры,  на них ставят опыты, в них кидаются топорами мясники на рынках.

А те кошки и собаки, стоящие на переходах в метро со своими хозяевами, которым прохожие дают деньги на существование? Вы думаете, они как-то помогают бедным животным? Нет, эти дворняги умирают после долгих мучений голодом и болезнями. Вы и представить себе не можете, жертвами каких увечий они становятся – и все от рук человека, от рук «царя природы»!

Антигуманные и кровожадные средства, которыми пользуются власти для решения проблемы бездомных животных, не являются действенными. Освобождающаяся ниша мгновенно заполняется новыми животными.

В Москве приютов для животных не так уж и много. Они просто не справляются с нарастающим числом брошенных собак и кошек. Приютам нужна помощь, и если вы способны её оказать, то не бездействуйте. В Интернете полно сайтов, где указаны адреса приютов, которым нужна помощь, нужно только поискать.

И помните – мы в ответе, за тех, кого приручили!

Каждые сто лет условного времени на одном и том же месте у большого придорожного камня собиралась компания старых друзей. Собрались они и а этот раз, чтобы поговорить о жизни и вспомнить, какая она была раньше.
Паладин 223-го уровня жаловался, что уже несколько месяцев не встречал достойного противника. И вообще никакого не встречал. Так сильна его святая аура, что все враги разбегаются загодя, стоит ему появиться в трех полетах стрелы от них.
Бард 181-го уровня с грустью вспоминал те времена, когда мог петь и плясать просто так, ради удовольствия, или за мелкую медную монетку. Сейчас же, стоит ему лишь тронуть струны и открыть рот - непременно кто-нибудь уснет или преисполнится боевой ярости. Какие уж там народные мелодии, когда народу нужна моральная поддержка.
Клирик 250 уровня плакался друзьям в кольчужные жилетки. Он еще сто шестьдесят уровней назад дослужился до статуса полубога, а сейчас и сам не понимает, кто же он такой. Но его боги уже откликаются на свист.
Торговец 199 уровня горестно сообщил, что ему уже нечего покупать и некому продавать. Все известные торговые точки и так принадлежат ему, а ежедневный доход исчисляется семизначной цифрой. Куда все это девать?
Вор ЗОО-го уровня тоже был где-то здесь, но его, конечно, никто не видел и не слышал, так что не известно доподлинно, на что он жаловался и жаловался ли вообще. Может, на то, что его, такого скрытного, теперь вовсе перестали замечать, даже если он орет в самое ухо?
Маг запредельного уровня вздыхал о том, что совершенно нечего осталось желать. Он овладел решительно всеми доступными техниками, изучил все тайны бытия - и превратился в мрачную одиозную фигуру, которую все избегают. Слишком могуч, слишком суров, слишком мудр. Страшно далек от народа.
Герои сидели и предавались печальным размышлениям.
А наутро возле придорожного камня невесть откуда появилась новая таверна. Словно всегда тут стояла.Огромный добродушный трактирщик нарезал тяжелым мечом хлеб и ветчину. Высокий хрупкий музыкант играл на свирели. Пухлый веселый монах с пьяной щедростью угощал всех желающих пивом, заигрывал с официантками и небрежно отпускал грехи направо и налево. Заезжий торговец с горящими глазами азартно просаживал в кости свои сбережения. Бродячий фокусник доставал из шляпы кролика и запихивал его обратно. Пьяные посетители утверждали, что здесь даже свой домовой имеется, его иногда можно было заметить в глубокой тени, краем глаза. Таверна дышала покоем и уютом, и вокруг нее на целых три полета стрелы не водилось ни разбойников, ни хищных зверей. Сюда непременно сворачивали путники, чтобы выпить кружку-другую пива и обсудить свежие новости.
И, разумеется, помечтать о тех замечательных временах, когда они, наконец, перейдут на свой первый сотый уровень.

Это цитата сообщения Evgenya_aka_Girlfriend Оригинальное сообщение

свободных странах каждый человек имеет право высказать свое мнение, и любой из окружающих имеет право не слушать его.

Это цитата сообщения ПоследняЯ_ОсенЬ Оригинальное сообщение

"Я полагаю, что есть некая сила, некое невидимое злонамеренное присутствие чего-то, что постоянно вокруг нас, каждый день...и оно определяет время смерти каждого из нас. Мы называем это нечто - дьяволом. Но лично я бы не стал применять религиозные термины, я предпочитаю называть это - сама смерть. Значит всех нас окружает смерть, именно так... Значит каждую секунду мы все должны готовиться к возможной смерти. Именно это я и хочу сказать. И для того, чтобы выжить, и только так можно выжить - мы должны смотреть за границу видимого мира. Ибо в конце концов - никому не избежать смерти. И быть может сегодня ВАШ черед умереть."

	Тест на шизофрению Твое имя ты шизоид: не ищи смысл смысла того, в чем нет смысла © Вареник, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

День отъезда.
Настроение чемоданное))))) что тут можно добавить))))прилетели в Москву…до вечера делать нечего((((хотя…встретился с другом поиграли в контру по сетке)))))))
День 1
Вроде все окей прилетели, разложились и….в бассейн)))просто полный атас!!!!
Море просто зашибись волны трех бальные колбасит и плющит на все 100%))))))))))))))))
Один минус в отели нет не только девчонок моего возраста но и парней(((вешалка((((
День 2
Че-то думаю не зря я взял уроки и Тургенего «отцы и дети»(да я великий ботай)))))так как делать вообще не хрен((( девчонок так и не появилось((((
День 3
Ну все приплыли…расстройство кишечника((((это мой рекорд 3 день и понос супер просто нет слов…еще мы ездили сегодня на экскурсию в Буддийский храм и на плантацию специй…М-да вот она вера как это не странно но живот после посещения храма прошел))) девчонок…или парней нет(((
День 4
блять сюда что только старики и малолетки приезжают((((вообщем Жопа и не просто жопа а жопа с большой буквы….с горя прочел 110 страниц Тургенева(((так и до ботайства дойти не далеко((((
День 5
Ураааааааааааа появилась ОДНА АХУЕННАЯ ДЕВЧЕНКА. Просто по другому описать ее нельзя)))))))) Зовут Настя))))ее 16 лет)))вообще вроде прикольная)))
День 6
Все плохи новости и все для меня(((((
1)пора уроки делать а задали мне достаточно
2)вроде не проблема но песчинка в презервативе…что у Насти ТУТ есть парень((((((
сидел пол дня с горя ботаничел…((((((((
День 7
сидел ботаничел (((((
День 8
Сидел ботаничел но вечером тут такая гроза была))))))теперь я понимаю что значит дождь стоит стеной))))))))
День 9
Ну если скажу что ботаничел то не удивлю…но после обеда предки уехали и пол дня я тут остался эх жаль у Насти есть парень(((((
День 10
нет я просто в ахуй падаю тут некоторым девченкам по 13-15 лет а выглядят на 20!!!это просто….ну вы меня поняли…
День 11
Все последний день завтра улетаем((((эх жаль но домой все равно охота)))))))блять!!!!!приехола моя девченка с которой я не виделся и не слышался 2 года!!!!нет не хочу улетать
[700x525]