Вот и настал тот день,каких довольно мало бывает в году...пятница тринадцатое...добрая половина человечества считает это плохим,злым,неудачным и страшным днем...ну,я думаю,кто так считает,верит и реально этого боится,с тем и будут происходить разные хуевины.а для меня это обычный день,даж может немног веселее,чем остальные
Это цитата сообщения Вирна Оригинальное сообщение
народные приметы:))
1ем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
2сли перхоть двигается - это вши!
3Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
4Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
5Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
недавно на сайте прочитала:)
Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.
Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.
Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.
Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.
Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек.
Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей.
Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.
Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.
Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать.
Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.
В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.
Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.
В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.
Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!
Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.
Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.
Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.
Это цитата сообщения Вишез_и_ЧёкнутаяМарковка Оригинальное сообщение
Как сколотить Панк группу?
Итак, алгоритм создания панк-группы:
1. Купите по объявлению в МГ самую задолбанную гитару баксов так за 30 (самый кайф, если пару струн будет порвано).
2. Откопайте в гараже или старом подвале в пятиэтажке огромный микрофон, с которым, по идее, должен был ваш патлатый дедушка скакать по сцене и орать о своей неземной любви к Зине, ну, или на худой конец, — Вале.
3. Обязательно прилепить к своей гитаре наклейку — можно розы, можно «ландыши», но непременно что-нибудь романтичное и обязательно стыльное.
4. Надо обязательно взять один или два (ну ладно, можно и три) урока игры на гитаре! Без этого у вас ничего не получится. Даже и не пытайтесь.
5. Придется найти какого-нибудь дворового певца, который бы научил вас очень быстро дергать рукой вверх вниз (не путать с широко известным движением — тут работают совсем другие мышцы) по струнам и бешено трясти головой, при этом не теряя координации движений между головой и рукой, которая также быстро должна дергать струны.
6. Для хорошей группы придется найти еще басиста и барабанщика. Ты и один конечно звезда но, к сожалению, без баса и барабана, а особенно без тех, кто будет помогать ломать эти барабаны и гитары — ты будешь похож на Борю Моисеева (не знаю почему, но вот у меня такая ассоциация). Выбирать басиста и барабанщика надо с одним условием: убедись, что у них тоже был хороший дворовой учитель — и у них также быстро дергаются руки и трясется голова, как и у тебя.
7. Ну что — вот теперь можно и репетировать! Полная куча отморозков собрана. Ах да, чуть не забыл! Надо же найти место где репетировать. Будем надеяться, что директор вашей школы или декан факультета не поймет что за херь вы играете (если вы будете трезвы в момент обращения) и с большим удовольствием выдаст вам небольшое помещение где-нибудь в подвале, в надеже, что вы когда-нибудь прославите университет (или школу) своим заунывным завыванием типа «Один лишь раз сады цветут!».
8. Перед началом репетиции надо не забыть употребить определенное количество белого или желтого пузыристо-пенистого яда, дабы оторвать вас от помыслов земных! И все — можно начинать играть.
9. То, что вам кажется наиболее трудным, на самом деле проще простого: лирика. Ну, или тот отстой, который вы собираетсь бросать в массы (пока что школьников или студентов). Вы когда-нибудь слышали о волшебных вологодских чайках ? Нет? Ну и не надо — есть другая легенда: о великом народе. Тунгусы называются. Их песни складывались веками, тысячелетиями — они о возвышенном, чистом, большом и маленьком; они могут петь долгими зимними ночами, которые длятся не один день и даже не одну неделю. Секрет их очень прост, они открыли его мне за бутылочкой Кумыса! ЧТО ВИЖУ — ТО ПОЮ!
Поэтому и вы не стесняйтесь. Чуствуешь, что у тебя чего-то чешется — раскажи историю о том как ты недавно у гастронома познакомился с хорошей девушкой! Ничего, что теперь все зудит в одном месте и… ну короче вы меня поняли!
Вот яркий пример:
Шли мы как то за догонкой
В местный овощняк
Видим тут стоит девченка
Все не просто так
Ну где же вы девченки
короткие юбченки?
Ой, по-моему, это где-то было, ну ладно — суть вы поняли.
Можно, конечно, попытаться — петь песни на злободневные темы: типа выпал снег, а дорожная служба не посыпала дороги солью; ну, или типа индекс потребительских цен за январь месяц вырос на 3,4% вместо запланированных 1,2% — но тогда вы уже будете похожи больше на I.F.K или Rage Against The Machine. И тогда неминуемо придется идти в музыкальную школу и учиться играть на инструментах, да и с властями проблемы могут быть, короче — ну это нафиг.
10. Ну вот, теперь осталось самое главное, чтобы о вас узнали. Сделать это также проще простого — надо разнести все окна-двери, разломать аппаратуру (желательно чужую), можно разбить пару бутылочек пива о голову директора (или декана) — и известность в своем районе (школе, институте, местном отделении милиции) вам обеспечена. Правда надо известность поддерживать, так что такие штуки придется проделывать периодически.
Ну вот и все — теперь принимайтесь за
Тебя найду и спрячу я
Подальше от всезрячих глаз
Чтоб нам никто не помешал
Теперь с тобой уйдем вдвоём...
Давай уйдем куда-нибудь
А там про будни ты забудь
Забей на всё,забей на всех
Мы не устанем от потех...
Давай съебемся мы туда,
Где сдохнут все,а в городах
Останутся одни дома
И я один хочу туда...
Песенка....не сказал бы что самая любимая...
но обратите внимание на вокалиста!!такого безумного кривляку мало где увидешь!!
ПИстолеты 1996 года...
пиздец!практически неузнаваемы...но музыка все такая же - заебатая
Вот недавно начал задумываться о таких вещах,как религия и вера...мыслей многа,но систематизировать их пока не получается...мне интересно ваше мнение по этому поводу - как вы относитесь к религиям,считаете ли вы их полезными,какие у них цели...
ну тока не надо сильно богохульствовать
ну вот.очередная моя песня...качество записи не судите строго,а все остальное - судите наздоровье
если гавно - говорите "дерьмо",если нормаль - скажите что-нить приятное...главное - не молчите
Это цитата сообщения зеленое_солнце Оригинальное сообщение
74. Сохранить хочу, раз скачать не получается^^
я думаю,понравится всем противникам токио хотел
Это цитата сообщения ADSKIY Оригинальное сообщение
Фильм величайшего режисёра: "как снималось кино"!
Дело произошло в недалёком 2006 году, летом, в прекрасном парке-Измайлово. Великий режисёр- Михаил Оранжевый (фамилию попросили изменить, ибо нецензурная), снял свой первый в жизни фильм про кризис подроскового поколения. В нём, он постарался отразить всю нашу современную жизнь... всё заебался писать...
Итак, смотрим это 13 чудо света!
Собснно,клип от небезызвестного Сида.Ваще,сам он говорил,что спиздил идею песни у кого-то.А Джонни Роттен,послушав ее,сказал,что Сид скопировал его стиль.
Но все равно,песня пиздатая!
Вчера(13 марта)был своего рода праздник...:
13 марта 1998 года был снят исторический клип "Панк-революция" при участии: Черепах - Пурген - Игнат "Самокат" (группа Satan Claus).
Вот он