ты для меня стал как наркотик
очень сильный наркотик
к нему быстро привыкаешь
и практически не удается отвыкнуть
без тебя ломает
когда с тобой-невообразимый кайф

тяжело,очень тяжело
надо отвечать за свои поступки
раз надо,значит будем
я теперь просто шлюха
пора под самосвал

поздравляю себя!!!

Странный сегодня день какой-то. вроде вес день чего-то важное делала, училась, а толком ничего и не выучила. в прострации какой-то нахожусь, мысли летают где-то. ну не где-то,а понятно где и понятно,чем моя головушка занята... и все вместо того,чтобы усердно учиться,кошмар. что ж тогда завтра будет? даже страшно себе представить, даже думать не буду,надеюсь,что мне удастся собраться, а вот сегодня надо будет себя еще заставить почитать учебник,чтоб спалось хорошо. так что пожелаю я себе сил и удачного вечера.

сижу смотрю в экран, столько мыслей,столько эмоций,столько всего невысказанного, все это во мне копится-копится и никак не может выплеснуться. ну не умею я мысли излагать ни вслух,ни на бумаге, что ж тут поделаешь,а так хотелось бы уметь, может жить бы тогда легче стало....
а еще слезы, целый водопад слез,который сдерживается одной силой воли, оказывается она у меня еще есть, но воли этой остались последние капли..так хочется пореветь,от души,чтоб выплакать все раз и навсегда...а не плачу,мучаю себя,заставляю быть сильной. ну из-за чего плакать? ну была бы причина,а так из-за парня, пусть он самый лучший, пусть он самый талантливый,пусть он самый обаятельный, самый харизматичный,самый сексуальный, но ты ведь в 1000 раз самее:) он должен ценить тебя, он должен бегать за тобой, он должен хотеть тебя, ведь он же мужчина...
ты хочешь поговорит со мной о чем-то очень серьёзно. о чем нам с тобой говорить? ведь и так уже все ясно.. зачем еще раз проходит через это испытание, зачем еще раз меня мучить,зачем меня еще раз испытывать, зачем себя еще раз испытывать???
да,нам придется с тобой видеться часто,да нам придется с тобой работать и отдыхать вместе,да мне будет тяжело быть к тебе чужой или просто другом, хотя просто другом нав уже не получится,так что лучше чужой... но мы с тобой оба личности, оба сильные личности, мы с тобой многое пережили и это переживем, если ты беспокоишься обо мне, то не стоит, я только кажусь такой маленькой и беспомощной нежной девочкой,а на самом деле я очень сильная, мужественная,да и вообще я еще та сучка...
и еще кое-что... очень прошу тебя, перестань мне сниться, перестань меня мучить во сне и наяву, пожалуйста, отпусти ты меня...

у меня было время подумать, принять какое-то решение, понять как жить дальше.. время было, но думать не думалось, толко раз за разом прокручивала в голове все наши встречи.. решение так и не было принято...и как жить дальше тоже не очень понятно... ясно только одно: жить надо...а раз надо,то значит и будем...да здравствует жизнь!!!

у меня хорооошее настроение,несколько расслабленное,но удовлетворенное жизнью... на улице солнышко светит, солнце светит и у меня в душе... я безумно счастлива,что ты мне вчера позвонил, что я к тебе приехала, что мы с тобой вчера так хорошо поговорили (хоть это был и не очень легкий разговор), что я тебя обнимала,что ты меня обнимал, что я тебя целовала,что ты меня целовал, что мы с тобой так уютно спали обнявшись,что ты единственный,кто мне дает чувство спокойствия и защищенности,что ты меня воспринимаешь такой какая я есть.

спасибо тебе за все, спасибо за то,что существуешь, спасибо за то,что ты такой какой ты есть,спасибо...

жизнь вроде налаживается, вроде все хорошо, нет причин для грусти, есть объекты для размышлений, а я все возвращаюсь в мыслях к нему, ловлю взгляды, намеки, движения, иногда мне кажется, что все это мне только кажется... что все намного проще,а я опять одела "розовые очки".. а потом "полетят осколки"...а может все же и не полетят... а если уж и полетят, то пусть не сейчас, сейчас пусть будет все как есть...

На улице жара,а мне зябко. хочется в обжигающий душ. в душе спокойствие и осознание всего происходящего. теперь ты близко, можно сказать,что совсем рядом и одновеременно для меня не досягаем. пытаясь согреться в лучах весеннего солнца,я думала, думала о тебе, о моем отношении к тебе,о твоем ко мне,о нас...
мне с тобой хорошо,спокойной,уверенно, защищенно,смотря на тебя мне хочется без причин улыбаться, шикарный секс до дрожи в коленках и обессиленного счастья, сон в жарких объятиях друг друга и в то же время хочется оказаться в постеле одной,чтоб подушка была толко твоя,чтоб одеяло было толко твое,чтоб никто не пихался,не толкался,не прижимался к тебе холодными частями тела.
я чувствую малейшее изменения в твоем настроении,мне хочется тебя обнять и приголубить, ты разговариваешь со мной о наболевшем,заставляешь меня думать,чувствовать,желать чего-то,я понимаю и согласна со всем что ты говоришь и в то же время это так далеко от меня. ты живешь по каким-то собственным законам и в то же время это общечеловеческие законы,ты непохож на других,ты такой какой есть и это в тебе ценно, с тобой я могу быть сама собой,мне легко и свободно и в то же время я не могу расслабится ни на минуту.
у меня будут другие парни,у тебя будут другие девушки,но мы неизменно будем возвращаться друг другу, в наши странные отношения,к нашему маленькому, но счастью
мне бы хотелось большего,но это невозможно,мы слишком разные,нас слишком сильно тянет друг к другу,мы слишком близко подпустили нас к себе,а это опасно,и мы это знаем,но мы будем возвращаться,потому что мы всего лишь люди и нам так не хватает тепла...

не надо мне ничего объяснять, я же вижу как вы себя ведете и мне стыдно и горько за вас. а вы почему-то не хотите меня понимать, как будто я говорю на другом языке. но к людям ведь надо относиться по-человечески, тем более к человеку,который столько для нас сделал,а вы не хотите этого понимать. да возможно у меня несколько предвзятое отношение, потому что я в него влюблена, но это всего лишь означает,что я более чутко отношусь к эго настроению, что мне чуть более он важен,чем вам. но ему-то нужна поддержка каждого,ведь мы это все что у него есть. а у меня складывается впечатление,что собрались вокруг не человеки. так вед нельзя, люди!!! очнитесь!!! и все ваши объяснения ничего не стоят,если человек страдает,а я знаю,что страдает,что ему одиноко очень. а ведь никто не позвонит,не поинтересуется как он там, а ему бы было приятно. остается только молиться,что у него все наладится,а вы облагоразумитесь.

Любовь

Опять лежишь в ночи, глаза открыв,
И старый спор сама с собой ведешь.
Ты говоришь:
- Не так уж он красив! -
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!

Все не идет к тебе проклятый сон,
Все думаешь, где истина, где ложь...
Ты говоришь:
- Не так уж он умен! -
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!

Тогда в тебе рождается испуг,
Все падает, все рушится вокруг.
И говоришь ты сердцу:
- Пропадешь!-
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!

разговаривала с мамой. слезы водопадом стекали по щекам. все нахлынуло. и то, что родителей давно не видела, и как я устала тут одна и хочется тепла и внимания и любви,и проблемы в учебе,и личностные переживания.очень-очень мне не хватает мамы, поддержки ее, ее объятий таких родных. очень хочется не подводить своих родителей,но порой мне кажется,что я тот самый первый блин,который комом.а всем и вся пытаюсь доказать обратное. и у меня уже практически не осталось сил. хочется,чтоб рядом было крепкое плечо, мужское плечо, любимого родного человека,чтоб не чувствовать себя такой беззащитной. но пока что это все мечты. а я иду вперед. с высоко поднятой головой. с голливудской улыбкой на лице. чтоб ни одна живая душа не догадалась,какой хаос творится в моей душе.

он позвонил мне!!! слава богу,что у него все в порядке. он просто должен был уехать,а потом приехал и позвонил мне. мне!!! и больше никому!! разговаривал только со мной. позвонил еще даже не получив от меня смсок. пуст у него все будет хорошо. как же я счастлива,что он объявился. СЛАВА БОГУ!!! пусть он будет счастлив, он заслужил это!

телефон молчит со вчерашнего вечера. не дозвониться. хожу из одного угла квартиры в другой. что случилось?! пожалуйста, очень тебя прошу, отзовись!!! иначе я сойду с ума. пожалуйста, скажи,что все хорошо,что ты застрял в Брно,а зарядку забыл дома для двух мобильников. ну пожалуйста. я не выдержу этого напряжения. все будет хорошо, правда?

i am so happy!!!! скоро будет готова моя малышка:) Daewoo Lanos!!!! может быть даже уже сегодня!!! ааа!!!! как долго я этого ждала!!!

а готовит он мне глубокое погружение в мир учебы, чтоб во вторник наконец-то я могла собой гордиться,а то уже все это надоело, ну сколько может длиться эта тягомотина?! и потом жизнь ведь нам дается всего одна,значит и использовать ее надо на максимум и быть если уж не первым,то приближаться к этому,а иначе какой смысл во всем этом?! берем себя в руки и отправляемся в мир увлекательного погружения:)

немного слез,немного полегчало, хочется поплакать чтоб заикаться,чтоб сил уже ни на что не было,чтоб забыться сном, чтоб стало легко, чтоб перестало трясти,чтоб все было хорошо... а вместо этого ты вытираешь слезы рукавом, бежишь за платком и судорожно сморкаешься, глотаешь слезы и говоришь,что ты самая сильная и со всем справишься,ведь не в первой... ГОСПОДИ,ПОМОГИ МНЕ

рухнул мир, рухнули мечты и надежды, не осталось ни одного целого кирпичика в этом мире,а только один холодный завывающий ветер,пронизывающий все твоё существо прямо до костей, хочется убежать,спрятаться,но негде,перед тобой одна голая пустыня и ветер, и холод, и одиночество,и страх,и смерть... и тебе остаётся только одно- ВЫЖИТЬ в этом мире,чтоб не рухнули миры остальных,и ты выживаешь,держишься из последних сил,ты даже способен улыбаться,смеяться и быть похожим на остальных людей,но ты-то знаешь,что внутри тебя образовалась пустота,огромная черная дыра... и тебе не остается ничего другого как научиться жить с этой черной дырой и надеяться,что когда-нибудь произойдет чудо... вот так ты и живешь с этой надеждой на чудо...

чудесно провела выходные, на улице чудесная погода, меня окружают чудесные люди... толко мое настроение не является далеко таким чудесным,как бы могло...
хочется рвать и метать, забиться тихонько в угол и плакать, нарезать бесконечные круги по квартире, спрятаться под одеяло, биться головой об стену, погрузиться в теплую воду и забыться...
хочу подарить тебе все тепло и нежность на какую я только способна...
боюсь,что ты меня отвергнешь...
но тебе нужна не я...

Настроение, к удивлению моему, у меня поднялось до заоблачной выси... наверное,все дело в зажигательной песне и в ярко накрашенных коготках:) за окном светит солнышко, хочется одет что-то яркое, игривое и улыбаться-улыбаться-улыбаться...
вчера день прошел просто великолепно, получила массу удовольствия... как же я обожаю латино-американскую музыку, заводит необычайно,а какие эмоции... я зарядилась такой энергией,что готова созидать и создавать...
а еще мне очень хочется любить... и я люблю себя,всех людей вокруг, этот мир и эту жизнь!!!
я так счастлива!!! без причин, просто счастлива!!!!