Тишина…
Затяжка, еще одна, скрип двери покачивающейся на веру…выдох. Ощущение тяжести дыма в легких. Настолько ощутимое, что неведомым порывом тянет присесть. Гулкий голос в голове: - Чего ты добился в этой жизни? Чего ты хочешь? Кто ты по жизни? Задай сам себе этот вопрос. Определись. Кто ты? Работяга? Студент? Маменькин сынок? Наркоман? Кто? Задай сам себе этот вопрос. Почему ты делаешь больно близкому человеку? Он воспитал тебя, вскормил. За что ты его так? Твои дети отплатят тебе той же монетой… Я тебе не завидую. Ты как кровопийца, всю жизнь от тебя слышно лишь одно, - дай, дай, дай, купи, хочу … Что ты дал людям? А что ты дал мне – вмешивается второй голос…
Тяжесть она наседает и обволакивает. – Пора бросать курить. Поскорее бы завтра… Квартира, чайник поет песню тепла, кофе мерно сыпется в кружку, показывая всю свою значимость. Запах, аромат, этот аромат нельзя перепутать не с чем… аромат напитка одиночества, твоего одиночества… Ты снова один. Ты заслужил. Ты достоин этой участи, бери ее. Иллюзии уходят с каждым глотком. Шум винчестера сменяется тягучей песней про любовь. Ты спокоен, а сердце бьется немного сильнее… Задаешь себе вопросы, но голоса молчат. Потому что ты сам должен на них ответить. Ответа нет… Ты сам не знаешь, кто ты в этой жизни. Ты не видишь своего места в ней. Но если ты родился, значит, есть и твоя ниша в этой жизни, твоя ступень, по которой возможно впоследствии пройдут тысячи человек. Сердце ноет, смотришь фотографии. Зачем? Все в прошлом. Тебя предали. А не предал ли ты? Может это ты предал, может это ты бросил? Ответа нет… - Спасибо за день, спасибо за ночь - напеваешь ты Боярскому. А сердцу все хуже. Удалить. Все удалить. Удалить из воспоминаний. Трудно быть многогранным, каждая грань требует своего. Но из-за того, что какие-то сильнее, тебя видят именно ими. А ведь ты хороший! – Разве? Чего ты сделал в этой жизни, чтобы считать себя хорошим? Ответа нет… - Ты не плохой, но и не хороший. Да все знают, что ты любишь, все. Но былое не вернуть. На обратно конце уже не любят тебя. Они слушают, но не слышат. Пора вернутся в свое обличье, я буду звать тебя – сумасшедший кукловод. Быть или не быть, решать тебе, но ответ ты дашь завтра, и я решу твою участь…


Стою среди друзей я, как в пустыне. И что мне от любви осталось? Только имя….

Настроение сейчас - вот и меня убили =)

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме родителей, детей и собак).
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот нежный взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

Хорошо ложиться в три и вставать в 12. НО лучше как обычно здесь, по шаблону 24-6. Шеридан с утра это прекрасно, тем более если его бутылка, он греет, он думает о мне, а я о нем и пью небольшими глоточками. Андрюшка куда-то пропал, блин. А я незнаю как в фалауте третье оружие вытащить. Надо его найти. И вообще выходной и Эндрю это супер =) Если не найду андрюху, пойду на "классный мюзикл". в лом одному конечно, ну а куда девться. Ребятки сцуко укорять мажорством начали, прикольно =) А может в клуб с ними сходить? все равно потом на шашлыки с ними же ехать. Хочу к Ленуське сейчас попасть, с дней по 50 выпить и поболтать, По разводить сопли на пару друг другу =) Переодически их же друг другу утирая =) А вообще я летящий в даль беспечный ангел =) Только никто не знает, что у этого ангела подрезаны крылья и режутся клыки =)
Кофе и сигареты это прекрасно. Ощутил позитив их совместного танца....Надо собираться. Куда пока не знаю, но надо.

P/S/ а вообще я рад что мы расстались. я начинал идти назад, деградировать. слишком много времени я тратил на нее, почти не живя и не делая ничего для себя, того что нужно мне...теперь я только для себя....


В шуме ветра за спиной я забуду голос твой и о той любви и о той любви земной, что нас сжигала в прах и я сходил с ума, в моей душе нет больше места для тебя!

P/P/S/ а еще сегодня или край завтра мне вырубят интернет ибо ремонтные работы какие-то....

маленький город. Дома, машины люди.
здесь хорошо мне больше никогда не будет
я был любим когда-то, да и любил, не скрою
мне было очень хорошо, тогда с тобою
а после попрощались и разбежались вскоре
но не забыть, то время, проведенное с тобою
висел с карниза голый, кричал, напившись в усмерть
но легче мне не становилось, все обливалось грустью
ну а теперь одна ты, на фоне там друзья мелькают
и я один и больше никого не знаю
и не узнаю больше тех глаз и той улыбки
пойми я, не нарочно повторял свои ошибки
ты вряд ли щас жалеешь о том, что было ране
и не жалеешь то что все сказала на прощанье
меня не любишь? ладно, переживу оправлюсь
быть может стану кем то выше и в конце концов, прославлюсь
но не охота знаешь, простой как 2 копейки
но не понятен я как вся структура батарейки
сижу и сочиняю, ложу слова в куплеты
а ты, наверное, забыла дома сигареты
а может, не забыла. Быть может, не любила?
По-моему ты зря тогда все это натворила
а может быть... не важно, что было не исправить
любовь, написанная прежде медленно сгорает
в огне камина с треском, туда все провалилось
ну а душа, в тот угол свой, родной забилась.

Настроение сейчас - раскройте рты, сорвите уборы, по улице чешут мальчики мажоры.

Очнулся один в крови, ночью, еще до рассвета. Меня пытались убить, угрожали мне пистолетом. Возможно все было не так, но это уже не важно. У меня еще есть коньяк и уже не грозит опастность...
С Евреем клево работать в паре. С ним весело, на нем можно посрываться и он не обидеться. Он забавный тип, бывший заядлый гопник, в прошлом. А сейчас хороший парень в целом. Мудило конечно конченое, но свое) с ним можно поарать его можно поматерить и он тебя обматерит и без обид всяких, а просто, чтоб полегчало, чтоб добрей быть. только опасно с ним работать) Он такой же опездол как и я, сегодня было забавно, падал клево, повис в итоге в метре от земли. Еще сверло от перфа сегодня раз******, мне осколком в глаз попало, очки спасли, треснули, теперь у мну коцаное лицо, Еврею ухо порвало, сцуко. Но все равно клево. Сегодня просто не мой день. Весь разбитый и уставший был. Сейчас полегчало, вроде. Кофем вот только никак напится не могу. Оно- чертовски вкусное.
200 кубиков агдама - это много или мало, чтоб в ноябрьском тумане, твоего тепла хватало, сухари и крошки пепла, это мало или много, как то вышло все нелепо и скозит тоска, немного.
Хочу чтоб утро головною болью смешало тошноту с любовью....

знать бы хотя бы где ты, да с кем ты.....

Решил для себя что привязан только лишь к высоте. Хватит. Заебало мучиться, не любовь так не любовь, Я для кого-то гавно? А задумайтесь не гавно ли вы сами даже для меня7 Это не к пч а в общем в целом. Так что не обижаться. Еще офигел как много девочек реально западает...Заметил...Забавно. Еще сегодня был 2ы в близи от единственной и неповторимой, моей будущей жены. Смерть стоит того чтобы жить =) Вот что я скажу, а страховку теперь буду проверять дважды =) А в принципе может и нет =) Честно, не страшно. =) Настроение почему-то прекрасно. Хочется быть любимым, знаю что буквально два дня небольших усилий и будет, не хочу. Хочу любви не той.....другой, далекой. Того идеального мира хочу, знаю не будет, но хочу. А пока проще всего превратиться в мальчика одуванчика и ради развлечения влюблять в себяя девочек....



Все в этом мире лживы и ужасны, ВСЕ!!!

Это цитата сообщения СиЭл Оригинальное сообщение

Useless...



[240x340]

Настроение сейчас - вполне себе ничего.

Хочется писать, но не хочу стихи. Как-то глупо их писать. Сам спрашиваю себя а зачем они нужны? Для чего? Для кого? Мне они не нужны. Я живу отныне только для себя в плане отношений и прочих телячих нежностей =) Так что и писать не прет)
На работе классно, на высоте еще лучше, там проблем как будто бы и нет, ты, страховка и стена с работой. клево там. там я отдыхал работая.
Мне все нра. все прекрасно. еще надо диз у днева сменить, этот поднадоел уже, да и из прошлой жизни он =)
И еще теперь каждый день массаж, даже 2, один теплыми человеческими руками, второй на столе массажном, незнаю нафига его маман купила, но он мне нравится =) А она лежала на нем всего 1 раз =)

Ибо я теперь промышленный альпенист и буду лазить высоко-высоко =)

надеваем маску и живем как в сказке
все у нас прекрасно будет каждый день...

Моск сказа, что отказывается жить, утверждая, что он устал. Кофе по прежнему играет с сигаретами и желудком в прятки, только кофе тут хороший и сигареты импортные(купленные за пределами страны подделок). Серж рад, я тоже рад ему. Все гуд. Ходили к Светуле зачотно поржали. Мозг кричал и молил пощады по возращению домой мамы. Да мы с ним научились затыкаться и признавать.
Мы с мозгом ходили в институт, там прикольно, только именно там я не буду учиться, сейчас в поисках, куданибудь еще могу успеть. На платку естественно.Комната уставлена свечами, нои вкусно пахнут...спокойно. Устало только очень. Ведь я так и не спал с того славного 10-го числа. Ничего еще поспим =) Завтра идем искать работу, знаем что найдем и вполне себе довольны собой. Мы с мозгом будем хорошими мальчиками.
Одно плохо. разбирал вещи нашел "те" письма....сердце не реабелитировано. ему плохо оно кричит, а мы его успешно убиваем) Но оно все равно смотрити помнит. то что было не вычеркнуть, а о том что могло быть, а может и будет?, оно и без нас помечтает...а мы еще раз покурим

Настроение сейчас - здесь не до смеха, не до фиесты и не до сна.

Вот многие говорят начинаю жизнь с чистого листа! Теперь все будет по другому!
А как так может быть? Как, вообще жизнь можно начать, когда ты уже живешь? Тем более с листа? С чистого?! А почему ты думаешь что именно с чистого? Может ты взял чуть запачканый лист и не заметил? А как можно взять чистый лист грязными руками, не запачкав его? Я хотел бы начать жить заново, слишком много ошибок по жизни сделал. Очень много. А вот дали мне такую возможность, где гарантия, что я не сделал бы все так же? А лист является чистым пока он лежит, лежит сам по себе, а когда его кто-то взял он становится грязным, он уже что-то преобретает от человека который его взял.


Я бессмертен, я буду жить столько, сколько я захочу. Я не сделал еще того, чего я хотел. А ты не сможешь мне помешать. Ты не управляешь мной. Ты сильна, но я буду готов к любым испытаниям и я пройду их, уничтожив тебя. Твои ловушки слишком просты, чтобы обмануть меня, чтобы загнать в тупик. Я не боюсь смерти, но я слишком люблю жизнь, чтобы умирать.


Я поедаю тебя, со мной ты станешь черным. Я растопчу тебя, как таракана. Ты не спрячешься от меня. Не пытайся убежать. Я твоя смерть. Ты моя жертва, тебе страшно? Крики о любви к жизни тебе не помогут, кричи их все равно никто не услышит. Ты остался один. Один, и тьма твоя подруга выдает тебя и выдаст в любом темном углу. Не беги в подсознание, там уже разставлены ловушки, там ты слишком быстро умрешь. Я не хочу этого. Ты будешь мучаться. Увидешь несколько смертей твоих близких, заведешь новых друзей, попробуешь начать с нуля. Да у тебя это получится, таков мой замысел. Тебе будет больнее. Больнее смотреть на то как рушиться твоя империя, твой защитный купол. Твой "дом". Тебе нехватает сил, чтобы сопротивляться мне? Ты сам шел к этому, ты сам разбрасывал силы, распылялся. Ты сам загнал себя в тупик. Нервы не железные, а здоровье не стальное. А теперь я убью тебя- Я твоя болезнь.

Настроение сейчас - Я Тень...

Я перестал тебя узнавать. Ты стала тускнее. Свет из глаз уже не тот и буд-то не мне. Голос поломался и превратился в симфонию скрипов, которые с силой выдавливают из гортани. Перестал слышать от тебя ласковые слова. Перестал слышать сплетни и новости. Ты как буд-то закрылась. Почему? Зачем? Говоря что все нормально, ты не произносишь слов любви. На мои слова ты лишь улыбаешься. Что такое? Может мне спрятаться, пропасть, исчезнуть? Я могу. Только скажи. Не молчи.
Я тоже могу замолчать...Ты знаешь как мне все это важно. Но я готов замолчать. Потому что, когда беспокойство растет, растут и сомнения и теряется увереность, забирая по крупицам чувства. Что с тобой моя любовь - ответь!

[429x500]

[350x433]
Забилась в темный уголочек. Сидишь, молчишь и боишься и слово произнести. Боишься, что вновь не так поймут, переиначат все и прогонят. А ты, ты так чиста и прекрасна, что хватит уже на твою долю оскорблений, унижений, обид. Лучше уж тебе здесь сидеть. Тут, в этом темном углу и мир виднее. И тебя никто недостанет. А ты так за прошлое отвечаешь? Ну что ты такого плохого сделала? Так страдать могут только убийцы и насильники. Сейчас ты чувствуешь себя жертвой, какого-то нелепого сумасшедшего кукловода. Он играет тобой и смеется. А тебе больно, ты живая, пока еще, живая. А если ты умрешь? Что он тогда будет делать, как он тогда без тебя? Ты нужна, без тебя никак. Мир станет, намного, тускней без тебя. Этого разве никто не понимает? Он жесток и циничен, а ты открыта и чиста. Тяжело быть святошей в публичном доме. Ты сидишь и тихо скулишь, как дворняга – моя душа.

Это те 4 рисунка про которые я говорил. хотелось бы знать ваше мнение.
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Настроение сейчас - Психоделично.

Вывел для себя новое понятие, точнее новое настроение. И имя ему - "психоделично". На самом деле это пугающее состояние. Но писать и описывать я его не буду, кто хочет сам поймет.
"Есть город на Неве, я там бываю во сне"

Мне уже очень давно не снились сны. Это плохо? Незнаю.Помню врачи, когда-то говорили, что сны не снятся, когда организм востанавливается, отдыхает. Это по прежнему так? Неужели моему организму нужно столько времени, чтоб востановиться. Странно. Почему я перестал писать стихи, почему я не могу написать, то, что я хочу, так как я хочу? Потому что у меня все хорошо? Или потому, что стало хуже чем было? Незнаю. Задался мыслью выпустить книгу.- Как думаешь ее будут покупать? Она будет кому-то интересна? Хочу работать дома. А что я хочу делать дома? Я не знаю. А что останется после меня? Горстка бумаги, шкаф забитый шмотками? Что? Какое чувство о себе я оставлю, оставил людям. Никакого. Что я хочу? Что я хотел? Чочу свой дом, место, которое я смогу назвать домом, место где меня будут любить, где будут ждать, которое будет моим местом в этой круговерти. Туда я смогу придти и с попедой и с проигрышем, и радостным и грустным, и злым и добрым, но меня там будут любить любым, потому что это Я .
Хочу найти работу по вкусу второй день делаю портфолио, правлю его, переделываю, доделываю мелочи. Пока что получилось 4 полноценных рисунка. Я ХОЧУ быть дизайнером. Но у меня мало опыта работы в том же фотошопе, а за книжками и учебниками у меня сидеть не получается. На курсы бы походить, но нет денег. А жаль. Я бы старался. Я хочу учиться, но не хочу поступать, боюсь вступительных экзаменов. А учиться в институте хочу, простых экзаменов не боюсь, только вступительных. Хочется получить вышку. Да в свое время недоучился, бросил, забил, каюсь. - А от того, что я каюсь тебе стало легче? Мне вот, нет. Хочу ЖИТЬ , не так как мне велят устои и обычаи, а так как велит мне сердце, как хочу я!!!

Как можно испортить настроение человеку, которого ты толком не знаешь?
Вылей всю информацию в исковерканном виде на огонь, посыпь долей правды, которую ему трудно признавать, подсоли укорами и упреками.
"Депресированный Человек" готов.
Приятного аппетита. бля.

я напишу все что хотел. по разным поводам. да. так тому и быть.

Вы готовы дети?, - Да, Фюрэр!, - Я не слышуууу!, - Так точно, Рейхканслер!, - Ктооооооооооо.... Кто убивает детей обезьяны?, - Спанч Боб. Скин Хэд!, - Нацик, фашист, боец без изъяна, - Спанч Боб. Скин Хэд!, - Кто убивает всегда и везде?, - Спанч Боб. Скин Хэд!, - Кто также ловок с гранатой в руке?, - Спанч Боб. Скин Хэд, Спанч Боб.Скин Хэд, Спанч Бооооооб

Второй день пытаюсь записать две вещи- свои мысли и рассказ, который так давно хотелось написать. Только выбираю вечер, как появляються у нас на него планы. С утра не могу. Утра - нет, это иллюзия. я не живу с утра. Чтобы с утра я Вам не сказал, вполне возможно, вечером я не вспомню. Не живу я утром. Не живу я утром!
Вам все это снится.
Проводил Тосика на работу. Блин, впервые настолько сильно не хотелось ее отпускать на эту чертову работу. Незнаю почему.
Еще вырубили электричество. Суки они. Откровенно достали. Думаю поесть и лечь спать.

01.11.08 Ходили на свадьбу. Сначало было не айс, потом пили пока катались, стало айс. В 4 были в кафе и тоже пили и ели. Стало совсем айс. Потом с Тошиком отжигали на данс поле. Причем реально отжигали =) Оператор "был наш" по крайней мере когда мы были на дансполе я не разу не видел чтоб он когонибудь другого снимал =)
Было здорово. А сейчас вот проснулись и так охото обратно, поесть.