Я приехала в четверг. Неожидая этого было куча радости , смеха и маленького приятного шока. Все как обычно, по старой программе, я собралась и пошла на встречу. Куча знакомых и друзей не давали прохода с вопросами , мне это льстило, но я ждала другого.
Сидя спиной к двери за столиком в маленьком уютном баре я услышала голоса. Кто то зашел. Один голос в точности отображал бодрость и позитив, другой будто моля о пощаде просил алкоголя…третий же только смеялся и довольно пофигистически отзывался. Я поняла – это Паша. Я не смогла не обернуться. Увидев меня ребята подбежали, совсем забыв о барной стойке и выпивке… только он шел медленно и уверенно. Было много криков, крепких рукопожатий и теплых объятий. Только он стоял молча, как будто стесняясь, чего то ждал. Мы тихо поздоровались взглядом. Присев к нам за стол ребята не умолкали, меня это очень тешило. Их истории мне слушать только в кайф.
Незаметно приходила ночь…глубокая и черная… во круг становилось все больше и больше людей… с каждым пополнением сдвигали столы.
Потом была светомузыка , улыбки, гитара…именно там, под навесом я почувствовала что в моей жизни есть кайф….
Звуки гитары заставляли меня дышать глубже… все чаще я ощущала на себе чей то взгляд. Людей было много, но я знала что это он.
Было 4 часа когда я собиралась уходить. Алкоголь просил остаться, подсознание ослабевало, но в один момент я собралась и ушла. Знала что мне пора исчезнуть.
Я ушла точно так же как и появилась. Так же неожиданно.
На следующий день я проснулась довольно бодро, не смотря на количество выпитого алкоголя. Я думаю не нужно быть гением что бы понять что я опять тем вечером пила… только меньше, для своего удовольствия. Я просто получала удовольствие от общения с близкими мне людьми на весёлую голову. Странно, но впервые за 3 года я не позволяла себе алкотреш в Олишевке.
Каждую минуту я чувствовала на себе его взгляд… я понимала что теперь появилось жуткое неудобство друг перед другом и жестокая неловкость во всем. Движения были скованы, взгляды просили прощения за сотворенное. Оба понимали что назад пути нет, но вовсе не осознавали нашу суть до конца.
Все по старому сценарию: все во круг и я среди всех…множество людей, масса удовольствия, и тонна смеха в след каждому.
Как все хорошее и этот вечер заканчивался… кто то ждал бы восхода солнца, а я просто устала. На свежем воздухе есть, пить и спать ты хочешь в 4 раза больше чем в шумном , загазованном городе. Именно поэтому когда стукнуло 2.40 я резко поняла что я стремительно уходу в спящий режим.
Прощаясь со всеми я сказала что больше не могу и мне нужен сон, в ответ из-за спины услышала : «Согласен!». Он прощался со всеми точно так же как и я.
Уходя ребята просто не могли сдержаться и не намекнуть о нашей с ним близости, которая якобы продолжается. Но нам было не до этого. Все слова пролетели мимо ушей.
Ночь была так же хороша, так же темна, только необычно холодна. Как для нас. Но для каждого отдельно.
Он проводил. Нет, скорее мы просто пошли вместе. Я чувствовала эго как никогда. Знала о чем он думает. Мы шли молча. Десять минут дороги пешком протянусь на сорок минут напряжения … как 220 вольт. Но тишина дала возможность прочувствовать каждую секунду молчания… дыхания.
Мы шли медленно, как никогда. Не спеша. Нога в ногу, как в фильмах. Молча подошли к моей улице. Он сказал что бы я не останавливалась. Я молчала. Он знал что я не хочу останавливаться и прощаться, поэтому и провел к дому. Как раньше. Почти как раньше.
Мы остановились у моих ворот. Молча сели на лавочку. Закурили. Я пробормотала под нос что бросаю курить. Эго глаза промолчали.
Я вспомнила как, еще не так давно, он говорил : « Я заставлю тебя бросить курить! – а я, как всегда – Все может быть…» Так мы сидели еще минут пять. Но потом… так тихо, как будто не мне, сказал что скучает. В перерывах между дозой дыма я кивнула головой. Свела разговор. Не хотела говорить… молчание говорило на много больше ,чем простые разговоры о былом.
Говорили о звездах, о друзьях , о жизни. Странно. Мы не любили разговаривать , никогда. И щас бы не разговаривали…но наверное знали что можем больше не встретится. Он уезжает… далеко. На заработки. Жизнь разбросает нас по разным углам, я знаю.
Мы сидели до утра. Просто как раньше. Но теперь мы просто прощались. Так тихо, без шороха, без лишних звуков.
Казалось что мы ждали этой ночи.
На утро я смогла увидеть только кучу окурков : с лева – Next, с права – Vogue.


Во мне что-то перевернулось в те секунды когда он ушел. Я просто знала, знала что больше не увидимся.
А ведь как странно все произошло. Так странно мы сошлись и так же мы разошлись.
Понимаешь всегда в последний момент на сколько близок тот человек которому ты отдавался на все сто процентов. Нет никого ближе бывших. Они и есть самыми верными друзьями. С этими людьми, не смотря не на что, ты шел в одну ногу… и до сих пор идешь, как тень, друг для друга.

После этой ночи, я начала осознавать свое существование. Я бегаю по утрам, совсем не курю, очень Читать далее...

Паша - удивительной чистоты человек.
Так хорошо эго знаю, что иногда просто не интересно с ним здороваться. Люди не меняются.
Он так же горд, как сокол, так же строг , как ветер. Иногда суров и зол, а иногда так раним … так нежен. Хм… опять? Нет. Только не в этот раз. Дважды в одну реку не войти. Просто часто вижу – очень не привычно. А ведь раньше так к этому стремились. Стремились видеть друг друга днём и ночью. Ночевать. Просто спать, слушая дыхания. Сидели на лавочке, смотрели на звёзды. Казалось что МЫ больше вселенной. Было уже все равно что с каждой минутой исчезает ночь…тихо уходит. Она уходит а мы остаемся. Так было всегда. Но не вчера.
Ночь была так же хороша, так же темна, только необычно холодна. Как для нас. Но для каждого отдельно.
Он проводил. Нет, скорее мы просто пошли вместе. Я чувствовала эго как никогда. Знала о чем он думает. Мы шли молча. Десять минут дороги пешком протянусь на сорок минут напряжения … как 220 вольт. Но тишина дала возможность прочувствовать каждую секунду молчания… дыхания.
Мы шли медленно, как никогда. Не спеша. Нога в ногу, как в фильмах. Молча подошли к моей улице. Он сказал что бы я не останавливалась. Я молчала. Он знал что я не хочу останавливаться и прощаться, поэтому и провел к дому. Как раньше. Почти как раньше.
Мы остановились у моих ворот. Молча сели на лавочку. Закурили. Я пробормотала под нос что бросаю курить. Эго глаза промолчали.
Я вспомнила как, еще не так давно, он говорил : « Я заставлю тебя бросить курить! – а я, как всегда – Все может быть…» Так мы сидели еще минут пять. Но потом… так тихо, как будто не мне, сказал что скучает. В перерывах между дозой дыма я кивнула головой. Свела разговор. Не хотела говорить… молчание говорило на много больше ,чем простые разговоры о былом.
Говорили о звездах, о друзьях , о жизни. Странно. Мы не любили разговаривать , никогда. И щас бы не разговаривали…но наверное знали что можем больше не встретится. Он уезжает… далеко. На заработки. Жизнь разбросает нас по разным углам, я знаю.
Мы сидели до утра. Просто как раньше. Но теперь мы просто прощались. Так тихо, без шороха, без лишних звуков.
Казалось что мы ждали этой ночи.
На утро я смогла увидеть только кучу окурков : с лева – Next, с права – Vogue.

Ну что сказать??*
Не плохо все…но и не так что бы хорошо.
Дело в том что за последние 3 месяца что то во мне натворило чудесов.
Как Новый Год встретишь – так его и проведешь… но черт, я никогда это в серьез не воспринимала. А стоило было.
Те ужасные вещи, что были в Новогоднюю ночь никому невозможно передать словами и описать жестами… на полотне художник не нарисует.
Виталик Ларин. Тоха. Костя. Далина. Гриша. Теперь Андрей… Иногда просто не знаю что происходит во круг. Конечно мне это льстит , но дает какую то лишнюю головную боль.
После лета мое мировоззрение поменялось. После Пашы – поменялось еще раз. Возможно, из-за этого как то и дело продвигаться начало. Теперь понимаю что слишком стремительно. Что делать? Хм, вопрос пользуется популярностью в моей голове.

Поняла сегодня одну вещь, для того что б я чуствовала счастье, мне нужна только 1 эго смс...
хочу быть только эго, только ...
почему он мне приносит счастье, почему моё сердце бьеться быстрее при одной только мысли о нём....?
странно все это...но ничего с этим поделать не могу...

есть милион причин что бы создать ссору, но я просто не хочу...
есть милион вещей, которые заставляют меня порвать с ним и просто жить.... но не могу.
так странно звучит: " я немогу..."
хм...это любовь? не думаю...

мы с ним не видимся, а мне так хочеться увидить, прикоснуться, почуствовать эго... вкус губ
я на даче и понимаю что еще неделю эго не увижу...мне так жаль...

курить..вот что мне нужно...курить и пить чёрный кофе...

сегодня он не напишет...значит курить
хочеться отдаться, сильно полюбить...страх ...он сильнее

[700x560]
Настроение сейчас - Настроени?хм....дайте подумать....

ну да...ночь тут, пол 4 , а я пишу. . . печаль(
этот карантин сожрёт остатки моего моска((
если бы не было карантина я бы меньше думала о всякой фигне и больше работала . если бы не было карантина я бы сюда и не зашла никогда.
странно, скинула пару заметок от сюда Косте, сказал что у меня по идеи уже давно должен был взорваться мозг от количества моих мыслей....гг, ну да, наивный, он не понимает что ли что у меня в голове всегда подобная жопа твориться?...хех

вот тут одну штуковину нвдумала...вернее намечтала. если бы родители опять свалили и меня оставили одну на выходных приехал бы Паша...мы были бы вместе) хех....опять,наивности нет границ...ЛолХD
Мечтай Ларочка, мечтай...
этого не будет никогда. закон подлости-именно так называеться такая хрень... и от куда этот закон взялся? какой придурок эго придумал? О_о ОМГ, он явно был лохом и умер очень рано ХD

копец, он мне нужен, я скучаю.... это полная жопа огурцов!
нельзя так. фу! это плохо! прекрати!
хочу увидеть эго, прикоснуться к нему...(ну вот, опять! я говорю прекрати! что ты себя шывруешь,тупица?!)
на прошлой неделе, когда встречались, я боялась к нему прикоснуться, боялась, потому что знала : это добром не кончиться!
так долго ждала эго,ждала пока он в Киев переедет....а теперь что? мало того что нет возможности увидиться, так и еще думаю о том что не надо было ему сюда переезжать....я теперь в 2 раза больше о нём думаю, и постоянно хочу эго увидить....
думаю если бы он мне щас, в 4 утра, позвонил и сказал : давай увидимся! я бы побежала в этой пижаме и носках на Борщаговку,на окружную, к нему...
вот это уже безумие. или как то так . но явсно не "здравый смысл"....
я щитаю не стоит так над собой издеваться, только то что я щитаю не интересует даже меня...печаль(

Я подумала: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»

В любви я,как ребенок,получаю долгожданную игрушку,понятия не имея как с ней играть разбиваю вдребезги.после серджусь и плачу.

Вот так бывает обычно, но не в этот раз....
что то не то в этот раз. время всё решыт? - нет, так не хочу. не мое это - ждать.
в жизни есть , казалось бы , все. но чего то мало. здоровья? -да . радости ? -да.
много времени теперь свободного, много мыслей, которые стоило было бы упорядчить , так сказать по полкам розложыть. что то выбросить а что то как в компе "применить". только не все подходит под твою версию. тяжело пишу, наверное потому что не пройшла еще "дифрагментацыю диска". Говорят после её легче как то. не знаю. я не испытатель, я теоретик.
Говорят : "пишешь искренне".
Я говорю : "Не так. просто для себя".
Люди понимают, кому не лень, вернее кому не пофиг. Приятно.
себя я не понимаю, наверное тоже лень. Но знаю точно, стоять не буду. Хочу быть в движении. Почему обстоятельства заставляют меня стоять? фу...как я этого не люблю. Ждать , Стоять и Догонять - это для меня смерть, при чем тихая, медленная. Вообщем не Такая как я люблю.Инная.
Внутри: Болит ли? -да нет , вроде. Когда болит, я уничтожаю. в точности как антивирус. Не всегда он может заметить мелких жуков. Так и я. Чего то не досмотрю - вот и розгребай потом. А если бы не было лень, и сразу удалила этого мелкого жука, тогда бы не было сейчас проблем... было бы все просто. Сейчас не знаешь как эго взять в полон, как эго заманить к себе и схватить... связать.Тебе кажеться что Знаешь где он находиться, но потом понимаешь что ты НИЧЕРТА О НЁМ НЕ ЗНАЕШЬ.
Ты прошляпила, Лара, тебе и розгребать!

[265x442]
Как давно я здесь не была...
столько времени прошло.
Лето.Я никогда эго не забуду.Мне жаль что оно не повториться больше никогда. Боюсь о нём думать...
Почему так страшно сознаваться себе в том что ты влюблена? Это ведь замечательно, правда?
Что ж я за неправельная каракатица?? О_о Нло , бльо ((
Я вляпалась что то не понятное , не понятно от куда я эго надыбала и что мне с ним делать. Не было таких отношений у меня никогда. Они просто как приятный частичный мираж. Вроде есть, хорошо все. Потом *щелчок* ... что то не так.... Они не похожы не на одны...Они заставляют устраивать праздник, прощать,любить - росстраиваться, ненавидить, пить, курить....
Вконтакте.Семейное положение: есть друг.
Почему после этого нельзя поставить знак вопроса.... может быть мне бы кто то ответил...

Чуство одиночества, нечтожности? да, возможно. Но я справлюсь.Это жизнь (сука)
Скоро зима.Ненавижу её. Она отвратительна. Невыносима.
Сегодня был первый снег....что то не рада.
Помимо я болею...нет слов , что бы выразить своё счастье.Может кто то поймёт.
Как бы хотелось что бы ОН меня понял,обнял... о, боже.... мой разум сошёл с ума...:) весело, это наверное все мои таблетки. В здравом уме я бы о таком не подумала и тем более не написала бы...
Какого фига я не одна? лучше было бы ныть от того что я одна , а не от того что у меня есть парень - тупица!
Так, наверное надо тут заканчивать, а то еще рознесу весь сайт...
Лара держыт себя в руках XD

Сижду в бункере....с Игорём.....Найк,не понятно что тут забыл....
НЕ хо идти на уроки,к тому же сегодня уезжаю на дачу,ну его нах.
НЕ хватает Гонточкина,хех....как то мрачно все. та ладно что я грусчю....ВСЕ ХОРОШО....просто некоторых людей не хватает...
к тому же еще екзамены...бльо....это вообще не справедливо .......ну их...надо думать о позитиффе!!!!
Многое изменилось за то времья чьл я не писала здесь. Инета нет и камп здох....сижу в мнете токо через моб или в бункере . Вроде как наладилась личная жизнь,терь нету нерозберих....Вроде все хорошо...не знаю.

КАРАНТИН С ЗАВТРЕШНЕГО ДНЯ! ура!
наконец то отдых ! я еду из киева.....ура...не о чем не буду думать ,только гулять ,гулять и еще раз гулять с друзьми в Чернигове.... я за ними соскучилась ,давно у них не была...они даж обижаются на меня оч за то что ,я такая гадость,о них забыла....ех....знали ли бы о они о том что здесь у меня происходит....бля,времья вообще нет...работа,школа,работа....хех,как мило.
Ну что ж я думаю наконец то отдохну. Карантин на 2 недели....ох,как класснО)))
Гг...так смешно ...сижу в БУнкере ...печатаю все ето...а во круг вся моя школа говорит о ДОТЕ! бе...не понимаю как можно в ето играть и думать об етом постоянно. Ну ладно,какая раздница? пусть играют...мне то что?)))
Сегодня не день а праздник какой то))) все такие веселый как будто каникулы летние пришли,а ето всего лишь карантин,но как мы его ждали.....
Токо вот учителя как обычно кайф обламали.....скоко ж они домашки задали...ето ппц.....я поражаюсь,как будто они ддумают что ето все кто то делать будет?? гг...наивные))
Боже,так не верится ....я буду отдыхать,никого не видеть.....не слышать...там под Черниговом связь лайф не ловит))) ура) буду просто отдыхать,гулять ,не о чем не бумать.....))

Настроение сейчас - просто его нет

Не знаю что со мной...что то ничего не хочется...может погода действует,нотя хз.
Так как то тупо все.
Еще с утра проснулась какая то грустная,просто нечего не делаю сегодня....думаю...хотя нечего особенного.
Наверное просто нет настроения.
Или просто наверное надоело что то делать...что то придумывать,общаться...
Игорь бы сказал что я полная похуистка,но ето не так.
после Словакии я начала замечать что оч изменилась. Мне не то что пофиг на класс,просто я не хочу никого видеть,говорить. Может мне просто надоело?( не знаю...сама не могу найти ответ на этот вопрос....
Что дальше делать не знаю...Я хотела возвратится к жизни ,к компании,но щас...все оно как то утихло.Куда возвращаться? если все потеряно....
Мне скучно жить,ето так обидно...

[500x421]

Прикольная девченка

Тебя трудно не заметит. Ты не похожа на других - твои поступки непредсказуемы, ты необычно одеваешься и не можешь жить без экстрима. Никогда не знаешь, что от тебя ожидать. Ты супер!

Пройти тест

еще один

И все же...

Ты еще долго не могла забыть о нем. Но однажды ты встретила его друга и это уже оказалась настоящая взаимная любовь...

Пройти тест

Итак... ты - "мамочка"

Ты любишь заботится о ближних. Конечно, ему приятно твое беспокойство и внимание, он знает, что на тебя всегда можно положиться. Ты освобождаешь его от кучи хлопот. Однако, подумай, не ограничивает ли твоя опека его свободу? Не ущемляешь ли ты его мужское достоинство своими советами и чрезмерной заботой? Постарайся поменьше лезть в его дела, пускай он иногда сам разберется со своими проблемами.

Пройти тест

там много всяких тестиков...идиете тестируйтесь)
[500x455]

Настроение сейчас - печальное

Да,вот он....
Мы ростались. Все шло к етому,ето нельзся было изменить ,я ето поняла после длинного розговора с ним.
Все таки как говорит мой друг: "Могло бы быть и хуже!" Да,наверное ето правда. Ну что ж как я уже скала етого не изменить.....
Наверное хорошо что ето произошло именно сейчас,потому что дальше мне бы было сложнее.
Да,щас,когда я ето пишу и вспоминаю перениску у меня на глаза набегают слёзы.
Если вдуматся то очень жаль что все получилось все именно так,ведь могло бы быть по другому,но судьба повернулась по другому.Я не хочю назвать ето "коротковременым романом" только "хорошым, замечательным коротким романом"
Я очень рада что у нас мы можем вспомнить только хорошее. Я оч не хотела что б мы запомнили ето негативно,етот розрыв. Поетому в конце,когда мы уже поставили точку я оч не хотела что б мы друг на друга не держали зло,поетому я написала:что не хочу что б он на меня держал какое то зло и я на него и что я не хочю что б в будущем мы избегали друг друга.
Он согласился. Меня ето порадывало. В конце мы договорились что будем друг другу писать и что он при возможности будет писать. И если что обращатся если какие то проблемы или просто нужен будет совет. Меня ето обрадывало,но чем дальше тем больше понимаю что ето будет происходить крайне редко. Но все же я буду старатся ето поддержывать.
Самое главное ,как мне кажется, мы не будем помнить что ето было красиво.
Меня очень радует и ростраивает что он писал при нашем розговоре что тогда когда все ето начиналось он боялся сказать что любит меня ,он очень етим дорожил ...но потом когда начался на нас гон он подумал что ето будет все больше и дальше продолжатся и в конечном итоге что б не выставить себя скатиной он начал морозится что б я его бросила.
Он не знал что я его не брошу!
Господи! что же со мной творится? что ето я совсем росклеилась? за етот пост я срывалась очень часто....
Да ,все было хорошо,даже больше чем....он думал что ето все будет долго и прекрасно! Черт! Да что ж ето......!!
Я не могу больше писать етот пост....мне оч тяжело,я не вижу клаву из за слёз...
Господи я даже саму себя обманывала....я говорила что никогда не заплачу!....
Что же со мной.... ето же всего лишь привязаность к человеку ! что же то со мной...?
Я знаю что надо продолжать жить и все такое....но етому поможет только времья.....ето единственное что мне надо.
и не думать об етом.
Надо влится в компанию опять.....начать жить,если не наново,то так как я жила раньше....
Только времья и я сама в силе мне помочь....

[640x480]

Настроение сейчас - нету

Не знаю что со мной происходит....господи когда же будет какая то стабильность?
почему я не могу делать того что хочу?...почему мне приходится выбирать между чем то?...
мне надоело....я не вижу смысла.
Последнее времья мне все чаще кажется что я имею какой то страный магнит в нутри. Им я притягиваю неприятности,проблемы и страдания... если бы только себе.но и другим людям.
Я не хочу что б кому то из за меня было больно и неприятно ,но и сама не хочу испитывать такие чуства....
Мне тяжело представить день когда я смогу сказать что у меня все супер и нет никаких гадостей,я не могу представить что скажу что я щастлива....
Раньше когда я просила просто быть щястливой,я всегда потом спашывала у себя: я что так много прошу?....
Теперь я полностью понимаю что такое щастье и как его тяжело заработать....тебе надо оч много работать над етим.
Я искрене рада за Гонточкина,потому что она щастлива! Я оч хочу что б и дальше у нее все было хорошо....мне без нее оч тяжело. Да конечно,мы переписываемся,пытаемся не замечать то что между нами тысячи километров..... иногда я даже чуствую ее рядом,когда мне что то нужно я ей пишу.... Гонточкин оболденый друг)

[450x450]

Слушать этот музыкальный файл

г

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - тупое

Ну все в жопу....
у меня щас такое странное состояние,я вроде хочю забится в угол и и не высовиватся ,а вроде хочется зделать что то бешаное что то побить,покрушыть что б нечего жываго не осталось.....
Странно,правда?
сама себя не понимаю....
3 дня подряд меня колбасит ....я хожу с каким то странным чуством ,как будто меня не то что бы нет а просто я бы не хотела себя видить ,потому что меня не понимают не люди ,не я сама.....Я не могу нечего обьяснить,особенно своё состояние.
Иногда мне кажется что люди вокруг меня стали другие,страные.а потом начинаю понимать что дело во мне... я нечего не хочю,кроме того что б розобратся в себе и своих чуствах... Они то есть ,то их нет... НЕ ОБЬЯСНИМО,НО ФАКТ!

[700x525]

[525x700]
Настроение сейчас - никакое

Да,я тут.....да,я в Киеве...И нет,я не хочю здесь быть....я хочю обратно.....ТАм проблем по меньше,забот....времени по больше,общения,снега)))
Когда я токо вьехала в Украину у меня почему то упало настроение....
Наверное от того что я сразу представила себе какая же жопа мне тут ждет...(
В Словкии познакомилась с двумя прекрасными людьми: НАстей и Аликом.
И наверное у меня поменялось о многом мнение...о школе,у людях в ней....о некоторых друзьях....наверное у меня просто лопнуло терпение....я долго терпела людей которые меня не то что не понимают но и не хотят ето делать....просто противно стало замечать ето....
Еще я действительно убидилась кто мне нужен...самое смешное что ето те люди которых я не хотела замечать,но узнав их по ближе...поняла....мне нужны такие люди..

Фотографии Lar4uk : Словакия 08