[375x500]
Переход метро - как место работы. Именно так, и ни как иначе. Прийти с открытием, поздороваться с тетушками сигаретницами и пирожочницами, перемигнуться с девчонкой, раздающей бесплатные буклеты с десяти процентной скидкой в очередной забегаловке неподалеку, достать гитару и широко раскрыть зияющую пасть футляра, любовно протереть риф фланелевой тряпочкой, сморкнуться, глубоко вздохнуть, улыбнуться и...закрыть глаза. Он пел исключительно свои песни, предпочитал немного испанский стиль, где каждая песня - как серенада, где голос переливается сквозь потоки воздуха и с вершины обрушивается на головы ничего не подозревающих граждан...Он пел о любви и свободе, да о чем еще можно петь в неполных двадцать лет, снимая угол в столичном общежитии, имея за плечами музыкалку со всеми исходящими... Красными, замерзшими пальцами виртуозно пощипывал, перебирал, дразнил, манил и стискивал душу...Влюбленные парочки, смущенно улыбаясь, робко клали свернутые трубочкой купюры в его импровизированную копилку, сердобольные бабульки качали смешными капустными головами в вязаных шапках и сыпали горстью водопад монеток. Никто не оставался равнодушным, даже затравленные милицейские собаки с плачущими глазами подбирали под себя лапы и грустно ложились, доверяя морду холодному асфальту. Маэстро - так его прозвали постоянные обитатели Московской подземки, и его имя постепенно как-то стерлось, затерялось, выцвело. Звучное Маэстро заменило и имя, и отчество, и фамилию. Талант..Талантище...С детства. Гордые родители, немного ненавистное фортепьяно, но все же музыка засосала его, как трясина, заползла в глаза, в рот, в нос, в уши - и некуда было деться, потому что музыка жила в нем...Даже сидя в кинотеатре с любимой девушкой, метко отбивал ногой ритм и шептал новые и новые переходы... Даже когда в первой серьезной драке отключался, постанывая от точных ударов ног по почкам - наигрывал, напевал, мысленно - будущую песню, которая, ха, насмешка судьбы, стала излюбленной песней народа подземки.
А потом была зима, не в меру холодная, с богатым, непривычным морозом. Стоял в хлипкой курточке, осенней, шмыгал носом и играл музыку - петь уже не мог, болело горло, нестерпимо жгло легкие, когда пытался курить, и сотрясало тело от кашля, рвущегося из недр организма так, что иной раз казалось, что вместе с кашлем на свободу выскользнет желудок, выплеснется с мокротой, да так и останется лежать на сером асфальте, пока пробегающая мимо собака не подхватит его своими меткими зубами...Грипп подкосил внезапно, тяжелый, такой, от которого умирают. Запросто умирают. Но - помогли соседи. Выходили, поставили на ноги, вытащили на свет снова, как будто бы еще раз из материнской утробы.
Все было правильно, все верно. Но грипп каверзная и мерзостная болезнь, подлая даже, наверное. Осложнения. Были осложнения. И будут. И есть. Наступила тишина, тишина во всем мире, машины за окном беззвучно ехали, водители беззвучно давили на клаксоны и беззвучно и яростно шевелили губами, проклиная друг друга. Беззвучно шел дождь, беззвучно открывала рот девушка, которую он трахал, беззвучно раздирал рот соседский кот, которому он наступал на хвост. Тишина наступила для него. Он оглох.
Естественно приходили доктора, выписывали дорогие лекарства, на которые естественно денег не было и быть не могло. Приходили друзья и сочувственно качали головами, что-то говорили, он напряженно вчитывался в их губы, напряженно, до пульсирующей боли в висках, но не понимал, не мог вникнуть, срывался, молотил кулаками стену - в кровь, беззвучно орал, глядя в зеркало на свое отражение, утыкался головой в подушку и горячим шепотом звал ту, что родила его двадцать лет назад...
Прошло время, которое по идее лечит, которое по идее расставляет все на свои места. Не вылечило, не расставило, не унесло. По памяти играл на гитаре, сам себя не слышал, но знал, что играет ровно - ни хорошо, ни плохо - ровно. Не возможно сыграть с душой если ты ее душу, не слышишь, и слышать не можешь... Приходила давняя знакомая, ласково улыбалась, приносила статью про Бетховена и настойчиво просила прочесть. Швырнул статью ей в лицо, захлопнул за ней двери и долго стукался затылком о холодную стену. Тишина давила, придавливала, раздавливала...
Однажды утром соседи спохватились что не видели его уже несколько дней. На стук никто не открыл. Дверь взломали, испуганно, но тем не менее с интересом, ожидая за дверью увидеть его труп, висящий на люстре. Не было. Вещи были. Была гитара. А его не было. На столе лежала записка:
"В этом мире нет места для меня. Я пошел искать свой." и подпись...Смешная, если не знать. Убогая, если скептически не хотеть знать. Простая, после всего: Маэстро - Хозяин Тишины. Соседи скорбно молчали в растерянности глядя друг на друга, затем они тихо вышли, прикрыв за собой двери в его комнату, в
Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение
Что-то задел меня текст...Не саа музыка,а именно слова...И видеоряд тоже немного...
"ЗЛО". новое видео от гр. "ДИСКОТЕКА АВАРИЯ"
Дискотека Авария представляет свое новое социальное видео на песню "Зло".
Алексей Рыжов (автор и композитор) о песне:
Басня такая есть - "Попрыгунья-стрекоза лето красное пропела" . Что хочется сказать? Надо думать о хорошем. Но и не забывать о другом. Ведь мир, в котором мы живем - это не только блондинки в шоколаде или розовые очки Пэрис Хилтон. Это и жизнь, которую культивируют музыкальные телеканалы и не только. Это и гибель парней - Ратмира Шишкова и его друзей. У нас умер Олег Жуков, участнику нашей же группы Дискотека Авария , Лехе Серову, дали по голове.Или то, что случилось с Муратом Насыровым. Или тот факт, что русскую музыку не крутят на украинских радиостанциях. Зло ходит близко. Ситуации - сплошь и рядом. Поэтому, - почему бы не затрагивать эту тему? Вот такая жизнь у нас, и материал для творчества невольно черпаешь из повседневности. Ну и, разумеется, много мыслей накопилось во время становления личности - за 15-20 лет процесса осмысленной жизни. Хотя ведь это у нас позитивная песня, мы не ругаем никого.
Клип выходит в преддверии великого праздника - Дня Победы! И это не случайно.
"Мы хотим напомнить, а кому-то, возможно впервые, сказать о том, что наш народ победил в Великой Отечественной войне. Вот и надо оставаться победителем всегда и во всем!" - отметили парни.
текст песни "ЗЛО"
На выдохе не открывая глаз
Я растворяюсь в телефонной трубке...
Обрывки фраз...Точнее, фраз обрубки
Нелепы в предрассветный тихий час...
Немного нежности - я больше не прошу...
Я не играю. белый флаг над крышей,
А ты не веришь. Ты меня не слышишь.
Ты слушаешь себя. А я дышу
Неровно, потому что ртом -
Охапками хватаю терпкий воздух...
Я понимаю - я очнулась поздно -
Раскаяние оставлю на потом...
Я не играю. Трудно не заметить
Что предала я собственный устав.
Ты не услышишь...Потому что прав.
А я дышу. Мне нечего ответить.
[300x388]
В детстве я очень любила читать...Нет, любила - это не то слово, я ОБОЖАЛА читать, взахлеб, взапой, постоянно - я шла со школы держа в руках книжку, спотыкаясь и иногда - падая обтянутыми шерстяными колготами коленками на колючий гравий... Я жила возле моря, у нас было много гравия, мне потом было странно наблюдать, что в других городах его нет... Библиотека была недалеко от моего дома и я часами бродила среди стеллажей, выбирая очередные книги...На руки выдавали только три, и я разрывалась от непосильного выбора и часто плакала, не зная, какое сокровище унести домой. Библиотекарь, тетя Лена, жалела меня и давала мне книги "под честное слово" и я, заплаканная и гордая, несла свои трофеи домой, где тут же принималась за чтение. Мама прятала от меня книги на высоких полках под потолком, и выдавала только тогда, когда я покончу с ненавистными уроками - сладкое чувство скорого вознаграждения подстегивало меня и я делала домашнее задание за двадцать минут... До сих пор помню это ощущения бескрайнего счастья, когда книга, которой ты бредишь вторую неделю оказывается не "на руках", а в твоей холщовой сумке и не больно бьет тебя по ногам, когда ты вприпрыжку несешься домой... Сейчас многие книги разочаровывают... Выбор огромен, но отыскать драгоценные камни становится все тяжелее...А что из последнего прочитанного впечатлило вас? Посмотрелаэто фильм...Осталось какое-то странное ощущение...Хочу лета....Скачала музыку из фильма...Прорыдала всю картину...Сейчас слушаю песни,плачу...Просто...С одной стороны,мне холодно,с другой-жарко....Озноб...Одновременно переписываюсь с парнем своим...Почти не попадаю по клавиатуре...Что со мной?Что?
Хых...Помирилась с парнем...Жесть...Теперь всё хорошо,я просто поняла,что никак не могу без него...Вообще...Люблю его оч сильно!!!!!!!
Вчера рассталась с парнем....Я теперь во всём виновата и я теперь самая плохая.Он на меня злится и не хочет со мной разговаривать....
Мой новый мужчина не делает больно -
Он страстно целует и нежно ласкает
Я счастлива. Правда, я очень довольна!
Он любит меня, он меня понимает...
Но есть у него и один недостаток -
От этого грустно, я вечно в сомненьях...
Пусть нежен, заботлив, горяч и так сладок -
Мой новый мужчина не ТЫ, к сожаленью....
[300x400]
Вы все можете меня ненавидеть,но я купила билет на Tokio Hotel!!!!И мне нравится эта группа!Ну,кто первым убъет меня об стену?
[300x353]Изначально я влюбилась в голос...Нет, не в слова, не в напористые интонации и даже не в ломкую мелодику...Именно в голос. В голос, который стал практически осязаемым который повисал в воздухе, как густой кисель влажного осеннего утра...Он позвонил мне несколько месяцев назад и упругими, тщательно взвешенными словами сказал, как жаждет встречи со мной. Сказал, что часто видит меня по-утрам, когда я выгуливаю своего шального, невоспитанного пса. Я была заинтригована. Как любая женщина я охотно и с легкостью включилась в опасную, пахнущую соблазнительной ванилью игру. Он звонил часто, даже фанатично часто, но я поощряла его звонки тонкими вздохами и серебристыми колокольчиками взлетающего в неба смеха. Я вызывала а сознании придуманный мною образ и пыталась сростить его с велюровым, трепетно гулким голосом...Я ждала встречи, но не торопила его, потому что понимала, что нам некуда спешить. Он медлил. Иногда мне начинало казаться что мой роман с голосом обречен навечно остаться таковым. Однако, вскоре он попросил меня приехать к нему. Была осенняя уныло-торжественная ночь. Холодный ворот пальто пах любимой лавандой и приглушенным ароматом сигарет. Я приехала по указанному адресу и несла пульсирующее сердце в ладонях, поднимаясь на шестой этаж. Дверь была открыта. Я вошла. В комнате грели свечи, он сидел в объемном уютном кресле спиной ко мне. Не оборачиваясь он предложил мне сесть и налить себе шампанского. Я не люблю шампанского, предпочтение и душу отдаю напиткам покрепче, но я уступила и послушно выполнила его просьбу. "Дело в том..." - его голос проникал под тугой воротник водолазки и ласково и ненавязчиво щекотал шелковую поверхность истомившейся кожи. Он развернулся в кресле и я медленно подняла на него глаза. Он был в маске. Я немного испугалась, но нарастающее возбуждение прогнало страх и я всем телом подалась вперед чтобы вникнуть в прорези для глаз, чтобы вникнуть в суть человека, ставшего для меня манией, страстью, желанием. "Я не могу снять маску" - сказал он - "Но это будет нечестно по отношению к тебе." "Так сними ее" - едва уловимо, летним ветерком прошелестела я, в нетерпении вонзая ногти в податливость влажной ладони. Он медленно снял маску и поднес свечу к своему лицу. Я вскрикнула, к счастью глубоко внутри, внешне же я осталась абсолютно спокойной. Если бы комната была освещена более интенсивно, он обязательно заметил бы что мои зрачки расширились и заняли всю радужную оболочку. Его лицо было обезображено. "Это долгая история - сказал голос и я уловила легкую дрожь волнения в интонации - Я ...Это несчастный случай, меня облили кислотой, и я ...сгорел, как видишь..." Страшная гримаса на секунду обезобразившая его и без того безобразное лицо была расшифрована мной как былая улыбка. Передо мной сидел живой человек с мертвым лицом. "Тебе решать" - сказал он. Малодушие...Вот в чем меня обвинят многие. Но вы, что бы сделали вы? Я тоже плачу под голливудский сентиментализм и горячо твержу себе о благородстве. Но я не готова стать поддержкой и опорой чудовищу, что бы там не говорили про его душу, про его доброту и великодушие. Я живая, я делаю ошибки, я не стремлюсь к совершенству, потому что понимаю, что мне не достичь его...Я не оправдываюсь. Я рассказываю. Я вышла из дома через минуту. Зябко пряча лицо в приподнятом вороте я неосознанно провела рукой по своему лицу. Гладкое...Гладкое...Гладкое, как моя жизнь...Моя жизнь гладкая...И я люблю ее такой....
Я очень люблю свой город....На досуге нечего было делать....Фотки....Вот....
[266x400]
Я вошла в полу пустой автобус первой. Мы долго томились на остановке, в холодной ноябрьской ночи в ожидании нашего запоздавшего транспорта. Я миновала турникет и приземлилась рядом с седовласым мужчиной лет сорока восьми. Автобус резко тронулся, что немного меня удивило. Я достала из сумки книжку и принялась за чтение. Через пол часа пути, мое внимание привлекла странная, почти напряженная тишина в салоне. Я подняла голову и опасливо взглянула на людей. Многие спали, другие молча смотрели в окно, отсылали смски или же просто думали о чем-то своем, вперив застывший взгляд в пол. "Ну да, ночь все таки..." - подумала я и хотела было вернуться в чтение, но почему-то подняла голову и посмотрела на отражение водителя в зеркале, и оторопела. Водитель смотрел на меня. Мы неслись на большой скорости, по хоть и ночному, но переполненному шоссе, а водитель смотрел на меня. Не на дорогу - на меня. Смотрел не мигая, странным взглядом с отрешенной полуулыбкой. Я подумала, что мне кажется, что во всем виновато тусклое, трупное какое-то освещение, что это просто шуточки ночи. Я опустила глаза, немного посидела, уткнувшись невидящим взглядом в скачки букв и снова покосилась на водителя. Он смотрел на меня. Теперь я была уверена, что мне не кажется. Он. Смотрел. На. Меня. Я беспомощно оглянулась вокруг, я хотела найти подтверждение тому, что я не схожу с ума и у меня не видения. На этот раз все спали. Я снова посмотрела на водителя. Он не моргал. Он смотрел на меня. липкий страх, который я не подпускала, стоявший от меня на расстоянии вытянутой руки, заключил меня в свои объятия и стал медленно сдавливать шею. Я смотрела на него во все глаза., все еще убеждая себя что это освещение, ночь, усталость, да мало ли что еще...И вдруг он улыбнулся мне широко, точнее не улыбнулся, оскалился. И резко дернул руль в право. Я упала, раздались крики, тяжелый удар чего-то необратимого, визг чьих-то тормозов, и темнота...Темнота... Потом был год тяжелых операций, тяжелый год сознания того, что я не могу ходить, реабилитация, слезы, депрессия, ненависть...Раздумья, мысли перетекающие из потока неприятия и ненависти в поток покорности и переосмысливания всего...И ровно через год, медленно прогуливаясь по больничному коридору, с тростью, я встретила водителя автобуса. Все еще загипсованный, все еще на костылях, он шел мне на встречу и широко улыбался. Ненависть? Нет, давно прошла. Прошла, не оставив даже и шрама, в отличие от той поездки. надолго поселившейся на моем теле ссадинами, синяками, бороздками, переломами... Он улыбался, и я прошла мимо него, широко улыбнувшись в ответ...
|
Черный волос,
Хриплый голос
И накрашены ресницы...
Как же хочется сегодня
До беспамятства напиться!
И раскинуть руки-крылья
И шагнуть вперед с карниза...
Не простится, не простится
Исполнение каприза...
Как же хочется забыться
И лететь куда-то в пропасть...
Как же хочется проститься...
Но мешает дура-робость...
Преисполнены полета
Руки-крылья, вены-змеи
Но бессмысленная рвота
Снова ставит на колени...
Крылья-руки, дайте силы
Не поддаться и остаться!
Я у Бога попросила
Устоять и не сорваться...
Для полета мои крылья
Видно, больше не годятся...
Не простится, не простится...
Но воздастся! Но воздастся...
Талантливо, проникновенно врешь...
Я улыбаюсь. Не тебе - рассвету....
Уж если между нами правды нету
Любви, тем более, наверно - ни на грош...
Воровкой отступает наша ночь...
Молчишь. Меня опять изысканно ломаешь
На самые больные точки давишь -
Рассвет не в силах нам с тобой помочь
Расстаться. Нет иных путей...
Переживем. Не страшно. Не смертельно.
Но больно. Очень больно - беспредельно
Не следовало нагнетать огонь страстей...
В словах лукавишь. Где же глубина
В которой добровольно я тонула?
Я до предела сердце растянула
И порвала его. Своей рукой. Сама.
Не сочтите за бред. Мне не спится. Над городом мечутся тучи.
Где-то мечутся люди в сознаньи своей правоты...
Лужи крови. И лозунгов правильных кучи.
Замираю тревожно. Мир в агонии новой беды...
Мне обидно за деда. Обидно до слез, самых горьких,
Я в политике, знаете, полный профан...
Но на долю людей, воевавших за счастье потомков
Слишком выпало много: предательство, страх и обман...
Взбаламутили старую, тихо уснувшую воду -
С камнем наперевес перешли навсегда Рубикон...
Но я верю, что души солдат, воевавших за нашу свободу
Нам простят, что позволили мы потревожить их сон....
[640x215]
Борис Ельцин, Мстислав Ростропович, Кирилл Лавров...Вам не кажется что эпохальные люди уходят, забирая с собой эпоху?...Таллин, памятник войнам освободителям... Вскипающая ярость, помните, как в песне военного времени:
Пусть ярость благородная вскипает как волна....
Это новое время, Господа, мы его боялись, вот так незаметно оно пришло... Жаль, что невозможно быть в Таллине, с теми, кто отстаивает память наших дедов... Я редко ненавижу до оскомины - но сегодня я ненавижу. Конец света, которым нас пугают - он именно такой, а не как представлялось когда-то мне - карающая рука Бога из разверзшихся небес... Мы накажем себя сами. В этом и смысл.
Настроение сейчас - голодного человека
Живу.Сейчас утро.Ну да...Птички поют и тд и тп...А мне вот в школу нада...А я пойду ко 2 уроку...Ибо первым уроком алгебра.Чтоб её...Ненавижу.А еще больше я ненавижу геометрию...Ну не суть....Попросила подругу передать классухе,чтоб та мне позвонила и мы разобрались во всех непонятках с моими пропусками школы...Пипец...Сижу жду звонка...А еще я якобы проспала...Скорей бы лето...И улечу нах из этой страны...Отдыхать,на 2 недели в тёплые страны...А еще вчера отец притащил билеты на Tokio Hotel.Сижу радуюсь...2 июня,Ледовый дворец...Правда билет входной,а не в сектор,так что придется постоять...Да и не самый дешевый билетик...Так что вот....Радуюсь...Пойду с подругой.Послушала их последний альбом,мне понравилось,решила сходить.Альбом лучше,чем первый...Живу...Грустно...Кушать хочу...