Это цитата сообщения Vera_Weidmann Оригинальное сообщение

Could Be Anything

[221x294]
Знаете я иногда вас всех не навижу.Мне кажется что вы все как стадо баранов бегаете от одной стены загона к другой,при этом не понимая своим бараньим умом что беги не беги все равно из загона не выбежишь.И вот появляеться парочка овец и вы бъете копытом выпендриваетесь друг перед другом,придумывая сказки и прочий бред дабы создать хорошее впечатление.Хорошее впечатление - это лажа.реальная лажа.если его создает человек который на самом деле хорошим не отличаеться...это очень быстро проясниться.Ну вприципе овец это не особо колышит.Их больше интересует какие картинки ей баран нарисует в контакте)и где с ним сфоткаться по эксцентричней ну чтобы все потом комментариев написали какие они пара...хотя ей и ему главное что только в их отдельный адресс (несовмесный)скажут.
Это глупо.Так же глупо как мыть машину под дождем.
Вообщем никакой идеи в этом союзе -если это так назвать можно нет.
Совместное времяпрепровождения.небольше.Бараны и овцы тупые.и долго вместе не могут быть.пару месяцев...недель.редко год.
Меняют себе пару часто.быстро забывают старое.ненужное.просто память на 2мб всего.И тут появляеться коза типа меня.Которую не интересуют бараны,от овец у нее вообще тошнорвотный приступ.И находиться какой то самый захудалый баранито который чем то цепляет и начинаеться какое то нелепое общение.......
Вообщем я так писать могу до бесконечности...
Но суть в другом немого...хочу обратиться ко всем мужчинам котрые себя ими считают не только из-за наличия отростка между ног но и имеющих нормальную,адекватную мужскую голову.
Я знаю что вы есть.Я знаю что вы меня окружаете.И это круто.
Мужчина должен быть настоящий,мужественный,сильный,решительный,воспитанный,ухоженный,заботящийся,лаковый и нежный вежливый со своей девушкой родителями друзьями.
Надоело смотреть на эмитатров мужского пола.Реально как бараны весной.
А ведь вы нахуй не нужны, эмитатров мужика - можно купить и в секс шопе.покрайне мере мозги ебать он точно не будет.
Когда мужчина ведет себя как капризная девчушка,когда вообще забывает свой пол и предназночение,и не понимает кто вообще за кем должен слюни вытирать и ухаживать,кто должен звонить 2 раза в час и узнавать хотя бы как дела...зачем такой нужен?да и вообще кому то нужен такой?
От таких нужно избавляться любыми способами и методами.Знаете девушки у вас еще будут дети в дальнейшем и вам будет кому попу вытирать)я думаю не приемлимо делать это за взрослым мужиком.
***все образно***
кто понял молодец
вот и сказочки конец)
у меня отлично все...только номер надо новый купить)
посоветуйте тариф и оператора)
хочу дешевые исходящие звонки!
Ну вот поперла философия....опять думаю много) Все я отошла....я дома...ура!товарищи!

И вот опять всё по новой. За моей спиной. Слухи. Сплетни . Разговоры. Только уже не от девочек. Им я кажется рот заткнула. Мужчины, мальчики, имитация мужиков...не знаю даже как  назвать. Неприятно.

А ещё неприятно все самые красивые воспоминания о нашей волшебной сказке мы растоптали в ссорах, драках и взаимных оскорблениях. Пробило 12 часов. Волшебство кончилось. Все показали свои истинные лица.

Намечается работа в Персона фэмэли. Помоему хочу.

Алиса: Полин, у тебя есть трусы невидимые?

Полина: Есть наверное. Но их не видно!!)

[525x700]

Это цитата сообщения Страшнобабочка Оригинальное сообщение

-837-

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.

Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.

Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала — вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.

Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых — желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык ”феминистка” от вас и ”лентяйка неблагодарная” от вашей мамы.

Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.

Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки.

Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.

Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же.

Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня.

Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении.

Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам. Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 4 размер моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше подходит название ”вещички”, настолько мала их площадь.

Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа на подростка.

Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на каждый день. Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить их все.

Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна.

Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях ”Жигулей”, если это кажется вам забавным.

Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром.

Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.

Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать ”Дорогая, заместительница беспокоит. Как там наш, далеко?”

Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого.

Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом ”Да, да, нет, да”, я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу ”я занята, перезвони позже”.

Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь ”я тоже”.

Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать вам понять, Читать далее...

Это цитата сообщения Bellini Оригинальное сообщение

Вот что я чувствую сейчас

"Ты рыдаешь над этими снимками, выкуривая по три пачки сигарет в день, бегаешь к каждому телефонному звонку, чувствуя, что сердце стучит где-то в области диафрагмы, просыпаешься по ночам от того, что тебе слышится, будто пришла эсэмэска, сводишь разговоры с подругами к обсуждению своих переживаний. Нет, тебе не нужно их сочувствие, утешение, советы и обнадёживающие слова о том, что всё проходит. Всё, что тебе нужно - это упоминание его имени, рассказы о нём, что его где-то видели в одиночестве. В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нём...
Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессонницей. Любые, даже самые пошлые песни, в которых упоминается изменя, расставание или смерть, заставляют тебя плакать. Ты доходишь до того, что, услышав топорную рифму "знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног" говоришь себе "это про нас". Земфира, МакSим, Shinead O"Connor, Cardigans, Bryan Ferry - теперь твои любимые исполнители. А сколько мелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, что ему нужна только ты, и захочет вернуться....Но разум знает: не захочет. Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернётся. Со временем всё чаще в голове пульсирует : он не вернётся. И всё реже: а вдруг... В конце месяца ты решаешься. Убираешь эмоции, перестаёшь надеяться, включаешь логику и отключаешь телефон. Последнее о чём ты думаешь перед абортом, - хорошо что маме ничего не сказала. Возвращаешься из больницы с ощущением порванной тряпичной куклы.Тяжело. Дико тяжело. Особенно по ночам. Ты разучилась спать одна.....
Тебе бы самое время сейчас умереть, но даже этого ты не можешь себе позволить. И дело тут не в мучительном выборе между горстью снотворного, выхлопными газами или вскрытыми венами. Ты всё ещё надеешься, что именно в этот момент он позвонит в дверь ( по телефону, выйдет в ICQ, пришлёт эсэмэску или письмо), а ты уже не сможешь ответить...
Ты живёшь неприрывным ожиданием. Потому что тот, с кем тебе было так хорошо, не может не вернуться. Ведь так, как он любил тебя, он больше никого не полюбит. Не может, не выйдет, не хватит сил. Прото он этого ещё не понимает. Ему нужно ещё совсем чуть-чуть времени на то, чтобы вспомнить тебя. Развернуть машину, выбежать из дома, сорваться с вечеринки, убежать от друзей и...вернуться...
Он же знает, что ты его ждёшь...вчера, сегодня, завтра, всегда, всю жизнь. Чесно говоря, ты больше ничем и не занимаешься. Дома, на улице, на работе, на переговорах, в машине, в гостях....ты ждёшь...
В течении полугода ты вновь и вновь прокручиваешь всю историю вашей любви. Ты пытаешься примерить на себя чувство вины, объясняя его поступки, раздражение и последующие измены собственной невнимательностью, неспособностью к компромиссам, твердолобостью в попытке навязать ему свою модель совместной жизни."

Наконец то всё ровно. Пусть и с помощью ошибок. Но я всегда добиваюсь того, чего хочу. Зачем? Проверить) Единственное желание не видеть больше никогда)

И ещё. в ближайшее время не собираюсь ни с кем встречаться. Потому что я отдаю либо всё либо ничего. А всё я сейчас отдать не готова.

Всё круто.

[685x699]

Ахахаха))))

Питер ахуенный город)) вообще люблю и ллюблю ещё сильнее)) как ни странно никаких воспоминаний...только новые эмоции, знакомства и позитив)) через месяц еду ещё)) Во мне столько планов, столько жизни))) ААА)))) Прямо хочется улыбаться и всех любить)))

А ещё хочется обратно в Питер*)

Жизнь прекрасна)))

Раньше целый мир для меня был - Ты.

Ты ушёл и вся жизнь оборвалась. Мне пришлось заново учится дышать, жить и улыбаться.

Пол года. Самые мучительные пол года моей жизни...наверное расплата за 2 самых счастливых месяца...

И вот теперь у меня есть сотня самых разных знакомых и очень хороших знакомых...которыми я заменила тебя.

И мне теперь не нужно бояться что кто то уйдёт...потому что останется 99 других...

И мне не нужно боятся что кто то будет пиздеть расказывая все мои секреты,потому что всех моих секретов не знает никто...

И мне не нужно будет бояться предательства,потому что я ни к кому не привязана...

 

Раньше я и мела к бидзкому человеку исключительное отношение...как ни к кому другому...и искала того же в ответ. Я не могла просто так общаться с одним, вторым, третьим...

А сейчас я не жду такого к себе отношения, потому что и для меня нет больше таких исключительных людей. Он был последним.

И я не верю в дружбу. Настоящюю чесную дружбу. Только в очень хорошие приятельские отношения.

Я не верю в любовь, потому что ни одной любви не знаю, они все заканчиваются через 2 месяца, а настоящая живёт вечно.

 

И мне пиздато так, как ни странно) Мне некогда скучать, я вроде бы со всеми и ни с кем. Я одна но не одинока...я свободна и счастлива.

[319x480]

  Время....люблю его и ненавижу...люблю за то что оно уносит с собой всю боль из моего сердца...и ненавижу за то...что вместе с тем стирается ощущения самых счастливых дней моей жизни... 

Если бы всё это было написано мне раньше , то не было бы полугода этого кошмара. Спасибо, тебе за это запоздалое послание... я поняла что уже давно отпустила и что это просто была зацикленность какая то тупая а не любовь. Любви уже давно нет. Знаете, есть ведь много вещей в жизни которые тебе доступны, это всё равно что зацикливаться на шубе Fendi за 20 косарей которой у тебя всё равно в ближайшее время не будет как бы ты не хотела...и не замечать того что у тебя есть. Глупо.

Еду в Питер к Данечке.В мой любимый пентхаус на Озерках.Где тепло и уютно...и можно из огромных окон, сквозь туман наблюдать по утрам как встаёт солнце... Познакомились мы ещё в Питере, кстати он один из немногих людей, с которым я познакомилась там... Позвал меня на белые ночи)) В пятницу ночью я опять окажусь в поезде Москва Питер...Но это будет уже совсем другой Питер и другая я))Радуюсь))

А ещё вернулась моя Лили))) Любимая моя девочка)) недавно завтракали с ней в этаже в 4 утра))

Вобщем всё ахуенно) Бульк)

[604x403]

Просто хочу чтобы этот весь бред закончился и у меня началась новая жизнь. Ведь всё пиздато. Пусть так и будет. [699x393]

Иногда я сама не могу разобраться в себе и понять что чувствую....

Время лечит, и приходит  акаоето осознание произошедшего,переосмысление....

Страшно, что нифига мы не знаем людей. Общаллись два года, были лучшими друзьями, любили...а теперь я не знаю уже кого я любила, выдуманного ,придуманного мной же самой человека??

Вообще мы все такие гавнюки на самом деле...все обижаются что про них пиздят за спиной...а пиздят все...и уже не знаешь куда от этого бежать или мириться с этим...стараюсь следить за собой, но не всегда получается...а часто от того что твои друзья в контрах, и ты не можешь разорваться....

Без родителей как то одиного немного, некому меня поругать)) Ребят,поругайте меня ктонибудь)))

Мало времени  свободного, всё с кем то встречаюсь, кудато езже, с кем то знакомлюсь)) Мило))

Вот вчра с флексоном фоткались на поклонке) Потерялась во времени))

[492x699]

Я умею любить...а это дано не каждому...

Люблю не тех людей...а разве сердце различает людей на тех или этих?

Хочу быть чесной, в первую очередь с собой.

Иногда не хочется видеть никого...зачем делать то ,что не нравится? Зачем забывать то,что любишь? Зачем быть с кем то другим если хочу быть только с одним...?

Я не могу ответить всем взаимностью, я ценю всё, что для меня делают, хорошее отношение, привяанность,желание быть рядом...но я не в состоянии ответить тем же...потому что всё чего мне хочется,это чтобы никто не мешал мне грустить...

Мне нужно одиночество, чтобы всё поять и принять, чтобы найти в себе внутри силы разобраться во всём и жить дальше, чтобы научится и понять как жить....

Отвлевает шоппинг, занятия собой,тусовки...родителей нет...я молода и свободна...купила себе очередную пару туфель на 13ти сантиметровой шпильке...можно сказать радуюсь...а сейча стричься поеду...

Лето,жара,тупняк)

[466x699]

И я опять теряю веру в людей....вспоминю всё...забывая как это радоваться жиззни....

я падаю и некому протянуть мне руку....

 

 

[700x480]

Жизнь для себя.....

Счастливая, эгоитичная и беззаботная...

Шмотки, тусоки, клубы...

...и Ты. И мне так круто. Всё что было ...я уже даже не могу вспомнить. Мне даже стыдно что я не помню запаха наших дней и вкуса его губ, и не помю как это любить его. Я вообще уже плохо его помню...

Зато тепрь всё это вытеснено новыми эмоциями и ощущениями...перекрыто новым чистым листом, на которой я постараюсь нарисовать любовь иил дружбу или что бы то ни было без ошибок....Потому что я уже привыкла что на телефоне от бесконечного количества смсок никогда нет денег, и я привыкла что я всё время тупо уулыбаюсь))))

Работать нравитсься)) я нига)) А ещё все мужики кадряться и приносят рредбулы мне на работу)) и подружки приходят загарать и мне никогда не бывает скучно)))

Родители уезжают через 4 дня) я одна в этом огромном москоу сити и у меня всё заебись))

[319x480]

Мои мысли и чувства это клубок, который я никак не могу распутать.

Воспоминания. Сомнения. Переживания. ...Отпустила.  До конца ли? Смогу ли не возвращать? Я знаю что это уже прошло. Просто опустошённость такая, шок, потерянность...но спокойствиею Знаю что уже пережила. Что конец. Период реабилитации.

Просто я знаю что сейчас мне круто. На данный момент и не хочется большени о чём думать. Потому что нет ни сил ни времени. Через 5 минут такси. Работа. Магазины. Встреси с друзьями, с Сашей , фотки) всё круто)

вчера фоткалась с ашей, фотограф Катя) Место съёмок- ресепшн моей студии загара)

 

[319x480]

Это цитата сообщения dance_Helena_dance Оригинальное сообщение

и горячее чувство, не подлежащее описанию. Чувство - сильнее, чем дружба, и больше, чем любовь.

Только теперь вокруг столько волшебных мальчиков и девочек - непознанных, непредсказуемых,  источающих аромат  неизведанности. Поэтому дружба, дорогой в столько лет, превратилась в молочно румяный, жемчужный рубец на коже -  напоминает об ушедшем и важном и не приносит других ощущений. Все уже реже вскрикиваю «скучаю, нуждаюсь», потому что уже бессмысленно, потому что уже не достучаться

Господи, неужели я научилась получать удовольствие от тихой, семейной, домашней жизни?))

Давно не была такой счастливой.

Я просто устала уже бороться, устала страдать, устала думать...ебитесь вы там как хотите в своих интригах и хрен знает в чём...но без меня. Мне это всё осточертело. Тошнит просто. Вы такие пустые и жалкие...Живёте , прожигаете бездумно жизнь, и так и не находите того самомго простого,человеческого счастья...)

Провела весь день с папой...болтали, смеялись) Обсуждали всё, что мне было интересно, с ним реально можо поговорить о том, что меня олнует, о каких то серьёзных, глубоких вещах, об отношении к жизни, о человеческих отношениях... Ели суши, потом заехали на горбушку, купили диск Дягилев прожект dj vinni и слушали всю дорогу до дома)))

Хочу  эплский ноутбук) НО не знаю нужен ли...

Ещё купила золотую коллекцию, все фильмы про бонда) и ещё дофига всяких фильмов)

А вечером, только что вышла на улицу покурить...) Качалась на качалях, как в детстве, так что дух захватывало от ощущения полёта и невесомости, смотрела на закат, на чистое весеннее небо, на почти полную луну и яркие звёзды...и улыбалась)) И такое спокойствие было на душе и ...счастье) блин...а может быть вот она, та самая настоящая жизнь?)

 

 

[700x525]

Как то всё налаживается чтоли))

Знаете, а правильно говорят что нельзя менять парней на подруг. Подруге это навсегда, а парни временно. Каким бы другом, при этом вы ни считали парня.

Проснулась сегодня в 9 утра...под щебетания птичек и звук падающих капелек...дождик...

Вышла на балкон, укуталась в плед и закурила, щурясь от яркого солнышка и вдыхая свежий и безумно вкусный запах приближающегося лета, зелёной травы, цветов и свежести от дождя))))Так кррррруууто))
Сейчас  поеду сродителями в москву) У меня семейный день) вообще тааакой домашней стала) почти ни с кем не общаюсь...читаю книжки...вчера даже села з афортепиано и выучила пьессу...свою любимую...первая утрата называется) оказывается играть не разучилась, и мне так это нравится)))

Всё чмок!! всем спер мега счастливого дня и зорошего настроения, как у меня)))

п.с. тусить даже не тянет...в тусовках я всегда пыталась забыть ту свою настоящюю жизнь, скучную и серую, напиться и делать что мне захочется)) а сейчас у меня всё радужно))) и никуда бежать нет ни малейшего желания))

[700x354]

Бля, ну почему такое вот гавно??? Почему??

Почему все пиздят? Почему все улыбаются друг другу в лицо а за спиной тебя засирают?

Такое ощущение что моя жизнь это шоу. Всем хочется шоу. Меня любят или ненавидят люди, которым я не сделала ни плохого ни хорошего. Я одна. Как белая ворона. Но я такая какая есть И не сетсняюсь ни себя ни своих ошибок. Я чесна с саомй собой, а это самое главное. Мне не стыдно смотреть кому то в глаза. Моя совесть чистая.

Просто иногда обидно, что люди забывают то хорошее что было...бля.

Почему все такие пиздаболки, а я верю людям, и наступаю на одни и те же грабли???

И ещё обидно что я живу в этой лжи и грязи...в этих обсуждениях...фак.

Мне кажется что 90% людей на этом земном шаре одиноки.

А оставшиеся 10 % живут в иллюзии что это не так.

Привязанность-это глупость, это жажда боли, потому что люди свободны, и нужно зависеть только от самих себя. С другой стороны любить- не значит отказываться от своей свободы, это значит придавать ей смысл.

У меня в жизни было только три человека, с которыми я не чувствовала себя одинокой. И всех трёх я птеряла. По своей ли вине, или по вине обстоятельств, это ужене важно.

Я так много пишу здесь, не для вас, и не для комментариев, и не для тиого что бы дневник не пустовал. Я чувствую эмоциональную потребность в этом. Я делаю это для себя. Потому что слишком много мыслей, которые не с кем разделить. Может и есть с кем, в формальном, физическом смысле слова, но норни не будут оценены...и поэтому я не горю желанием это делать.

И ещё те кто нас любят - это те кто рядом. Те кто выражают любовь пусть не эмоциональными проявлениями, но делами. И это значит по настоящему. И я вот тут подумала, а зачем изводить себя и любить того, чего у меня нет, забывая о тех,кто рядом? и о тех, кто действительно дорожит мной???

Я люблю свою семью. Какой бы она не была. Она самая лучшая.

Абсолютно нечем заняться...слишком много времени для ненужных мыслей...

Сходила на тренировку в зал...

Сейчас иду в бассейн.

А ещё солярий был сегодня.

Итого: около 4 часов убитого времени. *))