Я уже даже не знаю в чём мы погрязли и нужно ли нас спасать...
Мой знакомый бывший хороший друг ищет где бы ему достать героин. От него же совсем нет зависимости. Только почему то его забирает непонятно кто из больницы для наркоманов и алкоголиков , пахнущего мочёй и поставленного на учёт в наркологичке... И никого из нас нет рядом. Никого из тех, кто считался друзьями...ладно я не рядом, потому что у него своя жизнь, потому что я не знаю его новый номер телефона...но где все осталные,которые считаются близкими? Которые жили в его квартире и бухали с ним водку, снимали тёлочек, коротали вечера...бред какой то.
почему его никто не спасает? А возможно ли?
Кто бы спас меня. А надо ли? Однажды утром просыпаешься и понимаешь , что розовые очки были забыты в одном из сладких ночных снов, и что жизнь совсем не такая какой я её представляла, что сказок не бывает, что реальность она как самый страшный сон. Кошмар на яву. И либо ты живёшь оставляя все свои мечты, принимая эти правила игры, эту невыносимую реальную жестькость,если хочешь чего то достичь, либо спишь дальше в ожидании чуда.
Каждый выбирает то, что он хочет.
Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение
-4866-
чтобы вдруг не показалось иначе.
©
человек из папье-маше
(с diary.ru)
Это цитата сообщения PornoGraphiCa Оригинальное сообщение
Ничего Святого.net
Кажется..Мне нужна исповедь...
Только сомневаюсь,что кто то согласится выслушать многочасовую мораль о всех моих грехах и погрешностях.
Отрицательным персонажам живется отнюдь нелегко.Уж поверьте мне на слово.
Сколько всего мы натворили.Да и сколько нам досталось.
Не по годам..однако...
Какого это сидеть в холодном холле отеля в легком белом свитере...Глаза в глаза...
Какого это сидеть ,глаза в глаза,с бывшим,и признаваться во всех своих романах и связях на стороне.
впрочем,их было не так уж и много...Но не оправдание.Оправдания.net.
Какого девушке в белоснежном кашмире ,детским лепетом слетающим ветром с алых губ ,признаваться в измене,запивая все это разъедающим глубоким глотком крепкого джина.
В номере пахло лимонами.Я поднялась на лифте с ним в его номер.Все это время мы молчали.Эти минуты,Казались часами,а то и сутками.
Мы молчали вдыхая свежие и холодные,Как мартовский воздух,ноты ароматов друг друга...
Поднявшись в номер,я вдохнула тот самый запах лимона,оставила кольцо,что он мне подарил на стеклянном столе и забрала то,зачем и поднималась...
Это был рождественский подарок,Который он хранил для меня.Так,как мы решили больше не видится он озолотил меня пакетом Burberry и плюшевым животным ,авансом...
Подарок показался мне не достойным,но я мило улыбнулась,пытаясь взглянуть в его глаза,Которые он естественно упорно прятал от меня...
Кажется он плакал,а я мечтала об исповеди...
На последок ,Я улыбнулась уже стоя к нему спиной,затем посмотрела последний раз на него...он сидел на постели,молча смотрел в окно,а я сделала первый шаг к выходу,уже заранее тайком начав искать на дне сумки пачку тонких сигарет.Приблизившись к двери ,Я уже предвкушала этот лифт,в котором мне придется ехать уже одной,и я была уверенна,что долгие минуты одиночества этого замкнутого пространства врятли меня минуют.
Признать себя изменницей.
Для женщины-это самое грязное чувство.Чувство-Выворачивающее наизнанку и еще более шокирующее,чем оказаться совершенно голой посреди полуденного Нью Йорка.
Ровно вот так,чувствовала себя и я.
Слегка забавно,дерзко,возбужденно,смело,но все же до ужаса неловко и грязно.
Словно,Я была изнасилована тысячами взглядов огромного мегаполиса.
Тут же мне хватило одного.Жалкого,влажного щенячьего взгляда влюбленного и оскорбленного мужчины.
Иногда мне кажется,что я такая же,как все эти столичные куклы одетые в Richmond и с презервативом в зубах.
НО!Они ведь шлюхи,а я в тихом омуте...
Это цитата сообщения PornoGraphiCa Оригинальное сообщение
index.star was born.coconut.
Каждый из нас когда-то был ребенком и тогда ещё умел бесстрашно верить,надеятся и мечтать.
С возрастом эти способности ослабевают.
Если вы хотите добиться успеха и осуществить все свои замыслы-сохраните этого ребенка в себе.
Хотя бы немного.
Берегите его в своём сердце и любите его самой искренней любовью,и тогда,когда на пути к цели вас будут останавливать навязанные предупреждения,глупые предрассудки общества или здравый смысл,что зачастую является обычным занудством-вы не позволите себе предать этого полного надежд ребенка внутри себя.
Миром правят взрослые,но создают его дети.
[386x480]
Это цитата сообщения PornoGraphiCa Оригинальное сообщение
index.iron maiden.
Иногда,мне так хочется случайно порезать указательный палец остриём ножа или прищимить мизинец дверью,только,чтобы наконец расплакаться и вылить всю эту глобальную душевную боль вместе с этой крошечной-физической.
Хочется почувствовать эту хрупкость,всю эту затаенную слабость,разрывающую усталость-сесть на корточки,обхватить ладонями лицо и зареветь во весь голос,как ребенок.
И чтобы рядом был ты...
И чтобы ты думал,что я плачу из за этого дурацкого пальца...
Чтобы я холодела от боли,а ты обнимал и говорил,что я,как маленькая...
Мне так хочется этой жалости.
Но только от тебя,чтобы близко по телу,тепло и нежно,а не холодным взглядом со стороны.
Мне так хочется найти причину быть слабой.
Мне так хочется найти для себя причину на такую роскошь,как слёзы.
Мне так необходимо быть на минуту маленькой,беззащитной,ЖИВОЙ и твоей. Как раньше.
Я так устала быть сильной,стальной,когда физическая боль и усталость уже не замечается.
Мне так необходимо быть слабой.
Наконец Сломаться.Наконец Устать.Наконец Плакать.
Мне бы только найти причину...
Это цитата сообщения PornoGraphiCa Оригинальное сообщение
index.sweet dreams.
У меня стандартная судьба богатой русской куколки,что вызывают такой же ажиотаж на западе,как русское столовое серебро,янтарь,фарфор и икра. Девушки,словно выпиленной лобзиком на радость окружающим,что обязанна мило болтать исправно о милых пустяках,не требовать лишнего и владеть ремеслом ''нравиться всем без исключения.''
Мне пора бы записаться на курсы,где учат не плакать,топя всё живое в слезах и переживаниях,громких истериках и скандалах на публику,а изысканно и аристократично подходить к решению дилемы-улыбаться в объективы,приходить домой,включать классическую музыку,наливать бокал спиртного и топить в этом все причины и последствия,долго притворяясь,что ты,как лёд на дне этого стакана и после холодного душа родишься заново и выбросишь весь этот чертов хлам из головы.
Это наверное,по мужски.
А я-дура,по женски. Говорят,это и есть воспитание.
Говорят,я истеричка,невоспитанная хамка,но как можно соблюдать этикет,когда тебе безкультурно ,элементарно''насрали в душу''?
Куда мне деться?
Купить пальто,сто тясяч пар сапог,сменить номер в конце концов?
Мама меня учила любить и хранить,но не объясняла,что делать,когда то,что ты бережно хранил и лелеил
выбрасывают,как недоеденный бургер в пластмассовую урну забегаловки?
Наверное,всё началось с того,как я лишилась девственности с человеком,чье имя едва ли помню,а потом лишилась её снова и сделала вид,что я совершила это с тем,кого я люблю.
Вид теперь у меня глупый.
Совершенно глупый.Я лгу сама себе,всю жизнь я уверенна,что я в состоянии заклеить черную дыру своей памяти красивой картинкой,но беда в том,что под картинкой всё равно ПУСТО.
Я целый день пила лимонный чай в Claridges,разглядывая посетителей отеля,пытаясь угадать их сожаления.
Интересно о чем жалеют солидные мужчины,в идеально сидящих костюмах?
Наверное,о том,что не женились до того,как их постигла импотенция,иначе им не пришлось бы нанимать прислугу,что чересчур идеально завязывает им галстуки по утрам.
А проститутка,что изображает из себя супермодель,когда входит в холл отеля,жалеет о том,что деньги на шоколадное пирожное,которое распространяет аромат по всему помещению, у неё будут только через полтора часа,когда её уже будет тошнить настолько,что кроме холодной водки ей уже ничего не захочется.
Мы наверное все жалеем о чернильных ляпах на поздно исправленных ошибках,ненавидим запоздалые письма и фразу-''уже слишком поздно'',а мечты случайно сбываются,когда мы уже теряем способность мечтать.
Может быть это и есть те перемены которых я так хотела?
Жить идеалами или "хочешь жить умей вертеться?"
Хочу ли я этого на самом деле? Это ли мне нужно?
Пожалею ли я если откажусь?
И хочется и колется...и стразу в памяти всё...и мыслей столько...
Наверное нельзя упускать свой шанс.
Завтра всё решится. Как случится-так и будет правильно. Пока что всё под вопросом.
*Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
© Габриэль Гарсия Маркес *
Это цитата сообщения mas_que_nada Оригинальное сообщение
Письмо Шахри (Июнь 2006)
Cамый неприятный побочный эффект взросления в том, что в один прекрасный момент понимаешь, что ты не перевернешь мир. Что ты будешь жить приблизительно так же, как живут твои подруги, их подруги, с легким отклонением в плюс или в минус. Что твои мысли не оригинальны. Твои мечты примитивны. Твои проблемы банальны. Твои поступки предсказуемы. Ты – такая же, как все.
Идеальные жены мечтают проснуться однажды, собрать свои вещи и уйти от своих идеальных мужей. Но вместо этого идут к косметологам, диетологам, массажистам, визажистам. Добропорядочные мужья мечтают снова стать отвязными подростками, совершать необдуманные поступки, начать все заново. И идут в Dolls.
Девушки мечтают о большой и чистой любви – и внимательно изучают список самых богатых бизнесменов России по Forbes. Молодые ребята мечтают любым способом, жертвуя всем и переступая через все, в этом списке оказаться и жалуются, что девушки их любят только за деньги, и как им сложно найти настоящее светлое чувство. Как в анекдоте, какой-то замкнутый круг получается. И правда смешно.
А потом каждый начинает сходить с ума по-своему. Йога, аюрведа, акупунктура, детокс, голодание, пиявки, медитация, каббала, буддизм, психоанализ, гомеопатия, пластическая хирургия, тренажерный зал, Индия, Тибет, Непал. Ну что, ты уже нашла свой свет в конце туннеля? Ну ищи дальше. Мы тебе целый номер придумали про все эти способы просветления и поиска вечного счастья, гармонии и красоты. Некоторым помогает.
Мне – не очень. Я попробовала, пожалуй, все из вышеперечисленного и пришла к выводу, что если бы потратила хотя бы половину этого времени, чтобы просто делать то, что я по-настоящему хочу, а не то, что от меня ожидают, говорить то, что я действительно думаю, а не то, что другие хотят услышать, выбирать то, что мне на самом деле нужно, а не то, к чему принято стремиться, то я была бы настоящим суперчеловеком.
Для того, чтобы понять, что «на самом деле», ты попробуй для начала быть проще. Попробуй быть сильнее. Попробуй быть добрее. Попробуй научиться думать о ком-нибудь, кроме себя. Брось курить. Займись спортом. И почаще заезжай к родителям. Попробуй любить себя даже когда ты не влезаешь в свои любимые джинсы. И полюбить другого человека всем сердцем, как в первый раз. Попробуй не бояться. И если жизнь подсовывает тебе лимоны, сделай из них лимонад.
Это цитата сообщения PornoGraphiCa Оригинальное сообщение
index.mint cola.
С тех пор,как мама научила меня верить,любить и надеяться-
Я потеряла 5 килограмм веса.
Я потеряла совесть.
Я потеряла мозги.
Я потеряла девственность.
Я потеряла любовь.
Потеряла веру в любовь.
Господи,блять,когда же я наконец потеряю эту гребанную надежду?
так,нет же,сука-надежда умирает последней.
[320x480]
Это цитата сообщения PornoGraphiCa Оригинальное сообщение
index.honey soul.
Душой нельзя состариться.
Душой можно только затрахаться.
[200x290]
Я растеряла весь свой творческий патенциал вместе с розовыми мечтами и сладкими фантиками от конфет.
Я разучилась мечтать. Внутри меня пустота и огромное желание всё наладить. Я не могу больше написать красивый пост. Я больше не сочиняю песни и стихотворения. Я не могу даже фразу красиво посторить. Я разучилась любить. Я практически не плачу. Я разучилась чувствовать и испытывать другие эмоции кроме полной аппатии ко всему и пьяного угара.Потому что мне навсё похуй. Потому что я отчаянно пытаюсь наладить свою рассыпавшуюся на кусочки жизнь.
Это был самый ужасный год в моей жизни за прошедшие двадцать лет. Без друзей. Без любви. Без чудес и волшебных сказок. В этот год я потеряла все свои мечты и идеалы...и не то чтобы внутри меня пустота. Внутри меня минус бусконечная пустота в квадрате.
Я потеряла самого дорого и близкого человечка на этой земле. друга и любовника. мою жизнь.
Посте того как я умерла я потеряла ещё и дом, институт, друзей, родителей.
Уехала в Питер зализывать раны на четыре месяца. Как я провела эти четыре месяца, я не знаю. Плакала в туалетах ночных клубов, плакала когда переходила дорогу, вообще всё время плакала, потому что каждое мнгновение жизни доставляло боль, отзываясь воспоминаниями о моей живой жизни.
Через четыре месяца я поняла, что дышать я не перестану, как бы мне этого не хотелось.
И мне пришлось дальше жить. Я была живым трупом, если это так можно назвать. Я похудела на 10 киллограм. Я вернулась в Москву. Я устроилась работать. И жила до недавнего времени только с четверга по понедельник , с литрами алкоголя в ночных клубах, так чтобы ничего не помнить. Прожигая жизнь. Прожигая жизнь.
А сейчас я больше не хочу этого экстаза.
Я хочу придти в себя.
Еду на новый год домой. К родителям. И я не бегу туда, прячась ото всех как в изгнание, чтобы побыть одной.
Я еду туда как в родную крепость, с радостью к самым близким людям, чтобы быть с ними, чтобы разделить с нмим свою любовь и праздник.
Этим и отличается настоящяя семья, от так называемой. Потому что моя старая тусовка, которую я считала своей семьёй, это всё лажа. По настоящему близкие люди не будут кричать в ответ на твои ошибки"а вот мы наконец поняли какая ты на самом деле!" Они скажу " да, она делает ошибки, но мы ведь знаем, что на самом деле она совсем другая" Они помогут тебе, а не утопят тебя ещё больше.
В новом году я постараюсь самореализоваться, как я уже и писала. Я постараюсь стать не то что бы прежней, но живой. Я постараюсь воскресить свой внутренний мир и свои эмоции.
Люблю своих девочек, которые всегда рядом, с их недостатками, но и с их безграничной верностью и умением простить, помочь и поддержать. Счатья вам роднульки и любви.
И вам все мои дорогие так же счастливого Нового Года!
п.с. Дорогой дедушка Мороз, оживи меня пожалуйста! Я буду хорошей девочкой. Лена. 20 лет. Москва.
Деду Морозу.
[405x699]
Это цитата сообщения Fashion_Moment Оригинальное сообщение
Любимая диета Николь Кидман
[300x295]При соблюдении этой диеты необходимо выпивать в день до 1,5 литра кипяченой воды. Исключить из рациона - алкоголь, сахар, соль.
На первой неделе сбрасывается почти весь лишний вес, на второй - по 100-150 г в день, но похудение полностью закрепляется.
1-й день:
• Завтрак - черный кофе.
• Обед - 2 яйца вкрутую, шпинат, свежие помидоры.
• Ужин - кусок отварного мяса, веточка зеленого салата.
2-й день:
• Завтрак - сухарик, черный кофе.
• Обед - кусок отварного мяса.
• Ужин - кусочек ветчины, кефир.
3-й день:
• Завтрак - сухарик, черный кофе.
• Обед - корень сельдерея, обжаренный в растительном масле, свежие помидоры, фрукты.
• Ужин - 2 яйца (вкрутую), чашка тертой моркови, кусок твердого сыра.
4-й день:
• Завтрак - черный кофе.
• Обед - яйцо (вкрутую), чашка тертой моркови, кусок твердого сыра.
• Ужин - большая порция фруктового салата.
5-й день:
• Завтрак - черный кофе.
• Обед - большая порция нежирной рыбы.
• Ужин - чашка тертой моркови.
6-й день:
• Завтрак - сухарик, черный кофе.
• Обед - большой кусок филе курицы, веточка зеленого салата.
• Ужин - 2 яйца (вкрутую).
7-й день:
• Завтрак - чай без сахара.
• Обед - большой кусок отварного мяса, фрукт.
• Ужин - отварная рыба с овощами.
Это цитата сообщения Marie_Vanilnaya Оригинальное сообщение
В облака улетают миллионные состояния, а хожу под ними и сквозь дым стараюсь разглядеть звёзды. А мальчик-зазноба,который колется глубоко внутри,как кусок стекловаты, наверное тоже смотрит и улыбается. Ему идёт. Ну а я не сплю по ночам ,когда по волосам копошатся важные строки.
Я так давно с ним не пила наш чай по айсикью-самый вкусный,невероятно важный коктейль.Мне интересно как долго он может не вставать из-за руля?Переступает ли через трещины на асфальте,когда хочет отвлечься от дурацких мыслей?Любит ли читать чужие книги, в которых нельзя загибать углы и оставлять на полях карандашные размышления?Хотел бы познакомиться с Оскаром Уайльдом? У нас с ним было больше чем общение, у нас было - интервью.
не_мой мальчик с самыми лучшими скулами на свете, в перемешку с серым небом и открытым горлом, носит капюшоны с мехом и любит всем серцем. не меня.
а я ...я тем временем, закрыла сессию, выкупила билеты в новую жизнь на высококомфортабельный лайнер и позволяю быть с собой не плохому мальчику, провожу вечера со старыми знакомыми.
поставьте за меня свечку.
я грешу
Это цитата сообщения black_heather Оригинальное сообщение
Прощальное письмо последнего классика
Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце.
Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь.
Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв.
Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно.
Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь.
Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.
"Если любишь делай все,но остановись тогда,когда тебя не чувствуют...Забудь и исчезни...".
Я проснулась,когда на улице уже начало смеркаться. Бледно голубое небо и тишина. Заиндивевшие ветки деревьев, и голая, замёрзшая земля. А через 10 дней новый год. Надеюсь он всё таки подарт мне хлопями падающие снежинки под бой курантов.
Моя жизнь. Это только я , мой внутренний мир, мои личные дела и интересы...Мне надо подумать над этим, а не тусоваться так, что некоторые дни просто выпадают из моей памяти, и я говорю подружке во вторник, что вчера, то есть в субботу была там-то...мне правда кажется что вчера, а вот что ещё были воскресение и понедельник я уже не помню.
Планирую найти себе какое нибудь занятие помимо тусовок и работы. Хочу пойти на спорт или танцы...Сейчас уберусь в комнате, куплю книжек, всяких кремов, сдам наконецто ждинсы в покраску ...
А новый год отмечу с подругами и родителями на даче, весь день буду готовить вкусности, а потом смотреть новогодние передачи и жевать мандарины)))
Я желаю всем найти себя в этой жизни и быть счастливыми)
[604x403]
Я так хочу чтобы уже наступил новый год, со своими новыми встречами, знакомствами, ощущениями,ожиданиями,надеждами и мечтами...год в котором будет только всё самое лучшее...только лучшие друзья, только лучшие вечеринки, только самые ощущения. И не будет воспоминаний. не будет прошлого . не будет боли и глупости.
Хочу оставить в этом году всё дерьмо. А для этого просто надо разобраться в себе. успеть разгрести хлам в своей душе и в своём сердце до того, как пробьют куранты, до того как я выпью шампанское вместе с сожжённой бумажкой, на которой будет моё самоё заветное, самое безумное, то самое непозволительно и отравляющее собой мою и без того не сладкую жизнь.
И когда тебе плохо, обязательно произойдёт что-то , от чего тебе станет совсем тошно. Смертельно и нестерпимо. Что то неожиданное. Не всегда наши исполнившиеся желания причиняют нам радость. За что боролась, на то и напоролась.
А ещё я просто когда напиваюсь себя не конролирую совершенно, поэтому некоторым людям нужно сменить номер телефона во избежания головной боли. Потому что есть одинадцать заветных цыфр которые я может быть когда нибудь и забуду, но явно не в ближайшее время.
[189x403]
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
-4533-
я потеряла тот день в календаре,то число,ту минуту,в которую ты перестал быть для меня просто парнем.когда это все перестало быть для меня просто отношениями.а стало смыслом жить.стало единственно значимым.стало- всем.
я потеряла тот день в календаре,то число, ту минуту,в которую я стала думать о тебе больше чем о себе.когда ты заменил для меня всех тех кто был для меня значимым.
я потеряла тот день в календаре,то число, ту минуту,в которую твое счастье,твое здоровье,твоя радость и твои мечты- стали мне важнее моих.когда реализация твоих надежд стала реализацией моих мечтаний.
я потеряла тот день в календаре,то число, ту минуту,в которую я стала ревновать тебя не из-за чувства собственничества,а из-за инстинкта самосохранения.ведь ты- моя жизнь.потерять тебя- равносильно смерти.
я потеряла все дни и все числа,я потеряла все часовые механизмы в мире- ты заменил мне все.когда стал для меня не просто синонимом,а равнозначным понятием - воздуха.жизни.счастья.мечты.надежды.смысла существования.
я потеряла. и мне уже не найти тот день в календаре.то число.ту минуту.но какая в сущности разница.
по факту мы все равно имеем то, что я стерла себя и осталась вся без остатка в тебе.
не переставая думать о тебе ни на секунду...
(c)
