Я не знаю что ты сделал, и как тебе это удалось....

Ты заставил меня говорить правду,самую сокровенную,которую я никому не говорю.Говорить то что я думаю на самом деле. Ты вывернул мою душу наизнанку.

Я сказала тебе что разучилась плакать и не способна испытывать эмоции, а ты сделал так, что я рыдала на твоём плече, размазывая тушь по твоему белому свитеру, а ты обнимал меня  крепко крепко и гладил по голове, как маленькую......и вместе с этими слезами уходила вся боль, вся грязь из моего сердца...и осталась только лёгкость и чистота.

Ты говорил , чтобы я снова стала собой, и не пряталась под этими своими масками, ты говорил, чтобы я делала только то, что я хочу. сказал, что тогда, полтора года назад я была такая классная, когда ты увидел меня  в персоне...ты всё сидел и думал, ну где же я её видел?ну кто же она??

Спасибо за макдональдс. Спасибо за то, что вернулся за мной когда я вышла из машины посредине дороги.

Просто СПАСИБО,

Господи, что же я делаю????

Я так мечтала попасть в этот мир роскоши и порока... Но я не знала что всё будет именно так... это фаник. внутри нет конфетки, только звенящая пустота, совсем как у меня в душе.

Что я сделала со своей жизнью? 

Иногда я люблю её до слёз...иногда до истерик ненавижу.

Хочется чтобы меня ктото вытащал из всего этого дерьма. Это не то , к чему я стремилась, это не то, о чём я мечтала ночами девочкой, в спальне родительского дома.

"в отчаянии часто не остаётся сил сделать выбор. в отчаянии хочется чтобы хоть раз кто то сделал выбор за тебя"

Ботаню по-прежнему. Сто процентная посещаемость и оценки perfecto.

Такая же стопроцентная посещаемость техники и гаража по средам, пачи и крыши по субботам.

А мне так хочется просто ждать тебя с работы, выгуливать собаку и варить борщи.

Но я тебя ещё не нашла.

Или нашла и потеряла.

Я не знаю...я запуталась...

В этой жизни для меня есть только два человека. они глубоко глубоко в моём сердце. самые любимые.

И плачу я о них обычно после десятой рюмки текилы. И так чтобы никто не видел.

И оба они не рядом со мной. Потому что я их просрала.

:)

А жизнь идёт своим чередом. Всё как обычно. Сегодня опять проснулась не дома. Как я туда попала ? непомню)

Снова учусь. Испанский по два часа в день и ни одного прогула.

всё классно!)))

Девочки, не блядствуйте.  Прынцы не ищут шлюх.

А в этой жизни вообще всё стоящее нелегко даётся.

По версии "Daily Telegraph" есть 110 книг, которые каждый , дабы прослыть человеком образованным и способным вести светскую беседу с королевой или работать таксистом. Признайтесь, много ли книг из нижеперечисленных вы открывали?

[290x218]

Книги, изменившие мир

Карл Маркс. "Капитал"
Том Пэйн. "Права человека"
Жан-Жак Руссо. "Общественный договор"
Алексис Токвиль. "Демократия в Америке"
Карл фон Клаузевиц. "О войне"
Никколо Макиавелли. "Государь"
Томас Гоббс. "Левиафан"
Зигмунд Фрейд. "Толкование сновидений"
Чарльз Дарвин. "Происхождение видов..."
Дени Дидро. "Энциклопедия"

Книги, которые изменили вас

Роберт Пирсиг. "Дзен и искусство ухода за мотоциклом"
Ричард Бах. "Чайка по имени Джонатан Ливингстон"
Дуглас Адамс. "Автостопом по Млечному Пути"
Малкольм Гладуэлл. "Переломный момент"
Наоми Вульф. "Миф о красоте"
Делия Смит. "Вегетарианская коллекция"
Питер Мэйл. "Год в Провансе"
Дэйв Пельцер (Dave Pelzer). "Ребенок, о котором говорили "оно"
Линн Трасс. "Казнить нельзя помиловать. Бескомпромиссный подход к пунктуации" (Eats, Shoots & Leaves)
Бен Шотт. "Оригинальная всячина Шотта"

Я постараюсь любить себя.

Я буду слушать своё сердце и свои желания. И буду делать то что мне хочется. То, что действительно хочется. И именно мне... Я не буду больше подстаиваться под кого то. Не буду отдаваться целиком. Потому что это слишком разоряет душу если не получаешь такой же полной отдачи взамен.

Купила абонимент в зал и бассейн.

Пытаюсь наладить режим сна.

Изза отсутсвия дома интернета очень много читаю. На данный момент Агеева - роман с кокаином. Ещё очень понравилось из последних Фицджеральд - Ночь нежна.

Получила карточку на крышу, теперь буду ходить раз в неделю туда...потому что большего моё организм не выдержит. Вчера после шести стопок водки проснулась с диким похмельем. ВИдно стара стала.))

Главное жить так, что бы в душе была гармония. Не так как надо. Не так, как кто - то считает правильным. А так, как комфортно тебе)

Когда я первый раз тебя увидела, я сразу поняла что это пиздец. Что ты моя беда. Что ты та слабость, которой я поддамся, та ошибка, которой я не смогу избежать.

Я ещё не знала что у тебя две бывших и одна настоящая жена. Что у тебя трое детей, и что твой запах на подушке остаётся у каждой третьей.

Я не знала, что твои глаза способны ,пронзая меня насквозь, проникнуть в мою душу, не знала ,что тебе не требуется слов, чтобы понять меня и что ты обрываешь фразы на середине, никогогда не договаривая до конца.

Я не знала что ты сможешь оживить и убить меня одновременно.

Я думала ты спасёшь меня, но я ошибалась. Ты такой же как все. Печенюшка и чебурашка. Который заставил меня испатыть боль, наслаждаться  снова появившимся умением испытывать чувства и эмоции, обжигающими слезами по щекам и ощущением невесомости.

Ты оживил меня.Спасибо.

Теперь я сомгу спасти себя сама.

-Посмотри внимательно мне в глаза,врать уже бессмысленно,искать оправдания тоже,скажи,может она красивее меня?

-Нет,я не знаю женщин,красивее тебя.

-Она умнее,интереснее,в чём-то лучше меня?

-Нет...

-Так в чём же дело?!?!

-Если вдруг у меня возникнут проблемы,ты уйдёшь к очередному ухажёру на майбахе,а она ,ни смотря ни на что, останется рядом...

[412x293]

Толи вокруг, то ли во мне.

Эти тусоffки.

Виски,сигары,такие похожие ночи,золотые кредитные карты,професионально пухлые губы девушек,метросексуально обработанные юноши, наркотики-наркотики,знаменитости.

MoskowNight Life.

Драйв под кожей внутривенно от ветра , когда под 200 по ночной.

Небо не видно от красного света .....то ли фонарей толи пафоса....

дикий.Обнаженный.Голый пафос. Ничем неприкрытый.нескромный.от этого банальный.

все эти VIP клубы что наркоманские притоны, пахнут химией ещё на фейсконтроле.

Город грёз.Город шлюх.Город возможностей.Город потерь.

Город VIP.

Этого города боятся.Ему поклоняются.

Он компактный и бесконечный. Подобен огромной постели,где многие видели друг друга без одежды,многие ловили поцелуи друг друга,выпивали пару стопок водки,забивали пару косяков,в конце концов трахали друг друга и так часто все эти люди перемешиваются между собой. да.

Только сейчас почувствовала вкус жара на губах, вкус экстримальной страсти по плечам от романов на одну ночь.

Только сейчас я поняла в какую же пустоту может превратить человек своё существование.

Эти тусы на 38, Крыша Мира,альфонские наклонности Титомира, игра"Мафия", дорогие проститутки, провальные попытки влюбится, непровальные попытки продаться за шанс получить душевность (или душу).

Продала бы я свою душу?

немояжизнь.немояжизнь.

Попытки под пытками кайфа.

неприкосновенность.холодный расчет.

я не могу рассматривать тебя как потенциального МЧ, ты слишком мало для меня сделал(с)

Я не могу сидеть вечерами дома.

Я не бываю дома сутками,предварительно взяв с собой сменные комплекты белья и зубную щётку.

Нет ничего проще для молодой и испорченной девицы,как взять свой мобильный и хорошенько покопавшись в своей записной книжке,найти себе компанию на все случаи жизни и приключения на свою задницу.(с)

Устала устала устала....

[513x530]

Могу сказать одно.

Вы говорите, что если попытатся забыться в тусовках это не поможет.

Отвечаю.

После того, как я встретила случайно в метро после полгода расставания своего первого и своего любимого мужчину.

Мужчину, из-за которого я востанавливала нервы в частной  клинике и не могла полгода заниматься сексом ни с кем другим...

После того как судьба нас свела....

Я затусила так, что даже при наличчии его номера у себя в справочнике....я ни разу о нём не вспомнила...

И только Бог знает какая сильная и чистая была моя любовь.

И только он знает какой грязной и порочной она меня сделала.

[398x530]

У меня есть одна мечта. Может быть она родилась только сейчас...но я безумно рада, что она наконец то у меня появилась.

Я хочу дать себе ещё пять лет на эту су масшедшую москву, на тусовки, на блядки, на прожигание жизни. Я хочу попробовать всё. Я хочу получить образование, два обазования, высшее и профеччиональное. Я хочу всё увидеть и всё узнать.

А потом, переехать жить в тихую чехию, в маленький домик в пригороде праги, уютный двухэтажный домик с двумя спальянми и детской. Родить ребёнка. Своего ребёнка. Себе ребёнка.  Мальчика, или девочку, неважно. Хочу чтобы вся наша уютная и светлая гостиная, с пушистым ковром ,большими окнами с белыми занавесками Ю мягким диваном, камином и старинным фортепиано была завалена игрушками, чтобы неся на стол душистый яблочный пирог, только что вынутый из печи, я натыкалась то на лошадку-качалку, то на медвежонка с оторванным ухом. Хочу мини купер и маленький салон красоты в праге.  Малеький садик перед домом и большую лохматую собаку.

Так меняется жизнь...

Просто когда били 12 раз куранты в новый год, кто то наверху решил полностью поменять меня, перевернуть всё с ног на голову, исполнить мои мечты, но каким то очень извращённым способом...

Я всё так же люблю своих знакомых,старых друзей, с которыми была близка...нет я не забыла, я вспоминаю вас, я думаю о вас...но просто я понимаю , что если я позвоню, если я назначу встречу...это будет пусто и не нужно, потому что мне мы стали такими разными...слишком разошлись наши дороги...есть вещи , которые я никому не рассказываю, есть моя другая жизнь...и я не хочу ни осуждения ни одобрения...я хочу её приватности.

Уволилась с работы.

Теперь никаких будильников. Никаких головных болей. никакой усталости.

Теперь я наконецто приду в себя. А то жизнь мимо проходила 7 месяцев. Во мне умерли все мечты и желания. Была только замотанность и вечное *хочу спать*

СТолько планов теперь. Ммммм)

А весна у нас ровно через неделю)

Ноябрь 2006 года.  Как всё меняется.

Суть не в этом. В магазине я встретила одну парочку. Мама, папа и четырёхлетняя дочка. Я знаю что это пока не о чём не говорит. Но такие семьи, учитывая то, где я их встретила, детский бутик, полный дорогущих дизайнерских тряпок, всегда заставляют меня задуматься. Типичная, стандартная состоятельная семья. Он, очень толстый, самовлюблённый и властный. Она – лет на 10 его моложе. Красивая. Совершенная можно сказать. Фигура идеальная. Натуральная блондинка, судя по дочери ( надеюсь детям пока никто не додумался волосы красить). Одета с иголочки и очень женственно. Платье с оборками, туфли на танкетке и сумочка Гуччи с ручками из бамбукового дерева. Идеальная укладка, свеженький маникюр, правильный мейкап. Дочке, судя по разговорам, покупает стодесятую пару обуви. И вот тут я начинаю думать. А чего хочу я? Нет. Даже речи не может быть о том, чтобы променять свою жизнь, продать себя богатому дядьке в обмен на шубу, пентхаус в крылатском, и Мерседес последней модели. Как это ни банально,но счастье не продаётся.
Так обидно. Не справедливо получается. Я ведь не хуже этой куклы, тоже хочу быть красивой, привлекать восхищённые взгляды. Хочу быть ухоженной, стричься каждый месяц в дорогои салоне, иметь свеженький педикюр маникюр. Ещё всю жизнь мечтала заниматься в Ворлд Классе. Это ведь супер. Каждый день бы на тренировки ходила, занималась бы до потери пульса, а потом, когда в душ бы шла, все мышцы бы дрожали. Какой это кайф. Ты такая молодец. Как будто крылья вырастают и ты можешь всё что угодно. Даже взлететь. И так жить сразу хочется…
А ещё я бы наконец купила сумку Гуччи. Она в Цуме стоила 52 тысячи.
Но я ведь ещё не настолько афигела, чтобы тратить столько на кусочек тряпки с логотипами с ручками из бамбукового дерева.? Некоторые люди живут на 500 баксов месяц, вей семьёй. 8 миллионов людей на Земле каждый день ложатся спать голодными. И ещё. Я вот такая фефа, буду каждый день на своём мерсе возвращаться в свой пентхаус. К нелюбимому, толстому эгоисту, которому на меня плевать. Нет. Он ничего против меня не имеет. Я же не превысила сегодя лемит на своей платиновой кредитке вдвое. Он просто такой. Ему на всех плевать, и я не исключение. Он не видит никого, кроме собственной персоны. А жена – это так, чтобы тапочки приносила и чтобы было чем перед друзьями понтануться. Типа, чья лошадь породистей. А я совсем не породистая. И вовсе не лошадь. Я человек, я личность. Не продаюсь. Потому что ценю человеческие отношения, дружбу и любовь больше чем счета в швейцарском банке.
 

Ты не сможешь быть с ней. Потому что теперь я в твоём сердце. В твоих мечтах. В твоих мыслях. Потому что я украла тебя у неё. Я забрала себе твоё сердце. Ты будешь целовать её и вспоминать меня. Я знаю, ты думаешь обо мне. Вот прямо сейчас, в эту самую секунду. ты больше не сможешь любить её. Ты будешь заниматься с ней любовью, и представлять меня на её месте. Ты будешь волноваться за меня. Ты будешь мне звонить. И тебе постоянно будет хотется быть рядом. Рядом со мной, ведь у меня твоё сердце. Я забрала его. А ты забрал моё. Так что мы квиты
 

Боюсь летать. Я не умею. Может быть, когда-то давно, но не сейчас. Я потеряла свои крылья, и совсем разучилась быть смелой. Пугает высота, так больно падать! А я же обязательно упаду.
Но я не понимаю, что происходит. Земля стремительно уходит у меня из-под ног, и я уже совсем высоко. Я лечу. Господи, какое же это счастье - летать, как только я могла забыть об этом? В первые минуты мне было страшно,…но…Мои крылья…у меня снова есть крылья,…Я нашла их! Или…или это ты нашёл их для меня?
Я совсем тебя не знаю. Я давно не позволяла себе влюбляться. Я была сильной и старалась не привязываться к кому-то. Я сама. Я всё могла сделать сама, и мне никто не был нужен. Гордость не давала мне подниматься в небо или падать в пропасть за кем-то…
Я так боялась быть ненужной, нелюбимой, брошенной. Раньше я так высоко взлетала и так больно падала потом, что мне не хотелось повторять своих ошибок. Я плохо переношу сердечную боль, а от неё пока ещё не придумали таблеток.
Но сегодня я увидела тебя, и все мои защитные крепости, стены и ограды, которые я столько времени выстраивала вокруг своего сердца, с треском рухнули. Ты победил. Крепость взята. Не важно, что будет дальше, я не могу не принять от тебя в подарок эти крылья. Будем ли мы летать вместе или я вдребезги разобьюсь о землю- это не имеет для меня никакого значения. Я не в силах больше сопротивляться. Ты нужен мне. Милый и забавный. Уверенный и мужественный. Я очень хочу быть твоей.
 

Счастье это...

...Когда ты проснувшись подходишь к зеркалу, и видишь что улыбаешься,сама этого не осознавая...

...Когда вечный позитив,что бы не происходило вокруг...

...Когда ты забываешь слова "козёл" и "куда прёшь ублюдина"...

...Это когда у тебя светятсяя глаза и ты потрясающе выглядишь,даже после бессонной ночи...

...Это когда есть один последний набранный номер на мобиле. Его номер....

...Это когда телефон приходится заряжать каждый день,потому что от ваших бесконечных разговоров садится батарейка...

...Это когда всё время хочется быть рядом....

...Это когда, даже если вы не вместе, ты чувствуешь его, потому что он здесь. В твоих мечтах, в твоих мыслях,в твоём сердце...

...Это когда ты не говорищь "я", а только "мы"...

...Это когда ты и он становитесь единым целым...

...Это когда безумно не хочется расставаться,несмотря на то что вы надоедаете друг другу двадцатый день подряд...

...Это когда ты засыпаешь и просыпаешься думая о нём...

...Это когда вообще все мысли о нём,потому что больше для тебя ничего не существует, ты забываешь что значит уроки, клубы, секс на одну ночь...

...Это когда в целом мире для тебя существует только один человек...

...Счастье это когда сердце вдруг замирает, и в животе взлетают миллионы бабочек, хотя ты не на американских горках...

Счастье это...это то что происходит со мной. Потому что у меня есть ты. И у нас с тобой любовь. Одна на двоих.

 

Сегодня , когда в машине в ходе очередной пьянки по дороге от оперы к раю рашёл разговор о бывших парнях....я сделала одно торжественное заявление во всеуслышание.

Я наконец то поняла, что забыла его. Я поняла что я не думаю о нём. Что если увижу, то не испытаю никаких чувств кроме неловкости от встречи со старым знакомым с которым не о чем поговорить но вроде бы и надо. Я не мечтаю о нём. Уже не могу вспомнить и прочувствовать краски нашей любви. Это прошлое, позхороненное за настояшим. За огромным слоем пыли моей настоящей жизни, и это прошлое меня больше не волнует.

П.С. Мне очень не хватает просто человеческого внимания, нежности и заботы...поэтому особенно приятно было сегодня ПРОСТО спать на твоём плече.