[525x700]
У меня на этой неделе была культурная прогрмма. Я два раза ходила в театр.
Первый мой поход был 22 марта в РАМТ, где я смогла насладится игрой любимого актёра. Думаю, легко догдаетесь, о ком идёт речь. Я всегда была особо влюблена в героя Акунина, но после спектакля, я поняла, что я в немом восторге. Красилов оказался натсолько пластичным, что я не омгла даже ожидать. Его известный бег не мог не поразить. Если бы я сама не читала, что в теории он не может танцевать, никогда бы не поверила. А в конце я плакала, нет, честно. Когда седой, даже постаревший герой сначала пытается застрелиться, а потом бежит непонятно куда и зачем...В начале спектакля он тоже бегал, но был пластичен, быстр, как ртуть, а тут..кусок камня, патающего вниз.

Ну скажите, почему, если с утра всё хорошо, то к вечеру надо всё испортить??? Я плачу, нет, я даже не плачу, а рыдаю. Мне наверное, никогда так плохо не было. Я могу прямо сейчас почти и совершить какую-нибудь глупость, только вот они все этого не дождуться.
Я вчера договррилась с одним парнем о встрече, всё мило, замечательно. А сегодня, он мне пишет и вгорит, типо я такую девчонку подцепил, я не могу с тобой пойти кататься в понедельник.
Я не хочу больше ничего, я..я ненавижу его, я ненавижу себя. Ну почему? Ну почему все кадры проплывают мимо? Я вот сейчас пойду и...нет, не дождётся.
Я всё равно пойду в понедельник кататься и никто мне не помешает.

Почему сегодня так тяжело? В голове крутятся миллионы различных цифр, цисел, дат и обязанностей...
Что мненадо сделать на этой неделе? Победить, победить и ещё раз победить. Зачем? Ведь мы всё делаем для галочки, в пол силы, а я не умею так. Больше не умею. Знаете, как я хочу запомнить этот синдром отличницы? Сегодня чуть не плакала из-за четвёрки по русскому. Дура, правда? Наверно, я просто устала, сама банальным образом.
Хочется всё бросить и уехать куда-нибудь, далеко-далеко. На самый край света. Да кто мне разрешит?
А ведь никому ничего не должна, только себе. Это всё для себя. И геометрия по ночам, и брейринг по космосу.
Я буду беречь себя, лелеять и любить, ведь иначе меня не полюбит никто.
Не видно не конца не края этой вечной погоне, в которой я никак не прийдё первой. Я пада.на асфальт разбиваю руки в кровь, закусываю губу и снова бегу. Только все уже впереди. Да, именнно так и никак иначе.

[699x687]
Я желаю всем женщинам этого мира, что бы солнце всегда светило так ярко, как это только возможно, что бы ветер был свежим и никогда не разрушал причёску, что бы мужчины были галантны и сам складывались штабелями...
Я очень хочу, что бы вы, дорогие девочки, девушки и женщины всегда гордились вашим царским предназначением...
И этот стих для вас)
Ты - женщина, ты - книга между книг,
Ты - свернутый, запечатленный свиток;
В его строках и дум и слов избыток,
В его листах безумен каждый миг.

Ты - женщина, ты - ведьмовский напиток!
Он жжет огнем, едва в уста проник;
Но пьющий пламя подавляет крик
И славословит бешено средь пыток.

Ты - женщина, и этим ты права.
От века убрана короной звездной,
Ты - в наших безднах образ божества!

Мы для тебя влечем ярем железный,
Тебе мы служим, тверди гор дробя,
И молимся - от века - на тебя!

Автор: Валерий Брюсов

А сегодня я буду грустить...
Мне вредно смотреть сериалы, псоомтрела, всё переврала и написала свою версию происходящего...
Он только что потерял друга, навсегда. И это не сора, когда можно повиниться, уже ничего не сделаешь. С того света не возвращаются, ведь так? Как сказала судья? «В связи со смертью обвиняемого дело объявляется прекращенным» Сухой юридический текст, который он всегда так любил…И ничего уже не сделаешь. Да, господин адвокат, Вы не способны защитить, Вы стали причиной смерти одного очень хорошего человека.
-Дайте закурить!
-Ты же не куришь!
-Сегодня я не пью зелёный чай, а курю сигареты. Разве ты мне запретишь, Серёгина?
Никто сейчас ему не в силах запретить пойти и застрелиться. Но нет, Костик, ты не дашь этому миру прогнуть тебя под себя. Нет, ты снова расти железный каркас, а мир он всё равно не поменяется…
Ветер так больно ударил по глазам пылью, что невольно выступили слёзы. Это от песка, он ведь не умеет плакать, какой смысл?
Мама с раннего детсва говорила, что адвокат- самая отвратительнейшая профессия на этом свете. Но кто слушает мам?
Мажорный столичный мальчик…сначала была гимназия, потом серебряная медаль за хорошую учёбу, затем юрфак университета…
Розовые очки плотно прирастали к коже, мешали различать краски…Но зачем же ему реальность? В этом сказочном, придуманном мире так уютно и хорошо, никто не смеет указывать, никто никогда. Он – продажная совесть, кто больше заплатит, тот и прав. Своя идеология, что в этом плохого?
Оптимизм разбился внезапно о суровую реальность бетонной стены. Острая, похожая на бритв, боль слепо пронзила разум, розовые очки слетели и разбились о каменный пол. Ему угрожали, требовали не искать правды. Били, что-то кричали, и сами того не понимали, что теперь Константин Олегович просто обязан докопаться до правды, и пусть лучшей подруге придётся его хоронить. Пусть. Боль никак не отступала, била по вискам и отдавалась где-то в почках. Рука размазывала его собственную кровь по чёрной двери, вырисовывая какой-то тайный знак… Хотелось плакать или хотя бы напиться, а вместо этого, он нашёл силы подняться, тяжело ступая вышел на улице и вдохнул колючий морозный воздух. И снова силы кончались, снова пришлось падать на белоснежный снег, проваливаясь в пустоту…
Это было давно, уже года два назад, а в жизни ничего не изменилось, ну разве что розовые очки так и не вернулись обратно, да и били его потом ещё много раз.. Зачем он стал вспоминать? Говорят, что перед смертью у человека перед глазами проносится вся его жизнь…Но ведь в двадцать пять не умирают?
Какой-то знакомый звук остро разрезал спокойствие летнего дня. Он прекрасно знал, что это…так щёлкает затвор автомата Калашникова…
Знаете, как мелькают кадры в калейдоскопе? Разноцветные картинки быстро меняют друг - друга. Мозг даже среагировать не успел, так быстро нервы отдали сами команды конечностям. Пришлось с силой толкнуть Марину, та, не ожидав удара, упала на землю как подкошенная. А сверху воздух прострочила автоматная очередь, дурные куски свинца несли смерть всему. Серый костюм адвоката вдруг порвался на спине и окрасился в тёмно-красный цвет…И снова, ничем не нарушаемая тишина…Стрелявшего схватили…подруга что-то кричала, стирала кровь с губ друга, плакала…
Душно, отчего-то стало так душно на улице после дождя, и солнце прекратило светить столь же ярко. Кончено, кто сказал, что в двадцать пять не умирают?

Скажите, разве это дело? Сначала репетировать, а потом сказазть, что поют только четыре человека..Нет, я не горю желанием петь, напротив. Но мы всё делаем так, как хочет кто-то.
Я всем должна. Я должна только себе и родителям.Ни школе, ни учителям, ни одноклассникам я тем более, не должна.
Далеко ходить не надо. Возьмём обычный урок литературы. Главная коза отпущения разумеется, я. А в ответ что? Я становлюсь олицетворением всемирного зла. Я бывала всем. И Трахтенбергом, и столбом, и фигом, и даже жопой. Скажу честно, достало до одури.
Я хочу жить в ваакуме.

Я не понимаю мальчиков.
Мы пахали, больше шести часов в общей сложности просидели над их праздником, а они, бедные перетрудились, теперь истерики закатывают.
Мне, лично, обязательная программа нафиг не нужна, хочется чтобы поздравляли от души, а не по обязательности. Ненавижу подобные выходки.
Сегодня, наверное, магнитные бури. Все бесятся, нервничают...На репетиции думала, что всех поубиваю. Ну посудите сами, прыгать со стула, прятаться за другим стулом и кричать "помогите"- случай клинический.
Я протестую. Подобное обращение с детьми-прямое давление на свидетелей. И даю отвод. Требую признать себя невиновной и разрешить не выступать....
Одним словом, у меня ярко выраженный депресняк

Пропустила курсы и поняла, оказывается, за два дня можно отдохнуть) такой каиф))
Скоро восьмое марта..почему я его так люблю? Наверное, это единственный день в году, когда я согласна объявить дискриминацию по половому признаку. А так, как сказал один мой одноклассник:" Феменизм- это борьба за равноправие человека и женщины"
Но я сегодня не хочу в очередной раз вспоминать о своём феменизме. А выложу-ка я одну старенькую масенькую зарисовочку.
-Юлёк вернулась!! !-вихрь, нет, ураган. Подхватил, смял, обнял….Не отпускал бы никогда. Да не судьба. Бас брата разрушил всю эту сказку. Ну что ж..
-Юля…
И снова лишний. Конечно, Руслан, отойди, твоё место за спиной брата, не рядом с НЕЙ. Уткнулся в тарелку, не поднимать глаза., не сметь, не смотреть на них. Только б не видеть её голубых глаз, таких весёлых и честных., что хотелось пойти и утопиться. Но он улыбнулся, такой мальчишеской весёлой улыбкой. Пусть, пусть у неё защемит сердце. И пусть сразу вспомнит.

Он только окончил институт, у него ещё впереди так много интересного, пять лучших театров, выбирай любой! Сейчас в семье не лучшие времена, но ведь всё исправится. Главное, что он может быть счастлив. Сейчас он это чувствовал каждой клеткой организма, каждым сантиметром кожи. Он будет успешен. У него будет столько женщин, сколько он захочет! Но самое важно, ОНА будет с ним! Потому что он так решил, потому что он успешен, потому что он молод и красив. Чёрт побери!
Она ещё наивна, очень красива и счастлива. У неё есть жених. Она ему во всём будет помогать, потому что очень любит.
Они просто друзья, не более. Иногда встречаются у Бобовых дома. Он прибежит, что-нибудь схватит со стола и снова бежать. Он всю жизнь бегал. Сначала на соревнованиях в школе, потом по институту, сейчас просто по Москве в поисках счастья, а потом будет бегать за семью, по театрам, за Люсю. Она иногда заходила к сестре, порадоваться детям, помочь Наде по хозяйству, перекинутся парой фраз с Иваном. Лишь на семейных праздниках они сидят рядом, смеются вместе, иногда даже танцуют. Руслан смеялся, вторые роли исполняют. Он- второй папа, она- вторая мама. Он «никогда не женится, детей брата хватает». Она скоро выйдет замуж. Слишком мало общего.
Но тогда был новый год. Дешёвое шампанское, кислые мандарины, какая-то общипанная ёлка…вот таким был тот новый год. Но такого счастливого праздника у них больше не будет.
Стало жарко толи от шампанского, толи просто было душно в доме…Он вышёл на крыльцо. Морозный воздух дотронулся иголками до лёгких. Снежинки, такие мягкие и беззащитно робкие падали и терялись в бесконечных сугробах…На неприлично длинные для мужчины ресницы упала крохотная льдинка и, отчаянно смущаясь, растаяла. Он даже моргнул от расстройства. Сзади скрипнула дверь. Ей тоже стало душно, тоже не слишком весело. Она даже куртку забыла, так хотелось вдохнуть этот праздничный воздух.
-Замёрзнешь, - он заботился так обо всех. Снял свой старый бушлат, накинул ей на плечи.
-А ты?
-Я толстокожий, -с каждым выдохом изо рта вырывался пар. Даже мир таял под его улыбкой, что говорить о льдинках и снежинках?
-Правда? – так захотелось его поцеловать, он же так близко, так рядом…только она старше его почти на 10 лет.
-Точно, -а вот он оказался посмелее. Чуть коснулся губы, будто обжёгся, сразу же отпрянул назад. Быстро заморгал ресницами, извиняясь, попятился к двери. Но только лишь ударился затылком о косяк. Оступился и вовсе упал. Смешной, по-мальчишески несуразный, как школьник напуганный и смущенный. И от этого ещё более милый. Она не выдержала. Опустилась на колени рядом с ним и засмеялась. Так как умела смеяться только она одна. Переливчатым колокольчиком.
-Дурной
-За это и любишь!
-Я люблю? Тебя?
-Именно, пошли ко мне.
И не было повода отказаться, не надо было врать самой себе. Ей очень хотелось идти за ним, хоть на край света, хоть в ад, хоть в самое пекло. Пока не прогонит.

Вспоминай, Юля, вспоминай. А он пока будет улыбаться. Не потому что рад за тебя, а потому что ты есть на свете..

Это цитата сообщения Цуцындрик Оригинальное сообщение

Без заголовка

Все никак не вставляла сюда Ленкин подарок, но вот наконей-то собралась, сканернула и вот)))
[699x508]

и это я спокойная..ну-ну...мда...

Я дожила, завтра мой единственный выходной и я могу быть почти свободна...
Я не хочу ни о чём думать.
Всё буквы забыть, разучится читать, а только влюбится, по небу летать....
Не хочу послезавтра ехать на курсы.
Я совсем ничего не хочу...
Особенно участвовать в школьных мероприятиях.
А мне надо
Противно...

Я наконец-то сподоблюсь вывесить одну вещицу на всеобщее обозрение.
Сразу предупреждаю, это не биографическая зарисовочка, а то, что могло бы случится. Если бы не моя клятва не влюблятся так.

-Кого же ты ждёшь, Катенька?
-Его
-А если он не придёт?
-Тогда буду одна…

Глупая, кто же знал тогда? Нет, ты не забыла его, не в силах простить тех слёз, которые капали из глаз пятнадцатилетней девчонки. Просто перестала ждать, устала дышать одной лишь любовью, разве это стыдно хотеть замуж? И хватит тешить себя глупыми надеждами, он уже не для тебя, он не верит в любовь, никогда не поймёт тебя.
А когда-то он был хотя бы рядом, только бы видеть его каждый день, только бы слышать его голос…Но теперь нельзя его вспоминать, только бы не ходить по тем самым дорожкам, где провожал он её…
Сколько бы она отдала, что бы вернутся в 9 класс? Хотя бы понять, как умудрилась влюбится в лучшего друга…И сразу вспомнить до боли, как на её именины в первом классе он написал для неё стихи… Листочек, исписанный неаккуратным подчерком первоклассника-разгильдяя, потерялся, она сейчас и не вспомнит, что было написано там…Но вот ощущение немыслимой потери холодило душу. Наверное, это злой рок. В неё влюблялись все его друзья, и она знала об этом. И он высмеивал эти глупые чувства, а она любила его.


-Ты останешься так навсегда одна, Катенька!
-Ну и что? Его же нет рядом со мной!
-Пропадёшь!
-Ну и что ж?

Подруги, да что они понимали? Так далеки они были от истины, хотя потом они догадаются… И обсмеют, нашла в кого влюбится! Он же колючий, как ёж, наглый, как кот…А главное, как тебе понравился такой, он не так и красив, то-то его друг….
А ты же не хотела плакать из-за него, когда он уходил из вашего класса, даже из школы… А всё равно плакала и ждала хоть звонка. Наивно надеялась, что позвонит поздравить с днём рождения, сама звонила ему, поздравляла, он смеялся, говорил, что краснеет…И ты была счастлива, так хотела танцевать с ним на дискотеках, а он не приходил.
Ты становилась всё больше похожей на него, колючей, немного нервной, читала те же книги, что и он…На что-то даже надеялась, а до тебя доходили лишь легенды о его подвигах, какие-то нимфы с золотыми волосами и со сказочными именами: Юноны, Наиды, Лейлы…


-Нельзя ждать принца вечно, Катенька!
-Да, я знаю.
-Неужели никто не нравится?
-Нравится
-Так в чём проблема?
-Он любит блондинок…

Сколько уже лет прошло? Ты успешна, красива и чуточку надмена, холодна с мужчинами. И потому они крутятся вокруг тебя. Как жаль, что ты всё ещё ждёшь его! Новая жизнь, новая стихия. Ты ведь никогда не любила математику? «Плевать, пойду в экономический, стану совсем другой и забуду его!» И волю в кулак, сжимая зубы вставала под обжигающе ледяной душ, падала от усталости в университете, но шла на тренировки. Говорят, лучшее средство от любви- душ, турник и валерьянка…
Надо же, столько лет идти от тебя в другую сторону, чтобы всё равно встретится в этой, совсем новой жизни. Но ты не посмеешь сломать себе душу вновь, напополам. Никогда.
Ты ведь не бабочка, что бы лететь на огонь, тебя больше не соблазнит этот взгляд, не сведёт с ума один лишь голос.
Сколько раз ты представляла, как будешь плавится в его руках. И берегла себя для него. Так почему же сейчас ты извиваешься под другим?

И вот не его руки чертят на твоей слишком нежной коже причудливые знаки любви. Ты ненавидишь шёлк, будто лежишь в луже. Готова биться об заклад, он тоже не любит спать на шёлке. Но какое теперь тебе дело до него? Завтра его друг сделает тебе предложение и ты согласишься…


-А ты будешь счастлива, Катенька?
-Я не знаю.
-А он?
-А он останется один.

Всё сегодня кувырком, хотя и было очень весело. Ездила с классом в театр на спектакль с очень поэтичным названием "Дурь". За всё действие ничего не поняла кроме, того, что все актёры буйно-помешанные. Иногда мне казалось, что они начнут бросаться на людей. Мало того, что азмёрзла, как цуцик, так ещё и размечталась на тему нежно синих отношений. \когда ехали обратно зачем-то сорвалась на Дашу. Ну вот кто просил?? Чёртова невоможность держать себя в руках. Мне ужасно стыдно. Когда шла одна до дома почему-то сильно взгрустнулось. Интересно, сколько меня уже не провожали до дома? Я имею в виду сильную половину человечества. Наверное, прав был Лёшка, когда сказал, что со своим характером я никогда не буду счастлива. А когда мне дарили цветы? Один раз подарил одноклассник на днюху. То была большая алая роза. Я очень люблю цветы, но ведь знаю, что тот самый, самый желанный мне никогда не подарит цветов. Но я сама виновата, сказывается далеко не идеальная фигура, излишняя нервозность, дурацкий феменизм, ум и независимость. Ну с умом, я наверное, загнула. Хотя зачем принижать свои качества? Два парня в моей жизи начинали объяснять, что они не могут быть со мной со слов:"ты умная, с тобой интересно общаться. Ты обязательно найдёшь себе парня". Найду. годам к шестядесяти, когда я только и нужна буду лишь для общения. Ненавижу. Хочу быть дурой, но стройной и маленькой блондиночкой с большими голубыми глазками.

Готыыычненько...никогда бы не подумала

Я из-за сових амбиций потеряла год жизни. В то время, как другие учились и жили, я пахала ещё и на курсах. А ради чего? Чтобы понять, что в этом ГУУ будет всё только по связям и за деньги?? Я не хочу так..Я не понимаю, почему все такие глаааамурные блондинки с одной извилиной в голове туда поступят и буд учится на таком направлении как "Международное право", а я не смогу туда поступить...Хотя нет, понимаю. И знаю, зачем им туда надо. Замуж выйти...Ну почему, мне, которой просто хочется выучить четыре языка, стать хорошим юристом и работать в Совете Европы, не поступить туда??
Жаль. Но я не буду биться головой о стены

Настроение сейчас - Задумчивое

Сегодня с классным руководителем говорили о демаграфической проблеме в нашей стране, и она рассказала о том, как им задавали вопросы: что бы вы сделали, если бы знали: вам завтра умирать. Что вы сделаете?
Я не знаю, почему-то очень зацепил этот вопрос.
Думаю, что я бы сначала плакала, гуляла в одиночестве по паркам. А потом..может быть, я бы призналась в любви, человеку, которого люблю. А может быть, я бы прыгнула с паращютом затяжным прыжком. Или..Но я бы точно не рассказала родственникам и друзьям об этом. Никому, меня бы просто мучала одна мысль: а вдруг всё обойдётся?
Может быть, уже вечером, я открыла бы бутылку шампанского, почистила бы мандрин, достала плитку белого шоколада с орешками, села бы на окно и слушала бы нежные раскаты грома. Они будут, я это знаю. Почему? Может быть, будет зима, но я их всё равно услышу, как бы мне не хотелось оглохнуть и ослепнуть.
Мне бы очень хотелось забыться. но сон не будет идти. Каково это? Завтра умереть? Как это? Жила, дышала, влюблялась, немножко творила, а тут в одночасье стать горсткой атомов? Ради чего тогда жить? Нет, я не согласная. Не хочу вот так умирать. Я вообще не хочу уходить. Я не претендую на вечную жизнь,я не хочу знать дату и время своей смерти. Нет, не говорите мне, если узнаете. Заклинаю...

[333x500]

А завтра опять понедельник. И было их сотни, таких вот серых и скучных дней. Я снова буду сонной мухой, буду злится на глупости и кричать на подруг..И всё заново, и пусть будут их ещё сотни..Ведь жизнь- это прекрасно.
Я замёрзла, никак отогреться не могу, руки до сих пор болят. Мне надо делать уроки, учить английские текссты, а по телевизору будет идти филь Рогожкина "Перегон". У кого есть время. посмотрите. Расслабьтесь, улыбнитесь, получите удовольствие от жизни.
Я сегодня поруглась со своим не состоявшимся парнем. Однажды, он сказал мне, что я ему нравлюсь, я рассмеялась и спросила, что мне с этим делать. Он обиделся и больше со мной не разговаривал. А сегодня мы с ним опять поругались. Ну я всегда ругаюсь громко, кричали в итоге двое. Благо, на мат не срывались. Подбежала к первому попавшемуся парню и спросила лоб:Я тебе нравлюсь?? оказалось, нравлюсь. Но не в этом суть..Почему все парни такие эгоисты??
А ещё я подвернула себе колено. Болит, зараза. Но это не главное. Главное- я жива. да!! И надо этому радоваться)
Я Люблю вас, люди
[450x450]

[700x525]
Настроение сейчас - Счастливое

А я иду 22 марта в РАМТ на спектакль "Фандорин"в 19:00, где будет играть Пётр Красилов! У меня 29 место в 5 ряду партера...Господи, я так счастлива, что даже сил нет об этом кричать!!!!!

Настроение сейчас - Ленивое

Оказывается, это так замечательно, когда два выходных. А я с этими дурацкими курсами совсем позабыла каково это... Через 44 минуты мне выходить и бежать на тренировку, ужасно, правда? Но, может быть, мне это поможет стать лучше? Кстати, я поставила себе цель: к 1 сентыбря сего года похудеть килограмм на 10...я не знаю, реально ли всё это, но я же буду стараться. Да здравствует здоровый образ жизни.
Забыла сказать, сегодня ровно год, как я решила больше никогда не влюблятся...Поздравляю сама себя!

Я не знаю..если знаешь человека очень давно, но не видел его уже год..если раньше ловила каждый его взгляд, а сейчас по ночам роняешь в подошку блестящие слёзы от одиночества, то, может быть, это любовь? Хотя, наверное, нет. Просто когда-то там, где была дружба, остался лишь розовый рубез с неровными краями. Хочется зализать раны...
Да что я всё о грустном?
Сегодня была у Дашки, играла с её чудной собакой. Эта псина порвала мне свитер и обслюнявила джинсы. Но я всё равно её люблю. Вот это люблвь, когда и рук покусанных не жалко, когда два любимых фильма пропустить ради общения. И пусть это собака, она никогда не предаст..любите собак..
[700x525]

вести этот дневник..Пусть это будет для меня маленьким праздником. Ну что ж..поехали, сцена один дубль два!
[699x456]