ну что ж. многое пройдено,многое предстоит. на повестке дня - документы. надоело быть китайским иммигрантом)

живу на вулкане. все время какие-то нереальные(или реальные,но не в таком же количестве!вероятность же должна хоть немного работать!)события. вынос мозга. но в общем-то жив,здоров и готов к новым подвигам. осталось только забрало хорошо почистить...

все,в понедельник ложусь на операцию. фуух:)

съездил в Луганск. не ожидал,что впечатление будет настолько угнетающим... ощущение,что там уже почти никто и не живет. так мало людей,так мало домов в нормальном состоянии.

редкая сволочь может подхватить за период меньше месяца оба штамма гриппа,бродящих в наших краях....

так странно,столько всего произошло,а чувство мухи в янтаре - абсолютный анреал... вроде живу как и жил,а начнешь думать -так поменялось очень многое. и,если в некотором роде,неоспоримо в лучшую сторону,то другое заставляет напрячься - что теряю? что уходит? надо что-то делать,наверное,чтоб не рвать все жестко,чтоб жизнь все-таки оставалась сплошным полотном,а не рваной линией...

Фотографии Aute :

ура! кажется дело сдвигается с мертвой точки! я уже думал,наши никогда не раздуплятся!))))

Боль - серебряный голубь.
Клюв его ярко-алый,
В черной бусине глаза -
Ночь, бессонница, бред.

В ране он копошится,
Тихо, томно воркуя,
Боль - серебрянный голубь.
Не люблю голубей.

Стоп-стоп! Достаточно! Похоже, самая подходящая для вас роль - Отелло

[показать] В вас есть как раз то, что нужно: потрясающее сочетание ясного ума полководца и стратега и тщательно сдерживаемой страсти. Эта страсть, как тлеющий уголь: если на него подуть, разгорится во все пожирающий пожар. Вы легко находите себе и друзей, и врагов, жаль только, что иногда бывает трудно отличить одних от других. Вы страшны в гневе и не дай бог попасться вам под горячую руку. Вы сыграете эту роль так, что Дездемона перепугается всерьез, а Яго будет украдкой перед каждым спектаклем подсыпать вам успокоительное. На всякий случай.

Пройти тест

перечеркнуло жизнь -
рожденьем
отсутствие элементарных целей
закрыт весь мир,как ширмой - стремлением к себе,
так просто,...
невозможно
хотя б чуть-чуть
хотя б на шаг вперед - уже победа.
так сладко спать,так больно просыпаться,
реветь в подушку.
кусая губы,
играя желваками послать всех НА!...
и вновь удерживать,на пальцах объяснять
идти вперед и,снова веря в сказку,не обращать вниманья на ножи....


зацикленность???? - ну так уж получилось...

я люблю тебя,малышка! все так же тебя люблю! и надеюсь,что мы со всем справимся! ты ж мое счастье,хоть и вредное;)
не бойся,я не разлюбил тебя и не представляю,как это возможно...
ты же самое чудесное существо(да-да,пушистое и с лапками))) в моей жизни!

как хочется спокойной жизни,уверенности в завтрашнем дне. не глобальной,а хотя бы в общих чертах. опускаются руки. ни в чем нет смысла. "я -никто и звать меня никак"

только что звонил ей. наверное, это все. ничего нет. нет сил. нет сердца. нет смысла.ничего не хочу. слишком больно. хорошо тем,кто считает,что я не умею чувствовать. ЗАЧЕМ????????????????????????????????????????????????????????????????



даже не хочу сохранять ту грязь,что она мне прислала.

растворяясь в полутьме,в полусне
буду думать о тебе,о себе
нервы струнами дрожат,дребезжат
под ногами два ножа - шаг назад
шаг назад и шаг вперед,поворот
оглянуться - жизнь идет...кто-то ждет?

я не знаю,где я и зачем. не знаю,о чем думать. я вроде есть в эту самую минуту, но вчера и завтра не существует. постоянная борьба непонятно ради чего. со всех сторон не так,не тот. не знаю.

сходил к психологу -все бы хорошо,но тест на 570 вопросов меня просто пришиб)))нет,я понимаю и что и зачем,но как же ломало на него отвечать,особенно после всего остального препарирования и рисования зверушек))))при моих-то способностях к рисованию! да еще и выдали для ответов такой милый голубой карандаш,который всю дорогу отказывался писать:( и спасибо моему солнышку,что пошла со мной! без нее мне было бы гораздо напряжней :-*

а вот ей плевать,что бы я не говорил,плевать,что я чувствую,плевать,что происходит на самом деле. может и не стоит выносить это сюда,даже наверняка не стоит,но уже нет сил,схожу с ума в попытках хоть как-то пробиться,объяснить,рассказать.стена. стена полного отрицания любых моих слов. как тот ежик,нахожусь в постоянном тумане,тумане отчаяния и нет выхода,любой свет оказывается либо болотным огнем,либо несущимся поездом. может,я не умею так красиво и внятно излагать,но чувства у меня не слабее,я не железный и даже не "стойкий оловянный"...

я очень сильно люблю свою малышку! временами мягкую,временами вредную! но всегда неизменно родную и любимую девочку! воть