14 февраля было самым "счастливым" днем за всю мою жизнь. И кто вообще придумал слово "брошена". Я не мячик и не вещь, чтобы меня бросать. А потом столько бессонных ночей. Все-таки ты настоящий, но не в том смысле. Ты реальный, ты существуешь, но ты не настоящий мужчина. Никому ненужная фраза в статусе "Извини, что так получилось" - как пощечина, больше я ничего не заслужила? Ни тебе объяснений, ни тебе извинений. Просто "брошена". Ну примерим это слово, как новую пару туфель. Черт, а я ведь люблю туфли. Новые....
И я еду черт знает куда в надежде, что все что было уже мохом поросло в моем сердце.... Между прочем, я сама себя обманывала и знала об этом, но все равно ехала. Ну не дура? Хотела и забыть, и увидеть. Встретила настоящего, такого, в какого можно влюбиться, который не предаст и найдет в себе силы, если что, сказать, что все кончено в лицо. Я наконец то счастлива. И тут ты со своими собачьими глазами. Темными как желание. Со своими плечами, с кучеряшками на затылке.... и с букетом роз, и с признанием в любви, и все это стоя на коленях. Память явно не в мою пользу работает. Как нахлынуло..... А на встречу Настоящий идет..... Так и отхлынуло. Ненастоящий, твой поезд ушел еще 14 февраля, когда ты целовал девушку Анжелу, а сегодня 8 марта и я уже в другом вагоне.
Не унимается. Преследует. "Люблю" сыпется со всех сторон: звонки, почта, смс, контакт. Спасенья нет. Но я не дрогнула, еще креплюсь, но готова дать слабину. И тут только я понимаю цену Настоящего, который не кричит о любви, а который просто любит. Ненастоящий замуж зовет. Ну и пусть завет. Может кто и откликнется на его зов. У меня есть самый Настоящий любимый.
Любимый-любимый, надежный-пренадежный, настоящий-пренастоящий мужчина.
А ненастоящий..... Желаю тебе счастья.

Какая радость - настоящий мужчина. Но уж поверь мне на слово, настоящий.... - это не про тебя.
Я звоню тебе как идиотка в час ночи, потому что боюсь, что ты обо мне беспокоишься. Глупая. Тебе ведь все равно. Прошло два дня. Если я тебе не позвоню, ты ведь никогда мне больше не позвонишь. И я позвоню. Не сегодня. Сегодня еще осталась гордость. Может быть, ее хватит на завтра. А когда я послезавтра перестану себя уважать, я наберу твой номер, буду слушать гудки, буду трястись как наркоманка и вот.... то ради чего я живу сейчас! Твой усталый голос. Твое "Да. я слушаю" все равно "Ну что тебе от меня надо?". А мне от тебя тебя надо. Вот и все пожалуй. Убей уже меня своей холодностью.
Интересно, а сколько нужно топтать чувство, чтобы оно перестало им быть?
Ты не настоящий - это не про тебя. Настоящий уже пожалел бы мое сердце и сказал, что больше нечего ждать. А ты даже этого не можешь. А я люблю тебя и такого, ненастоящего, маленького и глупого. Топчи - топчи! Не бывает ее без страданий.

Любовь есть

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - тебе нравится дым? - черт с ним

Почему то когда у тебя на самом деле ничего нет и терять вроде бы нечего, чудовищно остро ощущаешь какую-то неощутимую, неуловимую потерю. И больно ужасно.
Сегодня ехала в метро. И вдруг ощущение пустоты, настоящей внутренней пустоты так на меня навалилось. Я не могу сказать, что я по-настоящему одинока. У меня одиночество - это как аксесс. Хороший стильный аксесс. Сейчас ведь модно быть одиноким. Ну вот... Друзья .... да пожалуй. Но друга не возьмешь с собой в кровать, когда наступят те самые страшные несколько минут отчаяния перед тем, как заснуть. Это сумеречное время, когда все думающие души теряют покой. У каждого есть своя своя потаенная мысль, от которой весь день бежишь-бежишь, но она настигает тебя в это мгновенье. У каждого - своя, у меня - одиночество.
Ну ладно... Пойду бороться со своими демонами. Приходит время сумерек и мысли(

Настроение сейчас - Ёу-ёуё

Вот ведь как бывает.
И не поймешь что.
А бывает!

Настроение сейчас - ----------------------------------------------------

Сегодня шла и думала: снежинки бешено носятся в воздухе, голые деревья стоят в холодной воде по колено, серое небо в тонких просветах и грязный снег, как разодранное одеяло, где в каждой дырке просвечивает земля, чудовищный холод. Вот и все что думала.
Вру.
Еще я думала, что единственный человек, которого я когда-либо любила меня не любит. Больше. Больше не любит. И, к сожалению, меньше тоже. Его просто не стало. Он растворился где-то в этих серых облаках, в холодной воде. Его лицо, как признак проносится за оконным стеклом, но я знаю, что это не он. Его больше не будет. Во всяком случае рядом со мной. И зачем тогда жить.
Это ты сегодня мокрым снегом и черной тушью струился из глаз, это ты мокpыми каплями хлестал меня по щекам, это ты холодным ветром холодил мою грудь, это твое лицо смотрело на меня безразлично из серых луж. Всюду ты. И тебя по-прежнему нет.

Настроение сейчас - Ветер

На катке было много народу. Кто-то с шумом проносился мимо, кто-то просто падал. Я облокотилась на бортик катка, стояла спиной к тебе, к людям, ко всему миру. Ну почему ты молчишь? Неужели бывает такая чудовищная тишина в таком шуме. Задумчиво пускаешь кольца дыма. Чужой! Чужой человек рядом. А как мы были счастливы еще вчера? Слезы наворачиваются на глаза. Ну, и пусть. Скажу, что от ветра.

Настроение сейчас - позитив рвет

Ну все! Пожелайте мне удачи, я поеду пытать счастья в Fabrik.
Программа минимум:
-Напиться
-Накуриться
-Натанцеваться
Программа максимум:
- ....... а разве мне нужно больше? Это же всего лишь клуб. А там ничего приличного не словить)
Но на всякий случай поеду в своем офигенном новом платье и ажурных колготках. Во как!

Я застряла в попытках разобраться в себе. Я сотый раз за день задаюсь одним и тем же вопросом. Что со мной не так? Почему у всех есть, а у меня нету? И так далее, примерно в том же направлении.
Я подвергаю себя сложному самоанализу и прихожу к неутешительному выводу. Я, кажется, элементарно не умею вести себя или просто напросто не настроена на общение. Я никогда не думаю о каких-то там посторонних вещах, когда еду в метро. Я читаю книгу или думаю. И в это время я не смотрю по сторонам и не ищу новых знакомств. Наверное, мне это совсем не нужно.
Нет, черт возьми! Мне это нужно. Даже очень нужно. Только не так. Я, наверное, жду.
А все-таки, какое плохое чувство - ЗАВИСТЬ!

Не знаю, знакомо ли вам такое волшебное чувство, как неясное предвкушение хорошего вечера, когда доподлинно еще не знаешь, в чем он заключается, но практически на 100% уверен, что он будет очень, ну, очень, особенным.
Я устала. Все выходные ушли на бесцельное занятие. Бездумное перекладывание ужасных шмоток с места на место, с вешалки на вешалку! Разве можно вот так не любить свою работу и продолжать работать! А я вот этим занимаюсь уже как 2,5 месяца. Уже почти привыкла. Хорошо, что хоть компания подобралась отличная. Отсюда нездоровая мысль. Неужели человек ко всему привыкает, даже к ужасному?
Жуть!
Наплевать, что дел накопилось по горло и что в ближайшее время я их все равно не разгребу. Сегодня я посвящаю себе. Пойду отдыхать и веселиться. Кто со мной?????

Невыносимо невыносимая я. Ужас! Прилив нелюбви к себе.
Хорошо, что есть друзья, с которыми можно покурить в библиотеке). Завтра этим и займусь. Да, забыла) Надо прикупить парочку индульгенций про запас.
Господи, я брежу!

Я так изменилась, что начинаю ненавидеть себя.
Каждый день я говорю себе, что это не я, и это когда нибудь кончится

Ну что я могу сказать? Напишу все в скучном эпистолярном варианте.
МММ, я только что задалась вопросом, а зачем я вообще это делаю? Делюсь своей жизнью, мыслями, желаниями с Вами? Такое ощущение, что раздеваешься у всех на глазах. Самое интересно, что дневник то у меня давно уже! А вопрос возник только что? То есть получается, что я все это время бессовестно раздевалась, а вы молча наблюдали и никто не сказал! Ах вот как....
Ну и ладно)))) продолжим раздеваться дальше)))
И снова здравствуйте! (для тех, кто смотрит Comedy club)
Люди, я буууудууу жить вечно! Потому что нельзя столько смеяться, сколько я смеялась в течение этих выходных. А еще нельзя пить так много шампанского и вина. А еще нельзя заниматься незащищенным сексом и принимать наркотики (последнее не ко мне, это так памятка). Моя подружка и ее молодой человек пригласили меня на выходные в Новомосковск. И хочу заметить, что это были самые лучшие выходные за последнее время. Мы пели под гитару, ужинали в ресторанах при свечах, играли в футбол, ходили в баню и на день рождения к совершенно незнакомым людям, мы пили на мойке и распугали всех посетителей и просто получали удовольствие от того, что мы молоды, красивы,а наши друзья богаты и могут позволить отдыхать так, как нам заблагорассудится. А потом мы ехали домой сквозь туман. Пели песни, и Москва вырисовалась из тумана как призрачный город мечты.

Сегодня ходила в Ленком на постановку "Ва-банк" по одноименной пьесе Островского. Что могу сказать? Театральный критик из меня никудышный, но это мне не помешало составить свое общее впечатление об этой пьесе. Мой вывод: пьеса интересная, я не люблю театр. Почему они такие ненастоящие. Не возможно сыграть естественно естественное поведение естественного человека в естественных условиях. Не верю. Не веэээрю)

Я ТЕПЕРЬ работаю.....
По-моему, этим все сказано.

Да-а-а-а-а! Наша правоохранительная система оставляет желать лучшего! Ну как можно одного человека, зная, где он постоянно бывает, все его приметы, даже фотографии, не найти. Или он просто призрак на крыльях ночи. Я просто улыбаюсь!
Сегодня проторчала на Петровке 2 часа, и 3 следователя и я так и не пришли ни к какому выводу. Хотя хоть одно положительное впечатления я вынесла. Мой следователь ну очень симпатичный молодой человек, который явно не страдает отсутствием чувства юмора. Я очень интересно и весело провела эти 2 часа в отделении милиции. Странно звучит?
Шла и напевала: "Младший лейтенант, мальчик молодой, дай потанцевать с тобой... ла-ла-ла". Все! Хватит, я теперь натанцевалась на всю оставшуюся жизнь. С клубом я попрощалась до нового года. Пока Жара, пока Сахар, пока Опера, пока Фабрик и Дягилев. Я буду очень скучать))))

Разговор на паре (ни с того ни с сего) Точнее это был монолог и дружный хохот:
- Слушай! Простата. А почему не сложната? И вообще гинеталия....

P.S.: А потом я действительно задумалась, почему не сложната, ведь все так сложно в этом мире!

Один человек сумел за один вечер превратить мою жизнь в ад. Я теперь постоянно боюсь. Когда я возвращаюсь домой, я десять раз оглядываюсь. Это паранойя. Он избил мою подругу из-за меня. А я, я ничего не смогла сделать! Я кричала... Этот вечер я никогда не забуду. Не забуду, как он замахнулся. Перед глазами до сих пор стоит картина, прямо как в замедленной съемке. Рука отведена назад. Большой кулак. Сжатый. Наверное, он размером с ее лицо. А дальше я закрыла глаза. Но это не мешает мне бояться. МЫ уехали. Я рыдала всю дорогу. От страха, боли и обиды.
Моя подруга. ЕЕ избили.
Почему мне всегда попадаются такие ублюдки?
А через день мне звонит его друг и говорит, что из-за меня он бросился под машину. У него сломана нога и рука, тяжелая травма головы. Он в коме. И не приходит в сознание уже 2 дня.
Мы подали заявление в милицию на тень. Ведь я его совсем не знаю. Даже фамилии не знаю.
Я не верю, что он в больнице. Но где-то в глубине души у меня скребутся сомнения, что он на самом деле мог попасть в больницу. Потому что, когда я от него убегала, он плакал, по-настоящему, и просил не уходить и не оставлять его в тот вечер одного. А теперь я даже не знаю, что думать.
В любом случае, видеть его не хочу. Слышать тоже.
Только одного боюсь, он знает, где я живу. Боюсь, что будет угрожать.

Есть черта, которую переходить нельзя. Мы стоим в одном шаге от нее. И близость этой грани такая заманчивая, таинственная. Хочется знать, что же будет дальше, если ее взять и переступить?
После сегодняшнего разговора я почувствовала, что стою уже на этой черте и достаточно только дуновения ветра, чтобы я потеряла равновесие. Терпение кончается. Я заранее знаю, что МЫ - это временное явление, всегда буду Я. Я себе дороже, Я - это абсолютный приоритет, а ТЫ - это.... Часы тикают, скоро я уеду, а когда вернусь, НАС уже не будет.
А все почему??? Потому что ты угнетаешь мою свободу. Ревность, недоверие,...
Это для меня слишком!