не признается некое нечто, которое антипатию отправило. Да и черт с ним. Хотя, имхо, анонимки слать - себя не уважать.

А страшное случилось ночью. Просулась вчера в 2 ночи от ребенкова вопля "Глазик, мой глазик, мама, спасите!"
Предыстория вопроса. На работу ( нас в отделе 5 человек и все в одной комнате сидим) вышла одна красавица. У дочки аденовируская инфекция, ну и она от нее подцепила. Отсидела три дня на больничном и выписалась, незаменимая наша. Коза. С соплями, больным горлом, температурой. Никакой необходимости не было, а больничные у нас оплачивают под 80%.. Ну ведь как же без нее-то, героической идиотки.
Итог: те же, через два дня. Из четырех человек двое заболели, одна отпросилась с обеда и ушла - температура 38, горло, сопли.. ну а у меня - рецедив болезни у сына. Конъюктивит, будь он неладен.
А ночью, видимо, дите в наболевший, накапанный левомицетином глаз ткнуло спросоня... или ресничка залетела...
Два часа ночи. Ребенок орет, до глаза дотронутся не дает, свет включать тоже... в общем к трем часам мы созрели и вызвали скорую...
Те толком ничего не увидели и повезли нас в глазной травмопункт.....
..В общем, домой мы вернулись к пяти утра, глаз все-таки открыли, промыли и велели сидеть дома. Седых волос добавилось еще.

Граждане! не ходите на работу больными, имейте совесть! я с людьми работаю, не могу на физиономию вато-марлевую повязку нацепить и чеснок кушать в офисе. Долечитесь, а потом приходите. А "стахановцев" и "незаменимых" надо отстреливать. as a mad dog!!!!

а нашла я антипатию! да еще неизвестно от кого!

Рыбка! Птичка! Гюльчетай, открой личико! я заинтригована:)

Много людей на этом свете. есть всякие.
вот есть один приват-доцент. с бороденкой. совершенно передастического виду. связать на публике двух слов он не способен - только пыкать и мыкать. выглядит жалко.
Примерный семьянин и по жизни - закомплексованный субъект самого добропорядочного поведения.
В принципе это ненаказуемо. но есть один прикол.

При этом в жожо своем - этакий "ебака грозный". Мат через слово, крутизна немерянная, пальцы веером.

типичный интеллигентишко. самого пошлого розливу.
Однако типаж:)

Побывали в "Метро" с киндером. Бабушка болеет и лежит в больнице, дите девать некуда. кушать хоцца. Папа категорично заявил, что один он в "Метро" не поедет - опять потом выслушивай конструктивную критику, что мясо купил "не то", ополаскиватель мог быть "и лучше" и тэ дэ. В обычный магаз ехать жаба душит - все ж в "Метре" действительно дешевле.
К тому же кто-то слышал, что в "Метре" есть детская комната - типа отдаешь ребенка под расписку за символическую сумму, получаешь через час счастливого и довольного.
И мы поехали... ага.. комнатушка три на четыре метра, стенки обклеены картинками. в комнате наличествуют: телевизор в углу (не поймешь, то ли черно-белый, то ли какой - ужасно заезженное что-то) столов дачных пивных(с приделанными скамейками) - две штуки. Один комплект раскрасок, один комплект карандашей и один комплект лего ломаный. ВСЕ!
Ни няни, ни воспитательницы нету!!! короче, заходи, кто хочет, бери любого ребенка на выбор!! и все! машины от "Метро" отъезжают каждую минуту, в какую ребенка затащили - не разберешь. Аминь!
В общем, минут через десять я взвыла и ускакала в эту детскую комнату. Дите, слава богу, оказалось на месте - в лего играл. Дискутировал с другим малышом, как правильно крышу у замка построить...
Однако, седых волос у меня прибавилось. Хорошо, что у Шварцкопфа краска для волос хорошая.

Ну вот, начались холода, здравствуй, простуда.
Дитенок пришел из бассейна и улегся на кровать в восьмом часу, что для него нетипично.. посмотрела - мамочки, да у него ж температура под 38!!!Наше диагностированное участковой врачихой ОРВИ, к несчастью оказалось фолликулярной ангиной. Это через месяц-то после удаления аденоидов!
Потом улеглась в больницу бабушка, тоже с ангиной и осложнениями, потом мы с мужем дружно словили свою порцию вирусов-вредилусов....
А еще у меня развилась паранойя на почве пластиковых окон. Ну вот кажется мне, что из них дует!!! Язвительный муж предложил заклеить их скотчем, для профилактики. Заклеила одно, в детской комнате. Все равно дует! Муж предложил обратиться к специалисту по психическим расстройствам, мол, визит к психоаналитику все равно дешевле выйдет, чем ломать это и ставить новое. При этом никакой гарантии, что новое окно будет более сквознякоустойчивое, поскольку, по мнению благоверного, сквозняк существует исключительно в моем воображении.
Обдумывала это три дня, слава богу дите за это время выздоровело. Выход на работу оказался целительным - вот там за окон дует в реале, так что со стула сносит!
А у ребенка миндалины гигантские. Не болят, не красные, но гигиантские! А уродские врачи говорят, что это нормально и так пройдет. Подожду недельку, потом пойду скандалить.
...А все-таки хорошо дома! Может, озаботиться вторым чадом и уйти в декрет, а? годика так на три...

не, я периодически шизею от "узких специалистов".
Допустим, надо одному из наших департаментов связаться с деревней Зажопино Пустопорожней волости Задранского уезда нашей славной губернии. Что может быть проще? Слава богу, живем в век телефонов. Почему бы не глянуть в справочник, любовно предоставленный нашей конторой всем желающим, и в коем указаны телефоны всех органов исполнительной власти и местного самоуправления, в том числе Зажопина?
Нет, ну что вы! мы легких путей не ищем! Мы позвоним в справочную, уточним, кто из замгубернаторов у нас главный "по деревням", потом перезвоним помощнику замгубернатора и уточним у него, не знает ли она короткого пути в Зажопино. У помощника точно такой же справочник "по деревням" на столе лежит, но это тоже слишком просто. Он отфутболит звонящего в соответствующую контору, то есть к нам, посоветовав при этом домогаться кого-то, уровнем не меньше зама директора нашей конторы.
Теперь начинают терроризировать уже зама. У зама тоже справочник на столе, но это тоже западло. Он отправит жаждущего общения с Зажопино к Аньке, секретарше. Анька красит губы, поэтому она занята. Она переключит звонок к нам в отдел и попросит "я не поняла, чего этому типу надо, но вы разберитесь, лады?"
Мне, в общем, тоже некогда. Поэтому я, не вникая в суть дела, порекомендую обратиться в справочную.
Страждущий начинает вопиять - да я там уже был!
Да? - удивляюсь я - А что вы хотите-то?
-Телефон!
-Чей?
-Зажопина!
-И только-то?
Найти телефон в справочнике - минутное дело. Сообщаю несчастному номер. На том конце провода дядька чуть не рыдает от умиления - ну надо же, после 5 звонков, ему ответили по делу.
-Минутку, говорю я - но у вас что, нашего справочника нет?
-Э-мнэ..синенький такой?
-Ага
-А там разве есть?
Нет, блин! Там каталог последней коллекции модного белья! Ясен пень, есть. Оппа! открытие у мужика! в справочнике деревень есть телефон деревни! Чудо!

Только это отнюдь не конец истории. Помощнику замгубернатора стало стыдно. Он тоже звонит нашему замдиректору и говорит, что вот, такой-то департамент ищет телефон деревни Зажопино. И никто бедняге помочь не может. Наш звонит Аньке, а Анька отчитывается, что она сдала его в надежные руки нашего отдела. Я в ото момент отстутствую, трубку берет мой коллега. Он про Зажопино не знает ничего. Конечно, конечно, если от замгубернатора звонят по проблеме Зажопино, он разберется, меня найдет по мобильному (фигня, что я на совещании) и я доложу.....

Поубивав бы!
[400x400]

Давно я обещалась рассказать про моего кота. Хозяйка, отдавая нам месячного котенка, сказала "Мы его Персиком зовем, потому что он такого цвета". Цвета кот был и остается действительно персикового, очень нежного и однотонного.
Но вот с именем не повезло - ну не отзывался он на Персика! зверь вообще ни на что не отзывался, кроме хлопка дверцы холодильника. Ласковый, домашний кот - а вот имени своего не признает! долгое время зверь именовался просто котом.
Потом котенок подрос и стал демонстрировать некоторые свинские манеры - нападение из засады на ногу хозяина/хозяйки, попытки написать в ботинок, ободрать диван, искусать руку кормящую, чешущую ему ухо. Или, например, притащить и положить посередь комнаты куриную голову - страшно приятно ночью босой ногой наступить. За что был удостоен имени Меховая свинья, которое и теперь с ним.
Ныне кот переименован в Котю.
[700x525]

И вообще, кто в доме хозяин? Кот, конечно! А за хозяевами глаз да глаз нужен!
[700x525]

А еще я могу вот так!
[700x525]

Мне сверху видно все, так и знайте!
[700x525]

даже отпуск. и времяпребывание в любимой Чехии. Теперь, похоже, надолго - ну нельзя же постоянно ездить в одну и ту же страну! хотя там смотреть всего-не пересмотреть.. и где еще такое чудесное замки, маленькие городки, понимание русского, и - презренная проза - пиво/мясо\сыр:)) все... эх..

Ушла в депрессию по причине конца отпуска. Но скоро вернусь:)
[700x525]
[700x525]

Поскольку я с понедельника в Чехии и вроде все дела разгребла, то обрела некий досуг. И задумалась над философски м вопросом - "бытие определяет сознание или все-таки сознание - бытие?"

Вот, допустим, есть у нас Анька, секретарша. Такое ощущение, что все студенческие годы прошли мимо нее - пиво не пьет, в интернете не сидит (только что начальник орал "Опять весь трафик по ноябрь выкачали!!!") и вообще супер-примерная девушка. Работает у нас полтора года - и вот вам результат. Что там пиво - водку с соком дегустирует, аську себе завела, на каком-то секс-форуме обретается, матом иногда ругается огого как. Вот почему? Атомосфера у нас такая, неформальная? Что есть, то есть. Но!

Есть у нас еще одна тетенька. Она Аньку старше раза в полтора. Тоже полтора года у нас работает. И ну никак на нее работа не повлияла - алкогольне пьет, не ругается, интернета боится...

Вывод напрашивается - бытие определяет сознание с поправкой на возраст! радуйтесь жизни, пока молоды, а то потом сознание/бытие не позволит!

В свете предстоящей поездки в Чехию решила заняться здоровьем.
Ведь что такое Чехия (кроме того, что ИМХО самая замечательная страна с самым чудесным сочетанием готической архитектуры и славянского раздолбайства)? Это много замечательного пива и много мяса и сыра. Самая прекрасная кухня, по моему мнению. Я вот никак не пойму, почему у нас темное пиво - пережженое, а у них - бархатное? И с мясом/сыром то же - у нас что, свиньи не той породы, а сыр делается из какого-то другого молока? Кнедлики я не люблю, поэтому про хлеб не рассуждаю. Но хлеб тоже очень неплохой там и его просто ужасно много.
Короче, все вкусно. Но моя непутная поджелудка со мной не согласна. С ее точки зрения, это пища тяжелая и нездоровая, о чем и сообщает мне посредством ноющей боли в левом боку. Поэтому мной было принято стратегическое решение поджелудку оздоровить.
Поджелудка любит три вещи - холод, голод и покой. Холод - ага, всего-то +27 с утра было. Покой - это значит, что надо лежать, а не горбатиться за рабочим столом - а кто мне позволит растянуться в офисе, аки древняя римлянка, даже если я кушетку из дома приволоку?
В общем мы договорились насчет поголодать. Итак, уже неделю меню состоит из трех ингредиентов - овсянки без соли и сахара, огурцов с минимумом соли, (без сметаны!!) и минералки без газа, рекомендованной для профилактики панкреатитов.
По итогам голодовочной недели торжественно заявляю - овсянку можно есть только под наркозом. Как я понимаю сэра Баскервиля! НЕНАВИЖУ!!!
Что касается огурцов, то ясно, почему по-чешски огурцы - "окурки" (кстати, по-чешски и гречка "поганка" - ну до чего язык образный и точный!)
А в минералке хорошо топиться - не жалко этой жизни!

Если после такого героического самопожертвования с моей стороны эта мерзавка поджелудочная напомнит о себе хоть раз - то завещаю ее на опыты!

Ужасно хочется спать. в таком состоянии я всегда склонна к злобному самокопательству. Вот ей богу, так хочется по-тинейджерски потребовать от мироздания ответа - а в чем смысл жизни, блин? Тот самый непутный смысл, который все оправдает и спишет все тупости и банальности пошлого ненужного никому - мне самой в первую очередь - существования.
Так ведь нету его, поганца. вернее, давно понятно - сиысл существования - в самом существовании. типа наслаждайся процессом!!! А я, бляха, человек результата, а не процесса! И нах мне этот процесс, особенно когда все не ладится, все достают, и окружающие откровенно используют.
..нелепая игра,
где проигрыш велик,
а выигрыш ничтожен
И все партнеры ваши - шулера,
А выход из игры уж невозможен...

Щас еще пяток банальностей озвучу.
И, что приколько, в петлю лезть бесполезно. Уровень не пройден, загружаем последний сэйв и по-новой. щас еще ничего, могла бы где-нибудь в Сомали или Танзании уровень проходить, или там восьмой женой в запасном гареме... ил вон хоть в деревне Закобякино Вологодской губернии - не знаю, что хуже....
В общем, выхода нет. убицца веником ап стену.

Зашел у нас с коллегами как-то разговор на политкорректные темы - вроде харрасмента да гей-парадов. Кто-то помянул что он, мол, смотрел репортаж с гей-парада и видел колонну геев мэрии Лондона.
Вот интересно, допустим, захотел госаппарат Ярославской губенрнии продемонстрировать свою лояльность, терпимость и толерантность и выставить свою колонну геев.
Естественно, во всем аппарате губернии столько геев хрен наскребешь. Поэтому в ход бы пошли простые старые и проверенные методы: в отделы и структурные подразделения Администрации спустили бы негласное распоряжение губернатора - выставить от каждого департамента одного-двух лиц нетрадиционной ориентации. за премию в размере двойного оклада:) Ой, чует мое сердце, в этом случае конкурс на одно гей-место был бы покруче, чем в МГИМО.. Да, накладная это штука - политкорректность:)

Все! меня нет! Зато есть файл с русским переводом Гарри Поттера! Ушла читать, вернусь по окончании!

сменила фон, а фоном буду я, распрекрасная:) Нам, детям-индигам, надо себя баловать, любить холить и лелеять:)

[386x385]
Сделала себя в стиле "Саут-парка". Глумливый супруг приложил руку к созданию сего шЫдевра, самовольно поменяв мне прическу с моего фирменного "я упала с сеновала" на безвкусное "я у мамы вместо швабры". Результат смотреть справа.

А вообще любой желающий это может повторить и сделать себя. Смотри тут: http://www.sp-studio.de/

Вы будете смеяться, но сразу после свадебного юбилея у меня юбилей собственный. 22 июля у меня день рождения. был.

..не, все-таки гости 2 дня подряд - это хоть и приятно, но многовато. Теперь бы на недельку куда-нибудь в необитаемые страны - отоспаться и нормализоваться. Торжественно клянусь и обещаю - буду, буду худеть... когда-нибудь, так или иначе, раньше или позже:)))

или как это правильно называется?

дамы и господа, ну поздравьте меня, что ли. Сегодня 10-я годовщина нашего бракосочетания. Абалдеть. Когда замуж выходила, думала, что столько не живут. А вот однако ж. и, знаете, пока не надоело!

Мама родная! Мне тут токо что сообщили, что я самый натуральный ФИОЛЕТОВЫЙ индиго! аффигеть! только не объяснили, что теперь делать - повесится или памятник потребовать. Йопсель-мопсель. Ушла за информацией. Ежели у кого есть - делитесь!

Кампрады националисты, гляньте, инетесная инфа:

Какие расы считались арийскими в III Рейхе


Книга Richard Rein. Rasse und Kultur unserer Urvaeter. Ein Methodisch-schultechnisches Hilfsbuch fuer Unterricht und Vortraege in der Vorgeschichte. 1936. Frankfurt/M
В главе "Современные расы немецкого народа" перечисляются 6 рас, составляющих немецкий народ:

нордическая,
фальская,
динарская,
альпийская,
восточнобалтийская,
средиземноморская
после чего говорится "Эти шесть рас именуются в нашем законодательстве арийскими. Таким образом, арийцами являются те люди в Германии, которые принадлежат к одной из этих рас или несут в себе качества этих рас в смешанном виде".
Во-первых, это чрезвычайно расово-познавательно. Во-вторых, напрочь уничтожает долго муссировавшуюся теорию о том, что остбалты были провозглашены унтерменшами.

взято отсюда:http://diunov.livejournal.com/

дамы и господа, а скажите мне пожалуйста, значимо ли для вас одеваться в одежду дорогих марок? И любите ли вы шоппинг?

Тут вот какая ситуация:
Нашла я интересную статеечку: http://linorg.ru/shptm.html
многабукв там, но если кратко, то идея такова: на западе человек не придает одежде такого значения как у нас. Это не первостепенный расход - прежде выплаты по кредитам, страховкам и тэдэ.. Одежда подбирается недорогая, просто потому что нет смысла перплачивать.
В России же наоборот - принято встречать по одежке, отсутствие приличной шмотки означает, что у человека просто нет денег ее приобрести - как следствие - пренебрежительное отношение. Домохозяйка, натянувшая тертые джинсы и футболку "чтоб мерять удобнее" вероятнее всего в приличном магазине будет проигнорирована.

И, знаете, ловлю себя на мысли, что я ведь и сама подсознательно встречаю людей по одежке/аксессуарам/прическе/парфюму... а вы?
Про шоппинг и мое отношение к нему, пожалуй, новый пост наваяю попозже