В ночь с 15го на 16е апреля точки были поставлены. Не тем способом,которым хотелось и быстрее,чем,возможно,надо бы,но в результате появилась конечная точка,ИТОГ.А теперь наступает момент принятия и смирения.
Очень много я отдала этому человеку,любила,как никого,но какой-то момент стал переломным и стало расти равнодушие. Была потеряна суть и началось болото. В любом случае я благодарна этому человеку безмерно,он дал мне многое,надеюсь,что и от меня он получил достаточно. Я верю,что когда пройдет волна боли и обиды,он будет счастливым и встретит того человека,который будет подходить ему безоговорочно,как ключ к замку.
Я же,хоть и переживаю,даже скорее за его необдуманные поступки,немного грущу,но стараюсь вынести из этого свой опыт,свою мудрость,стать сильнее и решительнее. Я двигаюсь,я свободна.
Разумеется настанет момент тяжелой печали и сомнений в правильности решений,но я останусь тверда и непреклонна. Так есть.Это случилось.Это правильно.
Передо мной открылось огромное количество дорог и каждая из них будет правильной.Я знаю.
Остается научить свое сознание воспринимать происходящее,как данность и наслаждаться этими моментами.
Спасибо тем,кто оказал мне огромную поддержу в принятии этого сложного решения. Спасибо тем,кто научил меня открывать глаза и чувствовать окружающий мир,воспринимать его.
Время действительно покажет кто есть кто. Надеюсь,что меня оно покажет с лучшей стороны.

Наконец все начинает складываться в гармоничную картину.Очень многое обдумано и расставлено по полочкам.Много плюсов,много минусов,но желание летать сильнее.Решение принято или почти принято,остался миллиметр чтобы сделать шаг в эту незнакомую,холодную пучину.Остается верить в силу Вселенной и ее расположение к моей скромной персоне,а остальное приложиться.
Мне всего 22....Все будет!
Мы сами творим свои реальности! Сил мне и решимости!!!

Давно заметила тенденцию за собой,что я очень привязываюсь к людям,которые мне нравятся.Их не очень много,но когда наступает момент я не умею их отпускать.Они как редкие звездочки на моем небе и так грустно,если звездочки гаснут.
В мире существует очень мало людей,которые по настоящему могут поддержать тебя,с которыми комфортно,как в пледе зимой.Вот и вчера была такая теплая беседа,после которой я чувствую себя как никогда наполненной и живой.Спасибо.И в тоже время грустно потому что нити наших реальностей то сплетаются,то расплетаются.То жар,то холод. И опять это начинает волновать мою успокоенную душу.Не поднимает из пучин бурю,а скорее накатывает волнами. И мне нравятся эти волнения - Я ЖИВА!Я проснулась!Как долго я этого ждала.
Как же все таки простые буквы,слова,интонации могут просто поднять человека из такой долгой спячки?Меня это удивляет!
Мы столько всего можем дать друг другу,столькому научить и рассказать...Но всегда есть "НО". И сейчас эти "но" действительно мешают....или предостерегают(?)
Теперь только время и жесткие решения могут расставить все на свои места.
Я не хочу чтобы эти нити расплетались.Надеюсь,что не я одна.

Становится все ровнее и ровнее.Загоняю ВСЕ чувства очень глубоко.Не даю послаблений.Равнодушие так равнодушие.Страсть так страсть.Все должно быть стерильно,как в больничной палате.Я жду.

Ужасное чувство неопределенности глодало Её не хуже,чем голодная собака обгладывает пустую кость.Она всеми силами пыталась очернить образ Гуру,что давало ровно противоположный эффект.Человек,научивший ее жить заново,растворялся прямо на глазах,а она из-за природного смущения или черт знает чего,не могла просить его остаться,и при этом не выглядеть дурой,что в последнее время у нее отлично получалось.Она чувствовала,что нить их общей энергии истончалась все больше,но поделать ничего уже не могла.
Именно в горячей истине и подул впервые холодный ветер.Был выбор играть со словами или достичь просвещения. Как оказалось,знание не всегда сила. Произошел эмоциональный бартер,выбросивший ее на обочину собственных мыслей.
А Гуру исчезал,чтобы научить следующую спящую душу жить....

Настроение сейчас - Сумбурное

Как-то начинают надоедать все эти душевные метания. То вроде как спокоен и рассудителен, то подбираешь слова,а в результате просто молчишь. Как будто мне снова 14ть и я совершенно не имею опыта за плечами. Порой этот самый опыт как раз таки очень тормозит и отрезвляет. Но образ в голове сложен и никуда не могу от него деться.
Я настолько запуталась в себе,что уже практически готова предпринимать кардинальные шаги не думая ни о прошлом,ни о будущем.
Нет слов,нет мыслей....Но в тоже время они круглосуточно наполняют мою голову разрывая на тысячи кусочков.
Мне не кому все это рассказать....И даже сюда я написать не могу все как есть потому что сама не знаю,как есть....Решения нет!
ПОМОГИТЕ!!!

Настроение сейчас - Раскрывая глаза

Три месяца не могла выйти на воздух,а теперь мне хорошо вне стен собственного дома. Дома душат стены, дома нет ветра и солнца. Со мной что-то происходит. Как будто разрушенная картинка собственной сущности наконец-то собирается пазлами вновь. Я бы не сказала,что меня это пугает, скорее возникает предчувствие перемен. Я стала получать удовольствие от несколько иных вещей чем ранее. Такое ощущение,что открывается внутренний потенциал. К чему же все это приведет?....
С другой стороны,такое чувство,что я схожу с ума. Измененное сознание кричит и терзает и при этом я крайне спокойна и гармонична. В чем же дело?
Музыка выталкивает вперед душу....Я смотрю....

Настроение сейчас - Удивленное

Было время,когда я страшно любила истязать свой организм (мало спать,мало есть,работать без выходных,морально разрывать себя и проч.) и открывать новые грани своего сознания. Мне кажется эти моменты во много сформировали мою личность,т.к. я считаю,что человек переходит на следующую ступеньку только через некий перелом. Я делала удивительные открытия в себе и окружающем мире, я видела другие краски и чувствовала другие запахи. Потом настал "домашний" период. Все мягко,тепло,уютно (когда-нибудь я расскажу в чем состоит суть счастливой семейной жизни на моем опыте), но я закрыла свою сущность теплыми тапками и тарелкой с макаронами. Возвращаясь к моему предыдущему посту, то с социальной точки зрения,это все идеально, остается ждать свадьбы и детей. И ты живешь, все хорошо, все в порядке, ты засунул свои крылья куда-то на антресоль и не вспоминаешь.
В моей жизни много людей,которые так или иначе повлияли на меня,но есть такие люди,которые кардинально меняют твое сознание и напоминают о том,что было твоей сущностью. Т.е. настало время доставать крылья. Но чтобы их надеть нужно кардинально менять свою жизнь. И вот я теперь стою с пыльными крыльями в руках и не знаю,что делать.
Сегодня впервые за очень продолжительный период времени я решила пройтись,домоседство стало мне родным и не хотелось совершать посторонние движения. Признаюсь,такого счастья,такой бешеной энергии жизни я давно в себе не чувствовала!!! Это пугает все больше и больше, так как нужно либо возвращаться на насиженную кочку либо подчиниться порыву своей истинной сущности. И что меня ждет в итоге?
Сейчас я не принимаю быстрых решений или скоропостижных выводов, я открываю новые грани,снова учусь чувствовать и видеть не глазами.Что из этого выйдет я не знаю,но точно знаю,что я хочу видеть себя прежнюю,но более "прокачанную"

Настроение сейчас - Апатичное

Как надо жить?Нужно ли прислушиваться к социуму и идти по накатанной дорожке или же стоит подчиняться порывам?Стоит ли рисковать или жить в уютном мирке?Что такое мораль в современном обществе и почему все так бояться осуждения?
И все таки нами движет разум и более или менее стабильный тыл.Все мы слышали о людях,которые резко и кардинально меняют место жительства, о людях которые бросают высокооплачиваемую работу на то,что действительно близко их сердцу, о людях,которые прожили в браке десяток лет и решили разойтись (или же один из супругов захотел любить,а не мириться). Как правило социум все это осуждает. Нужно думать,просчитывать и мириться с действительностью. Лучше синица в руках! Нужно довольствоваться тем,что есть! Но как,порой, хочется быть журавлем...Оставив все предрассудки.
Я восхищаюсь такими отчаянными людьми,но их так катастрофически мало!Людей останавливает страх неизведанного.Действительно,что будет если ты бросишь все ради своей мечты,но в результате останешься ни с чем?Или получив одно не будешь ли жалеть о другом. Человек слишком сложное создание.Порой это утомляет. Столько страхов,сомнений,противоречий в одном человеке.
Так же люди обычно бояться признаться себе в том,чего они действительно хотят. Берегут нервы,здоровье,время,деньги.В общем-то берегут все на свете.А в результате Планета полна внутренне печальными,нереализованными людьми,которые бояться совершить не только "Прыжок веры",но и проехать свою остановку.
Мне очень нравится одно четверостишие,которое,в общем-то,подводит к итогу все человеческие жизни:
"Вчера я бежал запломбировать зуб
И смех меня брал на ходу.
Всю жизнь я таскаю свой будущий труп
И рьяно его берегу..." (с) Губерман

В общем не буду желать вам дерзать и не бояться изменить свою жизнь,потому,что я этого тоже очень боюсь....+ 1 к печальному списку Планеты....

Настроение сейчас - Миролюбиво-возмущенное

Я не расистка,но,черт побери,как же раздражают,прости цивилизованное общество,чурки!
Как правило о стране судят по ее представителям и в каждой стране ма@аков хватает,но блин...почему,ну почему только в нашей стране невозможно пройти мимо горного жителя спокойно,не будучи мысленно раздетой и ...ну вы поняли?
Конечно же встречаются совершенно порядочные и приличные люди.Во дворе дома,в котором мы жили раньше,расположен ларек,вернее магазинчик открый внутри дома,работает мужчина,вроде как армянин.Вы не представляете до чего это приятный человек!С нрим и поговорить приятно,и покупать у него приятно.Кста,он как раз владелец этого магазина.Так вот к слов,именно из-за таких людей как он у меня внутри несколько меняется отношение к людям иной национальности.Но тут же садишься в такси,а там...да ну блин....правда противно...неужели нельзя вести себя приличнее?а потом обижаются,что наши парни пинают их...бедненькие..
Все люди-ЛЮДИ!у каждого свои традиции,своя язык,цвет кожи и вероисповедание,но почему они приезжают к нам и ведут себя,как хозяева?Как же элементарный этикет?
Честно,я их боюсь!Я боюсь идти со своим мужчиной поздно мимо вот таких вот.И не потому,что мой мужчина трус и слабак,а потому,что те уроды моральные,головой не думающие!Были уже такие случаи.Читала не так давно в инете,шли парень с девченкой и как раз мимо вот такой вот "горной" компании из трех человек,не помню с чего все началось,но завязалась потасовка,разумеется спровацированная не русскими.Девушка пыталась оттащить избивающих ее парня людей...Как результат....ей тоже прилично напинали!!!ДЕВУШКЕ!!!!Ну и как их не бояться....
По правде говоря,тот дядечка,который хозяин магазинчика,единственный мой знакомый этой национальности,который создает приятное впечатление.....
Приезжие,разве в своем доме вы ложитесь на диван в обуви?

Настроение сейчас - Подавленное,но решительное

Давно-давно я писала о дружбе,взаимоотношениях,расчете.Прошло не так много времени,но,то ли я вовзрослела,то ли еще какие-то космические факторы заставили меня задуматься на эту тему вновь.А конкретно,дружба это взаимовыгодное предложение обеих сторон или что она вообще из себя представляет?Какой срок службы у данного объекта?И что есть вообще дружба в современных условиях?

Мои друзья (друзья ли или может быть бывшие однокласники,одногрупники,случайные знакомые?) живут в несколько ином мире.В том плане,что мы вроде,как и дружим,но интересы разные....совершенно разные...И так было всегда.Они слушают совершенно другую музыку,ходят в совершенно другие клубы и,какжется,совершенно не понимают меня....как и я их.И такое ощущение,что мы и не стремимся к взаимному пониманию.
Одно маленькое НО(!) -они слушают музыку,ходят в клубы и не понимают меня как бы сообща,а я получается делаю все то же самое одна.Разный круг общения.
Но получается так,что в этом отдалении виновата же я сама.
Мы стали отдаляться с тех самых пор,когда я стала строить серьезные отношения,сначала одни,позже другие (ну не умею я размениваться на мелочи),соответственно стала больше уделять внимания обьекту внимания.
Раньше меня приглашали все в те же дурацкие клубы,но я отказывалась так как это совершенно не мое!Вот веселая вечеринка в каком-нибудь авангардном клубе это да!А Показуха,шпилька и мартини как-то мне претит.Со временим этих приглашений становилось все меньше...и это не самое страшное....самое страшное,что кроме клубов перестали поступать приглашения на праздники любого рода.И вот это задевает.И задевает-то только потому,что от меня в их сторону эти приглашения все еще идут,но,черт возьми,это уже начинает смахивать на то,что я как бы пытаюсь напраситься в круг приближенных!? =/

С разными интересами все ясно,но складывается такое ощущение,что эти самые отношения начинают складываться дашь-на-дашь.И то не всегда,порой,как я уже приводила пример выше,происходит все в одностороннем порядке.
Согласитесь странно не созваниваться и не общаться год,потом позвонить и пригласить на день рождения...хм...и при согласии обмениваться взаимными -"как я вас люблю!Соскучилась ужасть как!надо чаще встречаться!Дорогулечка-пупсечеГ!!!"....Ой-ой....попахивает лицемерием =( И я не обвиняю подруг ибо сама такая же!!!!
Моя подруга/бывшая одноклассница(на данный момент кроме как в однокласснице я ни в чем не уверена) попадает почти на месяц в больницу и я ни разу...НИ РАЗУ!!!!....не смогла до нее доехать....Да,мне действительно стыдно!Потому,что не только доехать,но и позвонить или хотя бы написать!Теперь я вижу фотки с ужина в честь выписки,но на этих фотографиях меня нет.Потому,что я не была приглашена.Но на что я все таки обижаюсь или даже не обижаюсь?На то,что сама эгоистична и нерасторопна?Или все таки на то,что до меня им,ну может кроме одного человека,нет дела?
Да,я стала считать,что дружба это именно обмен чем-то(эмоциональном,вербальном или даже материальном уровне).Это этакая сделка...против одиночества.
С одной стороны,да,у меня молодой человек,серьезные отношения и я по максимому трачу на него свое время.С другой,когда я рассталась два года назад с человеком ИКС,то где были все мои "друзья",поддерживающие меня гурьбой?
Как это не прискорбно,но тогда меня вытаскивали совсем иные,совершенно чужие люди,которые вскоре после их помощи пропали...да,у меня в них отпала надобность...Грустно,но иногда я думаю,что эти люди были самые близкие и родные,но я не смогла быть,потому,что были слишком настойчивы и требовательны....Черт...я уже так запуталась в этой попытке расставить все по своим местам...Кто друг,кто враг....а кто его знает?Но,видимо,то что происходит в моей жизни не то и не другое.Мы вычерпали ресурсы друг друга и я думаю,что на этом СТОИТ ставить точку.Это правда очень больно,это правда очень обидно,все таки это близкие люди,но какой смысл продолжить что-то если пропал совместный интерес друг к другу?
Дружба это труд.Это каторжный труд.Можно сравнить его с любовью,когда один любит,а другой позволяет.Честно говоря мне надоело быть той,которой позволяют.И теперь мне тоже хочется быть в центре,а не где-то там.....
Дружба имеет и срок,и границы,и свои собственные интересы.Как показывает практика гораздо проще иметь кучу знакомых,это как секс без обязательств =)
Но до этого тоже нужно дойти....что тебе никто ничего не должен,точно так же,как и ты никому и ничего.
А что касаемо праздников...хм...у меня день рождения только через пол-года,но именно сегодня я решила потратить этот день на себя!Я уеду одна или со своим любимым человеком за город/в другой город/в другую страну (нужное подчеркнуть) и проведу отличный день для себя любимой.И не нужно будет разрывать себя муками совести,ведь никто никому ничего не должен......

Настроение сейчас - Настороженное =/

Солнце ласкало лицо,пыталось целовать его пока еще не окрепшими нежными лучами.А мир в это время
разделялся на тысячи таких же,в двух крупных слезинах.Тело,словно тело наркомана,ломала светлая радость приятного дня и чувство неизбежности,и невозможности разделить его с тем,по кому так недавно умерала душа.
Теплый ветерок сорвал очередной кристалик с ресниц...И "мир" полетел,растягиваясь и разбиваясь о слегка подсохшую грязь.
-Вот так же и со мной,-подумала Она,-радоваться,светиться,переливаться в лучах Его "солнца",а потом разбиться из-за легкого порыва игривого ветра...
И все же самое страшное,это терять физически,ну т.е. смерть.В этом случае даже раз в пол-года не позвонишь,не узнаешь,как дела...
Сегодня утром (а последнее ли это утро вместе с ним?) кончиками пальцев гладила его волосы,пыталась уловить самый тончайший запах...Запомнить,запечатлеть все!Линию плеч,игру мышц,как держит пальцы,когда курит.Сохранить о нем память....О лучшем мужчине....О любимом мужчине...
А он тоже все еще любит,но вытравляет этот манящий яд из своей души...
Вот чего мне не хватало?!
Статусов из гребанного контакта?! Именно о том,что встряхнул за плечи во время ссоры,прижал к себе и сказал "моя!"???Или может не услышала от него принудительного "Ты сегодня идешь ко мне,я очень скучаю по тебе!"???
А он просто уважал мое мнение и мои решения!!!
Какая я дура...!....Как же не актуальны мои книжные пережитки...
Я,фригидный кусок мяса...
Женщины мудры,а я....я не женщина....я дура!
Я так радовалась последнему примирению (думала наконец все у нас наладится...),что мне опять показалось чего-то мало....
Я опять устроила ссору....
Мой милый....Он так от этого устал....И он от этого ушел...
Я же осталась с его запахом,плюшевым зайкой,несколькими фотографиями и моими любимыми серьгами,которые он дарил мне на прошлый день рождения...В общем-то немало.....Единственно чего не достает....Его...

Я его знаю.Он сможет заглушить свою любовь.
А мне...мне не приятны другие особи противоположного пола...
Во истину-"Что имеем не храним..."

Пол-пузырька валерианки,лучшее средство для нормального рабочего дня.Просто становиться так спокойно,как будто на душу шаль накинули...

Спасибо ему за все!
За его нежность.За его заботу.За его тепло.За его верность.За его надежность.За его страсть.За его терпение.За его силу.За его поддержку.За теплые ночи.За крепкие руки.За его любовь...


И я сейчас прошу у тебя прощения...Я не смогла уберечь...Мне не хватило упорства и мудрости,твоего терпенияи выдержки....
я прошу прощение тут....потому,что пока к иной форме ты не готов.Но когда-нибудь ты прочтешь это.Я думаю,ты все поймешь,как поняла многое я.
Мы не сумели сохранить великий дар.И виноваты в этом оба.Но я уверена,каждый вынес свой урок.И может быть в следующей жизни наши наученные побитые души встретятся вновь.И там у них сложиться лучше,чем у нас сейчас.

Ты стал моим самым большим счастьем ровно,как и самой моей большой болью....
И только надежда все еще питает мои жилы....А она,как известно,умирает последней...
PS: Милые люди!Если вы любите,то забудьте о гордости,о мести,о желании показать "кто в доме хозяин".Просто любите....Отдавая себя целиком и без остатка,не требуя ничего взамен...Но только тем,кто так же искренне любит и ценит вас....Будьте счастливы!
(10.12.10 г.)

Настроение сейчас - Философское ^^

Мужчины.Кто они?
В связи с безумной любовью к различным авторам,в последнее время это Сапковский,и соответственно погружонной в мир эльфов,краснолюдов,гипогрифов и драконов, я стала подозревать мужчин в колдовстве.Вернее в магических способностях.Так как только мужчина может сделать из женщины поистине магическое существо!Серьезно!Они,тобишь мужчины,могут сделать из женщины кого угодно,но как правило ваяют ангелов/ ведьм/ домохозяек (нужное подчеркнуть).При всем при этом они не замечают,что именно они способствуют перерождению из первых во вторые и далее очень удивляются,как так произошло???что случилось???как я мог не заметить в ней самую страшную стерву?! Ну и следовательно бьются головами о стену....И самое интересное,когда начинаешь обьяснять как и почему,они все отрицают,типа,это не я такой,это в тебе дремал атский огонь =)
Я люблю мужчин,ни как плоть или что-то еще,я люблю их как образцы для наблюдения.Вот просто обожаю =)
Вот к примеру,девушка ну просто капец какая идеальная,и первое-второй-кампот приготовит,и квартира сияет,да и сама она сияет,вокруг настирано-наглажено,интересный собеседник,даж футбол посматривает,НО(!) мужчина от нее уходит!Почему?Ну вот какого ху...дожника?!Ответ прост-не хватало стервозности....тут просто без комментариев!
Как можно после подобных поступков говорить об адекватности и логичности мужского населения?
Да-да,все зависит от человека,не все такие и бла-бла-бла,скажете вы,но твою ж мать,разве мужики не совершают и иные глупости различной степени тяжести? =)
По-крайней мере женщина хоть чем-то руководствуется)))Чем не аргумент "Нам будет лучше по-отдельности..." Логично?Логично!
Так что рулят дамы и дело даже не в солидарности,просто вы,мужчины,странные...очень странные....

Настроение сейчас - Душноватое....

Лето теплой ладонью наконец-то накрыло наш город. Люди,словно ленивые мухи,перебрались ближе
к водоемам,кондиционерам и вентиляторам. Кажется,что даже машины стали медленнее ездить
из-за того,что тонут в плавящемся асфальте.
Я стою за свое привычной стойкой или пью совершенно не нужный в такую духоту,горячий кофе,
и мечтаю о теплых волнах моря,а лучше озера расположенного в тени сосен,с белым песчаным пляжиком,
доброй подругой и любимым человеком, попивающими нечто жидкое,смех и волосы развивающиеся
на водой....
НО!
В реале я весь день в душном помещении и кондиционер
сломался,и открытые окна не помогают ни капельки... Перчитывая страрый номер космополитана,
переношу некоторые моменты на свою жизнь и прихожу к выводу,что чтение женского глянца
совершенно опасное оружие для наших дорогих мужчин! Ведь истории из "жизни"
жутко подрывают нас!
Ладно там о моде почитать или о каких-нибуть мейк-аповских примочках, ан нет! Либо у героинь все чудесно и распрекрасно
/ где интересно таких мужчин выдают/ либо наоборот,все такие бедно-несчастные.
И спрашивается,что хотят донести до нас создатели сего чудного издания?
Да нет,есть действительно моменты,которые и вправду помогают. Ну там понять,что хотят сказать
мужчинки некотрыми своими поступками,и что мы делаем на уровне подсознания.
Да и сильному полу есть ,что почитать о нас.Хотя многие статьи нередко вызывают улыбку,ибо порой такой
бред написан,аж страшно!
Да вы только не подумайте,я не поклонник женских журналов и вполне справляюсь с серьезной
литературой,которая,надо заметить,мне гораздо ближе чем ВОТ ЭТО =)
Но скажите мне,чем еще заниматься на рб в жаркий день,когда и народа -то не так много ходит,
когда рабочий день превращается в пытку?
Чтож,как-то раз я пыталась почитать энный роман /не тот,который в дешевой мягкой обложке
и с повествованием о тяжкой судьбе сироты Марии Хуаните де Педроссо/ и что в результате?!
Я пустила скупую женскую слезу...книга довольна сильная в некоторых моментах,
вернее в одном единственном,но растянутом на какое-то колличество страиц.
Книга называлась "Все только хорошее" ,простите имя автора я не помню. Рассказывать сюжет
не особо хочу,но вопрос морали,любви,преданности и жертвам во имя спасения всего бытия любящих,
там широко затронут. О самой книге могу сказать одно, начало заунывное и не совсем понятное,далее
конечно можно это будет приклеить к сюжету,вернее чем руководстовавалась автор,но там об этом далеко
не явно написано. Далее идет момент,самый интересный,но не слишком обьемный. и наконец окончание.
Могу сказать одно,что совсем не толстую книгу я читаю уже месяц и именно концовку,т.к.
зануднее и обыденнее ничего просто придумать и нельзя было. Но (!) только ради момента знакомства
пары,их жизни стоит почитать! я могу посоветовать эту книгу,хотя бы как литературу немного
обоготяющую вашу личность / =) /
Так вот после этого мокро-сопливого случая я решила более ничего серьезного не читать и притащила
на работу Гоголя / х) /
Я это к тому,что читать различную ерунду как-то не по мне))) Ну и что вы думаете?
Ну не читается великая классика в таких спартанских условиях!!!
Так что остается страрый-верный Космо,выключенный кондиционер,аська,надоедливая,но забавная
коллега за спиной и ожидание летнего чуда....
Кста,завтра я уезжаю на 4е дня за город.поэтому свеженьких постов тут вряд ли прибавиться,но
обещаю по приезде моем обратно в город обязательно отписаться / х) /
Счастливого окончания рабочей недели и жарко-освежающих выходных!!!

<3

А ведь хотела быть вампиром))) Видимо я слишком теплая для данных существ)))) Тесты...глупость совершеннейшая,но ,блин,любопытно же х)))

Чудесный вечер,чудесная ночь была проведена вчера с самыми близкими и любимыми людьми!
Не так часто мы собираемся вместе,не так часто получается все гармонично,но видимо в этот
вечер звезды встали в нужную фазу =)
Правда пришли к выводу,что со мной фильмы,даже самые плаксивые,в компании смотреть
совершенно безполезно! И не потому,что у меня характер вредный,ну просто с кем еще можно поделиться
остроумными наблюдениями и испортить просмотр постоянным ,на грани фантастики смехом?!
Благо друзья мои,люди совершенно замечательные и уже привыкшие к моему неадеквату,так что все обшлось без
последствий,в виде ацкого удара тапкой по голове и моей безвременной кончины / =) /
Итак,когда же фильм был просмотрен,песни отпеты и вино допито,все благоразумно решили,
что завтра все таки начало рабочей недели и как бы не плохо было бы хоть немного отоспаться.
Разойдясь по своим "каютам" и уютно устроившись на плече любимого,я забылась в сладостной дреме.
Предварительно отметим,что милый мой лег с края,но я как истинно заботящаяся и любящая жена,
которая предполагает провести ночь на все том же плече во избежании затекания данной
части тела,поинтересовалась,с какой стороны ему будет удобнее чтобы я улеглась?
Муж же мой не долго думая переполз к стенке. Ну что ж,я так и предполагала в общем-то.
И вот все таки устроившись и наконец-таки заснув я поняла все "немазу" моего положения.
Во-первых,когда все таки начала затекать я и решив перевнуться на другой бок,что явно было не
верным моим решением,я обнаружила висящие колени,сваливающиеся ноги и руки,но в это же время
обнаружив свою голову в сильных руках мужа...типа заботится чтобы я не навернулась / =) /
мне как-то нервно хихикнулось,но обратно повернуться уже я не мога...ибо дорогой мой прижал
свой мужественный торс ко мне. И представьте, с одной стороны замерзающие и кусаемые коморами
колени, с другой жар мужненого тела!
Во-вторых я поняла,что не люблю ночевать в чужих домах,когда мне на утро нужно бежать на работу.
Особенно летом,а то просыпаешься,уже светло и не понимаешь сколько времени!
И вроде будильник поставлен и все нормально,ан нет.В результате издергала себя
постоянным пробуждением... / =( /
Хотя нужно отметить,что ночью я все таки чувствовала себя безумно счастливой / ^_^ /

В общем итоге можно считать,что ночь отоспана нормально и без особых последствий.

Утро.
Я встала первая и хожу бужу своего милого,а он мне тут и выдает (как только я встала с постели)
"Какое все таки счастье...." . Я разулыбалась,мол спали так хорошо,обнимались-целовались,
думала он мне.... "Какое все таки счастье,когда ты встаешь и становиться много место, и
наконец таки можно развалиться на всю кровать!!!" и мило-мило улыбается.

Я прям офигела малек! Вот оно-женское счастье.... / <3 /

Итог.
Я все-таки опоздала на работу!
Не люблю ночевать у кого бы то ни было,когда нужно рано вставать...ибо рано понятие растяжимое,а впоследствии наказуемое

Я не поверю ,что не один из вас никогда не задумывался над тем идет ли вам ваше собственное
имя! И наверняка почти все примеряли какие-либо иные имена на себя.
Лично я в детстве терпеть не могла,прямо таки до слез свое! "Только подумать,кому может
понравится Ксения?!"
Правда по прошествии времени я изменила свое мнение и ни кем другим себя более не представляю.
Т.е. я гармонична с ним,а если считать кучу всяких бредний о значении имен,то оно как раз идеально
подходит мне / =) / .

Но речь не о тех кому хорошо и лучше быть не может,вопрос в том сколько людей страдают из-за
своей не стыковки с именем! Конечно просто сказать,что сейчас можно изменить и имя, и фамилию,
но даже если откинуть финансово-бюрократическую сторону,а оставить только социально-моральную (=>)
,то вы только представьте,как все таки сложно 1. выбрать ТО САМОЕ 2. смириться с общественным
давлением /типа "как раодители назвали,так и ходи", "а я все равно буду называть тебя так-то",
"ты не проявляешь должного увожения ко все тем же родителям" и проч. и проч. и проч./
и 3. неужели вы думаете,что вот так просто взять и поменять,ведь это какая ни какая,но травма!
Травма от стольких лет,прожитых с чужим именем, от нового и неизвестного! я считаю,что это
очень сложно. И было бы не плохо если бы близкие люди /нет,мы даже не просим поддержать
их в самой идее/ переступили бы свои предубеждения и постарались называть вас новым именем.
Так сказать "помогли разносить новые туфли" =) .
а вообще это конечно интересно,как это ходить с новым именем....хм...Я бы ради эксперемента
наверное попроывала,но так как он ,эксперемент тобишь, будет затяжной и я за ранее чувствую,что буду чувствовать
себя крайне не комфортно,то и пробывать не стоит)

Хотя столько мотиваций у людей,все таки меняющих имя. Есть люди ,которым нужно для творчества,есть выстебщики,
есть просто чувствуещие,что из-за не подходящего имени жизнь летит к чертовой матери!
Столько людей,столько мыслей и не охватить-то все и сразу! Так,что думаю эту тему можно оставить,
так как каждый сможет подумать на эту тему,додумать свое.Скажем так,я ставлю троеточие,чтобы каждый
при желание мог дописать что-то свое,мне же было бы интересно почитать чужие мысли / х) /

Родительский выбор.

Сколько сушествует прекрасных имен,интересных и ярких.И так хочется назвать своего ребенка
каким-нибудь совершенно особенным именем! И ведь не для того чтобы выделиться из толпы,
а просто потому что красиво! и как впоследствии обьяснить ребенку,что это еще одна его изюминка?
Я вот абсолютно уверена,что когда у меня будут дети,то скорее всего я не столкнусь с именем
Олечки или Сережки. И не потому,что имена плохие! А просто потому,что Злата и Даниил мне
гораздо ближе! Я не хочу навязывать никому своего мнения, просто ,как говориться-ИМХО!
Хотя есть имена, существования которых я не понимаю,но опять таки я высказываю лишь свое
мнение!
Вот к примеру,я не могу смириться с именем Дуся! Ну не укладывается в моем мозгу оно и хоть
убей! Таких много) Вот Влада другое дело,я бы хотела так назвать свою дочь,но муж мой
считает,что это имя транссексуала (xD) и переубедить не могу,да и не хочу в принципе.
Пойдем на компромисс значит / ;) /
а вообще мне очень нравятся славянские и старо-славянские,греческие имена,и вот "мадам сижу" чувствую,
что как раз таки скоро пойдет мода на них и потом попробуй отвертись,что ты не стремишься
подражать ,допустим, звездным родителям, не пытаешься идти в ногу с модой, а просто понимаешь,
что это реально КРАСИВО!

Вернусь немного к славянским/греческим именам.
Почему мой выбор падает именно на них?
Да вы просто прислушайтесь на сколько они мягки,гармоничны,если речь об имени для девочки,то
насколько они женственны ! Василиса,Варвара,Святослава,Мирослава...
Прямо таки слух ласкают.
Но мы упорно встречаем Ань,Лен,Леш и Сереж.


Вопрос имени весьма сложен и обьемен.Возможно позже я вернусь к нему,сейчас я хотела донести,что
в мире много чего интересного и не стоит зацикливаться на чем-то стандартном! Да и в любом случае в будещем вы/ваш ребенок
сможете сменить имя / =) / , а возможно оно наоборот будет ВАШЕ и поможет устроить все именно так,
как и было заложено!

Настроение сейчас - Воодушевленное!

Я решилась вновь вести дневник!
Вернее просто вести дневник,ибо все,что было ранее похоже на бред =)
теперь же, спустья почти 3 или четыре года после создания сего чуда, я вновь возращаюсь...
Планирую вести для себя,для тренировки своей "печатности", да и не без заявки на читателей. Т.е. во мне,как и в любом человеке живет некая амбиция,которую было бы не плохо удовлетворить)
Но сама идея в том, что я бы ,возможно когда-то в будущем, хотела бы реализовать себя на творческом поприще,вероятно в журналистской среде и поэтому,мне важно писать тут,выкладывать собственные материалы и поднимать рейтинги.
Хотя бы для того,чтобы доказать себе,что я могу!
Еще это очень поможет самооценке.....на которую мне давно плевать =) а так же поможет обрести уверенность в себе,которой никогда не было и и гори она синем пламенем ибо открыла для себя свой собственный девиз : "Если меня пошлют-я не потеряю ровным счетом ничего, а если же нет, то могу многое преобрести!"
Так то!!!
Вообще в связи с некоторыми событиями моего недавнего прошлого,о котором напишу позже, я открыла для себя много нового, много принципов и девизов, и сейчас практически ничего не боюсь....Хотя с тараканами вопрос остался открыт до сих пор х)
Итак.
Мой первый пост готов и это мое вступление,второй же появится буквально за первым,ибо уже написан) а просто так,для экономии времени ;)
так что,читайте) хотя кому читать,ведь ПОКА тут читать не кому..... =Р