Настроение сейчас - Такое ощущение, что на улице лето... Хоть сейчас всего +1

Как-то все не очень хорошо складывается. На работе какие-то проблемы с зарплатой, поэтому все мои планы летят в трубу. Благо - аванс уже не за горами - 25 числа. Но зато мне пообещали, что с марта я буду получать нормально (типа я весь февраль числился как стажер. Тупо). Вот... вчера звонил друг из Москвы - собирается все таки прилететь в Питер, типа ко мне... Ну-ну, пусть едет)))
Ну а так в-основном у меня все нормально... Даже более чем.
Восстановил утраченные во время депрессии связи с друзьями, кого-то наоборот послал куда подальше. Наконец-то появились какие-то конкретные цели - аж до самого лета - для которых нужны деньги. Так что, буду держаться за эту работу. И не потому что мне охрененно нравится там работать, а потому что меня уже просто достало чего-то искать, куда-то звонить, ездить... Уж лучше здесь усядусь нормально, и все. Главное на работе - собираться с силами, и даже через "НЕ ХОЧУ" делать то, что надо, а не находить всяческие уловки, чтобы этого не делать. Плюс ко всему надо все таки попытаться сделать мед. книжку и это злосчастное страховое свидетельство...

В колонках играет - SaD MaFioSo - "Ce Que tu Cherches" (SLAM.NIGHTDRIVE)
Настроение сейчас - Не знаю

Вчера я для себя кое-что окончательно решил.
Я забуду все ночи проведенные с ним в одной постели. Забуду вкус вина из его бокала. Забуду воздух на его балконе. Я забуду Его.

Я оставлю свою нерешительность. Оставлю всех знакомых, которые незаметно прописались у меня в друзьях. Оставлю чертово мнение всех ублюдков.

В ближайший месяц попробую через знакомых пробить комнату на съём. И всё. У меня начнется новая жизнь, в которой не надо будет ни перед кем пластаться. Потому что мне все надоело. Я буду делать только так, и только то, что будет важно и нужно мне. И буду придерживаться только своего мнения. Не считая, конечно, своих друзей.
ПОШЛО ВСЕ В ЖОПУ!!!

Перестал по нему плакать...

Ура! Выходные! Целых три штуки. Надо делать мед. книжку и страховое свидетельство. Но настолько лень куда-то тащиться. Но надо. Поскорей бы завтра-послезавтра - увижусь с Сашей.
Я не понимаю - что я к нему чувствую. Может, я начал от него отвыкать? Не хочу! Ведь я знаю, что хоть одна встреча - и все пойдет заново... Хочу.
И в этот раз я не буду говорить "Боже, сделай так, чтобы Саша меня полюбил". Я буду говорить "Боже, дай мне сил понять - что мне надо сделать для того, чтобы добиться от Саши взаимности". Но я действительно не понимаю - что мне надо делать. Абсолютно. Шурик намекнул бы хотябы на что нибудь...
Саша, Саша... если бы он только знал, что во мне происходит. Так трудно от него все скрывать... Когда мы говорим с ним по телефону - я типа весь такой из себя жизнерадостный. А ни хрена подобного.

В колонках играет - Елена Ваенга - "Письмо"
Настроение сейчас - Безумно хочу спать

Вчера у Шурика был День Рождения. Когда пришел с работы - позвонил ему, чтобы поздравить. Не поздравил - как узнал, что он попал в аварию. Слава Богу, что все обошлось смятым задом автомобиля, и отлёта на 13 метров от места аварии.
На работе меня продолжает злить мой начальник. Я не понимаю кто он - эгоист, сволочь, или просто дебил... Например, вчера. Все приехали за авансом (хотя, он должен был быть 25-го). Так аванс дали трем выборочным людям, а остальных послали куда подальше. Нет, чтобы разделить те деньги, какие есть между всеми, а остальное дать на следующий день!!! А еще Дима (начальник) решил устроить всем продавцам темную - теперь на работе полный жесткач.
Грущу по Шурику...

Написал я тебе всего письмо- читай...
Сколько между нами было снов и слов-считай...
Тихая печаль и не надо слёз,
Ты меня прости, но было всё всерьёз.

Спасибо тебе за всё, что было-прошло, прошло...

Голыми руками счастье держали,
Плыли над городом белыми облаками, было не холодно,
Мы не думали, мы не гадали, даже не знали,
А только карты холодные на столы раскидали,
Все дороги бубновые, да виновые хлопоты
Наша жизнь с перебегами,
Да любовь с пересчётами,
Наши песни не спеты и судьбы не поняты,
А забыли, наверное, что ведь ходим под Богом мы.

Закрываю я твои глаза рукой-смотри...
Всё, что обо мне ты так хотел узнать-внутри,
Тихая печаль и не надо слов,
Ты меня прости, но было всё всерьёз,

Города и страны как книги я листал,
Ничего я не забыл, и ничего, я вспоминал
Старые районы, старые кварталы,
Где меня не забыли,
Где всего всегда мне было , мама, мало,
А у меня немеют руки и немеют губы
От твоей моей такой глупой разлуки,
Я-то знал, что будет немного больно,
Но я не говорил тебе"довольно".

Спасибо тебе за всё, что было-прошло, прошло...

В колонках играет - Roman Flugel - Geht's Noch? (Steve Angello v Who's Who Mix)(SLAM.Nightdrive)
Настроение сейчас - Не выспался

Я полный идиот. И, может быть, даже кретин.
Вчера вечером я все таки позвонил Шурику, и из этого разговора я даже ничего не выжал. Но зато я стал еще больше непонимать: хочет ли он от меня еще чего-то.

Кто бы подсказал - искать кого-то, ждать его, или то и другое?

За последние четыре дня отвык просыпаться в такую рань, и сейчас сижу, будто после четырех бессонных ночей. Пойду, пожалуй, выпью кофе.

В колонках играет - Trentemoller - "Always Something Better"
Настроение сейчас - Клевое

Позавчера отмечали мой ДР. Все было просто супер - только самые близкие мне люди, никакого крепкого алкоголя - только вино, шампанское, и иногда пиво; смех, веселье, громкие звуки minimal и electro, романтика и утро в отделении милиции.

Отвисали до вчерашнего вечера. По приходу домой сразу завалился спать.
23-го числа звонил Шурик. Меня это не то что порадовало, но удивило. Все таки надо будет увидеть его еще раз... Да уж... идиот я.

Настроение сейчас - Треш

Со мной происходит полный кошмар.
После нашего разрыва я ничего не хочу, мне ничего не надо... Третий день не выхожу на работу. Наверно, уволят. Позавчера с горя нажрался. Поссорился с родителями. Чуть не выгнали из дома. Вчера Катя рассталась с Димой. Было больно на это смотреть. Как на себя со стороны. Вчера чуть ли не у Кати на плече чуть ли не бился в истерике. Было очень много слез. Первый раз в жизни такое (если не вспоминать детство)... приехал домой во сколько-то ночи. Плакал почти целую ночь. Поспал часа два-три.
Мне на следующей неделе предложили кокаин. Вдвоем с подругой детства Катей (другой Катей). Наверно, несколько дней назад было бы все равно... а сейчас похуй.

Настроение сейчас - Началось

Всё... началось...

В колонках играет - SLAM. Roman Flugel - Geht's Noch? (Steve Angello v Who's Who Mix) (SLAM.NIGHTDRIVE)
Настроение сейчас - Танцевать

Когда открыл глаза - первая мысль была о нем. А я даже и не сомневался.
Ожидаемого треша нет.
Я у него забыл шапку. А на улице холодно. Без шапки, увы, не обойтись. Но лучше куплю новую. Не хочу, чтобы он подумал, что шапку я у него оставил специально - как предлог, чтобы еще раз поехать, и увидеть его. Пусть теперь делает с ней - чего хочет. Еще меня посетила мысль, что он мог подумать, что я его бросил из-за своей неопределенности. А такие мысли у него могли появиться по-любому... Так что - за шапкой точно не поеду.

Тему у меня в плеере !!!ВСЕМ!!! слушать !!!ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

В колонках играет - Дима Билан - "Где-то"
Настроение сейчас - Разбитое

Сегодня ночью (около двух часов) позвонил Саше. Попросил приехать. Я был почти в хлам. Он приехал, и мы поехали к нему. Там вроде бы нормально общались. Пили вино. Много вина. И я завел разговор по поводу наших отношений. В итоге он превратился в то, что из моих уст была сказана фраза: "Зачем теперь все скрывать? Ты, наверно, сам понимаешь, что в данную минуту у нас все рушится просто на глазах. Так скажи: у тебя кроме меня БЫЛ еще кто-нибудь?"
Узналось, что был. Понимаю, глупо было бы его в этом винить. И я этого не делал. Но у меня возникла мысль найти ту сволочь и как следует потрепать. Да так, чтобы родная мать не узнала. Потом ненависть куда-то испарилась.
Ночью, когда мы еще сидели на кухне я очень много плакал не скрывая слез. Мне уже было все равно.
Позже, мы начали вспоминать - куда мы хотели вместе съездить, сходить. Как хотели отмечать День Рождения вдвоем. И я не мог поверить, что все закончилось так быстро. Он вспомнил, что у него нету моей фотографии. А мне было все равно. Но было безумно грустно, жалко и обидно.
Позже, Саша пришел к выводу, что не он - тот человек, который мне нужен. Что он - слабая личность, которая даже в свои 35 лет не знает - чего хочет. И что я достоин большего. Но меня не утешали эти слова. Мне дико не хотелось его терять.
Секса этой ночью не было. Мы просто лежали в постели, обнявшись настолько сильно, что даже объятья говорили фразу "в последний раз".
В последний раз я лежал с ним в этой постели. В последний раз выходил на этот балкон курить. В последний раз смотрел ему в глаза так близко. В последний раз говорил ему "спокойной ночи". В последний раз подумал "люблю".

[320x480]
В колонках играет - Дима Билан - "Где-то"
Настроение сейчас - Ничего такое настроение...

Вчера звонил Саша. Звонил вечером, когда я уже собирался ложиться спать. Меня посетила мысль о том, что нам не о чем говорить. Он не рассказывает, считай, ничего. А я - за неимением большого количества историй - несу какую-то чушь. Встретимся только 23-го числа. Хм... 18 лет. Не чувствую. В этот день познакомлю его со своими друзьями-подругами-знакомыми. Боюсь, что не понравится. Мнение друзей всегда имело вес.
Слушаю Диму Билана. Понимаю, что это смешно. Но нравится. Кошмар... я деградирую.
br />

В колонках играет - Jay-Jay Johanson - "Rush"
Настроение сейчас - Грустно

Сегодня начал вспоминать - когда и как мы познакомились с Сашей. Вспомнил наших четыре или пять встреч. Уже не помню точно - сколько их было. Познакомились в каком-то чате. Когда узнал про его возраст (29) - желание общаться пропало. И я начал его полностью игнорить, не отвечать на телефонные звонки. А в один день ко мне приехала сестра со своим мужем. Привезли полтора литра вина. Позвонил Саша. Спросил о моем желании встретиться. "Давай в восемь вечера", - говорю я, мысленно уже посылая его и эту встречу куда подальше. "Я заеду в восемь", - ответил Саша, мы договорились о месте встречи, о том - во что я буду одет, и о том - в какой машине он будет сидеть. Расспрощались. Я выпил. И решился. Шел на встречу я без особого энтузиазма, но был достаточно решительно настроен на то, чтобы в этот вечер развести его на неплохой вечер в каком нибудь неплохом местечке, и послать куда подальше. У места встречи стояло около десяти машин, а народу было полно. Но только лишь в одной из машин кто-то сидел. И это был действительно Ford - как и договаривались. Я пошел в сторону машины, вглядываясь в лицо водителя. Шел, и представлял себе жирного мужика с обширной лысиной на голове. Но когда Саша вышел из машины - абсолютно все предрассудки и вся неуверенность мигом испарились. "Красивый", - подумал тогда я, и мысленно дал ему не больше двадцати пяти. Мы поздоровались, сели в машину. Он предложил поехать к нему. Мы поехали. Сейчас же - на такой смелый шаг с моей стороны я бы ни за что не решился. Мы ехали, а я нес какую-то чушь. Уже не помню.
У него мы выпили вина. Ночью целовались и гладили обнаженные тела друг друга. Я был уверен, что я буду с ним.
Потом было еще несколько встреч.
С каждым разом я начал убеждаться в том, что в нем что-то не так. Что он что-то от меня скрывает. И однажды я его раскусил. Заведенный мною разговор о том, что он что-то скрывает привел меня к полной уверенности в том, что ему совсем не 29 лет. После нескольких моих фраз он ответил: "35". Сначала я ему не поверил. Потом, просто пришлось. И это оказалось правдой. В этот же вечер я довел его до слез. Ночью мы опять целовались. В шесть часов утра он лишил меня мужской девственности. Было не больно.
А сейчас я думаю: "Я люблю его?". Я думаю: "Саша, ты меня не обманываешь?". Что-то говорит мне о том, что у него еще кто-то есть. Пора вновь включать проницательность.
Пришла Ксюха. Пойдем поболтаем.

В колонках играет - Jay-Jay Johanson - "Teachers"
Настроение сейчас - Никакого

В последнее время думаю только о Саше. И о наших отношениях. Они ни на что не похожи. И меня не устраивают. Они поверхностные, никому не нужные. Но сильные. Сомневаюсь, что получится быстро и безболезненно расстаться.
А надо ли?
Все время думаю о нем. Но не по-любви. Хотя я хочу его любить и быть с ним.
Меня стал волновать его возраст. 35. Хотя, даже сейчас меня он не тревожит.
Надо поздравить его с праздником. Не хочу.
Может, он мне сегодня позвонит. Притворюсь диваном и скажу что меня нет.
Не, не то.
Сделаю так, чтобы меня действительно не было дома. Пойду делать ИНН. Хотя, это дело двух минут.
Вчера написал ему письмо. Теперь об этом жалею. Одна четверть письма – сложена, черт знает как, другая полна двусмысленности, а вторая половина – вообще какой-то бред.
Он наверно подумал, что я как следует принял на грудь. Или не выспался.
Пойду за ИНН.