Это цитата сообщения the_best_of_all Оригинальное сообщение

)))))

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

****
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

***
Стоят двое на обочине дороги. Выпили 100 грамм и остановили Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили 600-й Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили все движение. А что делать, ведь гаишники...

Это цитата сообщения FreeFly Оригинальное сообщение

Пилоты жгут!

Это цитата сообщения DreamElena Оригинальное сообщение

Без заголовка

Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что
это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть.
Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество
рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер
Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы
«висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское
моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать
молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле.
Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати,
из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться
весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому
одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал.
Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно
переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью.
Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Виктор Цой и группа Кино. 30 альбомов

далее

Это цитата сообщения the_best_of_all Оригинальное сообщение

на злобу дня..

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:

- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?

Русский:

- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

С дуру прошёл тест на гениальность - был приятно удивлён - не дооценивал себя, оказываться...

Это цитата сообщения Ика443 Оригинальное сообщение

Рожи!

Нарисуй себе аватар

от tv-парень

Поставили мне LINUX - такая ПРЕЛЕСТЬ, ПРЯМО ОРГАЗМ, блин!
Шрифты виндовые не видит, коментить в чужих дневниках не могу - АБЗАЦ!
Знаки препинания не пойми где - чуствуешь себя таким лохом!
Вообщем у меня виртуально-церебральный секс: сижу в виртуале и ощущаю, что LINUX трахает мне мозги.
Похоже на изнасилование, причём заказное - с контрольным изнасилованием в голову!

Это цитата сообщения Juzius Оригинальное сообщение

Армейское

Без девок скучно? Я же вот обхожусь,а у меня все при мне, и все свое ношу с собой в такой же армейской ширинке.


Как надо приветствовать командира? Правильно, встоячем виде. А влежачем девок будете встречать... со стоячим.


Женщины на корабле приносят несчастье точно так же, как и на суше.


Содержать туалет и таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет и что о вас подумает, глядя на эти кучи?


Плох TОT солдат, который не мечтает переспать с внучкой генерала.


Это не «вольно», а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им приспичит.


Вы матюгаетесь, а у нас тут и женщины, и секретари.

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается!

Читать далее...

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Как по интернету узнать где находится человек ,зная его номер мобильного телефона

Впервые пользователи Интернет могут воспользоваться технологией Mobile Phone GPS tracking - определением местонахождения любого абонента ведущих операторов мобильной связи по номеру его мобильного. Точность определения - 42 метра. Система находится в тестовом режиме, поэтому с одного IP-адреса можно отправить не более 10 запросов в сутки. Пользование системой осуществляется "на свой страх и риск", разработчики не несут ответственности за то, как вы будете использовать полученную информацию. Для России информация вводится без "8"-ки и необходимо изменить страну на Russian Federation.

 спасибо ПроКуратор и микола_питерский  от SkaSkin

. [400x280]

Это цитата сообщения Sacked_from_Hell Оригинальное сообщение

Тайна третьей планеты в переводе на падонкавский

"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".

"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".
"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".
"Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".

Это цитата сообщения Бонанго Оригинальное сообщение

Без заголовка

Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года:

Металлический голос электронного оператора: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону
Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ
Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации
К: 73650283-74-6253-08
О: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
К: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
О: Мы подключены к Государственной справочной системе
К: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
О: Hам кажется, вам она не подойдет
К: Почему?
О: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови
К: Ладно, а что мне можно?
О: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца
К: С чего бы это вдруг?
О: Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу
К: Ладно, и сколько стоит эта пицца?
О: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб
К: Идет, плачу по кредитке, запишите номер
О: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными
К: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате
О: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ
К: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса
О: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль
К: @#%/$@ ?#! Совсем забыл
О: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения
К: (сопит в трубку)
О: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
К: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси
О: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...

Это цитата сообщения Sangria_di_vive Оригинальное сообщение

гы-гы

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.


Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве Читать далее...

Это цитата сообщения Мир_Романтики Оригинальное сообщение

398

..............
[600x430]

Вчера смотрю телик, слышу: - Губернатор Ярославской области Анатолий Иванович Лисицин собственноручно задержал грабителя! Во, думаю мужик. Но дальше меня порадовало - Губернатор был у себя дома когда услышал шум в прихожей - выгянул, увидел постороннего, роющегося в шкафу. Губернатор не растерялся вызвал милицию, достал ПИСТОЛЕТ "МАКАРОВА", подаренный ему управлением ФСБ, вышел в прихожую и СДЕЛАЛ ДВА ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫХ ВЫСТРЕЛА... Преступник убежал, но был перехвачен подоспевшим нарядом милиции... Может нам всем пора вооружаться (тема-то не новая, но всёже)? Мне моё имущество тоже дорого, жизнь моих близких, да и моя жизнь мне тоже дорога, и не только как память...

Это цитата сообщения Sacked_from_Hell Оригинальное сообщение

Японские детские стихи))))))

Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.



* * *



Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.



* * *



Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.



* * *



Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.



* * *



Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.



* * *



Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.



* * *



Жадный человек подобен говяжьему мясу,

Барабану далекой Турции,

Солёному плоду огурца.



* * *



Рисовую лепешку испёк самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.



* * *



Потеряла лицо Таня-тян -

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.



* * *



Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью - кончаются татами,

Падения не избежать.



* * *



Собрались простолюдины - кому водить?

С громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.



* * *



Чичичи, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.

Дивные звуки.



* * *



Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.



* * *



Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -

Обманули неумного человека

На четыре кулака.



* * *



Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается -

Тот сам называется так.



* * *



Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты про меня -

На себя переводишь.



* * *



Внимательно вглядись в траву -

Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Ай да лягушка.



* * *



Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -

Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий сакэ?



* * *



Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничих нунчак.

Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.



* * *



Игривая летняя муха

Села на варенье из сакуры.

Вот и закончилась хайку.

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Крылатые фразы, Афоризмы и Цитаты..


На заборе было написано слово "Мир".  С тремя ошибками.
***
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
***
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
***
Йопти - это русский снежный человек.
***
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
***
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!!

Читаем дальше