Настроение сейчас - без вектора
Неприятно это, наверное, - утонуть в зеркале. Когда наклоняешься вперед и между твоим и его лицом менее четырех сантиметров. И не за что схватиться, потому что капли, поры, прыщи, волосы...
Да, это точно не лучшее место для моего, чуть подкрашенного синим, лица...
Настроение сейчас - жертва "после"
Течет очень вяло...
День города прошел, Иванов уехал(как мы с Реверсом вчера не орали в небо, Graveworm'a на разогреве так и не было :)), пиво во мне перегнило и вышло, осталось одно наступившее завтра, в небе которого уже который час серость перетекает из одного оцинкованного ведра в другое.
Здравствуйте, я ваше "после".
Настроение сейчас - Ход собственной мысли в никуда. Может быть не понят.
…Когда я его нашел, он лежал ссохшийся и посеревший, почти полностью укутанный в пыльную скатерть. Многие годы прошли, а тело не утратило своей формы – червям он, наверное, тоже был неинтересен, поэтому и остался нетленным.
Обидно, когда тебя не хотят. Даже примитивным нервным центром. Даже рефлекторно. Даже после смерти... Обидно и знакомо.
Я отлепил кресты прохудившегося пластыря от его глаз, вставил в полные слез глазницы соломинку и высосал всё до последней капли. Значит, Рукопожатие состоялось.
Он меня тоже поблагодарил молчанием и – показалось – еле заметно кивнул…
Это цитата сообщения Гордея Оригинальное сообщение
когда-нибудь придет такой день.. он будет светлым и тихим. и ты поймешь: а вот и ты.
и не возьмешь с собой ничего из хлама, который накопился за спиной, пока ты сидел и ждал чего-то, сам толком не понимая, чего же. каждый день цеплялся за тебя своей чешуей, оставляя на теле запах подгнившей с головы рыбы. люди вешали на тебя свои мысли, кормили ими из ложки, давая после каждой порции корочку хлеба, - чтобы лучше пропихнулись в глотку.
каждый вечер, ложась на кучу "добра", ты выискивал в голове то, что ясно дало бы знак: "день прожит не зря". и каждый вечер сон уносил тебя в бессвязные образы и лепетание почек, печени и желудка. ни намека на мозг. ему просто нечего было сказать.
но как-то раз ты услышал слабый сигнал. мозг попросился через рот.. и ты стал писать в рифму. медленно, со скрипом, стараясь не продырявить салфетку. окружающие начали удивляться. стали подсовывать тебе открытки для начальства. ты писал и на них. аккуратно и старательно. люди шли на повышение. кормили тебя бутербродами с икрой, принесенными с фуршетов. ты задумчиво ел их прямо с салфеткой. люди морщились в сторону.
ты стал совсем непохожим на остальных. смотрелся в зеркало и не узнавал отражение. окидывал взглядом вокруг, - и видел только одну обширную толстую кишку, пульсирующую своими мышцами для утряски неровностей, вроде индивидуальных лиц, носов и ушей.
когда-нибудь придет такой день.. он будет светлым и тихим. и ты по-настоящему поймешь: а вот и ты, Франц.
Настроение сейчас - написано неразборчиво
*никоим образом не претендую на понимание*
...Розовое, задница, полосы, ручка от сумки, набитой хламом, сигарета ,значок, шаг в сторону, перец, пробка ебать_её_почему_так_долго_?, деньги на шаурму, коричневая, те же...
Люди, делающие конверты, очень странные – зачем их изнутри-то разрисовывать??
Получив зарплату, надо ехать домой. Все остальные варианты рассматриваются по очереди и посылаются к далеким от этих мест хуям.
P.s. Больше всего вчера вечером понравилось, как мне дали в морду. :) Вот вам и лекарство от депрессии!
Настроение сейчас - впрочем...может все было чуть иначе.
«...а оно наступит! И из атрофированных мышц на предплечьях, из запоминающейся вони немытого тела, из чертовых вечно вылезающих волос, из навеки севшего голоса с ноткой приобретенного дебилизма вернусь я.»
Во время привычного больничного обхода, когда он видел настоящих двуногих с комичной формой тел, но почему-то немногоглазых, которые каждый раз смотрели на него критически и, казалось, вот-вот заставят протирать лицо или причесывать бороду, приглаживать чешую или выпрямлять вручную все колени – словом, прихорашиваться, чтобы не портить фон – стену из всегда идеально белого кафеля. Но ведь они все равно уходили дня на три, а память оставалась и железными крючками тащила через слуховые дыры внутрь черепа весь хлам, который удавалось найти (чаще всего неприятный на ощупь и вкус)... Портить память легче всего на свете, даже легче, чем портить жизнь... Хотя он и старался об этом не думать – слишком много потоков занимала сиюминутность, а кто расшифровывать-то будет?
В голове четырехмерными каруселями крутились буквы, составляемые в слова и строчки, ежемгновенно пополнявшие стих-шифр, который должен был писаться и когда-то закончиться щелчком....и – хотелось бы – прояснением. Новая строчка ничем не отличалась от других и также была мало связана с предыдущими. «Дрожит, испуская дымные кольца». Слабая ассоциация с разумом – не больше.
Один из минусов – архив стиха начинает ощутимо занимать резервы (да и вообще, почему не в картинках, не в звуках, не в совпадениях, а именно в словах, в бессмыслице?), второй из них – низкая скорость написания и никакой рифмы. Третий же недостаток – сегодняшние гнилые яблоки на обед... Я ненавижу яблоки! Я съел их вместе с тарелкой, за что и был отправлен на внеочередное вскрытие (почему-то они считают, что в моем желудке осколки могут натворить гадостей моему здоровью, но совсем забывают помыть руки перед ковырянием в желтой жиже, меня наполняющей).
И как же плохо скребутся стены – спасу нет, а времени тем более. Как же ужасно рвутся в гневе матрасы, как глупо и навязчиво (уже ведь говорил о памяти) выглядят собственные отражения...
Франц, ведь это нехорошо, когда тысячи превращаются в жуков, а всем остальным на это плевать, да?
Или кто-то специально создает так много сапротрофов, потому что вся наша мозгоподобная Земля прогнила изнутри, и просто необходимо, чтоб это хоть кто-то ел?
...В его полудреме дверь в конце коридора, она ведет направо и скрипит, раздражая... И сколько бы ни шли таблетки по пищеводу, он знает, что вернется именно через неё. Мы вернемся вместе.
Мы вернемся. Мы повторимся.
Правда...клонов в последнее время это мало волнует...
Настроение сейчас - ыбр лтд
Вчера заметил, что привык к ежедневному интернету, причем настолько намертво, что даже рушу планы, но захожу к себе в клуб, чтоб хоть полчаса, но посидеть, почистить рассылку и поверхностно просмотреть записи, которые синими строчками регулярно наполняют ящик.
Чем ближе к концу отпуска (который "ха-ха" и "увы"), тем яснее видится туманность перспектив моей дальнейшей работы в этом месте - более чем заебанный теормехом и физикой на первых вводных парах, я просто не знаю, как смогу выделить хотя бы 32 часа в неделю на гребаные хотя бы три смены, когда начнется настоящая учеба. Но и уходить не вижу смысла - да, задрало ебущее зад начальство в лице очков, мешка подозрительности и вечной банки "Рэд Булла", да, я стал ненавидеть людей, теперь считая каждого незнакомца пидарасом, не умеющим пользоваться головой и руками, да, я не буду успевать готовиться к универу, и это все - под гробовое молчание по поводу свободного времени... Но есть такой острый крючок, как безлимитный интернет бесплатно...и я на него, мать, попал. Крючок с ядом.
Так что если все-таки уволиться будет тем самым единственно возможным решением проблемы, то и Cadaver_of_Me станет несуществующим дневником. Потому что вести днев из оффлайна - попахивает импотенцией, до которой мне еще очень далеко.
Кстати, в самом начале пути мой творческий кризис, первое детище которого вы сейчас читаете. Это значит, что мне стало психологически легче и светлее наравне с тем. что я тупею... Поэтому, собственно, и лытдыбрюсь.
..И вот уже третий день под впечатлением от фильма Литвиновой. Слишком тяжелая нагрузка для еще не отошедшего от "...леди месть" сознания. И просто так словами это опять хрен объяснишь, так что ловите телепатические послания(уже высланы)
Блядь, я впаду в кому, сдохну, и, поедаем червями, сгнию! *это что-то вроде моей вариации на тему "и жили они долго и счастливо..."*
Настроение сейчас - недонегопокачтовот
*А память должна молчать. Или говорить на уровне цветов, картин, даже превратившихся обратно в эскизы под действием времени... Или на уровне ситуаций, движений, с каждым дежа-вю бросать в ледяную воду…или нет?
Может, дать ей звуками побаловаться? Но только такими, из которых невозможно сложить слова…*
Eсть пробка, есть время, мост, автобус и ты. Потому что сотня-полторы глаз, лучами превращающих это в светящийся ерш для унитаза. Потому что красный буй, неподвижная лодка с одинокой головой над бортами, закат, уходящий за достроенный памятник гостинице и оранжевая шевелящаяся дорога, по которой на всех колесницах на полной скорости ежесекундно несется ярилино войско, осыпая растворяющимися в вечере стрелами…
..В меня попала одна… Под Perfect Circle – The Noose, песню, под которую я буду похоронен.
Улыбаясь, осень уверенно наступает. Звезды съеживаются и вместе со сгоревшим в закате случайным мной пылью опускаются под загорелые ноги. И мне в первый раз приятно быть пеплом.
p.s. Вот если бы только в голове заткнулось...
[340x255]
Настроение сейчас - ртутное.
*Устало смотрю под ноги* И откуда она берется, эта беспричинная усталость и зачем вообще нужна? А ведь из нее вырастает похуизм…когда берешь трубку, сардонически улыбаешься и из тихого в деловитый говоришь что-то вроде «Не надо. Просто не надо… Пока что» (знаешь, что «потом» не будет). Тебя отвлекли? Ты занят? Нет, просто клубок, скотина, в своем глубоко спрятанном, может, и далеком, но вполне достижимом «когда-то» прячет второй конец. .. Моя кардиограмма всё ниже и стабильней, пульс в пределах моей собственной чуть завышенной нормы, а дышал я всегда часто – быстро хожу.
Что важнее – скорость или толк?
Палачей каждый выбирает сам. Мы ведь жрем одинаковое искусственное дерьмо, мы ведь пьем одинаковый яд, многие дышат дымом одинаковой дряни, и еще есть точечные наполнения вен и ноздрей одинаково отравленными микрочастицами (свое)временного счастья/гнева/отупения/индифферентности (на выбор – слов и состояний придумали много), так что в конечном итоге мы все поступаем одинаково и нечего пенять на (псевдо)индивидуальность, потому что это действие тоже предсказуемо, ведь так? Порой эта одинаковость уводит куда-то глубоко в болотистые дебри болезни мозга, но зачастую мне просто похуй: проще – ну и пусть.
Правда, если они проще для тебя, то ты проще для них, значит, к тебе тоже есть ключ, спрятанный не глубже заднего кармана джинсов. И ко мне есть. В протянутой к приятному собеседнику руке… Потому что я старая кошатница, которой плевать на все, кроме любимых питомцев, и на что есть более чем серьезные причины…
Смотреть сквозь вещи приятно, сквозь людей больно, сквозь собственное отражение – обидно.
…над нами миллиарды километров по кругу черного неба, за которым прячется беременное солнце, стыдясь собственной неосмотрительности. Но, по большому счету, они здесь для антуража, как и гео-, и гидро-, и аэродекорации, как пирамидальные и шаровидные постройки, внутри наполненные работающими телами с «душами+» на то время, пока шинигами извлекли оттуда материал, который еще можно спасти.
Я дебил. Катаюсь на карусели вокруг Сатурна, натыкаясь то на один, то на другой астероид и обильно брызгая мозгами.
Дебил, определенно. Меланхолизирую по поводу прошедшего ничего... Тогда, наверное, просто сочту это сонной болтовней внутренних мусорщиков…
Настроение сейчас - легкий ахуй..
Sympathy for Lady Vengeance????
Да не "симпа", а "мегасимпа"!!! (жаль, что Валез такой еще не придумал...)
Этот фильм стоит глянуть, каким бы нудным и затянутым он не показался... и, пожалуйста, потом не жалуйтесь, что стены разговаривают, давят и вообще хавают на кухне, посмеиваясь, пока вы себе мирно спите... Он, скотина, того стоит. (впечатления позже)
Настроение сейчас - working mode
Сегодня, наверное, решило все-таки сделать контрольное изнасилование мне в голову своей неопределенностью...
Вот, даже в статистике имя "Не определен" превалирует, подавляя даже такое локальное божество, как я.
Падший интернет и слегка пованивающая почта, на которую хер зайдешь... Не хочу и не буду бросаться словами. Разве что демон, похоже, потихоньку изгоняется...
Настроение сейчас - родись я завтра, после ядерной войны...
Бесстенное чувство, что разорвет и улечу; частями по стенам, частями по проводам, частями над проводами и всеми вами... Чтоб ловили прическми кровь. Четыре-пять литров, кажется. Немного.
Или пресмыкаясь, люком лягу около ближайшей урны - не трогайте. Drowned and Esphexiated.
или на части кого-то...
не пиздеть! просто не пиздеть.
Зачем в нашей голове столько дыр? Зачем в моей их столько? Меньше дыр - меньше желания пользоваться ими.
Что это и зачем оно мне нужно? Да оно мне нахуй не надо, потому что удовлетворения в этом ноль, минутное удовольствие перечеркивается часами ожидания, сам процесс не вызывает ничего, кроме чувства наступающей привычки, ах, да, еще я ощущаю себя свежевыебанным, но это ничего...
проще говоря - иди на хуй. Толку от тебя?
Настроение сейчас - odition to solitude
Ведь для того, чтобы в чем-то разочароваться, надо этим очень сильно увлечься, правильно?
[И хор мальчиков, заглушая окрестр из ямы, протяжно подпевает слева. И певец в исступлении бьется лицом о воздух, крича и возмущаясь на микрофон. И за кулисой заслушавшийся ангел в грязном комбинезоне и "Примой" в зубах сползает по плотной ткани на исхоженный пол, подчиняясь кокаиновым законам...]
Ведь для того, чтобы что-то уверенно разорвать, надо верить, кропотливо вить, ткать, сшивать и клеить по кусочкам... Да?
[Обезумевшие ночные санитары морга под заезженое танго водят посиневших девушек по залу, игриво раскручивая ожидающие носилки. Сторож толкает пяткой допитую ноль-пять, и та послушно закатывается под кровать.]
Ведь точки ставят, чтобыначать новое предложение, так? Или чтоб закончить текст и перейти к другому...
[Гитарист захлебывается в полифонии звуков собственного инструмента. Пальцы прилипают к клавишам и отрываются уже с кожей и мясом, но уверенно настраивая оружающее на Вагнера.]
Женя, даже космос после освоения разделят на кубокилометры и выставят на продажу, чего уж говорить о тебе, таком "нужном" в определенные дни недели?.. Веришь?
[Пилот любит смотреть на горы вблизи. Но своим жене и сыну он этого уже не расскажет...]
Настроение сейчас - кадаверическое
Кому из вас нужен вечный двигатель?
Настроение сейчас - лирическое. упадок
Где-то внизу сверкают белокурыми шевелюрами лыжники. Свистя, как нож, уносятся и затихают в конце склона десятки детских смехов, подкрепленные по-привычке деловым басом и по призванию смирившимся сопрано.. Дым, с пионерским рвением выбирающийся из-пот потопа кофе из чашки, чертит на пике напротив недолговечных олимпийских медведей, которых тут же уносит меткими порывами и разбивает о мой хронически насморочный нос или буковые стены горной гостиницы.
Перед входом в камин, прикрытыми веками нервно откликаясь на треск дров, лежишь ты, укрывшись лапой бывшего медведя. Хм, да... Да, ты здесь именно находишься (между прочим, англичане врут; "быть" и "находиться" - далеко не одно и то же). Искры ежесекундно золотят твои щеки, ресницы мягко бликуют, а за всем этим, сверкая глубокими зрачками, наблюдает олень рогатой головой из-под потолка.
Дестилированное глубокое небо с высоты в четыре километра совсем не кажется ближе. Но - ох уж эти неустанные лыжники - прекрасный фон!.. И если бы еще какой-то непонятно-французский аккордеонный городской романс... а, вот, в соседнем окне что-то похожее... *прислушиваюсь*
.."пальцы в рот да веселый свист", сесть бы на санки и полететь, зажмурившись, до самого Комо, ныряя в щели между деревьями, а потом плыть на другой берег по плюс пять под дутым пуховиком и индифферентной постепенно синеющей улыбкой...
Этот воздух снова остановился, наиграл на ноздрях психоделику и ушел на соседнюю вершину воровать обнаглевшие солнечные лучи..
Знаете, мы пройдем, а Альпы останутся. Снежные вершины осыпятся, белые склоны многократно растаят и стекут, и новые ели станут изогнутыми.. А на месте Сен-Бернао лишь ассоциативно можно будет услышать редкие аккорды человеческих мелодий, насвистываемые одиноким игривым ветром..
Настроение сейчас - капает
Небо сверху. Просто чтобы не быть голословным, смотрю туда. Верю и знаю - там пусто. Как бы ни тыкали пальцами, ни подпрыгивали, сколько бы душ дымом ни стучались в бутафорские позолоченные ворота - никого и тихо. И вообще, максимум, что мы получаем в ответ на существование - это РАЕАД самой нашей реальности, с пробками, смехом, нытьем, экстазом, ступором и всепроникающей по еще засекреченным радиоканалам моралью. Тут - среди потоков - есть жизнь. А небо...мертво оно, и нечего туда таращиться!
Моя квартира - холмистая местность, то и дело оступаюсь, но, задыхаясь, всё же карабкаюсь вверх. Потому что она и должна такой быть, потому что дом - не просто место для ночлега, а очег, в котором обязательно должны гореть твои дрова. <<Женя, о чем ты? Квартира-то не твоя, а ты ненавистный совершеннолетний иждевенец, проживающий на оплачиваемой площади, да и вся нужность твоего нахождения здесь под большим вопросом>>... Наверное, из-за этого каждое мое утро начинается слепым ударом о дверной косяк - невероятно хочется выбить из надоедливого радио-головы полоумное Вчера и вбить в него флегматичное дерево. Подсознание считает, что так лучше.
Ты многое можешь взглядом, начиная от таких мелочей, как убить и заканчивая ниточными гобеленами сверхъестественных размеров и красоты, вышиваемыми на внутренней стороне моей грудной клетки... И ты прекрасно знаешь о своих способностях.
...и вот теперь я на распутье, под ежесекундно падающим небом, на одном из самых высоких холмов в доме, бесчисленными глазами многих голов смотрю на дороги в четырех измерениях. Хочется пить, быть любимым и посидеть у моря.
Точно знаю, что потеряю что-нибудь важное, пойдя по одной из них. И точно знаю, что что-то важное найду, только потому что слишком много для меня важно... И все-таки мечтаю, чтоб бело-розовыми влажными пастельными лепестками была выстлана дорога, по которой я иду к мысли. Или шел к мысли. Тонкий шелк мысли. Вопящей мысли. Мы.
Настроение сейчас - зэзэзэ...
Три часа поспать бы...
- Что?
- Вот.
- Да?..
- Что есть...
- Ах! Ну пока..
- Гм.
Настроение сейчас - hating all
Пик массовой культуры, окукливание бабочек, ярко подсвеченные витрины, сцены из жизни, вездесущие улыбки и ужимки, недоумения и потрясающе говорящие позы, уверенность в себе, других, завтра и полнокровное, сочное вечносегодня, которое навсегда останется в памяти. Знаете, мы победили смерть? Мы решили, что ее нет. Знаете, мы избавили человечество от голода? Мы нарисовали стокилометровый гамбургер. Знаете, мы зашили все озоновые дыры? Мы запретили о них вспоминать.
Иисус Христос курит только актуальные сигареты. Он же не лох.
На свете так много вариантов утопий, что жизней катастрофически не хватает. Но у нас же и от этого есть лекарство - долгосрочный кредит. Ты сможешь выучить всё, как в книге, показать и почувствовать всё, как в фильме, побывать на фотографии, и твоя история будет оригинальней, потому что твой вариант - самый экзотичный из предложенных.
Вернувшиеся с обеденного перерыва проповедники снова во всю кричат о грядущих и свершившихся апокалипсисах, о рае на земле, о втором и третьем пришествиях, о загнивающем Эдеме, где теперь некому собирать и расфасовывать яблоки на экспорт, о мальньких гоморадостях ангелов, о том, что каждый из нас - бог... Впрочем, последнее ты и сам знаешь, а поэтому затыкаешь уши пластиком и идешь дальше.
Ведь так в конце концов и получается, что эгоизм - самая выгодная из религий Причем, для всех *скажи ,ведь ты же лучше закажешь триста икон себя формата 10Х15, чем одну, но какого-то бородатого еврея?*. Она позволяет тебя делать что хочешь, не ставит в рамки почитания/ненависти кого-то, а - главное - результаты твоей веры заметны. И я ручаюсь - последнее не сможет дать тебе ни одна вера, кроме этой...
Мы все рождены в стране Чудес. Несколько миллиардов Алис, неустанно глазеющих на исчезающую улыбку Чеширского кота и безропотно слушающих мудрую Гусеницу-курильщицу, считая два этих занятия целью жизни.
И продолжаем беспечно жить в больших, масштабных и ярких цветных снах, которые, как известно, водятся в головах....кого??
Настроение сейчас - Люди - ключ к воротам ада.
Небольшая такая, двадцатичеловечная общность, шевелящаяся и двумя десятками лиц глядящая в разные стороны. Да, мы будем ходить по головам, ломать кости и в исступлении хвататься за волосы, если этот "Богдан" сейчас перевернется и вылетит за хлипкие ограждения моста, мы частично обновились перед и повторим это после него, мы резкими движениями захлопываем форточку, чтоб - не дай Бог - на девушку сзади не упала капля долгожданного, душного летнего дождя; мы сидим и принимаем эти вожделенные капли, перебравшись к другому окну...
..Въезжая в смоговые ворота железобетонного ада, поражаясь великолепию примитивизма и стальной реке, отражающейся в эгоистичных тучах небес...
И я абсолютно уверен: когда мы съедем с моста, гениальный проигрыш "Грейвворма" закончится, я выйду в заднюю дверь, а мысли потекут по более привычному руслу, уводящему к обычным целям, десятки уоконных пассажиров продолжат также ловить приветы города бликами с алюминиевых облицовок...
(продолжение следует)...