[332x480]
В голове полная хуйня. В теле ломка... Хочется только одного. Бессонные ночи. Оно желание. Нет... я не наркоманка. Просто я ужасно хочу секса. Нет, не секса. Олега. Бля... как это ужасно. И ведь не в нас проблема, а в условиях! Кто-нибудь, одолжите квартиру на пару часов...

[365x480]
Почему, когда всё становится хорошо, потом всё становится плохо? 2 месяца я живу без музы... Она кажись, точно сдохла. Пить надо было меньше.... Мороз ещё нагрянул. И опять... ПОЧЕМУ ВСЁ ПОВТОРЯЕТСЯ?! Опять у меня ничего не происходит... Напряг сплошной, я жутко устала. Надо что-то делать... Но как? Если люди вокруг ничего не хотят?
И ещё... я наверно всё-таки расистка... Ехала сегодня в метро, сижу и понимаю, как меня ЗАЕБАЛИ эти косоглазые плоские рожи! Вечно грязные и тарабанящие на своём языке.

_________
Ну и объясните... при чём тут эта красивая картинка рядом с этим текстом?)))

[320x480]
400261406 (20:43:16 2/01/2009)
Солнц, чем бы мне заняться?)))

west (20:44:13 2/01/2009)
щас ещё 10 минут и я найду занятие.

west (21:05:13 2/01/2009)
всё)

400261406 (21:07:17 2/01/2009)
ммм?)

400261406 (21:07:23 2/01/2009)
Ну я вся во внимании)))

west (21:07:30 2/01/2009)
смотри свою стену))
"Зай я вот тут подумал....
Я люблю просыпаться с тобой, у тебя нежные руки,ты - не предсказуемая, ты добрая, ты - мой котёнок, ты очень хорошая, ты загадочная, ты необыкновенная, ты самая красивая, ты весёлая, ты нежная, ты ласковая, ты приветливая, я хочу с тобой встречать Новый Год, хочу ездить с тобой на дачу, хочу что бы ты всегда была со мной, ты внимательная, ты не похожа на других, ты удивляешь меня, я хочу что бы ты родила мне детей, мне нравиться говорить с тобой обо всём, ты такая замечательная, мы гуляем в двоём, я люблю смотреть на тебя, я счастлив с тобой, мои мысли только о тебе, хочу обнять тебя, ты терпелива, люблю держать тебя на руках, ты соблазнительна, я скучаю по тебе, я радуюсь твоим успехам, ты сексуальна, ты волшебница, я хочу подарить тебе весь мир, я тебя люблю, ты обворожительна, ты самая - самая, ты сводишь меня с ума, хочу валять с тобой на диване, ты любишь тоже что и я, ты моя единственная, мы счастливы друг с другом, мы с тобой одно целое, ты нежно смотриш на меня, я беспокоюсь о тебе, мы понимаем друг друга, нам хорошо в месте, я люблю целовать тебя, когда ты рядом я могу всё! мне грустно без тебя, я люблю когда ты улыбаешься, ты моя радость, ты отзывчивая, ты обворижительна, твои волосы как шёлк, ты не предсказуема, я хочу сделать тебя счастливой, ты женственная, я хочу быть с тобой, ты моя радость, ты сногшибательна, ты талантлива, ты прелесть, ты умница, ты самая лучшая, у тебя удивительные глаза, ты великолепна, ты потрясающия, ты чудесная, мне нравиться твоя фигурка, ты очень трогательна, ты моё солнышко, ты бесподобна, ты совершенство, ты очень привлекательная, ты божественна, я хочу что бы ты была моей, ты обольстительна, ты очень мила, ты снишся мне, ты чувствительна, ты гормонична, с тобой мне уютно, ты романтична,ты лучша из лучших из лучших, ты приносиш мне удачу, Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮ...."

... счастье?...
Не знаю как, откуда (хотя догадываюсь, конечно, от души, а средства это уже не главное), но... даже слов не хватает, чтобы передать всё, что я почувствовала. Называйте меня наивной, дурой, малолеткой, но я СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВА!!! Разрыдалась, как последняя блондинка, всятушь по лицу растеклась. Теперь вот слёзы высохли на клавиатуре белёсыми кругами... я улыбаюсь... мне... да мне хз как! Внутри (где-то на уровне желудка) всё свело или... не знаю , что оно там делает, но... оно чувствует))) Буквально несколько минут назад я перечитывала свой дневник, очередной раз впадала в осадок. Я прочитала запись за 31 декабря прошлого года... я помню этот Новый Год! И... О, хз кто! Это бред... это ТАКОЙ бред, что представить просто невозможно. Но я не хочу чтобы он заканчивался. Мне наплевать, на все возможные вариации... Я знаю только одно... для меня есть только ОН! Я люблю его больше себя, больше друзей, больше родителей, больше жизни. За что? Да хотя бы за то, что он меня понимает, что он старается сделать всё, чтобы я была счастлива. Ё-маё, я ща опять разревусь. Я благодарна тому дню, когда написала ему первый раз! (Хотя, если честно, понятия не имею что это был за день) Всё... я опять разревелась. Я не хочу больше ни о чём думать!!! Я люблю его, я его люблю... Всё, точка. Но эмоции... они так и исходят из меня. Я дура тупая! Я не могу выразить это всё в красивых фразах. Я не могу ничего более сказать, чем "я просто люблю его больше всех". Он - это лучшее, что случилось в моей жизни. В моей... довольно-таки бессмысленной жизни. Так... а где же точка? Не... я так могу до бесконечности.

ТЕПЕРЬ ТОЧНО ТОЧКА! Нет... ПЛЮС БЕСКОНЕЧНОСТЬ!!!!

[400x480]
Настроение сейчас - светлая грусть

Вот и прошёл светлый (теперь уже) праздник Новый Год... Эх... Это были 2 отличных дня, которые я провела с любимым человеком. Забавно... я провела этот праздник не дома, не со своей семьёй. В час вышли гулять с Лёшей и ещё там одним парнем. Пили шампань на остановке. Романтика блин))) В 4 пришли домой, легли спать. Мне спать совсем не хотелось и я Олегу до 6 не давала покоя. О хз кто, и как я его не изнасиловала?))) Утро... 8.30 и мы проснулись) Волшебные часы...
Вечер... я дома. Он уехал к себе. О, чёрт, я живу им... Почему у меня так снесло крышу? Никогда не думала, что будет ТАК. Что ОН станет для меня дороже родителей и меня самой. И нафиг я в 16 так влюбилась? Надо было бы в 18 и уже жила бы у него... А сейчас... никак нельзя. Что самое обидное, даже нельзя, чтобы время от времени оставаться вот так на ночь. Глупость какая-то... И ещё... хочу лето. Летом хотя бы тепло и когда скитаешься по городу не холодно. А ещё у меня бабаня на даче будет.... ммм...))) 10-ый месяц идёт, как я с ним... а там и скоро год исполнится))) А так я знаю его год... По сравнению с моей жизнью, это много.... Что за бред я несу? Крышу сносит...

[685x441]
Ну круто... конец 2008 года выдаётся ярким. Я впервые нажралась, обкурилась, познакомилась с сортиром... кул))) Ну да хз кто с этим. Я была в Пскове. Оч понравилось! Обожаю я поездки. Весело это и интересно. А завтра НГ. Я его провожу вдали от дома с Олегом...ммм... что может быть лучше?))) Правда, родители расстроились. Онии остаются вдвоём. Обидно((( Я чувствую себя предательницей. Но, в конце концов НГ не ток для них, а для всех.... А я что? Не забуду прошлый новый год... это был Ад...

[604x453]
Никогда не думала, что доживу до них. Дожила... Начало мне определённо понравилось, интересно, что будет в будущем))) (Ничего хорошего, сопьёшься ты Клер...^^)

В общем, всё было просто МЕГА круто! Спасибо огромное всем моим друзьям, моему Любимому, родителям и ещё раз друзьям!

После такого начинаешь жалеть, что день рождения всего лишь раз в году... Как бы ещё повеселее утроить НГ!!! ???

[338x480]
Настроение сейчас - состояние счастья

Как же я люблю. Как же я влюблена! И кажется я уже готова на всё.
Это какое-то сумасшествие...

Настроение сейчас - дерьмовое...

Одиноки в толпе, одиноки вдвоём,
Мы друг друга не слыша, друг другу поём.
Я одинок, ты одинок нам не сделать шаг на встречу друг к другу,
Каждый из нас, танцует вальс с собственной тенью по кругу по кругу. (с) Otto Dix

Оно меня преследует - одиночество. Я осталась одна, без друзей, без единомышленников, родичи не понимают, одноклассники тоже неособо... Задолбало... как я хочу всё это изменить... Почему я так слаба? Почему меня добивает эта грёбаная депрессия?! Отчего у меня такой дерьмовый характер?
У меня есть Олег, у меня есть любовь... Блииин... если бы не он, мне было бы ещё хуже. Только недавно я поняла стремление людей жить вместе. Мне без него плохо, я так хочу жить с ним, видеть его каждый день, чувствовать, целовать... Чёрт...
Это какой-то подростковый максимализм и мой тупизм. По предварительным итогам у меня опять всего четыре 4. За что? Я ничего не делаю, ничего не знаю...
Мне не хватает счастья. Почему? У меня есть ВСЁ!!! Бля...
Хочу сказать: "Мир?" Получается: "Бля!!!"(с) Люмен

[452x640]

[604x453]
Настроение сейчас - всё хорошо...

В пятницу вечером я уехала в славный город Петербург с классом. Скажу сразу - я в воссторге! Очень не хватало моей сестрицы Тани))) Эх, жалко сейчас её очень редко вижу... Петербург мне очень понравился. Его центр очень красив. Что больше всего нравится, что он действительно исторический. Там нет высотных домов, кажется будто в другой эпохе оказываешься. Было весело! Спала правда очень мало, пила тоже мало, свернула себе шею на дискотеке я, да ещё и простудилась... Ну да ладно, я не могла по-другому. Я столько нового узнала об одноклассниках. Эх... как я хочу в Петербург самой, без экскурсии, хотя бы на 3 дня!!! Блииин...
Пьяный Козлов - это нечто))) Ваще... ток он мог сломать унитаз и вытащить из бачка чьи-то мужские трусы. А Вика такая девчонка классная! Петухов Димо оказывается тоже наш человек. А в общем, я осталась обо всех такого же мнения... Иногда мне даже скучно становится от того, что я знаю наперёд какой человек и что он из себя представляет.

В понедельник утром я вернулась. Откуда в метро в 6 часов утра народ?!о_О Даже не МОЕЙ станции я людей видела!
Теперь я активно лечусь. Сегодня гуляла с Олегом, оч рада, что его увидела. Столько времени не видела...эх...

[500x700]
Настроение сейчас - хм... самой интересно... какое же оно?

"Чьи-то надежды, чьи-то тревоги.
Мы безразличны чёрту и Богу..."(с)Otto Dox

Как нельзя лучше отражает мысли в моей голове. Столько надежд... теперь столь тревог... А им всё-равно, всем всё равно.
Знаю, глупо... Да, я всё также не верю ни в Бога, ни в Дьявола. Но сейчас отчего-то только и хочется твердить "Бог не любит меня". Он многое забирает, уже забрал... Сегодня вообще крайне нехороший день.

Так вот, о чём я... Съездила я на курсы. Блядство! Мало того, что у группы в которую меня записали занятия по пятницам и субботам, так первые занятия выпадают как раз на то время, когда я буду в Питере. Блядство... Так ещё под вечер мой солнц расстроился, из-за того, что я не смогу с ним погулять. Но я давно обещала с Олей встретиться, надо её проблемы обсудить... А вообще, мне снова не нравится моя жизнь. Мне не нравится это однообразие. Я люблю только себя... ну и ещё Олега. Себя больше...

И ещё, даже неудобно, но... секса хочу) Сама не знаю чего хочу, но блин хочу ведь. Хочу прикосновения не своих рук, хочу страсти... Короче, как обычно, "перевозбуждена и ОСОБО ОПАСНА".

[332x480]
Испокон веков цыганские таборы колесили по странам Средиземноморья. А после они дошли и до стран Северной Европы. В просвещённой Европе деньги сами сыпались в карманы владельцев цирков «Уродов». Один из таких таборов уже пересёк границу Франции и остановился в маленьком малоизвестном городке.
Здесь готовилось единственное выступление для этого города. Быстро натянули шатёр грязно-красного цвета, а больше-то ничего и не нужно для выступления. Народу столпилось немало. Для жителей этого городка каждый приезд каких-либо актёров уже был праздником. Люди мялись у стенок шатра. Цена за выступление была столь невелика, что в шатре собрались даже довольно бедные люди. Вокруг площадки, где должны были выступать актёры, кругами ходили два суровых цыгана в ярких рубахах, держащих в руках кнут. Выступление началось.
На площадку попеременно выходили актёры. С каждым их выступлением по шатру расходился ропот. Выходили то карлики с собачками, то жонглёры без ног, даже был акробат без глаз (там, где должны были быть глаза, у него был гладкий лоб). Все выступления сопровождались грубой музыкой, исполняемой карликом, играющим на дудке, лысым толстяком, гремящим тарелками, и цыганкой ростом под потолок, трясущей в руках бубны. И вот выступление подходило к концу, оставался последний номер.
В центр поставили большую деревянную коробку. Загромыхала музыка. Один из «надзирателей» подошёл к коробке и с силой пнул её. Она покачнулась и упала на бок с громким треском, из неё тут же выкатился мальчишка-клоун. Он был невысокого роста, очень худой. На нем было белое трико с чёрно-голубыми узорами, а на голове был голубой конус с белым помпоном. Лицо его было накрашено на манер пантомима. Ровно стриженые волосы длиной до середины подбородка были совершенно седыми. Клоун встал, нелепо поклонился окружающим и как бы случайно споткнулся при этом. Люди тут же разразились смехом, глядя, как он снова поднимается. Затем грустный клоун вернулся к коробке и вынул из неё шкатулку, открыл её, и оттуда раздалась мелодичная музыка. А дальше клоун стал танцевать неуклюже и оттого так смешно. Один из цыган с кнутом громко спросил:
- Грустный Алессандро, и где же твоя подруга?
Клоун хлопнул себя по лбу и покачал головой. Цыган нарочито сердито ткнул его хлыстом в живот и приказал:
- Так приведи её!
Клоун унёсся прочь из шатра, споткнувшись пару раз по пути. И через несколько секунд в шатре появилась девушка. Она была одета полностью в белую одежду: в кружевные штанишки до колен и распашонку с бантом на вороте. Она была, как тростинка, её ручки и ножки были как палочки. За ней шёл тот же грустный клоун. И он по сравнению с ней казался просто толстяком. Девочка была гимнасткой. Она изгибалась, как тонкая ниточка, и вертелась, как юла. Её движения были легки и грациозны. А клоун нелепо корчился у выхода на полу, показывая этим, что ему оставалось только мечтать о такой грациозности. Потом он встал рядом с гимнасткой, стоящей на руках, закинув ноги за голову, и попытался скопировать её движения. Но естественно упал. По шатру снова разнёсся хохот. Клоун пытался снова и снова, но всё время падал, а прекрасная гимнастка выделывала балетные па, стоя на мысках. Люди, напряжённо наблюдавшие за представлением, давились от хохота, глядя, как мальчишка-клоун падает, расшибаясь в кровь. Похоже, клоуна взяло отчаяние, он отошёл в сторонку и сел на пол, раскинув ноги. Его ноги, обтянутые белой тканью, были покрыты сплошь ссадинами. А гимнастка закончила своё выступление. Девушка подошла к клоуну и протянула ему руку. Он неуклюже взял её за запястье и поднялся. Всюду раздавались восхищённые отзывы о выступлении гимнастки и гогот над клоуном.
Мальчишка- клоун посмотрел устало на гимнастку, до сих пор сжимая её тончайшее запястье костлявой ладонью. Затем он окинул взглядом толпу людей. Они указывали на него грязными ногтями и держались за живот, разрываемые смехом. Клоун и гимнастка поклонились и вышли из круга. Представление было окончено. Актёры переодевались и снимали грим прямо на улице у повозок, умываясь мутной водой из местного колодца.

На следующее утро начали разбирать шатёр. Как обычно перед отправлением всюду слышалось ржание лошадей, бегали люди, суетились животные. Множество городских жителей собралось вокруг табора. Все хотели в последний раз взглянуть на диковинных людей.
- Эй! Иди сюда! – раздался грубый крик цыгана-«надзирателя». Похоже, он никогда не расставался с кнутом. Мальчишка-клоун повернул к нему голову. Теперь он был без грима, в простой одежде, подобной той, которую носили рыбаки. Его седые волосы особенно выделялись на серо-зелёном фоне окружающей среды. Такая ранняя седина всем бросалась в глаза, а ведь ему не было и четырнадцати лет. Он стоял в повозке и принимал мешки с овсом. Толстяк, который на представлении гремел тарелками, тоже обернулся на окрик. Мальчишка Читать далее...

[534x699]
Наконец произошёл переворот. Именно в этот день мир стал другим, новым светлым и чистым. Однажды на небе, среди серых туч появилось второе солнце, огромное и особенно яркое. По сравнению с этим новым солнцем старое казалось крошечной звёздочкой в пучине черного, казалось бы, бесконечного неба. В мгновение все тени покинули этот мир, цвета стали меркнуть до тех пор, пока всё не стало белоснежным. Мир, в котором перестали существовать тени погиб. И погибли все, кто обитал внутри него. Он превратился в белоснежную пустыню, наполненную только светом.
А тени бежали в другие миры. Они смеялись и танцевали там, где соблюдалось Равновесие. Боги, сотворившие как этот, так и множество других миров, всё так же сидели на своих светлых тронах, мирно вели беседу и хмурились, наблюдая за бедами человеческими. И не было им дела до судьбы очередного погибшего мира.
Люди – любимцы богов никак не могли стать совершенством. Но одному богу наскучил такой ход событий, он примерил на себя человеческий облик и спустился на землю в новейшем, самом развитом мире. Здесь всё выглядело идеальным, люди обладали невиданными способностями, жили, соблюдая гармонию с природой, и не страдали страшными заболеваниями. Жизнь здесь казалась беззаботной и радостной, только законы здесь были особенно суровыми, а жизнь человеческая не ставилась ни во что. Но что для бога жизнь, если он бессмертен?

С одного величавого города началось его странствие по миру людей.
Бог смотрел на деревья, любовался цветами, внимательно смотрел на проходящих мимо людей. Бог осмотрелся, его окружал огромный город с домами из серого камня, чьи конусообразные крыши уходили высоко в небо, задевая белые облака. Каждую такую башню окружал зелёный сад. Нигде не было никаких ограждений и бордюров.
Он шёл вперёд, его пешее странствие охватило более двадцати стран, он переплыл шесть морей и один океан. И путешествовал Бог по земле. Он общался с людьми, вёл свой журнал, любил и восхищался миром, помогал бедным, поучал и вразумлял мошенников, наказывал убийц.
Был тёплый летний вечер, весь день стояла удушливая жара, теперь же лишь приятный ласковый ветер напоминал о летнем зное. В высокой траве стрекотали кузнечики. Красивый стройный светловолосый юноша валялся на траве, заложив руки под голову. Это и был тот Бог. За многие годы жизни среди людей, он так привык к земной жизни, что вовсе не собирался возвращаться в мир богов.
Высокая трава всколыхнулась и рядом с парнем опустилась на траву девушка в бело-голубом платье. Она не была красива, у неё были грубые черты лица, большой нос. Фигура у неё была угловатой, не выделяющейся женскими формами.
- Артур, почему ты не хочешь своего дома? Ты странствуешь по миру, мотаешься по странам. У тебя нет богатства, но у тебя есть слава добродетели, - спросила девушка, ложась рядом с Богом на траву. Парень посмотрел на неё, внимательно вглядываясь в её узкие глаза цвета ночного неба, а затем ответил:
- Ты умная, должна понимать, что мой дом это весь мир. Леса, моря, горы это всё большие комнаты моей квартиры.
- Опять ты говоришь странные вещи, - улыбнувшись, произнесла девушка.
- Даааа… - протянул парень и глубоко вздохнул. Девушка, положив свои ладони на его грудь, смотрела на него и улыбалась детской непринуждённой улыбкой. Парень смотрел то на звёзды, сияющие над её головой, то на её счастливые глаза. И для него она была прекрасна, несмотря на кривоватые зубы и не столь пышные волосы, заплетенные в две тонкие косички. Он провёл пальцем по её переносице и произнёс:
- Дороги в этом мире всегда приводят в их начало. Это интересно. Мне интересно обойти этот круг так, чтобы не оставалось пробелов между линиями.
Девушка засмеялась и прервала его размышления в слух:
- Артур, я ничего не поняла из того, что ты только что сказал. Да, путешествия это здорово, но к чему это?
- К тому, что сейчас над твоей головой пролетит падающая звезда и это знак того, что мой путь продолжается, - ответил Бог. Девушка в миг погрустнела и отстранилась от него. Но на её лице отразилось глубокое понимание.
- Я же говорю, все дороги приводят к своему началу. Мы встретимся, обещаю, - сказал бог, поднимаясь с травы. Он выпрямился во весь рост и окинул взглядом лесную поляну. Сверчки и кузнечики всё так же продолжали трещать в высокой траве. Колокольчики, медленно увядая, синели среди ромашек. Девушка тоже поднялась и отряхнулась. Затем она быстро чмокнула в губы парня, развернулась и, не спеша, пошла в сторону леса, за которым виднелись башни высоких домов из жёлтого камня.
А Бог пошёл на встречу новым приключениям. В отличие от людей он не зависел от еды или погодных условий, его тело было совершенным и универсальным. А ещё, он был бессмертен.

Впереди виднелись белоснежные шапки гор, вьюга разрывалась от злого плача. Белоснежный снег залеплял глаза и ноздри. Бог, проваливаясь в Читать далее...

[600x458]
Настроение сейчас - мне плохо... мне больно.

"Скажи, что я её люблю! Без неё, вся жизнь равна нулю!" (с)Сплин

Я его люблю... люблю... Ё-маё, а ведь люблю! Почему? За что? Да вот так, я к нему привыкла, он умный, он очень интересный, он милый, он потрясающе красив, но он... ранимый. Да уж... мне нужен парень не такой, мне нужен сильный, тот кто сможет терпеть... Но я люблою ОЛЕГА! Бля...
Ненавижу выносить грязь на ружу, но... хочется...

west (22:10:04 2/10/2008)
Почему стыдно то?:)
400261406 (22:10:50 2/10/2008)
ну... потом увидишь)
west (22:11:19 2/10/2008)
Хм... Заинтриговала:)
400261406 (22:11:47 2/10/2008)
да не, сильно не пугайся) Там всё прилично... но... блин, позёрство такое)
west (22:12:47 2/10/2008)
Ну ... Если прилично то не интересно ;-) :)
400261406 (22:13:31 2/10/2008)
а... ок) В следующий раз выложу порно со своим участием...
west (22:15:14 2/10/2008)
Какое ? Жесткое?:)
400261406 (22:15:50 2/10/2008)
Особо))) А то всё остальное не интересно...
west (22:16:45 2/10/2008)
Ну поробуй...
400261406 (22:17:45 2/10/2008)
Присоединиться не хошь?)
400261406 (22:18:51 2/10/2008)
хотя... нафиг ты мне))) Я уж как-нить... ну не сама))) добровольцы будут...
west (22:18:58 2/10/2008)
Очень хочу, но кто ж даст то?
west (22:19:13 2/10/2008)
Шикарно...
400261406 (22:19:20 2/10/2008)
А то)))
400261406 (22:20:35 2/10/2008)
Милый, ну ты там ток не нервничай так
west (22:22:12 2/10/2008)
Я не нервничаю.
400261406 (22:22:34 2/10/2008)
зато я нервничаю...
west (22:23:59 2/10/2008)
Поздравляю.

Так всё и началось... ну кто меня за... пальцы тянул?! Я ведь не хотела писать про "нафиг". Зачем написала... зачем! Я себя ненавижу...ненавижу...

Нет, я себя слишком люблю... слишком... ой мама, мне больно.

[480x640]
Настроение сейчас - всё хорошо...

Надо бы отметиться чтоль, что я ещё жива, думаю (мдя? сомневаюсь...) и то что я ещё ваще здесь. Так вот, у меня всё хорошо, я бы сказала просто замечательно. В учёбу втягиваюсь с трудом. С историей почему-то у меня не заладилось совсем. С алгеброй проблемы большие, с геометрией, с английским... Ну в общем, нормально. Я обожаю Олега, у меня хорошее настроение и я это понимаю просто как 2*2. Вот ща болею немного. Через день приходится травить свой организм белым порошком (эт я так лекарство называю^^) Сегодня просто в школе задыхалась, мысли были только о "Кислороду мне! и носовой платок..."
В новой школе я подружилась уже с одной девчонкой и несколькими парнями. Не знаю... но в этом классе даже есть несколько очень интересных людей. Хотя я, конечно, вряд ли найду здесь друзей. У меня на такие вещи нюх. За первые три дня я сразу определила с кем я буду общаться, а с кем нет. И пока мои ожидания точь-в-точь оправдываются. Я знаю это... У меня нюх на людей. Радует одно, в этом классе ко мне испытывают равнодушие. Это прекрасно, могла быть ненависть.

[511x699]
Настроение сейчас - всё хорошо...

Ну что сказать, жизнь хороша, если пьёшь не много и никуда не торопишься. Сегодня ездила в Лобню на днюху Ромы, друга Олега. Ну что ж, посиделки в лесу, с мангалом, тонной бухла и закуси... в общем, классно. Ну я как обычно из общества анонимных алкаголиков, почти не пила. Олег глядя на меня тоже. Ну Рома с девчонками... ну имениннику всё можно. Как нестранно, но моя маман отнеслась совершенно спокойно к таким гуляньям. Я была приятно удивлена этим, по-началу даж думала вовсе не говорить. Завтра скорее всего поедем гулять по Москве.
А теперь о проблемах. Конечно, бред и глупость, но меня опять достают родичи! Им что дачи мало?! Я ж не переживу повторения... они прям так все Олега хотят... Жуть) Ну да лан, пусть хотят, мож как-нить на обед приведу. А может и нет...

[424x480]
Настроение сейчас - всё хорошо...

Что ж, этот день я пожалуй не забуду ещё очень долго. Не то чтобы произошло что-то грандиозное или яркое... Просто я пошла в новую школу, впервые за 10 лет со мной нет моей названной сестры Тани. Я встретилась с бывшими одноклассницами после школы. Все так довольны! Две мои подруги пошли в инст. Всё хорошо...
Странно, но мне впервые сосед по парте предложил донести сумку с учебниками))) Он жутко страшный и мелкий, но ведь приятно. Хоть я, конечно, отказалась от помощи))) Одно не оч обрадовало. В 1098 нефоров совсем не видно. Заметила максимум человек 5. Что ж за жизнь? Классная руководительница мне оч понравилась. Сразу видно, что тётка классная) Она меня лично по школе поводила. Блин, впервые за лет 8 хочу в школу. Так интересно...

[320x480]
Настроение сейчас - депрессивное, безжизненное

Чёрт... Вчера был такой классный день. До этого день был - кошмар. А ещё ранее было классно. Чёрно-белые дни... И каким же должен был быть сегодняшний день? Правильно - дерьмовым! Ну, так и было...
За сегодняшний день я просмотрела 3 фильма. 2 плохих и один оч классный и это был "Фонтан". Попало конечно... мне и так херово, так ещё и этот фильм. Гениально... Я даже была почти готова заплакать, но естественно себе такого не позволила, аки сильные - не плачут (по крайней мере не над фильмом). На сегодняшний день у меня депра полная... И ещё... чёрт, не могу написать. А так хочется как-то написать, что же происходит. Нет... не могу.

[425x699]
Перечитала посты за 8 августа... УЖАС! Счастье делает людей тупыми. О хз кто, я всё-таки растеряла последние мозги. Лето закончилось. НАКОНЕЦ-то! Хочу в школу, зря конечно, но я очень-очень надеюсь начать жизнь заново. Ещё я надеюсь, что в 1098 мне будет не так ужасно, как в 297. Ненавижу школу за то, что в ней очень много тупых(как я) людей, да и ваще за то, что там много людей. Если бы в моей голове было бы больше знаний, вот, правда, добровольно бы сдалась в какую-нить гимназию с жуткими дисциплинами и строгим порядком. Я ненавижу шум, не люблю болтать всякую херь. Я хочу вернуть себе свои мозги... как я хочу их вернуть себе.

Отчёт о лете 2008.
УЖАСНОЕ ГРЁБАНОЕ ЛЕТО!!! Я люблю дачу, но с друзьями. В этом году все умные люди остались в городе. Погоды не было. В общем, было 3 тёплых недели, месяц дождей и холода, всё остальное время была какая-то хрень. Хотя начало лета было потрясающим. Неделя с Таней пролетела, как день и было весело. Несколько встреч с Олегом тоже трудно забыть. Спасибо им, что подарили мне такие добрые воспоминания! Я благодарна. Последний месяц на даче прошёл жутко скучно и нудно. Никого не было, я сидела неделями на участке с бабаней. Даже на пруд 3 раза ездила с НЕЙ. В итоге она меня достала ТАК, что я её видеть не могу. О Тьма, я буду всегда жить одна. Я не могу притягивать людей, потому что они для меня не интересны. Люди соответственно не тянуться ко мне, потому что я для них тёмный дремучий лес. Всё, с дачей покончено. Следующим летом буду там сидеть, только тогда, когда там кто-нибудь будет.

Обещаю (конечно, не сдержу это обещание), что больше не буду писать тупые восторженные посты в этом дневе.

Всю последнюю неделю вводила бабаню в транс. Сейчас я понимаю, что зря. Ей меня никогда не понять, как и всем остальным впрочем тоже. Я хочу свободы! Хочу жить так, чтобы никто не задавал лишних вопросов, вроде: "Чего ты сегодня так рано встала? Когда вернёшься домой? Где была? Как Олег? Тебе нравится это? Хочешь такое? Ты неблагодарная и не уважаешь меня! За что?" Это всё неправильно, умом я это понимаю, а вот ничего сделать с собой не могу. Я хочу бвть одной, но боюсь этого. Наверно я слишком привязана к людям, воспитавшим меня. Иногда я так хочу, чтобы маман или бабаня прочитала этот днев. Но они этого никогда не сделают... А сказать им я не могу. Почему? Потому что у меня слишком тупой мозг, видящий во всём подставу и последующее наказание.
Мне будет трудно жить. А ещё... я взволнована событиями, происходящими в мире. Мне страшно - будет война. Россия победит, но останусь ли жива я и все, кто мне пока ещё дорог? Я боюсь смерти. Странно, не должна. Но я до чёртиков её боюсь! Я не верю в Рай или Ад. Знаю только, что для меня там не будет ничего. Страшно, жить страшно. Умирать ещё страшнее.
Нет-нет, у меня ща нет и намёка не депрессняк. Просто вот пропёрло что-то.

[368x600]
А! Забыла! Мне Олег такой комплимент сделал... Впервые в жизни мне такое говорили: "Ты такая холодная и тёмная, как бутылка пива, только что купленная в магазине". Ржала долго.

[380x500]
Настроение сейчас - всё кул!

Я, конечно, пишу на радостях. Но всё же. Я поняла оч классную вещь! Я впервые с Олегом целовалась у ЗАГСа! Кто бы знал... Это на Воробьёвых горах. Там оч красиво. Сегодня ж самый свадебный день - 8.08.2008. Мы сначала сидели на бортике, там никого не было. Снова возник вопрос: "Интересно, а что это за здание?" А потом начали ездить... Замечательно! Вот и узнали))) До сего дня меня постоянно мучили какие-то сомнения. Ну зачем мне Олег? Пьёт периодически, сейчас вот ещё снова закурил, скромный до ужаса. И вот он распустил волосы... (Ах да! Он ещё и почти блондин!)И он распустил волосы... О да... Ну блин, страсть у меня к длинноволосым парням! Просто страсть! Какой он красивый!!! Чёрт... Ему, конечно, и с хвостиком очень идёт, но с распущенными просто... АААААААА. Я его))) И ниипёт, что он из Лобни, что пьёт иногда, курит, да и наплевать, что в наших отношениях в основном я решаю, что делать!!! А вообще, мне за себя стыдно. Я сегодня просто такое невменяемое блондинкО! Пока гуляли, ржала весь день, несла ТАКУЮ чушь, в метро оттоптала ноги двум тёткам, а на выходе одну девку чуть не сбила,(ни она, ни я друг друга не заметили). Боже мой, у него появился повод задуматься нах я ему... А ну и пусть!
А вообще день просто сумасшедший. Я встала в 7, т.к. мне надо было ко врачу. Повезло, уже в 8.50 я была у дома. Делать мне было нечего, потому что с Олегом я договорилась на 14 часов. И я начала борьбу с пылью. Вымыла все розетки, выключатели, картинные рамы и пропылесосила ковёр в большой комнате и коридоре. Потом оделась в офис стаил))) И фоткалась на телефон, качество неахти... но главное процесс! В общем день просто замечательный! Я счастлива!