[700x525]
Настроение сейчас - задумчивое

Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной? Или же дружба доступна только между одним полом? Каким именно? Или же способность дружить зависит от генетических особенностей? Или же это воспитание? На эти вопросы трудно ответить... Хоть раз, серьёзно задумавшись, ответ не всплывает на поверхность сразу. До него нужно докапываться, осмысливая каждую строку, возникающую в голове. Мне трудно разобраться в своих мыслях. Я слишком разачарована в жизни, людях, себе. Или же дружбы не бывает вовсе?..
Пожалуй, я склонюсь к последнему варианту. Может быть это мне так не везёт. И тем не менее люди взаимно избегают друг друга, лгут, боятся, презирают, ненавидят. Короче, делают всё, чтобы им отвечали враждой и человеконенавистничеством. Что ждёт нас в гордом одиночестве? Никто не хочет признать своей ненависти к ближнему. От этого появляется толпа знакомых, даже почти друзей. Но они нам нужны для развлечения, как и мы им.
Но моё мнение на самом деле никого не интересует... Нет, что вы, я ценю чужое мнение, но моё ведь, по-любому, превыше всего и вся. Подобно шести с хреном миллиардам людей мне кажется, что я индивидуальность, личность со своим характером и особенностями. Я - эгоист. И только... за гранью себялюбия нет ничего, что могло бы заинтересовать кого-либо.

Сегодня я поняла, что многие идеалы уже разрушены. Что такое дружба? Одному человеку я говорю одно, другому другое, но на одну и ту же тему. Это ужасно... Это то самое разложение, против которого я некогда обязалась бороться. Зло, зло, зло... Оно дерьмом капает на нас с неба и источает удушливую вонь. Стойкая атмосфера страха и хаоса крутится в засорённых мозгах человеческих.
Отреченье от мира я приняла уже достаточно давно. И тем не менее природа часто берёт верх. Я так же как и все хочу жить, есть, видеть, развлекаться, трахаться. Хочется ,чтобы всё было по-моему. Но это бред... это то, чего никто не может понять.

Где же ты? Отзовись, где тот хороший человек, в котором будет ум, не будет пошлости, будет доверие, от которого будет исходить лучезарный свет... Бог, где ты? Ты мне нужен. Мне нужно поговориьть с тобой и очистить свою душу.
Я постепенно встаю на праведный путь, но мешает ложь и лень. Надо бороться, надо идти. В одиночку. Нет такого понятия, как дружба! Оно не реально. Эгоист не может любить кого-то ещё кроме себя. Так что же? Всё зря? Зря эти попытки наладить контакт с миром? Попытки начать верить людям? Желание найти этого светлого человека?
Забудьте о том, кто я. Я для вас - никто. Не существую. Если бы существовала я, то всё было бы по-другому. Я призрак сгнившего, мёртвого мира добра. Я - Пресвятая Нежить.

[525x700] Со мной происходит что-то ужасное. Не только со мной. Со всеми. Я снова потерялась, в очередной раз я свернула не в тот закоулок лабиринта и ещё дальше отдалилась от цели. Осознание безысходности приходит в одиночестве, в безделье. "Не плачь, ладони не лабзай, Царя и Богя не зови, А просто тихо умирай - рабом своей слепой любвию..." Да... любовь - слепа. Слепа на столько, как я даже не могла вообразить когда-либо. Меня ослепили. Я потеряла зрение, точнее, я закрыла глаза. И мне нравится этот садизм надо мной. Ведь я люблю, а что может быть прекраснее любви???!!! Мне кажется, что все мои попытки тщетны. Попытки приблизить к себе своего бога. За последние несколько месяцев меня устраивает всё, что он пошлёт мне откуда-то серху, со своей вышины. И я люблю его... люблю его безумно. Но к чему это приводит?! К чему?! Объясните!!! Я устала получать сухие и безчувственные посылки. Молнии в мой адрес меня не убивают, а только усиливают мою боль. Сегодня весь день в голове крутилась мысль, почему я родилась не парнем. Ох уж насколько бы у меня было меньше проблем..! Но природа распорядилась по-другому. И тем не менее она ещё и создала преграду, которая разделяет мужчину и женщину. Зачем? Непонятно... Почему мужчины не умеют любить? Хотя бы из чувства благодарности, что полюбили их. Женщина продаётся в рабство мужчине добровольно. Мужчина же воспринимает это как обременяющую обязанность. Скажите мне, да кому я что должна, если меня не ценят?! Не понимаю! И меня это бесит. Почему нельзя жить в равновесии со своей любовью? Неужели мои требования слишком высоки? Да, где же ты, чёрт возьми, ответ! Почему моя гордость встаёт наперекор чувствам? Разве любовь не окрыляет? Но мой предмет любви не выглядит счастливым.... Даже не знаю, знает ли он, что такое счастье. Сегодня спрошу... Почему я чувствую прилив абсолютного счастья, когда вижу его. Смена с красного на зелёный цвета значка аси уже пробуждает во мне чувство лёгкой эйфории. Хочется быть с ним, быть рядом, помогать ему. Но он отпихивает меня... вырывается из объятий. Закрывается. Ставит стену. Давит и дшит меня непониманием, убивает безразличием. А я ведь верю каждому его слову... Может быть зря. Но моя любовь настолько закрыла мне глаза и уши, что я как беспомощный слепой котёнок, жмусь к его тёплым ногам. Хочется орать во всю глотку, что люблю его. Я люблю тебя.... люблю... Не такой он человек, чтобы подробно рассказывать о себе... Он нокогда не напишет и не позвонит по пустякам. И не полезет со своими проблемами. Он обидчив, как ребёнок. В его поведении есть и детство и старость. Он скрытен. Не показывает свою страсть. Даже холоден. Уязвим. Закомплексован. А я... а что я? Да только благодаря его любви я поднялась из грязи! Я полюбила себя именно так, как хотела. Я стала сильнее. Но единственным моим уязвимым местом осталось сердце, которое я год назад похоронила под нагробием с надписью: "Собственность Олега Лебедева". Некоторые вещи я никогда и никому не смогу рассказать. Может быть я вспомню о них в старости... Уверена, там мне всё будет казаться светом. Со мной происходит что-то ужасное.... Нельзя же настолько ослепнуть?! Я не могу себя контролировать. От этого я стала раздражительной и капризной. Но одновременно, разве я не заслуживаю хоть части моего чувства? Я, наверно, просто сумасшедшая... Вот и весь ответ... "Не бойся милый, это всего лишь чувства, Неуправляемая сила восторга и грусти. И ощущения сладостно невыносимы. Так всегда происходит с тем, кто любит сильно..." "... Нежность и жестокость мои, Совсем бесконтрольны..." Моё сердце только в его руках... Надеюсь, он не раздавит его. Я слишком слаба, чтобы начать снова видеть. Да и не на что смотреть. Да и не нужно оно... А дневник лишь и существует для того, чтобы плакаться ему, т.к. больше некому.

[252x480]
« Мой сон.
Что такое сон? Просто пережитки дня или же полёт души? Сны приходят всегда неожиданно. Они могут повторяться, могут быть в разных красках, без звука. Не всегда мы понимаем смысл приснившегося. Нам могут видеться, как совершенно обыденные, так и фантастические явления.
Я посвящаю это письмо моему самому прекрасному сну. Ничего более прекрасного я не видела и не чувствовала в своей жизни. Мой сон был живым. Он посещал меня каждую ночь и дарил мне волнующие мгновения, рассказывал занимательные истории и поучал, как следовать по жизненному пути. Сон стал моим лучшим другом. Только ему я могла рассказать о самых сокровенных мечтах и желаниях. Мы беседовали все ночи напролёт, но он покидал меня с первыми предрассветными лучами. Я радовалась ночи и с томлением ждала её наступления. Я долго не признавалась, что моей единственной любовью был сон. Пыталась обманывать себя. Иногда мне казалось, что со мной происходит что-то невероятное, думала о душевной болезни. Но в один день моя жизнь кардинально изменилась. Одной самой обычной ночью я лежала в кровати и готовилась к очередной сказке. Сонный дурман пьянящими волнами заполнял мои глаза, уши, желудок, всё моё существо. Мне снился багровый лес, птицы, свежий лёгкий ветерок, обдувающий моё лицо и развевающий волосы по спине, и синее озеро. По водной глади плавали утки и бурые кленовые листья, шелестели деревья. В ушах звучала музыка, плакала скрипка, стонала арфа. Я чувствовала Его присутствие, и от этого мне было спокойно. Я чувствовала, как Он гладит мои плечи, перебирает мои локоны. Тепло и лёгкая эйфория разливаются по всему телу. И мы говорим. Я рассказывала, как я ответила в школе по литературе и, что получила высшую оценку в музыкальной школе на экзамене. Я поделилась, что после уроков ко мне подошёл сверстник из параллельного класса и предложил встретиться на выходных. Я не скрывала от Него, что чувствую к тому парню симпатию. Но не больше! Он не сможет никогда подарить мне то, что дарит мне Он. До прихода моих снов. Моя жизнь постепенно зарастала грязью. В моей голове царил упадок и разложение. Я уже бывала в объятиях мужчины, даже двух. Мир вокруг меня казался мне страшнее любого кошмара. Я не пыталась вырваться, ибо мне казалось это не возможным. Но мои сны разубедили меня в этом! Он спас меня! Вырвал из этой липкой жижи и помог отмыться, смыть нечистоты. А главное, я очистилась духовно. Передо мной раскрылись все грани возможного, и даже больше. Я стала жить. Я поняла, что такое дышать полной грудью и верить в светлое будущее. Мир раскрыл передо мной свои дружественные объятия. Я отдалась своим снам, поверила в мечту. Днём я совершенствовала себя, свой разум. За это ночью сон благодарил меня. То, что я чувствовала во сне, никто и никогда не сможет почувствовать в реальности. Это нереально. Но так оно и есть! Ночь за ночью я проводила в ПОКОЕ. Как хорошо это чувствовать! Ничего ненужно, можно только лежать на зелёной траве, наблюдая за пушистыми облаками, и говорить с Ним. Ни разу я не видела то существо, которое так близко сердцу. Да и это неважно. Мне неважно как оно выглядит, я только знаю, что оно есть у меня, оно меня греет, оно меня любит, мне с ним интересно, ради него я живу. Для меня смысл жизни – это мой сон. Только он и никто другой. Ни один мужчина не доставит мне столько удовольствия, ни одна женщина не сможет настолько понять меня. Да я люблю его! И ничто не разрушит эту любовь. После смерти я приду к Нему, и мы будем вместе бесконечно долго. Но пока я не могу умереть, не имею на это права. Я должна узнать столько, сколько доступно ему, чтобы нам не наскучило вместе. Он будет дарить мне тепло и покой. А я буду каждый раз рассказывать ему свои истории. Я буду сочинять сказки. Я буду рисовать его портреты. Петь колыбельные.

… Но всё это лишь глупые мечты. Я продалась. Отдала свою душу Дьяволу. За это он приходит ко мне каждую ночь. Каждое утро я просыпаюсь от собственных стонов, испытывая оргазм, содрогающий моё тело. Мне казалось, что моя душа никому не нужна, ни чёрту, ни богу. Оказалось - нет. Она нужна Дьяволу. Он наделил меня этим даром. И я буду ему верна, пока он не отпустит мою душу в Ад. О, мой властитель! Я люблю тебя! Я кричу от восторга каждый раз, когда ты во сне раздираешь кожу на моей спине, вырываешь мои волосы, терзаешь мою плоть зазубренным лезвием ножа. Меня опьяняет вонь из слюнявых пастей твоих бесов, ласкающих моё тело. Хозяин, я преклоняюсь перед твоей властью! Я принадлежу только тебе. Я буду глотать стекло и камни, лишь бы тебе и дальше нравилось издеваться надо мной. Я пойду на любую низость и грязь, только прикажи! Я сделаю всё, чтобы быть с тобой…»

- И сколько было таких писем? – мрачно спросил человек в тёмно-коричневом костюме и очках в тонкой оправе, сжимающий в руке письмо, написанное аккуратным чуть угловатым почерком.
- Очень много. Читать далее...

[563x699]
Настроение сейчас - в растерянности и страхе

Я в панике...

Почему хочешь помочь человеку и не имеешь возможности? Ну как всегда...

Что делать?

Мне кажется, что у меня снова растёт живот.

Что делать?

День изо дня меня посещают столько разных и противоположных мыслей...

Что делать?

Дядя Чернышевский дай мне ответ.

Что делать?!?!?!

[604x297]
Стараешься для человека, стараешься... Любишь его безумно и незаслуженно. Почему боль всегда причиняют люди, которых любишь? Ты думаешь о человеке, хочешь быть всегда рядом, хочешь помогать ему, заботиться о нём, делать как лучше, обеспечивать ему уют, дарить тепло, можешь умереть ради него. Всё делаешь. Всё терпишь. Всё прощаешь. Оправдываешь его. При этом понимая, что зря, что не стоит оно таких затрат. Но ведь это то человек, которого ты любишь по-настоящему. Ждёшь взаимности, ответных действий. А об тебя вытирают ноги. Ты смотришь ему в рот, запоминаешь каждый жест. А он не может тебе даже сообщение нормально написать. А он не способен даже красиво попросить прощения! И это так обидно. И от этого ты кричишь, бьёшься в истерике, грубишь другим людям, выплёскиваешь на них свою злость, ярость и боль. Настоящую боль. А он... этот человек, даже не понимает, насколько он опустил и унизил того, кто этого точно не заслуживает. И он, утопая в своём тщеславии и эгоизме, начинает даже злиться на того, чьей любовью так смело завладел.
А я... я лью слёзы на клавиатуру, кричу в голос, надеюсь, что может быть он хотя бы позвонит и успокоит. А о тебя начинают ещё сильнее вытирать ноги. И это так противно. Не хочется рассказывать об этом никому. И одновременно, хочется кричать на весь мир.
Я проклинаю себя за свою наивность и глупость. И ведь действительно, я готова простить ему всё. Я падаю так низко, что мне становится противно. Мне противно видеть себя в зеркале. Я позволяю себя унижать. Я слабая... В такие моменты признаёшься в этом и понимаешь. Вчера ты был богом, сегодня ты - раб. Сначала ты ощущуешь себя всесильным, кажется, что любое море тебе по колено. Но твои руки связывает другой бог и начинает хлестать тебя по лицу. А ты чувствуешь наслаждение от боли и упиваешься им. Ты начинаешь любить своего мучителя. И кажется, что это нормально. Ты забываешь, что ты такой же точно бог. Но восстать и связать руки любимому ты не в силах из-за отсутствия собственной воли.

Ах... как я летела домой, думала что вот - я его увижу! Включаешь комп, он появляется в сети. Видишь, что с компа. Не понимаешь сначала ничего, думаешь вдруг что случилось. Потом понимаешь, что не случилось ничего. Ничего не понимаешь... Ждёшь, ждёшь и ждёшь. А потом становится ясно, что про тебя просто забыли, перепутали, твои слова пропстили мимо глаз. Обида и злость. На себя и любимого. Горечь и слёзы. И ты бьёшь кулаком в стену, чтобы перестать реветь и кричать. Но эмоции зашкаливают.

Нет, милый, давай теперь ты попробуешь исправить свой косяк самостоятельно. А я посмотрю. Мы достаточное время вместе и ты должен что-то знать обо мне. И на этот раз позаботиться обо мне без моих наставлений!

[537x698]
Настроение сейчас - бредовое

Как=то всё закрутилось, завертелось.

"Какой то хороший... Какой то странный .... Какой то удивительный случай."

Кто бы мог подумать, что непонимание достигнет такой степени. Я не понимаю ,что происходит. Да, я согласна, была стагнация. Но кто же знал, что это плохо? Теперь я вижу последствия. И я готова к прогрессу. "Северный Флот, только вперёд!" Я не позволю умереть себе дважды...

[604x406]
Настроение сейчас - задумчивое

Ну вот я вернулась с южных просторов нашей родины. Мдя... Нет, я, конечно, убежала от московских морозов, но и там, как мы приехали через день начала портиться погода. Весь отпуск было +23. И конечно же в день нашего отлёта там началось потепление! Вот б... Ну ладно, я это пережила. В принципе было даже чуть менее скучно, чем ожидалось. Я и в аквапарке была, и на лошадках каталась и на лодочке в море сплавала. Всё время страшно скучала по мужу. Да и здоровье подвело, как никогда. На 2-ой день я отравилась и благополучно ночевала вобнимку с фарфоровым другом, а на 3-ий я начала заболевать. До сих пор с насморком и хриплым горлом. Уже конец лета. Ад близится... он наступает. Уже первые жёлтые листочки появились на деревьях. Погода отвратительная. Зато выходные после приезда я провела замечательно вобнимку с мужем)))

[549x699]
Настроение сейчас - аццтой

Кажется, этот днев проклят. Стоит мне отписаться, как происходит какая-то гадость. Даже мой муж не хочет меня видеть... Заебись...

[392x500]
Настроение сейчас - Никакое

Хех... Всё так низменно и неизменно. Жизнь размеренно и лениво продолжает свой ход. Наблюдая за судьбами людей я убеждаюсь, что человек редко делает то, чего он действительно хочет. Даже странно. Казалось бы, что стоит собрать волю в кулак и устроить всё так, как хочется. И ведь на самом деле это не так сложно, как есть на самом деле. Мы сами усложняем себе жизнь. Иногда хочется чтобы жизнь была похожа на робота, который неизменно выполняет все поставленные задачи. И чтобы если уже задал задачу, то она будет выполнена. Но увы...у жизни другая программа, работающая на основе . За всё нужно нужно платить. За добро злом. За правду ложью. За блаженство болью. За жизнь смертью... Как-то не позитивно и страшно звучит. Но на самом деле это нормально. Человек - это ничтожная частичка нашего мира, наделённая ограниченным разумом. Он слишком мал и ничтожен чтобы что-то понять. Да ему и ненужно понимать. Зачем? Жизнь дала ему биологический смысл и срок. Человек мал в течении первых 15 лет и уже стар на протяжении 45. Срок 30 лет. Вот такая вот математика.
Моя жизнь прекрасно течёт по программе даже летом. В принципе ничего особенного не происходит. Я впадаю в панику перед предстоящим годом. Это страшно... Скоро предстоит поездка на южные просторы нашей родины. Страшно не хочу оставлять любимого на эти две недели. Но я сама согласилась... А как приеду уже и лето почти прошло. И будет 1 сентября. Страшно. Хочу в класс не с цифиркой 11, а 1. Терзает смутное предчувствие, что я упустила уже всё что можно. И знаний в моей голове 0. И к инсту я так толком и не готова... Предстоит серьёзный разговор с родителями. Моё обучение им обойдётся примерно в 100к. Это много. И я боюсь, как я потом буду с ними расплачиваться.

[600x419]
Настроение сейчас - никакое

Тянущая, разрываяющая меня изнутри, выворачивающая кишки, заставляющая трястись руки. Телом раскачиваясь и сидя на стуле, я тупо смотрю в экран. Писать не остаётся сил. Хочется к любимому. Кажется, что он может помочь, хотя это не так. Хочется проклинать природу за то, что я родилась женщиной. Как же больно... Я не пью таблетки, потому что надеюсь, что это скоро пройдёт. А оно пройдёт. Через сутки боль уже исчезнет. Так ни разу не было... Приступ был с утра и начался второй раз недавно. Он сводит меня с ума, путает мысли... Хочется тёплого чая и лечь спать. Но ОНА привязывает к стулу, заставляет не снимать наушники. И иногда чуть отпускает. Она издевается надо мной. Она отпускает буквально на 30 секунд, разливая по телу спокойное тепло. И снова. Больно...

[373x480]
Настроение сейчас - хреновое...

Что ж, два предыдущих дня были хорошие. Два последующих дня... (хотя прошёл всего один) хреновых. Куда ж мне деть свою социальность? Я не могу без общения с живыми людьми... НЕ МОГУ! За предыдущие 2 дня я встретилась с Олей, побывала в её инсте, была рядом с любимым. Сегодня... я досмотрела сезон аниме "Пожиратель Душ", ходила с родителями в кино на " Ледниковый период" (ппц, мать потащила), днём даже ходила в парк, чтоб почитать книжку. Единственный положительный момент дня - я попала под проливной ливень. Шла по дороге мокрая, но счастливая. По пути встретила какое-то чудо-юдо азиатской национальности, а одетого как кибер-гот или ещё чёт такое... Сошлись во мнении, что погода нынче чудная)) По вечерам ощущение, что я ща сдохну. Но нифига... ЩАЗ РАСПЛАЧУСЬ Я ЧоРТоВо ЭМо! >_< В голову постоянно залетают какие-то умные фразы, особенно по вечерам, жаль, что сказать некому. В общем, жизнь продолжается...

[373x495]
Настроение сейчас - ништяк

Всё-таки лето после 10 класса - это такая халява ^_^ Ничего не надо. Все чего-то учат, сдают, поступают, волнуются, а у меня ништяк всё. Вот провожу очень много времени с мужем. В крови бурлит любовь и радость. Решила забить на всё. Депрессняки накатывают только от разлуки с любимым, ну и иногда от общения с матерью. Ох уж, разные мы люди... совсем разные. Никогда не поймём друг друга. А я добра хочу, добра сердечного, искреннего и всеисцеляющего. Хочу сказки. Да... наивная... знаю. Не знаю, что делать с друзьями. Их осталось совсем мало. Но, повторюсь, сейчася не думаю об этом. Не хочу парить мозг. И ещё... Муза отзовись! У тебя 2,5 месяца осталось чтобы родить что-нибудь гениальное!

[318x480]
Настроение сейчас - хм... самой интересно... какое же оно?

Ещё 2 дня и + 1 запись. Зачастила... Дождь пошёл. Сегодня я просто отлично погуляла с Таней. Мы психи))) Дома разгром, кухню сменили... Со мной что-то... Сегодня у подъезда с Олегом стояла, так я его довела. Идиотка... ебанутая) Ппц... Вот сегодня именно я к нему лезла...Бред.
Учёба окончена! Славься... я великая и лучезарная) Неделя практики... это бред. Какая нах практика?! Вопрос, что я буду делать завтра?

[474x480]
Настроение сейчас - хреновое

Хочу и пишу, о чём сама не знаю. В конце концов, если дневник - это единственное, чему можно излить душу, так почему бы это не сделать. Конец года, сказать что я устала - всёравно, что не сказать ничего. Я смертельно устала. Я жду не дождусь, когда закончится эта рутина. Я ничего не делаю, но это тупое время препровождение в школе меня бесит. Мне нечего делать - бесит. Нечем заниматься, всё чем могла бы никому ненужно, а я не могу всё делать только ради себя. Какая бы я замечательная не была.... Я поправилась, на моём животе ненавистны складки жира. Рррр...скоро месячные кажись, опять всё лицо в прыщах. Аррр... Хочу Олега, постоянно хочу, не могу его видеть и не хотеть. Я, наверно, озабоченная. Люди, которые меня окружают, по большей мере пусты, недружелюбны, странны и чертовски одиноки, замкнуты в своём мире. Я по-прежнему нахожусь в золотой клетке дома и перемещаюсь по виртуальной реальности. Ничего не осталось... Мой форум загнулся. Кажется, я уже не умераю, а разлагаюсь. Моя смерть завершилась. Пафосно звучит. Не правда ли? Забавно... Снова хочется нажраться, да не с кем. Олег сегодня напомнил про армию... Ударил по больному месту называется. Молодец... Решила, что если уйдёт втечение недели найду себе девушку. Да... бред, не правда ли?) Даже несмешно уже. Я серьёзно. Так что милые девушки, если вдруг тоже нужна будет подружка обращайтесь через год!!!

[325x480] Настроение сейчас - неопределённость

Что-то мне всё надоело... Учёба практически окончена, чем я буду заниматься на каникулах, ума не приложу. На работу мож пойти... никогда нигде не работала, может пора начинать? Люблю Олега, солнце моё. Жизнь моя не изменилась практически никак - это печально. Тут ездили на экскурсию и других школ ребят видели. Стока неформалов... везёт ведь. У нас из класса хожу я да Саня из "Б". За два дня просмотрела 22 серии анимэ "Тёмный дворецкий". Я монстр... По-прежнему хожу в инст, вот тут пропустила черчение из-за экскурсии, неоч хорошо +1 долг. 

Скорее бы бабаня на дачу уехала. Господи...н начальник скорее включи воду! И она уедет... Как меня достала моя родня! Рррр... Я злюсь, они это замечают и абсолютно не понимают причин. А я не принимаю их. Но надо терпеть... пойти против не могу, они меня выростили и ваще на своей шее тянуть им меня ещё оч много лет. 

Заберите меня отсюда... я устала.  Я устала ждать, надеяться, не верить, бояться. Хочу любви, тепла, романтики, вдохновления и понимания.

[562x698]
А кому сейчас легко? "Улыбайся и молчи..." Всё прекрасно! Но я не буду раздвигать коленки на площади! Ррррр... затрахала бы до смерти. А главное, за что?! Чего я то не так сделала? Не моя вина, что друзья все бесквартирные, а у меня бабаня дома круглые сутки безвыездно.
Всё бесподобно! Всё превосходно. Я люблю тебя, мой садист!

Четые капли героина,
И десять пачек никотина,
Алкоголя 8 литров,
Опиум для милых снов.
И не успел ты улететь,
Когда тебя настигла смерть (с) by Dark Claire

[335x335]
Да заебало! Я НЕНАВИЖУ этот мир. Я сижу и реву уже битый час, жалуюсь всем, кто для меня хоть что-то значит. И получается, что эти кто-то один лох из Торжка, Денис (одноклассник, с которым я в принципе не особо так и общаюсь, оч странный чел) и Олег. Безумно люблю его. Я ему очень благодарна, но не может он понять, чего я хочу...

3 нити с миром это слишком мало, чтобы удержать меня в нём.... И снова даже нажраться не с кем.

Я ненавижу этот мир.

[476x698]
Настроение сейчас - хреновое

Оч средненько. В Минске было хорошо, а главное в этот раз всё культурно.
Понедельник. Отсыпалась после поездки.
Вторник. Весна с утра. Фоткалась. Курсы.
Среда. Кажется ко мне приезжал Олег. Зря... я думала его отговорить, но не захотела. И он разболелся.
Четверг. Хреново... Кажется я в порыве кинулась в Лобню.
Пятница. Хороший день, я бы даже сказала лучший за каникулы. С утра гуляла с Олей по выху. Она инст прогуливала) Потом курсы. Я получила второй зачёт без минуса.
Суббота. Ад. И скучно и грустно и некому морду набить.
Воскресенье. Я ненавижу этот мир...

[379x545]
Настроение сейчас - жду... час остался)

Уря! Каникулы. Ну... под конец я нахватала по всем предметам тройки. После каникул поселюсь в школу и буду их исправлять. Сегодня я еду в Минск. Ееее... очень интересно, что там будет. Мой класс меня уже задолбал с вопросами... Бля. А так всё прекрасно, отосплюсь. Но всё-таки я оч рада, что еду. Мать в шоке) Она никак не может понять, почему я так люблю поездки. А для меня это такая возможность на 3 ночи покинуть этот грёбанй дом, который я стала ненавидеть. Тут бабаня спросила, чол, что же меня так тянет и чего мне дома не сидится. И она добавила: "Неужели тебя что-то не устраивает?" Я прямо и ответила, что да, не устраивает, добавив, что они просто слишком много делают. Бабаня не поняла и сказала одно: "Страшно как-то"... И чего страшного? Как 18 мне исполнится, всё равно куда, но я уеду от них, по-любому...

[442x699]
Ярко светило солнце. На небе не было видно ни облачка. В синеве неуловимо носились и кричали ласточки. Всё пылало летом. Мухи роились над серым болотом, которое отпугивало путешественников недоброй репутацией и мрачными видами. Каждое лето его жёлто-зелёные испарения расползались вокруг на огромные расстояния. А в самых гиблых местах его семья упырей, собравшись вместе, решала трудный семейный вопрос.
- Ну, кто пойдёт к бабушке в этот раз? – спросила толстая упыриха, сверкнув чуть раскосыми глазами, её шея была сплошь покрыта бородавками.
- Не я! Я ходил в прошлый раз, - тут же отозвался упырь, замотанный в чёрный благородный плащ. Подобные и прочие отговорки, доходившие порой до абсолютного абсурда, посыпались со всех сторон.
- А тогда кто пойдёт?! – взвизгнула та же, по всей видимости, главенствующая, упыриха, уперев кулаки в бока. Поднявшийся гам тут же стих и воцарилась воистину мертвенная тишина.
- Ну, невозможно же постоянно Красную Шапочку посылать! – громко начала наставление упыриха. – Наш род ей и так уже замком на Мёртвом холму пожертвовал.
Один из упырей громко фыркнул. Его жена, упырица, разодетая как на маскарад в синее атласное платье, злобно уставилась на говорившую упыриху и прищёлкнула зубами. И тут вперёд выдвинулась сгорбленная старуха, смотревшая, впрочем, не по годам нагло на всех остальных. Её руки сжимали за плечи девушку, совсем молоденькую на вид, в зелёном простеньком ситцевом платьице.
- Аннушка пойдёт. Бабушка давно хотела посмотреть на неё, - проскрежетала старуха. Упыри переглянулись, по рядам прокатилась волна шёпота. Девушка оторвала взгляд от земли и посмотрела на сородичей. У неё были небесно голубые глаза, казавшиеся сверкающими бриллиантами, среди этой мрачной серо-зелёной обстановки.
Упыриха расплылась в довольной улыбке, показав ряд острых зубов. У старших вампиров у всех были заострены не только клыки, а вообще все зубы.
- Аннушка, бабушка очень будет рада тебя видеть! – воскликнула она, схватив девушку за тонкое запястье так, что на её белоснежной коже проступили красные следы.

Пока упыриха рассыпалась перед девой в комплиментах и пожеланиях, между рядов прокатилась тележка, в которую каждый упырь клал гостинец для бабушки. И совсем вскоре за стройной спиной Аннушки со скрипом звякнула калитка, и раздался скрежет запираемого засова.
- Бедняжка, - вздохнула толстая упыриха, провожая взглядом Аннушку.
- Сама виновата, красивой родилась, - безразлично проскрежетала старуха, пожав сухими плечами в шерстяном платке.

А Аннушка уверенно шла по тропинке, ведущей через светлый-светлый лес к бабушке. На её плечах громоздился рюкзак, позвякивающий каким-то железом вперемешку со стеклом. Пейзаж открывался перед её светлыми очами прямо-таки самый распрекрасный: ярко светило солнце, обливая стволы белых берёз золотом и отбрасывая на изумрудную траву сверкающие блики; пели птицы; где-то стучал дятел; белки щёлкали семена и носились в высокой траве. Аннушка смотрела вокруг и улыбалась своей светлой улыбкой. И лишь чуть более заострённые клыки выдавали в ней вампирское происхождение. Девушка остановилась в лучах солнца и одним лёгким движением руки развязала серебряную ленту, стягивающую полудлинную чёрную косу. На плечи её упали крупные вьющиеся сияющие кудри. Аннушка вздохнула и пошла дальше по тропинке.
Лента из её волос, упав на землю, превратилась в чёрную гадюку и шустро юркнула в траву.
Совсем вскоре Аннушка стояла уже у крыльца дома бабушки. Домик полностью соответствовал окружающему его пейзажу. Красная двускатная крыша из черепицы, резные белые наличники на окнах и крыльце придавали дому по истину сказочный вид домика доброй феи. Девушка пару раз дёрнула за ленточку у двери, изнутри дома раздался мелодичный звон колокольчика. Тут же светлая сосновая дверь открылась перед ней сама собой. Девушка вошла внутрь. В коридоре дома пахло розами и корицей.
- Иди сюда, Аннушка! – раздался голос изнутри дома. Аннушка, поправила рюкзак и пошла на голос. Вскоре она оказалась в роскошной спальне. Здесь же раскрывалась вся сущность хозяйки. Комната была роскошна до неприличия и полностью не соответствовала облику всего дома. Больше всего места здесь занимала кровать с резными спинками из тёмно-красного дерева. С потолка на неё свисал чёрный полог. Сейчас он был откинут, и на кровати, на шёлковых бардовых простынях, лежала, перевернувшись на живот, бабушка. Надо сказать, бабушка выглядела не просто хорошо, а очень хорошо. Она выглядела как молодая, безумно красивая женщина с хищным взглядом. Её каштановые волосы были подняты в сложную причёску, а голову украшала диадема, сверкающая, безусловно, бриллиантами. Аннушка смотрела на бабушку с выражением выполненного долга. Её лицо просто светилось светом. Бабушка же сверлила её глазами змеи, распространяя вокруг себя атмосферу порочности.
- Что ты мне Читать далее...