* * *
Когда останешься наедине с разлукой
Ты ни о чём не думай - уходи.
То, что сейчас возникло на пути
Останется с тобой; и будет виться,
Блестеть в пути, дорогой - цветной лентой.
А было время, когда хотелось скрыться
И затеряться в бездне где-то........
Пусть прошлое останется же там.
Я нарисую круг и в нём останусь.
Я в жизни слишком часто ошибаюсь,
Чтоб ошибиться снова.........
Когда-нибудь войду я в храм,
Что создан, был мечтами. Я в них поверю.
Я в нём открою настежь двери,
И выпущу на волю птиц,
Как знак о стёртости границ.................
Совершенно не довольна летним отдыхом. Остался месяц из двух, а первый был проведён весьма бездарно. Отсутствие запланированного и хорошей погоды меня опустошило. Попытки найти работу ни к чему не привели, да и не так много этих попыток. Надо что-то делать. Надо себя заставлять что-то делать!
[698x354]
= 1 =
Ты разбиваешь меня на части,
Ты разбиваешь всю меня.
Стираешь в пыль былое счастье –
Куча осколков теперь я…
17.05.2007
= 2 =
Бликом солнца скачет новый день…
Солнца яркость слепит мне глаза.
Я хожу, похожая на тень,
Словно улыбаться мне нельзя.
Ты сокрыт под масками стыда –
Я не вижу истины лица.
Тебе верить никому нельзя –
Ложный путь с тобою до конца.
22.05.2007
= 3 =
Не ностальгировать о прошлом,
Не опасаться за вчера.
То, что покажется мне сложным –
Не доживёт и до утра…
Ты поселился в моих мыслях,
В моих глазах, в моей улыбке.
Каждый мой вдох сейчас ошибка,
Каждый мой день – лишь только числа…
Так бывает пусто внутри и от того безнадёжно. Даже в мелочах мне не везут, не говоря уже и по-крупному, хотя это не считается сессии – с не всё иначе, и это моё счастье.
Умудрилась влюбиться в такого парня, в которого не стоит влюбляться, тем более таким девушкам, как я. А меня все подруги в универе предупреждали: «Слава – просо не тот человек! Совершенно не тот! Можно приятно провести время, но не более того! Не вздумай в него влюбляться!!». Я так и поступила с точностью наоборот. Ну, пока сама не проверишь – не поверишь. Глупо, но работает. Ещё хорошо, что не безнадёжно влюбилась… От этого уберегла только моя интуиция, какое-то непонятное ощущение, что возникает глубоко внутри меня, и как бы шепчет: «ничего НЕ получится…» Вот и в этот раз было также. Я послушалась – не стала игнорировать это чувство, как когда-то давно в 16-ать лет, влюбившись в Виктора. На своих ошибках надо учиться, я теперь полностью доверяю этому чувству, хотя в этой истории оно возникло позже. Было время, когда его не возникало.
А Слава стал рассказывать небылицы обо мне, и всё что со мной связано. Что ж можно поделать, когда у человека острая необходимость во внимании и его нехватке. Хотя это спорно. Просто ему всё мало. Только зачем врать при этом? Да ещё в таком количестве? Мне этого не понять. Забавно, но теперь я навсегда запомню, что такое «когнитивный диссонанс» и «половая дисфункция». Это всё про него.
Даже и не знаю хорошо или плохо, что секса у нас не получилось. Может, если бы и получилось, мне бы не так обидно было бы выслушивать про себя что-то вроде того: «у неё и подержаться не за что» - очень приятно. Сударь, а у вас прям так много за что можно?? Не понятно зачем об этом вообще говорить… Зато Короткова теперь ехидно ухмыляется, каждый раз как встречает Славу в универе. Максимум, что может – это изобразить на пальцах те мысли, которые поглощают её голову этот момент. Да, действительно весело. А фразы, о том, что секс без чувств не возможен в его случи… Вот бред – это физиология: либо ты можешь, либо - нет. Я не считаю, что я та девушка с которой ни как… Ну, не про меня это, не про меня. И не надо мне тут новых комплексов навешивать.
Самое большое же разочарование во всей этой истории для меня было – это разочарование в самой себе. Ну, как можно было настолько ослепнуть, чтобы всего этого не увидеть? Не понятно мне совершенно. Я же умная девушка, как мне казалась, а повелась на красивую обёртку, как школьница! Жаль, что внутри у него весьма скудное содержание. Но это уже не мои проблемы, и не мне их решать.
[500x347]
[394x323]Настроение сейчас - меланхоличное...
Даже не верится, как многое может поменяться в человеке за столь короткий срок... Последний год изменил меня до неузноваемости в моральном плане и слегка отразился на внешнем облике... Я не понимаю и не могу понять что делать каждой весной?? Хочется какого-то безумства, ярких эмоций, чувств... ну, хотя бы какого-то изменения в отношениях, чего-то, чтобы выбивало из повседневной калеии... А вместо этого что? Вместо этого я получаю фактическое одиночество и ощущение ненужности. Это именно ощущение. Я привыкла быть одна, встречаясь с человеком. Уже давно встречаясь... Проблемы длящиеся год, вечные обещания о переменах... я терпелива... но настолько ли? Не знаю... С ним невозможно говорить на эту тему - воспринимает всё в штыки... Говорит, что я жалуюсь и т.п. каждый день (забавно, но мы не разговариваем каждый день, ни говоря уже о встречах). Раньше я жила с мыслью, что это самый близкий мне человек, теперь не знаю... кажется, что нет... Быть с ним несложно, как и несложно растаться (или мне только кажется). Событийность моей жизни сильно не пострадает...
Я не знаю...
Может, я действительно зажралась... как мне говорят..... вполне вероятно, но от этого легче на душе не становится. Сейчас немного другое состояние.... С любимыми людьми нужно быть откровенной, чеснтоей во всём и искренней - всю жизнь так считала и была именно такой... а точнее мы вместе почти четыре года.... из них первый год - просто сумасшедшая влюблённость.... второй был чем-то тёплым и мягким, доверительныи и нежным... на третьем начались проблемы, а точнее МОЙ переломный момент.... что изменилось? с того времени многое..... Отношения это же что-то живое, постоянно меняющееся... порой неконтролируемое..... пол года назад (чуть больше) у меня просо было помутнение рассудка.... по-другому не назвать.... Меня вообще не устравал он, не устраивали отношения.... ходила вся подавленная, можно сказать деперессия, достаточно долгая..... мне казалось, что я не люблю его.... действительно казалось... я никогда ему не лгала.... сказала правду, что, наверное, не люблю его.... навреное, нужно растаться.... меня убивало это наверное..... (??) по этой причине наши отношения были в подвешенном состоянии......
и именно в этот периуд появился *действительно словно призрак* ОН - другой, из моего прошлого..... далёкого прошлого (для меня отсутствие какого-либо общения в три года есть далёкое прошлое). Мне столько сил тогда понадобилось, чтобы запрятать его в это прошлое....!! Как знал, когда нужно появиться.... как чувствовал..... мы встречались какое-то время.... в том смысле просто виделись.... ходили куда-то.... разговваривали.... спецефичное общение... весьма... как когда что-то мешает говорить, но очень хочется.... я до сих пор не понимаю зачем я сним переспала... отдавая в себе отчёт, что делаю... только вот действительно не понимаю зачем мне это было надо....? Удавольствие весьма сомнительно.... у меня был МЧ и с ним секс по сравнению с этим просто не сравним.... я не понимаю себя зачем я это сделала... сейчас вообще это плохо помню... вечные попытки стереть это из памяти... У меня никогда не было мысли, что с этим человеком у меня будут отношения - это невозможно... всегда это чувствовала... но тем немение тянуло, так что невозможно было устоять....
Потом я как переболела всем этим... я как заново влюбилась... сейчас у нас всё хорошо... А ОН не даёт мне покоя.... тем прошлым, что связывает меня с ним... а точнее не связывает... Измена есть измена... и живу с ней я. Она моя. Я не хочу о ней говорить и ей делиться, но это меня мучает... и, конечно, хорошо, что мучает. Говорить же не хочу, т.к. не хочу причинять боль, человеку, который её не заслужил... это фактически перенос тяжести со своих плечь на его.... мне то станет легче, а ему.... ему за что? Я же знаю какой могу и быть я.... неидеальной..... импульсивной..... жалеющей о сделанном....???
[700x467]
[321x448]
Весна........ не думала, что буду встречать её так.......... так вот печально........
Да ещё болея и сидя дома..... хочется в универ..... я ненормальная.... но действительно хочется...... хотя бы видимости людей, видимости отсутствия одиночества.... меня это уже просто давит....... Последние дни были кошмарными ещё и физически.......
В марте много праздников, помимо 8-го числа..... Дни рождения друзей... это хорошо - звучит оптимистично!
[454x699]
У вас никогда не возникала чувства, что человек, который вам очень дорог, тот самый человек, что подарил вам жизнь, в данный момент сходит с ума, а ты ничем не можешь помочь ему…. Ну, если только присоединиться к его сумасшествию…
Сначала у меня было похожее состояние… был эмоциональный шок на фоне всех событий…. Истерики, срывы…
Потом….. Потом стало легче…. Потом спокойствие….. опять истерики….. спокойствие…… равнодушие к происходящему…. Раздражение…
Меня раздражает эта ситуация… Мне плохо, больно, просто паршиво, порой ужасно, порой безнадёжно, но в большей степени меня раздражает отец, что не может сделать выбор… И мать, которая тоже не может для себя окончательно решить чего же она хочет на самом деле и вообще на что она готова пойти, чтобы изменить ситуацию, а, значит, и жизнь. И готова ли она на это.
И вот сейчас меня раздражает это ожидание её решения…
А пока я только вижу, как она сходит с ума… от горя? Или от все тех вопросов, на которые она просто НЕ знает ответов…??
Если у вас никогда не возникало такого чувства, знайте, вам очень повезло, а, значит, по большому счёту, у вас всё хорошо…
Это цитата сообщения Katheryn Оригинальное сообщение
кто-то прислал :)
Как вы уже знаете господа, от каждого лекарства может быть как польза так и
вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так...
орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная
история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и
отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное.
И о раздельном питании никакого представления не имел.
Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много
пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались
неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж
не помню что этот гурман там кушал...
... Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался
неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для
срачки местах. Hо мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра
располагался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался...
опять кушал и опять купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему
показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку
макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада.
Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной аптечкой и намазать
многострадальный сральник детским кремом.
Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик
-кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Hу, бля, вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть
поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
HЕЕЕЕ ПОHHЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок".
С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.
Hо специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был
серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда,
поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.
И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой
морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Hо только на
секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с
кремом образовала смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало
слабеть.
Hа следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и
плавная. Вместо того, чтобы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по
самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не
подавала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е го.
Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
HЕ СУЙТЕ ИХ В РОТ! И ТЕМ БОЛЕЕ В ЖОПУ!
Это цитата сообщения Питербуржуйка Оригинальное сообщение
одна доброжелательница мне как-то написала...
[295x214]спит убитая лисичка,
спит задушенная птичка,
обезглавленный хомяк,
посмотки, как он обмяк!
утонув в зловонной жиже,
спят в аквариуме мыши.
и на высохшем полу
рыбки кучкой спят в углу.
спят в пробирке эмбрионы,
спят в музее фараоны,
и в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
сторож спит с ножом в спине,
спят пожарники в огне,
и, придавленный бревном,
спит строитель мертвым сном.
ошибившись только раз,
спят саперы в этот час.
парашют с собой не взяв,
спит десантник на камнях.
газ, забыв закрыть, соседи
спят вповалку на паркете.
в паутинке дремлет мушка...
спи и ты... а то прибью подушкой!
(С)
[267x350]
как только можно научиться с моей головой жить.... вчера была готова позвонить ЕМУ и рассказать о всех своих проблемах... как буд-то он может их решить, а главное с чего я вообще решила, что он поймёт меня адекватно!! мы пол года не общались... и тут такое....! Да и зачем ему общать со мной и решать мои проблемы... даже задумываться над ними... зачем это ему?
А ведь дело в том, что слишком много проблем навалилось в один временной промежуток, что ожидаю уже чуда какого-то, которое помогло бы мне... хотя бы просто психологически. Вот я и решила для себя нарисавать некий такой образ-спаситель в лице которого увидела ЕГО. А то, что он не таков на самом деле, что ему безразлично.... да и вообще это глупо... Самое глупое это, то что меня начинает трясти от только мысли позвонить ему... это самое...
Ни кто не поможет мне справиться со всем этим навалившимся, кроме как меня самой... когда же это до меня дойдёт... И когда я перестану искать поводы для встречь, разговоров и т.п., а главное - для воспоминаний..... хотя у меня точно будет материал для мемуаров в своё время.... :)*
Мы не можем адекватно воспринимать человека, т.к. смотрим на него через призму субьективного восприятия... Мы преписываем ему те качества, которые присущи нам самим... и не видим того, что в нас нет..... Поэтому о какой обьективности и адекватному восприятию другого человека можно вообще говорить...........??
Завтра день Святого Валентина.... День всех влюблённых..... Мой МЧ работает и мы вряд ли встретимся..... я даже не знаю стоит ли покупать подарок ему... вообще хочется.... но не будет возможности подарить.... А дарить позже, так уже вроде как и не на праздник... Хотя лучше хотя бы так, чем совсем ни как..........
Настроение в минусе.... Завтра все будут ходить радостные, давольные счастливые....... А моя половинка будет на работе.... а я одна.... опять.... Я так привыкну быть и без него.... этоже плохо..... Хотя думаю, что, может, часок он авкрадет перед работой для обмена Валентинками...?? Нужно будет что-нибудь придумать..... - чтобы такогое подарить :)*
___________________________________________________
Что есть одиночество? Если разобраться человек ищет "вторую половину", для того, чтобы заглушить это чувство отчуждённости; для того, чтобы ощущалась мысль, что ты не так одинок. Или же это просто следствие отсутствия самодостаточности...? Или же иллюзия слитости с другим? Ведь существуют люди, которым хорошо быть и в компании с самим собой... И что значит такая моя необходимость в ком-то ещё..... хотя этоже считается нормальным...... (?) [666x699]
[391x649]
У меня бывают периуды, когда в моей памяти появляется снова ОН......... Человек, который невозможен в моей жизни.... ОН мне сниться....... уже третью ночь подряд.... Почему - не знаю..... я долгое время не вспоминала... а тут снова..... Вспоминается тот день, когда я осознала, что это всё... конец, продолжения не будет..... Но всё же попыталась хотя бы что-то оставить на память... состоялся один бесполезный телефонный разговор и всё... вроде как и сама виновата - не смогла связать и пары слол... но когда ты чувствуешь, что это всё.... какие тут слова? Помно как это было больно заходить в лифт и подниматься до своего этажа, чувствуя (именно чувствуя), что это ВСЁ......... ужасное чувство.... не забыть его......... прошло почти пол года...... зачем я это вспоминаю..... но раз вспоминаю, значит нужно....... ?? Сегодня ехала в вагоне метро... и как обрывки в памяти, что было с ним..... как он ограждал меня в конце вагона.....
Я всегда испытывала к нему что-то странное, но ужасно сильное... что-то манящее, влекущее к нему..... Но всем своим нутром чувствовала, что этому человеку не возможно быть частью моей жизни.... теперь он часть моей памяти, которая не даёт мне покоя.....
Буду вспоминать всё здесь....... вспоминать, может, станет легче.......
Кто бы мне помог разобраться в себе? Думаю, что вря дли кто сможет... но если возникнут такие желающие, буду очень рада... В этом дневнике именно этим и собираюсь разбираться... Всё что буду здесь писать - мои мысли и переживания, настоящие и реальные... Я вела и, может, буду вести другой дневник... но там уж слишком много людей, которые знают меня в реальной жизни... Это напрягает... сильно, не могу быть достаточно откровенной. Так что здесь таких рамок не будет!
Мне иногда кажется, что я совершенно запуталась в себе... И вообще нужно уже разбираться кто я и что я такое есть... Вообщем буду заниматься самоопределением...
Так же достаточно сложный периуд в жизни... перелом всех ценностей.
Моё, так сказать, предисловие можно счесть законченным... Остальные посты будут уже посуществу...