Вот прошел 1 год и 8 месяцев, как я уехала из родного города, ради поиска любви, и чего-то нового найти для моей уже потухшей жизни. Что произошло за это время..сколько раз я пыталась описать это время, много-много раз я начинала эту строку, и каждый раз я не находила нужных слов, как и сейчас впрочем. Почему я решила сегодня продолжить мой рассказ? Потому что пришло время запечатлеть кадр для будущей меня.
Начну свой рассказ с мамы. Мне кажется, любой рассказ нужно начинать с мамы. Ведь именно она потратила почти всю свою жизнь ради нас, детей. Моя любимая мамочка, я до сих пор помню, как стояли в ее глазах слезы, как она сказала, что против, и что я никуда не поеду, что она запрещает, но к ее сожалению мне уже не 9 лет, что бы она могла мне запретить, но суть не в этом. Я хочу здесь сказать свою благодарность ей за то, что она вырастила меня такой, какая есть, за все ее ошибки, за все ее правильные поступки. Мама ты и твоя мама, это все, что есть у меня, я вас люблю больше своей жизни, хоть и покинула вас.
До моего переезда, я несколько раз была в Барселоне, знала много мест, знала хорошо аэропорт, куда, где, зачем и почему, но этот день ..29 августа был особенным днем. С какой осторожностью я встала на испанскую землю, с каких возбуждением я вдыхала этот воздух, с каких желанием я впитывала каждый испанский звук. Я села в такси, и моя жизнь изменилась кардинально.
Первый дни, неделю проходили как во сне, днем я была весела, хоть и напугана, но иногда по ночам, разговаривая с родным городом, я была в печали. По моим венам течет Питер, и этого никто не изменит, в моих генах есть Путин и так будет всегда. Это был не патриотизм, это есть моя сущность и меня тянуло домой, но я была не уверенна, даже тогда где есть мой дом.
Хотя…до сих пор у меня нет дома. Мой дом это мама. Мой дом это Питер. Мой дом это Барселона. Мой дом это города, которые гниют из сердца, что бы выжать, как я писала ранее, они пьют души людей, которые приезжаю в эти города. Вы до сих пор, думаете, что я выбрала Барселону, потому что это город любви? Ха-ха. Я выбрала этот город, потому что это отражение Питера. Да, на первый взгляд Вы скажете, что Барселона…эх Барселона, это город влюбленных, ах эта солнечная Барселона, пропитанная любовью, весельем и радостью. Ох как Вы ошибаетесь.
И если сейчас Вы не в Барселоне, то поверьте мне на слово, Вам очень повезло.
Сейчас я попробую описать мои первые впечатления и нынешние о этом прекрасном городе.
Моя Барселона, этот запах, я всегда впитывала его и до сих пор это делаю. Это запах детства, это запах Рощино, это запах надежды и любовь. Этот сладкий запах. В Барселоне я нашла и потеряла свою любовь. Это больше чем слова. Барселона это любовь точка. И тут никто не может сказать больше. Любовь. Ох это жестокая, беспощадная, жадная Любовь. Она никогда не спит, это долгий нескончаемый оргазм. Это вулкан, это когда ты не можешь остановиться. Это кокаин. Как сказал мой хороший друг Барселона это просветленное одиночество.
Я могу перечислять еще очень долго, но подводя итоги, давайте мы скажем…Барселона это elamor, elpassion, elorgasmo. Вначале она даст тебе все то, что ты так хотел все долгие годы, но…она заберет намного больше.
Вчера я нашла записи о нем. О его карих глазах. О его поцелуях. Дума я никогда не забуду то, что я чувствовала первый раз в своей жизни. И не побоюсь этого слова, в последний раз. Но это прошло, это закончилось, Барселона забрала его, забрала мое счастье, забрала мою любовь.
Но не будем отходить от темы.
В Барселоне, я познакомилась с огромным количеством людей, как и русских, так и других национальностей. Мои знакомства не заканчиваются, и по сей день. Я могу сказать, что я нашла семью и потеряла, что я нашла хороших друзей и потеряла. Что встретила, может и того самого, и вырвала его из сердца. Его…это только догадки кто есть он.
Дорогие мои, Барселона это экстази, да нет, это все подряд, это все наркотики, это зависимость, это то, без чего не можешь представить свою жизнь, и если ты попался в её сети, то поверь, ты не сможешь уже выбраться. Никогда. Ну а счастье это или печаль, выбирать только Вам. Я хочу пожелать Вам никогда не приезжать сюда, но если Вы уже побыли здесь однажды, то добро пожаловать в город грехов. Надеюсь мы с Вами встретимся)
Это самое ужасное чувство, чувство жалости к самой себе, что я натворила, как все изменить, как все поменять, где найти ответы, где найти силы что бы бороться… Бороться ? за что? Я разбита, я убита, я не чувствую свое сердце, я умерла, во мне только стресс, негатив, боль, потерянность и это уебищная жалость.. и злость. Где??? Где сука это Лена в розовых очках?? Где я её потеряла? Что произошло со мной? Как так получилось?? Что мне делать? Где моя мамочка, которая придет и все исправит!!! Я хочу быть маленькой, маленькой девочкой, подбежать к маме и плакать, плакать от счастья, что вижу ее, мою родную, бедною мамочку…в этом мире нет никого, никого, я одна, у всех свои жизни, свои проблемы, своя боль… Мне так страшно, страшно от будущего, страшно от перемен. Зачем я все это пишу? Для чего? Для кого? Кто мне поможет? Никто..сама себе.
Я ненавижу этот мир, ненавижу Россию, ненавижу Питер, ненавижу Испанию, Францию, и эту гребанную Барселону, эту самую худшую Барселону. Она не настоящая, она грязная, она мерзкая, в ней нет ни сердца, не души. Это город мертвых людей, этот город людей в которых больше нет ничего, потому что она забирает все, она высасывает из тебя жизнь и бросает тебя медленно умирать… Этот город самый худший из которых я встречала, он забрал все у меня, все…он опустошил меня, он обманул меня.
Все пройдет. Все забудется. Все изменится. Я позабуду все, что произошло со мной, все и плохое и хорошее. Я хочу убить в себе память, я хочу все забыть, всю свою историю, просто стереть. Она меня сотворила, но она и сгубила меня, эти воспоминания меня душат.
Я хочу знать сейчас, где я ошиблась, я хочу это знать, видеть начало моих похорон в самой себе.
Я глупая, такая глупая, не научили меня ни чужие ошибки, ни мои. С каждым годом, месяцем, днем, секундой я только глупее чем раньше.
Я слабая, я беспомощная, я жалкая, я неблагодарная сука. Я не хотела быть такой. Я не хотела..
Столько боли я принесла людям, моим близким из-за моего тупого эгоистичного отношения ко всему. Моей жаждой быть лучше. Лучшей? В чем? Перед кем? Зачем? Feliсidades!! Ты победила Лена, глупая Лена, ты стала худшей из худших, ни стыда, ни совести, ни веры. Во мне нет, не чего хорошего, человеческого, доброго, светлого. Меня поглотила тьма.
Это грустно, что я обвиняю всех в своих проблемах.
Забавно…мои бывшие так и говорили что я останусь одна, я не чего и никого не потеряла, я сама всех выкинула из моей жизни, вместе со всеми воспоминаниями, я просто вырывала каждый раз кусок моего сердца, а теперь его не осталось, теперь нет ни единого кусочка от моего сердца, ни крупицы, ни пылинки..
И вот подводя итоги, какие нахуй итоги, нахуй мне они нужны, я оставлю все как есть, я больше не буду бороться.
Наверное это самое дерьмовое, когда трахаешься с человеком месяца 4-5, и ты не чего не чувствуешь, звонишь только тогда, когда понимаешь что поджимает и пришло время разрядиться. Ох это прекрасное, потресающее время. Но, как в любых взаимаотноений, наступает тот самый день, когда вы все-таки проводите вечер без секса и вечер настолько банален, до смешного..уютный вечер в постели за просмотром кино или выпиваете по бокалу вина и болтаете обо всем, о своих планах, мечтах, желаниях и вот он совсем так невзначай бросает пару фраз о том что вам нужно чаще выбираться из постели, для ужина или посещений каких-нибудь для вас мест.
И вот на утро начинается что-то интересное, ты конечно же по прежнему думаешь что вы остались в тех самых отношениях, в принципе как и есть все на самом деле, но еще немного рано для того, что бы понять и принять новую информацию, что ты что-то опустила, где-то спровоцировала, где-то ошиблась и вуаля внутри тебя что-то происходит, появились какие-то ужасные и отвратительные чувства, которых ты не ждала и не ждешь и в априори не хочешь что бы они были в твоем сердце, душе и конечно же в твоих мыслях.
Кто бы не говорил что-то или может даже сама себе, в один момент ты все-таки, о да детка, понимаешь что ты как полная идиотка, что опять на те же грабли, что опять выбрала не того, а в того кто не будет бороться, в того с кем разведет судьба как бы ты не хотела что-либо изменить.
И в этот момент приходить в твою голову, как ты думаешь "гениальная идея". У этой идеи есть только 2 выхода, конечно первый тебе кажется превосходнее..
Итак, давай посмотрим..
Значит нам нужна встреча, назовем ее "прощальный поцелуй".
И вот он тебе пишет: "Красотка, детка, давай встретимся в х день, я весь твой", конечно в нашем идеальном варианте, это происходит достаточно быстро, через пару дней или вот-вот на "днях". И вот вы вместе, ты целуешь его, заводишь, ты ведь уже достаточно хорошее знаешь его тело, желания, потребности..и в самый "ненужный" момент ты начинаешь свою речь, уже заранее подготовленную и прочитанную у себя в голове. Начинаешь из далеко, что в тебе появились чувства, что стало сложнее, чем ты думала и что для тебя самый вариант, это прекратить ваши с ним отношения...да конечно вы сможете остаться друзьями, но естественно вы оба понимаете, что это сказано что бы речь была более чувственной и что самое главное, этой ночью ты не хочешь звериного, дикого секса, а хочешь заняться любовью, медленно, что бы наслаждаться не то, что каждой минутой, а каждой секундой и конечно так все и начинается, но заканчиваете как вы любите оба, сильно, страстно и не принужденно. С утра нежные поцелуи и все как обычно, ты провожаешь его до двери, сладко целуешь, говоришь что скучаешь уже и провожаешь его влюбленным, но уже прощальным на всегда взглядом. И после закрытия дверь, забываешь все, все прикосновения, поцелуи..его горячий и жадный взгляд, все оргазмы и забываешь его имя.
Но мы все понимаем что этот вариант, через чур идеальный, ведь такое показывают только в кино.
И по скольку в жизни есть много интересных законов, конечно ожидаем совсем другой вариант. И назовем его "Адьес амиго, желаю счастья".
Каждый мой отъезд из этого маленького городка, как будто каждый раз от меня уходит любимый мужчина. Или каждый раз он и уходит, или он уже ушел, а я все, как и прежде, верю в бесконечность..как пела когда Ева..тешу себя надеждами, от чего мое сердце разрывается с каждым разом все больнее и больнее. Я не могу принять, не хочу принять. И никто не сможет мне помочь, кроме как я сама себе. Ведь все что происходить вокруг меня, все мосты, все здания, вся природа, я сама Бог своего мира и что я натворила в своем мире. Почему в этот момент кто-то не пришел, не схватил меня за руку, не привел меня в чувства, не снял с меня розовые очки. Но ставки сделаны, и жду с нетерпение каждый свой прожитый день, когда я переступлю порог своего нового дома, где все-все я начну сначала, новый язык, новые люди. По-моему я приняла слишком близко фразу отпускать прошлое. Я не только его отпустила, но собираюсь вычеркнуть его. Я совсем одна, в моей жизни как приходят, так и уходят люди..мало кто задерживается на долго, нас либо разводит судьба, либо мало кто сможет выдержать такую, кто знает настоящую, кто не знаю играющую, меня. Кто-то скажет плохо, кто-то меня поймет, кто-то даже этого не прочитает, а прочитав не поймет ни строчки. В мое голове куча мыслей, тетрадка исписана слезами, печалью и счастьем. Не могу соединить все воедино, бардак во всем, на рабочем столе, в квартире, которые даже уже не мой дом и в моем сердце.
...это как глоток свежего воздуха, этот как первый взгляд..первое прикосновение..когда ветер ласкает твои щеки, когда твоя рука в чужом кармане.
не отступлю, не пожалею.
сделала свой выбор.
и это было самое верное решение в моей жизни, которое изменило всю мою будущею жизнь.
Жизнь изменилась так незаметно...
"Я бы хотела,
Чтобы сегодня мгновенно наступило завтра,
Чтобы начать всё заново,
Чтобы разрушить все свои планы,
Знаешь, что восхищает меня в тебе больше всего? Твое сердце. Ты все еще даешь управлять ему собой. Редкое качество для нашего рода! Мы столь пресытились всем, что празднуем наш собственный цинизм.
Настроение сейчас - хорошее
я представляю какие огромные и удивленные были мои глаза когда он впервые в них посмотрел, когда в первые поцеловал меня сначала в правую, а потом в левую и снова в правую щеку.
Мое сердце отозвалась в тот первый же день когда он мне написал...
Для кого-тот это банальная история, о курортной любви. Для меня это глоток воздуха. Это осознание того что я живу, а не существую.
Меня заворожило его доброта в глазах, карих глазах.
Когда он взял мою руку в свою, я почувствовала спокойствие, защищенность.
Он вел себя как взволнованный мальчишка, давненько я такое не встречала.
Но в нем чувствовалась, мужественность, которая к сожалению дана не каждому.
Сильнее всего я хотела что бы он никогда не отпускал мою руку, меня...нас.
Этот день был похож на многие, я наслаждалась жизнью которую создала своими усилиями.
Гуляя с подругой по улицам не знакомой страны, мы болтали, смеялись..обсуждали предстоящий вечер. В моей голове было много вариантов, а так же вариант избежать этой встречи, от который я знала, последуют изменения в моей жизни. Я не знала на сколько сильно, но знала точно что они придут. Перед встречей, хоть и ноги вели меня в нужное направление, моё сердце билось быстрее обычного, в горле пересохло, в голове был бардак, но в душе пустота..
Каждая проведенная минута декабрьских дней с ним наполняла меня жаждой жить, чувствовать, действовать, просто любить, наслаждаться и двигаться к намеченной цели. Он помог понять мои желания, не осознавая это, он дал мне мотивацию и силы для пути к этотй намеченной цели.
Он дал возможность посмотреть на мир другими глазами.
Он дал моему сердцу ещё один шанс.
Для меня он сильный, мужественный, интересный, веселый, сексуальный, очаровательный мужчина.
Мужчина рядом с которым хочется быть настоящее женщиной.
Сейчас когда он несколько тысяч км от меня, я частот просыпаюсь ночью в одиночестве, пытаясь на щупать его рядом, обнять, уткнуться. Без него, моему сердце холодно, грустно, тоска разъедает все в моей душе, но мне больше не одиноко. Я знаю, что у меня есть он. Что он мой. И скоро мы будем снова растворяться в сладкой встречи...
[392x356]
будь счастлив в эту секунду
He wanna fuck me like a rockstar
этот сумашедший внизу живота ток
Сквозь пальцы чувствую, как проскальзывают теплый южный ветер, моя свобода, моя жизнь, моё прошлое, настоящее… вдыхаю этот морской воздух, не важно где я нахожусь, в другом городе, стране, материке, или сижу на берегу финского залива, я не могу насладиться этим безупречно морским воздухом… В моих глазах бегут воспоминания, я как парящая птица, пролетаю через всю свою жизнь.
Твой взгляд, ты держишь мою руку и жмешь на педаль, я лишь об одном мечтаю, что бы ты не спешил на трассе нашей судьбы. Встречаем рассвет нашего будущего, всю дорогу что-то болтаешь, не слушаю, в голове шум воды.
Случайная встреча, клубы, тусовки, запиваю мятный дым коктейлем, Сан-Франциско или Космолитен, а хочется водки. Когда понимаешь что в твоей жизни все хорошо, есть проблемы, кошка и чашка зеленого чая с мелиссой, все встает на свои места.
Ты жаришь блинчики, а я счастлива от того что за окном зеленеет трава, что скоро уеду туда, где голубая, морская волна.
А ты все так же говоришь что-то про женитьбу, про маму, друзьям утверждаешь, что встретил ты свой идеал. Вижу какой ты пикапер, но введусь на тебя – провокатор. Закрываю глаза, прошу остановиться..
Я чувствую как ты растворяешься внутри моего тела, ты наконец-то рядом.
Ты рядом.
[604x433]
Нас обманули. Нам продали идею красивой романтической сказки, не имеющей ничего общего с реальностью; идею любви,полной романтики, всегда важных слов. Любви, в которой у каждого эпизода свой саундтрек, где любой кадр полон ярких красок, а дальше всегда происходит только то, чего ты ждёшь. Любви, у которой не бывает плохого конца.
Мы читаем или слышим от друзей истории о счастливых парах, которые
встречаются при самых волшебных обстоятельствах, а после живут душа в душу всю жизнь. И мы хотим точно так же, красиво, без усилий и навсегда.
Или все эти бесконечные фильмы о двух людях, которые находят друг друга из миллионов по воле глупого случая и остаются вместе, невзирая ни на какие сложности. Нам показывали, как Мег Райан и Том Хэнкс влюбляются, даже не видя друг друга. Как Джон Кьюссак нажимает ту самую кнопку лифта или стоит под дождём, держа над головой бумбокс. Как Итан Хоук и Джули Делпи за одну ночь становятся друг другу ближе, чем кто бы то ни было до или после . Но никто не показал нам, что происходит за кадром, после титров; никто не сказал, что в нагрузку каким-то месяцам, если не неделям страстной романтики мы получаем годы настоящей жизни. Или очередное расставание.
Нас не научили жить вместе, планировать бесконечные совместные вечера и поездки; не рассказали о глупых ссорах на ровном месте. Никто не объяснил, как реагировать, когда та, кого ты любишь, из-за нескольких неосторожных глупых слов вдруг меняется в лице и превращается в холодную и чужую женщину. Не было никаких рекомендаций, как вести себя и что делать, когда твои слова и поступки интерпретируют совсем не так, как ты задумал, и никакие объяснения не могут убедить её в обратном. Никто не предупредил, что у любимых и любящих людей могут быть разные интересы, разные круги общения и различные социальные статусы.
Нам не сказали, что может хотеться побыть одному. Не сказали, что может
хотеться провести время с друзьями, без неё, и не научили, как это делать так,чтобы не обижать её навязанным одиночеством. Не рассказали, как бороться с глупой ревностью или собственными эмоциями. Не рассказали, как разрешать конфликты, как находить компромиссы, как ломать свои принципы и убеждения. Не предупредили нас и о том, что помимо того, кого любишь, можно хотеть кого-то ещё.
Оказываясь лицом к лицу с серой реальностью со всеми её конфликтами, сомнениями и разочарованиями, мы в ужасе бежим прочь. Так не должно быть! Если мы сомневаемся, значит, это не настоящее! И раз за разом мы влюбляемся в очередную "настоящую и единственную", обманываясь в мелочах, присваивая ложное значение глупым совпадениям и случайностям; ожидая, что мимолётные эмоции, время жизни которых не сильно дольше тех фильмов, из которых мы черпаем идеи,будут длиться вечно.
Нас убедили, что всё должно быть красиво и естественно, всё должно случаться само по себе, без уговоров, без планирования, без давления, без сомнений.
Знакомство, первое свидание, первый поцелуй, секс, — у нас в голове всё
окружено романтической аурой, никакого прагматизма. Плавность в движениях и словах. И всё это без каких-либо сознательных усилий или лишних фраз, на уровне эмоций, едва заметных мелочей.
Ох уж эти мелочи. Мы обращаем внимание на самые незначительные и пустяковые из них, и словно осознанно не замечаем по-настоящему важные вещи.
Я привык искать откровения в мелочах. Когда я совершенно невинно беру её руку в свою на какой-нибудь вечеринке, а она, не отрываясь от разговора, вдруг едва заметно поглаживает мои пальцы своими, я изнываю от надежды, что вот оно, вот та искра, то знамение, которого я ждал весь вечер. Да что там, всю жизнь!
Или когда ты совершенно случайно встречаешь её в городе, и видишь на её лице искреннюю улыбку. И ты веришь, что ты снился ей сегодня, так же как она снилась тебе.
А сколько разочарований из-за этой идиотской привычки романтизировать абсолютно любую ситуацию; глупые ожидания того, что ты наконец попал в свой персональный романтический фильм, после многочисленных глупых драм с банальным концом.
И, как и десять лет назад, я жду стука каблуков за своей спиной, когда,
казалось бы, мы попрощались на вечер каких-то десять минут назад. Я жду, что она приобнимет меня на какой-нибудь вечеринке, на которой никто не должен ничего знать. Надеюсь увидеть знакомый силуэт или свет фар вдалеке в тот самый момент, когда я выхожу на балкон. Жду, что она прошепчет на ухо милые глупости, пусть даже "я тебя хочу". Жду, что она положит голову мне на плечо в кино, или что она сама возьмёт мою руку в свою. Жду глупого сообщения на экране своего телефона перед сном.
Я ищу какое-нибудь признание на страницах книги, которую давал ей почитать. Я надеюсь, что она заметит моё признание. Или заметит, что я закачал ей на взятый когда-то напрокат айпод последний альбом The National, а главное, что она услышит в нём те слова, которые услышал я, и что она полюбит те же песни.
Говорят, надо поступать с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с
Люблю такой воздух, чувствуется запах свободы и спокойствия, когда сидишь на улице поздним вечером, в доме спят твои бабушка с дедушкой, я сижу тихо, на остатках лучей летают мошки, я выдыхаю на них дым от сигарет. Тогда я ещё не представляла своей жизни без сигарет, и ценила моменты, когда вечером, с чашечкой кофе с молоком, можно выкурить сигаретку или две и тогда я писала много мыслей, о нём, о нас.
До сих пор помню эти вечера, как будто это было вчера, семейные ужины, дружеские посиделки, знакомство моей новое пассией с родственниками, старые - новые интрижки, и этот домик.… Помню в нем все, этот плакат футбольной команды «зенит» каких- то 80х ли 90х годов, белые рамы, покрашенные мною, это окошечко с цветными стеклышками, в которое я смотрела. Помню все дорожки, тропинки, ступеньки до залива…
Я дышу, и сквозь меня проходит этот теплый морской воздух, я свободна.
Мне 15, я окончила школу, поступила в колледж, я влюблена в мужчину который находится в армии, но я свободна. Моя душа, моё сердце – они чисты и спокойны. Я живу, я чувствую, я так счастлива.
Рядом со мной больше чем друг, больше чем сестра. Рядом со мной та, которая помогла мне стать такой, какая я есть.
Наша история с ней обычная, банальная. Школьная подруга, с которой дружили несколько лет.
Через многое прошла наша дружба, мужчины, которые были и «против» и «за» нашу дружбу, другие друзья, которые отнимали нас у нас самих, родственники, которые то поддерживали, то ссорили нас. Через многое прошли и мы, первая любовь, побег из дома, первый поцелуй, стычки с врагами…переходный возраст.
Не знаю как для неё, но она была мне всем, и подругой, мамой, сестрой. Я доверяла ей больше чем самой себе, я могла простить все и пойти за ней, даже если она поведет не туда. Я бы не бросила её в ту минуту, когда ей плохо, и не важно, что это, смерть близкого человека, стыдливая болезнь, или разлука с мужчиной всей её жизни.
Когда мы первый раз приехали в то место, сначала мы стояли долго под мостом и загадывали желания под проезжающими поездами. Интересно, что мы загадывали? И сбылись ли наши детские мечты?
Мы гуляли все ночи напролет, купались голышом, дразнили мальчишек, влюблялись в парней постарше нас, танцевали на пляже, гуляли под дождем, наша жизнь переходила на новый уровень. Мы были готовы, мы были вместе.
До сих пор… если порыться дома, то можно найти, мой, больше даже «наш» ежедневник..Туда мы вклеивали обертки от жвачек, шоколадок, записывали все наши гадания на картах, стихи..ах как она хорошо сочиняла стихи про наши гулянки. Мы были как одно целое, нам нравилось ярко красить глаза, слушать радио максимум и нарушать правила…
Сколько бы лет и зим мы не провели вместе, чаще всего я вспоминаю именно то лето.
Помню когда эта связь разорвалась. Помню даже где и с кем я сидела. Она никогда не любила показывать свои эмоции, из нас двоих она мозг, а я сердце. Но в тот вечер, она плакала в голос. По мои щекам тоже текли слёзы, но уже я не смогла ей открыться. Именно в тот момент всё закончилось.
Наши дороги то сходились, то расходились. Мы были рядом когда были нужны друг другу. Но нам уже не вернуть, то, что нас связывало, да и думаю нам уже это не надо. Я благодарна ей, за то, что она была в моей жизни. Для меня она останется той, которая всегда смеялась, которая всегда была рядом, которая была всегда на моей стороне, даже когда я была не права. Она всегда защищала меня и помогала стать лучше. Я знаю что, то лето она вспоминает тоже, я хочу в это верить.
ЯТЛ. ЯТТо.
[700x222]
и вот сидя в субботний вечер перед ноутбуком, мои пальцы опять стучат по клавиатуре. каждый вечер приходя домой пытаюсь разобраться в себе, понять кто есть я, что я действительно хочу получить от жизни. эти вопросы задаю себе и другим, но не могу найти ответ. моя жизнь меняется каждый долбаный день, пытаюсь стать добрее, вставая с утра и пытаясь улыбаться, не думать плохо о людях, давать шанс себе и другим быть лучше и научится прощать. я знаю слово "компромисс", я знаю слово "уступать" - я знаю смысл этих слов и что они могут сделать если воплотить их в действия. я верю в то что если делать добрые поступки, они мне вернуться, если делать людей счастливыми, то и это счастье вернется мне.
в тот день когда я решила изменить свою жизнь, я начала с веры. я чувствовала насколько моя вера сильна, она была внутри меня. вера в себя, в людей, в честность, искренность, доброту, в дружбу...в любовь.
Спустя 1,5 года, разбираясь в себе, я понимаю что не чего не чувствую, от моей веры остается совсем чуть-чуть, откуда люди, в которых есть вера, берут силы для укрепления её? что они делают? И есть ли они ещё?
я сбита с пути, стою на перекрестке и не знаю что делать, куда мне идти или остаться на месте и подождать, но подождать чего? когда ответы сами меня найдут?
со временем кроме чувства одиночества и зависимости, я больше не чего не приобретаю - это и есть жизненный опыт?
во мне нет больше страха, внутри осталась пустота. никого нет рядом, что бы спасти меня саму от себя.
может они были пророками, говоря, что когда-то я останусь совсем одна.
Когда я курила, тусила, не читала и вела себя как последняя эгоистка и истеричка, в моей жизни было всё. любовь и дружба, семья.
теперь в моей жизни спорт, книги и желание наладить свой внутренний мир и я не чего не чувствую. я потеряла так много в своей жизни и самое интересное что я не о чем не жалею. я отпустила тех людей которые были самыми родными в жизни. кто -то остался, но я больше им не нужна.
может я наконец-то осознала то, что Б.В. хотел донести до меня, когда я разбивала его, его чувства и его жизнь в хлам. может наконец-то со мной произошло то, что хотели многие. но к сожалению, как бы мне не хотелось обвинить всех, Бога, судьбу, людей, в своей жизни творец я сама и сейчас все произошло так, как нужно было мне.
моя гордость и я.
[604x453]
Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.
Бывают такие моменты в жизни, когда ты меняешься... меняются представления о жизни, об окружающем мире... ты перелистываешь страницы тетради в поисках чистых страниц и не находишь следующей, не находишь главного - смысла написанного...
Обычно начинается все хорошо, прекрасно... горит огонь счастья... в душе весна...
Потом страшная, невыносимая боль высасывает из тебя все силы, убивает твое существо, сгибает пополам внутренний стержень.
На смену приходит циничная маска со скрытой надеждой в душе... сердце облаченное гранитной крышкой твоей груди ждет колокольного звона, что бы снова забиться, с неведомой доселе силой... ты пьешь свой оптимизм крупными глотками, постоянно увеличивая дозу...
Мучения отгремели.
Сердце бешено стучит, в тебе снова разгорелась надежда и вдруг!... ничего не происходит.
От безысходности исчезают любые чувства, глаза закатываться, и ты чувствуешь утрату... мрачные мысли о невозвратимости посещают тебя снова и снова убивая тем самым последнюю надежду...
Ты меняешься, становишься раздражительным, твое настроение непредсказуемо как ветер... ты чувствуешь пустоту внутри... не находишь искомой страницы и пишешь на полях... жалеешь о испорченной бумаге и клянешься себе писать аккуратнее, а в душе вакуум.
Пустота изливается словами и брызги мертвого романтизма окропляют души окружающих, давая им некий колорит жизни не прочувствованный на собственном опыте.
Ты выжигаешь в себе все эмоции, описывая их в стихах, строя догадки и предположения, ты надломленна, и в мире нет человека способного понять тебя&,ты другая..
Все мосты со старой жизнью держаться на честном слове, ты не видишь ценности в том, чего добилась& ты потеряла свой облик и не имеешь цели, ты прощаешь предателей и убиваешь друзей.
Глоток жизни, новая страница, свежее утро и спасительная надежда на лучшее.
Очень важно осознать одну, поистине глубокую, мысль: «нужно просто жить, а смысл найдется»
[450x450]
приезжай.
мне тебя сегодня хочется целовать
долго-долго. медленно. а ещё -
тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова,
от которых потом тревожно и горячо.
приезжай. заварим чаю, нальём вина -
водки-виски - что ты сегодня пьёшь?
приезжай - и к чёрту страны и времена -
солнце-снег-холодненький этот дождь…
ну, какая разница - что там - апрель - февраль? -
ветер-вечер-вечность-закат-прибой…
мне до слёз, до глупых истерик жаль
каждый миг - убитый - прожитый - не с тобой…
мне тебя сегодня хочется… боже мой, -
не могу я с тобой о будничном и простом,
приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной.
и– плевать, пожалуй, что будет со мной потом.
[300x450]
Где бы я стал хранить свое прошлое? Прошлое в карман не положишь, надо иметь дом, где его разместить. У меня есть только мое тело, одинокий человек со своим одиноким телом не может удержать воспоминания, они проходят сквозь него. Я не имею права жаловаться: я хотел одного — быть свободным.
Жан-Поль Сартр. Тошнота
[392x604]Истина там где глубоки мысли,
А если слишком яркое солнце?
Такое, что сердце лучи прогрызли
От не соблюдённых пропорций.
И разрывает, и сердце кровью.
Когда любуюсь на твою грацию.
Стихами выстрел, как будто дробью.
Но,не искусство, а сублимация.
Ты не дождёшься - закроешь створки.
Возьмёшь билеты в Париж на Майские.
А я, оставшись, лишь кончу строками.
Под солнцем Питерским, мне не ласковым.